人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

お恥ずかしながら、相談させて頂きます
44歳 子供二人、夫 がいる主婦です

正月早々、自己嫌悪です。それは

私の昔からの 悪い所で、失言と言いますか、
調子に乗ると喋り過ぎる、上から喋る、

知ったかぶり… どううまく説明したら
良いのかわかりませんが、そういった
言動で回りを不愉快にさせてしまいます。

お酒が入れば尚更ひどいですが、お酒を飲んでいなくても、そういう傾向にあります

ズケズケと失礼な事を言ってしまったり、
偉そう?な感じで喋ってしまったり…

みんなが集まったりすると ついそういう傾向になってしまい、後からすごくすごく
後悔し、自己嫌悪でたまらなくなります。

先日も、娘の彼氏に、失礼な事を言ってしまったようで、後々 娘から、彼氏が傷ついた。
と言われてしまいました。
職業の話です。もっとこうゆう職業の人のが結婚するならいいわよね。みたいな感じです… プライドを傷つけたみたいで。

その時はそうゆう気持ちはなく、ついつい
べらべらと喋ってしまいました
軽い気持ちで…

そんな性格がたまらなくイヤで自己嫌悪です

私の母親がまさにそうゆう人で、私はそうゆう母親が大嫌いです、

なのに、なのに、今自分がまさにそんな感じになっています

44歳、おばさん化なのでしょうか?
パート先の同僚や若い後輩からはすごく
話しやすくて親しまれていると思います。

しかし、調子に乗ったり、話を大きく
オーバーに話したり、、
知ったかぶりしたり、、もう 品がないと
言いますか…

どうしたら良いでしょうか
娘、彼氏にはどうしたら良いでしょうか

助けて下さい…

宜しくお願い致します

A 回答 (23件中1~10件)

気ずいた時点が時だと思いますから意識しながら一言一言慎重に、この言葉は言って大丈夫か...考えながら言葉を口に出すものですね。


一度失敗すると言葉の重みを知ることが出来ます。
口から出る言葉で失敗する人は大勢います。
そして軽はずみに出た一言で相手が悩み失望し、選んで出た言葉に人が救われたりもします。
人は一度失敗して成功するものですね。
これを機会に慎重に言葉を選んだらよろしいですよ。
気分悪くさせたお相手には謝った方が良いですね。
頑張って下さい
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失言してもしっかり謝る事が出来れば大丈夫です。

多分問題は謝れ無いことではないですか?謝れない人はまた失言してしまいます。
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はじめまして、ちなみに私は43歳です。

文章に目が止まり、少しでも、おチカラになれたら嬉しいです。まず、事ありきにして自己嫌悪は今一度、勇気出して棄てて、心穏やかにリセットされることを私は願っております。そして、年齢だから…ということも同時に思うのはやめにしましょ?あなた様の文章からの「上から相手に〜」・「相手のプライド・メンツ」など、マイナス表現の数々…。ご自身の心内を磨きたいとあらば、「自己啓発」の書籍をオススメします。ひとえに「自己啓発」といっても、どういった面でと細分化されてますので、大きな書店ならあなた様にピッタリのものがあるはずです。ちなみに自分の向上心などがお有りならば、「啓蒙思想」に挑戦するのも有りかなと存じます。もちろん無理になんて事はございませんので、ご安心なさってくださいね。でも、「自己啓発」における"宗教論"はタブーと心得てください!自分自身のどの部分であれ、磨きあげて、洗練されたものになるには、私もそうでしたがまさに「ローマは1日にしてならず」です。焦らず、急がず、確実に…そして「より心豊かで、誰からも愛される素敵な"ハニービーさん"を目指してみませんか?決して遅くはありませんよ。笑 やがて、「思いやりあって、頼りになるな…」とハニービーさんの愛娘さんはお気づきになるはずです。差すれば、ハニービーさんの周囲の方々との「相互理解による円満な」家庭・環境・そして未来への展望が開けるますよ。 笑 だからこそ、人生これから!
私は応援してますよ!
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でも


そこで気がつくだけでも立派ですよ
中々 自分を変えるのは難しいけど
意識していくしかないですね
お酒を飲んで言い過ぎて。とかって
謝ってくる人は信用してません。
悪いって反省したって事は
意識あって言ったんですよね。
って思う。
お酒の席にあまり誘われなくなったら
要注意ですね。
負けないで下さいね。
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私のパート先にそんな感じの似た人います。


オバチャンキャラですよね。

私も歳近いですが 
自覚があってもそれを直すのはかなり難があると思います。
悪気はないので もしやっちゃったら ごめんなさい!悪気はないの。って謝るとか…。
彼氏には 娘さんから こういうタイプの母親だから気にしないで!とフォローしておいてもらいましょう。

