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嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。
私は37才で嫁は24才です
結婚して2年です
仕事は自営業で夫婦でやってます。
収入はばらつきはあるものの年収では600前後です
結婚した当初は仕事終えて自宅でご飯を作ってくれたり家事全般もきっちりしてくれてました
仕事もして家事もしてくれるのでいつも感謝していたので週に2日ぐらいは私が嫁の代わりに家事などをしていました
でも結婚して1年ぐらい過ぎた頃から嫁の態度が変わりはじめて、私の作るご飯よりあなたが作るご飯の方が美味しいから今日も作ってと言われる用になりはじめは少し嬉しかったので分かったよっと言いながら作っていました
でも気づくと毎日、私が作るのが当たり前になりわたしがたまには作ってよと言っても作らなくなりしまいには逆ギレされどんどん外食の毎日でした
その内洗濯もどんどんしなくなり溜まってくるので仕方がなくわたしがしていました
その事からケンカも多くなりケンカしても自分の言いたいこと言って私が話ししても自分が悪くなると喋らなくなって話にならない状態
嫁は気分やなので
構って欲しいときは構ってとすり寄って来ますが仕事をしてたり私が趣味などをしている時来るので少し待ってと言ったら怒ってきます
少しと言っても10分程度です
一時的に私も仕事や趣味を止めて構ってあげようとするともういいとか今は要らないとかになってしまいます
最近では仕事も嫌だと言ってきます
私も別で仕事するって言ってきまので自分がしたい仕事があるならしてもいいよって言っても仕事探そうとはしないし一緒に仕事してても文句ばっかりだし
どうしたら納得するの?って聞いたこともあるけど答えない
自分の意見をあまり言わないし
ケンカしたら私は我慢ばかりしている
とばかり言ってきます
何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない状態です
仲直りできる方法を教えて下さい。
長文ですみません

A 回答 (15件中1~10件)

>何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない状態です


>仲直りできる方法を教えて下さい。

奥様に性的な面で「女性としての満足度」をしっかりと与えたうえで
お金でも贈り物でもおいしい食事でも、奥様のためにお金をかけてあげることだと思います。
女はそれで愛情を確認でき、安心できると思います。
満足して、だいじにされているなと感じたら、仲直りできるでしょう。
まずは、毎朝でも奥様を抱きしめて、キスするところからではないでしょうか。

つべこべとした話し合いなんかいらないと思います。
そんなのは、もううんざりでしょう。
奥様は「あんたは何にもわかってないのね。
言葉で言えるようなことじゃないのよ(恥ずかしいし)。
言ってしてもらっても嬉しくないし。」と考えてるような気がします。
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>構って欲しいときは構ってとすり寄って来ますが仕事をしてたり私が趣味などをしている時来るので少し待ってと言ったら怒ってきます


>少しと言っても10分程度です

なら「少し」と言わずに「10分待ってもらっていい?」と具体的に伝えたほうが良いかと。人によって「少し」の感覚は違います。趣味とかで遊んでる人に「少し待って」と言われたら私だったら「2、3分かな」って思いますよ。

あと質問者さん自分は仕事して趣味してたまに家事してって凄い気侭な独身暮らしをされているようですが結婚されているのですから趣味の時間は置いて奥様と一緒に過ごす時間を作りましょうよ。

夫婦って一緒に仕事して家事を相手に放り投げて自分の趣味に没頭することじゃないと思いますよ。
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四六時中一緒にいるのはかなり大変な事だとは思います。


結婚当初はよくてもだんだん嫌なとこも見えてくるしストレスもあるでしょう!
最初から家事の分担などはしとくべきだったのですかね…
女がやるのが当たり前!ではないですし、夫婦で仕事してるならそこは家事も協力しないと…ですね。
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自分は悪くなくても、仲直りしたいのなら、まず謝ることが大切だと思います。


