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結婚式の具体的な話(何月予定とか招待人数とか予算とか)は出てないけど結婚式は今年にはしたいと話しています。
①そんなカップルがブライダルフェアに行っても大丈夫ですか?
②フェア内容に相談会って書いてあるんですけど初めての行く場所で人数とか予算とかの話をしないといけませんか?

A 回答 (4件)

こんにちわ。



ブライダルフェア・BFは、婚礼予約獲得と、すでにその
場所で予約されたお客様に、装花・料理・衣装・引き出物
・印刷物・司会や余興などを実際にみて頂き、ご案内する
為のものです。

ふらっときてみた! それで問題有る訳なく、印象が悪い
様でしたら、そこの会場は少し要検討ではないでしょうか。

すぐに担当者が来て、予定日・お人数などを確認してくる
かもしれませんが、はっきりとBFを見に来ただけ!とか、
見てから相談と言われた方がよろしいと思います。

どこの式場やホテルでも、合計ほとんど人数x〇万円計算
ぐらいのお話しは変わらないかと思いますし、ほとんどが
衣装が入っていません。
(仮で入るとすれば、シンプルな物。)
お色直し内容がわからず、新婦様の衣装代金が大きくなる
為です。

なお、ジューンブライト6月や9月から11月の土日は、予約
が集中します。 平日や7~8月ですと割引きプランなどが
有るかと思います。

また式場やホテルでの割引プランご利用の為に、デパート
や相談センターなどで式場をまとめて検索相談されない様
おすすめいたします。 

ブライダルフェアに遊びに行かれてみて、そこの雰囲気や
会場の様子などご覧になられてみて下さい。

場所によっては、お土産もらえますよ。
いってらっしゃーい。
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ブライダルフェアに行っても何の問題もありません。


ブライダルフェアを企画、実行していましたのでよくわかります。

日取りが決まっている方もいれば、全く結婚の話も出ていないけど彼にその気にさせたいから来たとか、
女性同士でドレスが好きで見に来たとかいろいろです。

お客様になってもらえるのが、企画側として最も嬉しいことですが、
企画側としては個人情報が取れると言うのが、フェアの一つのメリットでもあります。
この先に案内状などは、届くと思いますが、そこに決めなければいけないと言うことはなく、
お二人が調べた中で最も適していると思うところに決めて良いのです。

安心して、色々行って見られると良いと思います。
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家電の買い物と同じですよ。


色々な所を見て、どう言ったプランがあって、幾らくらいするのか、情報収集頑張って下さい。
大体どこもプランナーがいるので、人数や予算を伝えれば、可能そうなプランを紹介してくれると思います。
また、式場とは関係ないプランナー業を営んでいる業者もいます。これは近隣の式場と提携してトータルプランしてくれますので、式場選びからプランニングしてくれます(レストランウエディングの様な式場じゃないところもプランニング可能)。
キツイ言い方して申し訳なかったけど、先ずは動いて情報収集して下さい。その内、要領が分かってくると思います。
良い結婚式になることをお祈りします‼
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行っても大丈夫だけど、行ってプランのグレードと人数と予算の関係などを聞かなくて、何しに行くの?っていう逆に疑問。


ドレスや会場を見て夢膨らませるだけのお姫様ごっこなら時間の無駄じゃない?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
知らないことが多くて申し訳ないですが、人数とか予算の話をしてもその式場に決めなくても良いのでしょうか?他も行ってみて比べたら良いってことですか?

お礼日時:2019/01/17 08:25

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Q結婚を考えていますが、不安しかありません。 私は34才女です。結婚を考えている人がいるのですが、私が

結婚を考えていますが、不安しかありません。

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だんだん、なんのためにわざわざ環境を変えてまで結婚するのかわからなくなりました。確かに、相手のことは好きですが、若い頃のように、「好き好き大好き~!!」というわけでもありません。
結婚って、こんなものなのでしょうか?

