グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

乱文になってしまいましたが読んで頂けると嬉しいです。

先日異性の友人から『明日空いてないか?』と連絡が来ました。
この友人は10代の頃寮の様な施設(面倒をみてくれるスタッフがいて、自分で働いて家賃(光熱費や食費+自立する為の貯金)を払って生活するところ)で一緒に生活していたうちの1人です。
この子とは他の同期と一緒に退寮後も定期的に会っていました。
私と夫とは再婚なのですが、上の子が生まれて再婚するまで定期的に集まっていて、再婚後は私が遠くなってしまったのと他の子達もアルバイトから正社員へと忙しくなりなかなか全員が集まれず、嫉妬深い夫なので全員が集まるまで私だけ行かなかったり。
そんな中、正月休みをとれたその友人が、実家に帰っていて私の住んでる場所とも近いからと誘ってくれました。もちろん2人きりでは無いはずだしその子と2人で会った事はありません。
しかしいつもLINEのチェックをする夫(隠すと余計言われそうなので気付いても何も言いませんでした。)がそのLINEを見たのか、また激怒。
この様な事は初めてでは無くて、異性から連絡が来る度です。ブロックしろと言われたりするのでもう殆ど異性の友達とは疎遠になりましたが。
連絡を取ってなくても毎日浮気を疑われています。
今回その件で怒られた日も夫はキャバクラで何十マンと飲み歩き…なぜそれは良くて私は連絡が来るだけで駄目なのか。
自分はどうなんだと携帯を取り上げたらあまり好ましく無い内容のLINEがありましたが、それについて触れたらうるせえ、行きたきゃどこにでも行け、話しかけるな、気持ち悪い、と。
もうこれも言われ慣れるほど言われてきて私もうんざりしてきました。
そんな夫、自分は私が妊娠中に必死に毎日の様に私に嘘をついて飲み歩き、流石に嘘に気付いて携帯を取り上げたら付き合ってだの可愛いだの…
自分は良いのかと聞くとそれは過去の話だと。
この件で私が怒った時も、一切認めないし、逃げられなくなったら逆ギレ。もうこういうやり取りはやめてと言っても方法を変え連絡を取り合い。
自分がされたら嫌じゃないのかと聞くと、したいならすればいいと。そのくせ友達からの連絡すらこれ?
金遣いの荒さでも散々言ってきたし、冷静に話しても聞く耳持たず、黙ってたら調子に乗るし怒っても泣いてもその場では約束するけど全く変わりません。案の定仕事が上手くいかずまとまったお金が必要になった時も、私が再婚前に上の子の為に貯めていた貯金を全額使いました。が、戻してくれないし、その話にふれるともう返したと機嫌が悪くなります。2人目(夫からしたら1人目)を欲しがっていた時も貯金を約束してもらい具体的に話し合ったのに結局お金を渡されたのは一度だけでした。
色々溜まっていた時の今回の件、しかも定期的に自分の夫から気持ち悪いだの近寄るなだの言われるとさすがに心折れます。1、2ヶ月に一度はこうなって、無視し、暴言を吐かれ、小馬鹿にされ、そんなんだったら別居するなり離婚したら良いじゃないかと言うとお前がそうしたいだけだろうと。いつも離婚したがっているのはお前だと言われるし、毎回数日後にはやりたくなったのか軽く謝って身体触ってきて無かった事にってしようとするし断るとさらに怒られるし…でも自分ばかり無かった事にして私は溜まっていく一方です。でも無かった事に出来ないって言っても過去の事だと怒られます。
私が悪いんですかね…
どこに行くにもどこ行くんだいつ帰るんだ、出掛けている最中も頻繁に電話がきて最近は出掛けるのも嫌になってきました。
毎日の様に浮気を疑われるのも嫌になるし、この間知合いに私が浮気をしているかもしれないと相談している事を知りとても恥ずかしかったです。
つい最近も、夫は仕事柄夜型でなるべく夫に合わせて生活しますが、私は子供の生活もあるので昼もゆっくりは寝られません。最近ちょっと疲れていたのか数日朝まで起きていられずソファーで寝てしまい、寝室まで移動するのもしんどい日が続いてしまっていたら、夫が浮気をしている、俺をさけている、とまた別居だ話しかけるな!と喧嘩に…
なんだかもうどうしたら良いのかも分からなくなってきたし、何を悩めばいいのかも分からなくなってきました。
気を使って誕生日もサプライズをしてくれたり、定期的に飲みに連れて行ってくれたりするし普段は仲も良いのに、なんだか結婚生活が辛いです。
どうしたら穏やかに暮らせるんでしょうか。
ぼーっとしてても色々と考えてしまって涙が出ます。私の我慢が足りないのでしょうか。
元々毎日出掛けたいタイプでしたが、嫌がるのでやめました。お金の件も諦める努力をしようと思っています(諦めきれず悶々とします)。我が家は必要な時に必要なだけ夫から貰うので、そのお釣りなどを別に回さず少しずつ貯めてます。
夜は起きて、昼ソファーで寝ています。
もうこれ以上どう変わればいいのだろう。というか、私がまだまだ子供なのか夫にも頭が悪いと言われるし、何が悪いのか分かっていなくて直しようが無い。夫にも変わってもらいたいけど私では力不足の様です。
もう少し穏やかに過ごしたいです。
我慢するしかないのでしょうか。
何が聞きたいのか分からない文になってしまいました…
親にも友達にもこんな愚痴みたいな事言えないし長文になってしまいましたが、何かアドバイスでも、何でも良いのでコメントが欲しいです。

