出産前後の痔にはご注意!

妊娠中に義家族が遊びに来ます。

現在妊娠7ヶ月(26週)です。
2月に2泊3日で義家族(義母、義姉、義弟、義姉の娘)が遊びに来るそうです。

私の相談もなしに勝手に決められました。

義家族は車で2時間の場所に住んでます。

義姉の娘(8歳)が私たち夫婦が住んでる地域の冬祭りに行きたいと言っていたそうですが、体調のこと考えると行きたくありません。

おもてなしや掃除もしないといけないとなると体にも負担かかるし、気を遣うのでストレスが溜まりそうです。

旦那に話しても、「嫌なら断るよ」と逆ギレ。

嫌とかじゃなくて、お腹も大きくなって最大限のおもてなしが出来ない!と言ってもわかってくれません。

ケンカして1日経ちますが、一切口も利いてません。

先日、お酒を切らして旦那にキレられてケンカしたばかりでした…。

私自身体調崩して寝ていることが多く、元気に動く赤ちゃんのこと考えるとこれ以上ストレス溜めたくありません。

気遣いの出来ない、自分勝手な旦那に呆れてうんざりしてます。

私がわがままなだけでしょうか…。

質問者からの補足コメント

  • コメント返信で一部の方にスタンプが反映されてないことに気付きました…。
    申し訳ありません。

      補足日時:2019/01/14 23:18
  • みなさま、回答ありがとうございます。
    義家族がとんでもなく非常識だということ、私以外の方も感じるとわかって安心しました。
    旦那は義家族が来ることを嫌がってる私が非常識でおかしい。という感じで今でも怒って口を利いてくれません。
    義家族が来る当日、「そんなに嫌なら実家帰ればそれで済む話でしょ?」とのお言葉を頂いたので、喜んで帰ることになりましたが…。
    いつまでも怒る旦那にストレス感じます。
    接し方がわかりません。
    このまま放置でいいのでしょうか…。
    近くに居るだけでお腹張るし胃痛が…。

      補足日時:2019/01/16 00:00
  • チリペッパーさんすみません。
    先日に引き続き回答ありがとうございました。

      補足日時:2019/01/16 21:30

A 回答 (15件中1~10件)

補足読ませていただきました!



質問者様の、
気持ちは、ほとんどの、
義両親をもつ、夫婦は、
悩む点なんですよ。
みんな同じ思いですよ。
みんな、そこで
いらぬ喧嘩や、はたまた
離婚にまで発展するんですよね。

お互い、
自分の家族は、
全然平気なんですよね(笑)
でも、妻も、夫も、
義両親・親戚
苦手ですよ。

20年近く共に過ごした
であろう、
義家族の輪に入る・・
なんともいえない、疎外感は
あるし、
なんといっても、
赤の他人だった人達と、
過ごすって、
よほど、人慣れしてる人間しかできないですよ。

同居を選んだ方なんて、
凄すぎますよ。

同居するしかない方達だって
いるなか、

まだ、別居で暮らせて
たまに現れる義家族
といるだけですから。

これは、我慢するか、
実家に帰るか、
でいいと思いますよ。

嫌な気持ちで会っても
良い結果はなかなか、
うまれないですから。

また、結婚生活5年以上とかになると、
慣れてきたり、

子供が生まれたら、
また、会話がたくさんできたりで、
義家族に、近づきやすくなりますよ。

時間が解決してくれますよ!
頑張って!
お嫁さん!
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
そうですよね、義家族との関わりで悩む方たくさんいますよね。
確かに別居で滅多に会わない私は他の方より幸せかしれません。
この程度で悩んではいけませんね。
頑張ります。

お礼日時:2019/01/16 21:05

ようはホテル代わりですよね。

旦那さん共々 あなたに相談も無しに図々しい。しんどいですから 何もしなくていいでしょ。当日は体調が悪いからと実家にでも避難しとけば? 旦那も家族もおかしいでしょ。旦那に10㎏のお米くくりつけて家事をさせてみれば? 思いやり無さすぎで腹立ちます。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
義家族はなぜかゲーセンで遊ぶ金はありますけどね(笑)
当日は実家へ帰る予定です。
義家族は旦那も含めて片付けや掃除、ゴミの分別も出来ないので、散らかされて私のイラつきが増すと思います。
旦那の散らかしすらも腹立つのに。
お米くくりつけて家事やらせたいですわ(笑)