Aベストアンサー

お母さん、60代位かな?まだまだお若いですよね。大丈夫。皆同じ思いをしていますよ。特にあなたのように母一人子一人家庭だったら余計にそう思うと思いますが、案外案ずるより産むが易しです。子育てに自信がなくてもその時こそお母さんに甘えて教えてもらう時ではないですか?彼も理解ある人のようですし。いずれは毎日会えなくなる事は、母ならば覚悟していること。お母さんの息子が増えたつもりになってもらいましょう。

Q生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。 妊娠を機に専業主婦になりました。 お小遣いが夫の半分ということや、週

生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

お小遣いが夫の半分ということや、週一の飲み、話し合いを面倒くさがるなど、不満がたまり、夫の為に家事をするのが嫌に思ってしまいます。

専業主婦なので家事をしないのは良くないのは分かっています。
夫の為に色々するのを苦に思わなくなるようなアドバイス、お言葉をください。

Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴルフやパチンコや他の趣味の物に使っています。
盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴ...続きを読む

Q婚約破棄されそうです。

長いです。

昨年の11月に彼からプロポーズされました。
もちろん、喜んで承諾しました。
翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
その次の週に婚約指輪をみにいきました。他の色んなお店をみてみよう!と、彼も楽しそうでした。
指輪をみた翌週、実家に帰省している彼から電話で「結婚を考え直したい。別れることも考えている。」と言われました。
帰ってくるまでの1週間、直接話すこともできず、きちんと話をすることができませんでした。
帰ってきて、経緯を聞いたところ、不安が大きいとのこと。
「一緒にいたいし、結婚したいと思っている。でも大きな責任感に耐えられるか自信ないんだ。」と言われました。
婚約はこのまま?それとも破棄する?と尋ねると、婚約はこのままが良いと。一緒にいたい気持ちがある以上、このままが良いそうです。
また、来月に彼のご両親とお食事をご一緒させて頂ける予定です。その食事会も予定通り行うそうです。(彼のお母様は結婚を認めていません。今回の食事会が初対面です。)
わたしは、彼の気持ちがしっかり決まれば、2人で彼のお母様への説得に尽力できます。でも、彼の気持ちが曖昧なので、それは難しいのかなと思います。
彼と話をしても、一緒にいたい、結婚したい、でも覚悟が決まらない、責任の重さに耐えられるか自信無い、と堂々巡りで解決しません。
本当は彼はどうしたいのか、
わたしはどうしたら良いのか、知りたいです。

長いです。

昨年の11月に彼からプロポーズされました。
もちろん、喜んで承諾しました。
翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
その次の週に婚約指輪をみにいきました。他の色んなお店をみてみよう!と、彼も楽しそうでした。
指輪をみた翌週、実家に帰省している彼から電話で「結婚を考え直したい。別れることも考えている。」と言われました。
帰ってくるまでの1週間、直接話すこともできず、きちんと話をすることができませんでした。
帰ってきて、経緯を聞いたところ、不安...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんが反対してると彼もなかなか踏み切れないのでしょう。
結婚を急いでいないのであればゆっくり彼のご両親と向き合って少しずつ理解して貰えるようにしていくしかないでしょう。
彼が好きなら焦らずじっくり進めていきましょう。

Q32歳男です。 私には、結婚を誓ってる32歳の彼女がいますが、彼女には34歳の旦那と2歳の子供がいま

32歳男です。
私には、結婚を誓ってる32歳の彼女がいますが、彼女には34歳の旦那と2歳の子供がいます。彼女とは、高校時代の元カノで、4年付き合いましたが、彼女が僕の大学の先輩にセックスをねだられて、受け入れた事が原因で別れ彼女は、卒業後妊娠を機に22歳で先輩と結婚しました。そして5年後再開して、やっぱり、あなたが好きで忘れられない。謝るからやり直そうと言われて、本気の不倫の末妊娠し、その彼女は、旦那と話しはついて離婚して子供を捨てて、私と再婚してくれると言ってくれました。お互いの親にも挨拶をしましたが、反対されます。周りにも反対されます。彼女は、妊娠もしてるので、結婚したいのですが、どうやって説得したらしいでしょうか?私は、彼女を本気で愛しています。