その後、二人で家事分担を決め、その他もろもろ、二人の間でルールを決めれば良いと思います。
そして、少しだけ自分の仕事を多くすれば、奥様も文句無しで良いと思います。
頑張って下さい。
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これは完全な推測ですが、「仕事も嫌」の心理は、働きたくないということではないと思います。


仕事をしていることで、自分に無関心なあなたを見る時間が増えるのが苦痛なのではないでしょうか。
でも、仕事を変えればあなたとの距離も離れる。自分に関心がない夫と物理的に離れるのは、やってしまえば楽でしょうが、夫への気持ちがあれば怖いものです。
いっそ専業主婦になって、あなたの喜ぶ顔を想像しながら、あなたのために家事をして、帰りを待つ生活の方が思いつめなかったかもしれません。
それもあなたの態度次第かもしれませんが…

なんにせよ、離婚と口で言ってもあなたとのすれ違いや、あなたからの愛情不足を感じているように思えるので、奥様はまだあなたのことを好きだと思います。

復縁を望むのであれば、素直に気持ちを言えるよう、否定せず聞いてあげてください。
「何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない」ではなく、何度も同じことを言わせているかもしれないということを念頭において、「前に言ったことでもちゃんと聞くから、1から気持ちを話して欲しい」と伝えてください。
まだ修復可能だと思います。
頑張って。
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共働きで、平日の家事をすべて任せていたのですか?


その1年で、大分心が離れてしまったのかもしれませんね。
そして他の家事は奥様のままでしたでしょうが、食事をあなたがやるようになって「たまには作ってよ」と言ったのですか?1年間、奥様が黙ってされていたのに?それで怒っても逆ギレではありませんね。
共働きでも、家事は女がするのが当たり前。その考え方が、奥様から愛情とやる気を奪っていったのでは。

「ケンカしても自分の言いたいこと言って私が話しても自分が悪くなると喋らなくなって話にならない」のに、「どうしたら納得するの?って聞いたこともあるけど答えない」「自分の意見をあまり言わない」というのは、今まで散々伝えてきたから、聞かれてももう言うことがないのではないでしょうか?
そりゃあ、「ケンカしたら私は我慢ばかりしている」となると思います。
奥様の話を本当にきちんと聞いて受け止めて考えてきましたか?

日頃から「構って欲しいときは構ってとすり寄って来ますが仕事をしてたり私が趣味などをしている時来るので少し待ってと言ったら怒ってきます」
「一時的に私も仕事や趣味を止めて構ってあげようとするともういいとか今は要らないとかになってしまいます」
奥様は気分屋ではなく、日頃から寂しいのだと思います。
時間があれば趣味、あなたから奥様に興味を示しコミュニケーションを取ろうとしてくれない。
奥様が呼びかけてやっと、それでも後回しにされて奥様の方を向いてくれる。
あなたの意思で、家事や仕事という役割以外の、奥様自身への興味や愛情が感じられないのではないでしょうか。
一緒に仕事してても、あなたの意識は仕事に向いていて奥様は背景ですよね?

家事のことにしてもなんにしても、お互いを見つめる時間、お互いを気遣う思いやり、日頃から足りてなかったのでは。
奥様は今まで、ケンカの時になんと言って怒っていたのでしょうか。
もし仲直りしたければ、まずそこからだと思います。

今現在奥様にも悪いところがあったとして、きっかけはきっと最初の1年間、奥様側に積もった不満です。
あなたに理不尽な扱いをされて、それをあなたが自覚もしてくれなかったら、奥様も優しくしようとかそんなあなたに寄り添おうとか思えませんよね?
後回しにしてきてしまった問題を、順を追って解決していってはどうでしょうか。
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そんな嫁なら別れなさいよ!


仲直り。というレベルじゃないよ。
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仲直りする必要無いと思います。

どうしても仲直りしたい場合は主さんが悪く無いけど謝る。
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あなたが離婚したくないのなら、一度は嫁さんの実家へ「帰ってくれ」と謝りに行くべき。


もう嫌ならそのまま離婚届けを出すべき。
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奥さんの甘えと


未熟さはひとまず置いた意見を
あえて言わせて頂きますね?