娘さんにもお母さんに似たところはあると思うので 彼氏もわかってくれると思いますよ。 (^^)d
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基本的に治りません。


そうやって44歳まで生きてきたんです。
これからも加速していきます。
同僚や仲間は実害がないから楽しいだけです。
娘にとってはかなわない親です。
鬱陶しいでしょうから卒業したらすぐに出て行くでしょう。
そういう意味で独り立ちの背中を押す結果にはなるのでそこが救いでしょうか…
しかしさ、自分で悪い事と思いつつ変えれないで「助けて下さい」もないでしょ?
こうしたら良いなんて答えは分かっているんだから。

>娘、彼氏にはどうしたら良いでしょうか。

娘の前で男の話はしない、彼氏には会わない。
喋る前に考える。

それだけ。
でも貴女には出来ないですよ。
どうせゴメンなさいで済ます調子に乗った人間です。
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コメント失礼致します。



こういうのは癖になっている場合があります。
なので、変わるまで常に自分に意識させる必要があります。

その良い方法があります。

ノートでも紙でも良いので、例えば
「調子に乗って喋りすぎない人になる!」
と書いといて、常に持っておくんです。
そして、毎日必ず一回は見て、口に出して読んでください。

プラシーボ効果というものがあって、自分が口に出しことを脳が錯覚を起こして、そういう行動をさせる働きがあります。
要は刷り込みです。

喋り過ぎの癖が治るまで、とにかく意識する必要があります。

是非やってみてください^ ^
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うちの姑がそうだよ。


大丈夫、バカで信用できない人だなって周りでちゃんと思ってくれてるから。
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私もNO.12の回答者さんと同じで、あなたはサービス精神が旺盛な方という印象を受けました。


私などは「余計なことは言わないけれど肝心なことも言わない」と他者から指摘を受けてきました。
それには私なりの理由があって、他人と自分との価値観の違いを理解しているからこそだったのですが、コミュニケーションの齟齬による誤解を招いているのであれば、是正する必要があると思い立ち考えを改めました。
今回のケースで例えるならば、娘さんはあなたの発言により彼氏さんが傷ついたと主張されたようですが、彼氏さんは日頃自分が抱えているコンプレックスが、あなたの発言で刺激された感じでしょうか。
つまり、あなたは一般論として言葉を発したのにも関わらず、相手のその時の精神状態によって解釈が捻じ曲げられたという印象です。
もし彼氏さんが自分の仕事に誇りを抱き、娘さんとの関係がゆるぎないものだったら、他人が発した言葉を自分の身に置き換えて受け取るようなことはしなかったと思うんです。
私ならこのことが原因で娘さんと彼氏さんが別れてしまうようなことがあれば、それまでの縁だったと思いますよ。
個々の問題は個々で解決しないと、他者からの評価を気にする人はいずれ人生を躓きかねません。
すみません、持論を展開してしまい質問内容から外れてしまいました。
今回の質問に対する回答だけでも、人の数だけ内容の違いがあることをお分かりになったと思います。
私などはあなたのような人が知り合いにいたら「分かりやすい人」と評価しますよ。
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おばさん化で括らないで下さい。

パート先で親しまれていると思うなら家庭でも同じはずでしょ。陰で悪口言われてる可能性高いですよ。職場であなたみたいな人 いますけど意地悪とかではないので笑顔でそうなんだ~とやり過ごしてます。完璧な人はいません。長所短所ありますがある程度仕事をスムーズに運ぶため誰もが持っている知恵です。あなたも一歩引いて喋る前に 言葉を飲み込んでから 発するよう心掛けてみてはどうですかね。直ぐ口に出す人はけっこう焦りというか慌てさんが多い気がします。そんな
人に多いのが自分の事しか考えてない、周りが見えてない人 多いです。で、あとから 私 さっきのまずかったかなと言い訳を始めます。
少し言葉を飲み込みましょう。お母さんがそうだから 長年培われてきてるのでしょうが 気づいているのだから治せますよ。
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先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
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こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

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>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

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これ、喧嘩売ってますよ。

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になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

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Qリビングで義両親に電話する旦那が嫌です。 結婚生活十ヶ月ほどになりますが、旦那がよくリビングで義両親

