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妻が3カ月の子を連れてDVシェルターに入りました

自分は年齢50才で妻は22才です
結婚して二年間喧嘩したりもあったけど、仲は良い方だと思っていました

警察にも相談したりしているのですが
自分は実際暴力を振るったりはありませんでしたが
妻は耳が不自由な事もありきっと自分の不機嫌な表情や態度が怖かったのかもわかりません
妻がいなくなり色々考える事もあり
これからは今まで以上に妻と子を幸せにしていく自信はあります
けれど今日で8日目
何一つ連絡無くて…
役所や警察に相談したりしているのですが安全な場所だから心配しなくて大丈夫って言われるばかりで
一応期限のある場所だからもう少し待ってあげてって

嫁と子供にクリスマスプレゼントも用意しているんですが
本当に待つしか無いんでしょうか?
本当に心配で2人の顔を見れないのが辛いです

質問者からの補足コメント

  • 妻は耳が不自由な事の他に一人でバスや電車に乗ることも出来なくて
    発達障害かもわからないけどたし算ひき算も出来ません
    パートもいくつか挑戦したんですが、朝が極度に苦手で
    家に居た時は寝てるかスマホ弄ってるか化粧してるかでした
    まぁ本当に今時の女の子って感じでした

    買い物や子供の世話は殆ど自分がしていました

    妻の両親は現在ある事情で拘置所に居て連絡が取れません

      補足日時:2018/12/28 22:33

A 回答 (9件)

警察や役所が安全な場所と言うのを信じ待ちましょう



男50歳にもなってうろたえるな!

家族が居なくて寂しい気持ちも分かるが若い奥さん貰ったんだからしばらくの我慢だ(笑)

無事に帰って来たら今まで以上に大事に接して上げて下さいね
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嫁が産後鬱のような状態だった、とのこと。

やはり、そうでしたか、多くの母親は初めての出産の後、不安を感じて鬱になってしまうこともあるようです。難聴を抱えておられるのなら尚更です。
おそらく、今、現在、奥様が一番心痛めておられるのは、難聴を抱える母親が健常な聴力を持つ子供をどのように育てれば良いのか、と言う点ではないかと思います。随分昔、私の部屋の隣に住んでいたお母さんが貴方の奥様と同じ状況の方でした。聴覚がない方にとって音が聞こえる世界は想像することも困難な世界の様に感じられていることでしょう。
ですけれども、聴覚障害の問題はコミュニケーションがとれないことの問題です。発せられた情報を受け取りきれないと言う障害です。その点、幸いなことにお子さんは健常な聴力をお持ちです。お母さんが発した情報を充分に受け取ってくれるでしょう。それほど心配なさることはありません。また、小学校に上がる前のお子さんが発する情報の殆どは非言語によるものです。注意深く見守っていれば必ずコミュニケーションはとれます。そしてお子さんが小学校に上がられる頃には、手話なり読唇術なり、聴覚をあまり用いないコミュニケーションの方法もできあがってくると思います。母親と子供はそんなものです。無論、父親の有形無形のサポートがあってこそ、ですけれども。

地元の議員さんが力になってくださるとのこと。ホッとしました。一日も早く親子三人水入らずで過ごせる日が来ますように、お祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

きっと嫁は今外部からの情報が全くない状態なので、凄く不安だと思います

少しでもこちら側の気持ちが伝われば、きっと嫁も気持ちが楽になると思います

お礼日時:2019/01/04 13:24

心中、お察し致します。

そろそろ2週間が過ぎますが、進展はございませんか。

幾つかお伺いしても宜しいでしょうか。

一つ目、出産に関して話し合われていましたか。奥様も納得なさった上での出産だったのでしょうか。
二つ目、子育ても旦那さんが中心になさっておられたようですが、そのことについて奥様は何か仰有っておられましたか。
三つ目、家に居た時は寝てるかスマホ弄ってるか化粧してるかでした、とはほとんど家事はなさってなかったのでしょうか。奥様個人の外出や友人との連絡等は自由にできていたのでしょうか。

