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結婚を前提にお付き合いしている彼のことです。

付き合って2年経つのですが、先日年収の話題になり、それとなくいくら位貰ってるの?って聞いたところ
サラリーマンの平均年収ぐらいって言ってました…
彼は41歳で、中小企業のサラリーマンです。超就職氷河期世代だったらしく
20代、30代のころは派遣や契約社員を転々として、今の会社には35歳で就職したそうです。だから給料は安いとのことでした。
恐らく年収は400ちょいぐらいだと思います。
もう少し稼いでるのかな?と思っていたので正月ショックでした。
収入面で彼との結婚を悩んでいます。
しかし貯金は八桁持っていると言っていました。
彼は顔も格好いいし、性格も優しいし
ただ経済力に不安があります。
転職を繰り返してきたので、今の会社も急に嫌になって辞めないかどか…
客観的にみて彼と結婚しても大丈夫でしょうか?

A 回答 (19件中1~10件)

給料が安いってことだけが不満なら、結婚してもいいんじゃないですか?


てか、この状況で結婚しないほうがどうかと思います。
彼は堅実で真面目なサラリーマンとみました。
もちろん彼の全てを知ってるわけではないので何とも言えないけど…
足りない分はあなたが働いて補充していけばいいのではないですか?
自分は働きたくない、専業主婦がいいって思うなら他の男性を探して下さい。
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>客観的にみて彼と結婚しても大丈夫でしょうか?


あなたがそのような疑問と、不安を抱いた段階で
“あなたにとっては”アウトのお相手・・ではないのかな

結婚前提って普通、そんな家庭経済の基本中の基本は、先刻ご承知の上ですること
じゃないのですか。

相手云々以前に、あなたの脇が甘かっただろうしのんき
だったのかも知れないと、私的には思いますね。

また彼は彼で、本当にあなたと結婚をする気であれば、
正直に給与明細 通帳等全部見せて、こうだよこれで良いですかと教えるものじゃないですか。

とにかくただ口先で言っただけ聞いただけではどうにもなりません。

400も単にあなたが想像し勝手に思い込んでいるだけであり
それ以下の可能性だって当然あり得るし、8桁て言ったって
1000万なのか5000万なのか全く判らない?

正直どっちもどっちであり 
バーチャルの世界でお付き合いしているようですね。

絶対的信頼関係の確立をお互いに認識共有できないかぎり
結婚なんてしないほうが良いしすべきでもありません。

まだまたそれ以外でも、あなたの知らない世界を
彼はもっているのでは、という疑問は否めないですね

https://matome.naver.jp/odai/2136007428657656501


>もう少し稼いでるのかな?と思っていたので正月ショックでした。
彼は彼で、そんなことであなたがショックを受けたことは知らないだろうし
またそれを知ったら知ったでそれまたショックだろうね

案外そのように明らかになれば即、ならば婚約解消しましょうよ 
あとは成り行き任せで・・と彼から言い出しされかねない。

とにかくこの問題は、将来を見据えて冷静な理性で
大人の賢明な判断を要するでしょう
あなたにとっては人生最大級の岐路・・と言えなくもないですね。

いずれにしてもこんなところでいくら、
回答集めたところで正解はありません 
摩擦を恐れないで胸襟開いて彼とお話合いをして
良くも悪くも妥当解を見つけて決着させるしかありませんね。

それが出来なければ、いつまでも悶々として堂々巡りするだけ
それは言を待たない。
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そんな収入で8桁はムダ使いはしないって事ですね。

ケチ臭くなければいいんじゃない?
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厳しい言い方ですが


>彼は41歳で、中小企業のサラリーマンです。超就職氷河期世代だったらしく

その時代でも、就職できるやつらは普通にしています。
キツイ言い方をすれば、バブルのころはどんな無能でも就職できていた、というだけ
(裏を返せば、能力のない人が就職できない普通の時代に就職活動をしていた、というだけ・・・・)

>しかし貯金は八桁持っていると言っていました。

ならいいのでは?と思いますが。
無駄な出費をしないという人なのではないでしょうか?

今の会社は正社員なのでしょうか?なら、上記の堅実さもあるので大丈夫だと思います。
もし派遣だったら、厳しいですね。

私は派遣者を雇う(雇用するのは会社ですが、自分の部署に派遣する人間は私が選定して私がOK/NG判断を下せます)立場ですが、派遣者は、正直厳しいと感じますね。

派遣者もピンキリで、超有能な人もいますが、そういう派遣はおそらく年収もそれなりで、
そのまま派遣を継続できます。

能力のない派遣者は、1年、2年で見限られるため、派遣先をぽんぽんと変えるはめになります。

同僚との話題で、娘の結婚相手の話題になった際は、「派遣の仕事の男とは結婚させない」ということは
意見が一致しました。

>彼は顔も格好いいし、性格も優しいし

イケメン度はおいておいて、性格が優しい、一緒にいたい、と言っても
金がないと子育ても大変だし、それで喧嘩とかして離婚になる可能性を考えたら
派遣と結婚するな、というのが回答です。

