小6の子供からの告白に衝撃を受けています。

初めての質問です。

中学1年と小学6年の姉妹のシングルマザーです。

小学6年の子について質問です。

先日、ＬＩＮＥで知り合った見ず知らずの隣の区の小学校の子と実際に会うと言うトラブルを起こして、その事が先生の耳に入って学校から連絡がありました。
とんでもない話ですが今回の本題ではないので、途中の話はかなり省きます。
私と子供2人で話し合いの場を設け、最終的に`あなたの事（子供）を私が何よりも大事に思っている事、分かってる？伝わってる？`と質問したところ`分からない`と言われました。

正直子供が、分かっている。でも、悪い事をしてしまってごめんなさい。と言うと思っていました。
ですが、返ってきた言葉は、分からない。

私の愛情が子供に伝わっていない事を初めて知りました。
子供が小1と年長さんの時に離婚して、シングルマザーではありますが、離婚後もたっぷり愛情を注いできました。子供との時間を大切にしてきましたし出来るだけ寂しさや疎外感、劣等感を感じさせない様に努めてきたつもりです。子供の事が当たり前に心底大好きです。

だから、とにかく私がした質問に、彼女がＹＥＳと即答できない理由を知りたくて、聞いたところ、30分泣きながら黙り込んだ後、昔私に怒られた話をしだしました。その内容がこうです。


幼稚園の年長さんの時、一人で遊んでいると`何回も呼んでいるのに何故返事をしないの？何故無視するの？相手の事を大事だと思うなら無視するのは絶対に駄目、無視するのはその人を大事に思ってない証拠。何か怒っているなら話さないと分からないし、無視は何も解決しない`
と、私に怒られたそうで、子供は遊びに集中していただけで無視などしていなかったのに、頭ごなしに怒られ落ち込んだそうです。

この話、はっきり言って私はほとんど覚えていません。6年前のたった1日の怒ったわずかな時間の話ですし、どんな風なニュアンスで剣幕で言ったか覚えていないし、言ったかもしれないと言うレベルです。ですが、無視することに対しては私は昔からそう思っていたし、私の考えである事は間違いないと思います。その事が子供の中でトラウマの様に強烈に記憶されていた様です。

そして、こう言い出しました。

`その後から今まで、お母さんから頻繁に（1日に何度も）無視されている`と。

一瞬、話が呑み込めませんでした。私は無視など絶対にしていません。耳が悪い訳でもありません。


詳しく聞くと、1ｍ以内にいるのに呼び掛けても返答がない、何か別の事（洗い物や洗濯、テレビを見ている等）をしている訳でもなく、部屋の中が静かな状況で近い距離で話しかけても全く反応がない時があるそうです。さっきまで普通に話していたのにしばらくして声を掛けたら反応がないので、あえてやってるはずだ。反応が薄いとか、適当な返事をしたとかでもなく、全く反応がないと言うのです。
最初はおかしいなと思ったけど、怒られた時の話を思い出し、自分（子供）の事を大事に思っていないアピールをしているんだと、この6年間ずっと思って耐えていたそうです。最近では私に無視される事が当たり前でいつもの事だ。何とも思わなくなった。と睨みながら言われました。その目は私に対する憎しみと悲しみが入り混じったような感じで、到底、子供の芝居とは思えませんでした。

彼女は我が家でとても明るくムードメーカーの様な存在でよく笑い温和な性格です。いやな事があったとしても私や姉に話してクヨクヨせず翌日には忘れているくらいです。その性格が裏目に出る時もあり、争いごとが嫌いで、自分の思っている事を納得いくまで相手に伝えなかったり、謝れば済む事は謝る必要がないのに謝ったりします。そんな時、当事者には言えなくても私か姉には話してくれるので、自分の思っている事は相手に納得いくまできちんと伝えようねと何度も言っています。
毎日、学校での事や遊びに行った事、好きな人の話、割と何でも話してくれます。だから余計にこんな事を心の中で長い間秘めていたなんてまさに晴天の霹靂です。

何度も言いますが私は無視をしていません。無視をすると言う事が嫌いですし、ましてや何よりも大切な存在の我が子を無視するなんて、極端な話この先子供が何か犯罪を犯したとしてもあり得ません。
中1のお姉ちゃんにも聞きましたがそんな事は今まで1度もないと言います。誤解と言う言葉が少し当てはまりますが、しっくりはこないです。彼女の中でも、最初は誤解だったかもしれれませんが、今となっては誤解なんて言葉では済まない別の何かになって存在しています。

