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家族連れを見るのが辛いです。

私はバツイチ子持ち。40代です。
子供は春から就職します。

子供が小さい時に離婚し、
元夫は割と早く再婚して、こちらは絶縁されました。

一度、子供が会いたいと言った時だけでいいから、会える環境にしておいて欲しいと頼んだ事がありましたが、全く取り合ってくれませんでした。

新しい奥様が嫌がることをしたくないという事で、一切父親と思ってくれるなという事でした。

それからというもの、子供には寂しい思いをさせないように必死でやってきたつもりですが、独立を前にして、小さい時に仕事で充分に一緒にいられなかった事や、父親に絶縁されたこと(子供には言ってません)苦しくて仕方ありません。

外で家族連れを見るたび辛くなります。

そんな中、私はバツイチの男性と知り合いお付き合いを始めました。
彼は前妻が子供を引き取っていますが、私の元夫と違って、面会も養育費も学費も支払っています。

素晴らしいことと思う反面、とても辛いです。
彼と付き合うようになってから、以前にも増して、家族連れを見るのが辛くなってしまいました。

一緒にテレビを見ていても、家族ものや子供と父親をテーマにしたものは、辛くなってしまい見られません。

彼は、私の心境も理解はしてくれて、無理に受け入れなくていいと言ってくれますが、彼の父親としての側面に触れるたびに辛くなります。

私は私。
彼は彼。
他人は他人。

という当たり前のことが、今は感情が混乱して、私だけが惨めに思えてしまうのです。
心の持ちようをアドバイスください。

A 回答 (10件)

お子さまも就職が決まり 女手ひとつで立派に生活されてきて その上 彼氏も出来て 何をそんなに惨めに思うのか。

めそめそしてないで無い物ねだりしないで 今 健康に働ける有り難さに気づいて下さい。
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>子供は春から就職します。


そろそろ自分の人生を歩んでも良いのでは?

前を見ることに決めたなら振り返らない事です
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私は子供がいないので、その境遇すら羨ましい、人ってそんなもんです。



ですが、子供は子供で別人格。どこか別れた旦那に似ているかもしれない。

そういうもんだと、突き放して人生を味わうのはどうでしょうか。

甘いだけが人生ではないし、だからこそ愛おしい。

ないものは、ないんだし、その年でまた恋愛できていることって
凄くないですか?

そこの幸せに気付いて、前を向いていくだけでは?
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つらかったですね。

ただ、不幸の数を数えすぎかと…

①以前の夫は無責任な人だったが今彼は責任感のある人
②昔は子供を育てるのに精一杯だったが今は子供は独立するので少しは余裕が出来た

以前に比べたら十分良い状況ではないでしょうか?子供を育てている間は必死だっから気にもとめなかったはずの事が今になって気になって仕方ないなら、やはり忙しく毎日過ごすしかないかと。仕事でも趣味でも良いです。夢中になれる趣味もどんどん探してください。暇になるとネガティブな事を考えるでしょうから、暇を作らないことです。

あと、精神不安定なのは40代のため更年期障害のせいもあるかと思います。医師に相談が必要かと思います。
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No.2さんのお話いいですね。



「ダイヤモンドみたいに磨かれた」義母さんカッコいい。

私の友人も離婚して、養育費はもらえず、絶縁状態で
社会人から勉強して看護師になり、
子どもを立派に育て上げました。

自分のすべきことをすると、愚痴も言わず…
人生を謳歌してます。
カッコいいです。

全然、みじめなんかじゃないです。
頭が下がります。

自分が持っていないものは、とても価値のあるものに見えがちですが、
本当は持っているものこそに価値があると、そう思います。

でも、辛く思う気持ち、それはそれでいいと思います。
辛いことがあるのが人生^^
楽ばかりの人生なんてないのですから。
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胸張って生きて欲しいです


もし仮に絶縁なく関係があれば今のようになっていないかも?
我が子と絶縁するような最低な人間です
そんな最低な人と繋がりがあってもいいことなんてないよ
今ちゃんと就職が決まって社会に出る
貴女が何もできなかったと言いますが
ちゃんと親として子に見本を見せてきたからです
貴女を見てきたからこそお子さんは社会に出れる子に育った
もう一度書くけど
貴女の前夫は今の彼とは違い親として無責任な人間です
そんな人は側にいない方がいい
社会に出れないような子が育つかもしれなかったんです
今は難しいかもしれないが惨めにならずに
胸張って生きて欲しい
お子さんもそう思ってると思いますよ
貴女は頑張った
お疲れ様でした
これからは貴女の人生楽しんで

