人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

質問者からの補足コメント

  • へこむわー

    以前はそこまでセックスを求めていませんでした。拒否されると悲しく、寂しい気持ちになり、求めてしまいます。以前より必要以上にベタベタしたりして嫌がられます。私が気持ちを抑えれば解決すると思いますが、抑えられなくなってしまいます。なんで急に妻に対しての気持ちがコントロールできないのか自分でも異常だと思います。

      補足日時:2019/01/06 08:44
  • うーん・・・

    今日、「とも」の相談は終わった?と聞いたら「なぜそんなにきにするの?」と言われました。友達の旦那で、金銭トラブルの相談にのっていたとのことでしたが、普通、嫁の友達に半年以上も相談することでしょうか?ちなみにもう終わったと言ってます。携帯はもう見ていないので、真実はわかりませんが、信じたいです。

      補足日時:2019/01/06 21:39
  • うーん・・・

    捕捉になりますが、家の家族は、結構な頻度で私の叔母と、家族みんなで遊びに行ったり、食事したり、家に泊まっていってもらったりしています。
    もし、妻が後ろめたいことをしているとしたら、叔母に今までと同じように接することができるでしょうか?
    明日からみんなで泊まりがけでディズニーに行く予定です。ちなみに叔母に対する態度は全く変わっていません。

    No.16の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/01/07 13:01
  • 昨日、いつも眠いと言って、起きない妻が、がんばって起きてきて、セックスしました。以前のようにイヤイヤ感はなくて心の感じられる行為になったと思っています。後で聞いたところ、どうしようもなく眠くて疲れている時に何度も言われて嫌だったとのことでした。

      補足日時:2019/01/07 13:48

A 回答 (18件中1~10件)

奥さん優しい人ですね!


旦那さんの叔母と出かけるのもきっと神経使って疲れると思いますが、嫌がらずに対応できて、とても良い奥さんだと思います!

私は絶対に浮気してないと思いますよ!
奥さんのこと信じて大切にしてあげてくださいね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。嫌な回答もありましたが、妻を信じて大切にしていきたいです。あめはれ さんの回答、とてもうれしかったです。

お礼日時:2019/01/08 06:29

補足見たけれど


だったら
いちいち質問してんじゃねーよ
    • good
    • 2
この回答へのお礼

すみません。あなたには質問していません。

お礼日時:2019/01/08 06:23

金銭トラブルで半年も相談はしてないと思いますが、その後もなんとなく他愛ない話で盛り上がってるんでしょうかね。

ちょっとした恋心はあるのか、ないのか本人にしかわからないです。

あなたに異性を感じない
多分家族になってしまったんだと思うんです。

少しあなたも、余裕を持ち
大人の男性を演じてみては?
盛りのついた⚪️⚪️ みたいになってませんか?

いつかあなたを見直すかもしれない。今は少し避けられてますよね、、

時間が必要ですね。
この回答への補足あり
    • good
    • 0

まず、セックスが本当に苦手な女性は男性と関わりません。


なので奥さんはセックス自体が嫌、というわけではありません。
にも関わらずセックスを元から求めない、今や拒絶気味、というのは言いづらい事ですが元から貴方に男としての魅力を求めていない、というケースにあたります。
そしてそんな状況にあり他の男性と頻繁に語り合う。それはつまり相手に対して、夫婦間にはない異性としての魅力を求めているケースが大半です。
現状不倫が実行されたかはわかりませんが、いつそうなってもおかしくない状態です。

夫婦間においてセックスの話自体したくない、これはもう奥さん側に改善する気持ちも夫へ異性としての好意を持つ気持ちも失っていることを明確に現しています。
この場合向き合う方法は、奥さんを女性としてではなく家族として認識してしまうよりありません。
現状を改善することは難しいですが維持はできます。
女性はその気のない相手に求められるとより嫌悪を強くする傾向にあります。
なので性を求めない、子供達のためにも家族としての平穏を保つ、現状維持に努める。
これが最善かと。
    • good
    • 6

スマホを見られて疑われていることが奥さんのアナタに対する不信感なのでしょう。


たぶん不倫はしてないと思う。

ちょっとシュンとしているなら、誤解でも悪かったなあって思うけど、気持ちが急いて求められたら、嫌になっちゃうかもです。

男性側からレスられてずっと堪えている女性もいます。
少し我慢してみては?
奥さんの気持ちが収まれば復活はあると思いますよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。なんとかがんばってみます!