質問者さんが気にされるように、年収が低い、雇用の安定性が不透明というのは大きな課題です。

そして

>転職を繰り返してきたので、今の会社も急に嫌になって辞めないかどか…

これも非常に大きいです。良くも悪くも、同じ会社に居続ける人間は、
そこにがんばってしがみついていくので、それなりに給与をもらっていれば安心です。
怖いのは、実は職場で干されていて、パワハラされていて、耐え切れず電車に飛び込みことくらい。

転職慣れしている人は、合わない場合はもっといいところがあると、辞める決断を簡単に下せますので。
その人に能力があるなら、それでも問題はありません。
が、ないのであれば、やっと雇ってくれた会社にしがみつくべき、と言えます。


長々すいませんが、質問者さんの視点はかなり的を得ていると思いますので、自分の
直観で判断されてもいいかな?と感じますね。

「貯金が8桁ある」、と言っても、出世の見込みがなく年収が500万弱でこのまま行く人と
年収1000万弱の安定した大手企業の人を比べたら、後述のほうが最終的にはダンチな収入になりますからね。
多分、退職金だけでその貯金差は覆せますし。

真面目に様子を見られてはいいのでは、と思います?

彼が「誠実な方=だからそれだけ貯金がたまっている」のであれば、
結婚しても幸せな家庭を築けると思いますし。
最終的に人柄だ大事かと。

長々すいません、参考まで。
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上を向いてもキリがない



結婚する時は手取りが20万円の夫
ウチの両親には安いと
猛反対されました。
その後、残業代がつき
主人も、昔は手取りが
38万ありました。
けど、外食したり
子どもの服を高いものを着せて
全部使っていました

その後、大企業に働いているのに
残業は付かず裁量制になり
残業代大幅に
50手前で、手取りが20万になりました

子どもも、高校生、中学と
塾代やら1番お金がいる時

きつかったです。
そして、夫が60になれば
嘱託になり
給料が更に半分になります



何が言いたいかと言うと
結婚してる間に
収入は変わります。

でも、ないならないで
暮らしていけるし
あったらあったで、残らないものなのです。

自分自身も働いて
足したら、なんとかなっています。

2人とも、奨学金借りたけど
大学生になって
息子は、4月から就職です

結婚して
25年になりますが
今思うと、裕福でもなく貧乏でもなく
工夫すれば暮していけます

何が残るか?

困っている時に
どう言葉がけしてくれるのかとか
自分の親を大事にしてくれるのかとか
子どもを愛してくれるのかとか
病気の時に、優しかったり

そういうことが
生活する上で、最も大事だと思います

自分の親を彼は大事にしていますか

大事にしているなら
自分も、自分の親も大事にしてくれます。

今でも、派遣ではなく
就職しているのだから…

近所の人の旦那さんは
最近、ボーナスがなくなってしまった人
40半ばで、期限付き派遣だったり
いろいろです。
それでも、
家のローンを払い
幸せです

結婚って
年数が経つと
同士というか、戦士というか

お金なくても
少しの時間、ちょっと近くに出かけた
ら、美味しいもん食べて
一緒に美味しいなーって言ったり

そんな
何気ないことだと思います


貯金があるなら
頭金を出し合い、家を買い
月々の支払いを押さえて
老後は、食費と光熱費だけの生活にするとか

私も後、数年で家のローンがなくなり
家賃も払わない生活になります

お金なんて
なんとでもなりますよ…

ギャンブルしない
浮気しない
会社に真面目に行く
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35歳未満で年収600万円以上ある独身男性は3.5%しかいません。


でも、性格が平均以上、見た目が平均以上と絞ると、さらに0.5かける0.5で0.875%と1パーセント未満の出現率になるのです。
そんな人、34歳未満の100人に一人もいないということですね。

ちなみに、独身で年収400万円以上あるってだけでも、40歳未満の独身男性の中では25%しかいないのです。え?もっといるでしょ?っていう方もいますが、400万円以上の大概が既婚なんで、独身から探すとなると出現率がこのぐらいになるわけですね。
さらに性格が平均以上、見た目が平均以上となると、出現率は半分の半分で6.75%。20人に一人ぐらいしかいません。

これは、あなたが
見た目よし
性格よし
で両方とも上位4分の1以上であってようやく釣り合う確率なんです。

結論づけますと、自分がそれ以上の存在なら、相手にもっと条件をつけても良いですが、そうでないなら満足しないといけないでしょう。

相手にこれ以上の条件を求めるなら、自分も同じような確率の存在でなくてはいけません。

あなたは違うでしょうが、見た目に自信のある女性が結婚男性に求める条件があります。

身長180センチ以上 7%
年収1000万円以上 6%
顔よしで上位5分の1以上20%
体つきよしで上位5分の1以上20%
性格よしで上位5分の1以上20%

全てを満たすのは0.00336%で、およそ2万9762人に1人。
39歳以下に限ると年収で出現率は半分以下になるので、5万9524人に一人となります。

東京都の20歳から39歳までの男性人口は184万4582人。独身となるとおよそ半分で92万2791人しかいません。
つまり、上記の条件を満たす独身男性は東京都内に15人ぐらいしかいないのです。

