アリスムカイデが“MV女優”になった原点MVをご紹介!

すいません(>0<)初めて質問させていただきます。
私より先輩の意見をお聞きしたくて・・男性、女性問わずよろしければご意見お聞かせ下さい。

私は大阪に住んで、現在21才で大阪の大学に通っています。彼は名古屋でお仕事をしており(サラリーマンです)年は私より3つ上の24才です。
彼とは1年2ヵ月前に知り合い、遠距離恋愛も順調で先月無事、婚約しました。
彼は実家が名古屋なんですが、大学が関大なので4年間大阪で下宿していたんです。1浪したので今はまだ新入社員です。
私が卒業と同時に式を挙げるということで、今一生懸命こつこつ貯金をしています。
そして悩みなんですが、就職をするかどうかなんです。
2人ともまだ若いので、お金もないし、もちろん専業主婦になろうとは思いません。でも、彼氏の会社が転勤族なので、私が就職活動をし、「仕事」をしてしまったら、結局すぐ移動でやめないとだめなんじゃ・・と不安なことと、「パートorアルバイト」のメリットは、休みがとれるので家事がしっかりできることと思うんです。(私自身1人暮らし2年間の経験があるので料理や家事は大好きなんですが)あまり体力には自信がなく、いきなり家事全般と仕事を両立できるかが不安なのです。

甘えた質問をしてすみません。母が専業主婦で、彼氏自身も、仕事しろ!!という強い意見はないのですが、なにぶん大学のみんなは、就職活動話ばかりで・・
「大学いったんだから就職すべき!!」みたいな感じなんですよ。口には出しませんが「でも私はまわりと違って、結婚するんだからちょっと分かってほしい、、」って思いも正直あるんです・・。
大学中に婚約された方、もしくは既婚者のかたで「お仕事」「パート・アルバイト」の違いなど、とにかく何でもいいので教えてください(>_<)こうしたらおすすめ?みたいな感じでも・・

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A 回答 (14件中1~10件)

女も結婚に関係なく就職、とうるさい風潮に


流され続け働くハメに陥っている人間ですが
正社員にこだわることは全く無いと思います。

質問者様の場合は特に婚約者の方が転勤族との事
ですので、家計が苦しい時などにそなえて
パート・アルバイトをしておく、
育児期間は育児に専念する
そういったやり方でいいのではないでしょうか?

蛇足ではありますが・・・
私は大学にいっても学ぶものはないと思ったので
高卒後すぐ就職・同棲・結婚しました。
結婚前に仕事のことについて話し合って
いなかったので結婚8年目の今は
いろいろ問題が起きています。
(私が転勤族・夫が自営業なので
とても折り合いが付かない事が多く大変、
育児と自営の手伝いがタイヘンなのに
いざ退職となると反対される)
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この回答へのお礼

ありがとうございます!ruma19さんも早くにご結婚なされたんですね。私もそうなるので凄く参考になります
(^□^)
>家計が苦しい時などにそなえて
パート・アルバイトをしておく、
育児期間は育児に専念する
そういったやり方でいいのではないでしょうか?
この意見、私の母と全く同じです!

子供ができたら、私はやはりできるだけ家にいてあげたいと思ってます。子育てって片手間にできるものじゃないと思いますし・・。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/19 18:26

一番無難なのはやはりパート&アルバイトだと思います。


下の方の回答で「会社に迷惑なので・・・」という話がありましたが、
新入社員として入ってきて、研修期間があり育てていくわけですが、
その研修期間というのは「投資」してるわけなんです。さてこれから!
という時期に辞められては会社としては迷惑ですよね。
別にあなた個人の人柄云々というわけではありません。
まあこんなことを言えるのも、私が社会人の経験があるから言えることです。無ければ言えません。

私が学生時代に、卒業と同時に結婚したクラスメートがいました。
皆が就職する中で一人、専業主婦になりました。
それでどうこうということはありませんでしたよ。ただ、卒業前半年くらいは皆の話についていけないみたいで
ちょっと寂しそうでしたが、後に「あれは仕方なかったよねー」
なんて自分で話してました。卒業後3年くらいって仕事の悩みとかいろいろあるんですよ。
寄ると集まるとその話題になってしまうのですが、その人はそういう話題の時はやはり口数が減っちゃいますね。
別に私たちは疎外してるわけじゃないんですが。まあそのうち周りもどんどん結婚していき、
話題が共通してくるといった状態です。

私たちが仕事の悩みを話してるいる時に、その友人が友人なりに考えたことをいろいろと話してくれたりもするのですが、
やはりどこかピントはずれというか、「会社ってそんなもんじゃないんだよね~」
と思うことが度々あります。彼女は悪気はないんでしょうけどね。

質問者さんの場合、相手が転勤の多い方でしたら、たとえ正社員で入っても辞めなくちゃならないだろうし、
そうなると会社にも迷惑がかかってしまうので、パートをオススメします。
でもパートだからといって甘く考えられては困るんです。正社員になったつもりでがんばってほしいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の場合ですが、私の親友2人は働いていますが
会った時は仕事の話はほぼ全くしないんです。
会った時くらい仕事の話はおいといて・・って感じの
強いタイプの親友ですので。
だから私自身、大学の友達以外では「疎外感」は感じてないかもしれません。親友も早く結婚したがっており、
「結婚したら仕事は続けない」というような感じなので
私自身「女だしなんとでもなる」という甘えた考えは
反省すべき点でもあります。

お礼日時:2004/11/20 19:10

♯9です。


お礼に書かれていた事への補足といいますか、それに対してのコメントです。
私が大学生の頃は学生時代に婚約したり結婚したりしていた人は4年間過ごして1人いるかいないかという、それくらいのもので4回生になると性別問わず就職活動に明け暮れるのが普通でした。そして働くようになったら奨学金を借りた人が少しずつ返していくように、実家に生活費云々とかで家にお金を入れるのが私は普通だと思っていました。
私の高校時代の友人が大学で知り合った子で、卒業と同時に結婚した子がいます。両親は、大学まで行かせたのにすぐ結婚したその子のことを未だに「親不孝者」といい、勘当されて実家には帰れない状態なんだそうです。
この人の場合は両親が卒業後にちゃんと就職してくれるのが親孝行というか望みだったわけで、-hana-さんの場合はご両親の過去といいますか、そういう事情があったというのでしたら卒業と同時に結婚するということも全然親孝行に値すると思います。こういう話を聞いたことがあるものですから、まだ若いし婚約はしてても少し期間は延ばして働いてからでも遅くないんじゃないかと思って回答したわけです。最初の質問ではそういう背景が全く書かれてなくてわからなかったものですから失礼なことも書いたかと思います。そこのところをご了解ください。
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この回答へのお礼

いえいえ!こちらこそきちんとした説明不足で申し訳ありませんでした。色んな家庭の事情や考えは違って当然ですよね・・。すみませんでした。
わざわざ再び書き込んで下さってありがとうございました。

お礼日時:2004/11/20 18:52

既婚女性です。



彼が転勤族っていうのは大変ですね。
何年ペースで転勤があるのか分からないと
なかなか生活設計も難しいですよね。

そもそもどのくらいの収入をあなたが得る必要があるのかを
彼の収入や生活費などを検討して、お二人で考えてみてはいかがでしょう?
それで毎月が数万程度でよければパート・アルバイトで十分だと思いますし
できれば子供の為に貯金もしたいし・・など目的がある場合には
社員並みの収入が得られる道を探すのが良いと思います。