お礼日時:2019/01/15 23:50

大変ですね。

自由の効かない身体とお母さん的な部分が、男性には理解不能かもね、頑張って下さい後二か月⁉️位でお子様と対面しますから!
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
妊婦の大変さ、男は全然理解してくれないですね…。
体調悪くて寝てるのに、寝てばかりと嫌味言われます…。
お義母さんと義姉も子供産んでるなら大変さわかりますよね。
それなのになぜ姪まで連れて来ようとするのかわかりません…。
この地獄を乗り越えれば我が子に会えるので、とても楽しみです♪
旦那に、数日間の希望休の時に産まれてくれないと、それ以降の立ち会い無理だわと言われました…笑

お礼日時:2019/01/15 23:39

持参してまで泊まるって...ビックリですね(゜ロ゜)


無理のないように!
元気な赤ちゃん生んでくださいね♪ヽ(´▽`)/
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この回答へのお礼

ありがとう

昨日に引き続きコメントありがとうございますm(_ _)m
そこまでして家族で泊まりに来たいの!?と思います…。
他の方にもコメントしましたが、旦那に話したら実家へ帰っていいとのことなので、喜んで帰ることにしました( ; _ ; )
これを乗り越えれば4月に赤ちゃんに会えるので、頑張ります!
ありがとうございますm(_ _)m

お礼日時:2019/01/15 11:38

とっても非常識な家族ですねm(_ _)m


そんな時に体もムリしたくないでしょうし 暖かい部屋でゆっくりと過ごしたい時だとお気持ちご察し致します。ましてや、冷える冬祭りにいくなど、、、
インフルエンザでも風邪でももらっては困る時期できでしょうし
お腹も張るし狭い家で気を使うし
きちんとしたおもてなしができない。
と伝えあなたはご自身のご実家へ帰ってはいかがですか?

そんなこともわからないご主人とこれから先 やっていけるのでしょうか(>人<;)?まぁそこはあなた自身の我慢、忍耐だとは思いますが、、今はお腹のお子さんのこともありますし
少々いざこざあったとしてもご実家へ帰ってゆっくりしてみては??

常識のない向こう家族へあなたのまともな意見を言っても通用しないことはあなた自身もわかっているのでは(;o;)?
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
インフルエンザのワクチン接種はしてますが、最近体調がすぐれないのでゆっくり過ごしたいですね…。
寝てばかりだと旦那に嫌味は言われてますが…笑

昨日、きちんとしたおもてなしは出来ないということを旦那に話したら、「家族が来るからなにかして欲しいとか思ってないんだけど。その時だけ実家に帰ればそれで済むでしょ」と言われました。

お腹の張りもひどいので、赤ちゃんのことも考えて、実家へ帰ります。
結婚して2ヶ月ですが、旦那の家族が来れないということで、両家のあいさつもまだしてないんです。
新居へ引越しの時も、私の両親に頼みなさいと言ってたそうです。
その時に非常識な家族だと思いましたが、嫁に行った以上諦めます…。
今は自分の体と、赤ちゃんのことを最優先に過ごそうと思います。

お礼日時:2019/01/15 10:50

非常識ね、


お義母さんだけならまだしも。

あなたの旦那さんもちょっとおかしい
まず、あなたに聞くべき
勝手過ぎます

だから、嫌ならあなたも
実家に帰ってしまえば?
もちろん、ギリギリまで言わないで
お腹がはるから心配だとか何とか。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
非常識過ぎますよね。
妊娠30週の妊婦が冬祭り行けないのわかって、それでも来るとは…。
それを承知した旦那もおかしいですが。
他の方の返信にも書きましたが、2LDKのやや狭い空間に義家族に囲まれて2泊3日なんてさすがに耐えられません。
私1人でご飯支度を想像しただけでぞっとします。
布団を持参してまで泊まろうとする神経が無理です…。
義家族が来ると聞かされてから胃痛と吐き気がひどいので、赤ちゃんのことも考えて実家帰省を検討します。

お礼日時:2019/01/14 23:16

>義母と義姉親子は生活保護受給者


うーん 悩ましいな 生活保護者はある意味で自分勝手なので、今後とも面倒をかけるかもしれません。
旦那さんも収入が少ないのではないですか?
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この回答へのお礼

それが…私旦那の収入を全く知らないのです。
明細もwebなのですが、見せる必要ないと言ってきて、見せてもらったことが1度もありません。
妊娠中に在宅ワークで稼いでほしいとか、産後3ヶ月ぐらいから働いてほしいなど…。
労働を強要してきますね…笑
結婚決まった時義母はあまり喜んでなかったそうなので、援助が無くなるとキツイからなのかな?と今でも勝手に思ってます。

お礼日時:2019/01/14 18:27

2月ってまだまだ寒いよね!


