夫の浮気による妻のトラウマ克服について。 夫が浮気のトラウマの解消に協力してくれない場合、妻はどのよ

夫の浮気による妻のトラウマ克服について。
夫が浮気のトラウマの解消に協力してくれない場合、妻はどのように克服していけば良いでしょうか。

・職場での浮気でしたが、転職は考えていないようで、毎日浮気相手や女友達のいる職場に出かけていきます。
・浮気相手の家もすぐそこ、生活圏は浮気相手がちらつく場所ばかりです。
・遊びに行くのも買い物も、毎回浮気相手と夫が遊んだ場所や、浮気相手とLINEをしながらデートした場所ばかりです。
・LINEのやり取りや日常生活の態度は、浮気相手とは恋人らしいもの、妻とは事務的なものや必要最低限のものだけです。

夫はもう妻には浮気のことを忘れてほしく、イライラしたり悲しいと思ったりせずに、信用してほしい。
妻は、今すぐでなくとも将来的な引越しと転職を考える、二人で出かける時は少し遠い場所へ行く、浮気相手と近い接し方をするなど、上記のどれか１つでも改善し、フラッシュバックやトラウマを刺激するような機会を減らしてほしい。
しかし、夫はどれもできず、妻1人の力での克服を求めています。
妻1人で克服するには、どうしたら良いでしょうか？

質問者からの補足コメント

• akamegane3さんの回答から補足いたします。
  「浮気の原因が妻夫どちらにあるか」「どちらが悪いか」については、話が逸れますのでここでは置いておいて頂きたいと思います。
  私がアドバイス頂きたいのは、「浮気した側の協力なしに、トラウマ・フラッシュバックをどう克服するか」ということです。
  
  浮気の原因については、夫から私に悪いところはない、自分が調子に乗っていたと言われ、それならどうしたらよかったの、と考えても仕方ないことをぐるぐると考えてしまいまして…過呼吸や様々な症状が出てしまいますし、そこを考えても何も前進しないので、考えるのをやめました。
  私が先に夫に何かしたのなら、納得できますし、自分なりに改善に向け行動することもでき、気がまぎれるのですが…

    補足日時：2019/01/06 23:39

• そういう経緯がありますので、克服法を探るために必要とかでない限り、浮気の原因については、なるべく思い出したくも話したくもありません。
  
  勝手を言いまして申し訳ありません。

    補足日時：2019/01/06 23:39

• みなさま、たくさんのご回答ありがとうございます。
  参考になる意見がたくさんあり、また、聞いてもらえて、考えてくれる人がいるということ自体、とても有り難く心が軽くなって行く気が致します。

    補足日時：2019/01/07 16:29

No.16 回答者： シエル490歳 回答日時： 2019/01/07 13:57

本人と一緒にいたら、トラウマは解消されません。

顔を見れば、フラッシュバックが発生します。

信頼出来る人と巡り合い、徐々にトラウマを消していくしかないですね。

無理なら、トラウマと付き合っていくしかないですね。

真剣に考えたのですが、なんか、ゴメンナサイ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いえ、考えて下り感謝しております。
顔を見ただけでフラッシュバック、はなくなりましたが…
確かに、夫の言動で思い出してしまうことはあります。

フラッシュバックは、嫌な思い出の土地にいるため、1人で外出しているときや、浮気相手がしていたように自分が料理をしているときに多く出ますが…

顔を合わせない時間や日を作るのも必要かもしれませんね。

お礼日時：2019/01/07 16:28

No.15 回答者： nanntokanaruyo 回答日時： 2019/01/07 13:17

正直な感想としては

不倫から再構築の時に話し合って決めておくことだったと思います
全てにおいて中途半端で再構築を選び
夫婦を継続させてきたら
そりゃ心も壊れます
過去は変えれないので言っても無駄なので終わります
これからのことで貴女一人でもすぐにできることを考えれば
引っ越しですね
持ち家じゃなければ引っ越しなんてそう難しいことじゃないよね
物件探しなんて貴女一人でもできること
強引に進めればいいんです
仕事も嫌なら私が養うからやめてくださいもアリでしょう

