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嫁が、預金からお金を抜いている?

これを調べる方法はありますか?

① 嫁が現金で隠し持っている。
② 嫁個人の口座に入れている。
③ 嫁の親族側へ流れている
④ 嫁の親族の口座へ入れている。

考えられるのは、これら4つです。

③④は、可能性としては低いですが、ゼロではないと思っています。

預金からお金を抜いていることを、確認できる方法を教えて
下さい。

私が知っている口座(給与振込み口座含む、複数の口座)の資産
経緯が、毎年確認してみると異常といえる推移となっており、
疑いたくないのですが、そう思うしかない状況です。

離婚へとなる場合には、家庭裁判所の権限で 嫁の隠し口座を調べるとか
出来るのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • うれしい

    お答え、ありがとうございます。
    そのようなことを、周囲から聞いたことあったのですが、どうなんだろうと
    思っていました。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/01/10 09:37
  • はい、結婚約、8年となっておりまして、初めの1年目から預金推移がおかしいと
    思っており、その都度話をするのですが、私は知らないと話にならず 通常の生活では
    喧嘩が絶えないということではないのですが、ほぼ、毎年年末にこの預金推移がおかしい
    ことを、話すたび、大喧嘩となっています。
    私自身、結婚までに、こつこつお金を貯めてそれなりの預金額としていましたが、
    毎年、理解できない推移となっていました。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/01/10 09:40
  • 簡単に、話が出来る相手でなくなってきてます。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/01/10 09:46
  • ご回答ありがとうございます。

    >財産分与に関する配偶者の預貯金調査、離婚裁判にならなくても可能です。

    これは、助かります。
    なるべくなら、娘(小学1年生)のことを考えると、わかれることはしたくないです。
    また、普段の生活では、そんなに衝突を繰り返すわけでもなく、
    (私が都度、おれていることもありますが・・)
    なんとか、やっていけるのではないかと思っています。
    ですので、離婚裁判にならなくても調査可能ということは、ありがたいです。
    証拠を突きつけ、今度こそ、そのようなことをやめてくれれば、ありがたいと思っています。

    その預金調査を行うには、どのように進めればよいですか、教えて下さい。

    No.7の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/01/10 10:35
  • 年中にも、どうなのと問いただすことは、ありますがその都度、はぐらかされ話が進まない、
    論理的に話にならないといった感じです。
    ですので、言い逃れできないはずくらいの、年末12月31日(付近)にての預金額とその
    1年前に預金額の比較で話をします。
    でも、それでも、私は知らない、そんなことより、草むしりしないあんたはどうなのと
    全く話が違う方で持ってゆかれ、話をもとに戻そうにも、大声で他のことを言い出す。
    書いていて疲れます。
    そんなところなのです。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/01/10 10:40
  • 私が、全て管理したいのですが、それも許さない、
    一昨日夜遅くまで話をしたのですが、私が管理するなら、離婚。
    嫁が通帳・カード使える状況にしておくなら、許す。
    そんなことを言う始末です。

    私が、無駄遣いをするような者ならダメといわれても仕方ないですが、
    そんなことは無く、結婚前までの預金額推移を見て頂ければ、
    そんな人間ではない、そうではないということが、わかるはずです。

      補足日時:2019/01/10 10:45
  • 詳しいご回答、本当にありがとうございます。

    わかれたいわけでは、ありません。
    預貯金推移で、大喧嘩した後は、離婚した方がいいのではと思うことも
    あります。(今回のように)

    一番良いのが、嫁のむだづかい?現金引き抜き?(確定していえうわけではないけど)が
    確認出来き、反省してくれることになればと思います。
    ただ、逆恨みになり反省になるかどうかは、その時にならないとわかりません。

    >離婚を望んでいらっしゃらないあなたが、奧さんの預貯金情報を知る方法として、
    >「夫婦円満調停」を活用されてその中で奧さんの預貯金について話し合うとか、
    >あるいは、結婚前のあなたの預貯金の減額が見られるという事で「特有財産返還調停」を
    >申し立てられてもいいと思います。

    これも、良いことを教えて頂きました。
    これを、進めるには、まず どうすれば良いのでしょうか?
    申し訳ありません。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/01/10 11:45
  • 中年紳士様、ありがとうございます。

    >何故、奧さんがお金を隠しているようにお考えに・・・
    ★大台を超える年間所得があるのに去年1年みても増えたのは7万円。
     田舎の県にて娘6歳1人(習い事、スイミング教室)そのようなことが、結婚後8年間続いている。
     8年間預金推移を入手、詳細計算はこれから。