布団だって用意しなくちゃいけないし、大変だ!
その辺のとこ旦那さんに言ってみたら?
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
布団は義家族が持参してくるそうなので、こちらでの用意はありません(笑)

お礼日時:2019/01/14 18:12

>2泊3日で泊まりに来るのです。

  最初の方に書いてます。
でしたね すみません。
だとすれば 非常識な義家族ですねえ。 
ホテル代を浮かしたいのかもしれませんが、2LDKのアパートに4人も転がりこまれたらたまったもんじゃないですよ。 ましてや、新婚家庭でしょ。 そりゃ、あなたが怒るのも無理ない。

せめて食事は外でたべてもらいましょう。
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この回答へのお礼

タイトルに遊びに来ると書いていたので、顔見せだと思われても不思議ではないです。
こちらこそすみません。

義母と義姉親子は生活保護受給者なので、ホテル代はもちろんないと思います…。
義弟は運転手ということで来るそうなので…。
結婚して今月で2ヶ月ですね(笑)
リビングも縦長の8畳なので本当に狭くて…。
小さめのこたつとソファーが置いてあるので、大人5人+子供なんて狭すぎて苦痛でしかないです(笑)
冬祭りは義家族で行かせて私は留守番をして、食事も外で済ませるよう頼んでみます。
いくらなんでも居心地悪いので…。

お礼日時:2019/01/14 17:21

2時間程度のところなら あなたの家に泊まることもないので ほんの顔見世だけでしょう。


 そもそも新婚家庭にずかずかと入り込んでくるのは非常識なので やっぱ顔見世だけじゃないですか 
 顔見世だけなら 型付けはしなきゃいけないけど お茶を出すくらいでいいのではないでしょうか
  「食事も」というなら「近くのレストランに一緒に行きましょう」と提案しましょう。
どれくらい滞在するかは旦那さんとは相談してもらうほかはないな。
  と思ったら”布団を持ってくる”ですか こりゃやめてもらいましょう あなたの家はそんなに広いのですか?
   そうじゃないでしょう まぁ いまさらホテルが取れないのかもしれないか...
   2時間くらいのとこなら日帰りせよ ですね。

>旦那に話しても、「嫌なら断るよ」と逆ギレ
それは逆ギレではないでしょう  「断らなくてもいいけどお茶を出すくらいにしてもらえるかしら」と提案すればよかったのではないでしょうか。
 理由が「お腹も大きくなって最大限のおもてなしが出来ない」であれなんであれおなじこと。
 もうすこし双方とも”折衷案”という物を考えるようにしましょう。

>お酒を切らして旦那にキレられてケンカした
これは旦那が悪いな あなたはお酒を飲まないでしょうから「お酒の管理はあなたがやって」と提案しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
顔見せではなく、2泊3日で泊まりに来るのです。
最初の方に書いてます。
我が家は2LDKのアパートですが、そこまで広くはありません。
隣の部屋で大人3人と子供1人寝れなければ、私たちの寝室にも誰かが寝ないと狭いと思います。
きちんと理由も話した上で逆ギレされたら、思いやりのない私が悪いのでしょうか?
これでも抑えてる方です。
しばらく旦那と会話しないと思うので、落ち着いた頃に同じように話してみます。

お礼日時:2019/01/14 17:05

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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

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になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q旦那の発言について 先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。 たくさんの回

旦那の発言について

先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。

たくさんの回答本当にありがとうございました。

私に相談もなく義家族が2泊3日で来ることになり、「妊娠後期できちんとしたおもてなしや気遣い出来ないけど、それでもいいの?」と答えただけなのに、「俺の家族そんなに嫌いなんだね。バカにしてるわ。」と…。