リビングで義両親に電話する旦那が嫌です。
結婚生活十ヶ月ほどになりますが、旦那がよくリビングで義両親に電話をかけます。
最初なんかは、二人でご飯を食べてるにも関わらず電話しながらご飯を食べていました。
注意してそれはなくなりましたが、リビングでずっと電話をします。短い時もありますが、長い時は45分ぐらいの時も… 穏やかに話してくれるなら良いのですが、何故か喧嘩腰だったり全く意思疎通できてなかったりするので、側で聞いてて不快です。

私の家庭なら、電話してる人が必ず席を外すので、旦那の行動が理解できません。最初は我慢していました。
しかし、週3回ほどそれをずっと横で聞いてるのはイライラします。片方の話しか聞こえないのは、変なストレスがあります。テレビを邪魔されるのも嫌です。
だから、電話するなら別の部屋へ行って欲しいと言っています。
私がおかしいでしょうか?
不寛容ですか?

旦那は、「確かに関係ない話を側で聞いてるのは辛いと思う。けど、結婚式関係の話の時は近くで聞いといてほしい」などと言ってきます。
たしかに私に関係することなので、大事な話ではありますが片方の会話しか聞こえないのに全てを把握するのは無理です。結局、後からまとめて伝えてくれるのに、わざわざ聞いとく必要はないと私は思います。
結婚式の話でも、全く意思疎通のとれない会話を横から聞かされるのは辛いです。旦那も義両親も自分自分で聞いてて疲れる会話です。。もっと譲り合って話してるなっていうのが伝われば不快には思わないと思います。

私が不寛容なのでしょうか。。

リビングで義両親に電話する旦那が嫌です。
結婚生活十ヶ月ほどになりますが、旦那がよくリビングで義両親に電話をかけます。
最初なんかは、二人でご飯を食べてるにも関わらず電話しながらご飯を食べていました。
注意してそれはなくなりましたが、リビングでずっと電話をします。短い時もありますが、長い時は45分ぐらいの時も… 穏やかに話してくれるなら良いのですが、何故か喧嘩腰だったり全く意思疎通できてなかったりするので、側で聞いてて不快です。

私の家庭なら、電話してる人が必ず席を外すので、旦那...続きを読む

Aベストアンサー

>「確かに関係ない話を側で聞いてるのは辛いと思う。けど、結婚式関係の話の時は近くで聞いといてほしい」

普通に夫さんがおかしい。エスパーじゃない限り相手側の喋った内容の予測をして夫の話で補完しつつ会話全体を理解するなんて無理だと思います。そもそも本当に聞かせたいならスピーカーホンにして親と夫さんと質問者様で3人で会話すべき事です。
夫さんが怠惰なんですよ。結婚関係の事を話したなら、会話の後にこれこれこういう話になってこういう結果になったと報告すれば済む話です。その部分を怠けて「自分が電話越しに話す内容で全て理解して事後報告を求めないで欲しい」ってどんだけ自己中なんですか。

「今から電話するけどリビング使っていい?」とか「寝室で話すけどいい?」とか、普通はお伺いをたてますね。横で電話の会話を聞かすって何の拷問ですか?普通にうるさい雑音ですよ。リビングが二人のリラックスする空間だと分かってるのに自分一人で好き勝手に使って質問者様をないがしろにしてもいいと思い込んでるんです。そんな権利は無いです。誰もいない時なら好きにしてもいいですが、質問者様が居るときは声をかけて訊けばいいだけの話です。

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時間は長い短い関係なく、他人をわざわざ不快な気持ちにさせる事はないと思います。夫さんは少々ガサツな環境で育ってしまった方なんだろうなと思います。そういう人が周りに多かったのでそれが常識や基準になってしまっているのかもしれません。
夫さんの言い分は自分の我儘を通すための屁理屈なので無視して構いません。それより「意味のない雑音を結構な音量で聞かせられるのは不快で我慢できない」状況をどうにかした方がいいだけです。普通の人は、駅の雑踏で聞かせられる他人の携帯の会話は気にならなくても、静かな所で聞かせられる電話の会話は耐えられないですよ。

>「確かに関係ない話を側で聞いてるのは辛いと思う。けど、結婚式関係の話の時は近くで聞いといてほしい」

普通に夫さんがおかしい。エスパーじゃない限り相手側の喋った内容の予測をして夫の話で補完しつつ会話全体を理解するなんて無理だと思います。そもそも本当に聞かせたいならスピーカーホンにして親と夫さんと質問者様で3人で会話すべき事です。
夫さんが怠惰なんですよ。結婚関係の事を話したなら、会話の後にこれこれこういう話になってこういう結果になったと報告すれば済む話です。その部分を怠けて...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
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度々失礼しました。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
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勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q息子夫婦の家に嫁の母親の長期滞在