この回答へのお礼

ありがとうございます
浮気直後に、私1人の主張ではなく、夫の提案でいろいろルールは決めたのですが…夫は三日坊主でした。
その「すると言ったのに守ってくれず逆ギレされる」という2度目の裏切りの期間が長く、私が諦めモードに入ってしまった部分もあります。

引越しは、今のところ余裕がなくてできません。
最悪、実家に子どもと帰り、そちらで働くという手もありますが…
それは最終手段にしたいと思います。

また、今の家に住む前も、私1人でいろいろ提案してみましたが、ど田舎なため、遠くに住む＝夫が今の職場に通えなくなるということで、そもそも却下されてしまいました。
仕事も楽しくてやっているので、たとえ働かずに済むとなってもやめてもらえません。
夫の男友達、女友達、たくさんいるので…
夫は、断固として今の環境を変えたくないのです。

お礼日時：2019/01/07 16:24

No.14 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2019/01/07 10:12

不倫てさ、

やった側は別れたらゼロになるって思ってるのよ。
別れたんだからいいだろうって。
された側の気持ちなんて微塵も考えてない。
自分がされてないから分からないんだな。
逆に別れてやったぐらいに思う馬鹿もいる。
俺だって別れて辛い思いしてるって被害者みたいに思う大馬鹿もいる。
私はペナルティを与えるべきだと思っていて、私自身も旦那の不倫が発覚しペナルティを両者に与えました。
旦那は離婚したくなかったため、
私の言うがままに。
女は一人で生きて行くために貯めておいた預金から私に慰謝料を払いました。
旦那さんが貴女は離婚できないだろうとナメているんだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね…
私の気持ちを全く想像できていないです。
具体的に説明しても、「単に嫌というレベル」にしか思われていません。
職も失ってるのですが…

浮気直後に、ルールは決めました。
向こうから「女の人とはLINEのトークを作らない」「私の帰宅時間に毎日電話する」など約束しましたが、1週間も経たないうちに他の女性をLINEで誘い、遊びに行っていました。

「俺だって別れて辛い思いしてるって被害者みたいに思う」
まさにこれです。
【夫にどうしたらいいか聞かれるので答える→夫に却下される→私の不眠症、過呼吸、その他】
このサイクルについても「俺がたまにこうやって掘り起こされるのを我慢すればいいんでしょ」と言います。

次にしたら即離婚、とは言っていますが…たぶんなんだかんだ嫌われない、とまだ思っているのでしょうね。

お礼日時：2019/01/07 16:11

No.13 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/01/07 09:41

●会ったことのない方の概念を察するのは大変難しいので、抽象的でない回答をお願い致します。

　↑あなたと議論する気持ちはサラサラありません。あなたの当初のご質問に関して、客観的且つ抽象的な、解決の根本的なことについて簡単に申し上げました。会ったこともない人に、しかも、具体的なことをお聞きしていないのに、具体的な回答は無理でしょう。抽象的なことが理解できなければその抽象の意味が理解できないので具体的なイメージが浮かびませんよ。

あなたの問題は、あなたの心の問題です。心の問題とは何かというと、これも説明が抽象的かつ難しい言い方になりますが、あなたの「関係意識」と「了解意識」が問題なのです。物事を自分にどの様に関係づけているかという事と、そして、どの様に了解して安心を得るのかの問題です。あなたがお世話になっているカウンセラー、こういう説明はありませんでしたか。心の問題を専門に扱うカウンセラーなら、相談者が何をどの様にして自分と関係づけてどのように了解しているのかを、会話の中ですぐに分からなければならないのですが･･･。

あなたのおっしゃる具体的とは、個別の問題のことです。カウンセラーの言うご主人の協力はもちろん必要でしょう。しかし、その奥にある問題を引き出して、それを具体的に語たり、気付かなければ単なる相談者に共感しているだけの金儲け主義のカウンセラーに過ぎません。