私と同期入社をした男性は入社2年目で結婚し
彼女は仕事を辞めてパートの主婦になったのですが
うちの会社の場合は、既婚者も独身者も同じ待遇の上、
東京で二人が生活する割には収入が多いわけでなかったので
家計のやりくり→お小遣い制に発展し
周りの同期同僚が遊びまくっている中、ちょっと辛そうでした。
趣味でやってたゲームも飲みに行くのも制限されちゃってたみたいだしね。
それ以来その男性は結婚する同期がいる度に
「お財布加減は結婚前に話し合った方がいいよ」とアドバイスしてます(^_^;

逆に結婚して社宅に入ったらめちゃくちゃ余裕が出て
しかも同僚の妻も全員主婦だったので安心して専業主婦になった、という友人もいますし
夫が転職活動する可能性や独立開業する可能性があるから
それに備えて働いて支えていたいという友人もいます。

要はお二人の生き方でどうしていくかですね。
婚約段階から人生設計を話し合うのは
重要であると同時に結構楽しいことのはずです。

今後共働きを視野に入れるのだったら、他の方もおっしゃっている通り
新人教育や仕事の基本的なところは新卒時代に学んでおくと役立つと思います。
私は何度か転職をしていますが(転勤等の理由ではないですが)
社員経験のあるなしは、実務経験としての重みになるので
次の職を決める時にもプラスになることが多いです。

私だったら、ということで考えますが
やはり契約社員か派遣社員で半年や1年単位の更新があるところで
働いておくのがいいんじゃないでしょうか。
何故正社員でなく契約社員?と聞かれた場合に
結婚する相手が転勤族なので正社員として就職するわけにいかないから、
というのはとても立派な理由になりますよ。

友人で夫が海外転勤族の女性がいますが
彼女は大学在学中に日本語教師の資格をとって転勤先で開業しています。
今は日本語学校の臨時教員を転々としていますが
そのうち子供を産むことになったら
家で出来るようにキャリアを積んでいるのだと言ってました。
語学の資格などがあるようだったらそれを生かして
このような道に進むのもありかと思います。

周りは就職活動ムード一色かもしれませんが
あなたにはあなたの人生があります。
あまり気にせずマイペースに頑張ってください♪
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この回答へのお礼

長文のご回答ありがとうございます。親切、丁寧にお答えいただいて、とても心強くなりました。
>要はお二人の生き方でどうしていくかですね。
婚約段階から人生設計を話し合うのは
重要であると同時に結構楽しいことのはずです。

ありがとうございます!!もっと彼と話し合って仕事に対する考えをまとめていきたいと思います。私は英語が好きなので、英会話に通っています。hinata-hinakoさんの友人さんは素敵ですね。尊敬します~~!!海外に行って転勤先で柔軟に対応しているなんて・・
4年生になるまでまだ半年程ありますので、それまでにどうするか考えます!本当にありがとうございました。

お礼日時:2004/11/20 13:04

こんにちわ。


働くママをしております。
ちょっと辛口目で、、、
大学3年のうちに婚約するんだから
もともと就職しようとあまり考えてないのでしょう。
周りがするから、私もしたほうがいいのかなー
くらいで。。。。

さて、、考える事は、、
彼がどのくらいの間隔で転勤になるのか、、
その移動がいつなのか、、まったく読めませんか?
例えば、半期に一回の転勤なのか1年に一度なのか
それとも3ヶ月に一度なのか・・・。
大体それが読めれば、期間社員もあるだろうし、
下のほうでも出ていた、公務員の臨時もできるだろうし。

まったくいつになるか判らないなら、
お中元お歳暮のバイトにするか。。。
でも、、
せっかく大学を出た意味が無いですよね。


でも、、文面からも
彼の転勤を理由にあまり働く意欲は
感じられないので(ゴメンナサイ)
慣れるまでゆっくりすごしても
いいのでは??

それから、、、
>「でも私はまわりと違って、結婚するんだからちょっと分かってほしい、、」って思いも正直あるんです

多分・絶対に判ってくれないでしょう
他のお友達は、いくら体力に自身が無くても
自分の力で生計を立てようとしているんです。
すでにつらーい社会に出て面接を受け
へこんでる人も居るかもしれません。
あまり、お友達の周りでは、結婚のお話しは
されないほうがいいと思います。

では、
ゆっくり考えて見ましょう。
まだ婚約の段階ですから。
結婚して生活をはじめてから悩んでも
遅くないでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。まだ本格的に就職活動に入る前なので、彼とも相談してゆっくり考えたいと思います。
ただ、転勤については彼も会社に聞いてもはっきりはわからないのだそう。ただ、彼の会社は「結婚したほうが転勤しやすい」んだそうです。きちんとした返答ができなくてすみません。なにぶんまだ新入社員ですし・・。
でも
>あまりお友達の前では結婚のお話はされないほうがいいと思います。
とありますが、私はそうは思いません。あまり親しくない人ならともかく、私の親友や仲のいい友達は結婚をとても祝福してくれているので。

大学ででも就職せず、ニートやフリーターになるというのなら話は別ですが、結婚する気持ちを絶対わかってくれないなんてなんでおっしゃったかがわかりません。。
ゴメンナサイ

お礼日時:2004/11/19 16:55

ご質問者様は、現在3回生で実家は大阪と考えてよろしいでしょうか?


そうすると、来年の今ごろは、挙式の準備や新居の準備で忙しくなるでしょうね。
就職活動と新生活の準備で、ストレスがたまるかもしれません。
また、初めての土地の名古屋でのご婚約者様との新生活を始め、
新入社員になり、家事もこなすというのは大変だと思います。

ただ余裕があれば、大学卒業後の新入社員は、初めて社会人としての
マナーを学び、一定の収入を得ることのできるいい機会だと思います。
大学の新入生の経験が、途中編入で経験できない事があるといえば、
理解していただけるでしょうか?
また、収入、福利厚生、教育面等で、中途採用・パート・アルバイトより
優遇されます。
また、卒業と同時に正社員になった経験は、再就職の際の面接で
評価されると思います。
もし正社員で働くなら最低一年から三年くらいが一つの目安になります。

パート・アルバイトは正社員の補助的な仕事又は、部分的な仕事で、
学生でもなれ、収入も不確定です。
職歴としてカウントできるかは、その人の努力次第になります。

質問者様の状況から考えると、もし共働きになれば、ご主人の家事協力も
不可欠になりますし、やはり正社員はご自身への負担が大きいと思います。
正社員にならなかった時のデメリット、メリットを良く考えて、
パート・アルバイトを選んだとしても、今からアルバイトをしたり、
転勤しても、有利そうな医療事務等の資格取得の勉強をして、将来の
選択肢が増えるように頑張ってみてはいかがでしょうか。
生活が落ち着いてから、派遣登録をして大きめの職場で、仕事をする
のもいい経験になりますよ。

資格取得の勉強をしてれば、就職活動をしていないことに不安に
なる事も少ないと思います。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
はい、私の実家は大阪です(説明不足ですみません・・)

バイトは今してます!そのお金をちょくちょく貯めて、現在私だけで、少しは貯まってます。これからのために貯金はもっともっとしていかないと思うので、卒業までは2人合わせて結構貯めるつもりです!彼の両親は共働きで、だいぶ(私の家からみて・・)裕福なおうちのなのですが、彼自身は、長男で、「親に頼らず自分達でお金貯めて式を挙げたい」と
いう気持ちが強いようですので尚更しっかりがんばりたいです。

>正社員はご自身の負担が大きいと思います
>生活が落ち着いてから派遣登録をして・・
ここの文章、とてもためになりました。
ありがとうございます!!
現在資格はもってるんですが、即戦力になるものではないので、将来の選択権を増やすようにがんばります!