私は結婚してから母が再婚しましたが
我が子は母の再婚相手が大好きな祖父です
本当に可愛がってくれています
私自身母の再婚相手とは生活を共にしたことがないが
今は父だと思っています
貴女のお子さんが結婚して
お子さんが生まれ貴女と彼が祖父母になり
お子さんとの時間が取り戻せればいいですね
幸せになってください
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そりゃあ辛いと思いますよ。

好きな人が前の家族と会うのは。
私も旦那もお互い再婚して10年たちますが、旦那には前の家族や子供と会うなら付き合えないと付き合ってる時に言いました。私にはそれは耐えれないので。
前妻や子供とは会わない約束で私とは付き合って結婚しました。
私と結婚してから、前妻から子供の事で旦那の父親に電話きて、旦那の父親から旦那に「前妻から電話があったぞ」と連絡がきましたが、嫌で嫌で仕方なくて旦那の父親にも「前妻から連絡がきても断ってください」とお願いして、前妻にも私から折り返し電話して「旦那と話しをさせるつもりはない」とはっきり言いました。中途半端に話しをさせるつもりはありません。
前妻はかなりきれて暴言はかれましたけどね。
旦那の父親は「俺が悪かった」と言ってくれました。
私という嫁がいるに前嫁からの連絡を旦那にしたから私としては気分悪いとわかってくれたんだと思います。

もちろん養育費は18歳になるまで支払いましたけどね。

養育費も払わされて会われたらたまったもんじゃない。
私といるのに前の家族の存在があるなんて絶対嫌です。
でもこれで良かったです。私と私の連れ子だけを見てくれて再婚して10年たちますが幸せです。
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苦しみに飲まれてるときに、「私は私、彼は彼」とか物分かりの良い人になろうとするから余計苦しくなるんじゃないですか?



とことん苦しむ自由を自分に許したら?

そうすれば、ある時自然と、吹っ切れるんですよ
必ず吹っ切れる日が来ると信じて、安心して苦しめば良いです
吹っ切れたときの清々しさは最高ですよ
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春からお子さん就職、まで辛い事もあったろうに本当に偉いと思います。

元旦那が知らないお子さんの可愛いところや特技を知っている、とかの特権を、多額な費用はかかりつつ、独り占めできたし、更に1人の人間を独り立ちさせたって、よその家みていいなぁ〜、よりはるかになんか凄いんですが。これからゆっくり、また幸せになって下さいね。義母の境遇全く同じかも。浮気したあげく妻を一文無しで放り出し、義母は子供2人一人で育て、子供が成人してから再婚しました。すっごい話のわかるいい人。ダイヤモンドみたいに磨かれた感じすらします。
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お子さんはあなたが引き取られたってことですかね??



現在の彼氏さんが理解してくれるならそれでいいじゃないですか!
過去は過去です。
もぅ、後戻りはできません…
お子さん達は自立し新しい家庭を築きます。
将来は子供達にできなかったことをお孫さんにしてあげるといいのでは??
子供ファミリーと孫と一緒に出かけるなど…
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この回答へのお礼

そうですね。
どうしても彼の父親としての姿を見ると、私のトラウマが刺激されて辛くなります。
孫ファミリー、、、
彼の孫まで受け入れられるか自信がないです。

前に進まないといけませんね。

お礼日時:2019/01/05 10:07

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Aベストアンサー

別居には 夫の同意は必要ありませんので
あなたがアパートを借りるなり ご実家に戻るなり お子さんと同居なさるなり して
住民票を移動させだけで 十分です。
ただ 新たに賃貸契約をする場合 保証人はお子さんになるでしょうから
(あなたのご両親は 退職なさっている年齢だと 推察します)
お子さんの理解と協力は必要になりますね。
ですので 旦那様ではなく お子さんを説得してください。