仕事はあなたと同じように
朝から終わりまでしてたんでしょうか?

女性は疲れている状態で
お腹が減ると
イライラしたりします。
男性と女性では体力は雲泥の差です。

外で済ましたり、
何か買って帰ったり、
あなたも奥さんも疲れてるなら
何かできたはず。

あと、
24歳といえば
まだまだ遊びたい盛りです。
あなたは若い奥さんをもらって
その辺に気配りしたことは?

2人で遊びに出かけたりしてましたか?

37歳のあなたの
『時々でかけていた』では
24歳には物足らな過ぎることも
考慮してたんでしょうか?

ついこの間まで
学校に通い親と一緒、
友達と遊んで、自分で働いて生活していくことにもまだ慣れてもいないし、
理解もしきっていない年齢かと思います。

何も言ってくれない、の前に
(言えよ!とは思いますが。。。)
あなたはあなたでその辺のギャップを
考えられたことはあるのでしょうか?

奥さんは24だから
37のあなたの事は想像できなくても、
24歳を過去にしたあなたなら
ある程度推測はできるはずです。

若い(まだ半分子供の)奥さんをもらったんだから、
その腹も据えなて、
まだまだ成長を見守ってやらなければいけなかったのではないでしょうか?

24歳なんて
まだ今から自分探しをする年齢です。
本当の意味で社会も見えていないし
世の中も、男女の仲も、何も見えていない年齢です。
遊ぶこともアラフォーとはまだまだ違う感覚だし、遊んでも遊んでも物足りない年頃ですよ。

たぶんこの辺のギャップ、
不満、物足りなさ、窮屈さ、
色々積み重なったんじゃないかな?
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この回答へのお礼

ご返事ありがとう御座います
仕事は一緒にしていたので朝から現場が終わるまでです。
現場が多い時は外食したり弁当買って帰ったり私が変わりに作ったりしていました。

私が24の時は仕事ばかりしていました。
世間的には遊びたい年頃だと分かっています。
遊びは私の方が行きたがります。
なので休みの時は何処かへ遊びに行こうと思ってますが嫁があまり行きたがらないので家でゴロゴロしていました。
嫁が友達と遊ぶ時は遊びに行ってきてもいいよって言ってましたが友達も少ないのであまり遊びに行ったりはしなかったです。

私の仕事がら休みも不定休なので嫁には迷惑を掛けている事は分かっています。

私も24の時は色々やってみたい事がいっぱいあった年でした。
それも分かっているのでやりたい事は時々聞いてました。
言ってくれた事はやらしていました。

私も年下の嫁をもらい、年齢差を感じる時があります。

嫁が何を考えているのか分からない事が多かった。
なので分かってあげれていない事もいっぱいあったとは思います
分かってあげれてなかった所が私の悪い所だと分かってます
それは嫁にも伝えてます。
年の差があるので理解してあげれない部分もあるから言葉でちゃんと言ってねっていってました。

お礼日時:2019/01/14 01:32

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結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも一緒にいたい!大丈夫!と夫から言われ、私をこんなに愛してくれるのは彼しかいない、これからも二人で乗り越えていけると思い2回目のプロポーズで結婚を決めました。一緒にお墓に入る覚悟で結婚しました。

今年の1月に入ってからお互いの仕事も忙しく、私の生理前のイライラと結婚式の準備なども重なり、お互いに喧嘩が増え、話をすると喧嘩してしまうので、お互いに会話や笑顔が少なくなっていきました。
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プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最後の後押しとなり彼の中で糸が切れあ、もうだめだ、好きじゃないとなってしまったんだと思います。あなたと彼のすれ違いはあなたが離婚原因ははっきりしていないと言っているように彼とは同じ思考を持っていない思いが一方通行だからというのが一番だと思います。第三者から見たら性格の不一致、価値観の違いいう理由ででとてもはっきりしていますし、離婚原因のトップ3に入る原因です。ただはっきり言われている通り気持ちがない=恋愛対象として見れなくなったのでが一番シンプルでわかりやすい理由だと思います。

