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親が大学いけとうるさいです。しかも金銭的に国公立という制約がついています。
大学行くんだったら国公立ね。
ならわかりますが、
大学行け。国公立ね。
って言われます。
勉強しても成績伸びないからいくつもりないといえば、これを1週間に2回以上言われ、1回につき1時間以上わたしがわかった。と言うまで昼夜問わず説教します。

夜の1時半まで説教したこともあり、一回は3時までされました。それなのに私が遅く寝ると怒ります。

休日の朝も他の子は昼まで寝ているのに私は7:30までに着替えて起きてきなさいと言われます。
遅くまで寝れるなら食事の用意は自分でやろうと思っています。

平均的な給料なのに小遣いも少なく高校生で3500円しか貰えません。普通は5000円ですよね。お金に困って道に落ちてる1000円ネコババしたら怒られました。これは怒られても仕方ないですが。

説教したこと私が言い返し、キレるとお父さんのところに行きな。(親は離婚し、母親再婚)電話しておくから。それでいいっしょ。
とすぐに回答を求める。
私的に家出したいが、父親と言っても会ってはいるが、6年以上別居しているので、生理とかのことも考えると二人きりで同居は気まずい。

テレビを自分の家で見ている時に新聞を私の部屋に入って声に出して読む。リビングや母親の部屋ならかまわないが迷惑。

ノックをせず部屋に入り、大学いく気あるの?と説教を始め、私が行くというまで説教。さっきも言った通り国公立なら行く気はないです。

大学のことに関して説教され言い返しキレるとわかった。じゃあ高卒ね。それでいいっしょ。学校に連絡しておくから。不幸になればいい。といったのに30分、大学に行くよう再び長時間説教し、わかったと言うまで終わらない。
高卒でいいが、言い方がうざいのと、急に意見が変わって意味不明。

高1です。母親がこんな感じです。家出したいのですが、皆さんこのような家なら家出しますか。

私の母親厳しすぎると思いますか。

質問者からの補足コメント

  • 私の通ってる高校で国公立大学に入る人は100人くらい、私は総合180位くらいです。(240人中)他の人はほとんど私大です。
    勉強5時間は無理です。高校生なので少しは遊びたいのでそんなの3年も続けられません。勉強5時間は医療系進学するレベルですよね。2~3時間毎日数学ばかり勉強してましたが数学の点数10点だったのでやめ、今は宿題のみやっています。もう国立大行く気ありません。

      補足日時:2019/01/08 14:07
  • 私大なら目指そうと思いますが、国公立は偏差値低いところを探しましたが自分の学力だと無理なので行く気はありません。専門学校でもいいと思っていますが、親に専門学校もだめと言われました。
    大学行けとか、行くなら国公立にしてならわかりますが、国公立大学に行きなさい。専門学校、高卒はダメ。は厳しいのではないかと言っているだけです。

      補足日時:2019/01/08 14:18
  • お父さんとは会っています。ただ、迎えに来てもらっているし、お父さん的にはだるいのではと思ってしまいます。昼食や夕食代もお父さん負担してくれるので。一緒に生活することになったら高校の学費、その他色々お金がかかるのでお父さん的には嫌なのではと思います。
    離婚したのは母が当時うつ病だったらしく、私がお風呂に入ったり寝たりすると夜中まで怒鳴り声と何かを蹴る音が聞こえてきたので、私がいないうちにお父さんの家に母親が行ったらと考えると怖いです。

      補足日時:2019/01/08 14:36
  • 成績が上がらないので国公立は無理だからです。

      補足日時:2019/01/08 14:37
  • 何回言っても納得してくれないんです。

      補足日時:2019/01/08 17:22
  • 高校卒業したら自分でなんとかしろというのが日本社会の原則とありますが、それなら高卒を許さないのは厳しいと思いますが。

      補足日時:2019/01/08 18:58
  • 毎日2時まで勉強するくらい勉強漬けなら生きている意味ありますか?死んだ方が幸せだと思いますが。それと再婚しているのでシングルではないです。

      補足日時:2019/01/08 21:32
  • 高卒したいというとグチグチ言われて困ってるんですが家出はどうでしょうか?