A 回答 (6件)

自分なら耐えられない。


っていうか、旦那勝手すぎ。
あと、あなたは異性の友人関係もどうかな、
と思う。
子どもいるなら、子どもにも環境的に良くないし。
金使い荒い旦那、必ず今のままじゃ後悔するわ。
旦那をどうこう出来る訳じゃないなら、あなたがどうにかしなきゃ何も変わらない。
愚痴ってもそこでは発散出来てもそれまでだし。
どうにかしたいなら、本気で考えた方がいい。
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この回答へのお礼

異性の友人関係は結婚後考えた方が良い事だったんですね。今回の件でその友達の連絡先も消す事になりました。
しっかり本気でこれからの事を考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/15 23:25

話が長いので途中殆ど


読んでませんが、
不倫したいんでしょう、
言い訳なんか為ないで
堂々と為てたら良いのに。(^-^)

旦那さんとの不仲は
お互い様と思います、

旦那さんの意見も聞かなくては
判らないもんね。

今のままならその間男に貴女
必ず抱かれます。ハイ!
文面から読み取れます。
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この回答へのお礼

不倫をしたいと思った事は一度もないです。この友達に抱かれる事もありえません。一緒に住んでいて一度も無いし、現在男性の方とお付き合いしているので私は異性としてみられていません。
旦那も同じ様に不満が溜まっていると思います、お互い様ですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/16 23:06

あなたは誰です?


家庭の中の立ち位置って?
ダンナにとってあなたは何より?
あなたにとってダンナは何?

何で結婚式したの?
何で婚姻を続けているの?

あなたのお子さんのための貯金を使い込まれた。
それを怒鳴り声に怯えて放置したなら、間接的にあなたがお子さんの未来を潰した。
なら、あなたは母親でもない。

バツイチだから子供を踏みにじってまで結婚を求めたんでしょ?
なら目的通り。
なぜ質問を立てたの?
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この回答へのお礼

子供の未来を潰した、母親でもない…
子供を踏みにじったつもりも無かったし、子供にとっても再婚するのが良いと思ったのですが、もうこんなんでそんなの言い訳にもなりませんね。
自分は自分である前に、まず真っ当な母親になります。ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/16 23:10

旦那様、物凄く荒れてますね。

とても難しい旦那様だと感じました。親に愛されずに育った方ですか?
このような旦那様とうまくやっていけるのはまさに聖母のような(?)見返りを求めないで無償の愛を注げる人なのだろうと思います。
難しいことかと思いますが、ここに書いてある全ての欠点に目を瞑り、長所だけを見てあげた時、旦那様は変わるかもしれません。
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この回答へのお礼

旦那は片親ですが、お母様はとても良い方です。お母様の話を聞いてる限りとても良い母だなとも思うのですが、旦那は旦那で気を使って生きてきた様です。
見返りを求めない無償の愛…もっと大人にならないと全てを受け入れきれそうにありませんが、少しずつ私が変わろうと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/16 23:15

結婚する前に、ご主人のそういった性格を確認できなかったのでしょうか?