度々の失礼で恐縮ですが、あなたの問題解決に入る入り方は逆なのです。今のままのやり方で解決したと思っていても再びトラウマが発生するでしょう。問題解決の主体はあくまでもあなたなのです。他者の協力があってあなたの問題が解決するのは、いわば問題解決の技術的なことです。

問題の所在を明らかにして、そして、他者の協力を得るのが順序です。問題の所在とはお分かりですか。お分かりにならないのなら、カウンセラーにお尋ねになってみてください。そうするとそのカウンセラーの実力が分かります。具体的で誰がみても分かりやすい表面的なことに囚われていたのではトラウマは解消しませんよ。

色々とあなたのお気に障ることばかり、又、あなたから見ると敵対するようなことばかりだったと思いますが、私はご相談されている方に感情的に同調するような回答はどなたにもしていません。相談者が問題を解決して自分らしく生きられるためのアドバイスを、簡単な言葉で申し上げているだけです。従いまして、気に入る気に入らないで処理されるのは一向に構いませんので、私の回答が気に入らなければブロックして頂いても何ら問題ありませんので･･･。

この回答へのお礼

ブロックなどするつもりは毛頭ありません。
ただ、何を仰りたいのか一向につかめません。
私の心の中でどう処理したら良いのか、それが見えているのでしたらおっしゃってください。
抽象的ですし、黙ってカウンセリングを受けてください、としか聞こえません。
カウンセリングにはお金がそこまでないので、そんなに何度もいけないのが現状です。
長文で同じ内容を繰り返されていますが、端的に具体的にお願いします。

お礼日時：2019/01/07 15:52

No.12 回答者： cherrycandypop 回答日時： 2019/01/07 09:33

浮気した旦那さんとそれを悲しむ質問者さんの気持ちが全く交わっていないことが文面から伝わります。

たぶん、あなたの要求があなたが納得する形で現実になる可能性はほぼないでしょう。
あなたも薄々それを感じていますね。
だから困ってる。

男の人は転居や転職など環境の変化を好まない傾向にあると思います。
まぁでもそれにしたってこの状況で何もなかったフリをして生活するのはキツイですよね。
あわよくば復縁しようとか思ってるのかな。
そこまで考えてはいないかも知れませんが、不誠実です。

家庭環境など詳細は分からないので言えることは少ないですけど、とりあえず別居してみたらどうですか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
向こうの女性はプライドが高く、「私を好きだから連絡はもうできない」夫が告げると、激しく怒りました。
それ以来、仕事上仕方のない接触以外はしていないようです。

変化を好まない、本当にそうですよね。
自分で変えたのに…とは思いますが。
私のことに関しても「思い出すなら家から出なくていい」「俺とLINEしなければいい」などマイナス方式で、「少し違う場所に行こう」「少し家でスマホをいじる時間を減らそう」など、行動にプラスするようなことは絶対にできません。

別居は事情がありできないのですが、辛くなったら実家に帰って距離を置くのも手なのかな。
夫は何も変える気がなく、それでも一緒に行動したがり、お風呂も寝るのも一緒なんです。

お礼日時：2019/01/07 16:01

No.11 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/01/07 07:30

加害者側が開き直っている状況って辛すぎますね。

旦那や相手を法的に訴えるつもりはないのでしょうか？
ないのであれば争わずして「私の生きやすい環境」を手に入れることは無理です。
残念ですが世の中は主張した者勝ち、図太い者勝ちです。
なので自分を変えて環境に順応するしかありません。

一番いいのは旦那以外に目を向けること。
家庭以外に楽しいこと、生きがいを見つけることです。
そうしてあなたの中の「旦那への愛情」が占める割合を減らしましょう。
浮気した挙句に開き直る相手に愛情を注いではいけません。
借金まみれの人にお金を無担保で貸すようなものです。
あなたが疲弊することはあっても、報われる確率は限りなく０です。
それを理解した上でやめられないのであれば、
焦げ付いてもいい程度に必要最小限にとどめておくのが一番です。