      補足日時:2019/01/09 00:55

A 回答 (21件中1~10件)

提案があります、父上を騙すのです。



今の学力じゃ良い所は無理、だけど下の方なら(例えば県立)頑張ってみるから、それで勘弁して、色々調べたけれど就職に高卒じゃ先が大変と判ったから。
それともし駄目だったら、私立の就職に便利な所を受けさせて頂戴、その受験料と授業料の差額は必ず返すから、借用書も書きます。

と両親揃っている時に真剣に話して下さい、どんな頑固親父でも娘に借用書の事まで言われてはホロリとするでしょう。その時涙を見せてはいけません、精々真面目な顔を通すのです、借金の事など楽勝です、第一親子の間では無断でお金を持ち出しても罪にはなりません、そういう事も考えながら話せば気持も楽になるでしょう。

私も父親ですが、そういう策略かもしれないがそれなりに考えたのか、やつと少しは判ったのか、じゃあ認めてやるか、と思うのが頑固親父の通例です。
そういう世の通例が利用出来ない様じゃ、先行き一丁前の女性になれませんよ、多分この提案が成功したら「あの時Q&Aに相談して良かった」と思えます、それが親孝行というものです。

同じ立場の昭和の父がコーチに付いたのだから、女子の本性である「女優性」を発揮する第一歩と心得て元気に推進して下さい。
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大学へ行く行かないではなくて、大学へ行かない場合に何をしたいのかをお母さまに伝えるべきなのでは?



それはそれとして。
嫌味で「何浪までOKなの?」と聞いたら何と答えるか興味があります。
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父さん、君とソープ遭ったらどんな顔するだろう

「親が大学いけとうるさいです。しかも金銭的」の回答画像20
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高1の今、家出ってこと?


どうやって暮らしていくの?
違法承知で風俗や売春しかないかもよ。
そこから普通の生活に戻るのは、今よりも大変だわよ。

お父さんがダメなら、父母両方の祖父母さんは?

うちの娘(夫と前妻の子)は、中学生の時に母親にネグレクトされて我が家に来たよ。
この娘の姉(父親違い)は、高校卒業時に母親と流血沙汰の喧嘩の挙句に身一つで追い出され、父親がどこにいるかも分からないからか、母方の祖母の家に住まわせてもらって、母親の妹から借金して自立した。

親から逃げるには、相応の痛みや負担を背負うしかないのよ。
とどのつまり、それくらいの意地があなたにあるのかどうかってこと。
進むためには、お母さんの愚痴を吐くだけじゃ何にもならないんだよ。
うちの娘は父親を頼れただけマシだと思われるかもしれないけど、継母の私からどれだけ怒鳴りつけられたか。
もっと田舎の閉鎖的な中学校に転校して、友達も出来なかったよ。
前の中学の親友とも疎遠にされちゃって、振袖着ても成人式はどちらの地元の式典にも参加せず、気の毒だったよ。
娘は意地を張っていたけど、本音は惨めだったろうと思う…そんなの大人から見ればお見通しだからね。

娘の妹は、母親が「この子は何があっても手放さない。私の老後の為に。」と、うちの娘に言ったそうな。
この時には娘も高卒で働いていたから、「あんな母親の生贄にされなくて良かった」って言ってたけど。
生贄の妹は、母親と一緒に散々娘を苛めてきたんだけど、今では母親から逃げたいみたい。
でも、父親のところには苛めてきた娘がいるから頼り難いし、一番上の姉がきちんと借金を返せないから、母方の祖母も頼れない(母親の妹がブチ切れちゃったので)。
父親である夫も私も助ける気はあるんだけど、それが娘にバレたら、娘がまた荒れるのは分かっているから、成人式のお祝いを出したことも内緒にしてる。

お父さんとは連絡取れるみたいなんだからさ、相談だけでもしなよ。
お父さんがだるいなら、あなたもバイトしたり、家事も引き受けなよ。
うちの娘、中学で不登校だったけど、高校は90分以上かかる高校まで自力で登校して、ほぼ毎日バイトもしていたよ。
そのおかげか、良くも悪くも根性と度胸は身についたよ。
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お母さん、更年期なんじゃ。


まあ大卒って今じゃ当たり前なところがあるから、大学行けは親として当然の意見だとは思うが、質問文を読む限り母親のは説教ではなくうっぷん晴らしにも見える。
一度父親と話をしてみたら?
仲が悪くなければだけども。
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行かなきゃ良い