四つ目、喧嘩したりもあった、とのことですが、どの様な内容での喧嘩でしたのでしょうか。毎回違う内容でしたでしょうか、それともほぼ毎回同じ内容でしたでしょうか。できましたら、差し障りのない範囲でお教え下さい。

シェルターに居らっしゃる間は、外から連絡を取ることはほぼ不可能です。ある意味でそれが目的の施設ですから。

ただ、シェルターに行かれたのが、完全に奥様の意志だったのかどうか、疑っています。役所の窓口担当者は、普通、2年で異動になります。また、DV被害者を支援するための資格などもありません。担当者は制度などの専門家ではあっても、DV被害者に接する専門家ではないことがほとんどです。また、シェルターの施設自体のガイドラインや施設職員の資格制度なども曖昧なため、各地で様々なトラブルが起こっているのも現状です。(福祉名目の箱物ばかり作ってソフト面の充実は等閑、行政の悪しき伝統です。)

お話を伺う限り、私は質問者様にばかり非があるようには思えません。障害者は子を作るべきではない等、基本、当事者の問題であるはずのことを無視した、まるで相模原事件の犯人のような物言いは無視なさって宜しいかと思います。

お知り合いに、人権問題に詳しい弁護士さんはいらっしゃいますか。いずれ、奥様がシェルターを出所する際には、弁護士のお世話になることが多いですので、心やすい方がいらっしゃれば、今のうちから相談なさっておいた方が良いかと思います。(切羽詰まってからでは、云いたいことも充分に伝えることもできませんから。)もし、いらっしゃらないようであれば、お近くの人権問題に敏感な政党の議員さんの事務所に相談なさってみると紹介して頂けると思います。
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この回答へのお礼

出産に関しては2人で話しあいました
もしかしたら難聴が遺伝するかもしれないって嫁も心配はしていましたが
それでもやっぱり産みたいという想いが強くて
病院の先生も産まれて直ぐに聴力を検査して頂き、何事もなくホッとしました
子育ては自分の方が慣れている事もあったので、嫁に教えるような感じでした
家事は嫁がまだ出産して数ヶ月だったので自分がする事が多かったです
嫁がスマホをずっと弄ったりしてたのは知り合った時からずっとだから
嫁をとがめたりはしなかったです
自分もゲームしたりするので
嫁も自分と同じゲーム入れて同じようにしたりしてました
外出はひとりで近くの古着屋さんに行ったりよくしてました
嫁自身殆ど交友関係とかなかったですが嫁の同じ母親や祖母やいとことは仲が良く毎日連絡はとっていました
喧嘩は色々ありましたが正直自分は年齢的に口げんかでも体力奪われるので
直ぐにおさまるのが殆どでした

今回なぜ嫁が急に出て行ったのか
嫁のお母さんとも色々話ししていて
嫁が産後鬱のような状態だったと聞かされました
それに気付いてあげれなかった自分を本当に後悔しています
子供の事ばかりじゃなく嫁も構って欲しかったんだと思います