別れられない理由がないなら、別れた方がいいように思います。
そんなに嫌な思いをしてまで一緒に暮らす意味があるようには思えません。
今は、配偶者の交際を過剰に制限することもDV(ドメスティック・バイオレンス)と認められているそうです。
あなたのご主人の言動はDVです。
離婚する際にDVが認定されれば、慰謝料も請求できます。

ただ、仮に離婚するとした場合に、次の男性を選ぶときには変な男性を選ばないようにして下さいね。
多くの人は半年ぐらいは猫をかぶって「いい人のフリ」ができるものです。
ですので、時間をかけてお付き合いをして「これだけ付き合えば、あなたのやりそうな行動はほとんど予測できてしまうわよ」となってから結婚を決めることをお勧めします。
そうすれば、結婚してしまってから「こんなはずじゃなかった」なんてことにならずに済みます。
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この回答へのお礼

結婚前と後ではまるで別人です。
今思うと、家族以外の人間への対応の仕方は当時付き合っていた頃の私への対応と同じだなと。
見抜けなかった私も悪いですね。
頑張って、頑張って頑張って…それで駄目だった時離婚を考えます。そうなったらもう次は良いかな…
ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/16 23:18

ガンガン筋の通らないことを言われ続けると、判断力が鈍りますよね。


私も前の結婚がそうでした。
自分が人形になったようで、怒るのも悲しむのもしないのが当たり前になって行きました。
職場でも自分の(作り)笑顔がおかしくなっているんじゃないかと思ったこともあります。

本気で離婚に向けて準備されたらいかがですか?
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この回答へのお礼

とても大変だったのですね…それに比べて私はまだ怒れる、悲しいと泣ける。まだ私には余裕があって、ただ甘えているだけだと思いました。
結婚に対して頑張ると言うのは違う気もしますが、まずは私が変わる、それでも駄目なら離婚を視野にいれて行動しようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/16 23:23

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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
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先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

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>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

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Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q妻との関係で悩んでいます

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半...続きを読む

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夫はただの仲の良い同僚で久しぶりに向こうが話をしたがっていただけで何もやましいことは無いと言いましたが、私からすれば身体の関係がその時あろうがなかろうが仕事と嘘をついてまでドライブに行った時点で浮気だと思ってその事で夫を責めました。夫は謝ってくれましたが、休暇で日本に滞在できる日にちは少なく程なく単身赴任先へ帰っていきました。私は傷ついた気持ちをそんな短期間で癒せることはなく私は精神のバランスを崩してパニック障害を発症してしまいました。(心療内科への通院で今は薬も飲まずに生活できるようになりました)

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私は10ヶ月近くの闘病の末、なんとか普通の生活が送れるほどに回復しました。今は家事も全て私がしており家庭内の雰囲気が悪いのは感じていたのでこれからは夫への感謝を忘れずに夫を大事にしようと頑張って家庭内の雰囲気も良くなってきた矢先、夫が1人で考える時間をくださいとメモを残し、家出をしました。思い当たるような大きな喧嘩もしていないので私も子供も晴天の霹靂でした。家を出る前日も食後にデザートを食べながら談笑していたので。
スーツケースに仕事で必要な物、私服、自分のシャンプー、ゴルフバッグなど持ちだして、私と子供が出かけている間にこっそりと家を出ていました。私も子供もかなりショックで夫に思いやらが足りなかった事、子供達も手伝いを十分に出来てなかった事など謝罪のメールを送ったりして3日ほどして帰ってきました。しかし納得して帰ってきた訳ではなく子供達からのメールで子供達に申し訳ない事をしたと思い、とりあえず帰ってきたそうです。私には謝罪はありませんでした。おそらくまた落ち着いたら家出をすると思います。

私は色々ありましたが夫の事が好きです。私の病気の事で海外勤務を中断させてしまい申し訳ないと思っています。夫のキャリアを潰してしまったかもしれません。浮気未遂があってから海外勤務を早く切り上げて帰ってきて欲しいと何度もお願いしても嫌がっていましたので仕事を全うしたかったのだと思います。今夫は普通に過ごしていますが、中身がない気がします。私も普通にしていますが本当はどう接して良いのかわかりません。会話をするのも一回頭の中で考えてから口にしています。
夫との関係を良くして以前の様な仲の良い夫婦に戻りたいです。

