グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

30代女性です。
付き合って2か月ほどになる彼がいます。
どうしても、相手とキスしたりセックスしたりするイメージがわきません。

相手は非常に奥手で、まだ手すらつないでいません。
しかしそれにほっとしている自分がいます。
彼に「会いたい」とか「抱きしめられたい」と思うことはありません。

相手のことを「彼氏」と思うと、ちょっと「気持ち悪い」と思ってしまうこともあります。

何かの機会に、結婚相手を選ぶときは「年齢・身長・学歴」で決めろ、という話を聞きました。
(変えられないもの)
彼はこの条件を満たし、優しいので、結婚相手としては理想なはずです。
でも彼とセックスして子どもを作る自分が想像できません。

質問です。
このように、生理的になんとなく受け付けない・・・という相手と結婚して、うまくいくと思いますか?
また、実際に相手を「生理的に受け付けない」と思ったものの付き合いを続けて、
結果的にうまくいった人はいますか?

自分の年齢がけっこういっているので、彼と別れて新しい相手が見つかるかが不安です。

A 回答 (9件)

付き合っている彼氏が、結婚の条件としては良い物件だけれど生理的に受け付けられないとのことですね。


生理的にと言うのは感覚的なもので、意識的に理屈では説明できないけれど無意識的にはダメだと言う感覚なのだと思います。
結婚して初めは良かったけれど、段々生理的に受け付けられない感覚が明確になっていくこともあるようです。
キスやセックスは避けようと思えば避けられるかも知れませんが、相手の下着を洗濯したり、食べ残しの食事を食べたりなど、結婚生活では日常的に相手と共に生活する上で生理的な感覚と直面する場面の連続となります。

彼と別れて新しい相手が見つかるかの不安があるようですが、そうした不安感が根本的に問題のように思えます。
誰でも不安はあるものだとは思いますが、不安を避けるために消去法で人生の選択をしてしまうことが多かったりはしませんか?
あるいは理屈で合理的な要素での判断を「理屈に合っているから正しい。正しいから安心だ」と重視して、自分にとって何が必要かもあまり考えず、自分の欲求や感覚をないがしろにしてしまう傾向があるかも知れません。

恋愛に限らず、合理的ではないご自分の感覚って、かなり重要なものだと思うのですがいかがでしょう?
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生理的に受け付けないということは、要は「キライ」なわけです。


お金や肩書と結婚して見栄を張りたいならそれもありでしょうけど。
少なくとも
>結婚相手を選ぶときは「年齢・身長・学歴」で決めろ、という話を聞きました
どこのおバカが言ったのかしりませんが、こんな観点で選んでもらっても、相手は不幸な気がします。
>彼はこの条件を満たし、優しいので、結婚相手としては理想なはずです。
Amazonでお買い物をするのではないです。彼がどうの、というより結婚とは何か、考え直しませんか?
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この回答へのお礼

性格的に「嫌い」ではないですが、
身体がうけつけませんねー。
この人に抱かれたいと思わないです。
アマゾンでのお買い物だったら楽なのにな。

お礼日時:2019/01/20 22:30

これは厳しいですね。

そのうち、毎日一緒に暮らしているだけで嫌になる気がします。
早めに「今回は縁が無かった」ことにした方がお互い良いような気がしますけれども。
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キスもセックスもできそうにないなら、早めに別れたらいいのに。


「年齢・身長・学歴」って人を判断する上で、もっとも必要のないことのオンパレードですよね。
こんなことが揃ってても、生きる力がないと無意味ですよ。

彼だけじゃなく、あなたも恋愛に不慣れですよね。新しい相手が見つからなくて不安なら、(彼には悪いけど)我慢して結婚したら?
彼の価値を判断するより、自分のことを見直した方がいいのでは??
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この回答へのお礼

うーん、我慢はやっぱり嫌だ・・・。

お礼日時:2019/01/20 22:29

昔の結婚は、お見合いの段階で結婚することありきで決まっていて、顔合わせして1週間で嫁入りというのも珍しくなかったそうです。


今と違って結婚式を挙げないということはないのですが、その夜がいきなり新婚初夜であったりして・・・生理的にあうも何もそういうものだと受け入れたそうです。
男も女もね。
そんなんで幸せな結婚なのか、そうでもない人もいたでしょうけど、多くの人はそういう出会いであっても自らの生涯の配偶者と受け入れ添い遂げたのです。