お礼日時:2019/01/06 22:50

嫁の友達に相談することもあります。


私も旦那の友達に旦那のことで相談しようとおもったことがあります。
実際は相談してませんが。。
なのでそいった相談はあると思います!
きっと奥様は、今はセックスしたくないのだと思います。
女の人は、男の人と違って感情が入るので、好きな人とでも、その時のその日の心のモヤモヤや体調、子供の心配などによっては、やれない時はあります。
今はセックスから離れて、考えてみるのはどうでしょうか?
今は我慢の時だと思って当面やらないでそっとしておくと奥様の心がかわるかもしれませんよ。
焦りは禁物です!
頑張ってください!
    • good
    • 1

恋愛経験も結婚経験も無い30前半ですが、性的なことは淡白というか義務的なうちは家系ですよ。


面倒したくないって言ってます。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

うーん・・・

ありがとうございます。あなたのおっしゃる通りかもしれません。妻はとにかく眠い人で、ゆっくり眠りたいといつも言っています。でも、私は妻が、大好きでムラムラしてしまいます。たぶん、自分から離れた感のため、よけいにおかしくなっているとは思いますが。

お礼日時:2019/01/06 22:02

私は奥さんは浮気してないと思います。


はじめに、ホルモンのせいだとあなたに伝えでる時点であなたとのセックスはやりたくないのだと思います。かといって他の男とセックスしてるわけではないと思いますよ。
女性は旦那に不満を抱くと正直セックスしたくなくなります。
そのラインの男性は本当に関係なく。
家庭内であなたに対して不信感があるのではないでしょうか。
セックスの前に一度奥様と何か自分に対して不満があるのか話し合うことをしてみたらいいのではと思います。
あなたは自分の事を押し付けるだけで、私のことを考えてくれない。
と言ってた奥様の言葉は。
かなり重要な話し合いすべきポイントだと思います。奥様の心が戻ればいあですね。
頑張ってください。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

つらい・・・

ありがとうございます。私も浮気はないと信じたいです。ただ、話をしたくても、「もうその手の話はしたくない」の一点張りです。何でも言ってほしいと言っても話てくれません。いつも「ねむい」と言って終わります。私も義務のセックスなどしたくありません。好きな人だからしたいのです。

お礼日時:2019/01/06 21:56

30代ではありませんが、女性です。


貴方に近い年ごろです。

これからどうすべきか、本当に奥さんと仲直りしたいなら「いつものやり方で」したほうがよいと思います。
今まで喧嘩した時にどうやって仲直りしていましたか?

例えば「悪かったほうが相手の好きな食べ物を買ってきて機嫌をとりつつ、今後の改善案を話し合う」がいつものやり方なら、食べ物を買ってくる、ということです。
今回は奥さんが紛らわしいことをして(証拠はないので浮気と決めつけないほうがよいです)、貴方は貴方で勝手にスマホ見たりとお互い「悪い」ので、お互い相手の機嫌を取り合えう体裁で話し合うとよいと思います。

貴方はセックスで機嫌をとってほしかったようですが、セックスで仲直り出来るのは日頃から仲直りセックスが身についてるカップルだけです。
ソノ気が起きてないのに強要したって、相手の嫌悪感が増すだけです。

ぶっちゃけ奥さんはアヤシイし、本当に浮気だってしてるかもしれません。
でもだからって相手が好んでないことをしても意味ないです。
自分のところに戻ってほしければ、まずは話し合いです。

奥さんの言い訳に納得いかないのは、今まで奥さんとの暮らしで放っておいた課題があったということでしょう。
例えば、最近忙しくて二人で話す時間が取れてないとか、妻が普段どうやって過ごしているかよく知らないとか。
妻の気持ちを掴んでいる手応えがないから、貴方は不安なんです。

その不安を正直に言って、奥さんから貴方への不満を吐き出させましょう。

浮気を疑われてる状態だと言えないこともあります。
あくまで「不安になる要因は何か」というテーマで話すことをお勧めします。

元来の浮気性は別ですが、既婚女性の浮気の大半は「夫が構ってくれない、自分の話を聞いてくれないから」が原因です。
夫は私のことを分かってくれる、と奥さんが実感できれば、奥さんの気持ちも変化してくると思います。