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お母さんは毒親です。


親の権力を振りかざして子供の意志を無視、子供を自分の所有物と思い、思い通りにならないと怒る。
早く自立してなるべく関わらないように生きた方が良いです。
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高卒で就職したらいいじゃん。


その際には、お父さんに一時的にでも同居させてもらって、一人暮らしの費用を貯めるのさ。
ココで、「叔母さんから出してもらった大学費用を返済できなくなりそうになったら、親に勘当を言い渡されて死にたい」みたいな質問があったよ。
月10万返済しているんだって。
そんなんで死ぬくらいなら、高卒でも必死に働いて自立した方がいいと思ったよ。
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> それなら高卒を許さないのは厳しいと思います



高校を卒業して、お金を稼ぐ目処は、あるのですか?
それであれば、自分でお金を稼いで、自立する事は、社会人としての1つの選択だと思います。
中卒で働いている人だって、いるんですから。

貴方は母親が厳しい厳しいと言いますが、もしも学校から帰って毎日夜2時まで勉強して、疲労困憊して、それで学年順位が200番とかなら、母親は、そこまで厳しい事は言わないと思いますよ。でも実際には、貴方が勉強から逃げているから、厳しく言っている部分があるという事を、理解して下さい。

離婚したシングルマザーという立場は特に、自分1人で子供を育てなければという重圧が大きいのです。そこを理解してあげて下さい。自分の立場でしか物事を見られないと、いつまでたっても子供です。相手の立場で物事を見られる人が、大人です。貴方の母だって、厳しい事を言って、娘から嫌われて、何の得にもならないのに、それでも厳しく言っている理由を、考えてみて下さい。


勉強の仕方が分からないなら、お金を払ってくれたら家庭教師してあげますよ。
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> 100人くらい、私は総合180位くらいです。

(240人中)

要するに貴方は今、学校の授業についていけない状態なんですね。


> 勉強5時間は医療系進学するレベルですよね。2~3時間毎日数学ばかり勉強してましたが数学の点数10点だったのでやめ、今は宿題のみやっています。

1日5時間勉強しても医学部に合格しない人もいる。
1日1時間の勉強で東大に合格する人もいる。

勉強は、時間さえかけたら点数が上がるものではなくて、自分の実力に合った勉強内容×時間、で決まります。
貴方は勉強の仕方を知らないのだと思います。


> 国公立大学に行きなさい。専門学校、高卒はダメ。は厳しいのではないか

厳しいとは思いません。中学校を卒業して義務教育は終了しています。離婚した父親の養育費の支払い義務も18歳まで、です。高校卒業したら自分で何とかしろ、というのが現在の日本社会の原則です。


> 成績が上がらないので国公立は無理だから

中途半端な努力しかしないで、無理だから、と諦める理由に、なりますか?
少なくとも貴方が通っているのは進学校で、そこに合格するだけの地頭が、貴方には、あります。
貴方は今、努力をサボッていますよ。
母親の言い方が過剰だとは思いますが、それは貴方がサボる理由になるのですか?
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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Qお金を使い切るつもりの義母。止める権利はないけど・・・

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそうで。

本人のお金をどう使おうと勝手だとは思いますが。
衣食住を義姉たちに保証させて(生活費は義姉夫婦)、自分たちは自由にするというのは義姉の立場になって考えると酷いなと思ってしまいます。

同居解消を考えているそうですが、家から追い出すわけにもいかないので困っています。(家は義姉夫婦が建てた家で義父母はもともと賃貸暮らし)

このままでは、義姉夫婦と私たちの関係も危うくなりそうです。

じつは、夫兄と夫は「(夫兄が)父母の面倒を最後までみるから遺産は貰う」のような話をつけていたようで、今まで丸く収まっていたのです。夫兄がかなり年上なので、夫に対しては「俺にまかせとけ!お前は心配するな」みたいな兄貴感の強い人です。

しかし遺産がないとなると、夫兄はともかく(責任感の強い人なので)義姉は納得いかないと思います。なので考えを改めると思います。
この先どうしたらいいのか悩んでいます。

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそう...続きを読む

Aベストアンサー

どうにも出来ないですよね。ただひたすら
義姉さんの話しを聞いてあげてガス抜きに付き合うしか。

だって兄弟とは言え、別の家庭の事に首突っ込むのは失礼だし
主様の旦那さんは遺産放棄で決着しているのでしょう?