さて、付き合って2か月もたつのに生理的に受け入れられないとか彼女が思っているとしたら、ものすごくがっかりするでしょうね。
女って平気でそういうことできる人がいますけど、男が「彼女は全然好みじゃないけど、とりあえず子ども産んでもらうために結婚するか」とでも言っていたらものすごく非難されるでしょうね。
女をなんだと思っているんだとかなんとか。

生理的に受付ないというなら、さっさと別れてあげてください。
あなたにつかう時間とお金がもったいないです。

優しい人なんでしょ?
「年齢・身長・学歴」の条件が悪くないみたいですし、彼の方はあなたと別れてもすぐに出会いはあるでしょう。
質問者さんは、難しいでしょうね。
ものすごく潔癖?他人に対しての許容範囲がものすごく狭いように思います。
厳しいでしょうね。

けど、彼とは別れてあげてください。
あなたの打算に付き合わせられるのは可哀想です。
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この回答へのお礼

結婚相手をなかなか決められない人にたいして、
この3つの条件があっていれば決めてしまえば?という条件なわけで、
自分自身は好きになれる相手であればチビ低学歴でもOKです。
40すぎたおっさんとかは勘弁ですけど。
なので打算ではないですねー。

お礼日時:2019/01/20 22:28

打算で付き合ったのでしょうけど、うまくいくイメージは沸かないですね。


彼氏だと思うと気持ち悪いって、なかなかですよ。
生理的に受け付けないっていうのは、つまるところ本能的に彼を拒否しているんです

理性に反して本能的に彼との間に子供はいらないって思ってるんですよ。

彼と別れて次の相手が見つかるか不安なのは分かります。
しかし、その彼と結婚して幸せなビジョンが見えますか?
どちらを選ぶかはあなたが決めるしかありませんが…。
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この回答へのお礼

>彼氏だと思うと気持ち悪いって、なかなかですよ。
やはり・・・。

幸せなビジョンは見えません。
子どもが大きくなったら離婚する気がします。

お礼日時:2019/01/06 20:37

初対面の時は、大丈夫だったのでしょうか?



付き合っていくうちに、受け付けられなくなったのでしょうか?

生理的に……っていうのは難しいかなと思います

私の知人に、最初は生理的にダメだったけど、結果的に結婚して、上手くいってるカップルもいますけどね

いくら条件を満たしていても、生理的な部分がどうしても受け入れられないなら、難しいかなぁと思いますね

あと、その条件は、20年前くらい?に女性が言っていましたね

条件ではなくて、気持ちの面で考えられたらどうでしょうか?
条件を重視するから、気持ちに踏ん切りがつかないのだと思いますよ
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この回答へのお礼

>初対面の時は、大丈夫だったのでしょうか?
最初は、ありだなと思いました。
付き合っていくうちにです。性格が合わないのかもしれません。

>私の知人に、最初は生理的にダメだったけど、結果的に結婚して、上手くいってるカップルもいますけどね

そういうケースもあるんですね。

>気持ちの面で考えられたらどうでしょうか?

そうですね。結局は本能的なものですし。。。

お礼日時:2019/01/06 20:36

>このように、生理的になんとなく受け付けない・・・という相手と結婚して、うまくいくと思いますか?



さぁねぇ?「生理的」などと一見便利な言い訳するようでは真の理由すら分かりませんのでねえ。

>でも彼とセックスして子どもを作る自分が想像できません。
そうですか。想像力が追いついてない、って「だけ」な気が大いにしますね。

目的ってか目標から大きく外れたならそういう心配も大いにありますけど
質問者さんはそういう「思い描いてたモノ」があってそれに逸れてるから心配なんですか?
そうでもなくてただ「理由不明な心配」ならば、ちょっと脇において冷静に考えたらいいかもですね
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それは彼氏と言えません...近所の知り合い とか