旦那がいつまでも怒ってます。

妊娠後期で辛い時期に家に来ようとしてる旦那の家族と、私へ気遣いをせず喜んで呼ぶ旦那の方がよほどバカにしてると思いました。

私のこと視界に入れたくないようで、私のこと完全に避けてます。

話もまともに出来ないのと、胎動が弱くなったので療養のため実家へ戻り、LINEでようやく旦那と話が出来ましたが…

「俺の親のことバカにしてる」
「光熱費や食費浮かせるいい機会だから帰ってくるな」
「渡した生活費全部置いていけよ」
「1人で子供産んで産まれたら子供だけ置いて出て行け」
「俺は養ってあげてるんだから、そっちの親からもっと援助してほしい。足りない。非常識な親だよね」
「妊婦検診の結果以外一切連絡してくるな」
「立ち会いはしないけど子供は育てたい」
「赤ちゃんになにかあったら許さないから」
「ストレスの原因は自分自身なんだから俺は関係ないね」
など…。

なぜここまでひどく言われなきゃいけないのでしょうか…。

義母だけならまだしも、義姉、義弟、義姉の娘も来るので、お腹に気を付けながらフル稼働でおもてなしが出来ないというだけなのに。

援助と言っても、たまに実家戻った時に食料など色々持たせてくれたり、いただきもののおすそわけを貰うという感じです。

旦那はそれに対し感謝の気持ちを持ったことが1度もないそうで、「俺は養ってあげてるんだから、これぐらいしてもらって当たり前だ」ということ。
今日初めて言われて本当に驚きました。

30歳の男の発言とは思いません。

それを聞いた私の両親はもちろん激怒です。

正直ここまでひどいことになるとは思ってませんでした。

妊娠を理由におもてなしが出来ないと言った私も悪いかもしれませんが…。

それでも不思議なことに離婚はしないそうです。

ますます意味がわかりません。

連日投稿すみません。
文章読みづらくて申し訳ないです。

再び回答をよろしくお願いします。

旦那の発言について

先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。

たくさんの回答本当にありがとうございました。

私に相談もなく義家族が2泊3日で来ることになり、「妊娠後期できちんとしたおもてなしや気遣い出来ないけど、それでもいいの?」と答えただけなのに、「俺の家族そんなに嫌いなんだね。バカにしてるわ。」と…。

旦那がいつまでも怒ってます。

妊娠後期で辛い時期に家に来ようとしてる旦那の家族と、私へ気遣いをせず喜んで呼ぶ旦那の方がよほどバカにしてると思いました...続きを読む

Aベストアンサー

先日の質問にも回答させていただいたものです。

ここまでひどいとは....
今勢いあまって言ってしまっているのかもしれませんがそれでも言っていいことといけない事があると思います。

他の方の言う通り
お腹の赤ちゃんに聞こえています。

耳から入ってお母さんの体にも影響を与えています。

ご主人は腹が立ったらやけくそになって口を荒らしてしまう性格なのでしょう。

後で反省して謝ってくるのかもしれません。

謝ったところで一度口から出た言葉は言われた側の方では決してなかったことにできるものではありません。

きっと一生あなたの気持ちの中で
その言葉が生き続けていくのでしょう。

そしてこの度ご主人が謝ってきて今回のことが解決してもまた同じように何かあるたびにそうなるのかな?と思います。


子供が生まれてきてから
子供の前でそんなことを言われたら

と考えると恐ろしいですね...

お腹のお子さんのことは育てたいとゆうなら今はあなたのお腹にはお子さんがいますが出た後は
あなたに対してどんなことをしてくるのかわかりませんね...

わたしが考えすぎなのかもしれませんが...

とりあえず弁護士等にLINEでの証拠等を提出し相談しておいてみてはいかがでしょうか?