あなたにはあなたに合う人が絶対いるはず。あなたもまだ20代ならまたやり直して新たな人と子供を作るのにも時間があるし、もうだめなものは手放して前は進むことがあなた自身の幸せのためであると思います。そのためにも彼とのやりとりを第三者に頼んで自分の中でなるべく彼と関わりのある時間などを減らすべきだと思います。正直この状態でいくら慰謝料を取れるかわからないけど。他の方が新しい女性にあったのかもしれないといっていまさが、そうだとしても気持ちがあれば結婚していた二人気持ちが亡くなった以上他の女性の影があったとしてもしょうがないことだし、なおさらあなたも新しく恋愛を始めた方がいいと思います。
私の中では喧嘩が重なり、女性の方が気が強く、喧嘩の時にいった些細なことや、喧嘩が続く状況が男を冷めさせて振られるという状況はとてもあり得ることなので別れの原因には十分なきっかけだと思います。
お付き合いは歩み寄り、自分の意見を押し通すことではなく、相手のペースに合わせてあげたり、相手を受け入れてあげることで信頼が生まれるし、特に男性は受け入れられたい生き物だと思いますので次の恋愛の時に少しでも頑固だったり自己主張の仕方を変えながら相手にアプローチできるようにこの出来事から学んで、この出来事をプラスの出来事に変えていけたら将来今以上の幸せを手にするんではないでしょうか?

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最...続きを読む

Q新婚なのに離婚危機

真剣に悩み、精神的に参ってます。
是非、多数の方の意見をお聞きしたいです。

結婚、離婚について。

先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
新婚ながら離婚の危機です。
付き合った期間は7カ月と短いです。

自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

もともと妻は大人っぽい人が好き(内面)、連絡はマメにしてほしい、一般常識がある人がいい、甘えたい、といった性格です。

遠距離になるまでは自分は連絡はあまりせず、もっとしてと言われてました
しかし遠距離になってからはマメにするようになり、むしろ妻のほうが連絡が少なくなりました。今まではすぐにくれていた返信がないことにすごく寂しさを覚え、少し束縛というか、誰と遊んでるの?とか男と会ってないよね?とか連絡少なくなったよね、など、今から思うと詰問してしまいました。

そこから妻の様子が明らかに冷たくなりました。LINEの文面では明るいですが、会った時に冷たいです。

来月に両家の顔合わせを予定しており、その前に一度ちゃんと話し合おう、となり、話してきました。

ここからが重要で、すると、私が求めたのですが、色々不満を言ってくれました。
二週間だけ自分の家に来てくれたことがあり、その時のことで、トイレを開けっ放しにしてる、エアコンは効きすぎ、水回りがビチャビチャ。遅刻も治らない。
夜のほうも、一回も気持ちいいと思ったことがなく、相性が合わない。
やっぱり付き合った期間が短いから、結婚は早かったね、今のまま顔合わせをしても意味がないから延期。
正直今は好きではない、と。
私は籍を入れちゃったから世間体を気にして、離婚しないということはない。
お互い次に幸せになれるなら、離婚は厭わない、と。

で、来月ついに一緒に生活を始めます。
そこで、2.3週間様子を見て、指摘されたことが治らなく、先が見えなかったら、最悪は、そうなる、と。

ただもちろん離婚について安易に考えてはない。
ただ、正直、バツがつくことに対してはそんなに抵抗がない。今回の話というわけではなく。考え方として。その先に幸せになれるなら。だから、離婚しないで、ずっとストレスを抱えて生きてくことはしたくない。
そして、長いスパンで判断する気もない。

と。
妻は結婚が決まってから、今の仕事を辞め、こちらにきてくれることになってます。
自分のことは優しいし、カッコいい、一緒にいて幸せ、大好き!一緒になれて本当に良かった。これからもずっと一緒。と、遠距離になるまでは言ってくれていました。
その気持ちに嘘はないと思います。