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Q結婚について

こんばんは、私は29歳の女です。

年明け早々、嫌な話ですが、先月末に彼氏と別れました。
理由などは割愛させてもらいます。

その彼とは、3年くらい付き合いましたが、振られてしまいました。

私は、結婚願望があるのですが、かなりネガティブな性格です。

そのため、年齢的に私と結婚してくれる男性が現れるのか、とても不安です。

年齢的にと書きましたが、もちろんその他にもコンプレックスはあります。
ですが、現状では「年齢」に関して、とても気にかかっているのです。
理由は、結婚相談所の方にお話を聞いた際に、「男性というのは、若い女性を好む。20代が好まれる。」と話していたからです。
結婚相談所には、まだ登録していません。

そのため、これを閲覧されている方の中に、結婚的年齢以上で結婚された方、またはそういう方を知っている方のお話を聞かせていただきたいです。

Aベストアンサー

既婚男性です。
私は30代になってから3人の女性と付き合いましたし、最後の一人とは結婚をしました。
それぞれ付き合った女性は その時のほぼ同年代で 最後に結婚をした妻の年齢は30代後半でした。
私の周りでも30代~40代になってからも何人も結婚をしています。

若い方が好まれるというのは あなたが相手を高望みした場合です。
高望みされるような男性であれば、自分の価値を高く見ていますから、若い女性にもモテると思ってそう言うのでしょう。
まあ、なかには自分の価値を勘違いしている男もいますけど。
(実際は年齢が離れすぎても良い事はあまりないと私は思うのですが。)

あと年齢を気にするとすれば、子供を何歳で作って等、自分の中にプランを作り、相手の年齢を設定している人でしょうか。
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ですが、そもそも そういう男性を気にする必要はあるのでしょうか?
年齢であなたの価値を決めたり、子供最優先で設定に合わないと言う人と あなたは結婚をしたいですか?
そんな人って本当にあなたの人としての価値を見ていると思いますか?
私はそうは思えません。
年齢なんかは気にせずに 本当のあなたの良さを見つけて、一緒にいたいと言ってくれる人と出会ってこそ 幸せになれると私は思います。

最初に言った通り いくらでも30代になってからも恋愛をして結婚をしている女性はたくさんいます。
ですから自分の年齢がいくつだからとか そんな事で自分を悪く見るような事はしないでください。
気にせずに前向きに明るく振舞った方が得です。
そういう女性の方が、素敵に見えますからね。
きっと良い相手がまだまだこれから見つかると思います。
頑張ってください。

既婚男性です。
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残業が多いので掃除洗濯は週末にしかしないので、平日は散らかりっぱなし。料理はもともと好きですが、遅くなることが多いので、スーパーやコンビニの惣菜で済ませるか、納豆ご飯とかで済ませてしまう事がほとんどです。

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1人目は1歳上で学歴は私よりかなり低いですが、専門職で大手外資に勤務し年収は800万弱でとてもとても優しいです。彼の家に行っても料理から洗い物、洗濯掃除全てやってくれたりします。
今までお付き合いした男性に料理を頻繁にしていたら、数ヶ月でお礼も洗い物もしなくなり、TVを見ながら料理を待ち、できても無言でTVを見ながら食べて、洗い物もこちらが言うまでやらない、、などです。
なので今回は意識して尽くさないでみているのですが、この彼は文句ひとつ言わず(手料理食べてみたいななどは言います)やってくれ、おまけに食後のお茶入れまで本当に優しいです。
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2人目は40代前半で学歴は早慶レベルで私より上、年収は1400万弱で子ナシのバツイチです。
まだ少ししかお会いしたことは無いのですが、結婚後も共働き希望との事で
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私「私今も家事まともにできてないし、育児とか加わったら両立できる気しないです。お母さんは正社員で共働きだったんですか?」
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2人目の方は年齢とバツイチであること以外は好条件だと思いますが、子供ができても時短で正社員で働いて欲しいと聞いて正直げんなりしてしまいました。
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うちの会社は時短勤務も子供が2歳になるまでと決まっているので、正社員で続けている同僚はとてもしんどそうです。(たまに旦那さんがお子さんのお迎えをしてくれるようで、残業しています)