アカウントを消されてしまえば
おわりなような...?
わたしも詳しくはわかりませんが。

そこで慰謝料、お子さんの親権、財産等気になること全てどうなるのかだけ聞いておくのもいいかとは思います。

そこまでまとまった上で
離婚の話も切り出してみてもいいのかなと..そこはご本人さんの離婚の意思によると思いますが(TT)

わたしも去年新婚1年ちょっとで離婚した身です。
うちは子供はいなかったし 離婚の理由は全然違うものでしたが

する前は悩んで悩んで苦しみましたが

してしまえば よかった。と思っています。

離婚がいいとは言い切りません。
それぞれの家庭の事情や個人の考え方もありますので。

ただあなたがこれからもその言葉で苦しんで生きていくことを考えると関係のないわたしでも悲しくなります。


どっちに転んでもあなたの幸せを祈ります。

先日の質問にも回答させていただいたものです。

ここまでひどいとは....
今勢いあまって言ってしまっているのかもしれませんがそれでも言っていいことといけない事があると思います。

他の方の言う通り
お腹の赤ちゃんに聞こえています。

耳から入ってお母さんの体にも影響を与えています。

ご主人は腹が立ったらやけくそになって口を荒らしてしまう性格なのでしょう。

後で反省して謝ってくるのかもしれません。

謝ったところで一度口から出た言葉は言われた側の方では決してなかったことにできるものでは...続きを読む

Q私が心せまいのでしょうか? 先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。

私が心せまいのでしょうか?

先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。
私はパート先に頭を下げ、お休みを頂き、看病してました。

その日、旦那は10時くらいに帰宅。
普段から仕事で遅くなったりするので、
今日も遅いんだなと思っていました。

すると帰宅後、旦那は ご飯会社の人と食べてきたから…

は??と思ってしまいました。

普段人とご飯なんて4ヶ月に1回くらいしか行かない人です。
ただ単に誘われたから、行ったんだと思います。

が、が、パート先に頭下げて休みもらって看病している人に、さらっと言う言葉か?と無神経さにイラッとしました。

早く帰ってきて、手伝えなんて思ってないです。私一人で看病できますし、
でも、その一言で 子供の事はあたりまえに私がするものだと思ってるんだなと感じて、イラッとしました。

小さい事なんでしょうけど、心せまいですか?

Aベストアンサー

そうゆうの 言葉にして言わないと
溜まるよー

溜まると 何かと大変だよー

一生分溜めれる心のキャパなんかないでしょ

その時その時に 短くハッキリした言葉で 伝えるクセをつけましょう

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q嫁が、預金からお金を抜いている?

嫁が、預金からお金を抜いている?

これを調べる方法はありますか?

① 嫁が現金で隠し持っている。
② 嫁個人の口座に入れている。
③ 嫁の親族側へ流れている
④ 嫁の親族の口座へ入れている。

考えられるのは、これら4つです。

③④は、可能性としては低いですが、ゼロではないと思っています。

預金からお金を抜いていることを、確認できる方法を教えて
下さい。

私が知っている口座(給与振込み口座含む、複数の口座)の資産
経緯が、毎年確認してみると異常といえる推移となっており、
疑いたくないのですが、そう思うしかない状況です。

離婚へとなる場合には、家庭裁判所の権限で 嫁の隠し口座を調べるとか
出来るのでしょうか?

Aベストアンサー

●これを、進めるには、まず どうすれば良いのでしょうか?

 ↑まず、家裁に調停を申し立てることから始まります。その前に、あなたご自身の気持ちを整理しておく必要があります。何故、奧さんがお金を隠しているようにお考えになったのか。そして、その話になると奧さんが怒りだし、キチンとした説明が為されないので益々不安になる。事の事実を把握するための調停である。と、言う最低限のことに対する心構えをシッカリ持っておくことが大切です。

Qリビングで義両親に電話する旦那が嫌です。 結婚生活十ヶ月ほどになりますが、旦那がよくリビングで義両親

リビングで義両親に電話する旦那が嫌です。
結婚生活十ヶ月ほどになりますが、旦那がよくリビングで義両親に電話をかけます。
最初なんかは、二人でご飯を食べてるにも関わらず電話しながらご飯を食べていました。
注意してそれはなくなりましたが、リビングでずっと電話をします。短い時もありますが、長い時は45分ぐらいの時も… 穏やかに話してくれるなら良いのですが、何故か喧嘩腰だったり全く意思疎通できてなかったりするので、側で聞いてて不快です。

私の家庭なら、電話してる人が必ず席を外すので、旦那の行動が理解できません。最初は我慢していました。
しかし、週3回ほどそれをずっと横で聞いてるのはイライラします。片方の話しか聞こえないのは、変なストレスがあります。テレビを邪魔されるのも嫌です。
だから、電話するなら別の部屋へ行って欲しいと言っています。
私がおかしいでしょうか?
不寛容ですか?