もしこの条件を望むなら、ギブアンドテイクですから、女性側も同じよう確率を満たさなければいけません。

これは、女性で例えると都内に住む独身女性で上位15人に入らなければいけません。
芸能人以外にも素敵な女性はいますので、少なくとも芸能界で言えば、結婚したい女性芸能人トップ5ぐらいには入っていないといけないでしょう。
1位.新垣結衣
2位.深田恭子
2位.綾瀬はるか
4位.石原さとみ
5位.上戸彩
このぐらい必要ですね。上戸彩は結婚してますが。。。モデルやグラビア、アイドルやレースクイーンは、ものすごい人数がいるのでそこではダメで女優の中でも一線級の人でないと都内トップ15のいい女には入れないのでしょう。ちょこっとモデルしてるぐらいの女性が男性に上記のような条件を求めるのは、お門違いということですね。

一般論でいけば
顔が上位10%以内の極上レベル
スタイルが上位10%以内のムフフレベル
性格が上位10%以内の天使レベル
家事が上位10%以内の流石レベル

この全ての条件を満たす人でも1万人に一人ですから、まだ上記の男性とは釣り合わず、先ほどの男性にはこれらの条件が全て揃う女性だけでも6人ぐらいか群がる計算になるのです。選びたい放題ですね。

ですから、自分がどんなに見た目がいい女だと自覚していても、性格や家事は普通だなと思っていたら、顔が独身の中で上位10%以内の極上レベル、スタイルが独身の中で上位10%以内のムフフレベルであったとしても、結局は独身女性の中で100人に一人ぐらいは存在するレベルだと自覚する必要があります。

となると、釣り合うのは
身長170センチ以上 58%
未婚で年収600万以上 3.5%
見た目平均以上50%
これで1%まで絞られますから、この辺りですね。

これに、性格が良くてという条件を加えるならというなら、見た目が極上だけではだめで、更に性格がよくなければいけません。その他の条件も同じで、付け加えるなら自分にも求められるというわけです。
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年収400ちょいで貯金8桁持ってるんですよね?


あなたもフルタイムで働けばかなりいい生活できますよ。
今時旦那の給料だけに頼る女って珍しいですよ。
あなたも働けばいいのです。
彼が失業しても私が支えるぐらいの気持ちがないなら
彼と結婚しないで下さい。
彼が可哀想です…
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やめておいた方が良い

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彼氏と同年代の未婚男性です。



主さまが結婚相手に一番望んでいるのは何か、です。
経済力に不安があるということは、「安定した収入に不安がある」と同義です。
貯金が八桁は、ホントですか。
きちんと確認した方がいいですよ。

主さまは、今の彼のどういうところが好きですか?
容姿?性格?経済力?

文面から、その彼と結婚を望んでいるように感じました。
ならば、いろいろやり方はありますよね。
主さまは、働いているのですか?
共働きという選択肢もありますよね。

いい方向に進むと良いですね。
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質問者様がおいくつかわかりませんが、20代であればもう少しいい男がいるかもしれません。

他当たりましょう。30代であれば彼で妥協して結婚しましょう。
彼と別れて彼以上の男に見初められる可能性は低いでしょう。何時まで経っても結婚できない女性ってだいたいこのパターンです。
完璧な男性など皆無です。
ある程度妥協も大事ですよ。
後で後悔しない決断をして下さい。
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Q結婚について

こんばんは、私は29歳の女です。

年明け早々、嫌な話ですが、先月末に彼氏と別れました。
理由などは割愛させてもらいます。

その彼とは、3年くらい付き合いましたが、振られてしまいました。

私は、結婚願望があるのですが、かなりネガティブな性格です。

そのため、年齢的に私と結婚してくれる男性が現れるのか、とても不安です。

年齢的にと書きましたが、もちろんその他にもコンプレックスはあります。
ですが、現状では「年齢」に関して、とても気にかかっているのです。
理由は、結婚相談所の方にお話を聞いた際に、「男性というのは、若い女性を好む。20代が好まれる。」と話していたからです。
結婚相談所には、まだ登録していません。

そのため、これを閲覧されている方の中に、結婚的年齢以上で結婚された方、またはそういう方を知っている方のお話を聞かせていただきたいです。

Aベストアンサー

既婚男性です。
私は30代になってから3人の女性と付き合いましたし、最後の一人とは結婚をしました。
それぞれ付き合った女性は その時のほぼ同年代で 最後に結婚をした妻の年齢は30代後半でした。
私の周りでも30代~40代になってからも何人も結婚をしています。

若い方が好まれるというのは あなたが相手を高望みした場合です。
高望みされるような男性であれば、自分の価値を高く見ていますから、若い女性にもモテると思ってそう言うのでしょう。
まあ、なかには自分の価値を勘違いしている男もいますけど。
(実際は年齢が離れすぎても良い事はあまりないと私は思うのですが。)