お礼日時:2004/11/19 17:05

こんにちは。

私の旦那も関大出身なのでちょっと立ち寄りました。
就職ですが、旦那さんが転勤族ならば考えられる方法は幾つかあります。
他の人が書かれていますが、転勤になっても退職しなければついていけないようなところならついて行かず、働きつづける、という方法ですね。実際の話で、私の知人の友人が社内結婚したのですが、結婚後すぐに彼が東京に転勤になってしまいましたが彼女は大阪に残って仕事を続けているという夫婦がいます。
あとはどこに行っても通用する資格をとっておくのはどうでしょうか?看護師や薬剤師などの専門知識や国家資格を持っていればどこでもたやすく就職は可能です。そういう系の大学でなければ国家公務員とか、転勤が可能なものをもっていれば安心かとも思います。
もしくは大手の、全国的に支店や拠点がある会社に就職すれば、退職せずに旦那さんの転勤に伴って異動できるかもしれませんね。

これから結婚を控えていて就職しようとしても、子供がすぐにできるんじゃない?とかいろいろ言われてなかなか現状は厳しいですよ。パートでさえも長く勤めてくれる人じゃないといらないと言われたりしますしね。

あ、今ちょっと思い出しましたが、市役所や大阪府なら府庁、といった官公庁には臨時職員の募集が出ているんじゃないでしょうか?臨職は確か1年契約で勤められたような気がします。結婚を少し先延ばしにして、大阪の自宅から通えるところに勤めてみるのもいいんじゃないでしょうか?結婚するまでに少しでも働く経験というか、大学出てすぐ結婚じゃ、親孝行も出来ないし自分の自由になるお金も欲しいでしょうしね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
>大手の、全国的に支店や拠点がある会社に就職すれば、退職せずに旦那さんの転勤に伴って異動できるかもしれませんね。
これは考えてることの一つに入ってます。例えば、女性の方ならご存知だと思いますが、インポート下着「ピーチジョン」の契約社員とか。ここなら全国に支店があるので、彼の転勤にある程度柔軟に動けるかなと思います。

それと、結婚を先延ばしにすることはありません・・
ただでさえもうきちんと婚約してるのに、私が4大行ってるために、婚約期間が長すぎると思ってるぐらいですので・・(><)(お金は貯めれますが)

>大学でですぐ結婚したら親孝行もできないし
これは私の両親の気持ちなので・・(^^;
率直にお聞きしたいんですがなんで親孝行できないと思うんでしょうか??
私の親は20歳で結婚してんですがずっと子供ができず、やっと30過ぎて私が生まれました。なのでもう50を過ぎてて、むしろ早く孫がほしいと思ってるぐらいですし、良き人と結婚することが、私も両親にとっても最大の親孝行だと思っていますが。。

お礼日時:2004/11/19 17:16

正社員は、採用する側もきちんと『育てる期間』を設けています。


研修期間と名がつくのはだいたい3ヶ月前後でしょうが、研修期間が終わったからといって一人前とは認められません。
実際先輩社員と同様に仕事がこなせるわけでもありませんしね。
長い目で見て育てていこうと、雇われるのではないかと思います。
なので、やっと一人立ちできたかな??と思われる2~3年後とかに辞められてしまっては会社や教育係の先輩社員は損というか迷惑なのですよ。

質問者さんは絶対就職したい!という明確な意思を持ってないですよね。
まわりに言われるから・・・でもパートやバイトでもいいかな・・・って感じで。
この状態なら、正社員として就職しない方がいいと思いますよ。
パートやバイトで、即戦力として働ける所を選んだ方が、質問者さんにとってもやりがいが見えて良いのでは・・・。
いずれ辞めるのがわかっているなら、例えばファミレスとかで即戦力で働けた方が、雇う側雇われる側共にメリットが大きいのではと思います。

もう一つの選択肢は、彼の転勤に質問者さんがついていかないこと。
正社員として就職し、彼が転勤になっても自分は同じ会社で働き続ける。
それができないのなら、パート・アルバイトの方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私の近所のおばさんの意見はkirasnowさんと全く反対の意見で、女は「昔は結婚して寿退社で辞めるのが理想」と
されてたので、もっと女性に対して会社は優遇(生理休暇はあったし残業はないし)でよかったのだそう。
だから会社側が迷惑といえばそれまでなんですが、「女は仕事しても、家庭に事情があればすぐ辞める」ぐらいの
気持ちで就職したらいいと言われました。
色んな意見があるのだなぁと思い、自分の中で考えていきたいと思いました。

お礼日時:2004/11/19 17:55

現在、大学生との事ですし、今のうちからバイトをする事は不可能でしょうか?


結婚してからも色々とお金はかかりますし、何かの時のためにも、手持ちのお金は少しでも多い方が良いように思います。
(転勤が多いようだと、引越し一つにも結構お金がかかります。)

卒業と同時にご結婚という事であれば、正社員はもとより、パート・アルバイトにしても旦那様の転勤に伴う引越しが前提だと、採用は難しいかもしれません。
それと体力にも自信が無いとの事ですが、あまり休みの取れないバイトやパートもあるようです。
なので、その時々その土地土地で、短期のバイトをするのが良いのではないかと思います。
(下記URLのようなサイトだと、1日~の超短期バイトなども紹介してくれるようです。)

大学のお友達に関しては、皆が皆、卒業後の進路が決まっているわけでは無いので、時期的にも話題がそちらに向いてしまうのは仕方の無い事だと思います。
でも、卒業後すぐの結婚が決まっていて、彼の転勤があるから就職活動は無理なんだって、言っちゃいけないんでしょうか?
ハッキリとそう言っておけば、皆の就職活動話に巻き込まれたりもしないと思うのですが…。

参考URL:http://www.mobaito.com/
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
バイトは他の方のお礼でも述べたのですが、バイトはしていますよ!もう3年なので学校に通う頻度が減りました。
あと日給バイトもちょくちょくやっています!
参考URLわざわざありがとうございます~~♪

>卒業後すぐの結婚が決まっていて、彼の転勤があるから就職活動は無理なんだって、言っちゃいけないんでしょうか?
ハッキリとそう言っておけば、皆の就職活動話に巻き込まれたりもしないと思うのですが…。

この意見もっともだと思いました!
私はなにかと気にしいなところがあるので、、大学の友達だけに
気を使ってましたが、こういう言い方だと理解してくれる
人は理解してくれると思います! ありがとうございます!

お礼日時:2004/11/19 18:21

こんにちは。



私のいとこのだんなさんが転勤族です。何年間に1度転勤しています。福島、新潟、東京、神戸。。。(後、他の県にも行きましたが覚えきれませんので省きます)。。。それで今は鹿児島です。

転勤することが分かっているのであれば、正社員として就職するのはどうかなって思います。私のいとこは、中学校の英語の先生だったんですけど、結婚するということで仕事をやめ、それで今のだんなさんと一緒になりました。転勤先ではやっぱりちゃんとした職につくことはなく、たまにバイトで英会話の講師をする程度、それで子供が生まれたときは、仕事はせずに、子供の面倒をみていました。現在は、転勤先の家で塾を開こうとしているので資格をとっている最中だそうです。

婚約者の彼が転勤族ということなのであれば、やっぱり正社員として就職するより、パートやバイトをするほうがいいと思います。私のいとこのだんなさんは福島に転勤が決まったということで、いとこに結婚を申し込んだんですけど、-hana-さんの婚約者さんは、いつ頃転勤する予定なんでしょうか?