また 家を出た妻に 旦那様が婚姻費用を支払ってくれるのか 疑問です。
このまま離婚ということになる 覚悟も必要でしょう。
ですが 離婚なされば 生活保護の申請も可能になりますので
お子さんの 経済的な負担も減るでしょうし そのほうがいいのかも知れません。
(生活保護の申請を考えておられるなら 家賃の上限が 自治体によって異なりますので
 範囲内の物件を あらかじめ契約なさっておくことを おすすめします)
財産分与の際 もめないように 散財なさらないよう 注意してくださいね。


私の友人に タイに赴任になった夫に帯同した女性がいます。
私も 遊びに行かせて いただきました。
ですので ドライバーや家政婦(アヤさん)の件 外食の件は 贅沢ではありません。
レンタカーについては 確かにタクシーでよかったとは思うものの
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旦那様が 海外赴任にならなくても あなた達夫婦の未来は 決まっていたものと 考えます。

まずは お子さんと話し合い 別居することを 納得してもらってください。
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あなたが 経済的に自立する努力をしないなら 別居は諦めるしか ありませんよね。

別居には 夫の同意は必要ありませんので
あなたがアパートを借りるなり ご実家に戻るなり お子さんと同居なさるなり して
住民票を移動させだけで 十分です。
ただ 新たに賃貸契約をする場合 保証人はお子さんになるでしょうから
(あなたのご両親は 退職なさっている年齢だと 推察します)
お子さんの理解と協力は必要になりますね。
ですので 旦那様ではなく お子さんを説得してください。

また 家を出た妻に 旦那様が婚姻費用を支払ってくれるのか 疑問です。
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Q嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。 私は37才で嫁は24才です 結婚して2年です 仕事は自

嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。
私は37才で嫁は24才です
結婚して2年です
仕事は自営業で夫婦でやってます。
収入はばらつきはあるものの年収では600前後です
結婚した当初は仕事終えて自宅でご飯を作ってくれたり家事全般もきっちりしてくれてました
仕事もして家事もしてくれるのでいつも感謝していたので週に2日ぐらいは私が嫁の代わりに家事などをしていました
でも結婚して1年ぐらい過ぎた頃から嫁の態度が変わりはじめて、私の作るご飯よりあなたが作るご飯の方が美味しいから今日も作ってと言われる用になりはじめは少し嬉しかったので分かったよっと言いながら作っていました
でも気づくと毎日、私が作るのが当たり前になりわたしがたまには作ってよと言っても作らなくなりしまいには逆ギレされどんどん外食の毎日でした
その内洗濯もどんどんしなくなり溜まってくるので仕方がなくわたしがしていました
その事からケンカも多くなりケンカしても自分の言いたいこと言って私が話ししても自分が悪くなると喋らなくなって話にならない状態
嫁は気分やなので
構って欲しいときは構ってとすり寄って来ますが仕事をしてたり私が趣味などをしている時来るので少し待ってと言ったら怒ってきます
少しと言っても10分程度です
一時的に私も仕事や趣味を止めて構ってあげようとするともういいとか今は要らないとかになってしまいます
最近では仕事も嫌だと言ってきます
私も別で仕事するって言ってきまので自分がしたい仕事があるならしてもいいよって言っても仕事探そうとはしないし一緒に仕事してても文句ばっかりだし
どうしたら納得するの?って聞いたこともあるけど答えない
自分の意見をあまり言わないし
ケンカしたら私は我慢ばかりしている
とばかり言ってきます
何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない状態です
仲直りできる方法を教えて下さい。
長文ですみません

嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。
私は37才で嫁は24才です
結婚して2年です
仕事は自営業で夫婦でやってます。
収入はばらつきはあるものの年収では600前後です
結婚した当初は仕事終えて自宅でご飯を作ってくれたり家事全般もきっちりしてくれてました
仕事もして家事もしてくれるのでいつも感謝していたので週に2日ぐらいは私が嫁の代わりに家事などをしていました
でも結婚して1年ぐらい過ぎた頃から嫁の態度が変わりはじめて、私の作るご飯よりあなたが作るご飯の方が美味しいから今日も...続きを読む