    >その話になると奧さんが怒りだし、・・・
    ★まったくのその通りです。
     お金を別にしていると説明してくれてその理由を説明してくれれば心配はなくなります。

    >事の事実を把握するための調停である。と、言う最低限のことに対する心・・
    ★ 承知しました。また、質問書き込むかもしれませんその時は宜しく御願い致します。

    ※ 総額大きな金額になっていると思います。
      結果、離婚するとなった場合、嫁別口座の資産も財産分与として半分取られても
      それも仕方なしと思うことが出来ております

    No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/01/10 17:36
  • ペガサス様、お答えありがとうございます。

    私の見解なのですが、・・・
    ①自分では散財だと気が付かないと②自分の将来の自立の為に貯めている、ミックスだと思っています。
    結婚後、妊娠、出産、となるわけですが、妊娠の頃でした、お金使いが荒いなと感じました。
    この時点で、”①”にあたるように思っております。
    妊娠している時に酷いこというと言われ、こちらは黙りましたが、その後はここに書き込ませた
    頂いたとおりになります。
    その後、幾度かの私からの預金推移について喧嘩になることで、”②”の方で移行していったいる
    のではないかと思います。
    多分、こんなことではないのかなと。

    金額が金額なだけに、ヘソクリレベルではないと思っております。

    一番望むのは、離婚することなく、結果的には、将来お金に困った時、実はあると言って
    出してくれる。 こうなることが一番なのですが。

    No.12の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/01/11 09:02

A 回答 (13件中1~10件)

●これを、進めるには、まず どうすれば良いのでしょうか?



 ↑まず、家裁に調停を申し立てることから始まります。その前に、あなたご自身の気持ちを整理しておく必要があります。何故、奧さんがお金を隠しているようにお考えになったのか。そして、その話になると奧さんが怒りだし、キチンとした説明が為されないので益々不安になる。事の事実を把握するための調停である。と、言う最低限のことに対する心構えをシッカリ持っておくことが大切です。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

中年紳士様、ありがとうございました。
毎月、口座確認しそれを嫁にLINE等に張り付け
資産推移を見てもらい、反応を見ることにします。
それでも改善されない場合には、また考えます。
紳士で確信を確認させられる回答、コメント
本当にありがとうございました。

お礼日時:2019/02/03 10:36

当たり前です。


でも、最終的には分けなきゃいけない事はわかってるけど。
いつ 突然 旦那さんに棄てられる?
笑っ 事や、何かあった時に
バッと現金を出せるのが、カッコいいと思いませんか?
それなりの年齢なのでね
ヘソクリはさせていただきます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2019/01/11 13:40

横槍失礼します。


考えられる事はふたつ。

ひとつは、もしもの離婚の時を考えて少しずつ自分の将来の自立の為に貯めている。

もうひとつは、自分では散財だと気が付かない内に、家族の為に良い事だと信じて使ってしまっている。

上の理由の為に貯めてる人はいますよ。
ヘソクリ程度なら奥さんの裁量で貯めても公的には何も問題ないそうです。
奥さんの功績だという理解だそうです。

困るのは奥さんが散財だと気が付いていない場合です。
これは、浪費癖があり自覚していないと思います。
病的になる前に、ご主人が止めてあげなければなりません。
自分は家族の為に良い事をしてると思い込んでしまっているので指摘されたら怒るのだと思います。
早くどこかに相談した方がいいです。
いわゆる、買い物依存症です。
そうでないことを祈ります。

失礼な横槍すみませんでした。
この回答への補足あり
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何が問題なのか?



家計管理で預金額が少ないことが問題なのか
支出の細部を管理したいのか

読むだけでも気分が悪い。
渡しておいて、後からどうのこうのというならば
渡さなければいいだけの話です。

ことの事実と言っても、結婚しているわけですから。

月々何百万円渡しているのなら、こういう事を言っても
相手になりますが、数十万円程度の一般的な家計費ならば
それなりの家を構えれば、相応の固定費は必要で
そういう請求書は奥さんに出させればいいし、
家計簿をつけて欲しいならばそういえばよいだけの話。

任せられない相手であれば、自分が管理する。
拒否されるならば離婚するしかありません。

なぜ、いちいち預金から抜くとかどうとかの話になるんだと
ケンカになるのは解る気がする。
だったら、自分で買い物して自分ですべて支払いしてこい!と
言いたくなるでしょう。

結婚前の借金でも返していると考えるなら、配偶者ならば
下記で個人情報開示を請求すればそういうことも調べられる。
https://www.jicc.co.jp/faq/faq_001/index.html#84
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/11 09:02

>他の方への、補足・お礼を読んで頂ければ、もう少し 状況がおわかり頂けるかと思います。



すみませんが、同じです。
間違った情報も、どのような回答も、自己責任で判断して行動して下さい。
行動すればわかる事です。
まずは家庭裁判所に行って、聞いた事を率直に聞いてみてはどうですか?

