私の長男は2歳3ヶ月になります。現在は兄弟もいません。体格は背も高く、がっしりしています。毎日近所の同じような月齢の子どもさんと遊ばせています。お友達と遊びたがるので、遊びにいくと、すごく乱暴でお友達をいきなり突き飛ばしたり、おもちゃを取り上げたりして泣かしてしまいます。おもちゃで殴ったりもします。少し前まで、おもちゃの取りあいをするときに噛んだりもしていました。噛み癖は最近は落ち着いてきたようです。家の中では比較的いうことも聞くのですが、お友達といるとうれしくなってしまいハイテンションになり、全然私のいうことなんてきいてくれません。
私の教育方針としては自主性を育てようと、本人がやりたがることはなるべくやらせようとおもってきました。それが裏目にでてしまったのでしょうか・・・
こういった子どもには叩いていうことをきかせるほうがいいといった意見もありますが、叩いて子どもの行動を抑制させていたら、大きくなって切れる子どもになるという意見もあります。
子どもがケンカをしたときや今後のどのように叱ればよいのでしょうか?ご経験のある方宜しくお願いします。

A 回答 (6件)

私は小さい頃悪いことをするとお尻をたたかれながらなぜそれをしたら


だめなのか聞かされて育ちました。
叩いて子どもの行動を抑制させていたら、大きくなって切れる子どもになる
という意見もあります。ということですが、昔の子どもは親はもちろん親以外
でも、悪いことをするとたたかれて育ったと思います。しかしそこ頃の子どもは
切れる子どもだったのでしょうか。それよりも、現在の子どものほうが切れる
子どものような気がします。
逆にそのような目にあってないので、ちょっとしたことでも我慢ができなく
なっているようにおもいます。
しかる時ですが、いくら小さい子どもでも、なぜこれはやってはいけないのか、
ちゃんと説明をしてあげないといけないと思います。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございました。叩くいて躾をすることってそんなに悪いことでもないのですね。なんだかいままでどんな場合でもたたくといったことはすごく悪いようにおもっていました。私自身親にたたかれた覚えは全くなかったので、子どもを叩くと他所の子にも同じように余計にひどく叩いたりしないかと心配していました。叩く前によく説明してあげようとおもいます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/26 13:08

「叩くとキレる子になる」は間違いです。

昔の子なんか僕も含めてすごい怒られましたよね。問題は愛情なのか感情なのかで、子供も敏感なので感じるでしょう。基本的に親の愛情(厳しくも優しくも愛情。過保護とは違う)があればキレる子なんてそうそうできませんよ。
私は前職業柄、多くの子供達と接して来ましたが、キレる子というのはやはり一定の法則があるような気がします。あくまでも統計論ですが、第一にまず何らかの形で親の愛情が欠乏している子です。
話が少し横道にそれましたが、もうそろそろいいことと悪いことの区別は叱ってでもつけさせる時期なんじゃないでしょうか。とは言っても私自身も自分のかわいい子を叩くなんて可愛そうでできないですが、心を鬼にしてがんばってます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。愛情の注ぎ方さえまちがっていなければ、切れる子どもにはならないということなんですよね。これからはみなさんからのアドバイスを参考に子育てに励みたいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/26 13:24

私にも3歳半と1歳半の男の子がいます。


皆さんが言うように「繰り返し何度も言って聞かせること」これは大事だと思いますよ。
うちの場合、上の子はとても凶暴な子供でしたが今ではすっかり落ち着きました。
「なぜお友達にいたいことをしてしまったのか?」
これは思うように口で伝えられないからだと思います。体で表現しているんですよね。

ninicolさんのお子さんはまだ2歳3ヶ月でしょ?うまくお話できないし、仕方ないよー。
でも、親の言うことはたいてい理解していると思います。
あきらめずにしっかりと「なぜ悪いのか」子供と目を合わせてじっくり話してあげて。きっと本人も「悪いこと」ってわかってるはずだよ。
ただ、「叱る」と「怒る」は間違えないでね。感情をぶつけすぎると親のほうがエキサイトしちゃうかも。