あと年齢を気にするとすれば、子供を何歳で作って等、自分の中にプランを作り、相手の年齢を設定している人でしょうか。
そういう人は初めから年齢で書類審査しますからたしかに駄目だとは思います。

ですが、そもそも そういう男性を気にする必要はあるのでしょうか?
年齢であなたの価値を決めたり、子供最優先で設定に合わないと言う人と あなたは結婚をしたいですか?
そんな人って本当にあなたの人としての価値を見ていると思いますか?
私はそうは思えません。
年齢なんかは気にせずに 本当のあなたの良さを見つけて、一緒にいたいと言ってくれる人と出会ってこそ 幸せになれると私は思います。

最初に言った通り いくらでも30代になってからも恋愛をして結婚をしている女性はたくさんいます。
ですから自分の年齢がいくつだからとか そんな事で自分を悪く見るような事はしないでください。
気にせずに前向きに明るく振舞った方が得です。
そういう女性の方が、素敵に見えますからね。
きっと良い相手がまだまだこれから見つかると思います。
頑張ってください。

既婚男性です。
私は30代になってから3人の女性と付き合いましたし、最後の一人とは結婚をしました。
それぞれ付き合った女性は その時のほぼ同年代で 最後に結婚をした妻の年齢は30代後半でした。
私の周りでも30代~40代になってからも何人も結婚をしています。

若い方が好まれるというのは あなたが相手を高望みした場合です。
高望みされるような男性であれば、自分の価値を高く見ていますから、若い女性にもモテると思ってそう言うのでしょう。
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Q38歳未婚女性の友達に…。 長文になりますm(_ _)m。 38歳独身女友達に、つい本音を言ってしま

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わないと後悔するよ!。男は何歳でも種付できるけど、悲しいけど現実的に女にはタイムリミットがあるよ」と私は言いました。友達は同じ職場の色々な男性社員と付き合っては振られの繰り返しをしています。穴兄弟だらけです。穴兄弟達はその事を知っています。なので1~2ヶ月でいつも振られてしまいます。それを彼女自身は自分はモテモテだと思ってるようです。
今の彼氏が本気で彼女と付き合ってるならいいのですが、正直言って彼女は容姿も良くなく、学歴もたいしてなく実家も普通で会社も大企業ではありません。物凄く魅力的な女性なら20代男性でも30代後半女性と結婚するかもしれませんが、残念ながらそういうタイプの女性ではないです…。(見下してるつもりはなく、客観視した意見です)
なので、もし長く彼氏と交際できたとしても、彼氏が30過ぎて結婚を考えだした時、彼女は40すぎぐらいだと思うのでフラれるのが目に見えてると思ったので、私は彼女の事を心配し、だからこそ耳障りのいい言葉ではなく、きついかもしれないけど、40過ぎて出産が厳しくなった時、後悔して欲しくないので厳しい意見を言ってしまいました。
そしたら彼女に、「貴方の事、友達だと思った事1度もない、なんでズケズケ言われなくちゃいけないの」とLINEで返事がきました。
私は彼女が結婚出産を夢見ているのを知っているので、都合よく利用される女ではなく幸せな結婚して欲しいと思い、色々本音を言ってしまったんですが、言った私が悪いんでしょうか??。ずっと何年も友達だと思ってた人に、友達じゃないと言われかなりショックです。
長文失礼しましたm(_ _)m

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長文になりますm(_ _)m。
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友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わない...続きを読む

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今はみんなそうなんだよね。セクハラとか言って他人の問題に口出ししない。おせっかいな人が極端に少なくなった。
でも、私はあなたみたいな人は貴重だと思うよ。友達なら本音で言ってほしい。たぶん、その友達も突然まともなことを言われたもんだから、びっくりしてLINEでそんな返事してしまったんでしょう。でも、時間がたったらわかると思う。友達だから歯に衣着せぬことを言ってくれたんだって。
だって、ほんとうのことだから。女は早く結婚しなければならない宿命を背負ってるんだから。それを言ってくれる人が今までいなかったわけだから、友達はあなたに感謝しなくちゃ。心配しなくてもいいと思います。また自然に仲直りできると思いますよ。だいじょうぶ!

Q30代女性が理想の男性と結婚できる確率は?

30歳以上のスペック普通な独身女性(顔普通。体型普通。仕事は派遣。実家暮らし。専業主婦希望。)が、

理想の男性(次男。一人暮らし。長身。年収600万以上。年齢差は5歳差まで。ある程度大きな企業勤務。優しくて怒らない。)を見つけ結婚するのは、どんなに婚カツや自分磨きを頑張っても難しいと思いますか?簡単だと思いますか?