昨日地元の議員さんに相談したところ
力になってくれるとの事で
本日詳しく話を聞きに来てくださるそうです

自分は今回の事で役所や警察がどれだけいい加減なのか痛感しました

お礼日時:2019/01/04 11:48

産んではいけない訳ではないけど可能性は高いから少しでも減らしたいと思うと普通は産まない選択肢になる。

特に彼女が聞こえないというのは、産むのも育てるのも奥さんです。周りから批評されるのも奥さんです。健常に産まれるか、障害があるかは健常の奥さんでも考える者です。障害が有れば尚更子供のこと考える者です。子供が無事産まれても今度は育てられるのか不安で恐怖になり他の人より育児ノイローゼになります。例えば身体の不調を聞き取れなかったりもし何かあったら自分で気が付かない。目を離せないです。それを最低でも数年相手にさせるという事を考えると産まない選択肢もあるのでは?10代の男女の障害同士ならともかく、男性が50歳ならば今まで生きた中で産む産まないのリスクはわかる筈です。そういう場合健常の家族がめちゃくちゃ頑張って育てますが年の差婚で先立たれた後の事考えましたか?余程の事がない限り奥さんが子供を育てるために母子家庭になってしまいます。手を上げるだけがDVでは無いです。子供を産むのも育てるのも奥さんにとってはDVになる事もあります。周りからみて子供を育てるのは危険だと判断される事もあります。その場合他の家族が健常だと大丈夫ですが障障だと子供と引き離される可能性は有ります。
DVで逮捕される事もあるのだから寧ろ逮捕されない事を喜び相手を忘れて1人で生きてく選択肢も考えることです。
もう50ですから分かる筈です。耳栓して生活してみて下さい。子供が泣いて対応できるか試しましたか?それを旦那さんがずっと1人で家事と育児出来ますか?考えずにただ好きだから産んでほしいと思ったのですか?障害なんて綺麗事で生きていけません。苦しむのは母親と産まれてきた子供です。ニュースみて、事件になるような家庭でどうして産んだんだろうと思う家庭有りませんか?客観的に見て事件になるような家庭に産まれさせるのはかわいそうです。そして当事者である奥さんは人一倍分かってるから逃げたのでは無いでしょうか?障害理解したなら産まないのが一番の優しさではないでしょうか?
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耳が不自由なのに何故子供を産んだのか、障害者が産まれるリスク考えなかったのでしょうか?


耳が不自由だからスマホ弄るんですよ。昔で言うならfaxやメモ帳や新聞です。私は耳が聞こえませんのノートは偏見や本人が恥ずかしがって見た目分からないスマホにする事が有ります。学校や親御さんの教育方針で手話させない口話メインの人も居ます。耳が不自由なのわかってるならスマホfaxメインです弄らせてあげましょう。諦める事が一番相手への優しさでも有ります。シェルターや警察は手話や口話できる人も居ます。ある程度講習で習うので大丈夫です
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この回答へのお礼

障害があれば子供を産んではいけないのでしょうか?
自分は障害はありませんが、それは自分が思ってるだけかもわかりません

自分は世の中に100%は存在しないと考えてます
だから嫁が耳が不自由な事もわかっていて一緒になりました
自分は嫁にスマホを弄るのを制限したりした事はありません

お礼日時:2018/12/30 01:54

保護って簡単なものではないです



普段からきちんと相談していて奥さんも悩みに悩んで決めたことかと思います

警察含めての保護なら緊急だったのかもしれませんが保護されるされないは本人の意思確認もされます

普段から相談なら市役所が間にはいっているでしょうから
急に保護ではないかと思います

きちんと向き合う
どういう事があってか考える変わるべきです

自分に非があれば嘘をつかず謝罪と反省が必要です
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奥さんが自ら行動されたのなら、余程恐怖を覚えていたんでしょうね。



耳が不自由な事があるという話ですが、…ある意味そういう問題もご理解された上でご結婚されたのだと思います。
だとすれば奥さんの立場になって考えると、聴覚という人間にとって大事な感覚が上手く機能しない状況で、一番入りやすい感覚は視覚になりますよね。

聴覚と視覚、どちらも正常な状態でも相手の感情を100%受け取るのは難しいのに、不機嫌な表情・態度をされたらどう思うでしょう?
あなたの表情・態度が奥さんにとっては全ての感情として捉えられても仕方がないと思います。
言葉で伝わりにくい部分を視覚で全て変換して、恐怖を感じたんだと思います。

あまり自分の「会いたい」という気持ちを押し通しても、今の奥さんには更なる恐怖に感じてしまう、というジレンマに陥ってしまいそうな気がします。

周りの方が言う様に、しばらくそっとしてあげた方が奥さんにとっては一番じゃないでしょうか?
奥さんが落ち着いて会ってくれるまで、信じて待ってあげてください。
その時にプレゼントをあげても、あなたの気持ちは伝わると思います。
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この回答へのお礼