放棄する人がそのお金にとやかく言う筋合いも無いし
ましてやその配偶者であり、相続にかすりもしない主様と義姉さんでは
何も出来ないですよ。

そしてどんなに義姉さんの納得出来ない結果になったとしても
その状況に現状甘んじていて、そんな旦那さんを選んだ義姉さんを
主様がどうもこうも出来るわけが無い。

冷たい事言うようですが 放っておいた方が良いし
良心が咎めるなら 旦那さんに最近こんな事を義姉さんが言ってくるのよ?
大丈夫なのかちょっと心配。位に留めておかないと主様夫婦の関係も悪くなりますよ。

Q延命はしないでくれ、と言われたらどうしますか。

縁起でもない質問をお許しください。

もし高齢の親や配偶者から「自分が万が一の時は、無理な延命はしないで自然に死なせてほしい」と言われていて、実際にその決断を迫られる事態になったら、あなたはどうされますか。理由もお答えください。

今まで私は本人の希望を叶えるべきだと考えていましたが、次の可能性もあるので揺らいでいます。

1.生きている本人を目の前にすると、命を縮める決断はできない。どんな形でも生きてほしいと考えてしまう。
2.本人は本当は延命を望んでいて、私への遠慮からそう言ったのではないかと考えてしまう。
3.親族や知人からの批判が怖い。

Aベストアンサー

私と兄弟はその意向に沿いました。
健康な時からそのように話しており、その時が近くなっても同じように言っていましたので「変わらぬ本人の意思」として尊重しました。

参考まで。

Q教えてgooでいじめられてます。 ファン付いたのでやめたくありません。 嫌なやつはアクブロしかないで

教えてgooでいじめられてます。
ファン付いたのでやめたくありません。
嫌なやつはアクブロしかないですか?
教えてください。

Aベストアンサー

教えてgooでファンですか?それがどのような状況なのかがちょっとよくわかりませんが、機能として出来ることはそれくらいでしょう
まぁ新しいアカウントを作られたら再度アクセスされるので、結局はいたちごっこになると思いますがね。
あと出来ることは相手を刺激しないようにする、定型文で対応することくらいでしょうか

Qここでも人をバカにする回答が目立ちます

人をバカにするするような回答や質問にたいしての批判の回答が目立ってます。

通報とブロックしても構いませんよね。

Aベストアンサー

無視が1番やけど

違った見方や考えかたを
分けて貰えなくもなりますね

考えかたの違いと
たんに面白がってる違い

どちらかは
良く絡まないと解らないからね
(  ̄▽ ̄)にっこり

お付き合い感謝(*-ω人)ですよ

Q男女問題ばかり、うんざり

教えてGoo、男女問題ばかり、うんざり
彼が彼女が、好きだ嫌いだ、愛した振られた

何でも相談できる親友が、
いかに少ないか分かります

裏切らない親友を得るために
どうすればいいでしょうか

Aベストアンサー

私には親友が二人いますが40年近い付き合いですから、いちいち相談しなくても彼女らからどんな答えが返って来るか分かっています。
私のことを信頼し支持してくれる彼女らを悲しませるようなことはしたくない、ガッカリさせたくない。
それが常に頭にあるので馬鹿な選択、愚かな行いは絶対にしないと心に決めているんです。
あなたの問いに対する答えにはなっていないかも知れませんが、何となくでも伝われば幸いです。

Q28歳差。結婚を考えて親に反対されました。

私30歳、彼58歳(バツイチ・独立している子どもが2人います)。1年半付き合って、プロポーズを受けました。真剣に交際し、お互いに愛し合っています。
親にプロポーズ受けたこと、年齢、彼のバックグラウンドを言うと
その彼と一生会うことはないと言われました。

私の両親は、58歳でまだバツもついていない娘に恋愛したりましてやプロポーズすること自体が
・非常識
・オトコとしてなってない
・人間性がものすごく悪い
と言われました。

私は、恋愛や結婚に年齢は関係ないと思っていたし
むしろ、ずるずる結婚もせずに付き合っている方がけじめがなく人間性悪いんじゃないか
って思ってしまいます。
他の方の意見を聞いてみたくて投稿させてもらいました。