もう一つ別の相談で
確かにしばらく今住んでるとこを離れ、こっちにくるから友達と遊びたいのはわかりますが、最近返信が遅いと言うことからもあり、また、上記の話し合いのあとも、この後予定があるから、と早めに切り上げたがるのです、確かに今はお姉さんが引っ越し手伝いにきてくれているようで、お姉さんと買い物、という理由でしたが、どうも男と会ってるのではないか、もう次を探してるのではないかと考えてしまいます。
妻の浮気についての考えは、友達、会社の人なら異性と食事まではOK、家に行ったり食事以外はNG、逆にそれをしたらすぐ別れるから、と最初から言われてました
なのでその本人がそんなことするわけないと思いますが、今はなにもかもネガティブになってしまいます。

自分は上記の話し合いの中で、絶対に改善する、別れたくないと伝えてます。改善は本気です。ただ今口で言っても信じてもらえてないので来週一緒に生活して、信じてもらえるようにしたいです。

熱意が伝わったか、帰りはいつもの妻に戻ってました。

妻は気分屋というのもありますが
自分が理想とする大人な男性像に自分が遠くなっていることに現状は冷めてます。

恐らく次がラストチャンスと捉えています。

妻は自分が真面目で一途なところを好きになってくれましたが、だんだんと上記のようなルーズさに呆れてきています。

遠距離ならではの心配が全ての自分の最近のガキっぽさ、束縛等を生んでしまったので一緒に生活したらそれらの問題はなくなります。もちろん別の問題は出てくると思います。
現在結婚式の準備中でもあり、かなり精神的に辛い状態です。

妻は甘えたがりですが、現実主義です。

繰り返しますが、最近の自分の行動がキッカケで問題になってきました。
これからの生活で本気で治します。

そこで、
これからの自分はどうすべきか
妻はこれから続ける気はあるのか
浮気はしてないか

をお聞きしたいです。

遠距離に起因する部分は大きく、私が不安になって束縛をしてしまった、妻はそれが重荷になり、この際だから、と色々不満を打ち明けた。話し合いの時、連絡のことは遠距離だからっていうのはわかるよ。と言ってくれました。
同居が始まればそこは解消しますし、他も必ず直します、本気です。
遠距離になるまでは本当に自分のことを大好きでいてくれました。〜のために作ったとか、一緒にいれて幸せ等。
夜のほうも、気持ちよくなったことがないと言われましたが、以前、確かに、

指だけでこんな気持ちよくなったことない。もう少しでいきそうだった、と言ってくれました。

遠距離になってから一気に崩れました。
同居して、行動で示して、見てもらう。それしかないのは頭ではわかりますが、気持ちが戻ってくれるか心配です。

今までもケンカは多かったですが、ちゃんとお互い話し合うのができる人なので乗り越えてきました。

ただ、過去一真剣な感じだったので、心配で仕方ないです。

一番お聞きしたいのは、改善すれば、妻の気持ちは戻るか、ということです。

結局治らないでしょ、トピ主は。はなしでお願いします。

真剣に悩み、精神的に参ってます。
是非、多数の方の意見をお聞きしたいです。

結婚、離婚について。

先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
新婚ながら離婚の危機です。
付き合った期間は7カ月と短いです。

自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

もともと妻は大人っぽい人が好き(内面)、連絡はマメにしてほしい、一般常識がある人がいい、甘えたい、といった性格です。

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●すみません、根拠を教えてください

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ことの無い様に、何気ない日常の奥さんの言動に耳を傾け、
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旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
私ら自身は性欲は普通よりあるくらいなので、欲求不満になり、旦那に対してもトゲトゲしくなってきました。

話は長くなりましたが、
このような状況は、離婚するしかないでしょうか?