信じて待ちます
ありがとうございます

お礼日時:2018/12/28 22:49

いつも思うのですが、


「つもり」
「仲良い」
「不満はないはず」
全てが一方的な言葉です。
自分に都合のいい思い込みです。
シェルターまで行ったらアウトです。
別居ではないのですから、貴方から逃げたかったのですから。
直接の暴力はなくても言葉の暴力、態度の暴力は耳が良くないなら逆に感じるでしょう。
待つしかないし、待っても無駄。
女が家を出た後に元サヤなんてありえません。
怖がって逃げたのなら益々です。
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奧さんと子どもさんは現在かくまわれている状態ですので今はあなたは何も出来ないできません。

次は、離婚調停が待っているでしょうね。奧さんには、弁護士が付いているでしょうから、余程のことが無い限り、あなたの元には戻れないでしょう。

2週間過ぎると、奧さんの住むところも世話してくれます。生活保護或いは仕事が見つかるまでの生活の保障はしてくれます。ただし、奧さんが保護されている暮らしを拒否して、何らかの条件を出してあなたとやり直したいという考えに変われば、元の家族生活になります。可能性は低いでしょうが・・・。
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私の結婚観は、夫婦はお互いに自分の実家から吹いてくる風を
全身で盾になり、配偶者に吹きかからないようにすることが大事であり、
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旦那さんは、実家からの風を自分が盾になってあなたを守るどころか、
あなたを風よけにして自分だけ安穏としているのです。
そのような男と結婚生活を維持するほど、人生は長くないのです。
人間が300歳ぐらいの寿命なら、一回ぐらいはそんな男と結婚生活を送り、忍耐するのも一興ですがね。

結婚して半年で離婚は、確かに世間体は悪いかもしれません。
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Q結婚相手に父親が犯罪者であると伝えるべきか。

私の妊娠が発覚し、結婚予定の彼がいます。既に同棲を始めており、彼の両親への挨拶を済ませれば籍を入れる予定です。

タイトル通りですが私の父は犯罪者です。学生運動を行い少年院に入っておりました。被害者が死亡したのか、怪我をおったのかは私は聞かされておりません。

そして数年前に放火を起こした可能性があり、警察に要注意人物として見張られている最中に自ら命を絶ちました。

少年院から放火までの間は
鬱でアル中でよく殴られましたが、父は歯を食いしばって働き私を育てました。
私が巣立ち、生きる意味を見失った末の放火、問題行動でした。

兄弟は彼に話したいのであれば話しなさい。でも、聞かれないのであればあなたから話さなくて良いといいます。

彼は父が取り返しのつかないことをしたと伝えましたが、私がいいたくないなら聞かないよ。うちの父親も母親もそんなこと気にしないよと言ってくれました。

話さないまま、幸せな時を過ごしておりますが最近それではいけないのではと思っています。

理由は母方の親戚です。
早く籍を入れろ、段取りなんかいいとしつこく電話してきます。
父のことがバレれば破談になるかもしれないと危惧しているのがバレバレです。

うるさいなと思う反面
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ご兄弟の言われる通りだと思います。

わざわざ話す必要はないと思うのです。
全てを話す必要はありません。誰にも隠したい過去はあるものですし、あなたが犯罪を犯した訳ではないのです。

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あなたは旦那さんになる方に相談できた。
それに旦那さんになる方は応えた。
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幸せになってね、なんかあなた方なら幸せになんか簡単になれる気がします。

旦那さんを大切に、あなたも大切にしてもらってください。

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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
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正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q嫁が陣痛の時に 仕事を休んでほしいと言われました。 無理というと 有り得ないと泣かれました。、 会社

嫁が陣痛の時に
仕事を休んでほしいと言われました。
無理というと 有り得ないと泣かれました。、
会社に頼み込んで休みました。
相手の親御さんからも説教が。
娘が陣痛の時に仕事休まないとか有り得ないと。

そして1週間検診も休んで欲しいと。
当然無理と言うと泣かれました。
男の人はお腹痛めることないから 仕事とかありえないと。
普通の旦那なら陣痛も1週間検診も休むのが普通だと。

僕は冷たいでしょうか?