もう少し楽な所に正社員で転職すればと言われましたが、転職してすぐに産休を取るのも気が引けますし、そもそも1年以上勤めないと育休は取得できません。
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ご自身の母親が12歳まで専業主婦でその後パートという事なので、家事は手伝う程度だと予想しています。

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あなたの好きという気持ちは前者に片寄ってますが、金持ちが惜しいという感じでしょうか。

後者はバツイチと言うことで色々なリスクがあります。
上手い言い訳はしますが、本当のことは絶対にわかりません。
DV夫かもしれません。

お金は大事ですが、愛のない結婚は最悪です。
前者をお勧めします。

先の事などわかりません。
明日、痴漢で捕まって無職になるかもしれません。

あと、額面に対して手取りは思っているほど差が無いですよ。
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28歳女です。
知り合って2ヶ月くらいの29歳の男性がいて、何度かご飯に行くなどしています。
これまで付き合った方は学生の時は3つくらい上、社会人になってからは5〜10こ上の相手とお付き合いしてきました。
年が近い方よりも年上男性のほうが魅力を感じてしまうタイプで、自然とそういう方を選んできています。今回は紹介で知り合いました。
29歳の彼とはまだ付き合ってはいませんが、会いたいだの可愛いだの結構な頻度で言ってくれていて、私のことを良く思ってくれているようです。
一方の私はまだ好きの段階まで彼のことを思ってはいません。今まで惹かれた方は大人でスマートで落ち着いている方が多かった反面、彼は未だ大学生のノリみたいなんですよね。
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婚活疲れなのか、会うのが楽しみという気持ちが薄れてきています。




結婚相談所で仮交際中の男性36歳のことで相談です。




お見合い後初めて会った時はカフェでお茶しました。

その後会う度に、コメダ珈琲で会う事がほとんどでした。

7回会っていますが、毎回コメダ珈琲か喫茶店です。
昼間にスポーツ観戦をし、屋台で食事し、夜はコメダ珈琲という流れだったり、仕事帰りに会う時はコメダ珈琲でした。


彼は絶対お金を受け取らないし、払わせてくれないので、私が〇〇を食べたいと提案したところで、なんか図々しいかなぁと思いなかなかお店の提案ができません。

毎回サンドイッチ、シロノワールだと正直、味に飽きてしまい、色々考え下記のラインを送りました



週末は寒そうだし暖かいうどんも良いですね

と連絡しました。前、彼が麺類が好きと言っていたのもあって送りました。
返事は

うどん良いですね、、、

と来ましたが、

その次のラインでは

では19時にコメダ珈琲で集合しましょう。


と来ていました。

私の提案が却下されました。
たしかにコメダ珈琲は食事もとれて、珈琲を飲んでゆっくり話せるので、相手を知る意味ではいいのかもしれません。


最近、上記の件など、婚活疲れなのか、彼に対して会いたいという気持ちが起きてこなくなりました。


これでも、お見合い後、仮交際に進展した時は喜んだ相手なのですが。


きっと相手も私に手を焼いているのかなぁ?と思うと申し訳ない気持ちになります。


仮交際も三ヶ月という期限があり、あと半月で切れます。

婚活にトキメキはいらないと思えるようになったのですが、会うのが楽しみじゃない相手というのは、どうゆう事なのかわからなくなりました。
会うのが義務化されているような感覚です。


結婚された方、今のパートナーと結婚前、会うとなれば、ウキウキでしたか?
毎日顔を合わせないといけない存在にならなきゃいけないのに、今のこの状態は続くのか不安になってきました。

彼は良い人で、いいお父さんになってくれそうな方です。

婚活疲れなのか、会うのが楽しみという気持ちが薄れてきています。




結婚相談所で仮交際中の男性36歳のことで相談です。




お見合い後初めて会った時はカフェでお茶しました。

その後会う度に、コメダ珈琲で会う事がほとんどでした。

7回会っていますが、毎回コメダ珈琲か喫茶店です。
昼間にスポーツ観戦をし、屋台で食事し、夜はコメダ珈琲という流れだったり、仕事帰りに会う時はコメダ珈琲でした。


彼は絶対お金を受け取らないし、払わせてくれないので、私が〇〇を食べたいと提案したところで、な...続きを読む

Aベストアンサー

女性とデートしたり食事したりと言った経験が、ほとんど無い方なんじゃないですか?
とりあえずコメダに行っておけば、間違い無い。ってな具合で、コメダ以外のデートの方法が思いつかない。