旦那以外に生きがいができれば、
今のままの状況でも見え方・感じ方が変わって生きやすくなると思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、そうですよね。
どんな場面でも、人の気持ちを無視できる人が1番強いです。
自分も裏切って浮気できたら楽だったのに、と悔しい気持ちになりました。

家族に、悪いことは全て人のせい、自分が一番、自分が攻撃してもそれで泣く方が悪い、というタイプがいて、長年苦しんできたので…そうではないと信じていた夫にそれをされて、うまく気持ちを処理できていなかったかもしれません。


必要以上にこちらから愛情を注ぐのは良くないですね。
元から浮気される程度にしか思われていなかったのですから、そんなに必死になってもしかたありませんね。

単に気持ちを離すより、夫に冷たくなりすぎないよう、他に気持ちを注ぐのは良いかもしれません。
人間関係、趣味、仕事、何かしら夫とは全く関係ないところ、家庭の外に気持ちを向けたいと思います。

お礼日時：2019/01/07 08:08

No.10 回答者： らむたん739 回答日時： 2019/01/07 07:26

相手に慰謝料求めなかったのでしょうか

職場は相手が変えればいいだけじゃないでしょうか

前向きに復縁 生活していくなら信用って必要です

携帯居場所がわかるような努力と携帯チェック

まめに連絡入れてもらい

1年は飲み会などは禁止

条件つけたらどうですか

不倫をするならするで 嘘なく正直な気持ちを言ってもらうこと

しないでじゃなく嘘がないようにしてもらえば あなたも少しは違うのではないかな

この回答へのお礼

ありがとうございます。
不貞行為の証拠がなかったのです。
そうですね…嘘がなければいいのですが。
今のところは、職場と家の往復です。
ですが、職場で誰と何を話しているのか、行き帰りのバスでどの同僚と乗り合わせているのかは謎です。
浮気相手の他にも、同じようなタイプ女友達は何人か職場にいるのです。
LINEはトークを削除するので、見ても意味がありません。
また、もう「不倫しないで」とは思っていません。
するなら見えないところで、と思っていますが…信用はしていないということになるのかな…
でもこれから先の浮気より、過去の浮気、浮気相手と夫のこと、その時に信じていた自分の惨めさが生活を妨げるのです。
でも、夫が嘘をつかず、信用してもらおうと行動を報告するなどの努力をしてくれたら、確かに信じられるかもしれません。
口で信じてほしい、忘れてほしいと言って、何もしないから、信じられないのかもしれません。

お礼日時：2019/01/07 07:54

No.9 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/01/07 06:02

●思考の世界ではなく、現実の環境や行動の話です。

　↑人の目に見える行為（言動・言葉も行動も含みます）は、思考が働かなければ行動に移せないのです。無意識にでも意識的にでも考えなければ言葉も出ないし行動も起こせないのです。あなたがおっしゃる様に、ご主人が現実的に働きかけて、あなたのトラウマを解消する切っ掛けを作るにも、ご主人のあなたのトラウマに関する改善のための認識が必要なのです。

その認識をご主人にして貰うためには、当事者であるあなたが前向き、つまり過去を振り向かずに現実原則の考え方に立って、それをご主人に協力するようにお願いすることは可能です。しかし、ご主人にあなたの心の中の過去を清算するために、現実の環境や行動を改善して貰うというのは、一見その通りのように感じられますが、順序が逆なのです。

失礼ながら、そう言う一般的に言えば心のヒダとでもいえばいいのか、ちょっとしたものの考え方があなたをトラウマから解放されない原因と言うことを分かる必要があります。とにかく後ろを振り向かずに、現実原則のものの考え方に徹すれば、過去は過去として処理は可能です。過去の辛い出来事を何故引きずるのか、です。引きずらない人と引きずる人の違いは何処にあるのか、です。

この違いを分かればあきらかに物理的な違いでない事が分かります。物理的な物が原因なら簡単に処理できます。トラウマなんて精神的に負担になることは、物理の何かを変化させれば解消することになります。物事の道理をよく考えて、今回の件に関しては気持ちのままに反応しないようにしましょう。