給料が口座振込みなら、家賃や光熱費は自動引き落としにし
生活費として必要な分を渡せばいいのだし
嫁が嫁の小遣い内でヘソクリしてもそれは問題が無い事。
夫を騙して、資産を隠し持っていると思うなら
それなりの証拠が必要で、
その為に嫁の口座を調べるなんてハードルの高いことをするなら
離婚も覚悟した方がいいでしょう。
そうされたら嫁はどう思うのかを考えればわかる事です。

何度も言いますが、一番いいのは収支をハッキリさせる事。
その為には、生活費の支払の他いくら毎月出ていて
一般的に不自然だとか、常識を外れた使い方だとかがあって
それで家庭裁判所で話し合うなどでしょう。
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この回答へのお礼

ご返答、ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/10 17:37

離婚裁判にならなくてもと言うことは、裁判離婚という意味です。

その他には、裁判所のお世話になるのは「調停離婚」(審判離婚)になります。

配偶者の許可なく預貯金を調査するには、そう言う調査をしてくれる民間の調査会社とか、そうでない場合は離婚調停を通じての裁判所です。私が言いたかったのは、「離婚裁判」でなくても「調停離婚」での場でも調査が可能だという事です。

又、離婚は同意したが、財産分与他の離婚条件について調停で合意に達しない場合、審判に移行して、配偶者に財産開示を請求することも可能です。色々な方法があります。これらは、裁判でなくても可能だという事を言いたかっただけです。したがいまして、離婚を望んでいらっしゃらないあなたのご質問の意図されているところでは無い気がします。

最後に、離婚を望んでいらっしゃらないあなたが、奧さんの預貯金情報を知る方法として、「夫婦円満調停」を活用されてその中で奧さんの預貯金について話し合うとか、あるいは、結婚前のあなたの預貯金の減額が見られるという事で「特有財産返還調停」を申し立てられてもいいと思います。このような調停を通じて、奧さんの不審な行為を正していく方法もあります。
この回答への補足あり
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財産分与に関する配偶者の預貯金調査、離婚裁判にならなくても可能です。

尚、離婚に合意しているのにもかかわらず、離婚条件の折り合いが付かずに離婚裁判は出来ません。
この回答への補足あり
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8年も「おかしいおかしい」って思いながら、年に一度しか確認しなかったの??



もう昔の話ですが、私の次兄の場合、奥さんが○○教の信者だと知らずに結婚し、久しぶりに結婚前の預金通帳を確認したら、1000万が紛失。
当然奥さんを問い詰めたら、宗教を白状。
近くのその宗教の道場で大暴れして、大半は取り戻したみたい。

両親と長兄が離婚を強く勧めたんだけど、次兄は「子供たちのため」と言って離婚せず、そのクセ母に全ての管理を任せて…母は目に障害があるから非常に負担に思っていて、長兄や私が次兄に「自分で管理しなよ」と言うも、「自信が無い。怖い。」・・・ふざけんな、でしたよ。
母が要介護になってからはさすがに自分で管理するようになったし(新しい口座にまとめて自分の会社の金庫で保管)、銀行も本人以外の大金の引き出しは出来なくなったものの、たまに不安になると私に電話してきて「大丈夫かな?」って・・・「自分で管理しているんじゃないの!?」って言ったら、「子供のアレコレでイチイチ引き出しに行くのが面倒だから、嫁に預けた」と。
もうなんだか馬鹿らしくなっちゃって、「兄貴は厚生年金だけでも老後は生きて行けるから心配すんな」と言うしかなかったです。

あなたにも責任はあると思うわ。

最後に回答・・・離婚裁判になれば調べることは可能です。
ネット検索すればすぐに分かることです。
この回答への補足あり
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>預金からお金を抜いていることを、確認できる方法を教えて下さい。



通帳を記帳すれば、引き出しはわかりますので
家計簿をつけて、照らし合わせればいいと思います。
これが一番お金がかからず、簡単な方法だと思いますよ。
家計簿をつけてくらないなら、自分で管理しましょう。

>家庭裁判所の権限で 嫁の隠し口座を調べるとか出来るのでしょうか?

