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年末に姉が出産し初の姪っ子ができました。すごくかわいいです。両親も初孫にすごく喜んでいます。

姉は、産前産後それぞれ1か月ほど私もいる実家で過ごすことになっています。2か月間、休日はすべて姉と赤ちゃんの世話の為に予定をあけました。出産前、私の知らないところで(というより両親の中で)そうなっていました。クリスマス等予定はあったし伝えていたはずでしたが、母はパートの予定を入れ、父はいても湯も沸かせない人なのでもうどうしようもなく、彼氏や友人に事情を話しキャンセルしました。

2か月だけだからと諦めていましたが、1月の3連休海外にいる大学の友人が帰国することとなりました。ちょうど母のパートもその日程はまだシフトが決まっていなかったのでお願いしたのですが、父から「少しくらい姉の手伝いをしろ」と言われてしまいました。たぶん会えないと思います。

赤ちゃんがきて一週間ほどたちましたが、昨夜両親が姉に2月以降も日中は実家で過ごせばいいという話をしていました。妹(私)が手伝うから、と。冗談かもしれませんがわかりません。
産前産後は母体を休ませてあげたいし、大好きな姉と可愛い姪っ子を助けてあげたいと思いますが、今後も平日の帰宅後から休日私がお世話をするのでしょうか。姉の子って、そこまで自分の時間をささげなければいけませんか?最近、私が予定を入れようとすると(仕事後の美容院)、早く帰って手伝えといわれてばかりで、自分が悪いような気がしてきました。

もともと家事も母と折半、家にもお金も多めに入れているので家を出たいと何度か話をしたことがありますが、結婚しないと家を出てはいけないという考えで、縁切り話にまで発展してしまうので、それも最近は言い出せません。

A 回答 (6件)

まずはお父様に湯を沸かしてミルクを作ったり泣き止まないときに抱いて外を歩いたりができるようになってもらいましょう。



赤ん坊なんて寝ているだけ、とか小さい頭の思い込みを言う人はいますが、これは母子の体調や性格によって大変だったり楽チンだったり様々なケースがあるものです。

とは言え、ご両親はお姉さんと孫可愛さに家に引き留めているきらいもありますので、そこは自分には自分の生活があるので分業しないとやっていられない、とはっきり伝えて構わないと思います。


それと、家を出たければ出れば良いんですよ。
それならば縁切りだと脅されて屈していては誰からも独立できませんよ。
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この回答へのお礼

父は仕事好きな人で、土日すべて私が家にいるということになったのも、父が休みの日も仕事に行きたいからです。3連休の件も、俺は仕事に行くから困ると。別に差し迫った業務があるわけでもなく自主的に。早期退職で関連会社へ再就職し、あと2年で定年退職です。子供好きですが私たちの時も新生児の時は母に丸投げだったので、まだフニャフニャな孫を、ましてや泣いていたりする時は怖くていやだそうです。姉や母も、やめてほしい→私にくるという流れです。

姉は出産直後から元気満々で、赤ちゃんもおりこうさんで、抱っこしていれば基本おとなしく、私たちもびっくりするくらいぐずることはあまりありません。過干渉気味な世話好きな母と、何も考えてないけど孫はかわいい父です。私も姪っ子がかわいいです。歩けるようになったら、話せるようになったら一緒に遊んであげたい。でも、自分の時間も大切にしたいです。伝えてもいいとおっしゃっていただけてうれしいです。ありがとうございます。

親孝行はすべて姉がしてきたし、真ん中の兄はちゃらんぽらん、学業で一番お金をかけてもらった私は波風立てずにいようと思っていたのと、ずっと姉として我慢してきた姉に申し訳なく、家を飛び出す勇気がなかなか持てない未熟者です。結婚も近いので、このままなんとなく家を出るのかもと思っています。私だけ県外に行くので、独立でもなんでもなく関係性が自然消滅しそうです(笑)なんだかさみしい。