Aベストアンサー

>何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない状態です
>仲直りできる方法を教えて下さい。

奥様に性的な面で「女性としての満足度」をしっかりと与えたうえで
お金でも贈り物でもおいしい食事でも、奥様のためにお金をかけてあげることだと思います。
女はそれで愛情を確認でき、安心できると思います。
満足して、だいじにされているなと感じたら、仲直りできるでしょう。
まずは、毎朝でも奥様を抱きしめて、キスするところからではないでしょうか。

つべこべとした話し合いなんかいらないと思います。
そんなのは、もううんざりでしょう。
奥様は「あんたは何にもわかってないのね。
言葉で言えるようなことじゃないのよ(恥ずかしいし)。
言ってしてもらっても嬉しくないし。」と考えてるような気がします。

Q夫婦関係の修復に努めるか、離婚するべきか。長文ですがよろしくお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた旦那はどんどん釣った魚に餌をやらない状態になっていき、仕事や趣味に関しても理解がなく、(遠方への出張があっても、断れなど指示)些細なことですぐイライラしてキレたり、束縛やモラハラなども多くなっていきました。

お互いに仕事の関係で生活リズムが違うこともあり自然と別室で寝るようになり、たまに夜の誘いを受けることもありましたが、私が仕事で疲れていたり、ムードも何もない誘い方に萎えてしまい断ることも多くなっていきました。旦那は趣味がギャンブルと浪費癖があり、結婚式のローンなどで貯蓄や経済力がない状態で子供を産むのは自分たちも子供も苦労すると思い、避けたいと思ったのです。何より、自己中な態度が増えてきた旦那を尊敬することができなくなり、この人の子供を産みたいと思えなくなっていました。

そんな中、私の姉が急逝するという出来事が。突然のことに私は現実を受け入れられず、毎晩思い出しては一人で泣くという日が続き、仕事を休職することになりました。その時期と重なるように、旦那も仕事を辞めたいと言い出しました。旦那は元々若い頃に2度うつ病を経験しており、「今働き続けたら、その時と同じ状況になる。そうなるのが怖いから辞めたい」と言い出しました。私自身、自分のことで精一杯でしたが、私の父もうつ病で自殺未遂をした経験があるため、自殺でもされたら困ると思い、反対しませんでした。

それから旦那は毎日家にいるようになり、家にいる間なにをするでもなく、携帯ゲームばかりやる日々が続きました。話しかけても不機嫌そうに返事をしたり、シカトしたり、喧嘩の次の日は特にひどく、喧嘩を長引かせたくない私は普通に話しかけるのですが、旦那はいつまでも怒ってますよアピールをしてきます。お互いにお互いの態度が理解できないと感じています。

また、病気のことを心配して病院に行きなと言ったり、薬を飲みなと言っても、「自分のことは自分が一番よくわかってる」と言い張り、かかりつけの病院にもなかなか行きませんでした。本人曰く、都合のいい時だけ「うつ病になりそうであって、まだうつ病ではない」と言い訳にしているようでした。しかし、喧嘩の際には「お前は俺を心配してない」「結局金か」など、侮辱されることも度々ありました。収入がないことに悪びれる様子も一切ありませんでした。私自身、家事をする際に「なにもしてないくせに」と旦那に悪態をついてしまうこともあったので、喧嘩するのも仕方なかったとは思っています。状況が状況なので。ですが、旦那は「立場が逆だったら、俺はお前を心配するし、なんだってする」と言っておきながら、私がストレスで寝込んでも「大丈夫?」の一言もなく、寝込んでいて家事をしていないときも、あからさまに溜息をついたりしてきます。

しかも旦那はその間にも友人との麻雀で5万なくしてきたり、私に内緒で親から生活費として借りていた5万円をギャンブルでなくしていました。そのおかげで、義両親から借りる生活費が減りました。その事実を知った時、信頼関係が一気に崩れた気がしました。

彼の両親もうつ病の心配をするあまり、彼への態度は甘くなっていました。毎回お金の心配を彼でなくこっそり私に尋ねられるのもストレスでしたし、別居したいと相談しても「◯◯は言っても聞かないから」「申し訳ないけど◯◯ちゃんが言い方を優しくしたりして、様子をみてもらえないかな」と諭されて終わります。そんな義両親の態度も理解できません。この件についてはさすがに納得がいっていませんが、話し合ってもお互い感情的になってしまったり彼が非を認めないため、冷静な話し合いができません。毎回満足に話し合いができず、話す気も失せていきます。