三十代の息子夫婦に二人目の赤ちゃんが、生まれました。命の誕生を喜んでいます。
嫁さんの母親が、息子夫婦の家に産前産後を通して四ヶ月滞在していました。
暮れから正月ににかけて嫁さんの実家に嫁と孫(二人)と共に二週間ほど帰郷しました。
正月明けにまた息子夫婦の家に戻り滞在しています。
かれこれ半年はど滞在しています。赤ちゃんも四ヶ月ほどになり夜中の授乳もなくなり母親の手助けが、必要がないと思いますが、このまま息子夫婦と同居するのかと思い始めました。
嫁さんにとっては、母親が、側にいてくれる事は、安心するのでしょうが、息子は、どう思っているのか長期滞在を許しています。
嫁さんの母親は、長期滞在していて息子の親(私)に挨拶もありません。
娘の親の過剰な擁護や甘やかしを世間でよく聞きますが、嫁さんの母親に違和感を感じます。
:嫁さんの母親は、離婚して単身で他県に暮らしていますので気楽に家を空けられるようです:
息子の親のやるせない思いにアドバイスをください。

Aベストアンサー

常識外の人ですね。
息子さんが賛成しているなら仕方ないですが、普通ではないでしょう。
産後のお世話に来てくれるのはありがたいけど、息子と息子の実家に遠慮して1ヶ月が常識的な期間と思いますね。
息子さんは実際どう思っているのでしょうね、単に言えないだけなら可愛そうですね。

Q60歳農家の長男です。 両親と嫁、娘二人の5人家族です。 30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きまし

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあ...続きを読む

Q嫁が、預金からお金を抜いている?

嫁が、預金からお金を抜いている?

これを調べる方法はありますか?

① 嫁が現金で隠し持っている。
② 嫁個人の口座に入れている。
③ 嫁の親族側へ流れている
④ 嫁の親族の口座へ入れている。

考えられるのは、これら4つです。

③④は、可能性としては低いですが、ゼロではないと思っています。

預金からお金を抜いていることを、確認できる方法を教えて
下さい。

私が知っている口座(給与振込み口座含む、複数の口座)の資産
経緯が、毎年確認してみると異常といえる推移となっており、
疑いたくないのですが、そう思うしかない状況です。

離婚へとなる場合には、家庭裁判所の権限で 嫁の隠し口座を調べるとか
出来るのでしょうか?

Aベストアンサー

●これを、進めるには、まず どうすれば良いのでしょうか?

 ↑まず、家裁に調停を申し立てることから始まります。その前に、あなたご自身の気持ちを整理しておく必要があります。何故、奧さんがお金を隠しているようにお考えになったのか。そして、その話になると奧さんが怒りだし、キチンとした説明が為されないので益々不安になる。事の事実を把握するための調停である。と、言う最低限のことに対する心構えをシッカリ持っておくことが大切です。

Q私のこころが狭いのでしょうか 夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。 結婚1

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む

Q産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。 私、妻、共に30代、子供5カ月です。 妻は、里帰りを三

産後の妻の態度の変化に嫌になってきています。
私、妻、共に30代、子供5カ月です。
妻は、里帰りを三カ月半してました。里帰り期間は、一ヶ月か二ヶ月くらいと思っていたので長いなと思いました。
育児は、大変だと思い、私は、毎日仕事を早めに切り上げ洗濯、食器洗い、掃除、ゴミ出し、子供をお風呂に入れる、時々、寝かしつけや料理もします。休日は、散歩や一日中面倒をみます。
それなのに妻に話しかけても、一言で終わり。疲れていたりイライラしてるのは分かりますが、家に帰るのが苦痛で仕方ないです。考えてしまい、2、3時間しか寝られず、仕事中に眠くなることもあり、良くないです。
また、うちの両親や私を馬鹿にした発言、自分がいつも正しい発言など、自宅なのに休まりません。子供が唯一の救いですが、離婚も考えています。
皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も多々あります。
そうしたら、妻は子どもを連れて実家に帰り、夫は養育費だけを払い続けることになり、かわいい子どもにも滅多に会えなくなってしまいます。

ここは、辛いでしょうけど、父親として頑張ってください。
父親は子どもにとって祖父母には代えられない存在です。

奥様ももう少ししたら子育てにも慣れてくると思います。赤ちゃんもだんだん夜昼の区別がつくようになり、どんどんかわいくなっていきますよ。
そうしたら、ご夫婦でお子さんのかわいさを共有し心が和むことも増えると思います。