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極めて難しいですね。
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女性側の条件はそうじゃないんですから。

女性側の条件も男性にアピールできるものを並べなきゃ選ばれないでしょう。

Q出産後も正社員で共働きを希望する男性について。 初めまして。婚活をしている30代前半の女です。 今は

出産後も正社員で共働きを希望する男性について。

初めまして。婚活をしている30代前半の女です。

今は都内大手の会社で正社員として働き、年収は500万ほどです。
残業が多いので掃除洗濯は週末にしかしないので、平日は散らかりっぱなし。料理はもともと好きですが、遅くなることが多いので、スーパーやコンビニの惣菜で済ませるか、納豆ご飯とかで済ませてしまう事がほとんどです。

婚活で出会った仮交際中の2人の男性に揺れています。

1人目は1歳上で学歴は私よりかなり低いですが、専門職で大手外資に勤務し年収は800万弱でとてもとても優しいです。彼の家に行っても料理から洗い物、洗濯掃除全てやってくれたりします。
今までお付き合いした男性に料理を頻繁にしていたら、数ヶ月でお礼も洗い物もしなくなり、TVを見ながら料理を待ち、できても無言でTVを見ながら食べて、洗い物もこちらが言うまでやらない、、などです。
なので今回は意識して尽くさないでみているのですが、この彼は文句ひとつ言わず(手料理食べてみたいななどは言います)やってくれ、おまけに食後のお茶入れまで本当に優しいです。
私が仕事が辛いので転職活動をしているのですが、「そんなに贅沢はできないかもだけど辛かったら家庭に入ってもいいよ」と言ってくれてます。

2人目は40代前半で学歴は早慶レベルで私より上、年収は1400万弱で子ナシのバツイチです。
まだ少ししかお会いしたことは無いのですが、結婚後も共働き希望との事で
私「私も子供が出来るまでは仕事続けたい」
彼「子供できても育休とか時短勤務で働いたらいいじゃん。俺も家事できるし。」
私「私の親が共働きだったので、寂しい思いをしたので、できれば子供が小さいうちは一緒にいてあげたいんですが、今の仕事だとキツイからパートとかならできるかな」
彼「え?パート?笑 正社員で時短勤務すれば良くない?」
私「私今も家事まともにできてないし、育児とか加わったら両立できる気しないです。お母さんは正社員で共働きだったんですか?」
彼「母は俺が中学くらいからパートしてたから、分からないな。こんなこと言ったら嫌われちゃうかもだけど、家庭の収入は多いに越したことないし。俺も今はそんなに忙しい部署じゃないから家事とか育児全然手伝うよ。今の会社がそんなにきついなら転職してもうちょっと時間の自由の効くところに転職したら?」


2人目の方は年齢とバツイチであること以外は好条件だと思いますが、子供ができても時短で正社員で働いて欲しいと聞いて正直げんなりしてしまいました。
もともと貧血持ちで7時間くらいは寝るように医師から言われているので、今でも毎日寝不足で満員電車に揺られキツイです。
うちの会社は時短勤務も子供が2歳になるまでと決まっているので、正社員で続けている同僚はとてもしんどそうです。(たまに旦那さんがお子さんのお迎えをしてくれるようで、残業しています)

もう少し楽な所に正社員で転職すればと言われましたが、転職してすぐに産休を取るのも気が引けますし、そもそも1年以上勤めないと育休は取得できません。
年齢的にすぐにでも子供が欲しいので、現実的に考えると出産後に転職するしかないですが、小さな子供がいて正社員で雇ってもらえるところを探すのは大変ですし、パートや在宅で出来る仕事で勘弁して欲しいのが正直なところです。

ご自身の母親が12歳まで専業主婦でその後パートという事なので、家事は手伝う程度だと予想しています。

皆様なら年収や学歴が多少低くても自分が無理せず生活できそうな1人目を選びますか?
よろしくお願いします。

出産後も正社員で共働きを希望する男性について。

初めまして。婚活をしている30代前半の女です。

今は都内大手の会社で正社員として働き、年収は500万ほどです。
残業が多いので掃除洗濯は週末にしかしないので、平日は散らかりっぱなし。料理はもともと好きですが、遅くなることが多いので、スーパーやコンビニの惣菜で済ませるか、納豆ご飯とかで済ませてしまう事がほとんどです。

婚活で出会った仮交際中の2人の男性に揺れています。

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上手い言い訳はしますが、本当のことは絶対にわかりません。
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前者をお勧めします。

先の事などわかりません。
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あと、額面に対して手取りは思っているほど差が無いですよ。
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Q結婚を考えていますが、不安しかありません。 私は34才女です。結婚を考えている人がいるのですが、私が

結婚を考えていますが、不安しかありません。

私は34才女です。結婚を考えている人がいるのですが、私が嫁ぐと、母親が一人暮らしになってしまうのが不安です。また、私も環境の変化が苦手なため、すごく不安です。
婚約指輪の話をよくされるのですが、されればされるだけ不安になります。また、私には持病があるので、子供を産む自信もなく…。
だんだん、なんのためにわざわざ環境を変えてまで結婚するのかわからなくなりました。確かに、相手のことは好きですが、若い頃のように、「好き好き大好き~!!」というわけでもありません。
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Aベストアンサー