つまり、子供が私に無視をされ続けていたと言う事実と、私が無視をしていないと言う事実。

不思議な事にこの真反対の事実が同時にあります。

とりあえず、彼女がそう感じているのだから私が無視しているのを認めて、もし今度私が無視をしたら反応があるまで話しかけて・それでも無理ならお姉ちゃんにお母さんに無視されたと報告してねと伝えました。
無視をした・していないと言う事は問題ではなく、もっと別な何かがあると思うのですがそれが何なのか分かりません。
我が子が、たった12歳の人生の内、半分の年月も母親から大事に思われていないと思って生きてきたと思うと辛いです。私の前では何の変りもなく気丈に振舞っていたと思うと、もっと辛いです。
今まで、良好だと思っていた関係が何かのきっかけで一気に崩れ落ちている事に気付かず、2人の間に在ったはずの信頼が私の一方的な物だと知ってショックですし、そうなると自分が今まで彼女にやってきた事は彼女にとって無意味だったんだなと思っています。

ですが、自分の命より大切な子供の事です。へこたれず向き合って行きたいと思っています。
今、私は今まで以上に子供を気にかけるようにしていますし、もしかしたら取って付けたような振る舞いをしていると思います。
昔怒った事自体は後悔していませんし、これから先何か出来る事がないかと思っています。
誤解（仮）が解ける日が一日でも早く来て欲しいです。

この文章だけで、全て伝わらないと思いますが何かアドバイスがあればお願いします。

質問者からの補足コメント

• 当時怒られた子供のショックははかり知れませんが私の様に相当なショックを受け、影響を与えたと思います。怒ってしまった事は後悔していないと書きましたが、内容がと言う意味で頭ごなしに怒ってしまった事は後悔していますし、教訓にします。
  ですので、頭ごなしに怒って傷つくのは重々承知だし私のミスだと思っています。
  
  話の分析だけではなく、考えられる原因やこれからの行動についてのアドバイスをお願いします。

    補足日時：2019/01/11 17:24

• akamegane3様
  回答ありがとうございます。
  おっしゃる通り、シングルだからどうとか言う話ではなく信頼関係が問題なのは私にも分かります。質問を書く際に、私の真意を文字で書く事の難しく何度も書き直しましたが、読み返したら文画上では思いやりのない様な自己弁護をしている様な雰囲気になっていて、我ながら残念な文です。
  補足として30分怒ったのではなく、質問をした後に泣き黙りこんで話出すまで30分かかったと言う事です。このまま無視されていると思われ続けるのも、私がその事実を知った以上その関係を続けていくのは無理なので、理由が何かあるなら知りたいし改善したいと言いました。30分の間私は彼女が話を自分からしてくれるまで静かに待ちました。その間、彼女も凄く葛藤したと思います。学校から連絡があった件もその件から派生した、今回の質問の本題も私が感じたのは悲しみや心配と言う感情で、怒りはありません。

    補足日時：2019/01/11 20:17

• akamegane3様
  続きです。
  仮定の①は、私が子供が絶対に嘘をついていないと思っています。②は何か自分の中で言えなくなった状況や雰囲気を作り出したのかもしれないと思っています。自分の事より人の事を心配する様な優しい子なので、子供だとはいえ、離婚後、必死な私に気を使っていて言えなくなったのかなとも思います。

    補足日時：2019/01/11 20:24

No.4 ベストアンサー 回答者： 田舎はどこだ 回答日時： 2019/01/11 23:42

子供が本当に伝えたかったことは何でしょうね。

聞いてほしいことがあるのに、話せなかった、伝えることができなかった。そういう思いがあるのではないでしょうか。

あなたはとても良いお母さんだと思います。しかし一人で背負わなくてはいけない部分が大き過ぎて、気を張っているがゆえに、子供に気を遣わせてしまっていたのかもしれません。
それは悪いことではありません。きっと優しい子なんだと思います。
何でも話してくれる明るい子であっても、子供の揺れ動く心のすべてを親が知れるわけではありません。
無視されたと子供が感じたその瞬間、あなたには一瞬の空白時間があったのかもしれません。どこかで気を緩めたほうがいいのかもしれませんよ。
「取ってつけたような振る舞い」は、多分必要ないです。「気にかけている」というアピールに過ぎませんから。
大好きだという気持ちがあれば、それだけで十分だと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
話す機会が沢山あったので、私には全てを話してくれているだろう、と高を括って彼女の事を分かっているつもりになっていたのかもしれません。仰る通り、全てを知れる訳ないですもんね。
離婚後、子供達に寂しい思いをさせまいと子供達の前で弱音を吐いたり愚痴をこぼすのは絶対にやめよう、とした事が逆効果で私の様に本音をさらけ出せなくなったのかなとも思います。
話し合いの後からお互い変な空気になってしまって、取ってつけた振る舞いになってしまっていますが、これから今まで通り愛情を注いで気張らず自然に寄り添って行こうと思います。