結婚してから、旦那のだらしなさすぎや思いやりのなさ、嘘をつくなどが見えてきて、気持ちもあまりありません。
ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
好きかというと、違う気がしますが、、

離婚して人生観やり直したい気もしていますが、私は虚弱体質で、胃腸関係が生まれつき弱い事から、仕事も思うように出来ず、今はなんとかパートに週3(月に4万)出てます。
離婚して、自立してやっていく自信もありません。
実家には、住ませてもらえます。
このような状況ですが、皆さんでしたらどうされますか?

旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。財産分与で200万くらいは渡せると言われました。

ご助言よろしくお願い致します。

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
中身のない結婚のことね。
だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む

Q夫婦関係の修復に努めるか、離婚するべきか。長文ですがよろしくお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた旦那はどんどん釣った魚に餌をやらない状態になっていき、仕事や趣味に関しても理解がなく、(遠方への出張があっても、断れなど指示)些細なことですぐイライラしてキレたり、束縛やモラハラなども多くなっていきました。

お互いに仕事の関係で生活リズムが違うこともあり自然と別室で寝るようになり、たまに夜の誘いを受けることもありましたが、私が仕事で疲れていたり、ムードも何もない誘い方に萎えてしまい断ることも多くなっていきました。旦那は趣味がギャンブルと浪費癖があり、結婚式のローンなどで貯蓄や経済力がない状態で子供を産むのは自分たちも子供も苦労すると思い、避けたいと思ったのです。何より、自己中な態度が増えてきた旦那を尊敬することができなくなり、この人の子供を産みたいと思えなくなっていました。

そんな中、私の姉が急逝するという出来事が。突然のことに私は現実を受け入れられず、毎晩思い出しては一人で泣くという日が続き、仕事を休職することになりました。その時期と重なるように、旦那も仕事を辞めたいと言い出しました。旦那は元々若い頃に2度うつ病を経験しており、「今働き続けたら、その時と同じ状況になる。そうなるのが怖いから辞めたい」と言い出しました。私自身、自分のことで精一杯でしたが、私の父もうつ病で自殺未遂をした経験があるため、自殺でもされたら困ると思い、反対しませんでした。

それから旦那は毎日家にいるようになり、家にいる間なにをするでもなく、携帯ゲームばかりやる日々が続きました。話しかけても不機嫌そうに返事をしたり、シカトしたり、喧嘩の次の日は特にひどく、喧嘩を長引かせたくない私は普通に話しかけるのですが、旦那はいつまでも怒ってますよアピールをしてきます。お互いにお互いの態度が理解できないと感じています。

また、病気のことを心配して病院に行きなと言ったり、薬を飲みなと言っても、「自分のことは自分が一番よくわかってる」と言い張り、かかりつけの病院にもなかなか行きませんでした。本人曰く、都合のいい時だけ「うつ病になりそうであって、まだうつ病ではない」と言い訳にしているようでした。しかし、喧嘩の際には「お前は俺を心配してない」「結局金か」など、侮辱されることも度々ありました。収入がないことに悪びれる様子も一切ありませんでした。私自身、家事をする際に「なにもしてないくせに」と旦那に悪態をついてしまうこともあったので、喧嘩するのも仕方なかったとは思っています。状況が状況なので。ですが、旦那は「立場が逆だったら、俺はお前を心配するし、なんだってする」と言っておきながら、私がストレスで寝込んでも「大丈夫?」の一言もなく、寝込んでいて家事をしていないときも、あからさまに溜息をついたりしてきます。

しかも旦那はその間にも友人との麻雀で5万なくしてきたり、私に内緒で親から生活費として借りていた5万円をギャンブルでなくしていました。そのおかげで、義両親から借りる生活費が減りました。その事実を知った時、信頼関係が一気に崩れた気がしました。