ハッキリと言ってあげれば良いと思いますけど。
「コメダも良いけど、たまには違う所に行ってみたい。自分が知っている美味しいうどん屋があるので、今度案内しますよ!」
・・・って、教えてあげるのです。

もったいないじゃないですか~!彼、良い人でいいお父さんになりそうなんでしょ。
女性を知らないだけですよ。質問者さんの教育次第では、質問者さん好みの男性に成長するかもしれませんよ。
そこを見極めるためにも、言うべき事はしっかりと言った上で判断されてはいかがでしょう。
素直に質問者さんの提案を受け入れるならば、かなり質問者さんの理想な家庭を築いていけそうに思うのですけど。
それでも頑なにコメダにこだわるなら、見切りをつけましょう。
せっかくの出会いなんだし、いろいろ試してみてはいかがですか。

Qよろしくお願いします。 30代前半女性です。先日婚活パーティーで30代後半の方とカップルになりライン

よろしくお願いします。
 30代前半女性です。先日婚活パーティーで30代後半の方とカップルになりラインを交換しました。パーティーでは話が盛り上がりカップルになってとても嬉しかったのですが、その方からラインが来るのが遅かったり、やり取りをして最後に私がラインを送ると未読のままになり、数日経って既読になると返事が来たりします。
 今度一緒に出掛けることになっており、向こうの方が色々と調べてくれることになっているのですが、数日経っても返事が来ません。出掛ける日までまだ時間があるので切羽詰まって連絡をくれるかもしれませんが、少し不安になってきました。私は、どちらかというと友達などからラインがくると、相手が不安にならないようにできるだけ早く返信をするように心掛けているので、そのままにされていると不安になってしまいます。
 正直、やっとカップリングで成功したのに少し残念です。これは、ただ相手の方が忙しいだけでしょうか?それとも面倒くさくなってしまったのでしょうか?もう少し様子をみた方が良いですか?

Aベストアンサー

ラインが好きでは無いが、やむを得なく使っています。
既読・未読機能・・・面倒です。うっかり開いて既読にしてしまうと相手に返事を返さねばならないため、あまり緊急性の無さそうな内容(最初の数文字が表示される)であれば、そのままにしておくことがあります。

小さい文字でちまちまと文字を打ち、真面目に文章を推敲してもスタンプ一つで返される。
業務連絡以外は極力使いたくない。
メールの方がまだましです。うっかり誤送信も少ないし、思いついた事をそのまま打ち込むラインと違い、手紙として文章を書けるので。
世の中には私のようなタイプもおります。
次回、彼に会ったときに聞いてみてはいかがでしょう。ラインはあまり好きじゃないの?って。

相手の人間性は、SNSではなく会った時の会話や態度を見ないと知りようがありません。
くれぐれもラインやメールなどで相手を判断せず、彼との会話や態度を見てご判断ください。

Q趣味の合わない人との結婚について

こんにちは初めまして。

34歳で結婚相談所で結婚相談をしているものです。
去年の12月中旬に申し込み、実際に一回目にお会いできたのが年明けの2回だけで今度3回目に会うことなります。
彼は穏やかで優しく、鬱っぽくなってしまう、鬱の薬を飲んでいる自分でも気にしないと言ってくれました。
話していて苦痛ではないし、(ただ自分が本音を話せていないのでもやもやした気持ちになっているところもあります。)いい方だなと思うのですが、趣味が合わないのです。
彼はプロフィールのところに趣味の欄には何にも書いておらず、顔や住所や収入で判断してしまったのですが
今のところ聞いていてわかるのは
車を運転すること 運転して美味しいものを食べに行くこと(普段忙しくてちゃんと食べることができないそうです。)ジャズを聴くこと(ルパン三世の曲がきっかけとか) 将来的にはロードサイクルや山でバーベキューをやってみたいとのこと。
私の趣味は芸術鑑賞(劇、歌舞伎)、映画、アニメ、インターネットで動画を見ること、読書で全く趣味が合いません。
自分の趣味の話をしても分からないみたいなのですが、寂しいなと思うのと同時に、何とか話を続けようとしてくださる彼に申し訳ないなと思ってしまいます。
まだ2回目なので焦る時ではないのは分かっているのですが趣味が全く合わない人との結婚生活とはどんなものなのでしょうか。
もしお時間ある方がいらっしゃったら教えて頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