拗れてしまった夫との関係を良くしたいです。
長文になります。

夫との関係が拗れはじめたのは2年前の夫の浮気未遂?からでした。それまでは本当に仲の良い夫婦でした。
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あなたの心の中にある
 わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
 人を赦すことだと聞いたことがあります。
あなたのご主人に対しての疑いは
 ご主人も感じておられるはずですから・・

病気の時 助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
 人は受けた恩を忘れると 恩を受けた前の状態に戻り
堂々巡りしてしまうだけですから・・

夫婦・・・家族は一蓮托生なのだと思います。

あなたも お子さんも
 旦那さんを失いたくないと思うのであれば
家族として 出来る限り真心をみせることではないでしょうか。

ハグやキスより
 人を心から信頼し 大事に思う心は
言葉や態度に現れ 旦那さんにも
 少しずつ伝わるはず・・
旦那さんの心も変わっていくのではないでしょうか・・

とにかく 過去の旦那さんの浮気疑惑・・
 それを赦せる広い心をあなたが持つこと・・

完璧な人間なんていないのですから・・・
 過ちもおこすし・・失敗もする・・
 思いもよらぬ病気にもなる・・

今の状況を変えたければ
 あなたが変わること・・
あなたが変われば 周りは変わります。。

長い人生・・努力が必要な時
 頑張るしかないのでは・・?

あなたの心の中にある
 わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
 人を赦すことだと聞いたことがあります。
あなたのご主人に対しての疑いは
 ご主人も感じておられるはずですから・・

病気の時 助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
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奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあ...続きを読む

Q私のこころが狭いのでしょうか 夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。 結婚1

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q結婚する前の奥さんは清楚で男性経験がほとんどないと思いこんでいた旦那が、ある事がきっかけで、奥さんが

結婚する前の奥さんは清楚で男性経験がほとんどないと思いこんでいた旦那が、ある事がきっかけで、奥さんが過去に予想以上に遊んでいた事を知ってしまい、それ以来、奥さんと性行為する意思が全くなくなり、それ以外は普通に仲良く暮らしている夫婦は不幸だと思いますか?

Aベストアンサー

逆に言うと、
かつて、俺が散々やった女は、すまして他の男と結婚して幸せそうですよ。
なんだよね。
でも、旦那にバレたらやってくれなくなった。
でも、好きだから一緒にいる。
それが現実。
妥協出来なければ、離婚。
ですよね?

Q夫婦生活的な会話で夫が突然

どうでも良い話になりますが…。
読んでいただければと思い、投稿しました。

昨夜
とある番組内で
リサイクルショップの特集をしていて
それを見ていた夫が私に
「あの店の◯◯店の奥にさ、カーテンがある
アダ◯トのコーナーがあるんだけどさ。
隙間からチラッと見えたんだけど…。」と突然小声で話し始め
私は、上手く隙間からチラッと見たんだと思い
少し呆れと軽蔑の眼差しをしつつ
聞くだけ聞こうと聞いていたら
夫→「新品のバイ◯が売っていてね」
私→「何で新品って分かるの?
   もしかしたら使用済みかもしれないよ。
   それはそれで衛生的にダメだけど」と
一瞬、リサイクルショップだから使用済み、中古品というイメージが先に思い浮かんだ訳でして…。
夫→「箱入りだったから、あれは新品だ」と言い
すかさず
夫→「あれをあなたに使ってみたいから、朝一で(客が少ない時に)買ってきてくれないか?」と
真面目な顔で言うもんだから
ただのド変態にしか見えなくなり
バシバシ膝を叩いてしまいました…。
夫や彼氏、男性ってそんな感じなんでしょうか…。

どうでも良い話になりますが…。
読んでいただければと思い、投稿しました。

昨夜
とある番組内で
リサイクルショップの特集をしていて
それを見ていた夫が私に
「あの店の◯◯店の奥にさ、カーテンがある
アダ◯トのコーナーがあるんだけどさ。
隙間からチラッと見えたんだけど…。」と突然小声で話し始め
私は、上手く隙間からチラッと見たんだと思い
少し呆れと軽蔑の眼差しをしつつ
聞くだけ聞こうと聞いていたら
夫→「新品のバイ◯が売っていてね」
私→「何で新品って分かるの?
   もしかした...続きを読む

Aベストアンサー

タチツテトの4番目の文字を
○のところに当てはめてください。
色々有ってびっくりしますよ!


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