お母さん、60代位かな?まだまだお若いですよね。大丈夫。皆同じ思いをしていますよ。特にあなたのように母一人子一人家庭だったら余計にそう思うと思いますが、案外案ずるより産むが易しです。子育てに自信がなくてもその時こそお母さんに甘えて教えてもらう時ではないですか?彼も理解ある人のようですし。いずれは毎日会えなくなる事は、母ならば覚悟していること。お母さんの息子が増えたつもりになってもらいましょう。

Q婚約破棄されそうです。

長いです。

昨年の11月に彼からプロポーズされました。
もちろん、喜んで承諾しました。
翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
その次の週に婚約指輪をみにいきました。他の色んなお店をみてみよう!と、彼も楽しそうでした。
指輪をみた翌週、実家に帰省している彼から電話で「結婚を考え直したい。別れることも考えている。」と言われました。
帰ってくるまでの1週間、直接話すこともできず、きちんと話をすることができませんでした。
帰ってきて、経緯を聞いたところ、不安が大きいとのこと。
「一緒にいたいし、結婚したいと思っている。でも大きな責任感に耐えられるか自信ないんだ。」と言われました。
婚約はこのまま?それとも破棄する?と尋ねると、婚約はこのままが良いと。一緒にいたい気持ちがある以上、このままが良いそうです。
また、来月に彼のご両親とお食事をご一緒させて頂ける予定です。その食事会も予定通り行うそうです。(彼のお母様は結婚を認めていません。今回の食事会が初対面です。)
わたしは、彼の気持ちがしっかり決まれば、2人で彼のお母様への説得に尽力できます。でも、彼の気持ちが曖昧なので、それは難しいのかなと思います。
彼と話をしても、一緒にいたい、結婚したい、でも覚悟が決まらない、責任の重さに耐えられるか自信無い、と堂々巡りで解決しません。
本当は彼はどうしたいのか、
わたしはどうしたら良いのか、知りたいです。

長いです。

昨年の11月に彼からプロポーズされました。
もちろん、喜んで承諾しました。
翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
その次の週に婚約指輪をみにいきました。他の色んなお店をみてみよう!と、彼も楽しそうでした。
指輪をみた翌週、実家に帰省している彼から電話で「結婚を考え直したい。別れることも考えている。」と言われました。
帰ってくるまでの1週間、直接話すこともできず、きちんと話をすることができませんでした。
帰ってきて、経緯を聞いたところ、不安...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんが反対してると彼もなかなか踏み切れないのでしょう。
結婚を急いでいないのであればゆっくり彼のご両親と向き合って少しずつ理解して貰えるようにしていくしかないでしょう。
彼が好きなら焦らずじっくり進めていきましょう。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q婚約指輪をケチる彼

婚約指輪を欲しいと彼に伝えました

考えてくれてはいるようですが、
お義母さんのお下がりか、10万未満の何かをと考えているようです。

お互い30を超えていて、
彼もそれなりに収入のあるお仕事です

私はできれば30万くらいする婚約指輪が欲しいと思っています

なんというか
私の父が母に頑張って婚約指輪を送ったこともあるせいか、
お下がりだったり、お金があるのに安く済まそうとするところが
私のことは所詮その程度なのかな、これから先大事にしてもらえないのかな
と不安になってきました

まだ、彼には30万くらいのものが欲しいとは伝えていませんが、
婚約指輪は憧れだから伝えましたが、話を流されてしまいました。

私って、贅沢なんでしょうか?

Aベストアンサー

彼の言い方も失礼な感じですよね
適当に安いのでいいじゃん?

例えば
ごめんね、今はこれしか希望叶えられないけど、、、
って自分の出来る範囲でも、一生懸命選んでくれたなら違うのに

なぜ?こんな言い方する人と結婚するのでしょうか(*_*;
あげくに無視?

う~ん、私には考えられないタイプ
この先揉めるの目に見えてる
し、恐らく続かないような、、ごめんなさいね
勝手に想像しただけ

Q趣味の合わない人との結婚について

こんにちは初めまして。

34歳で結婚相談所で結婚相談をしているものです。
去年の12月中旬に申し込み、実際に一回目にお会いできたのが年明けの2回だけで今度3回目に会うことなります。
彼は穏やかで優しく、鬱っぽくなってしまう、鬱の薬を飲んでいる自分でも気にしないと言ってくれました。
話していて苦痛ではないし、(ただ自分が本音を話せていないのでもやもやした気持ちになっているところもあります。)いい方だなと思うのですが、趣味が合わないのです。
彼はプロフィールのところに趣味の欄には何にも書いておらず、顔や住所や収入で判断してしまったのですが
今のところ聞いていてわかるのは
車を運転すること 運転して美味しいものを食べに行くこと(普段忙しくてちゃんと食べることができないそうです。)ジャズを聴くこと(ルパン三世の曲がきっかけとか) 将来的にはロードサイクルや山でバーベキューをやってみたいとのこと。
私の趣味は芸術鑑賞(劇、歌舞伎)、映画、アニメ、インターネットで動画を見ること、読書で全く趣味が合いません。
自分の趣味の話をしても分からないみたいなのですが、寂しいなと思うのと同時に、何とか話を続けようとしてくださる彼に申し訳ないなと思ってしまいます。
まだ2回目なので焦る時ではないのは分かっているのですが趣味が全く合わない人との結婚生活とはどんなものなのでしょうか。
もしお時間ある方がいらっしゃったら教えて頂けないでしょうか。よろしくお願いいたします。

