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こんにちは。
ネット出会いで婚活やら恋活やってますが、
会話いまいち盛り上がりません。
私は時間の無駄をすごく嫌うので、
大体相手の詳しいことを聞きます。
看護師なら看護師、薬剤師なら薬。
そうすると機密がうんたらで答えてくれなかったり、
面倒なのか手短にしか答えなかったりしてむかつきます。
あるいは無難に相手の住んでるところを聞きます。
勝手にブロックして人の文章まで勝手に削除するカスども
とまともにままごとやってられないので。
情報色々聞くことに寄り、時間を無駄にせず、多少はえるものがあり
徐々に親しくなって会うというのがいいと思うんですよ(・ω・)ノ
どうしたらこういう感じで話盛り上がりますかね?
よろしくお願いします。

A 回答 (6件)

>こちらは単純に言うとhしたいだけなんで、はじかれるリスクは下げたいもんです。



takeyabeerさんは婚活や恋活はしてはいけない人ですね。
違うものを求める場に、ご自分の目的を偽装してまぎれこむから、そういうことになるのです。
ご自分の時間を無駄にするのがすごく嫌いとおっしゃりながら、
ご自身の時間も、お相手の時間も無駄にしたのはあなた自身です。

あなたは風俗に行くべきです。それがもっとも効率よくあなたの願望と欲求を満たしてくれるはずです。
この国の男性はその点では非常に恵まれています。最小の時間で最大効率を狙えます。自分の性的欲求に若い女性が応えてくれる店が全国に多数にあるようですから。
しかも結婚や恋愛と違って、よりどりみどりの若い女性が次々と供給されていくはずです。

結婚や恋愛になると、ご自分が相手の欲求にこたえる、相手の嫌なことはしてはならない、そういう制約が生まれますよ。
そういうの、面倒か応えたくないと思うタイプじゃないですか?


正直にいいます。

takeyabeerさんのこと、2,3年まえでしたか、そのころご質問を見かけて以来、
この人は他人とつきあうことをわかっていない人だな、と思って見てきました。

世の中、内面世界がほぼその人だけで完結していて、他人にもそれぞれに内面世界を持つのだということをほとんど理解してない人がいます。そういう人は他人の感情に興味を持たない、だから他人から自分がどう見られるのかもよく把握できない。何をどう発現したら相手がどう思うか推測するのがすごく不得手。
だから、他人と適切な距離感をとれず、親しくなるのも苦手。
自分に意義のあることだけが大事、他人が違う価値観を大事にしていても理解を持ちにくい。自分を客観視できず、根拠なく他人を見下す傾向が強い。

あなたもそういうタイプではないかと思います。

>看護師なら看護師、薬剤師なら薬。
>そうすると機密がうんたらで答えてくれなかったり、
>面倒なのか手短にしか答えなかったりしてむかつきます。
>あるいは無難に相手の住んでるところを聞きます。

どういう聞き方をしたのか一言一句は書かれていないのに、なぜ相手が言い渋ったのがものすごくよく理解できます。
質問内容が間違っていて、仕方が一方的だからですよ…。
通常は質問というのは、その答えを会話の糸口にするためにします。

質問者さんはもしかすると一問一答じゃないですか?
どちらにしても、お相手には「私が聞きたいことをお前はさっさと答えればいいんだ」という態度に思われたんじゃないかなと思います。
質問者さんの今までの人に対する態度は常に一方的です。一方的では仲が深まるはずはありません。

情報交換も結構ですが、婚活や恋活というのは感情を交歓できる相手を探す場です。
あなたは他人と情緒で結びつく関係ということに意義を見出せない人なのではないですか。
「情報を交換すること」で本当に仲が深まると思っているんですか。
人づきあいがわかっていない人が「はじかれるのが嫌」といっても、他人とつきあえない人の側には誰も残れません。

悪いことはいません、セックスが目的なら風俗になさったほうが時間を無駄にせずにすみますからそうなさい。あるいは、ヤリ目の出会い系。素人売春ですね。
風俗やそういう買春だともっと金がかかるのがイヤだ、タダでHしたいだとか、そういうことを狙うと時間の無駄が増えます。
どっちがいいんですか?
ご自分が「効率よくタダHができる」タイプでない以上、どっちかを選ぶしかない。
そうしたら何を優先したいか明確にすべきでしょう。いままでムダ撃ちになった分をまとめたらどういう風俗でどのぐらい遊べたのかそれを考えてみては?

ただ、もし風俗を選ばず今のやり方を続けるのにしても婚活の場は避けるべきですね。下手すると訴えられかねませんので。
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この回答へのお礼