こんにちは初めまして。

34歳で結婚相談所で結婚相談をしているものです。
去年の12月中旬に申し込み、実際に一回目にお会いできたのが年明けの2回だけで今度3回目に会うことなります。
彼は穏やかで優しく、鬱っぽくなってしまう、鬱の薬を飲んでいる自分でも気にしないと言ってくれました。
話していて苦痛ではないし、(ただ自分が本音を話せていないのでもやもやした気持ちになっているところもあります。)いい方だなと思うのですが、趣味が合わないのです。
彼はプロフィールのところに趣味の欄には...続きを読む

Aベストアンサー

私は鬱の薬は飲んだことないけど、質問者さんと共通するところがありました。
観劇や映画鑑賞、読書が趣味、海外や国内の旅行もよく行っていました。
観劇のために、東京とか宝塚にまでいったり、挙句ウィーンにまで行きました。
婚活もしていた当時、趣味が共通するひと・・・なんて思ったりもしたのですが、それは無理だなと早々に悟りましたよ。

なかなかいないし、いたところで共通していたところでいいことあるか?と思うし。
趣味って、自分の自己満足で、自分一人で楽しければいいのですよ。
観劇も映画もほぼ一人で好きな時に観たいものをみにいっていました。
人に合わせると、余分にお金をつかうことになります。
客観的にみたら、観劇や旅行が趣味なんて女、いかにもお金つかいそうでしょ?
実際つかっていたし、これを前面にだしたらご縁はないなと思ったので、オープンにはしませんでした。
とはいえ、自分のしたいことを封印するのは嫌だったので、気乗りしない婚活を続けたのです。
そんな中で出会った今の夫は、否定することなくいいねえと言ってくれる人だったのです。
夫の趣味は、スポーツ観戦だったので一緒に見に行きました。
子どもが産まれ、赤ちゃんでなくなってからは、アウェイ観戦+旅行によく行っています。
私の趣味の観劇はというと、昔ほどの頻度ではなくなりましたが、年に1,2回チケットとって、一人で観に行っています。
夫はいってもいいよとはいってくれるのですが、夫の休みの都合とかに合わせると観に行けなくなってしまうので、行きたい時に行っています。

お相手の趣味は、悪くないと思いますよ。
私だったら、いいじゃんって思います。
家にこもっているのではなく出歩くことが好きで、食べ歩くことが好き、BBQとかしようと思っているって、いいじゃないですか。

男の人の趣味で、女から好感度が高いのはスポーツをする、アウトドア系、旅行やグルメなど 一緒に楽しめそうなことをする人です。
イヤなのは、インドアでゲームばっかり、ギャンブル、バイクや車にお金をかけ過ぎるなどです。
なので、彼の趣味に好感をもつ女性は多いと思います。
一方、質問者さんの趣味は男に好かれません。
穏やかに優しくいいといってくれる この彼は貴重だと思いますよ。

「趣味が合う人」とかいっているといくつになっても結婚できません。
私の周りには、そういうこと言い続けて50になっている人何人もいます。
観劇だとか、アーティストの追っかけをしているとか、フラメンコにのめりこんでいるとか、海外旅行に年3回は行きたいだとか、美味しいもの食べたいだとか・・・
結婚している人は、適当に折り合いをつけられる人です。
男でも女でも、自分のしたいことだけにのめりこむ人は結婚できないし、しても早々に破たんします。
趣味を一緒にできるパートナーを求める夢を描いてしまう人もなかなか縁遠いですね。
婚活でそういう人に出会うのは奇跡ですよ。
どうしても出会いたかったら、その趣味をしている中で出会うことです。
スポーツ観戦あたりだと、男性でしている人は山といるけど、観劇を趣味とする人はほんといませんからね。
話を合わそうとしてくれる、彼はいい人ですよ。
お勧めします。