現在は失業保険と私のわずかな収入で生活をなんとか賄っていますが、旦那はギリギリまで職探しはしないつもりのようです。ギリギリになって就職できなかったらどうするつもりなのか、考えが甘いと呆れるばかりです。

こんな状態でも、まだ夫婦関係の修復は可能なのでしょうか?旦那に全てを伝えても感情的にぶつかってしまうだけのような気がして、このままお互い会話もなし、生活だけをともにするという関係が平和なのではと思ってしまいます。正直、自分がこの先何十年と幸せに生活できる未来が想像できないので、できれば離婚したいです。しかし、どこかでまだ旦那は改心してくれるのではと淡い期待をしてしまいます。私の親に相談したところ、何があってもいいようにお金は貯めておきなさいと言われたので、それは確かにそうだと思い貯金は進めています。

何年も経つと夫婦関係は冷めるものなのでしょうか?皆さん我慢して結婚生活を続けているのでしょうか?何が正解かわからなくなってしまいました。アドバイスお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

釣った魚にえさをやらないのもお互い様。全部お互いさまだと思います。

辛い事があり、精神的にお辛いお気持ちお察しします。
そんな中相手の事を考えられない気持ちも理解できます。

今回の事は、結婚当初。その前からの積み重ねだと思います。
どこかでずれたまま積み重ねていて、いつか崩れ落ちてしまう。そんな状況かと。

夫婦って夫婦だけど、他人だし、お互い本当に気遣いあい、思いやり、尊重し合う気持ちがないと続かないのかなと。
いくら夫婦でもその線って必要だと思います。

気を使わない事と、相手にずけずけ何でも言ってもいいし、求めても良いということとは違うように思います。

でもなにか少しずれてしまっただけで、やり直せないことはないご夫婦なのかな。と思います。本当に、真剣に、離婚をする覚悟で冷静な状態でお互いに話し合ってみる事が大事なのではないかなと思います。
それに応じてくれないなら、離婚してもいいかなと思います。

ボタンの掛け違い、そんな気がしますけど、、、

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

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Q別居中の旦那の連絡。 置き手紙をして、子供と一緒に別居をしております! 旦那からの連絡は全部無視して

別居中の旦那の連絡。

置き手紙をして、子供と一緒に別居をしております!
旦那からの連絡は全部無視しております。
モラハラがひどく、話し合いにはならないので。

今日、『俺の親に言ったんだね。穏便に済ませたいなら20時半までに連絡ください』とメールがきました。

旦那は、妹には報告して、親には言っていなかったようです。
旦那の親からは別居の時に私に連絡してくれなかったのはなぜ?そちらの実家に帰ったのに私に挨拶はないの?と責められました。
旦那からは旦那の親に伝えたことを責められました。

もう、相手の家族とは話し合うつもりはありません。お正月休みが開けたら弁護士さんには相談に行くつもりです。

旦那からの連絡には一切無視でいいでしょうか?
それとも、調停を申し立てるのでそちらで話し合いましょうとだけ伝えた方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

ご主人及び親族と話しても何のメリットもありません。置き手紙をして別居に踏み切った以上、あなたもそれなりの覚悟があったはずです。今更何を話しますか。相手(ご主人側)は、自分たちの理を主張するだけであなたが抱えている問題解決にはほど遠いでしょう。

筋を通すのなら、あなたがお考えになっているとおり、(弁護士に相談して)調停を申し立てるのでそちらで話合う用意があります。と、だけ伝えれば十分です。

Q旦那と別れようか悩んでいます。まだ子供は小さくて、専業主婦です。生活費は毎月40万以上もらっています

旦那と別れようか悩んでいます。まだ子供は小さくて、専業主婦です。生活費は毎月40万以上もらっています。住宅ローンなどは、入っていません。
バツ2で前妻との子供が実家に入り浸り、今の子がじっかにいけません。
生活費などは十分もらえますが、家はわたしの名義に変えてくれています。前菜の子とは縁は切れていると言われていました。
我慢したほうがいいか、なやんでいます

Aベストアンサー

離婚したら当然のように養育費がもらえると書いてますけど、あなたの勝手な離婚で別れられるかってことです。
あなたのしようとしていることは、夫から子どもを奪うことです。