お礼日時:2019/01/04 12:28

できる限りとはどの程度でしょうか no5です 貴女の時間が許す限りです 犠牲になる事はしない 気楽な気持ちで無理しない 張り切らな

いで
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当てにされて居るのです 何れ反対の立場になります 持ちっもたれずです 出来る限り援助しなさい 貴女にマイナスにはなりません

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この回答へのお礼

当てにされています。そうです。それは分かっています。

反対の立場とは、私が子供を産みそれを援助してもらう時でしょうか。恐らくそれはないと思います。姉と兄の援助で精一杯だから貴方には出来ないからねと言われています。ただ、これは学生時代に金銭的にかなり援助してもらったので仕方ないとは思っております。

できる限りとはどの程度でしょうか。今回それを1番知りたいです。聞いてばかりで申し訳ないです。自分の空いている時間、なんなら仕事以外の時間は友人や恋人ではなく世話に当てなさいということが正解でしょうか。自分の時間もさしいひての時間であればそれをゆうに超えています。

お礼日時:2019/01/04 14:01

いえ、質問者さんではなく、周りが張り切り過ぎでお姉さんは甘え過ぎです。

早く質問者さんも結婚して幸せになあれ〜。里帰り出産の時は、まぁ、結構やってくれるんじゃないです?そこは安心かも?
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この回答へのお礼

あ、うまく読み取れず申し訳ないです。優しいお言葉、とてもうれしいです。ありがとうございます。

母はもともと過干渉過保護な世話好きタイプで、私が成人してからは、それを私にも求めてくるので今の形になっているかと。父は九州男児で、基本的に上げ膳据え膳です。子供は好きなので、姪っ子がもう少し大きくなったら世話するようになるかな。姉との間に兄もいますが、男だから何もしなくていいそうなのでよくわかりません!笑

姉の結婚のとき、両親の年齢や手が空くかどうかとかを考えて、貴方(私)には補助はほとんどできないと思うからそのつもりでと言われているので、あまり期待できないかもしれません。姉の子が落ち着いたら大事な兄の結婚に期待してますし(そんな予定は今はないですが)、姉の子→兄の結婚・子→私に関してのなんやかんやみたいな優先順位です。
結婚したら私は県外へいかなければいけないので、不器用な私に子育てと家事の両立はハードルが高いですが里帰りしない方がいろいろ楽なのかも・・・。

お礼日時:2019/01/04 12:37

せいぜい手伝っても退院後2週間程度で十分です。


昔でさえ産後21日を過ぎれば床上げです。

分娩時大量出血でもあれば話は違いますが、普通分娩で問題なく退院しているなら、子どもの世話くらいは今であっても母親がするべきと思いますよ。
手伝うのは、せいぜい炊事洗濯位です。
2ヶ月も上げ膳据え膳で何でもやってもらおうという神経がおかしいのです。

あなたが将来子どもを生んでもお姉さまは手伝いに来てくれないでしょう?
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この回答へのお礼

普通分娩です。本人は私って痛みに強いらしい!と、出産直後から元気いっぱいでした。姪っ子もおとなしくていい子なので比較的楽だそうです。私はお姉ちゃん子なので、姉の助けになるならうれしいです。でも、最近余裕が出てきてから「ミルクだってー」とか「おむつかえてー」とか、できないと本当に不器用だとか・・・そもそも何も知識もない私にやらせないでよという話なのですが・・・

無知とは怖いものですね。姉は体を休めるんだから貴女が動きなさいと両親から言われ、それならばと思っていました。赤ちゃんが泣いているとき手が離せないから、何かとってとか、食事もとれないから交代でだっこしてあげなさいとかその時の為にいろと。私はその一瞬一瞬の為に休日をささげるのかと怒りましたが、私が悪いそうです。両親の中では。
思えば、親戚の集まりとかでも私だけご飯食べず動いてました。なんだかなあ、親の中では私は都合よく動く人になっているのかもしれません。

将来、どうなんでしょうか。私は一人でやらなければいけないとなんとなく思っていましたが、そう聞かれて「誰も手伝ってくれない」と感じていたからそう考えていたのかもしれないです。