今、うちの下の子もそんな時期に差し掛かりました。
それはもうお友達と遊ぶときは毎度毎度ヒヤヒヤしてます。
でも、不思議と「ほかの子にやられること」は「うちもそうだからいいよ」って言ってあげられます。やるよりやられたほうが親は楽。子供の社会ってきっとあると思うから、どこまで大人が介入すればいいのか悩むけど・・・・・おもちゃの取り合いなんて私は当たり前だと思います。我慢を体で覚えるいいチャンスですよ。

それでもうちのチビはイタイ事しまくりなので、その場でダイレクトに叱っています。
「○○ちゃん、ないちゃったよ。きっと痛かったんだね、ごめんなさいしておいで」って子供に言っておいて、相手の子にもその親にも「すいませーん」って私からも言います。1歳半の息子も自分でイタイ事しておいて「いいこ、いいこ」してあげてます。
いつも一緒に遊ぶ相手なら、相手もだんだんわかってくるし遊び方が上手になってきますよ。
がんばって!みんなが通る壁だよ!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。さすがに育児の先輩のいうことは説得力がありました。上のお子さんはおとなしくなられたということですが、うらやましい限りです。私の息子はいつになったら落ち着くのか・・・一才をすぎたころから乱暴な子どもになりました。家ではまあ問題もないようにおもうのですが、お友達とうまく遊べないのが一番の悩みなのです。子どもさんによっては5歳をすぎても乱暴な子もいるときいています。早く、聞き分けができるようになればいいなあといつも思っています。子どもが乱暴な理由は私の叱り方、指導の仕方に問題があったようにも思います。これからは根気よく、口で説明して、それでもだめなら叩いたりという最終手段でいこうとおもっています。本当にありがとうございました。アドバイスをいただきとても励みになりました。

お礼日時:2001/07/26 13:32

「しつけ」という言葉は「躾」と書くわけですが、心身共に美しくしたいわけで・・・。


私も保育園児の男子を子に持つ身ですのでいろいろと苦労させられました。
自主性を重視されるのはとても良いことですが、それは物事の分別がつく年齢になってからで良いのではないでしょうか。
自由におおらかにそだてたいという気持ちは親なら誰しも望むこと。
でも、子供はそう簡単には親の希望通り育ってくれません。「自由」「おおらか」「自主性重視」は、しばしば「わがまま」という性格に浸食されてしまいます。
そして、周囲の親ごさん達はその「わがまま」に育ってしまった子供にたいし、「まあ、元気なおこさん。」なんて歪曲したほめ言葉をゆがんだ笑顔でかえしたりします。
そして結果的にはそのお子さんは「はぶんちょ(仲間はずれ)」なってしまうという図式になるわけで。
友達や周囲の子を泣かせるくらいで済んでいるのならまだよろしいですが、怪我をさせてしまったり、前述のように仲間はずれにされてしまうと、元の環境にもどすのは結構大変です。

それからしかり方ですが、なにも叩くだけが唯一ではないと思います。
言って聴かせる「諭す」という方法もありますし、時には「かみなり」を落とす方法もあります。それでも聴かないのであれば、効果的に叩くのも、私はいいかと思います(でも、これは最終手段です。叩く場所も充分考えて)。

私はもっぱら「情」に訴える「諭す」方法を多用しました。
子供は「気を付け」の姿勢で、私はしゃがんで目の高さを子供に会わせ、子供の両腕をがっしりと押さえて、
いました行動をなんでしちゃったのかを聴いてから、ゆっくりとした口調で、
1.君がいましたことで、友だちは悲しくなってしまったこと。
2.叩いたり、けったり、噛んだりしたことで、怪我をするかもしれないこと。
3.その行動によって、誰も一緒に遊んでくれなくなること。
4.もし、君が君より力の強い子に同じことをされたら、どんな気持ちになる?
5.我慢しなければいけないことがたくさんあるってこと。
などを、じっくり言って聞かせました。