失礼ながら、質問者さん あまり勉強せずに大きくなって、早くに結婚出産したでしょう?
ちゃんとしたお仕事したことありますか?
文章の書き方や誤字(「前菜」って1回の間違いならともかくずっと書いているし)や言葉を知らないようですし・・・
あなた一人で子育てしていくのは、子どもの将来がものすごく不安です。
ご主人の知的レベルも疑問はありますよ。
車の改造が好きって・・・田舎のヤンキーですか・・・
でも、会社経営して、マンションもって 妻が3人いて、子どもを複数養っているのは社会性はあなたの百万倍以上はありますよ。
生活費40万渡せる稼ぎって、相当なことです。
早々に家を妻名義にしているというのも、なかなかできることではないです。

妻としてガマンできないことが多々あるのはわかりますけど、彼のしていることは法律を犯しているわけではないし、倫理道徳に反しているわけではないです。
(車の改造はまずいかも。前妻やその子の面倒をみるのは、悪いことではないです)

彼の父親とての権利を奪う権利があなたにあるのか?ということです。
子どもは赤ちゃんの頃より大きくなってからの方が、お金がかかります。

どの程度養育費をもらうつもりなのか、それはあなたの生活費としかならないでしょうし、子どもにとっての将来に渡っての利益を奪うことになりますよ。

将来の不安があるなら、その多額にもらっている生活費をしっかりため込んでください。
そして、正妻の座は死守 です。
女は強くたくましく生きることです。

離婚したら当然のように養育費がもらえると書いてますけど、あなたの勝手な離婚で別れられるかってことです。
あなたのしようとしていることは、夫から子どもを奪うことです。

失礼ながら、質問者さん あまり勉強せずに大きくなって、早くに結婚出産したでしょう?
ちゃんとしたお仕事したことありますか?
文章の書き方や誤字(「前菜」って1回の間違いならともかくずっと書いているし)や言葉を知らないようですし・・・
あなた一人で子育てしていくのは、子どもの将来がものすごく不安です。
ご主人の知的レ...続きを読む

Q子供いらないです 離婚した方がいいですか?

子供いらないです
離婚した方がいいですか?

Aベストアンサー

なるほど、よくわかりました。

あれですね、お子さんに慕われたいんですね。
友だちと離れたくないから、一緒に住まない、って言われてショックだったんですね。

わかりますよ。

うちも娘(小学4年生)は私に冷たいです(T T)
お父さんが好きらしくて。
ずっと一緒にいてもですよ。

それはもう、しかたないです。

私は小さいとき、父親が嫌いでした。
早くひとり立ちして、父親から離れたかったです。
でも、今となっては、父は本当は愛情深い人で、愛情表現が苦手な人で、ちょっとダメな大人なんだな、とわかったんです。
そうしたら、気にかけてあげなくちゃ。って気になりました。

子どもはやっぱり子どもで、わかりやすい愛情しかわからないんです。
でも、諦めないで、あなたなりの愛情を注いでいれば、いつかわかってくれると思いますよ。

私は娘に冷たくされても「お母さんは、片想いでもいい! 〇〇が好きだから!」
とたまに言ってます^^;
愛情が伝わっていない(怒る役はいつも私なので)なら、無理にでも伝えよう、と思って。

私はなかなか子どもが出来なくて、やっと授かった子なんです。
だから、諦めません^^
好かれなくても、愛情を注いでいい子どもが、いるだけありがたいことじゃないですか。
片想いでもなんでもいいじゃないですか。

>奉仕活動は病気だから参加できないからです知り合いがいないため一人でポツンとなるのが耐えられないからです
 うちは転勤が多くて、いつも一人で参加しています。
 案外一人の人いますよ。
 病気なので、無理する必要はないですが、気にすることもないですよ。