お礼日時:2019/01/04 12:16

はりきりすぎ〜。

新生児なんか寝てるだけでオムツも授乳も母の仕事〜。ひと月もいたら居過ぎ。旦那さんの世話に早く帰るべきじゃないですかね?おばちゃんは今から結婚もしないといけないからクリスマスは大事です。自分優先で。産後も洗濯、掃除、料理くらいできるはず。実家でその時間以外赤ちゃんと寝とけばいいんだから。私は2週間で追い出されましたが無問題。
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この回答へのお礼

はりきりすぎとは私がでしょうか・・・。
ひと月は長いんですね。経験がないもので、そういうものなのかと思っていました。
姉宅は車で15分程で、旦那さんの職場はむしろ自宅よりこちらのほうが近いので、夜はこちらで食べて帰っていきます。旦那さんが仕事等で不在中は私か母がちょくちょく洗濯などしにいったり・・・むしろ快適かもしれません。洗濯は母は自己流があるのでむしろやらせてくれませんが、料理や掃除は私任せです。その間携帯を触っていたりするので、自分でできるんじゃないかと思っていましたが、あながち間違いではないのですね。

おかげさまで、私も結婚が決まっており恋人としては最後の大切なクリスマスだったので少し残念です。

お礼日時:2019/01/04 12:04

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Q姪の結婚式について日取り等何一つ知らされない上、呼ばれませんでした。 姪の彼氏が結婚前に我が家(二世

姪の結婚式について日取り等何一つ知らされない上、呼ばれませんでした。
姪の彼氏が結婚前に我が家(二世帯住宅)に引っ越して1年ほど住むことや結婚式日取りも、義姉だけが取り仕切り、父母・兄(姪の父)にも事後報告でした。
ちなみに家は父が建てたものです。同じ敷地内に住みながら、彼氏には私だけ紹介されてませんし、義姉からも姪からも知らないうちにいまだ知らされていないので、知らない他人が数ヶ月住んでいる状態です。

近所の神社であげるらしい結婚式には父母は呼ばれてますが、私は姪からも「結婚します」の一言も聞いていませんし、結婚式について何一つ聞いてません。
義姉から幼児の頃の姪の入院等で頼むと頼まれてから世話しはじめましたが、出世志向で不在の多い義姉、定時で帰ってきて時間の余裕のある私にどうしても子供達がなつきすぎてしまい、義姉に嫌われたのが原因と思っています。察するものがあったので、昔から、義姉の前ででしゃばらず陰ながらを努力したつもりですが…。別の子のお受験も義姉は出張で不在、一緒に受験を乗り切ったのは私でしたが、合格発表だけ義姉登場で、私は引いていました。

子供達が成人したら、大人と大人として、義姉に遠慮することなく気軽に会話できるだろうと思って、義姉のキツイ態度、無視、何もしていないのに怒鳴られるなどを我慢してきましたが…。義姉のほうが上手で、子供達に私と仲良くしてはならないと支配したようです。

が、まさか、結婚式というセレモニーに、何一つ知らされず除外されるとは、さすがに心が壊れました。
二世帯住宅の食事や洗濯、掃除はお任せ状態で、会ったこともない彼氏のものまでさせらせて。

こんなヒドイ仕打ちをうける人っているでしょうか?結婚式当日、家にもいれないし、出かけるのもおかしいし、身の置き所がおりません。

何も知らされていませんが、父母、兄から漏れ聞く範囲で結婚はあることはあるので、叔母としての常識範囲のご祝儀は兄経由で姪に渡しました。LINEで「ありがとう」はきましたが、結婚式について、彼氏について、やはり何も聞かされません。

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ちなみに家は父が建てたものです。同じ敷地内に住みながら、彼氏には私だけ紹介されてませんし、義姉からも姪からも知らないうちにいまだ知らされていないので、知らない他人が数ヶ月住んでいる状態です。