こんにちは初めまして。

34歳で結婚相談所で結婚相談をしているものです。
去年の12月中旬に申し込み、実際に一回目にお会いできたのが年明けの2回だけで今度3回目に会うことなります。
彼は穏やかで優しく、鬱っぽくなってしまう、鬱の薬を飲んでいる自分でも気にしないと言ってくれました。
話していて苦痛ではないし、(ただ自分が本音を話せていないのでもやもやした気持ちになっているところもあります。)いい方だなと思うのですが、趣味が合わないのです。
彼はプロフィールのところに趣味の欄には...続きを読む

Aベストアンサー

私は鬱の薬は飲んだことないけど、質問者さんと共通するところがありました。
観劇や映画鑑賞、読書が趣味、海外や国内の旅行もよく行っていました。
観劇のために、東京とか宝塚にまでいったり、挙句ウィーンにまで行きました。
婚活もしていた当時、趣味が共通するひと・・・なんて思ったりもしたのですが、それは無理だなと早々に悟りましたよ。

なかなかいないし、いたところで共通していたところでいいことあるか?と思うし。
趣味って、自分の自己満足で、自分一人で楽しければいいのですよ。
観劇も映画もほぼ一人で好きな時に観たいものをみにいっていました。
人に合わせると、余分にお金をつかうことになります。
客観的にみたら、観劇や旅行が趣味なんて女、いかにもお金つかいそうでしょ?
実際つかっていたし、これを前面にだしたらご縁はないなと思ったので、オープンにはしませんでした。
とはいえ、自分のしたいことを封印するのは嫌だったので、気乗りしない婚活を続けたのです。
そんな中で出会った今の夫は、否定することなくいいねえと言ってくれる人だったのです。
夫の趣味は、スポーツ観戦だったので一緒に見に行きました。
子どもが産まれ、赤ちゃんでなくなってからは、アウェイ観戦+旅行によく行っています。
私の趣味の観劇はというと、昔ほどの頻度ではなくなりましたが、年に1,2回チケットとって、一人で観に行っています。
夫はいってもいいよとはいってくれるのですが、夫の休みの都合とかに合わせると観に行けなくなってしまうので、行きたい時に行っています。

お相手の趣味は、悪くないと思いますよ。
私だったら、いいじゃんって思います。
家にこもっているのではなく出歩くことが好きで、食べ歩くことが好き、BBQとかしようと思っているって、いいじゃないですか。

男の人の趣味で、女から好感度が高いのはスポーツをする、アウトドア系、旅行やグルメなど 一緒に楽しめそうなことをする人です。
イヤなのは、インドアでゲームばっかり、ギャンブル、バイクや車にお金をかけ過ぎるなどです。
なので、彼の趣味に好感をもつ女性は多いと思います。
一方、質問者さんの趣味は男に好かれません。
穏やかに優しくいいといってくれる この彼は貴重だと思いますよ。

「趣味が合う人」とかいっているといくつになっても結婚できません。
私の周りには、そういうこと言い続けて50になっている人何人もいます。
観劇だとか、アーティストの追っかけをしているとか、フラメンコにのめりこんでいるとか、海外旅行に年3回は行きたいだとか、美味しいもの食べたいだとか・・・
結婚している人は、適当に折り合いをつけられる人です。
男でも女でも、自分のしたいことだけにのめりこむ人は結婚できないし、しても早々に破たんします。
趣味を一緒にできるパートナーを求める夢を描いてしまう人もなかなか縁遠いですね。
婚活でそういう人に出会うのは奇跡ですよ。
どうしても出会いたかったら、その趣味をしている中で出会うことです。
スポーツ観戦あたりだと、男性でしている人は山といるけど、観劇を趣味とする人はほんといませんからね。
話を合わそうとしてくれる、彼はいい人ですよ。
お勧めします。

私は鬱の薬は飲んだことないけど、質問者さんと共通するところがありました。
観劇や映画鑑賞、読書が趣味、海外や国内の旅行もよく行っていました。
観劇のために、東京とか宝塚にまでいったり、挙句ウィーンにまで行きました。
婚活もしていた当時、趣味が共通するひと・・・なんて思ったりもしたのですが、それは無理だなと早々に悟りましたよ。

なかなかいないし、いたところで共通していたところでいいことあるか?と思うし。
趣味って、自分の自己満足で、自分一人で楽しければいいのですよ。
観劇も映画も...続きを読む

Q婚活スペック判定

婚活中の女です。
正直に書きますので、身の程知らずかどうか判定していただきたいです。

【私のスペック】
・27歳
・160センチ52キロ(87/64/89)
・正社員、年収300万
・地方旧帝卒
・平均50として60点、ブスではないと言われます
・掃除がやや下手、料理と洗濯は人並み
・ひとりぐらし
・長所→明るい、温厚、手間がかからない、現実的
・短所→ご覧の通り自意識に縛られている、頑固、かわいげがない
・田舎の長女、親と疎遠