Aベストアンサー

休める状況なら休むしかないかもね。
娘の親が馬鹿なんですよ。
そういう人を選んで結婚されたのですから
一生かけて事あるごとにグチグチと引っ張り出してきて言われる事になるのが嫌なら
遣るしかないよね。
そんな人ばかりじゃないよ。
入院する時も産まれた時も退院するときも
子育ても
仕事の都合を充分理解して実親に協力してもらいながらママさんだけで乗り越えてきた人も
山ほどいらっしゃいますからね。
実親にも頼らずひとりで乗り越えてきたママさんだって実際に居ますから。
冷たいのはどちらでしょうね。
それで職をなくしてしまったら もっと悲惨だという事を理解できない
あほな親の下で育ったお子様なのだモノ。
それを嫁さんに選んでご結婚されたのは主様なのだから。
嫁の親がでしゃばるとろくな事にはならないとわかっていない相手では
ご主人の忍耐しかないと思います。
残念ですね。

Q妻との関係で悩んでいます

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半...続きを読む

Aベストアンサー

奥さん優しい人ですね!
旦那さんの叔母と出かけるのもきっと神経使って疲れると思いますが、嫌がらずに対応できて、とても良い奥さんだと思います!

私は絶対に浮気してないと思いますよ!
奥さんのこと信じて大切にしてあげてくださいね。

Q妻の父親に対する我慢も限界に

妻とは妻の実家の猛反対を押し切り最後は駆け落ち同然で一緒になりました。
妻の父親の経営する会社関係者の常務の息子と結婚させたかったという事で妻の父親は私には以前から本当厳しいかった。私は勿論ですが私の両親が挨拶に行っても門前払いです。こんな感じですから私の両親も結婚には反対でした。私は結婚式は挙げてません。
8年頑張って2人の子供にも恵まれて要約、誰に恥じる事のない人並み以上の暮らしが出来る様になった今、あの時出来なかった結婚式を行う事となりました。
しかし
妻の父親は未だ私を認める事はなく式には妻の母親と私の両親が参加してくれて行いました。
先日、妻の父親が病気で入院した際も私のお見舞いは拒否されました。しかも子供の前で、、、
私はもう我慢の限界が既に通り越してしまった、、、
妻には気の毒ですが。
私の稼ぎの20%を毎月、妻の実家に入れてましたが思い切って打ち切りを決めました。
それを聞いた妻の父親は、やはりアイツは駄目だとか言ってるらしいですが、私の何か駄目なのか?
是非知りたい。
ご指摘願います。

Aベストアンサー

●妻の父親に対する我慢も限界に

 ↑奧さんの父親の考え方が感染したかのような考え方は感心しません。結婚されて8年にもなり夫婦の間に子どもさんを2人授かったのですから、あなたは立派な大人です。

その大人のあなたが、1人いる異質な家族の人間に振り回されていてはダメでしょう。あなたは、一家の主として、夫として、子の父親として今までの経験・体験によるものの考え方で進まれればいいと思います。義父の、あいつダメだという台詞は、異端者が発した台詞です。それに振り回されずに王道を歩きましょう。

Q旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの やめて欲しいと言ったら じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だ

旦那に、食事中ずっと携帯ゲームするの
やめて欲しいと言ったら
じゃあお前もテレビ観るなよ。同じ娯楽だろ?
と言われました。
テレビ観ながらこの人見たことある、とか
クイズ番組で答えたり、とか
そうやって旦那と観るのが楽しいです。
テレビついてたら旦那も見ます。
そう言われてつけなかったら旦那がつけます。
両手でやるゲームをしているので、
なんだかそれがすごく嫌です。
食事中のゲームやるのとテレビ観るのは
一緒くらい行儀悪いですか?