Aベストアンサー

お礼、ありがとうございます。

ガラっと言い換えますと、質問者さんがご両親を説得するのではなく、彼氏が誠意を尽くして「ご両親に理解を求めるべきこと」だと思いますよ。
すなわち「お嬢さんを幸せにしてみせます!」と言うことを、充分な根拠を添えて、説明できるのであれば、親が反対する理由はありませんし。
もし、そこから先も反対するのであれば、ご両親が間違っていると思います。

逆に、彼氏が質問者さんを確実に幸せにする根拠なく、プロポーズしているのであれば・・・「無責任」としか言いようがないです。
ご両親が仰る通り、「非常識」「人間性が悪い」が妥当性を帯びてしまうでしょう。

私も人様に偉そうなことが言える立場ではなく、実は「女好き」なんですね。
ただ「女好き」過ぎて、「女性が幸せになること」を一番に考えるんです。

私はソコソコ経済力はあって、女性を生涯、経済的に豊かにすることは出来ますが、年齢差が大きいと「どうしても出来ないこと」があります。
たとえば子供を授かって、その子供の人生を、どこまで見届けられるか判りませんから。
それなら、子供を作らないと言う選択もありますが、それは自分のエゴで、女性が望むこととイコールではありませんよね?

従い、子供は絶対に作るべきと思いますが、子供が不幸になっちゃうと、愛した女性も悲しみます。
・・ってか、子供も私が全霊を込めて、愛すべき存在です。

私は会社をいくつか経営してますので、子供も豊かに出来るとは思いますが、ソコソコ一緒に働いて、伝えるべきものは伝えてやらねばなりません。
でも、年齢差が離れると、その時間が取れる根拠が無いんです。
子供を社長にはしてやれますが、幸せな社長にしてやる自信が持てません。

そこまで考えるのが「責任」でしょ?
年齢差だけではなくて、むしろ「自分の年齢」を考えるべきと言いますか・・。
残念ながら、58歳と言う年齢は、自分の幸せは追求できても、家族の幸せにまで責任が負えるか?と言うと、かなり難しいお年頃ではないですかね?

私は、そんな責任が果たせなければ、付き合っている間は、絶対に幸せにしますし、別れた後も、出来ることは何でもやりますよ。
しかし、プロポーズは・・無いですね。
結婚相手は、私が死んだ後も、10年,20年と、私が好きな女性と幸せにしてくれる男を選ぶべきと思っています。

だから、責任を負えない女性に対しては、私は一切、束縛などもしませんし。
結婚なんてのは、究極の束縛であり、男のエゴと思う次第です。

「彼氏がどこまで考えてるのか?」が、全てじゃないですかね?

お礼、ありがとうございます。

ガラっと言い換えますと、質問者さんがご両親を説得するのではなく、彼氏が誠意を尽くして「ご両親に理解を求めるべきこと」だと思いますよ。
すなわち「お嬢さんを幸せにしてみせます!」と言うことを、充分な根拠を添えて、説明できるのであれば、親が反対する理由はありませんし。
もし、そこから先も反対するのであれば、ご両親が間違っていると思います。

逆に、彼氏が質問者さんを確実に幸せにする根拠なく、プロポーズしているのであれば・・・「無責任」としか言いようが...続きを読む

Q再婚だとご近所にバレてしまいました

うちには小学生と保育園に通う子の二人の男の子がいます。
最近再婚して、4月から県外の夫の地元で暮らします。
それにあたって家を建てました。

夫には新しい土地での生活で知った人もいないから、再婚だとか連れ子だとかは周りに言わずいて欲しいとお願いしました。
上の子は分かっていますが、下の子は父親の顔は知らず、夫をたったひとりの父親だと思っています。

先日ご近所に挨拶に行った際、お隣のご主人に、夫が、最近入籍して、春からこっちでやっと一緒に暮らせるんで、楽しみにしてるんです、とすごく嬉しそうに言ってしまいました。
まさかそんな事を言うとは思ってなかったので、ご挨拶の前に、釘を刺すのを忘れていました。

後で二人になってから、なんであんなこと言ったの!これから一生ここに住むのによりによってどうしてお隣さんにそんな大事なこと喋っちゃうの!と言ったら、本当にごめんなさい、気をつけますと言っていましたが、ご近所の噂なんてすぐに広まってしまいます。
謝ってくれても、気が収まらず、悲しくなったり、イライラしたり、許せません。