でも、転勤族がだんなさんになるということは、やっぱりちゃんとした職につくのは子供が大きくなってからでないと無理かもしれません(まあ、私のいとこのように、家で塾を開いたりすると、ちょっと違ってはきますけど。。)。私のいとこのだんなさんの会社では子供が中学にあがったら、家族と一緒に転勤する必要がないということなので、それで子供が中学にあがったら、精神的にも安心出来るかもっていってるそうですけど、-hana-さんのだんなさんの会社の場合はどうなんでしょうかね?そこのところ、聞いておくほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。いとこのご主人さんが転勤族なのですか。私の彼の転勤のペースはきまっておらず、ただ
わかってるのは「結婚したほうが飛ばされやすい」との
ことなんです。普通逆ですよね??

その方は自宅で塾をひらくというのは、転勤族でもOKですよね!

私は今、ちょっと変わってて、市が斡旋してる、「自宅で預かるベビーシッターのボランティア件アルバイト」をやっています。
今は母と協力して赤ちゃんを預かってるのですが、
こういった自宅でのお仕事にも目を向けてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/19 17:50

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Q現在大学4年生、来年から就職する女性です。同棲している彼にプロポーズを受けてます。結婚するかしないか悩んでいます。

現在、関東の大学に通う大学4年生(女・22歳)です。
彼からプロポーズをしていただき、返答に迷って早4ヶ月。
考えてもなかなか結論が出ず、困ったため質問させて頂きます。


なぜ悩んでいるかというと
(1)大学→社会人になるため、考え方・価値観が変わるのでは、という不安
(2)仕事の負担、障害になるのでは、という恐れ
(3)彼のライフスタイル
(4)何となくだが、まだ22歳だし、学生だし・・・という思い

まず、私と彼の現状を説明させて頂きます。

<私>
・出身は他県。大学進学を機に一人暮らし
・来年から総合職、おそらく営業として就職。勤務地は大阪か東京だが入社後の4月半ばにならないと分からず。
・漠然とではあるが、仕事をバリバリしたいという気持ちはある。
・仕事をしたいため、子供は20代後半~30代前半で産みたい。


<彼>
・他県出身で進学を機に一人暮らし(偶然ではあるが、出身県は私と一緒。私の実家からはかなり遠い。)
・来年から総合職・営業で就職。よくブラック企業といわれている大企業。勤務地は首都圏。
・長く勤務すれば収入はそれなりになりそう。
・3人兄弟の長男。

(経済力とか長男とか、結婚を考える上でどこまで関係するのか分かりませんが、一応情報として書きました)


彼とは、4年前バイトで出会う。
2年前から(大学2年の時)から付き合いはじめ、すぐに同棲をしました。(お互い寂しがりやだったので)
最初は彼の一人暮らし用のアパートで2人で住んでいましたが、アパートの規則に違反するということで、付き合って2ヶ月くらいで2人暮らしが可能なアパートを探し、契約しました。
その際、お互いの両親に挨拶に行き、同棲の許可も得ました。
軽くではありますが、「結婚を前提に・・・」という話もしました。

こんな勢いで初めてしまった同棲。
ケンカしたことも、少し気持ちが冷めたこともありましたが、今になって思えばとても楽しい、幸せな日々でした。


しかし来年からは就職。
私は大阪か東京かわからない。
彼は首都圏確実。
私が「結婚」を決めれば、希望の勤務地にしてくれると会社から聞きました。

彼は今後も私と一緒に住みたいと思ってくれて、結婚しようと言ってくれました。
(学生でお金もないので、もちろん指輪などはありませんが)

私は上記理由で悩み、彼に申し訳ないと思いつつも待たせています。
結婚の話が出てから4ヶ月たちます。
もう決めなければいけないときです。
(彼は会社の関係で、3月頭には新しい住まいを決めなければなりません。結婚するかどうかで住まいのサイズも変わるので)


彼のことは好きです。
でも、大学生である今の自分の価値観で決めてしまっていいのか
彼の仕事に対する態度はどうなのか(ブラック企業だし・・・ニートにならないかなぁ・・・)
私は仕事をしたいタイプなので、結婚が負担にならないか
彼は家事をしてくれるか(共働きになるので、これは重要と思ってます。今は洗濯は交代、皿洗いはまぁまぁしてくれてる、というかさせてます。部屋は彼の脱ぎっぱなしの服や散らばったプリントだらけで汚いです)

今、結婚せず1,2年後・・・というのも案として浮かびましたが、
今まで同棲→一人暮らしになること
もしかすると遠距離恋愛になること
を考えると、今結婚をしないことは、彼と距離的にも精神的にも遠くなることを意味しています。


ちなみにお互いの両親からは結婚の許可は出ている・・・というかは同棲した時点で結婚を意識していたので、結婚をするものだと思っています。

悩みに悩みすぎて、結婚の本質的な部分からそれて悩みはじめているような気がして
アドバイスいただけると助かります。
よろしくお願いします。

現在、関東の大学に通う大学4年生(女・22歳)です。
彼からプロポーズをしていただき、返答に迷って早4ヶ月。
考えてもなかなか結論が出ず、困ったため質問させて頂きます。


なぜ悩んでいるかというと
(1)大学→社会人になるため、考え方・価値観が変わるのでは、という不安
(2)仕事の負担、障害になるのでは、という恐れ
(3)彼のライフスタイル
(4)何となくだが、まだ22歳だし、学生だし・・・という思い

まず、私と彼の現状を説明させて頂きます。

<私>
・出身は他県。大学進学を機に...続きを読む

Aベストアンサー

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、あなたと彼にそれだけの覚悟と責任は伴います。
あなたは、彼の全て・・・彼の過去、現在、未来、彼の両親や兄弟などをありのままに受け入れ、自分の全てをかけて一緒に背負って生きていく覚悟はありますか??