Aベストアンサー

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを図るために有効な場面があるからです。
個人的なゲームやスマホの動画にはそれはなく、ましてやゲームは手も意識もそちらに向かい、食事を疎かにするもの、論外です。

私は子どもにコミュニケーションと感謝の心を大切にしてほしく、他者に対する共感力を身につけてモラルある人間になってほしいので、この部分は譲りません。
生まれるまでに治らなければ、食卓を別にしてほしいほどです。

うちの夫と同じく、旦那様はお子様ですね。
父親になるかもしれないという自覚も、人への感謝もまだ湧かないのでしょうか。
ましてや注意されてそのような屁理屈を口にされるというのは、先が思いやられます。
もうすでに父親だとしたら、もう手の施しようがないかもしれませんね。

うちの夫は最近少しずつ改善してきて、食べ終わってからゲームをするようになりました。

①ゲームは食事の時はダメ。
②いただきますとごちそうさまを言う。
③食べ物に対して敬意を払う。
④守れないなら食べてはいけない。
⑤テレビを見ないなら(動画やゲームをするなら)ちゃんとテレビを消す。

本当に小さな子どもに教えるようなことを、毎日一貫して注意しました。
というか、うちの場合は夫はそういった最低限のモラルもないので、半分子どもだと思って接しているので、あまりイライラせずにいられるのかもしれませんが…
子育ての練習だと思って、根気よく諭してあげてください。
できた時は褒めたり、楽しい話題をふったり。
逆にゲームをしてしまった時は、せっかく作ったのにと悲しい気持ちを伝えたり、子どもができた時にどうしたいからと真っ直ぐ伝えたり。
あるこれ試してみて本気を伝えたら、解ってくれると思います。

うちの夫もアプリゲームをしたり、テレビもつけてYouTubeも観たりします。
教育に悪いので、子どもが生まれる前に矯正中です。

食卓を共に囲むことの重要性は、言うまでもなくコミュニケーションを図るということ。
テレビは良くてゲームはダメな理由ですが、そもそも食事とは、食べ物と作り手に対する敬意を払ってするものです。
他のことに手を動かしながら片手間にする食事は、感謝や敬意などかけらもなく、食べ物にも作り手にも失礼ですね。
テレビはなぜセーフかというと、家族の団欒、コミュニケーションを...続きを読む

Q母の態度について 母が、毎日一生懸命働いている人を 見て、馬鹿にしていました。 働いているのが、どれ

母の態度について
母が、毎日一生懸命働いている人を
見て、馬鹿にしていました。
働いているのが、どれだけしんどいか
なんて、知らない。
娘が毎日働いていても、感謝の言葉もない、それどころか、家事をしろ。と言っています。
母は、家事を全くしない、働かない。
家で、テレビ見て、ご飯を食べて、
母の物だけ、洗濯。テレビ見て、昼寝。
そのほかの家事を娘にさせる。
母に、何で働かないの?家事をしないの?と聞いたら、母の答えは、喘息の持病があるし、頭が悪い、軽い知的障害だと思う。それに、私は、お嬢様だから、働かなくてもいいの。
家事は、私がすることでは、無い。から、しない。
それに、何でこの私が、働かないといけないの?働いている人、馬鹿じゃないの?と言っていました。
皆さんの意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

大変ですね。
お父さんはどういう対応してるんですか?

いつまでも そういう子どもにパラサイトするような親のところにはいないほうがいいですよ!

最後はそんな親でも介護しなきゃならない時がきますよ!