【相手の希望】
・25〜35歳
・正社員、年収300万以上
・165センチ以上
・高卒以上(一般教養程度)
・ひとりぐらし経験あり、同居不要の人
・好きな見た目である(レベルではなく系統)
→毛深い人NG、太っているハゲているは清潔感あればOK、ドクロの服とか着ない、やさしそう
・道路に唾を吐かない
・店員さんなどの他人に横柄な態度を取らない
・怒鳴ったり物に当たったりしない
・善意を押し売りしない
・実際の分担はともかく家事をやる気がある

【その他】
共働き希望(専業希望でもパートはさせてほしい)、子供は充分に話し合って判断、家計は収入割合に応じて折半にしたい(管理してほしければしますが)

以上です。
そもそも結婚ってスペックでするものではない、そういうとこだぞ、というような身も蓋もない意見は勘弁いただけると幸いです。
宜しくお願いします。

婚活中の女です。
正直に書きますので、身の程知らずかどうか判定していただきたいです。

【私のスペック】
・27歳
・160センチ52キロ(87/64/89)
・正社員、年収300万
・地方旧帝卒
・平均50として60点、ブスではないと言われます
・掃除がやや下手、料理と洗濯は人並み
・ひとりぐらし
・長所→明るい、温厚、手間がかからない、現実的
・短所→ご覧の通り自意識に縛られている、頑固、かわいげがない
・田舎の長女、親と疎遠

【相手の希望】
・25〜35歳
・正社員、年収300万以上
・165セン...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんの学歴が高すぎますね。
その学歴で、相手の男性に望むスペック低すぎです。
質問者さんと同等レベル以上の大学卒、年収は30歳で500万 これくらいは希望しておきましょう。

ひかえ目なのは美徳ではないですよ。
婚活という場では、むしろ不利に働きます。
何か、マイナスすぎるデメリットがあって自分を売りに出せないのかと、勘ぐられます。
地方在住で、地元から出られないとか、婿取りしないといけないとか。
いやいやもっというと、釣り書きに書かないようなレベルで何かあるのか。
健康上の不具合?親に何かあるのか? といらぬ勘繰りを受けます。

地方といっても、旧帝大・・・ご立派です。
質問者さんは幼い頃からよく努力されたのだと思います。
高い場所にいれば、それは当たり前の環境になりますが、低い場所にいくと妬まれます。
自分の努力不足をおいて、卑屈な言動をとります。
ま、心配しなくても高卒男性は質問者さんを要望しないですけどね。
ただ、年収が低いのでね・・・20代ならそんなものですかね?

きちんとした教育を受けた質問者さんが育ったような環境で子育てするには、今の時代世帯年収で800~1000万は欲しいです。
質問者さんの同級生や職場にいないのですか?
私の知っている高学歴女性の結婚相手は、大学時代の同級生や研修時代に知り合った同志を若いうちに結婚している人が多いですね。
その時期に相手を決めていないのと、行き遅れることが多いです。
30代の前半くらいまでに結婚しないとね・・・その後はどんどんキャリアを伸ばし、そこらの男性の平均収入くらいはとっくに抜きますから。

さて、結婚相談所などの婚活では、なんだかんだいって容姿は重要です。
この場合、超美男美女である必要はなく、「並みの上」くらいが男も女もちょうどいいです。
美男美女すぎる人が婚活にきているって、怪しすぎでしょ?
何か闇がありそうで怖いですよ。
特に美形でもなく、かといってブサイクでもないくらいがちょうどいいのです。
女性の場合の身長 155~165cmくらい、体重45~55kgくらい ってところでしょう。
清楚な化粧と艶のある黒髪、コンサバな服装、明るい笑顔 であれば、たいがい好まれます。
ここで書いてある条件を見る限り、質問者さんはいいと思いますよ。
ちょうどいい感じです。
27歳なんですから、焦らないことです。

最後に、これ結構重要なんですが・・・地元にこだわりがありますか?
実家の周辺あたりで結婚したあと暮らしたいのか、夫の地元でいいのか、転勤族OKなのか。
ここで、地元にこだわるとものすごく狭くなるのです。
転勤族OKとすると、高収入の将来性ある男性と結婚できる可能性が高いです。

きちんとした教育を受けた、育ちのいい定収入の男性と巡り合われることを祈ります。

質問者さんの学歴が高すぎますね。
その学歴で、相手の男性に望むスペック低すぎです。
質問者さんと同等レベル以上の大学卒、年収は30歳で500万 これくらいは希望しておきましょう。

ひかえ目なのは美徳ではないですよ。
婚活という場では、むしろ不利に働きます。
何か、マイナスすぎるデメリットがあって自分を売りに出せないのかと、勘ぐられます。
地方在住で、地元から出られないとか、婿取りしないといけないとか。
いやいやもっというと、釣り書きに書かないようなレベルで何かあるのか。
健康上の不具...続きを読む


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