この回答へのお礼

すみません、お言葉を返すようですが…
なぜその行動が必要かも伝えておりますし、気持ちが伴わなくとも一向に構いません。
また、毎日継続して行うような難解なことは求めておりません。
・たまに、例えば月一回でも、これまで誰とも行ったことのない場所へ行く。（お金も移動時間もいつもの場所と変わりません）
・今すぐでなくとも、転職や引越しを検討する。
最低限、この２つだけでも、とお願いしております。

引きずる引きずらないで言いますと、された側は誰でも引きずります。
後ろ向きというのは改善や克服すら考えず、離婚一択の場合ではないでしょうか？

人混みが怖い、人と話せない、食事ができない、触られるのが怖い、1日に何度も無意識で出る涙が止まらない、呼吸ができない、とにかく死にたい。
などなど、直後は文字通り何もできず、何もしようと思えませんでした。
社会復帰しよう、関係を修復しよう、忘れよう。
そう思って行動し、話し合うことが前向きでないのなら、何が前向きなのか解りません。
あなたのおっしゃる「前向き」とはなんでしょう？

「トラウマなんて〜物理の何かを変化させれば解消することになります。」
そうです。それも必要なのです。
カウンセリングの先生によりますと、夫の理解と協力が必要とのこと。
理解の部分はある程度諦めたとして、「協力」の部分として、浮気相手との関わりや、思い起こさせるものから離れるというものがあります。
今回は職場なので、職を変える、土地も変える。
それは必要な措置であるとのことです。
不倫からの克服を促す、他のカウンセリングの先生からも具体的にそう記載された指導文があります。

「浮気をした夫（妻）の協力なくして妻（夫）の心の回復はありえない」
と断言する先生もいらっしゃいます。
協力があったとしても、何年、何十年とかかるケースが一般的と。
それほど、「引きずる」のは当たり前なのです。

あなたは、浮気された方はどう考えるべきだと仰りたいのですか？
会ったことのない方の概念を察するのは大変難しいので、抽象的でない回答をお願い致します。

お礼日時：2019/01/07 07:16

No.8 回答者： ご意見をお願いします。 回答日時： 2019/01/07 02:36

回答へのお礼、ありがとうございます。

他の回答者様へのお礼や、補足もみな読ませて頂きました。
貴方は二重の被害者であることにお気づきでしょうか。

一つめは夫による浮気（不貞行為）の被害者。
二つめは関係改善を申し入れても聞き入れて貰えない（夫自身が自らの行為の代償を払おうとせず、妻だけに努力を強要する）モラハラの被害者。
旦那さんの言動はモラハラそのものであり、貴方がその被害者であることは明らかです。

残念なことに、浮気もモラハラも一旦は治まっても再発するケースが殆どです。完全になくなることは滅多にありません。特にモラハラは一旦、「上下関係の様なもの」ができあがってしまうと、それを解消、再構築することが難しく、また被害者側もその「上下関係の様なもの」を感覚的に受け入れてしまっており、自分が抱えている苦しさや辛さの原因がそこにあることに気づかないことも多いようです。（無論、その「上下関係の様なもの」を自然に受け入れ、苦しさや辛さを感じていなければ、被害者とは呼べません。）何かのきっかけで、それまで受け入れることができていた「上下関係の様なもの」が受け入れられなくなり、モラハラとなってしまうこともあり得ます。

貴方が現在、抱えられているトラウマ（心の傷、と言った方がふさわしいと思います。「トラウマ」とは本来、もっと深刻で生命に直接関わるようなもののことを言うそうですので。）を解消する方法は二つしかありません。
一つめは、夫との間の「上下関係の様なもの」を、他人の助けを借りてでも再構築すること。ただし、これは「妻が１人で」と言うことからは外れてしまいますし、確実に効果が期待できるわけではありません。
二つめは夫との「上下関係」を貴方から一方的に解消すること。「家庭内別居」や「仮面夫婦」を選んだり、離婚することです。