親が元気なうちに家を少しでも出て あなたがいる有りがたさを知ってもらったほうがいいですよ!
相談なんかしたら反対されますよ!黙って家出ないと踏ん切れないです。

そうしないとあなたも結婚できるチャンスを逃します。
お母さんに身を捧げるならいいですが あなたの幸せを望むなら思い切ってみてくださいね!

Q妻にあなたの他に好きな人がいると言われました。

お互い三十代半ばの夫婦です。

結婚して6年。二人の子どもがいます。

私は自営業を営んでおり、妻は今年の4月から一日6時間のパートに週5日行っています(短時間社員として年金保健は会社でかけてもらっています。)

自営業と言うこともあり、仕事は多忙で付き合いの為夜飲みに行くことも多々あります。

お金の管理は私が生活費(店舗のローン、車の維持費、光熱費、私の保険料、)自分の携帯代、マンション代などです。

妻が食費、子どもの諸経費、妻の保険料、携帯代、日用品代などを出しており、貯金もできる限りでいいからと任せていました。

特別生活費や小遣いなどは渡していません。

先日、年末と言うこともあり、ほぼ毎日付き合いで飲み、帰宅すると、妻から、
「あなたと暮らしていても私にメリットが全然ない。家にも全くいないし、仕事仕事と言うけど、それだけ働いて貯金もない。家事もしない。申し訳ないけど、あなたの他に好きな人ができた。不貞行為はまだしていないが、このままだとしてしまいそう。離婚も考えている。」と言われ、それから家庭内別居のような状態です。

妻にそういった様子は全くなく、夫婦生活もありました。

まさに晴天の霹靂です。

自分では仲の良い夫婦だと思っていたのが間違いだったのでしょうか。

不貞行為はしていないから、私(妻)は有責にならない。子どもは私が引き取る。とまで言われました。

離婚はしたくありません。

どうすればいいでしょうか。

お互い三十代半ばの夫婦です。

結婚して6年。二人の子どもがいます。

私は自営業を営んでおり、妻は今年の4月から一日6時間のパートに週5日行っています(短時間社員として年金保健は会社でかけてもらっています。)

自営業と言うこともあり、仕事は多忙で付き合いの為夜飲みに行くことも多々あります。

お金の管理は私が生活費(店舗のローン、車の維持費、光熱費、私の保険料、)自分の携帯代、マンション代などです。

妻が食費、子どもの諸経費、妻の保険料、携帯代、日用品代などを出してお...続きを読む

Aベストアンサー

#6です。
奥さん、話を聞いてくれてよかったですね。
何とか話し合いで、うまい落としどころを見つけて下さい。
あなたが変わったとしても、もしそれが高いストレスを強いられるものなら今度はあなたが壊れます。
壊れまいとしてまた今の生活に戻ったら、今度こそ奥さんからあいそを尽かされると思います。
半世紀後も夫婦でいるためにはどうすればいいか、考えてみて下さい。

Q私が心せまいのでしょうか? 先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。

私が心せまいのでしょうか?

先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。
私はパート先に頭を下げ、お休みを頂き、看病してました。

その日、旦那は10時くらいに帰宅。
普段から仕事で遅くなったりするので、
今日も遅いんだなと思っていました。

すると帰宅後、旦那は ご飯会社の人と食べてきたから…

は??と思ってしまいました。

普段人とご飯なんて4ヶ月に1回くらいしか行かない人です。
ただ単に誘われたから、行ったんだと思います。

が、が、パート先に頭下げて休みもらって看病している人に、さらっと言う言葉か?と無神経さにイラッとしました。

早く帰ってきて、手伝えなんて思ってないです。私一人で看病できますし、
でも、その一言で 子供の事はあたりまえに私がするものだと思ってるんだなと感じて、イラッとしました。

小さい事なんでしょうけど、心せまいですか?

Aベストアンサー

そうゆうの 言葉にして言わないと
溜まるよー

溜まると 何かと大変だよー

一生分溜めれる心のキャパなんかないでしょ

その時その時に 短くハッキリした言葉で 伝えるクセをつけましょう


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