旦那は、「確かに関係ない話を側で聞いてるのは辛いと思う。けど、結婚式関係の話の時は近くで聞いといてほしい」などと言ってきます。
たしかに私に関係することなので、大事な話ではありますが片方の会話しか聞こえないのに全てを把握するのは無理です。結局、後からまとめて伝えてくれるのに、わざわざ聞いとく必要はないと私は思います。
結婚式の話でも、全く意思疎通のとれない会話を横から聞かされるのは辛いです。旦那も義両親も自分自分で聞いてて疲れる会話です。。もっと譲り合って話してるなっていうのが伝われば不快には思わないと思います。

私が不寛容なのでしょうか。。

リビングで義両親に電話する旦那が嫌です。
結婚生活十ヶ月ほどになりますが、旦那がよくリビングで義両親に電話をかけます。
最初なんかは、二人でご飯を食べてるにも関わらず電話しながらご飯を食べていました。
注意してそれはなくなりましたが、リビングでずっと電話をします。短い時もありますが、長い時は45分ぐらいの時も… 穏やかに話してくれるなら良いのですが、何故か喧嘩腰だったり全く意思疎通できてなかったりするので、側で聞いてて不快です。

私の家庭なら、電話してる人が必ず席を外すので、旦那...続きを読む

Aベストアンサー

>「確かに関係ない話を側で聞いてるのは辛いと思う。けど、結婚式関係の話の時は近くで聞いといてほしい」

普通に夫さんがおかしい。エスパーじゃない限り相手側の喋った内容の予測をして夫の話で補完しつつ会話全体を理解するなんて無理だと思います。そもそも本当に聞かせたいならスピーカーホンにして親と夫さんと質問者様で3人で会話すべき事です。
夫さんが怠惰なんですよ。結婚関係の事を話したなら、会話の後にこれこれこういう話になってこういう結果になったと報告すれば済む話です。その部分を怠けて「自分が電話越しに話す内容で全て理解して事後報告を求めないで欲しい」ってどんだけ自己中なんですか。

「今から電話するけどリビング使っていい?」とか「寝室で話すけどいい?」とか、普通はお伺いをたてますね。横で電話の会話を聞かすって何の拷問ですか?普通にうるさい雑音ですよ。リビングが二人のリラックスする空間だと分かってるのに自分一人で好き勝手に使って質問者様をないがしろにしてもいいと思い込んでるんです。そんな権利は無いです。誰もいない時なら好きにしてもいいですが、質問者様が居るときは声をかけて訊けばいいだけの話です。

私が一度近所の友達を家に呼んだ時(夫と彼女と3人で食事中)の話ですが。彼女は携帯にかかってきた電話を当然のように取って仕事でもなんでもなさそうな話を笑いながら5分以上喋り続けて。夫と二人で唖然とした事があります。そういうのが失礼だとか、他人の邪魔になるとか理解できない人だったことに驚きました。料理は冷めるし当然に楽しくおしゃべりしながら食事するというコンセプトから外れるような振る舞いをされたので。彼女の行動は、他人に対して尊重や思いやりに欠ける行動だと思いますし、なんでも許されると思って嘗められてるなぁと不快でした。

時間は長い短い関係なく、他人をわざわざ不快な気持ちにさせる事はないと思います。夫さんは少々ガサツな環境で育ってしまった方なんだろうなと思います。そういう人が周りに多かったのでそれが常識や基準になってしまっているのかもしれません。
夫さんの言い分は自分の我儘を通すための屁理屈なので無視して構いません。それより「意味のない雑音を結構な音量で聞かせられるのは不快で我慢できない」状況をどうにかした方がいいだけです。普通の人は、駅の雑踏で聞かせられる他人の携帯の会話は気にならなくても、静かな所で聞かせられる電話の会話は耐えられないですよ。

>「確かに関係ない話を側で聞いてるのは辛いと思う。けど、結婚式関係の話の時は近くで聞いといてほしい」

普通に夫さんがおかしい。エスパーじゃない限り相手側の喋った内容の予測をして夫の話で補完しつつ会話全体を理解するなんて無理だと思います。そもそも本当に聞かせたいならスピーカーホンにして親と夫さんと質問者様で3人で会話すべき事です。
夫さんが怠惰なんですよ。結婚関係の事を話したなら、会話の後にこれこれこういう話になってこういう結果になったと報告すれば済む話です。その部分を怠けて...続きを読む