このことも踏まえて、先の回答をもう一度ご覧頂きたいと思います。

この回答へのお礼

再び回答ありがとうございます。

モラハラ…
夫は本当に自分のしたいことしかできず、したくないことをすることは苦痛でしかない人です。
だから、私の気持ちや体を楽にするために夫にできることは解っていても、どうしてもしたくないからできない。
でも、私が嫌な気持ちになるのは嫌、という夫のジレンマが、かわいそうな子どものように見え、モラハラとは結びつきませんでした。

でも、態度はそこまで強気でないとはいえ、言っていること、していることは確かにモラハラですね。
私もいつの間にか、「いつまでも引きずる自分が悪い」「そもそも夫に尽くしすぎた自分が悪かった」と思うようになっていました。
そう考えた方が楽、という状況自体、普通ではないですよね…

昔は私が甘やかしていたという意識でしたが、それはつまり、私が尽くし彼が好きに振る舞うという、上下関係だったのかもしれません。
だとすると、浮気をされる前は喜んでしていましたが…それは、なんの見返りがなくとも、私だけを好きで特別だと思ってくれているのならと、信じてしていたこと。
尽くすこと自体、当時の自分を思い出して、自分が滑稽で惨めになってしまうので、以前のように心から慈しんですることは不可能です。

モラハラというものの厄介さを、私も知っています。
一生、治るものではないですよね。

現実的に考えると、やはり仮面夫婦しかないのかな、と思います。
夫は、私が冷たくすればさっと気持ちが冷めるでしょうし…その前に落ち込みもすると思うのですが、情があるのでそんな姿も見たくありません。
私の気持ちの中で、夫への線を引いて、表面的には穏やかに過ごせるよう努力するのが良いかな…

お礼日時：2019/01/07 07:26

No.7 回答者： 穏やかな老後 回答日時： 2019/01/07 00:08

私の主人と全く一緒だと思いました。

お前に不満は無く一生懸命やってくれてると思ってる。調子に乗っちゃった…と。相手とも別れ話で喧嘩になって嫌がらせを本人、家にされ、職場にもされふざけんなって感じで調停し慰謝料を取りました。
1年半たった今でも忘れてた時はありません。相手女の嫌がらせで心療内科に通い薬も飲んでいます。私も週1ぐらいで喧嘩をします。執念なぁ怒とはいはいという感じ…
ただ少し落ち着いて来た感じがします。この人のことを旦那として人として好きって気持ちがなくなって来たからかなって思ってきました。
仮面夫婦って気持ちがわかってきたというか心のシャッターが閉まる音が聞こえたような…ただ旦那は仮面夫婦は嫌だちゃんとした夫婦でやって行きたいと…どいつが言ってるんだっって思いました。
答えになってないかもしれませんが相手は不倫するようなクズだから期待は禁物です。
フラッシュバックとかがなくなるのは自分の気持ちが離れた時か離婚した時かなって感じます。あくまでも私の感想です。

この回答へのお礼

なるほど…
確かに、夫とこの話をするたびに楽になる気がするのですが…話すたびに心が離れて行くからかもしらません。

協力するとは言わず、「どうせ忘れるのは無理なんだろ」とか、
「お前はこの土地が嫌かもしれないけど、俺はこの土地と仕事で頑張ってきたし、思い入れがある」と言われたり、
話を逸らしてこちらを責めるようなことを言ったり、
謝罪の言葉がなかったり、
話し終わってから何事もなかったようにまたいつもの日常に戻ったり。

そういう夫の言動で、「やっぱり私が慣れるしかないんだなぁ」と思うから楽になるのかな、と思っていました。

でも、少しずつ気持ちが離れていっているのかもしれません。
元々浮気されてから、夫にときめくことはなくなっていたので、そうとは気がつきませんでしたが。

仮面夫婦になれば、お互い楽かもしれませんね。

お礼日時：2019/01/07 00:32