調停の段階では、あまり無いと思います。
促される事はあっても強制ではないのです。
離婚裁判には隠し口座があるなど問題になったときは、
裁判所から銀行などに対して財産調査ができます。

ちなみに弁護士に依頼すれば100%銀行が応じるとは限りません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
他の方への、補足・お礼を読んで頂ければ、もう少し 状況がおわかり頂けるかと
思います。
また、宜しく御願いします。

お礼日時:2019/01/10 12:51

●離婚へとなる場合には、家庭裁判所の権限で 嫁の隠し口座を調べるとか出来るのでしょうか?



 ↑調停離婚になり、離婚条件である財産分与の話会いの中で、あなたが奧さんには隠し預金がおおよそこのくらいあるはずである。と、言うことを申し出て調査を家裁に依頼すれば、裁判所は地区の銀行協会及び貯金センターに、奧さん名義の預貯金について過去10年間分の取引情報を出すように依頼して明らかになります。強く言わないと裁判所は調査をしてくれませんよ。

尚、弁護士個人には調査権限がありませんので、個人の弁護士はその弁護士が所属する弁護士会を通じて、地区の銀行協会などに紹介を掛けますが、銀行はお客さん第一ですので弁護士会の照会に応じるのは50%ほどでした。しかし、今はもう少し多くの確立で回答してくれているようです。いずれにしても弁護士に、奧さん名義の預貯金情報だけを調べてもらうことは出来ません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>あなたが奧さんには隠し預金がおおよそこのくらいあるはずである

はい、給与振込み口座だけですが、結婚してから8年間の預金推移を34ページになりましたが、
昨日、銀行窓口でプリントして頂きました。
ですので、異常と思えることを提示は出来ると思っています。

ただ、それも、あなたと一緒に使っているのではといわれると、証明できないので、
数年前 2016年4月から、給与から私の個人的なことでお金を使っているということが
ないといえるような工夫はしております。
実際、一切 おこずかいなし。 タバコもすわないし、飲み歩くこともないです。
ただ、会社の仕事上、飲みに行く、海外に行くことはあります。(会社のお金にて)
おこずかい無しでやれるのも、出張が多く、一律金額支給なので、安いホテルに泊まり
うかして、貯めておき、ジュース・コーヒー代 以上のへそくりは出来ており、そこから
使うということにしています。
よって、給与・ボーナスから 私個人のことで大きなお金を使うことはありません。

>強く言わないと裁判所は調査をしてくれませんよ。

はい! そうします。

>弁護士個人には調査権限がありません。
>弁護士が所属する弁護士会を通じて、地区の銀行協会などに紹介を掛けます

わかりました。
結婚約、8年となっておりまして、初めの1年目から預金推移がおかしいと
思っており、その都度話をするのですが、私は知らないと話にならず、
通常の生活の中では、喧嘩が絶えないということではないのですが、
ほぼ、毎年年末にこの預金推移がおかしいことを、話すたび、大喧嘩となっています。
私自身、結婚までに、こつこつお金を貯めてそれなりの預金額としていましたが、
毎年、理解できない推移となっていました。
(給与ですが、数年前から大台を超えております)

娘(小学1年生)のことを、考えるとわかれるということは、避けたいのですが、もう、
限界かもしれません。

お礼日時:2019/01/10 10:02

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

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>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

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>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

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お互いが言葉足らずなのでは。

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これ、喧嘩売ってますよ。

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「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
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相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
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案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
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度々失礼しました。

Qリビングで義両親に電話する旦那が嫌です。 結婚生活十ヶ月ほどになりますが、旦那がよくリビングで義両親

リビングで義両親に電話する旦那が嫌です。
結婚生活十ヶ月ほどになりますが、旦那がよくリビングで義両親に電話をかけます。
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私の家庭なら、電話してる人が必ず席を外すので、旦那の行動が理解できません。最初は我慢していました。
しかし、週3回ほどそれをずっと横で聞いてるのはイライラします。片方の話しか聞こえないのは、変なストレスがあります。テレビを邪魔されるのも嫌です。
だから、電話するなら別の部屋へ行って欲しいと言っています。
私がおかしいでしょうか?
不寛容ですか?