結婚は、同棲とは雲泥の差です。
責任の重さも違えば、社会的な立場なども違います。

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同棲は、一緒にいるだけで幸せ・・・ですみますが、結婚は、一緒にいて幸せになるために、必死に歯を食いしばって努力し続けなくてはいけないのです。

第三者から見ると、あなたが迷うのは当然だと思います。
社会に出て、お互いに自立した大人になり、現実の厳しさや責任の重さなども知った上で、お互いに家庭をもてるだけの器や能力を身につけ、家庭を持つことがベストだとは思いますよ。

それに、これから未知のいろんな問題を共に乗り越えていこうとする男女が、単なる遠距離くらいで精神的に離れてしまう程度の関係なら、おそらくきちんとした夫婦にはなれないと思います。

離れていることを寂しいと思うのは、恋愛中だから・・。
結婚すれば、現実の厳しい生活の中でお互いにいろんなときがあり、どんなに大好きな相手でも、無性に腹の立つ時だってあるものです。
それに、状況がドンドン変化する中で、相手も自分も良くも悪くも変化していきます。
それでも、お互いから目を背けて逃げることは出来ません。
家庭を守り抜くためには、何が何でも全て受け止めあって生きていかなくてはいけないのです。

あなたの言うとおり、あなた自身の覚悟だけでなく、彼が入社した会社で仕事が続けられるかどうか・・彼自身に、家族というものを背負って社会の厳しさの中で生きていけるだけの能力があるかどうか・・・その辺りもしっかりと見極めておくほうが良いかと思います。

結婚は、あなただけの人生ではありません。
彼の人生でもあり、ひいては、あなたや彼のご家族の人生や生活までも巻き込む大きな決断です。
それを全て背負って腹をくくれるかどうか・・・よく考えてください。

一時の寂しさや恋愛感情などに流されず、絶対に後悔しないと思えるだけの決断をしてみてください。

結婚は「日々の生活そのもの」であるということだけは、念頭においておくほうが良いですよ。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負いあって、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、あなたと彼にそれだけの覚悟と責任は伴います。
あなたは、彼の全て・・・彼の過去、現在、未来、彼の両親や兄弟などをありのままに受け入れ、自分の全てをかけて一緒に背負って生きていく覚悟はありますか??

結婚は、同棲とは雲泥の差です。
責任の重さも違えば、社会的な立場...続きを読む

Q大学卒業後の結婚について

質問失礼いたします。

現在、私は就活中の大学四年の男なのですが、高校を卒業して今年就職した、ヨネンカンツキアッテイル三つ年下の彼女がいます。

自分たちは今年から同居を始めており、お互いの気持ち的にはソウトウナコトガナイカギリ結婚することはもう間違いないです。

そこで質問なのですが、来年、自分の就職、大学卒業が確定してから、結婚したいと考えているのですが、就職してからすぐというのはどうなのでしょうか?

やはり、就職してからすぐよりは、何年かして、仕事と生活が板についてからがいいんでしょうか?

ちなみに、子供は欲しいですが、そんなに早く欲しいというわけではお互いなく、仕事と生活が板に付いてからと考えています。

皆さんの意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

一般論としては、皆様も書いているとおり、就職して仕事が板についてから数年してから・・・です。
結婚する前から妻帯者・・・仕事よりも先にそちらで話題になること間違いなし。
やることだけやっちゃってと冷やかされることでしょう。

学生時代からずっと付き合っている彼女と一筋・・・素晴らしいことですけどね・・・この先にだって多くの出会いもあるでしょうに・・・それが楽しいのにね・・・年上の大人の女に翻弄されたり、同期の女と同じ目線の高さで語らったり、年下のカワイイ子に慕われたりと・・・仕事以外の楽しいこともいろいろあったりするのが社会ってものなんですけどね。
自分特別モテたわけでもないですが、それでもいろいろありましたよ。
入社してすぐに結婚なんてしようものなら、それからツマはじきです。
自分の稼いだ給料は妻に握られ、買いたいモノも買えず、行きたい場所にもいけず・・・

20代前半って人生の中でもいちばん楽しい時期ですよ。
なんとか自分で稼ぐようになったその時期に結婚なんてしちゃっていると、自分の意思で飲みにもいけなくなってしまうのです。
他の女と飲みに行くより、彼女といたい・・そうでしょう。今はね。

とまあ、彼女と同棲する前ならそう言いたいところですが、もう一緒に住んでいるのですか。
もう絡め取れちゃっていますね。
将来有望な大学生をからめておけば、自分の将来も安泰ってところでしょう。
20歳にもならないうちから男と一緒に暮らし、親もそれを許すような家・・・たいした育ちのお嬢さんとは思えないですね。。。。

いい会社に行けたら、もっといい女にいっぱい出会えますよ。
出会えたところで、既婚のあなたは対象外ですけどね。

もっとも、新卒入社時に妻子もちって人、数年に一度みてきましたが、その多くは営業成績優秀で同期より早く出世しています。
離婚したっていう話も私の周りでは聞かない・・・まあ、そこそこの給料がもらえる会社に正規入社してくる男性とその妻なんですから、かしこく楽しい生活を築かれているのでしょう。

そんなに悲観することはないですよ・・・って悲観していないか、いやいや私が悲観させるようなことを書いてしまいましたので、最後に補足させていただきました。

一般論としては、皆様も書いているとおり、就職して仕事が板についてから数年してから・・・です。
結婚する前から妻帯者・・・仕事よりも先にそちらで話題になること間違いなし。
やることだけやっちゃってと冷やかされることでしょう。

学生時代からずっと付き合っている彼女と一筋・・・素晴らしいことですけどね・・・この先にだって多くの出会いもあるでしょうに・・・それが楽しいのにね・・・年上の大人の女に翻弄されたり、同期の女と同じ目線の高さで語らったり、年下のカワイイ子に慕われたりと・・・...続きを読む

Q社会人2年目の結婚について、働いていた方が受ける印象を教えて下さい。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのたびに、彼に「まだ早いでしょ」
「結婚しなくても別れないでしょ」
「結婚は、新社会人になる俺たちにとっては必ずしもメリットじゃないと思うよ」などと言われていました。
その時は、一人で突っ走っている私には理解できないというか、したくないという状態だったのですが、今なら分かる気がするのです。

結婚するとしたら、まだ働きだして2年目の仕事も覚えていない新人ですよね。
その新人が結婚するとしたら、皆さんだったらどういう印象を受けますか?
「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?

また、結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

そういった理由で、少しでも彼が居心地が悪いことが起きるのなら、やめた方が良いのではないかと思い始めています。

私の両親はそういった感情はなく、むしろ結婚しろしろ。といった両親のため、皆さんの正直な感想が聞きたいです。

彼の会社は7割が女性の会社で、「そういうことはないと思うよ」と言うのですが、彼自身、いつかは結婚したいけど、今じゃなくても良い。どっちでも良いというのが正直な気持ちです。
来年を選んだ理由としては、
・私が喜ぶから。という理由が1つ。
・彼の会社は残業が90時間を越えていて、栄養のある食事が作れない。(私は、毎日お弁当を作っていて、自炊する余裕もあります。)
・休みの日が合わないため、会う時間が減った。

一番の大きな理由は、来年アパート更新に伴い同棲するつもりだったが、入籍なしの同棲は私の両親が反対しているから。
というのが正直な感想で、もっとお金も、地位も高めてからのほうが顔向けできる。と考えています。
この話をこのまま進めるか、先に延ばすかは、私次第なのです。

けれども、「結婚はタイミング」という言葉もよく聞きます。
もちろん、別れるつもりは全くありませんし、別れるくらいなら結婚しない方が正解だ。というのは頭では分かっているのですが、やはりちょっとは不安です。

割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
働いている方、働いていたことがある方、客観的にみて。自分ならどう思うか。
なんでも良いので、ご意見お願いいたします。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのた...続きを読む

Aベストアンサー

私は23歳で結婚しました。
しかし、26歳で離婚になりました。
(その間は決して不幸だったとい言いませんが。)

離婚してから、青春を取り戻したように遊びまくりました。
とても充実していました。
そして、28歳で再婚をしました。
今も幸せです。

結論、
遊んで、28歳で結婚した自分が一番充実していたし、正しかったと思います。23歳での結婚は、決して悪かったとは思いませんが、結果的には「若かったなぁ」です。若い分、真っ直ぐだったし、一生懸命だった。幸せだと思っていた。
でも、いろんな経験をして、それゆえにいろんなことを知った上での2度目の結婚は、もっと質も良く、堅実で、自分が成長できるもので、もっと幸せだと感じます。