身体よりも、まず奥さんの心に触れてあげてください。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

つらい・・・

ありがとうございます。おっしゃる通りで、妻の心が離れているとしか思えないです。ただ、そのことを話すと「そんなことはない」と言われます。ほんとうに好きなら、セックスも受け入れてくれるだろうとの気持ちから、求めるようになりました。ほんとうの気持ちを確かめたいだけです。

お礼日時:2019/01/06 21:49

セックスの強要はあまり良くないですね。

気分が乗らない時にしたのだからイヤイヤ感が出ても仕方ないでしょう。話は変わりますが奥様はほぼ浮気をしていいます。何もなく既婚女性に頻繁に電話する男性なんてこの世にいません。また後ろめたい事がなければ携帯にロックなんてかけないし、子供が見ても問題ないでしょう。ロックする人は単純にバレたらまずい事をしています。友達の友達の男ってそんな奴が頻繁に連絡すると思いますか?迷わず興信所に頼み証拠を集めて下さい。
    • good
    • 3

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q我慢が足りないのでしょうか。離婚したい。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞きます。しかし、旦那は返事すらせず、遠くを見つめるだけ。見兼ねた私が旦那に「お母さんこう言ってるけど、どうなの?」と体を何回か揺すりながらきいたら、ようやく一言二言返事するだけ。
一緒に食事した際、食後にコーヒーを頼むことになったのですが、義母が何回コーヒーを頼むか旦那に聞いてもふてくされて無言。店員が注文を聞きに来て、義母が旦那だけコーヒーがなければかわいそうと旦那の分のコーヒーを頼みそうになると、「いるって言ってないだろ!」と…。店員もびっくりしてました。それでも義母は自分のコーヒーを旦那に分けようとしてましたが。
また、昨日は旦那の実家にお邪魔したのですが、義母から旦那の独身時代の洋服や趣味の楽器など持って帰ってほしいと頼まれましたが、旦那は「いらない!」と吐き捨て早々に車に乗り込んでしまいました。義母は「こんなのあっても私捨てれないわ。いるかどうかあの子に聞かないと…」と言うので、私が車と家を往復し、あれいるこれいらないと旦那に聞きに行く始末。

問題なのは、こんな態度の旦那を一切義両親が注意しないことなんです。義両親は旦那をかなり高く評価していて、本当に優しい子なのよあの子…と言うセリフをよく聞きます。
また、義母は旦那大好きなので、よく旦那に電話をかけてくるのですが、旦那はスマホをテーブルに置いたまま(スピーカーにはなってない)パソコンを触り続けてます。義母は旦那が一切返事をしないにもかかわらず、旦那が聞いていないのも知らず、一人で一方的に喋り続けてます。
義母も、旦那にメールしたり電話しても全く相手にされないため、私に連絡してくるようになりました。着信履歴を見ると週に一回は義母から着信があります。また、義母から呼び出され、果物やおかずを旦那の実家まで取りに行くのはしょっちゅうです。(私が仕事終わりに旦那の実家の最寄り駅を通るからです。)また、とにかく旦那に会いたがるので、食事の場のセッティングや義実家に行く段取りなどは私と義母がやりとりして決めて、旦那はふてくされながらついてくるだけです。
とにかくよく喋る義母なので、余計なことも喋りすぎる傾向があり、ひどい時は私たちの結婚式の批判(写真屋のアングルがおかしいとか、司会者が下手とか、料理がまずいとか、ファーストバイトのスプーンは大きめのじゃなくて普通のにすりゃよかったのにとか、式場の人の気が利かないとか、引き出物に一人一人名前を書いておかなかったのはダメじゃないかなど)を2時間ぐらい一人で喋り続けていたこともありました。(旦那はその時もその場にはいましたが一切返事せずふてくされて座ってるだけで、相槌を打ったり返事をしたり場合によったら謝ったりするのは全て私。横にいた義父は座りながら寝てました。)
その時に、あとで旦那に、義母にそのように言われて辛かった、なんであの時庇ってくれなかったのと言ったら、「お前の意見は客観的に通らないだろ!」とどなられてしまいました。
旦那は長男で、遅くにできた子ということもあり義両親の介護もそう遠くない未来な気がします。
正直、この旦那の元、この義両親の人生を背負うのは本当に無理…と思ってしまいます。
30を超えた義弟もいますが、義母は一人暮らしをしている義弟の家(新幹線2時間の距離)に1ヶ月に一回、10日ほど滞在して家事をしてあげるなど、子離れ出来てない部分がある人です。