たくさん書いていただきありがとうございます。(;^_^A
ずっと前から発言見てる方がいるとは思いませんでした(;^_^A
私年取ってきて性欲や結婚欲がよくわからなくなってきたのです。
昔は単純にhしたいとか、結婚したいと思う時期はありましたが、
ちょっとした理由ですぐ離婚する人が増えて、周りの知り合いが離婚経験者ばかりで夢がなくなりました。
ま、性格悪いのか結婚式呼ばれたことがないのであまり結婚式とかを知らないのですけどね。
私は出会い系では実はモテてて、たくさんのいいねが来て、若い女性とも結構あってるかもしれません。田舎ですけど月1くらいではあってますよ。年ごまかしたりしてますけど。
有料サービスを利用する立場なので、おしゃべりやブロックでむかついたり、写真送ったら返事なくなったとかで傷ついたりはもう嫌だと思います。女も自己中心的にしか動いてないのでこちらも割とドライになったし、相手の都合も考えずにブロックするようになりました。
何しろ相手が作った文章もブロックで相手のメールから全部消えてしまうのだから大したもんだと思います。女を絶対的に守るようなシステムなんだとは思いますが、お金のやり取りがあるケースもあり得ます。
女はかなりひどいもんだと思いますよ。傷ついた分は本人責任とらないし、矛先を向けられないのだから、他の女にはもっと適当に接しようと思うようになってしまうのです。
戦前の人たちはみんなまじめであんま離婚とか聞いたことないし、女を時代時にしたと思います。時代が変わり女が薄情になり、男も必要以上に傷つきたくないので、知らず知らず愛情半分にしか接しなくなったのだと思います。
風俗やキャバは皆無です。行ったことがないです(;^_^A 病気持ってそうだし。
お金たまったら行きたいとかも思わないです。
人の心がわからないのは、性格と、環境と、遺伝によるものですたぶん。人の心は確かにあまりわからないので、ネットサーフィンで勉強するしかないです。
会うまでは情報交換で、会えたら趣味とかの話ではだめですか?ま、いずれにしろ口下手ですけど。会う前にままごとやるの嫌です。

お礼日時:2019/01/03 18:44

質問文からも人間的な温もりや、人を見る目の優しさなどが感じられません。



扱いづらそうな印象で、今のままでは恋愛対象や結婚相手には選ばれにくいかと。
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この回答へのお礼

私は女性と話してぼろを出すのがすごく嫌です。こっちはたくさん話しているのに話せば話すほどぼろが出る確率が上がる。こちらは単純に言うとhしたいだけなんで、はじかれるリスクは下げたいもんです。あとお金払っているので女性との会話で逆にストレスたまるのは論外です

お礼日時:2019/01/03 08:20

「効率」の反語を「無駄」とするなら、


仕事は効率性が第一で、1→2、2→3、3→4と言う風に、寄り道(無駄)せずに円滑に進む事が大切です。
仕事の会話も同じで、必要な事を無駄なく最短かつ簡潔に話すことが求められます。
一方、恋・恋愛・婚活などは、無駄の上に無駄を重ねる行為ではないかと思います。
女性の会話は取り留めもなく、かつ、拡散していくので、何が目的なのか、終わりは何処なのか、全く分からない事が多くあります。聞いている男はイライラしますが、話してる女性は、にこやかに微笑みながらとうとうと話します。
正に、無駄の極致です。でも女性は、その会話の中で、男の態度や相槌、心の変化を読み取り、男の素性や性格などを推し量ろうとします。女性が話す10の中に、1つだけ本音の言いたいことが含まれています。
スーパーでの買い物でも、男と女では大きく違います。
作る料理が決まっていれば、その食材を買うために、男は必要な食材だけを見て歩き買い求めますが、女性はそうではなく、グルーっと食材を見て回り、良い食材があれば、買い求めます。当初のメニューに全く関係ない食材も含まれ、家に着く頃には、メニューそのものが変わっていることも珍しくありません。
この様に、女性の考え、行動は、一貫性がなく、行き当たりばったりで、行ったり来たりして、同じことを繰り返したり、
正に女性は無駄の固まりなのです。
この様な女性の特性を考慮せずに、効率性を求めれば、会話が盛り上がるなんてことは有りえません。
無駄を10個重ねて、やっと1個知りたいことが分かる、こんな感じて向き合わない限り、婚活の成就はないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。こちらのじかんが無駄にならないように常に動きつつ、関係をアップさせるのは難しいということですね^o^; 何度ドタキャンされてがっかりしたか、何度無駄な会話重ねて時間がパーになったか数え切れません。

お礼日時:2019/01/02 21:13

あなたは反対に仕事の突っ込んだ事根掘り葉掘り聞いてくる女いたらどう?


私ムダな事嫌いだからって。
変なヤツってブロックしませんか?
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こんにちは、お話拝見いたしました。


さすがにそういうご姿勢では、会話が盛り上がることはないだろうなぁ……と感じました。

出会いの場と申しますか、対人関係においてまず大事なことはお相手への礼儀であり、気遣いです。失礼ながら、ご相談者さまは、ここが欠けておられると感じました。

出会いの場面でのやりとり、そしてデートの目的は「お相手に好きになってもらうこと(興味を持ってもらうこと)」です。多くの方が「お互いを知ること」、「どんな人なのかを判断すること」などと仰いますが、そうではないのです。

> 私は時間の無駄をすごく嫌うので、

今のようなご姿勢で婚活をすること自体が、時間のムダになると思います。自分が婚活をしたいからしているわけですので、「まずは自分が相手に合わせる」という姿勢をお持ちになって、取り組んでみて頂けたらと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。わたしもそんなきがしました。婚活を面倒すぎてやりたくないとすら思いました。情報収集の恋に応じてくれる女性も一部いますけどね^o^; 県外の遠距離は例外なく情報収集の会話しかしたくないです。めったに会えないので時間がパーです。

お礼日時:2019/01/02 21:16

専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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まあ、そういう感じでは、今後もなかなか話は盛り上がらないと思います。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。ちなみにじょうほうだけ聞く恋だと多少話は続きますが、会おうとしたときに、何もあなたのこと知らないといわれることがあります(;^_^A 私としては相槌売ったり話し合わせたり、またかと思う無価値のルーチンの繰り返しすごく嫌です。女性と合えれば多少時間最低もいいと思うけど、会えるかもしれないに過ぎない状態では時間が惜しいです。

お礼日時:2019/01/02 21:22

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