急いでも急がなくても、手に入るものは手に入ります。
いろんなことを楽しんでください。

Q婚約、まだ大学生ですが

 付き合ってる人がいます、すごく大切に思っています、相手は社会人で歳は一つ上で私は男で今年で大学三年になります。まだ若いかも知れませんが、私が就職したら結婚をしようとお互い意識しています、互いの両親の反対があるかもしれませんが来年婚約を考えています、焦る訳ではないですが気持ちが抑えれません。学生の身で婚約をするということはおかしいでしょうか??また婚約とはどういう時期にするものなのでしょうか?。同じような気持ち、経験の方どうか意見お願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

彼女と結婚したい!というお気持ちはわかりますが
まだ就職が決まっていない身で婚約ってちょっと早いのでは?と思います。
結婚とは二人が一緒に住む、というだけではなく
ひとつの家庭として独立するという意味もあります。
きちんと就職していない不安定な状態で、家庭を守っていけるのかいささか心配です。

就職して最初の1、2年はかなり大変ですよ。
学生とは勝手が違って、ストレスもたまります。
一人前に仕事をこなせるようになるのに2~3年はかかります。
仕事にもきちんと自信を持てるようになってから婚約、結婚の方が
双方のご両親も安心できるのではないでしょうか。

それに、結婚ってお金がかかりますよ。
婚約記念品に挙式、新生活にかかる費用。
どれくらいの式にするかとか、程度の差はありますが、
500万円くらいは用意しておきたいところです。
そういったお金はご自身で用意されていますか?

就職も結婚も人生の目標ではなく、通過点のひとつです。
今後の生活はきちんと成り立っていけるのか、
どうしても今婚約しなければならない状況なのか
冷静に考えてみてください。

ちょっと辛口になりましたが
ご参考になれば幸いです。

こんにちは。

彼女と結婚したい!というお気持ちはわかりますが
まだ就職が決まっていない身で婚約ってちょっと早いのでは?と思います。
結婚とは二人が一緒に住む、というだけではなく
ひとつの家庭として独立するという意味もあります。
きちんと就職していない不安定な状態で、家庭を守っていけるのかいささか心配です。

就職して最初の1、2年はかなり大変ですよ。
学生とは勝手が違って、ストレスもたまります。
一人前に仕事をこなせるようになるのに2~3年はかかります。
仕事にもきちんと自信...続きを読む

Q大学生が結婚するタイミング。卒業後?就職してから?

こんばんは。

中高生の頃、付き合っていた恋人と「結婚しようね」と言ったことはありますか?
たいていの場合、結婚することなく次の恋愛に行くと思います。

今大学生で、懲りずに「結婚したいね」と言い合っているのですが、年齢を重ねるごとに現実味が増してきました。もし本当に結婚するとなればどうすればいいんだろうかと思い質問させていただきました。

しかし、結婚平均年齢は30歳前後だそうで、この恋愛も結局は結婚しないまま終わってしまうんだろうなあと諦めつつ、最初から諦めてどうする?と本気になっている自分もいます。

とらぬタヌキの皮算用ではありますが、どうかお付き合い下さい。
付き合って何年くらい、同棲して何年くらい、就職して何年くらい、など何か基準を設けて回答いただけると分かりやすいです。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「結婚したいね」は結婚する準備をしていない状態の願望なので、就職するまで進展しません。
結婚には準備期間が必要ですが、その準備期間である婚約は学生だろうといつでもできるので。
現在は、その婚約の準備ができていない状態。

結婚準備って、挙式というゴールまでレールがつながっている状態で、常に前に走っていないと、レールが途切れると脱線するし、二人で二輪なんで止まると転倒してしまいます。
それはなぜか?
経験のないことは、想像でしか行動できないので、一緒に走っていないと、二人してゴールを見誤って、結婚までの意見の相違で、その後も一生続くとなると、一緒に暮らせなくなってしまうのです。
そのくらい計画性と話し合いが大事なのです。死ぬまでの予定表は。

若さゆえの過ちで、勢いで結婚した場合、なりゆきでその先もやっていけることも多いですが、
今は無理だけど、将来結婚したいね。という約束は、空手形すぎて、結婚という将来を確定する契約には、いつまでも踏み出せない。
目標が見えないと、いつまでも我慢はできない。だからどちらかが必ず裏切ることになる。
互いに裏切らないために婚約という契約があるのです。

取らぬ狸の皮算用では、今結婚できないのは、学生の身分であるからですので、
卒業後の結婚式の準備期間考えると、新卒1年目では4月に入社して、挙式は年末から新年になってしまう為、
最短で、社会人2年目6月の挙式を目標として、そこから逆算すれば、何月までにしておかなければならないことが見えてきます。

6~7ヶ月前には結婚式の準備をはじめなければいけないのだから、年末までに婚約しておかないと間に合わないし、
新年の挨拶を互いの家にするには、年末までに両家の顔合わせをしなければならない。
そうすると婚約はクリスマスじゃ遅すぎる。
婚約指輪を買うには、10月までに金を用意しなければならないし、ボーナスが出るのは7月と12月だから、、、と
そういう予定表をひとつひとつ計画しなければ、絶対に結婚できません。結婚は貯金と支払い計画でもあるので。

それが想像できないという状態は、いつまでも結婚する準備のレールが敷かれない訳で、結婚話はいつまでも進まない。
「結婚したいね」「結婚しようね」と「結婚しよう」の数文字の違いには、大きな壁があるのです。

二人で結婚の計画をちゃんと立て、それを期限通りに実行できることが、親の保護から離れる本当の自立。
二人での生活を認めてもらう式である結婚式に必要な、二人が結婚する資格であり、試練です。

「結婚したいね」は結婚する準備をしていない状態の願望なので、就職するまで進展しません。
結婚には準備期間が必要ですが、その準備期間である婚約は学生だろうといつでもできるので。
現在は、その婚約の準備ができていない状態。

結婚準備って、挙式というゴールまでレールがつながっている状態で、常に前に走っていないと、レールが途切れると脱線するし、二人で二輪なんで止まると転倒してしまいます。
それはなぜか?
経験のないことは、想像でしか行動できないので、一緒に走っていないと、二人してゴー...続きを読む

Qコンドーム使用して妊娠された方いらっしゃいますか?