私は鬱の薬は飲んだことないけど、質問者さんと共通するところがありました。
観劇や映画鑑賞、読書が趣味、海外や国内の旅行もよく行っていました。
観劇のために、東京とか宝塚にまでいったり、挙句ウィーンにまで行きました。
婚活もしていた当時、趣味が共通するひと・・・なんて思ったりもしたのですが、それは無理だなと早々に悟りましたよ。

なかなかいないし、いたところで共通していたところでいいことあるか?と思うし。
趣味って、自分の自己満足で、自分一人で楽しければいいのですよ。
観劇も映画も...続きを読む

Q婚活を始め、自信をなくしました

私は35歳独身で現在、遅ればせながら婚活中です。
結婚願望もなく、子供もあまり好きではないので、欲しいという気持ちはあまりありません。
ただ、このままでいいのかな、老後1人は寂しいなという漠然な不安や両親が親戚から結婚はまだなのかと言われる状況が申し訳なく、婚活を始め、友達からの勧めで、マッチングアプリを始めました。
しかし、自分がいいなと思う人とはマッチングすることが少なく、10歳以上の人で生理的に受け付けない人(上から目線で申し訳ありません)からは多くいいねがつき、自分の今の市場価値を思い知らされ、落ち込んでしまい、アプリは1週間で退会しました。
そんな中、その1週間で同年代の人とマッチングすることもでき、何人かとやり取りしていて、その中の1人とLINEに移行してやり取りしている人がいました。
数日やり取りして、お茶に誘われて、LINEの文面だけではありますが、最低限の常識はあるように感じ、会うことにしました。
しかし、実際会うことになり、会う日が近づくにつれ、馴れ馴れしさが増してきて、早く会いたい、可愛すぎる、毎日考えている、気になって仕方ないなどなど急に積極的なことを言われ始め、キャラが変わったなと思っていたところ、お茶ではなく、夜景を見に行きたいと言われました。
始めて会うのに夜景はちょっとと思い、夜は予定があるからと断ると、じゃあ、夜景は2回目のデートでと言われました。
これが会う前日のことです。
そして、当日を迎えたのですが、約束の時間の1時間前に、体調が悪くなりました。。と連絡が来ました。
ゆっくり休んで早く良くなってくださいと連絡をすると、ドタキャンごめん。。と連絡が来て終わりです。
本当に体調不良かもしれませんが、おそらくめんどくくなったか、他にいい人ができたとかなのかなと思いました。
そして、たったこれだけのことで自信喪失中です。
結婚願望はないけど、彼氏は欲しいという思いはありますが、やはり、私の容姿や年齢などのせいでこのようなことになるのでしょうか。
婚活を続けても傷つくことしか起きないのでしょうか。
誰にも相談できず、相談させていただきました。
長文、乱文で申し訳ありませんが、今後私はどうしたらよいかアドバイスをよろしくお願いします。

私は35歳独身で現在、遅ればせながら婚活中です。
結婚願望もなく、子供もあまり好きではないので、欲しいという気持ちはあまりありません。
ただ、このままでいいのかな、老後1人は寂しいなという漠然な不安や両親が親戚から結婚はまだなのかと言われる状況が申し訳なく、婚活を始め、友達からの勧めで、マッチングアプリを始めました。
しかし、自分がいいなと思う人とはマッチングすることが少なく、10歳以上の人で生理的に受け付けない人(上から目線で申し訳ありません)からは多くいいねがつき、自分の今...続きを読む

Aベストアンサー

今あるアナタの状況はとーーーーっても幸せですよ!
私も独身だったら婚活アプリに登録して、沢山の人と連絡取り合って、仕事終わりや休みの日に知り合えた人たちとの約束で埋めてみたかったわ~
自分の暇な時間を色んな人と出掛けて色んな話をしてみましょーよ。
それを出来るのが独身のときだけです。
自信なんて持つ必要ないですよ。
暇だから誰かご飯行ってくれないかな~くらいの気持ちで参加を楽しみましょう。