普段から私と子供たちはもちろん、私の両親や祖母までを大事にしてくれる、文句なしの夫です。
だから夫の前では態度に出しません。
でもモヤモヤします。
今更お隣のご主人に黙ってて欲しいなんて言っても変だし…。

どうしたらいいでしょうか。

うちには小学生と保育園に通う子の二人の男の子がいます。
最近再婚して、4月から県外の夫の地元で暮らします。
それにあたって家を建てました。

夫には新しい土地での生活で知った人もいないから、再婚だとか連れ子だとかは周りに言わずいて欲しいとお願いしました。
上の子は分かっていますが、下の子は父親の顔は知らず、夫をたったひとりの父親だと思っています。

先日ご近所に挨拶に行った際、お隣のご主人に、夫が、最近入籍して、春からこっちでやっと一緒に暮らせるんで、楽しみにしてるんです、...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ち分かる気がする。
仮にいつか分かる話だろうと、なにも引っ越し挨拶で
初対面の相手にわざわざ言わないと思うわ、普通。

別に再婚が今時
珍しくもなきゃ、悪でもないのはわかりますけど。
あくまで建前?かもしれないわよね。

やっぱり、色々な人がいて
受け取り方は色々なのですから、あなたみたいに用心する気持ちになるのは、わかりますよ。

ばれるとしても、
ある程度仲良くなってからだと、受け取り方や噂も全然違うから。そんなの関係ないよ!ってなるもの。
初対面じゃ、相手も反応に
困らない?(^-^;
まあ、過ぎた事だからあとは
切り替えですよね
ムカムカするのは、わかりますよ、私も多分そうなるかも。こればかりは、嫌な奴って言われても仕方ないと思う、実際に経験しないとわからない衝撃だから。

お礼見てても、実はあなたは素直に受け止めれて優しい方だと思いました。
だから、そのまま
ご近所でも明るく挨拶したりお付き合いしてれば
大丈夫ですよ。

母は強し!せっかく掴んだ幸せなんだから、がっちりつかんでいて下さいね。

Qでき婚と普通の結婚、どちらが良い?

籍を入れる前に子供を作る(いわゆるできちゃった結婚)のと、
籍を入れてから子供を作るのって、
どちらのほうが良いと思いますか?

あなたに娘がいた場合、どちらの結婚をしてほしいです か?

Aベストアンサー

デキ婚なんざ、芸能人がやったから認知されただけでしょ。

芸能人がやってるからって同じ様にやって、離婚だ虐待だって増えてるし。

芸能人のデキ婚は、経済力があるからやってるだけ。
経済力も先の事も考えない、その上避妊もしない。
遊びたいのに遊べないってストレスを子供に向けるバカが多くなるだけの
デキ婚に、選択の余地は全くないですね。

Q年金に頼って働かない老人は社会悪だと思いませんか?

なぜニートは世間やメディアから批判されるのでしょうか?
生産性もなく人並みの税金額も払っていないと国の財政的負担になり迷惑だから?

しかしそれが理由なら、ニートよりも批判されるべき集団がいるじゃないか! と思いました。

年金暮らしの老人達です。 人口率もニートの比ではありません。

現在のニートの数は約60万人に対し
年金のみで暮らしている無職の老人は約1000万人ぐらいいるんです
なぜこの連中はメディアや世間からあまり批判されないのでしょうか?
経済的負担でいえば圧倒的に年金無職者の方が上です。

「老人は昔日本に多くの物を納めて貢献したんだから~」と言いますが
では、その過去の貢献と現在の老人に対する国の財政的負担はプラマイ0になっているのでしょうか?
なってないでしょう! 日々のニュースを見れば分かります。
政府お偉いさん方はみんな老人に対する福祉関係で頭を抱えているじゃないですか。
明らかに赤字になっています、若者に迷惑をかけています。

そもそも昔は貢献したから これからは害をなして良いなんてのは違うでしょう
勤労の義務に期限はありません。年齢関係なく、働けるならずっと働いた方が良いに決まっています

年金を貰うのは構いませんが それを理由に「働かない」なんてのは明らかに社会悪!
金があるから働かない論理はニートと同じです

高齢で体力的に厳しいなんてのは、大抵ただの言い訳。
今は高齢者向けの職業、又は身体障碍者用の働き口も探せば見つかります
それすら出来ないなら仕方ありませんが それが1000万人もいるはずがありません

もちろんニートも社会悪です、働くべきです、それは言うまでもありません。

しかし60万人の財政的負担にばかり責めて 1000万人もの負担を軽視する世間やメディア
本当に呑気なもんだと思いますわ(笑) 木を見て森を見ずとはこのこと

明らかに年金無職の方が社会悪なのに、ニートばかりを叩く偏りすぎの批判
こんなのおかしいと思いませんか?