2歳児の母です。
来年、子供が三歳になって少し言葉など落ち着いてきたあたりから二人目を考えたいと思っています。
いつもコンドームで避妊していますが、たまに最初はコンドームを着けてくれない場合があります。(少ししてから必ずつけますが)
今月生理が5日ほど遅れております。風邪薬を飲んでしまった為周期がずれた可能性もありますが、もしや妊娠?と思うと薬の事もありますが色々不安になり・・・。まだ病院には行っていません。
こういう状況では避妊率は下がるとは認識しているのですが、
コンドームでキチンと避妊している、または途中からコンドームを使用していらっしゃる方で妊娠された方いらっしゃいますでしょうか?
このような質問もどうかと思うのですが、差し支えない程度でご回答頂けますとありがたいです。

Aベストアンサー

きちんと付けていたつもりでも成功率は95%位でしかありません. ましてや途中からでは意味が無いに等しいです. 射精時以前にも少しはでて入るんです.
薬は先ず心配ありません.市販薬でどうのということは少ないはずです.器官形成期には薬の影響があるといわれています.時期的にも心配ありません.

 http://www.ootsukihome.com/page30.htm
 http://d-inf.org/drug/index_02.html

Q大学3年♀です。妊娠してしまいました・・・

現在大学3年で今春から4年に進学予定の21歳女です。

25歳の社会人男性とお付き合いをして、いずれ大学卒業後は結婚を考えてはいましたが、少し早すぎる妊娠をしてしまいました…
3ヶ月くらいになります

彼は、妊娠をとても喜び、彼の母親(片親です)もとても喜んでいます。私も、自分が学生ということを除けばとてもうれしいのですが…
自身は、大学を1年間休学して出産を考えています。

しかし、私は大学の学費は奨学金等ではなく、すべて両親に払ってもらい、両親は私がキャリアウーマンとしてバリバリ働く女性になることを望んでいます。
今まで、高い学費を払ってもらっていたのに、自身の無計画さでこのようなことに両親の思いを無碍にすることがつらく、どのように伝えたらいいのかわからず悩んでいます。

彼はいっしょに頭を下げてくれるといいますが、まずは私一人で事実を伝えた方がいいのでしょうか?
どのように伝えることがよいかアドバイスをお願いします。

ちなみに両親には彼と会わせたことも、彼の話をしたこともありません…

Aベストアンサー

未婚の一人娘を持つ父親です。

彼と二人でご両親に会って、正直に全てを伝える事です。
その際には、二人の将来についての具体的な計画も一緒に発表するべきでうすね。

大学についてですが、3回生までの所得単位数にもよりますが、4回生を休学にしなくても卒業単位を揃える事は出来ませんか?
一度創意工夫してみてください。
仮にどうしても休学になるのであれば、1年間の学費については親に借りて、二人で自立後に少しずつでも親に返済しましょう。

この手の話は遅くなるだけややこしくなりますよ。
今週末にでもご両親にアポを取って、彼を紹介して全てをカミングアウトしてください。

ただし、彼は父親から1~2発殴られる腹積もりはしておく事です。
25歳の社会人であれば、大学生の彼女が妊娠した事による負担は容易に想像できるはずです。
それらは社会人の責任としては果たせていませんよね。
おんな親の鉄拳制裁を受けたとしても仕方ありません。
例え何発殴られても、歯を食いしばって、制裁を受け、彼女とお腹の子供を守る姿勢を示してください。

Q大学院卒業と同時に結婚というのは社会的にどう思われますか?

大学時代より5年間お付き合いしている彼がいます。
彼は大学院2年生で、来年の4月から
社会人になります。
私は大学卒業後、就職し、現在社会人3年目です。

お互い結婚したいという話をずっと前からしており、
社会人になってからではバタバタして忙しくなるから、
社会人になる前(来年の3月頃)に籍を入れようかという
話をしています。

お金の面は共働きになるので、何とかなると思います。
また、よく就職と結婚を同時にすると、環境が変化が大きく、
うまくいかなくなると聞きますが、長い付き合いですし、
結婚が決まれば、年末くらいから一緒に暮らすつもりなので、
それも何とかなるかなぁと思っています。

ご相談させていただきたいのは、社会人になるのと同時に
結婚するという事が社会的にどう思われるかという事です。
会社の人に、「生意気だ」とか「半人前のくせに」とか、
彼が悪く思われないか心配しています。

彼は
「いつ結婚したって何らかの障害があるのは変わらない」
「会社の人ときちんとコミュニケーションをとっていれば、
 半端な気持ちで結婚したんじゃないって分かってらえるはず」
「一人前になるまでって言うなら、これから3年とかかかるし、
 そこまでは時間をかけたくない」
と言っており、あまり人の目を気にしないでいるようです。

私の友人や職場の人で、男性が学校を卒業するのと同時に
入社前に結婚した例がないため、無理があるのかなとも
思っています。

みなさんは《男性が卒業と同時に入社前に結婚する≫事を
どう思いますか?
非常識であれば、具体的に入社してどのくらい経ってからなら、
良いのでしょうか?

まだまだ未熟な所が多く、ぜひアドバイスお願いします。

大学時代より5年間お付き合いしている彼がいます。
彼は大学院2年生で、来年の4月から
社会人になります。
私は大学卒業後、就職し、現在社会人3年目です。

お互い結婚したいという話をずっと前からしており、
社会人になってからではバタバタして忙しくなるから、
社会人になる前(来年の3月頃)に籍を入れようかという
話をしています。

お金の面は共働きになるので、何とかなると思います。
また、よく就職と結婚を同時にすると、環境が変化が大きく、
うまくいかなくなると聞きますが、長...続きを読む

Aベストアンサー

学生の時ながくときあっていますと卒業して
社会人になるとどちらかが結婚の意志が無くなったり
他のひとに目が行ったりしがちです
二人にその気のある時が最良だと思います
もし男性が就職前に妻帯することが不都合であれば
入社一年後ジューンブライトでしてはいかがですか?
それまで二人でしっかり貯金して
子供ができれば共働きが難しくなりますが
その分 幸せが大きくなります
幸せな家庭を築いてください

貴女の父親の年齢のものより^^

Q長年付き合っていた二人が別れる理由

ある程度長い期間(2年以上くらい?)付き合っていたカップルがいたとします。
そんな長い間付き合ったのに、別れてしまう場合がありますよね?
その理由として、何があげられるのでしょうか?
性格の不一致や、価値観の違いなどは、もっと早い段階で分かる事ですよね?
それを踏まえた上で3年以上の長い月日を一緒に過ごしてきたのに、結局別れを選ぶ理由とは何なのでしょうか?
どちらかに好きな人ができた、というのが一般的でしょうか?
できれば、経験談をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということでした。
「だから、もう少し待ってくれ。いつか迎えに行く」
そういわれて3年待ちました。
3年後、また「そろそろ結婚しない?」と言うと、まったく同じ事を言われました。
「貯蓄がない、収入が少ない、自信がない」と。

私は「お金がないなら私も稼げばいいでしょ」という考えなので、彼だけに稼がせるつもりはありません。
彼が、経済的な問題をちゃんと現実的に考えている、いい人なのかもしれません。でも私にしたら
「じゃあ3年間、貴方は何をしてたの?貯金はした?なにか努力した?」という感じです。
「それなら『いつか』っていつ?貴方はいつ私と結婚しようと考えてるの?」と聞いたら。
「…それは特に考えてないけど…」との答え。

そうか、この人は何が何でも私と結婚したいわけじゃなくて、ふと思いついた時に出来るようならしようと思ってるだけなんだ。

そう思ったら急に醒めました。
以来1年になりますが、会っていません。

別れた、ではないんですが。別れようと思っているところです。
交際9年になります。そのうち5年は遠距離です。
お互い休みが不定期だったので月1回会うペースでメールは毎日でした。

彼は真面目だし、借金も(多分)ないし、ギャンブルもしない。
普通にいい人です。
特に金銭感覚や趣味が大きく違うということもありませんでした。

別れようと思った理由は2回プロポーズを断られたことでしょうか。
1回目は私24歳のとき。理由は「貯蓄もない、収入も多くない。幸せにする自信がない」ということで...続きを読む

Q就職と同時に結婚は難しいですか?

現在22歳の男です.中堅理系大学で勉強しており,修士課程に進む予定です.
彼女は同い年ですが既に就職しています.
交際期間は5年と半年です.