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Q弟が私の子供を遊びにつれてってくれるんですが。そのときの食事代や遊んだ費用の1000円くらいを請求し

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Q毎日毎日電話で…

1歳7ヶ月の娘がいるのですが、まだ歩けません。
周りは1歳過ぎて歩く子がほとんどなのですが、歩く練習や押し車買ってみても立ち上がって満足するのかすぐ座ってしまいます…。
つかまり立ちするならそのうち歩く!
親が焦っても歩く気になればスタスタ歩きますよ!
などの記事をあちこちで見かけます。

私自身少し焦っているのですが、実家に住む祖母が毎日のように電話してきて
『〇〇(娘)まだ歩かないの?』
『アパートの造りが狭いし、そんな生活してたらずっと歩けないぞ!かわいそう…』
『歩く練習もろくにさせないで何考えてるんだ最近の親は』
…等々。
歩く練習はさせてますし、部屋の造りに文句言われても私にはどうにもできないし、いい加減こっちもイライラしてきてたまに強く言ってしまうのですが結構ストレスです。

子供のこと以外にもここ最近色々あり、医者にも行ったのですが緊張型頭痛と診断されました。
ストレスも多少原因だと言われましたが、祖母は
『あんな狭いアパートにこもってたらそりゃストレスも溜まるわ!』だそうです…。
しかも自分が言いたいこと伝えたり、こっちがたまに声荒らげればすぐ電話をプチッと切ってしまいます。
それもまたストレス…。
世の中みんなこんなおばあちゃんをお持ちなのでしょうか?

娘が歩かないこともあるし、夫婦の問題もあるし、祖母の電話攻撃……もう頭がおかしくなりそうです。

1歳7ヶ月の娘がいるのですが、まだ歩けません。
周りは1歳過ぎて歩く子がほとんどなのですが、歩く練習や押し車買ってみても立ち上がって満足するのかすぐ座ってしまいます…。
つかまり立ちするならそのうち歩く!
親が焦っても歩く気になればスタスタ歩きますよ!
などの記事をあちこちで見かけます。

私自身少し焦っているのですが、実家に住む祖母が毎日のように電話してきて
『〇〇(娘)まだ歩かないの?』
『アパートの造りが狭いし、そんな生活してたらずっと歩けないぞ!かわいそう…』
『歩く練習も...続きを読む

Aベストアンサー

もうそろそろ歩き始めますよ。
まだ、体が歩くバランスになってないと思います。
頭が、大きいとか、足が小さいとか、
なんらかの事情があって歩かないので、歩く練習なんて要りませんし、ましてや、部屋が狭いからなんて事は関係ないです。別にサッカーの練習をする訳ではないですからね。

どちらかの家族に歩くなが、遅かった人がいると思います。
とはいえ、親はなんでも心配なものです。心配をしてもらえるから、人は無事に大きくなるのですね。

この悩みも楽しい思い出になるように、祈っていますね。

もう少しです。頑張ってね。

Q夫婦喧嘩

今朝のことです。
寝坊してしまい、普段6時10分~6時半に起きるのですが、今日は起きたら6時50分でした。

上の子10歳は7時起床、7時半出発で小学校へ。
下の子4歳は8時起床、8時半出発で保育園へ。
夫は8時~8時半出発で仕事へ行きます。
私は下の子と一緒に8時半に出発して保育園に送り、仕事へ行きます。

夫は朝が弱く、なかなか起きられません。
起きてからもしばらくぼーっとしています。
血圧が低いとかではありません。
私は血圧が低く、平均上70下45くらいです。
起きてしばらくは白い星がチカチカ見えます。
でも起きて動きます。
そうしないと皆遅刻してしまうので。

今朝は私が寝坊してしまったので、6時50分に上の子に声を掛け、朝ごはんの支度をして、7時にもう一度上の子を起こしに行き、

そうこうしている間に下の子が先に起きてしまい、おしっこと言うのでトイレに連れて行き、

もう一度戻って上の子を起こし(この時点で7時10分)、

主人もこのタイミングで起床。

上の子に朝ごはんを出して、下の子も食べたがるので、着替えを手伝い、食卓へ座らせ、朝ごはんを出す。
上の子がまだ寝ぼけてて食が進まない。7時25分に食事を切り上げさせて、トイレ、着替え、歯磨き等、今日は遅刻寸前なので手伝いました。