離婚は考えていませんでしたが、最近旦那が抑うつの診断を精神科でもらってきて、仕事を休職し始めました。(趣味のギター教室や紅葉を見に行くドライブやスポーツ観戦や整体には行けます)
一日中職場の人の悪口を言い、自分は悪くないと主張します。(〇〇はクズだ、死ねとしか思わない…などの暴言はしょっちゅうです。〇〇は職場の人の名前)
自分の正当性を確かめるため弁護士に相談にまで行ってました。ちなみに、休んでいる間は家事はほとんどしません。
大騒ぎになるのは目に見えてるので、休職してるのは義母には内緒にしてます。(昨日帰省した際も、義母が「この仕事は年明けからが大変なのよ〜」と仕事の突っ込んだ話をしかけたら、急に旦那は帰ると荷物をまとめ始めたので、旦那も義母には知られたくないんだと思います。)
ただ、私の目から見て、何だかんだ唯一働いてることだけは偉いと思っていた旦那だけに、私も正社員として働きながらこの状況で家事をほとんどし、義実家との付き合いもしなければいけないこの状況に、イライラしてしまいます。
ちなみに、旦那の職場の近く(バイクで10分)に新居を構えたため、私の通勤時間は満員電車で1時間半もかかります。旦那が働いている時は仕方ないと思えたのですが、最近はいったい何故こんな遠距離を通っているのかわからなくなりました。
今まで義実家のことや家事の分担について、旦那と話しても喧嘩になるだけで、旦那は絶対に微塵も自分の非を認めず、不機嫌になり話さなくなるだけなので、話し合いは諦めています。

自分が選んだ人と無理やり納得させてますが、子供ができる前に離婚したい気持ちもあり、自分で情けなくなります。
また、私は普通に働けていますが、毎日服薬が必要な国指定の難病を患っており、心身共に限界な時もあります。またこの病気が原因で義母から結婚を反対された際、旦那が特に何も行動もせず、私だけが必死に義母に説明したことも今となっても心が引っかかっています。

支離滅裂な長文になり申し訳ありません。情けないのですが、頭に離婚の文字が浮かびます…。我慢するしかないのでしょうか。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞き...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親の過干渉に対する態度が、
そのように「中学生止まり」なのです。
また、結婚したのは、結婚による性的満足感で、自己肯定感を高めるためと
妻を自分のかわりに母親に差し出すためです。
妻を母親のサンドバッグ、自分のサンドバッグにするためです。
あなたがいる限り、自分の母親との直接接触が減るから楽なので、結婚したのです。

私の結婚観は、夫婦はお互いに自分の実家から吹いてくる風を
全身で盾になり、配偶者に吹きかからないようにすることが大事であり、
実家がらみの喧嘩を起こさないコツで夫婦円満のコツだと思っています。

旦那さんは、実家からの風を自分が盾になってあなたを守るどころか、
あなたを風よけにして自分だけ安穏としているのです。
そのような男と結婚生活を維持するほど、人生は長くないのです。
人間が300歳ぐらいの寿命なら、一回ぐらいはそんな男と結婚生活を送り、忍耐するのも一興ですがね。

結婚して半年で離婚は、確かに世間体は悪いかもしれません。
しかし世間があなたの人生に責任取ってくれるわけでもありません。
一時期は、親戚や世間に肩身が狭い思いもするでしょうが、
サンドバッグにされる人生よりはるかに精神的に楽でしょう。

まずは今までの事、記録に取り、
義母の異常なまでの過干渉、一方的なしゃべりを録音。
証拠を集めて、離婚に強い弁護士に相談することです。
実家突撃、旦那さんの大暴れ、離婚を申し出たら
こんなことをされるかもと、怯えていますが、
「そういう相手だからこそ。離婚するのです。」と言葉を強くして言います。
そういう人間でないなら、そもそも離婚しようという気は起こりませんし、問題も起こっていないはずです。
離婚を申し出て、さあ大騒ぎ、大暴れする様は
あなたの「離婚しよう!」と言う判断は正しいのだ。という答えになるのですよ。

確かに離婚はメンタルがやられます。
だからこそ専門家の助けを借りるのですよ。

一人で抱え込まずに、ご実家やきょうだい、友人に相談なさって味方を作ることです。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親...続きを読む

Qレスの話し合いって…

夫側から拒否されてるレスです。
夫は仲間内の飲み会でさらっと『うちはレスだよ!』などと私が横にいるのに言い出したり、レスに関しての深刻さが夫婦でまるっきり違うような気がします…。
少し前は、もう諦めよう!と思ってはいたのですが結婚してから一度もないのはどうなんだろう…と納得できなく、話しをしてみようと思ったのですが他の方の質問と回答を読んでると、夫側からのレスは話し合う余地なし!など書いてあってためらいます。
やめておくべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

>夫は仲間内の飲み会でさらっと『うちはレスだよ!』などと私が横にいるのに言い出したり、

この件、家に帰ったその日のうちに、怒ってシメ上げましたか?