Aベストアンサー

えーと22歳の5年後の27歳に再会してそこから不倫4年間。
「あなたが好き」なのに4年間も離婚せず。

もうそこで彼女さんの本気度がうかがい知れますよね。

不倫中の男女に結婚をOKする親はいないですよ。

まずはしっかり身辺整理をしてからじゃないと本気度なんて伝わりませんよ。

Q38歳未婚女性の友達に…。 長文になりますm(_ _)m。 38歳独身女友達に、つい本音を言ってしま

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わないと後悔するよ!。男は何歳でも種付できるけど、悲しいけど現実的に女にはタイムリミットがあるよ」と私は言いました。友達は同じ職場の色々な男性社員と付き合っては振られの繰り返しをしています。穴兄弟だらけです。穴兄弟達はその事を知っています。なので1~2ヶ月でいつも振られてしまいます。それを彼女自身は自分はモテモテだと思ってるようです。
今の彼氏が本気で彼女と付き合ってるならいいのですが、正直言って彼女は容姿も良くなく、学歴もたいしてなく実家も普通で会社も大企業ではありません。物凄く魅力的な女性なら20代男性でも30代後半女性と結婚するかもしれませんが、残念ながらそういうタイプの女性ではないです…。(見下してるつもりはなく、客観視した意見です)
なので、もし長く彼氏と交際できたとしても、彼氏が30過ぎて結婚を考えだした時、彼女は40すぎぐらいだと思うのでフラれるのが目に見えてると思ったので、私は彼女の事を心配し、だからこそ耳障りのいい言葉ではなく、きついかもしれないけど、40過ぎて出産が厳しくなった時、後悔して欲しくないので厳しい意見を言ってしまいました。
そしたら彼女に、「貴方の事、友達だと思った事1度もない、なんでズケズケ言われなくちゃいけないの」とLINEで返事がきました。
私は彼女が結婚出産を夢見ているのを知っているので、都合よく利用される女ではなく幸せな結婚して欲しいと思い、色々本音を言ってしまったんですが、言った私が悪いんでしょうか??。ずっと何年も友達だと思ってた人に、友達じゃないと言われかなりショックです。
長文失礼しましたm(_ _)m

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わない...続きを読む

Aベストアンサー

今はみんなそうなんだよね。セクハラとか言って他人の問題に口出ししない。おせっかいな人が極端に少なくなった。
でも、私はあなたみたいな人は貴重だと思うよ。友達なら本音で言ってほしい。たぶん、その友達も突然まともなことを言われたもんだから、びっくりしてLINEでそんな返事してしまったんでしょう。でも、時間がたったらわかると思う。友達だから歯に衣着せぬことを言ってくれたんだって。
だって、ほんとうのことだから。女は早く結婚しなければならない宿命を背負ってるんだから。それを言ってくれる人が今までいなかったわけだから、友達はあなたに感謝しなくちゃ。心配しなくてもいいと思います。また自然に仲直りできると思いますよ。だいじょうぶ!

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q私のこころが狭いのでしょうか 夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。 結婚1

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む

Q私が心せまいのでしょうか? 先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。

私が心せまいのでしょうか?

先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。
私はパート先に頭を下げ、お休みを頂き、看病してました。

その日、旦那は10時くらいに帰宅。
普段から仕事で遅くなったりするので、
今日も遅いんだなと思っていました。

すると帰宅後、旦那は ご飯会社の人と食べてきたから…

は??と思ってしまいました。

普段人とご飯なんて4ヶ月に1回くらいしか行かない人です。
ただ単に誘われたから、行ったんだと思います。

が、が、パート先に頭下げて休みもらって看病している人に、さらっと言う言葉か?と無神経さにイラッとしました。

早く帰ってきて、手伝えなんて思ってないです。私一人で看病できますし、
でも、その一言で 子供の事はあたりまえに私がするものだと思ってるんだなと感じて、イラッとしました。

小さい事なんでしょうけど、心せまいですか?