上の子が歯磨きしていると、なぜかそのタイミングで夫も歯磨き、洗顔、寝癖直し・・・。
今しなくても・・・。と思いつつ放置。

それから上の子の水筒にお茶を入れていると、下の子がウンチ!と言うのでトイレに連れて行き、
上の子を見送ってから戻って下の子のウンチを拭き、手を洗わせてから食事再開。

下の子が食事をしている間に私は自分の身支度(化粧、着替え等)、保育園の準備。

化粧をしている間にも、下の子がご飯をこぼしたり、手についたり、色々呼ばれます。

その間主人はゆっくりコーヒーを飲み、飲み終わると、じゃ、行ってくるねと仕事へ。
私はもう色々疲れてしまって行ってらっしゃいがいつものトーンで言えませんでした。
機嫌悪いの?と聞かれたので、いや大丈夫、と答えて見送りしました。

明らかに機嫌悪いくせに悪くないと言ってしまって、主人も気持ち悪いだろうと思い、ラインで気持ちを伝えました。

朝からイライラして居心地悪くしてごめん。
皆遅れるってわかってるのにいつまでも寝てるし、起きてきてもぼーっとしてるし、
私だって寝起き辛いし動きたくない。
誰かに起こしてもらって、ぼーっとコーヒー飲んで、自分の用意だけして出られたら幸せよ。
なんで私ばっかり一人で何もかもしないといけないの。
私の機嫌が悪いと居心地悪いし、さっさと仕事に行ってしまった方が楽よね。
って思ってた。
半分八つ当たりです。
大人げなくてごめんなさい。
以後気をつけます。

という内容です。

今になって、落ち着いて考えると、私は子どもたちと自分のことしかしてないし、
主人にコーヒーを入れてあげたわけでもなく、(朝ごはんは元々食べない)、
元はといえば私が寝坊したのがいけないわけで、
保育園の用意も、子どもたちの着替えの用意も前の日の夜にしておこうと思えばできるし、
上の子がいまだに自分で起きれないのも、そういう風に育ててきたからで、
勝手にイライラしてバカみたいと思います。

主人は朝以外は家事も子育ても本当によく手伝ってくれます。

感謝しなきゃと頭では思います。
でも今日みたいな日は、お願いしなくても進んで動いてくれないかな・・・と思ってしまいます。
お願いすればいいだけなのに。
お願いしたら嫌な顔せずやってくれると思います。
でもそれが出来ませんでした。

排卵日で情緒不安定なのもあって、冷静な判断が出来ません。

主人は私に愛想つかしてしまったでしょうか。

ラインの返事が来なかったので、電話でも謝りました。
いいよ、何も手伝えなくてごめんねと言ってくれましたが、なんだかいつもと違う感じでした。
冷たいような、イライラしてるような、そんな感じです。

帰ってからまたこの話をした方がいいでしょうか。
何も無かったかのように普通にしていた方がいいでしょうか。

主人に嫌われたくありません。

今朝のことです。
寝坊してしまい、普段6時10分~6時半に起きるのですが、今日は起きたら6時50分でした。

上の子10歳は7時起床、7時半出発で小学校へ。
下の子4歳は8時起床、8時半出発で保育園へ。
夫は8時~8時半出発で仕事へ行きます。
私は下の子と一緒に8時半に出発して保育園に送り、仕事へ行きます。

夫は朝が弱く、なかなか起きられません。
起きてからもしばらくぼーっとしています。
血圧が低いとかではありません。
私は血圧が低く、平均上70下45くらいです。
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主婦の方に質問です
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あなたのお礼の電話の中で「主人からも、くれぐれもよろしく」と言われました。
これでいいでしょう。


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