貴女のケースは単なるレスの問題じゃありません。
他の女と浮気して貴女が放っておいてるのに、他の人のいる前で「うちはもうしてないから」なんて、どれだけ貴女をバカにしてるのか。

貴女は優しすぎです。
妻を軽く扱う男を甘やかしてはダメですよ。

レス問題で話し合いに意味がないのは、話し合いで欲情する人なんてまずいないからです。
なのにレスされ側はしばしば性的に求められる目的で話し合おうとするので、上手くいかないのです。

だけど、お互いの性や夫婦に対する考え方を知るためになら話し合いは有効です。
知ったことが仲直りに繋がる保証はありませんけど、モヤモヤしたまま侮辱されて生きていくよりはスッキリするんじゃないでしょうか。

浮気されたら誰でもショックだし、見て見ぬふりをしたくなる気持ちは分かりますけど、浮気して妻を放ったらかす夫に「男としての価値」「仲直りする価値」があるのか、よぉーく考えたほうがよいですよ。

【貴女の夫は、レスを我慢して寄り添う価値のある男ですか?】

今の貴女は、自分が女として選ばれていないことが気になって仕方ないかもしれませんが、実は貴女のほうも彼を選ぶかどうか決める権利があります。
夫婦はいつだって対等です。
そのことをどうか忘れないでくださいね。

>夫は仲間内の飲み会でさらっと『うちはレスだよ!』などと私が横にいるのに言い出したり、

この件、家に帰ったその日のうちに、怒ってシメ上げましたか?

貴女のケースは単なるレスの問題じゃありません。
他の女と浮気して貴女が放っておいてるのに、他の人のいる前で「うちはもうしてないから」なんて、どれだけ貴女をバカにしてるのか。

貴女は優しすぎです。
妻を軽く扱う男を甘やかしてはダメですよ。

レス問題で話し合いに意味がないのは、話し合いで欲情する人なんてまずいないからです...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Q今後の夫婦生活、我慢するしかないでしょうか?