まあ、むかしなら多少乱暴なことをして、少々の怪我でもほっとかれましたけど、現在の環境はそれを許さないし、親も子も加減がわからないから、大事になる前に
「水入り」にしたほうが良いですね。
がんばってください。
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この回答へのお礼

適切なアドバイスありがとうございました。
5つの順番を守って叱ろうとおもっています。
私は説明が抜けた叱り方をしていたので「だめだめ」と言うばかりでした。それでは子どもが聞くわけありませんね。私の大きな間違いに気が付きました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/26 13:21

子育って本当にいろいろと考えさせられますよね。


2才3ヶ月とういう年齢を前提に、子供同士がトラブルになった時ですが。
 まず叱る(叩く等も含めて)のではなく、冷静に子供に話しかけて教えてあげてください。
 ◎ お友達のおもちゃを取り上げるのではなく、自分も   使いたかったら、「か・し・て」とお願いをするこ   と。
 ◎ お友達を叩いたり、突き飛ばしたら、それはとても   痛くて悲しいことだから、やってはいけないよと教   えてあげてください。そしてちゃんとごめんねをし   て仲直り(一緒にたのしく遊ぶ)ことも話してくだ   さい。
 大変でしょうけど、繰り返し繰り返し、教えてあげてください。
 お子さんの自主性ですが、自主性を育てることは大切ですよね。ただ、その大前提に、この社会で人間が共に生きるということがありますよね、共に生きること無しの自主性は、ただのわがままです。
 お友達や家族と仲良く、楽しく生活をする中できちんと
自分を主張でき、相手の主張もきちんと聞けるよう、教えてあげれば、裏目になんかでませんよ。ガンバッテ!
 それと、切れる子供ですが、いろいろな要因があるとおもいますが、その中のひとつの要因として 食事の問題もあることを付け加えます。インスタント食品・ファ-ストフ-ド・添加物等々が、子供の脳の発達に影響されるとの
報告があります。大人が気をつけなければいけない問題ですよね。どうぞ愛にもとづいた子育てを、大いに楽しんでください。 がんばれ!
  
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
なるほど、切れる子どもの原因には食べ物もあるのですね。
これからは繰り返し、口で説明して、それでもだめなら叩くといった形をとっていきたいと思っています。いままでは、「だめだめ」と厳しい口調で言っていただけのような気がします。一番大切な部分の説明が抜けていたように思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/26 13:17

4歳の子と6ヶ月の赤ちゃんの父親です。


お判りかと思いますが念のため。
自主性を尊重することと我が儘を許すことは同義ではありません。
自主性を尊重するのは良い方向に向かっているときに限定すべきです。
悪い方向に向かっているときは厳しく諭すのもまた親のつとめです。
いきなり叩くのが良いとは思えませんので、まずは厳しく口頭で諫めるべきですね。
その際に「今度同じことをしたらママが○○ちゃんにも同じ事するよ」と言い含めて、直らない様ならば痛みも教えるべきです。
勿論そのときは切れて怒ってはいけません。
あくまで叱るスタンスを忘れずに、「どう、痛いでしょ?××ちゃんも痛かったんだよ。ごめんなさいしておいで。」といった感じに持っていく様にしましょう。
尚、切れる子に育つというのは暴力・虐待を受けた場合の話で、子供に何故叱られているのか理解させながら行えばそれは躾になると思います。
ただ、2歳3ヶ月という年齢は親が思っている程何でも理解できるわけではありませんのでくれぐれも叱りすぎには注意しましょう。
また、いきなりは直らないと思いますので時間をかけてゆっくりと方向転換を図りましょう。
親が焦りすぎないのが肝要です。

#但し相手方の親御さんとお子さんへのケアは忘れずに。
#やられた方はより傷ついていると思いますので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答をいただいて私ハッとしました。自主性とわがままって紙一重だってことが・・・私は混同していたのではないかと思います。わがままの部分も許していたようにおもいます。これからはまずは口で説明して、それでもだめならお友達を叩いたなら同じようにたたりたりして、自分がいかに悪いことをしたかということを何度も繰り返し教えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/07/26 13:12

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Q「乱暴」という言葉、定義はあるのでしょうか?