Aベストアンサー

そうゆうの 言葉にして言わないと
溜まるよー

溜まると 何かと大変だよー

一生分溜めれる心のキャパなんかないでしょ

その時その時に 短くハッキリした言葉で 伝えるクセをつけましょう

Q息子夫婦の家に嫁の母親の長期滞在

三十代の息子夫婦に二人目の赤ちゃんが、生まれました。命の誕生を喜んでいます。
嫁さんの母親が、息子夫婦の家に産前産後を通して四ヶ月滞在していました。
暮れから正月ににかけて嫁さんの実家に嫁と孫(二人)と共に二週間ほど帰郷しました。
正月明けにまた息子夫婦の家に戻り滞在しています。
かれこれ半年はど滞在しています。赤ちゃんも四ヶ月ほどになり夜中の授乳もなくなり母親の手助けが、必要がないと思いますが、このまま息子夫婦と同居するのかと思い始めました。
嫁さんにとっては、母親が、側にいてくれる事は、安心するのでしょうが、息子は、どう思っているのか長期滞在を許しています。
嫁さんの母親は、長期滞在していて息子の親(私)に挨拶もありません。
娘の親の過剰な擁護や甘やかしを世間でよく聞きますが、嫁さんの母親に違和感を感じます。
:嫁さんの母親は、離婚して単身で他県に暮らしていますので気楽に家を空けられるようです:
息子の親のやるせない思いにアドバイスをください。

Aベストアンサー

常識外の人ですね。
息子さんが賛成しているなら仕方ないですが、普通ではないでしょう。
産後のお世話に来てくれるのはありがたいけど、息子と息子の実家に遠慮して1ヶ月が常識的な期間と思いますね。
息子さんは実際どう思っているのでしょうね、単に言えないだけなら可愛そうですね。

Q結婚したら家事は代行に頼みたい。男性からしたら引きますか?代行代は私が払います。

男性の方に質問です。
本当に本音で答えて欲しいのですが、私は家事より仕事の方が得意です。

家事は苦手ですし、嫌いです。
料理は好きですし、得意ですが趣味なので作りたいときにしか作りたくありません。

なのでできれば結婚したら家事は代行に頼みたいと考えてるのですが、これは男性からしたら引きますか??
代行代は私が払おうと思っております。

男性としては好きな女性に家事してもらうのが、嬉しいのかなぁと思ったりします。
たぶん「いいよ!」って言ってくれる人は沢山いると思います。(お金も自分で払うって言ってるし・・)

ただ、本心はどうなのかなって思います。
家事得意&家事大好き女が現れたら、やっぱそっちの方が女らしいと思ってしまうんじゃないかと不安です。

皆さんのご意見お伺いしたいです。

Aベストアンサー

男性の多くは妻が夫のためを思って作ってくれた料理を食べたいと思うでしょう。そして、清潔な家の中でくつろぎたいと思うでしょうね。新婚の内はあなたのお考えの通りで夫は納得するでしょうが、年を重ねるとやはり妻の仕切る家庭が、夫は一番落ち着くのではないでしょうか。

しかし、妻が特別に稼ぐ女性であれば、両立は困難だという事は理解できるでしょうから、家事代行も夫は了解するのではないでしょうか。ただし、そうなると夫の異性関係も浮上しやすい環境であるでしょうね。

夫婦は、理解できて割り切れることもあれば割り切れないこともあって、それらの気持ちが交互に重なり合う中で、相手の気持ちを分かり合えるものですから、結婚前に結婚後のイメージをよく話し合っておくべきだと思います。


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