彼の両親もうつ病の心配をするあまり、彼への態度は甘くなっていました。毎回お金の心配を彼でなくこっそり私に尋ねられるのもストレスでしたし、別居したいと相談しても「◯◯は言っても聞かないから」「申し訳ないけど◯◯ちゃんが言い方を優しくしたりして、様子をみてもらえないかな」と諭されて終わります。そんな義両親の態度も理解できません。この件についてはさすがに納得がいっていませんが、話し合ってもお互い感情的になってしまったり彼が非を認めないため、冷静な話し合いができません。毎回満足に話し合いができず、話す気も失せていきます。

現在は失業保険と私のわずかな収入で生活をなんとか賄っていますが、旦那はギリギリまで職探しはしないつもりのようです。ギリギリになって就職できなかったらどうするつもりなのか、考えが甘いと呆れるばかりです。

こんな状態でも、まだ夫婦関係の修復は可能なのでしょうか?旦那に全てを伝えても感情的にぶつかってしまうだけのような気がして、このままお互い会話もなし、生活だけをともにするという関係が平和なのではと思ってしまいます。正直、自分がこの先何十年と幸せに生活できる未来が想像できないので、できれば離婚したいです。しかし、どこかでまだ旦那は改心してくれるのではと淡い期待をしてしまいます。私の親に相談したところ、何があってもいいようにお金は貯めておきなさいと言われたので、それは確かにそうだと思い貯金は進めています。

何年も経つと夫婦関係は冷めるものなのでしょうか?皆さん我慢して結婚生活を続けているのでしょうか?何が正解かわからなくなってしまいました。アドバイスお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

釣った魚にえさをやらないのもお互い様。全部お互いさまだと思います。

辛い事があり、精神的にお辛いお気持ちお察しします。
そんな中相手の事を考えられない気持ちも理解できます。

今回の事は、結婚当初。その前からの積み重ねだと思います。
どこかでずれたまま積み重ねていて、いつか崩れ落ちてしまう。そんな状況かと。

夫婦って夫婦だけど、他人だし、お互い本当に気遣いあい、思いやり、尊重し合う気持ちがないと続かないのかなと。
いくら夫婦でもその線って必要だと思います。

気を使わない事と、相手にずけずけ何でも言ってもいいし、求めても良いということとは違うように思います。

でもなにか少しずれてしまっただけで、やり直せないことはないご夫婦なのかな。と思います。本当に、真剣に、離婚をする覚悟で冷静な状態でお互いに話し合ってみる事が大事なのではないかなと思います。
それに応じてくれないなら、離婚してもいいかなと思います。

ボタンの掛け違い、そんな気がしますけど、、、

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻。 ずっと夫と喧嘩ばかりで離婚も視野に考えてます。

家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻。

ずっと夫と喧嘩ばかりで離婚も視野に考えてます。
夫は離婚したくないと家を買いたいと言ってます。

私は身寄りが居なく実家と言うものがありません。一軒家なんて夢のようだけど、こんなに喧嘩してたらいつか離婚にもなると思います。
でも家も欲しい。
もし離婚になった際、私にはローンとか負債額を支払わなければならない義務があるのでしょうか?
保証人は夫にしたら、私はいざという時に夫から逃げても家のローンなど支払わなければならない義務は無いのでしょうか?

Aベストアンサー

>家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻
妻が家を買えば円満解決ですね。

誤解しないで欲しいのは、夫婦が婚姻生活の中で成した財(債務も含む)は、夫婦の共有財産であるということです。
名義が夫だろうと、離婚したら妻はローンを払わなくて良くなるわけではありません。
それらは財産分与で話し合われることです。

Q離婚協議中です。 私が離婚をせまり、夫は復縁を望んでいます。 度々プレゼント作戦みたいな感じで高価な

離婚協議中です。
私が離婚をせまり、夫は復縁を望んでいます。

度々プレゼント作戦みたいな感じで高価なものをプレゼントしてきます。
拒否したほうがいいですか?
拒否しても拒否を拒否されます。

Aベストアンサー

もらうものはもらっておきましょう。
・・にしても、復縁狙ってプレゼントなんて、レベルが低すぎて却って冷めませんか?
破たんの原因がわかる気がします。


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