乱文になってしまいましたが読んで頂けると嬉しいです。

先日異性の友人から『明日空いてないか?』と連絡が来ました。
この友人は10代の頃寮の様な施設(面倒をみてくれるスタッフがいて、自分で働いて家賃(光熱費や食費+自立する為の貯金)を払って生活するところ)で一緒に生活していたうちの1人です。
この子とは他の同期と一緒に退寮後も定期的に会っていました。
私と夫とは再婚なのですが、上の子が生まれて再婚するまで定期的に集まっていて、再婚後は私が遠くなってしまったのと他の子達もアルバイトから正社員へと忙しくなりなかなか全員が集まれず、嫉妬深い夫なので全員が集まるまで私だけ行かなかったり。
そんな中、正月休みをとれたその友人が、実家に帰っていて私の住んでる場所とも近いからと誘ってくれました。もちろん2人きりでは無いはずだしその子と2人で会った事はありません。
しかしいつもLINEのチェックをする夫(隠すと余計言われそうなので気付いても何も言いませんでした。)がそのLINEを見たのか、また激怒。
この様な事は初めてでは無くて、異性から連絡が来る度です。ブロックしろと言われたりするのでもう殆ど異性の友達とは疎遠になりましたが。
連絡を取ってなくても毎日浮気を疑われています。
今回その件で怒られた日も夫はキャバクラで何十マンと飲み歩き…なぜそれは良くて私は連絡が来るだけで駄目なのか。
自分はどうなんだと携帯を取り上げたらあまり好ましく無い内容のLINEがありましたが、それについて触れたらうるせえ、行きたきゃどこにでも行け、話しかけるな、気持ち悪い、と。
もうこれも言われ慣れるほど言われてきて私もうんざりしてきました。
そんな夫、自分は私が妊娠中に必死に毎日の様に私に嘘をついて飲み歩き、流石に嘘に気付いて携帯を取り上げたら付き合ってだの可愛いだの…
自分は良いのかと聞くとそれは過去の話だと。
この件で私が怒った時も、一切認めないし、逃げられなくなったら逆ギレ。もうこういうやり取りはやめてと言っても方法を変え連絡を取り合い。
自分がされたら嫌じゃないのかと聞くと、したいならすればいいと。そのくせ友達からの連絡すらこれ?
金遣いの荒さでも散々言ってきたし、冷静に話しても聞く耳持たず、黙ってたら調子に乗るし怒っても泣いてもその場では約束するけど全く変わりません。案の定仕事が上手くいかずまとまったお金が必要になった時も、私が再婚前に上の子の為に貯めていた貯金を全額使いました。が、戻してくれないし、その話にふれるともう返したと機嫌が悪くなります。2人目(夫からしたら1人目)を欲しがっていた時も貯金を約束してもらい具体的に話し合ったのに結局お金を渡されたのは一度だけでした。
色々溜まっていた時の今回の件、しかも定期的に自分の夫から気持ち悪いだの近寄るなだの言われるとさすがに心折れます。1、2ヶ月に一度はこうなって、無視し、暴言を吐かれ、小馬鹿にされ、そんなんだったら別居するなり離婚したら良いじゃないかと言うとお前がそうしたいだけだろうと。いつも離婚したがっているのはお前だと言われるし、毎回数日後にはやりたくなったのか軽く謝って身体触ってきて無かった事にってしようとするし断るとさらに怒られるし…でも自分ばかり無かった事にして私は溜まっていく一方です。でも無かった事に出来ないって言っても過去の事だと怒られます。
私が悪いんですかね…
どこに行くにもどこ行くんだいつ帰るんだ、出掛けている最中も頻繁に電話がきて最近は出掛けるのも嫌になってきました。
毎日の様に浮気を疑われるのも嫌になるし、この間知合いに私が浮気をしているかもしれないと相談している事を知りとても恥ずかしかったです。
つい最近も、夫は仕事柄夜型でなるべく夫に合わせて生活しますが、私は子供の生活もあるので昼もゆっくりは寝られません。最近ちょっと疲れていたのか数日朝まで起きていられずソファーで寝てしまい、寝室まで移動するのもしんどい日が続いてしまっていたら、夫が浮気をしている、俺をさけている、とまた別居だ話しかけるな!と喧嘩に…
なんだかもうどうしたら良いのかも分からなくなってきたし、何を悩めばいいのかも分からなくなってきました。
気を使って誕生日もサプライズをしてくれたり、定期的に飲みに連れて行ってくれたりするし普段は仲も良いのに、なんだか結婚生活が辛いです。
どうしたら穏やかに暮らせるんでしょうか。
ぼーっとしてても色々と考えてしまって涙が出ます。私の我慢が足りないのでしょうか。
元々毎日出掛けたいタイプでしたが、嫌がるのでやめました。お金の件も諦める努力をしようと思っています(諦めきれず悶々とします)。我が家は必要な時に必要なだけ夫から貰うので、そのお釣りなどを別に回さず少しずつ貯めてます。
夜は起きて、昼ソファーで寝ています。
もうこれ以上どう変わればいいのだろう。というか、私がまだまだ子供なのか夫にも頭が悪いと言われるし、何が悪いのか分かっていなくて直しようが無い。夫にも変わってもらいたいけど私では力不足の様です。
もう少し穏やかに過ごしたいです。
我慢するしかないのでしょうか。
何が聞きたいのか分からない文になってしまいました…
親にも友達にもこんな愚痴みたいな事言えないし長文になってしまいましたが、何かアドバイスでも、何でも良いのでコメントが欲しいです。

乱文になってしまいましたが読んで頂けると嬉しいです。

先日異性の友人から『明日空いてないか?』と連絡が来ました。
この友人は10代の頃寮の様な施設(面倒をみてくれるスタッフがいて、自分で働いて家賃(光熱費や食費+自立する為の貯金)を払って生活するところ)で一緒に生活していたうちの1人です。
この子とは他の同期と一緒に退寮後も定期的に会っていました。
私と夫とは再婚なのですが、上の子が生まれて再婚するまで定期的に集まっていて、再婚後は私が遠くなってしまったのと他の子達もアルバイト...続きを読む