Q生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。 妊娠を機に専業主婦になりました。 お小遣いが夫の半分ということや、週

生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

お小遣いが夫の半分ということや、週一の飲み、話し合いを面倒くさがるなど、不満がたまり、夫の為に家事をするのが嫌に思ってしまいます。

専業主婦なので家事をしないのは良くないのは分かっています。
夫の為に色々するのを苦に思わなくなるようなアドバイス、お言葉をください。

Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴルフやパチンコや他の趣味の物に使っています。
盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
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Q次男の嫁です。 結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ、私も仕事をはじめました。長男夫婦はいつまでもアパートを借りてるのに長男は実家、兄嫁は自分の実家に入り浸ってます。私からみたらルーズです。兄嫁も子供がいますがいつまでも実家から離れません。都合いいときだけ、義理親とどこかに行って、この前一緒に行ってきたなんだと私たちに言われるとそのときだけでしょ?とイライラします。長男夫婦は長男夫婦の義理親に合わせた生活スタイルをするならそれでよくて、いちいち私たちに言われる意味がわかりません。私たちは私たちの生活でちゃんとしてるのにどうして義理親は比べる発言をするのでしょう。これからもずっと言われ続けると思うだけでまいってしまいます。

次男の嫁です。

結婚5年目、そろそろ精神的に疲れました。義理実家に行けば、長男夫婦は、長男夫婦はと義理父がいちいち話しかけてきます。長男にこの前、数十万貸した、長男夫婦たちとどこどこに行って疲れた、長男夫婦の子供はなんだかんだと。私たちにとにかく愚痴?みたいに行ってくるので疲れました。なぜ次男夫婦の私たちに言ってくるんでしょう。長男夫婦みたいにどこかに連れていけということなんでしょうか?私たちは最近建てたマイホームに住んでいます。マイホームを建てるにともなって子供を保育園へ...続きを読む

Aベストアンサー

そうだよね。
何事も頭の切り替えが大事。
ぐちゅぐちゅ言われる身にもなれよ!!!って思う事ばっかりの中で
それでも主様はちゃんとご機嫌伺いに行っているんですものね。
その努力は絶大ですごい忍耐で素敵なお嫁さんだと思います。
だから
聞き流す事。
「はいはい。また始まったね~。頼りにしているんでしょ?
だから何も言えないのよね。将来はしっかりと面倒見てもらってね。」
相槌を打つと同じくらい心の中で思っていればイイですよ。
実際 その時になったらご主人の おけつ叩いて
兄夫婦が見ているんだから口出し無用。どおしても関わりたいなら
貴方が見る事よね。
そう言える状況なんだもん。
逃げるが勝ち
人として目をつぶれない部分で関わっていけばそれで良し。
主様が兄嫁に告げ口しない事が一番賢いやり方。
それをちゃんと知っているんだもん。
主様の今は今後にすごく役に立つと思います。
踏ん張ってね。

Q夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。 63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の

夫に早く死んで欲しいと、時々、願ってしまいます。
63才主婦、単身赴任から戻って同居し始めた2才上の夫にうんざりしています。
朝から、韓流時代劇のビデオに張り付いてます。昼御飯を食べて、昼寝して、夕方から晩御飯までまたチャングムを見ています。
始めて、見るならストーリーが気になるのもわかりますが、毎年何回も同じものを繰り返し見ています。女優が気に入ってるようです。

私には、返信の代わりにゲップします、顔を見れば、太ったとか、ばあさんやなとか、とにかくけなします。
出掛けると不機嫌になり、友達とランチにも行けません。


生活費はくれますが家賃で消えてしまぃます。
使い道にうるさく、食事にも文句ばっかりいいます。

早く死んで欲しいです。

Aベストアンサー

同居を始めたご主人の行動は悩ましいですね。良く頑張っていますね。ご主人はあなたと仲良くしたいのに上手く表現出来ずに拗ねているように思います。笑顔で接して何かにつけ褒め上げ、小さな事をお願いして、してくれたら大きく感激されてみて下さい。効果はあると思います。早く友達とのランチが出来たら嬉しいですね。


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