>子供が病気の親だとかわいそうだと思って離婚した方がいいかと
 離婚しても親は親です。何も変わりません。
 お子さんが離婚してよかった、とも思いませんよ。

 それにかわいそうじゃないと思います。
 別れたくない友達がいるなんて、素敵なお子さんに育っているじゃないですか。

 あなたのご両親かご主人のご両親かわかりませんが、
 あなたが大変な時に、お子さんを二人も面倒見てくれるなんて、すごくありがたいじゃないですか。

 私はちょっと大病をしまして、その時、私は入院、夫は出張、困っているときに、
 私の親が助けてくれました。
 本当にありがたくて。

 あなたも私も、恵まれていると思いませんか。
 幸せを自分から手放したら、罰が当たりますよ^^

なるほど、よくわかりました。

あれですね、お子さんに慕われたいんですね。
友だちと離れたくないから、一緒に住まない、って言われてショックだったんですね。

わかりますよ。

うちも娘(小学4年生)は私に冷たいです(T T)
お父さんが好きらしくて。
ずっと一緒にいてもですよ。

それはもう、しかたないです。

私は小さいとき、父親が嫌いでした。
早くひとり立ちして、父親から離れたかったです。
でも、今となっては、父は本当は愛情深い人で、愛情表現が苦手な人で、ちょっとダメな大人なんだな、とわ...続きを読む

Q妻との関係で悩んでいます

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半...続きを読む

Aベストアンサー

奥さん優しい人ですね!
旦那さんの叔母と出かけるのもきっと神経使って疲れると思いますが、嫌がらずに対応できて、とても良い奥さんだと思います!

私は絶対に浮気してないと思いますよ!
奥さんのこと信じて大切にしてあげてくださいね。

Q離婚予定です。(小なし) 普通に結婚して子供もいる友達に、会うと辛くなります。 年末年始、地元で友達

離婚予定です。(小なし)
普通に結婚して子供もいる友達に、会うと辛くなります。

年末年始、地元で友達何人かに会いました。
自分は1人なのに、友達は夫がいて子供がいて家族で支え合っているんだなって思うと、何してるんだろう、という気持ちになりました。

友達に会っても、あなたは最近どう?って聞かれて、嘘がつけないのでポロっと本当のこと言って、根掘り葉掘り聞かれて、勝手に惨めな気分になって落ち込むんじゃないかな、と思うと、会いたいと思えません。

これって普通ですか?

友達だけでなく、親戚や従兄弟も家族で来るので、なんかとても悲しい気持ちになります。
家族がいたらみんなで来るのは普通ですけどね。

どうやって、メンタルを保っていますか?

まして今後、離婚した時に離婚でいじられた時に
なんて返せばいいのかな、と考えてしまいます。

離婚報告で相手に困られても、気を使わせて悪いことしちゃったなって思ってしまうし、立ち回りがわかりません。

Aベストアンサー

なんというか、結婚していて子供がいてしあわせそうに見える家族でも、実際はそうでなかったり、人には言えない悩みがあったり不満があったりするもんだと思います。

みんなそういうぎりぎりのところでうまくいくように保っているように感じます。
実際離婚は人ごとではないと私は思います。

そして無理して一緒にいる必要もないし、それなら新しいスタートを切った方が残りの人生考えるといいじゃないですか。
だから、今は少しさみしさや、惨めさあるのかもしれませんが、人生いいことも悪い事も半分半分。そう思うとみんないろいろあると思います。

今までずっと仲良く見えていた夫婦の熟年離婚というのも頻発していますから、人生死ぬまでわからないんですよ。
実際わたしの親戚がそういう状態でこちらはびっくりしているところですが、夫婦ってなにがあるかわからない。ほんとにそう感じさせられる出来事でしたし、人ごととは思えません。

今はつらいかもしれませんが、無理のない範囲で、話したい人には話して、そうでない人には、まだ少し気持ちの整理がついていないから、また落ち着いたらゆっくりその話はさせて。と伝えたらいいのかなと思います。

そういわれても察せずずけずけいろいろ聞いてくる友だちなら、そんなやついらないと思いますね。

なんというか、結婚していて子供がいてしあわせそうに見える家族でも、実際はそうでなかったり、人には言えない悩みがあったり不満があったりするもんだと思います。

みんなそういうぎりぎりのところでうまくいくように保っているように感じます。
実際離婚は人ごとではないと私は思います。

そして無理して一緒にいる必要もないし、それなら新しいスタートを切った方が残りの人生考えるといいじゃないですか。
だから、今は少しさみしさや、惨めさあるのかもしれませんが、人生いいことも悪い事も半分半分。そ...続きを読む


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