旦那は、「確かに関係ない話を側で聞いてるのは辛いと思う。けど、結婚式関係の話の時は近くで聞いといてほしい」などと言ってきます。
たしかに私に関係することなので、大事な話ではありますが片方の会話しか聞こえないのに全てを把握するのは無理です。結局、後からまとめて伝えてくれるのに、わざわざ聞いとく必要はないと私は思います。
結婚式の話でも、全く意思疎通のとれない会話を横から聞かされるのは辛いです。旦那も義両親も自分自分で聞いてて疲れる会話です。。もっと譲り合って話してるなっていうのが伝われば不快には思わないと思います。

私が不寛容なのでしょうか。。

リビングで義両親に電話する旦那が嫌です。
結婚生活十ヶ月ほどになりますが、旦那がよくリビングで義両親に電話をかけます。
最初なんかは、二人でご飯を食べてるにも関わらず電話しながらご飯を食べていました。
注意してそれはなくなりましたが、リビングでずっと電話をします。短い時もありますが、長い時は45分ぐらいの時も… 穏やかに話してくれるなら良いのですが、何故か喧嘩腰だったり全く意思疎通できてなかったりするので、側で聞いてて不快です。

私の家庭なら、電話してる人が必ず席を外すので、旦那...続きを読む

Aベストアンサー

>「確かに関係ない話を側で聞いてるのは辛いと思う。けど、結婚式関係の話の時は近くで聞いといてほしい」

普通に夫さんがおかしい。エスパーじゃない限り相手側の喋った内容の予測をして夫の話で補完しつつ会話全体を理解するなんて無理だと思います。そもそも本当に聞かせたいならスピーカーホンにして親と夫さんと質問者様で3人で会話すべき事です。
夫さんが怠惰なんですよ。結婚関係の事を話したなら、会話の後にこれこれこういう話になってこういう結果になったと報告すれば済む話です。その部分を怠けて「自分が電話越しに話す内容で全て理解して事後報告を求めないで欲しい」ってどんだけ自己中なんですか。

「今から電話するけどリビング使っていい?」とか「寝室で話すけどいい?」とか、普通はお伺いをたてますね。横で電話の会話を聞かすって何の拷問ですか?普通にうるさい雑音ですよ。リビングが二人のリラックスする空間だと分かってるのに自分一人で好き勝手に使って質問者様をないがしろにしてもいいと思い込んでるんです。そんな権利は無いです。誰もいない時なら好きにしてもいいですが、質問者様が居るときは声をかけて訊けばいいだけの話です。

私が一度近所の友達を家に呼んだ時(夫と彼女と3人で食事中)の話ですが。彼女は携帯にかかってきた電話を当然のように取って仕事でもなんでもなさそうな話を笑いながら5分以上喋り続けて。夫と二人で唖然とした事があります。そういうのが失礼だとか、他人の邪魔になるとか理解できない人だったことに驚きました。料理は冷めるし当然に楽しくおしゃべりしながら食事するというコンセプトから外れるような振る舞いをされたので。彼女の行動は、他人に対して尊重や思いやりに欠ける行動だと思いますし、なんでも許されると思って嘗められてるなぁと不快でした。

時間は長い短い関係なく、他人をわざわざ不快な気持ちにさせる事はないと思います。夫さんは少々ガサツな環境で育ってしまった方なんだろうなと思います。そういう人が周りに多かったのでそれが常識や基準になってしまっているのかもしれません。
夫さんの言い分は自分の我儘を通すための屁理屈なので無視して構いません。それより「意味のない雑音を結構な音量で聞かせられるのは不快で我慢できない」状況をどうにかした方がいいだけです。普通の人は、駅の雑踏で聞かせられる他人の携帯の会話は気にならなくても、静かな所で聞かせられる電話の会話は耐えられないですよ。

>「確かに関係ない話を側で聞いてるのは辛いと思う。けど、結婚式関係の話の時は近くで聞いといてほしい」

普通に夫さんがおかしい。エスパーじゃない限り相手側の喋った内容の予測をして夫の話で補完しつつ会話全体を理解するなんて無理だと思います。そもそも本当に聞かせたいならスピーカーホンにして親と夫さんと質問者様で3人で会話すべき事です。
夫さんが怠惰なんですよ。結婚関係の事を話したなら、会話の後にこれこれこういう話になってこういう結果になったと報告すれば済む話です。その部分を怠けて...続きを読む