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Aベストアンサー

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Q子どもがおもちゃを取られたときの対応

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いつも少なくとも5,6組の親子がいます(多いときはもっともっと)
で,相談なのですが
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ふたたびNo.6です。お礼ありがとうございました!

>知らない人の子どもに関してどこまで関わっていいものかと
そうですね。難しいところです。もちろん、いけないことは他のお子さんでも叱る、というのは理想ですが、今のご時世、色んな親御さんがいますからね…。
でもお子さんが何かされた時くらいでしたら、何か言っても大丈夫だと思いますよ。靴下発言のような「ちょっとおせっかい」でもないと思いますし(^^;
例え相手の親に怪訝な顔をされたとしても、間違ったことではないですから。

あとこれは私の非常に個人的な意見ですが、1歳前のお子さんなら、まだ子供同士のトラブルのフォローをしてあげても良いと思います。
トラブルをちょっと放っておいたほうが良いのは、せめて他人と自分の存在をしっかり区別できるようになる2~3歳以降かな、と考えます。
(どのみち、1~2歳児同士のトラブルは大人がフォローしないと“危険”になってくると思いますが…兄弟なら多少のケガもアリかもしれませんけどね。)
もちろん、3歳位を過ぎたら同じ年齢位の子同士の多少のトラブルは、ある程度干渉しないで見守ることも大切になってくると思います。

しかしながら、子育てに「正論」はありませんので、どれがいいとも間違っているとも言えないんです。
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いつもやってあげるのではなく、徐々にサポート(提案し、子どもに考え、判断させる等)するようなかたちで声をかけていかれれば、何もできない、頼りっぱなし、という子にもならないように感じます。
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参考になりましたら幸いです。

ふたたびNo.6です。お礼ありがとうございました!

>知らない人の子どもに関してどこまで関わっていいものかと
そうですね。難しいところです。もちろん、いけないことは他のお子さんでも叱る、というのは理想ですが、今のご時世、色んな親御さんがいますからね…。
でもお子さんが何かされた時くらいでしたら、何か言っても大丈夫だと思いますよ。靴下発言のような「ちょっとおせっかい」でもないと思いますし(^^;
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非常にくだらない質問ですが、素朴な疑問なので意見をききたく投稿します。

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こんなに乱暴なキスをする人にびっくりです。キスをされて一日経ちましたが、唇がヒリヒリします…。こういう人ってまだあまり女性経験がない人なのでしょうか?どこでこんな乱暴で下手なキスを覚えたのでしょうか?

相手はモロッコ出身です。前のデートで告白され、今回のデートでも同じことを言われ正式に付き合いたいと言われた時のことです。ムスリムとか関係してます?

非常にくだらない質問ですが、素朴な疑問なので意見をききたく投稿します。

デートを何回か重ねた後、相手の男性に昨日初めてキスをされました。しかし初めてのキスなのにいきなり舌をぐいぐい押し込んできて、とても乱暴。気持ちいいどころか痛くて乱暴なキスにびっくりでした。しかも乱暴なキスをしながら胸をもみもみされたのですがそれもすごく乱暴でした。私がブラをしてたからいいけどしてなかったらすごく痛かったと思います。ズボンの上からアソコも触られました。ちなみにキスをした場所は外(人気の...続きを読む

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でんでんだいことかどうですか?
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Q文の意味とニュアンスの違いは何でしょうか