お礼日時：2019/01/12 02:10

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2019/01/11 18:56

シングルマザーで貴女が大変なのは前提として、個人的には貴女がショックなことは置いておいて、娘さんとの信頼関係をもう少し考えた方が良いかもしれません。

かなりの長文の中に貴女の自己弁護や言い分けが見えますが娘さんが嘘を付いた、付いてないはあまり意味が無く
①もし嘘を付いたのなら
何故嘘を付かざるおえない信頼関係になってしまったのか？

②嘘でなければ
何故無視されたと思う信頼関係になってしまったのか？

が問題になってきます。
小６の子供なんて自分の考えや精神が未発達の所があり善悪の判断なんて失敗しながら覚えていくものです。
今回の先生問題になっている案件はそこまで30分も半泣きになるまで怒る物だったのでしょうか？
物を盗んだ、叩いた、壊した、かなり迷惑を掛けたならそれもアリだと思います。

失礼を承知で言わせて頂ければ精神的に少し余裕が無く強迫観念が少し強い様に文面から見て取れます。

本当に娘さんを愛しているなら娘さんを思いやったり気遣ったりするような文面が多くなるはすだと思います。

何度も書きますがシングルマザーは大変でキツいので、それは良くわかるのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
根本を的確に言って頂きありがとうございます。シングルである事は直接関係ないと思います。質問をした後、色々な回答を頂きましたが、信頼関係が崩れてしまっている事に今気付けて良かったんだ、過去(離婚をした事や頭ごなしに怒ってしまった事)は変わらないのだから、前向きに考えようと思う様になりました。私が無視をしていないと書いたのは言い訳や自己弁護ではなく、率直な思いです。文面上、そう捉える事も出来るのかもしれませんが、彼女が無視をされていたと感じていた事は彼女の感情なので否定する権利はないと思っています。ただ一つ、私が娘達の事を本当に何にも変えられない大切な存在で愛していると言う事。本当に愛している、と言う事を測れる方法はないと思います。

お礼日時：2019/01/12 01:49

No.2 回答者： gabrielle5 回答日時： 2019/01/11 17:14

心の声です。

子どもは怒られたこと、特に自分が悪いわけではない
ちょっとしたことでこっぴどく叱られたことは
ずっとずっと覚えています。
あなたさまもそういうことはないですか？

次女ちゃんは、きっとお母さんに
、いつもそういう目で見られていたんだ
と頭の中でインプットされていて、
無視は大切なものではない＝私
と勝手に思い込んでいるのだと思います。

なんというか、思い込みじゃないかと・・・。
我慢してきたというのは、感情を押し殺していて
在りもしないことを自分の中の出来事として
組み立ててしまっている可能性も否めません。

https://biz-journal.jp/2018/04/post_22988_2.html

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。確かに私の親から言われて心に刺さった言葉がありますが、私はすぐに、今の言い方はないでしょ？と親に噛みつけました。噛みつける状態でした。今思うとそれがとても幸せな事で、まさに私の目指している親子関係です。これから彼女の中から在りもしない何かが少しずつ消えて行く様に過ごして行きたいです。

お礼日時：2019/01/12 01:29

No.1 回答者： raraririruru 回答日時： 2019/01/11 16:43

単純に質問者さんが何かに集中してて周りの声が聞こえていなかっただけだと思いますけどね

だから質問者さんも無視をしたつもりは無いと思っているだけかと

で、当時叱られたお子さんも、別に無視をしていたつもりはなかったと
遊びに夢中で気付かなかっただけなのに、事情を聞かず無視をしたと決め付けて怒られたと思っているわけです

無視をしちゃダメのは当たり前ですし
質問者さんの考えは立派ですが
それでもやっぱり無視をしたつもりではないのに
無視をしたと怒られるのはかなり辛いかと

現に、質問者さんも無視をしたつもりは無いのに
お子さんに無視をされたといわれて結構ショックでしたよね？
多分それ以上のショックを当時受けたんだと思いますよ
だって叱られたわけですから

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時：2019/01/12 01:19