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。

合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。
マイホーム、預貯金の他、夫の退職金の権利があると聞きました。弁護士、司法書士に依頼した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て行くのか出ていく者が損をしないようにどうするのかを始め、お書きになっている他にも年金問題も生命保険もあります。

これは、ご主人の会社に問い合わせをするとか生命保険会社に問い合わせなければなりません。そうしないと分ける金額がキチンと出てきません。その場合、弁護士(弁護士会を通じないとダメ)からの紹介は断られる確率が高くなります。裁判所からの照会は断られることはまずありませんので、その点でも安心して分与可能になります。

30年間の結婚生活をお互いに悔いの無い方法で清算するには、やはり家庭裁判所の調停を利用されるのがベストだと思います。何も対立するのではありませんので気軽に利用できると思います。家庭裁判所に仲に入って貰って財産分与を話し合いましょう。と、夫婦で話し合われて家庭裁判所を利用されるのが良いと思います。

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て...続きを読む

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

年金は受給してますが、妻に年金を渡す義務はありますか?

Aベストアンサー

年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。

Qたまに行く居酒屋で妻を

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し、
『こちらにも女性はいますよ、人妻はダメですよ』
と店長に言いました。すると店長は後輩の女の子に対して
いやいや、これはダメダメ、この人(妻のこと)とデートしたいわ〜
と言ってました。
後輩の女の子は、
『いやいや、こっちにも無理だから!』と言ってました。

妻も私もお店が気に入っていた(美味しい)のにこんな発言をされたら困惑しております。
居酒屋には夫婦2人でもよく行ってましたし店長は夫婦であることを知っているはずです。

店長がヘラヘラして妻に抱きたいと言っていた時妻は無表情で特に気にしていない様子でした。
帰りの車で妻に
『あそこの店長おかしいね、、もう行くのやめようかな…』
と言うと、

『全くどうでもいい、でもあなたが嫌なら行く必要ない』
と言ってました。。

翌日後輩の男の子と妻の会話は
後輩『昨日は災難でしたね、、』
妻『別にどうでもいい』
と言っていたので妻は本気で気にしてないようでした。

皆さんがこのような経験をしたら、もう行くのはやめますか?

回答よろしくお願いします。

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し...続きを読む

Aベストアンサー

私なら辞めます。

あなたはどうでしたか?

嫌なら辞めるべき。

行ったとこで楽しめないでしょ?

あなたが楽しめなきゃ奥さんだって楽しくないですよ。


辞めるべき。

Q私が心せまいのでしょうか? 先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。

私が心せまいのでしょうか?

先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。
私はパート先に頭を下げ、お休みを頂き、看病してました。

その日、旦那は10時くらいに帰宅。
普段から仕事で遅くなったりするので、
今日も遅いんだなと思っていました。

すると帰宅後、旦那は ご飯会社の人と食べてきたから…

は??と思ってしまいました。

普段人とご飯なんて4ヶ月に1回くらいしか行かない人です。
ただ単に誘われたから、行ったんだと思います。

が、が、パート先に頭下げて休みもらって看病している人に、さらっと言う言葉か?と無神経さにイラッとしました。

早く帰ってきて、手伝えなんて思ってないです。私一人で看病できますし、
でも、その一言で 子供の事はあたりまえに私がするものだと思ってるんだなと感じて、イラッとしました。

小さい事なんでしょうけど、心せまいですか?

Aベストアンサー

そうゆうの 言葉にして言わないと
溜まるよー

溜まると 何かと大変だよー

一生分溜めれる心のキャパなんかないでしょ

その時その時に 短くハッキリした言葉で 伝えるクセをつけましょう

Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ちがあるように思います。従いまして、家に帰っても家の外の気持ちと切り替えることが出来ないのでしょうね。それは自覚されていないのですが何となくそう感じていらっしゃるのです。

あなたは家の中の住人としてすべての責任を負っています。つまり、ご主人が家の中はくつろげる空間であると実感するように、あなたは心がければ良いのです。その基本は、掃除、料理、性の関係に集約されます。

家の中が整理整頓されてかたづけられていること。料理は、ご主人の好きな料理を準備して出せること。もちろん健康を考えた上でのことは当然です。夫婦の性の問題です。タイミングを見計らって妻のあなたの方から誘い、ご主人の喜ぶことをしてあげる。と、言うことを積極的にやれるようになれば、ご主人の関心は家の中に集まります。

今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ち...続きを読む

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。


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