タイトルにあるように,就職と同時に結婚したいと思っています.修士課程に進む為就職は3年後で,かなり気が早い話ではありますが,かなり真剣に考えています.
就職と同時に結婚が容易ではないことは想像に難くない事ではありますが,何も知らないので色々覚悟をしておきたいと思って質問しました.アドバイスなどいただけたら幸いです.

続くわけないというご意見もあると思いますが,続かないにしろ彼女を8年間も待たせるつもりの男としてそれなりの覚悟を持って付き合わなければならないかなと思っています.宜しくお願いします.

ちなみに,特別な不安要素?としては370万円の借金(卒業時の奨学金総計)があります.

Aベストアンサー

こんばんは(^-^)/
私は24歳の女です。

6年付き合っている彼氏がいます。

私も結婚していないので、質問者様と近い立場でお答えさせて頂きます。
あまり参考にならないかもしれませんが、お気持ちはよく分かる…というよりも、応援したくて回答しました!

8年も彼女を待たせたくない!そんな気持ちって、待つ側にはとても心強いものなんですよ(*^^*)
彼女さんは働かれているとのことなので、きっと結婚を待っていらっしゃるでしょうね。

就職と同時に結婚、それが可能かどうかは私には分かりません(>_<)
仕事の忙しさ、それぞれのご家族の考え、それによって変わると思いますので…

今は質問者様の真剣なお気持ち、彼女さんの気持ち、しっかり話し合われておくのが1番かと思いますよ。

待つ側からすると、それが1番必要なんです。
待つと決めるのは自分なんですから。ただ待ってて、と言われたら待てる程、忠実な人はないと思います。

質問者様の人生を幸せにしたいように、彼女さんも自分の人生を幸せにしたいんです。
質問者様を待つことで自分の幸せがあるって信じられるから、待てるんだと思いますよ(*^^*)

だから、まずはいつまでに結婚と焦る前に、お互いこの人と生きていくんだって見つめ直してみるといいですよ。

お説教臭くなってごめんなさい(>_<)

私の話をちょっとさせて頂くと私たちカップルは、就職した頃4年の付き合い。その1.2年後には結婚しようと話していたんです。

私も彼氏より半年早く社会人になり、彼氏に貯金して待ってて。と言われました。
だから貯金も頑張って、結婚を待ちました。

でも、現実そんなに甘くありませんでした。彼氏は警察官になったんです。厳しい規則や仕事、不規則な勤務、彼氏が自分で精一杯になり、喧嘩もすれ違いも増えました。

学生の頃はあんなに当たり前に傍にいて、この人と結婚するんだーって思ってたのに、こんなに忙しい人と私は一緒になるの?それが私の幸せなの?って、あの頃は本当に自信がなくなりました。

でも結局、それが私にとっては彼氏を恋人から、結婚相手として見つめ直すきっかけになったんです。
この人と何があっても生きていけるの?って。

沢山悩んだ答えは、この人となら生きていける!でした(*^^*)

でも、これが最初に申し上げたように、彼氏に待ってて。と言われたから出した答えではありません。

散々悩んで何度も喧嘩して、お互い沢山嫌な思いをしても何とか一緒にいようと何度も歩み寄ってくれる彼氏を見て、「あ、この人なら大丈夫だ。」と思いました。

結論を出すまでは、彼氏を待っていて自分が幸せなのか自信がないことを正直に伝え、何度か合コンにも彼氏に伝えてですが、行きました。

そのときも、私が幸せになれるって自信を持って俺と結婚してほしい。だから他の人を見てきても良いよ。でも、俺のとこ戻ってくるって信じてるからね。と言ってくれたので、何だかかえって彼氏に惚れ直しちゃいました。

なんて、惚気ですね…(*^^*)笑

ただ、その代わり彼氏も彼氏で悩んでいたようです。
それはそれは、学生の頃は考えられなかったようなお互い酷い喧嘩をしていたので…
彼氏は、自分がこんなにキツイ状況の時に私はこんなに冷たいのか!?と疑ったそうです…(^^;;

それでも、一緒にいたいという気持ちは消えなかったから、この先も一緒にいようと思ってくれたそうです。

そんなこんなで、何とかお互いの大切さを見つめ直し、社会人になってもうすぐ2年経ちます。

でも、今でもまだ、仕事が落ち着くまで待ってて。です。
さらに2年後に異動があるのでそれまでに決める話ですが、それ一杯までかかりそうです。

理由は、やっぱり家族を持つ余裕がないからです。彼氏は今まだ、1人仕事をして慣れる事に精一杯なんですよね。

私も、8年待つことになるかなーと思います。
もっと早くしてよー!という思いはありますが、迷いません(*^^*)

私が彼氏と結婚して幸せになれるって自信もあるし、幸せになるって決めているからです。

彼氏も、結婚を待たせているにしても、結婚するのは私だと決めている。今は待たせるけど、結婚したら1番幸せってくらい幸せにする。と言ってくれ、結婚を今は決められない理由、自信のなさを話してくれます。

だから私も彼氏と向き合えば、自分の不安も寂しさも乗り越えられる気がしますし、彼氏を見失うことはありません。

結婚後のお互いの働き方やお金の管理、どの辺りに住むかなど話し合って、貯金もしているので…あとは彼氏からのプロポーズ待ちです(*^^*)

長々と書いてしまいましたが、8年間も彼女を待たせる覚悟を持って付き合うつもりとのこと(*^^*)
やっぱり、お互いがこの人と幸せになる!って自信と、覚悟を持つことだと思いますよ。

あとは、結婚に向けて具体的に出来ることは、少しずつでも具体的に話し合っていくこと。
待たせるだけでなく、お金の面、気持ちの面で一歩一歩でも近づいていくこと。ですかね(*^^*)

質問者様の3年後、どこへ就職してどんな生活が待っているのか想像つきませんよね。
ただ一つ、彼女さんと一緒にいる3年、5年、何十年も先がいつも想像でき、幸せでいられますように(*^^*)

私の彼氏が、3年記念日に言ってたんです。
3年なんてまだまだだよって。これから何十年も一緒にいるんだから、まだたった3年だよって。
6年経つ今でも、同じこと言ってます(*^^*)

確かにそうだなって思います。
結婚したら何十年も一緒なんですから、その長い時間を一緒に生きようって思う人なら、6年も8年も同じかなって。

今私に出来ることは待つことなんだなって、そう思いました(*^^*)

質問者様も、付き合っている今でも彼女さんのことを目一杯幸せにしてあげてください♪
一緒に2人の将来を考えていくこと、今の時間も目一杯大切にして彼女さんと幸せに過ごすこと、それが結婚への一歩だと思います。

結婚のことを真剣に考えていらっしゃるので、とても素敵な方だなと思いました。
どうか、お幸せに(*^^*)

こんばんは(^-^)/
私は24歳の女です。

6年付き合っている彼氏がいます。

私も結婚していないので、質問者様と近い立場でお答えさせて頂きます。
あまり参考にならないかもしれませんが、お気持ちはよく分かる…というよりも、応援したくて回答しました!

8年も彼女を待たせたくない!そんな気持ちって、待つ側にはとても心強いものなんですよ(*^^*)
彼女さんは働かれているとのことなので、きっと結婚を待っていらっしゃるでしょうね。

就職と同時に結婚、それが可能かどうかは私には分かりません(>...続きを読む


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