文の意味とニュアンスの違いは何でしょうか?
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よくもこの俺に恥をかかせ<やがった/てくれた>な!
覚悟し<やがれ/ろ>
覚えて<いやがれ/いろ/やがれ/ろ>

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一般的に言って
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文の意味:あるひとつの文の意味=文のニュアンス(微妙な部分を言います) とかんがえて良いと思います。ですから、2つの文についての意味の違い=ニュアンスの違い とは普通は言いません。意味は文がざっくりと何を言おうとしているかという内容のことですから、同じような2つの文の間での微妙な差を「ニュアンスの違い」というのでしょう。

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B、B’ 覚悟し<やがれ/ろ>

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C,C’、C”、Cc 覚えて<いやがれ/いろ/やがれ/ろ>

C とC”はやはりやくざっぽいその道の人間の発言に感じられます。C”の方がスピード感があります(急いで逃げる必要があった?)。C’とCcは上記と異なった一般人の発言のようで、迫力に多少欠けます。Ccのほうが余裕がない場面のように思えます。

ご参考になれば。

一般的に言って
>文の意味とニュアンスの違いは

文の意味:あるひとつの文の意味=文のニュアンス(微妙な部分を言います) とかんがえて良いと思います。ですから、2つの文についての意味の違い=ニュアンスの違い とは普通は言いません。意味は文がざっくりと何を言おうとしているかという内容のことですから、同じような2つの文の間での微妙な差を「ニュアンスの違い」というのでしょう。

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No.5です。

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私の場合ですが、子どもの年齢、理解度によって対応を変えてきました。
子どもが状況を把握できないほど小さい時には、叩かれた事を理解させるよりも
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話をしたように思います。
それでも繰り返し叩かれるよう場合、危険な場所を叩かれた時には
クラス担任に事情を話し対処をお願いしました。

子どもが小学校中学年、高学年まで成長すると、相手が何故叩いたのか、
イジメなのかもある程度理解できるようになってきます。
こちらに非がない事を相手も分かっているのに
自分の力を利用して意味なく叩くような場合は
我慢し続けず、場所を選んでやり返すように言っています。
その場合でも、本来暴力はいけない事だとの言葉も付け加えています。
手を出すのは必要最小限にとどめて欲しいとの思いからです。

しかし我が子が引っ込み思案で大人しい子どもであったなら
今とは違った育て方をしていたかもしれません。
やり返すくらいでちょうどいいと思っていたかもしれません。

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No.5です。

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との質問についてのお返事です。

私の場合ですが、子どもの年齢、理解度によって対応を変えてきました。
子どもが状況を把握できないほど小さい時には、叩かれた事を理解させるよりも
どのような状態で叩かれたのかを聞き、再度叩かれた時の対処について
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それでも繰り返し叩かれるよう場合、危険な場所を叩かれた時には
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ブラジルで
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いずれも
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こんにちは。いつもお世話になっています。
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日焼け対策をしても万全ではないと思います。
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あと開催期間後半はとても混むと予想されています。
(ちなみに私は会場より車で1時間のところに住んでます)
あと、赤ちゃんはまだ母親の免疫がある時期ですが、人込みはいらぬ感染症を拾いかねません。

産まれてから出かけられる方が無理があると思いますので、
もしお医者様の判断でOKが出れば、
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車だと渋滞などが予想されて心身ともに疲れてしまいます。
もちろん、前例があるのでまず体調を第一に考えなくてはいけませんが。