Q35歳位の知り合い数人(女性)が婚活に苦戦しています。みんな見た目もそこそこ可愛くて、ちゃんと仕事も

35歳位の知り合い数人(女性)が婚活に苦戦しています。みんな見た目もそこそこ可愛くて、ちゃんと仕事もしていて、性格もいいです。
毎週出会いの場に行っても、なかなか彼氏すら見つからないそうです。
同い年や年下の男性は若い子に取られちゃう...らしいです。結婚相談所に登録してても50代の男性からお見合いのオファーがきたりするそうです。
そんなもんなんですか?(--;)

Aベストアンサー

そんなもんでしょう、女のアラサーは。そこそこ可愛くて性格が良くてお仕事もしてるのにね、このお歳まで何で売れなかったんだろうね?そっちが疑問?結婚相談所でなかなか決まらない女性の共通点は1理想が高い。2男が欲しいと言う顔をしている。3「そりゃ彼氏の一人や二人はいましたよ」と言いたがる。だそうです。参考程度に。

Q今度は44歳未婚女性の友達について…。 前回は38歳未婚女性について質問しましたが、今回は44歳未婚

今度は44歳未婚女性の友達について…。
前回は38歳未婚女性について質問しましたが、今回は44歳未婚女性について質問します。またまた長文失礼しますm(_ _)m。
彼女は44歳という年齢もありかなり必死に婚活をしています。彼女は派遣社員で年収250万で実家暮らしです。
しかし彼女の、これだけは譲れない条件が①年収800万以上②年齢プラス2まで③専業主婦させてくれる人④身長175以上⑤自分の両親と同居してくれる人⑥自分の居住地に来てくれて家を建ててくれる人⑦スリムで髪フサフサの人⑧イケメンで女性にかなりモテる人⑨話が面白い人、自分を楽しませてくれる人⑩家事育児を全部してくれる人⑪未婚の人⑫大企業勤め
だそうです。
彼女は家事をやるのが絶対嫌なんだそうです。実家暮らしの為、家事をした事が1度もないそうです。 子供は産みたいそうです。そして働きたくないそうです。
しかし彼女はかなりの美人さんです。
それを本人も自覚している為、今だに独身で私が既婚者なのが気に入らないそうです。
しかも彼女の譲れない条件(親との同居などは無く、年齢は5歳上です。家事育児は私はやりますので全部マッチしている訳ではありませんが)にかなりマッチしている男性と35歳の時に子供連れて再婚しました。バツイチ子持ちの見た目そこそこの私が彼女の譲れない条件にかなり当てはまる男性と結婚してるのが納得いかないそうです。それと同時にどうやったら、理想の人と結婚出来るのか相談されます。
私はたまたまいい人と巡り会っただけで、初めから年収800万以上だとか大企業務めだとか狙っていた訳ではありません。
私は自分の子供の事があるので基本的に性格重視です。
なので彼女になんてアドバイスしたらいいのか分かりません。
本音は44にもなって、高望みすぎだと思うのですが、本人は私は美人だから全然高望みじゃないと言っています。
皆様はどう思われますか??。
彼女を傷つけずに良いアドバイスするにはどうすればいいでしょうか?

今度は44歳未婚女性の友達について…。
前回は38歳未婚女性について質問しましたが、今回は44歳未婚女性について質問します。またまた長文失礼しますm(_ _)m。
彼女は44歳という年齢もありかなり必死に婚活をしています。彼女は派遣社員で年収250万で実家暮らしです。
しかし彼女の、これだけは譲れない条件が①年収800万以上②年齢プラス2まで③専業主婦させてくれる人④身長175以上⑤自分の両親と同居してくれる人⑥自分の居住地に来てくれて家を建ててくれる人⑦スリムで髪フサフサの人⑧イケメンで女性にかなりモテる人...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。
お礼読みました。
既に説得済だったのですね。
なら貴女に出来ることは全てやったと思います。
彼女にも「出来ることは全てやったし、あとは運だね♪」で良いのではないでしょうか。


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