長い目で見て、心を大きく持ってください。
理解してもらえないことや、理不尽だと思うこともあるかもしれませんが、
頑張ってください。

ちなみに、私は50代女性で33歳の娘が居ます。娘には4歳と1歳の子供が居ますが、
娘の夫はとてもよく子育てに協力してくれていると思います。仕事も大変だろうと思います。会社員の30代の男性として、妻子を養い一家を支えている人間は信頼に足るものだと思います。自分のことだけではなく色々なことに忍耐を要し、努力して生きているということは、それだけ人間としての器も大きくなっていきます。

今は辛いかもしれませんが、短期間であきらめたりせず、頑張ってください。

たぶん奥さんは3か月間里帰りしていた間は楽だったんでしょうね。
実家の親が面倒を見てくれたのでしょう。
そして自宅に帰ってきたら、いくら夫のあなたがお仕事の合間に家事や子育てを協力しても、実家のようにはいかないので、機嫌が悪いのかもしれません。

私も里帰りが3か月半は長いと思います。しかし、最近の若い人はそういう人が多いですね。多くの女性が、子どもを産んだ後、自分の実家のほうが居心地が良くて実家に入り浸りになる傾向があります。
そして、夫婦の関係が希薄になって離婚に至る場合も...続きを読む

Q姑に会った事が無い

こんにちは、長文となりますが宜しければアドバイスお願いします。
(個人情報等は一部フェイクを含みます)

【前提】
私が九州出身の主人と都内で出会い結婚したのが2年前。今年で3年になります。主人は大学へ通う為10代の頃にはもう上京していたらしく、20代の頃職場で出会いお付き合いを始めました。とても優しく頼りがいのある男性で今もそれは変わりません。しかし、実家の話だけはなかなかしてくれませんでした。ほんの少しだけ話してくれた内容は、

・実家は汚れ散らかれ、Gが常にいるような家だった。
・そのせいでハウスダストやダニのアレルギーになり今も良くならない。
・両親は離婚しており父の顔を覚えていない。小さい頃一度だけ訪れて頭を撫でてくれた人がいたからその人が父だったのかもしれない。
・母の手料理は記憶にない。
・回転寿司(などの外食)を初めて食べたのは上京してからだった。
・兄弟がいて、母はそっちにつきっきりだった。親族との関わりもない。

このようなものです。私は家庭環境がどうであれ、主人個人が自立し生きている事を第一に思いましたので結婚を決めました。私の両親は最初反対していましたが、主人と交流するうちに「本当に良い子だね」と賛同してくれました。

【質問】
タイトルの通りです。実は結婚の御挨拶にもまだ伺っていません。
これは主人が「帰りたくない」と言う為です。最初はそれでいいと思いました。しかし職場の方達が姑との付き合いについて話しているのを聞き、御挨拶くらいしなければいけないのでは…と不安に思いました。結婚報告はメールでしたらしく私の事も伝えてくれたそうですが、それに関して返信は来ずそれ以上の事もありません。主人側に考慮して式も挙げず写真だけで済ませました。その写真が印刷された年賀状に御挨拶を書き、元旦に届くよう投函したのですが結局お返事は返って来ませんでした。

嫁として一度でもご挨拶に伺うか、このまま一切関わらずにいるか悩んでいます。正直、主人に対する行いとシカト続きの態度に腹が立っているのもあります。私の両親は「そんな人なんて放っておきない。介護させられないと思えばラッキーじゃない」と言っており、主人の親代わりになろうと頻繁に食事などに誘ってくれます。そもそも悩んでる事自体おかしいのでしょうか…こんな私にアドバイスをお願いします。

※できれば同じような境遇&悩みを持っている方にご回答頂けると嬉しいです。

こんにちは、長文となりますが宜しければアドバイスお願いします。
(個人情報等は一部フェイクを含みます)

【前提】
私が九州出身の主人と都内で出会い結婚したのが2年前。今年で3年になります。主人は大学へ通う為10代の頃にはもう上京していたらしく、20代の頃職場で出会いお付き合いを始めました。とても優しく頼りがいのある男性で今もそれは変わりません。しかし、実家の話だけはなかなかしてくれませんでした。ほんの少しだけ話してくれた内容は、

・実家は汚れ散らかれ、Gが常にいるような家だっ...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人の実家、事情がありそうですね。あなた方に合わせる顔がない状況だと思います。従いまして、手紙が届くなら、盆暮れの挨拶を一方的に送っておけばいいと思います。期待せずにです。

それにしてもご主人、家庭崩壊の状況の中、よくぞ上京されて大学を卒業されたものですね。学費はご主人が自力で稼いで払った来られたのでしょうか。その点に関しても気になります。


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