※ちなみに私はニートではありません。

なぜニートは世間やメディアから批判されるのでしょうか?
生産性もなく人並みの税金額も払っていないと国の財政的負担になり迷惑だから?

しかしそれが理由なら、ニートよりも批判されるべき集団がいるじゃないか! と思いました。

年金暮らしの老人達です。 人口率もニートの比ではありません。

現在のニートの数は約60万人に対し
年金のみで暮らしている無職の老人は約1000万人ぐらいいるんです
なぜこの連中はメディアや世間からあまり批判されないのでしょうか?
経済的負担でいえば圧倒的に...続きを読む

Aベストアンサー

おかしいとは思わないです。なんなら、そういった高齢者の方を現在以上に働き方を助ける、サポートする手段をたくさん打ち出してみては?とは思いますけど。運搬関係のお仕事で、アシストスーツを採用して、年配の方の荷物運びを軽減しているケースをニュースで見ましたし。

現代において、働き方も人生観もさまざまだとも感じます。高齢者のユーチューバーも仕事と言えば仕事だと思いますし。高齢の男性で、インスタントラーメンの食べ方のアレンジをYOUTUBEで紹介しているのを先日テレビで見ましたが。

また、それほどニートをたたいている批判が多いとも思いません。それどころか、どう対応すればいいのか「家族からの目線で対処に困っている」という【家族の大変さの報道】であれば目にすることがあります。その家族が対応に悩んでいる報道の方を目にするというか。

昨年、深夜の特集番組で、ニートの人のご家族・親御さんに対して、家計の目線でアドバイスをする男性のニュースを見たことがあります。ファイナンシャルプランナーの男性が相談にのって、そのご家庭の財政事情に合わせてアドバイスをしていました。ニートの人でも、その家庭事情によって、深刻度が違いますし。生活費のやりくりなどによって、過度な心配をしすぎている親御さんの気持ちを和らげたり。

いずれにしても、まずは【自分自身が高齢と言われる年齢になっても仕事をしている状態にする!】ということから始めるのがよいと思いますよ。そういう人が増えていけば、今後の社会も変わりますし。健康であり続ければ、高齢になっても働き続ける姿勢を自分の姿で見せる、というか。

少なくとも、現在「若手」とされている人は、現在「高齢」と思われる年齢になっても、肉体的に【若く、勤労意欲もある】と思います。必然的に社会も変わっていくのではないかと。

これまでの体制なり、悪い点があるというのなら、今後の未来を自分たちで変えていく、築いていく、ということしかないと思います。ご質問者さんが率先だって、そういった仕組みを作っていくとか。

身近に高齢者の方がいらっしゃるなら、若者として手伝ったり、助けたりする手段や仕組みを創出していくとか。どの年代のライフステージであっても、自力で仕事や生活を送れるアイデアを生むとか。また、たった独りだけで対応するよりも、高齢者の方の側も周囲との協力体制を取れるコミュニケーションも必要ですし。

「社会悪」という目線のみで、たたく相手が違うと思います。たたくよりも【方法を創り出す】方に【批判する力をシフトすべき】だと思います。


自分自身の未来から始める!ということではないかと。それが広がっていけば、変わっていくものではないでしょうか。


高齢者になっても働いている!という姿勢を自分自身から見せてみてはいかがでしょうか。他者への説得力は、その姿勢から生まれると思います。

おかしいとは思わないです。なんなら、そういった高齢者の方を現在以上に働き方を助ける、サポートする手段をたくさん打ち出してみては?とは思いますけど。運搬関係のお仕事で、アシストスーツを採用して、年配の方の荷物運びを軽減しているケースをニュースで見ましたし。

現代において、働き方も人生観もさまざまだとも感じます。高齢者のユーチューバーも仕事と言えば仕事だと思いますし。高齢の男性で、インスタントラーメンの食べ方のアレンジをYOUTUBEで紹介しているのを先日テレビで見ましたが。

また、...続きを読む


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