私は4歳3歳1歳の子供がいます。
うちは結構どこでも赤ちゃんの頃から連れて出たので参考になるか分かりませんが・・・。
開催期間に限りがあるので焦りますよね~。
でも生後2~3ヶ月でのお出かけは避けた方がいいと思います。
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「あんた、お母さんいない方が良いんじゃないの?いなくなってやろうか。」とか、
「お母さんが嫌いなんだよね。お母さん、さよならするよ。」とか。
その時も、「お母さん好きだよ!何でそんなこと言うの!?もうやだ!もうやだ!」と、娘は泣き伏せています。
娘の心に、悲しさや怒りを貯めさせてしまったんだと思います。
しっかり可愛がってあげている自信があれば、
今回の「叩く」ということも、成長過程の中の行動として、
普通に注意したと思います。
でも、上に書いたような、「娘への言葉の虐待」による「引け目」を感じてしまうのです。
この子には、叩いても叩いても消化できない怒りや悲しさがあるのかなあ・・と思ってしまうのです。
そうすると、注意できない・・。
支離滅裂な文章かもしれませんが、
どうか、皆さんのご意見を聞かせて下さい。
苦言、ありがたく受け止めます。

3才の娘のことで、相談させて頂きます。
この頃、私に注意されたりすると、すごい力で叩いてくるようになりました。
幼稚園に入ったばかりで疲れているのもあると思います。
また、私がこの頃疲れ気味で、怒ってばかりいるとも思います。
ひどいときは、娘の頭をパコン!と叩いてしまいます。
「あんた(娘)なんか、もう知らない」と叫んで、他の部屋に行ったりもしてしまいます。。
娘は、「お母さ~ん!もうしないから!」と大泣きしながら、追いすがってきます。でも、ぶってきます。
最近、こんな事...続きを読む

Aベストアンサー

きっと お母さんに 甘えたいんですよ!

幼稚園に通うようになって 今まで お母さんとず~っと 一緒に居られたのに 
幼稚園に行っている時間 お母さんと離れて生活をしている訳ですから
その 娘さんの 甘えたい気持が 「お母さんを叩く」になっていると思います。

ウチの娘(現6歳)は 幼稚園に入園したての頃
何を言っても 逆切れして イライラしていたり
わざと 物を乱暴に扱ってみたりしていました。

こういう時って 注意しても 全然 聞いてくれません…。

そこに 言葉の暴力で 叱ったりしてしまっては お譲様の 気持を踏みにじってしまって 余計 逆効果に思います。

親子ですから たまには そういう時もあって 然るべきだと思いますが、 余りにも頻繁だと お嬢様が 『お母さんは私のこと嫌いなんだ…』 と思って 今度は どんなに 子供に上手く接しても 子供の方から 避けていってしまって 取り返しの付かない事になってしまいますよ!! (私の友人が 言葉の暴力で 親子間に溝が出来てしまって 収拾が付かなくなっていて 相談に乗っている所です。)

「娘への言葉の虐待」による「引け目」を感じてしまう ⇒ 引け目を感じる必要はないですよ。 今からでも 全然遅くないと思います。 ほんの10分でも子供に目を向けて 話をしてあげて 膝の上に座らせたり 抱っこをしてあげたり… それだけで お子様の気持にゆとりが出来て 叩くことが 少なくなるのではないでしょうか??

叩くことを 注意する必要はないと思います。

私の友人の子供に 誰にでも 気を引きたくて 叩く癖が付いている男の子が居ますが 叩こうとした手を叩かれる前に受け止めてあげたら 大喜びして 私のことは それ以来 叩かなくなりました!
   
参考になるかわかりませんが 寛大な心で お譲様を受け止めるのが 一番の様に思います。

((長文になってしまってスミマセン))

きっと お母さんに 甘えたいんですよ!

幼稚園に通うようになって 今まで お母さんとず~っと 一緒に居られたのに 
幼稚園に行っている時間 お母さんと離れて生活をしている訳ですから
その 娘さんの 甘えたい気持が 「お母さんを叩く」になっていると思います。

ウチの娘(現6歳)は 幼稚園に入園したての頃
何を言っても 逆切れして イライラしていたり
わざと 物を乱暴に扱ってみたりしていました。

こういう時って 注意しても 全然 聞いてくれません…。

そこに 言葉の暴力...続きを読む


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