Aベストアンサー

自分なら耐えられない。
っていうか、旦那勝手すぎ。
あと、あなたは異性の友人関係もどうかな、
と思う。
子どもいるなら、子どもにも環境的に良くないし。
金使い荒い旦那、必ず今のままじゃ後悔するわ。
旦那をどうこう出来る訳じゃないなら、あなたがどうにかしなきゃ何も変わらない。
愚痴ってもそこでは発散出来てもそれまでだし。
どうにかしたいなら、本気で考えた方がいい。

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。 63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の

夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。
63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の夫にうんざりしています。
朝から、韓流時代劇のビデオに張り付いてます。昼御飯を食べて、昼寝して、夕方から晩御飯までまたチャングムを見ています。
始めて、見るならストーリーが気になるのもわかりますが、毎年何回も同じものを繰り返し見ています。女優が気に入ってるようです。

私には、返信の代わりにゲップします、顔を見れば、太ったとか、ばあさんやなとか、とにかくけなします。
出掛けると不機嫌になり、友達とランチにも行けません。


生活費はくれますが家賃で消えてしまぃます。
使い道にうるさく、食事にも文句ばっかりいいます。

早く死んで欲しいです。

Aベストアンサー

同居を始めたご主人の行動は悩ましいですね。良く頑張っていますね。ご主人はあなたと仲良くしたいのに上手く表現出来ずに拗ねているように思います。笑顔で接して何かにつけ褒め上げ、小さな事をお願いして、してくれたら大きく感激されてみて下さい。効果はあると思います。早く友達とのランチが出来たら嬉しいですね。

Q夫との暮らしがきつく悩んでいます。 子供がいるので離婚は考えていません。 コミュニケーションは全くと

夫との暮らしがきつく悩んでいます。
子供がいるので離婚は考えていません。

コミュニケーションは全くとっていませんが、たまに話し掛けてみても喧嘩になってしまいますので、お互い会話はほとんどしないようにしています。もちろんレスで、恐らくもう一生行為をする事はないと思います。それもつらいと思う原因の一つではあります。
二人でいると鬱蒼としてきて、こんな暮らしが死ぬまで続くのかと落ち込んできます。

配偶者とうまくいっていない方は、こういう憂鬱な暮らしをどのように乗り切っているのでしょうか?
離婚ももちろん考えますが時期ではないように思います。熟年離婚は考えていますが…

Aベストアンサー

私も主人とそんな時期がありました。

相手は何も悩んでいない場合もあります。夫だと思わず、兄とかただの同居人として過ごすのも手です。

話の間が悪いのはお互い様な気がします。相性の問題かも。私は自分は話し下手だと自覚しています。私が実行したことですが、とにかく受け身に徹してみる。納得行かなくても「そうだね」と相槌をうつ、子供の前では一方通行でもご主人を立てるとかでしょうか。会話は増えましたが、私がついつい話しすぎると「その話しまだ続く?」「何興奮してるの?」と言われますね。

昔子供に「何で結婚したの?いつも喧嘩してる」みたいに言われたのがきっかけですね。旦那は優しいときもあるけど、基本きついです。甘えているのだと思いますが、私は誰にも甘えられず、切なくなる事が多いですが我慢しています。安定剤私も飲んでます。

子供のためを思うなら会話はあった方がいいと思いますよ。頑張って。

ちなみに離婚はしないけど、旦那の介護は多分しないかな?

離婚を考えてるなら、仕事をして生活の基盤を作り早めの決断を、もう十分色々努力しているようですし。

Q合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。

合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。
マイホーム、預貯金の他、夫の退職金の権利があると聞きました。弁護士、司法書士に依頼した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て行くのか出ていく者が損をしないようにどうするのかを始め、お書きになっている他にも年金問題も生命保険もあります。

これは、ご主人の会社に問い合わせをするとか生命保険会社に問い合わせなければなりません。そうしないと分ける金額がキチンと出てきません。その場合、弁護士(弁護士会を通じないとダメ)からの紹介は断られる確率が高くなります。裁判所からの照会は断られることはまずありませんので、その点でも安心して分与可能になります。

30年間の結婚生活をお互いに悔いの無い方法で清算するには、やはり家庭裁判所の調停を利用されるのがベストだと思います。何も対立するのではありませんので気軽に利用できると思います。家庭裁判所に仲に入って貰って財産分与を話し合いましょう。と、夫婦で話し合われて家庭裁判所を利用されるのが良いと思います。

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング