親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私が心せまいのでしょうか?

先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。
私はパート先に頭を下げ、お休みを頂き、看病してました。

その日、旦那は10時くらいに帰宅。
普段から仕事で遅くなったりするので、
今日も遅いんだなと思っていました。

すると帰宅後、旦那は ご飯会社の人と食べてきたから…

は??と思ってしまいました。

普段人とご飯なんて4ヶ月に1回くらいしか行かない人です。
ただ単に誘われたから、行ったんだと思います。

が、が、パート先に頭下げて休みもらって看病している人に、さらっと言う言葉か?と無神経さにイラッとしました。

早く帰ってきて、手伝えなんて思ってないです。私一人で看病できますし、
でも、その一言で 子供の事はあたりまえに私がするものだと思ってるんだなと感じて、イラッとしました。

小さい事なんでしょうけど、心せまいですか?

質問者からの補足コメント

  • 皆さん短時間に色々なご意見ありがとうございます。
    もちろん旦那は前日から子供が高熱を出しているのは知ってます。
    休日だったため、休日当番医に行ったり大変だった事はしってます。

    そうですよね。
    父親は母親よりインフルエンザを軽くみてますよね。普段から、家事育児に関しては、期待したらイラつくだけだから、期待しないようにと思いつつ、
    旦那の何気ない一言にイラッとしてしまっています。
    寛大にならないといけないですよね。

    ありがとうございます。

      補足日時:2019/01/17 12:23

A 回答 (13件中1~10件)

そうゆうの 言葉にして言わないと


溜まるよー

溜まると 何かと大変だよー

一生分溜めれる心のキャパなんかないでしょ

その時その時に 短くハッキリした言葉で 伝えるクセをつけましょう
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初めから当てにしてないので。

でも、「作るの大変だろうから食べて来るね」って言ってくれるようならポイント高いんでしょうけどね。
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忖度のない 旦那ですな 日頃の薫陶が大事ですよ 心は狭くないよ 旦那が無頓着な男です

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私は、逆に食べて帰ってくれたら、


楽って思います。
支度しなくて済むし、
中1ならずっと側にいるわけでもないからね!
考え方の違いですね。
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離婚離婚

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なんか、ヤフーで記事が出ていました


インフル持ち込むのはお父さんが多いんですって
というよりインフルうんぬんよりも何も考えていないんだな~。って納得です
みんなそう思っているんですよ
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私は子供のことは、基本的には私がするってことの方がありがたいと思ってます。



主人は超いい加減なので、子供の息抜きと私の手抜き(笑)の時にのみ、育児をお願いしてます。

子供が病気などの時は、とりあえず子供の病状と私の気持ちや予定とかはLINEしときますが、あとは何にも期待してません。

せいぜい帰りにアイス買ってきてーって頼む位かな?

私の周りもそんな感じですよ。
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普段の夫婦関係も分かりませんし


インフル確認と旦那の帰宅までの時間軸も分かりません
ですから可能性ですが・・・

嫁さん、看病でたいへんかな?なら晩飯は外で食べれば嫁さん楽かな?
という事だったのかも知れない

結局、これまでとその場の状況が詳しく分からない限り
互いの意思疎通が不十分なのかなぁくらいしか分かりません
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67歳主婦です。



私、こういう質問を見るたびに、いつも感じるのですが、

貴女はご主人にきちんと説明をされたんですかね?

ご主人、お子さんの病気のことをご存知だったのですか?

今は、昔と違って、大変便利な時代になりました。

携帯という、直ぐに連絡がれる手段もある時代です。

貴女が、娘がインフルに罹った、自分は、上司に頭を下げて早めに帰宅させてもらった

、、という事を、伝えたのですかね?

きちんと伝えていても、ご飯を食べに行かれたのなら

ご主人に情がない方だと思われますが、、、。

もし、ご主人が家に起こった事情も知らないであれこれ非難されたら

ご主人は、鳩に豆鉄砲を食らった、、という状況なのでは?
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心が狭いんじゃなく、


お子さんの看病をしてる状況だから心に余裕がなくなってるだけかな?
って思います。

誘われたから行ったにしても、
奥様の家事の負担も軽減もできるから、とか、
看病で疲れてるだろうから、帰宅後に手間をかけさせなくて済む、とか、
(自分が家にいることは、奥様になにかしら負担かけることになると思っている)
旦那さんなりの優しさの思考が働いていたのかもしれません。

「だったら、私や子どもの食事を買ってこいよ」
と思われるかもしれませんが、それは、そういう方向性に頭が働かなかっただけ。

赤の他人の回答者なので、そういう想像もできますよということで。
旦那さんフォロー目線と、イライラしないで一息ついて落ち着きましょう、という助言でした。
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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q私のこころが狭いのでしょうか 夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。 結婚1

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む

Q旦那の発言について 先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。 たくさんの回

旦那の発言について

先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。

たくさんの回答本当にありがとうございました。

私に相談もなく義家族が2泊3日で来ることになり、「妊娠後期できちんとしたおもてなしや気遣い出来ないけど、それでもいいの?」と答えただけなのに、「俺の家族そんなに嫌いなんだね。バカにしてるわ。」と…。

旦那がいつまでも怒ってます。

妊娠後期で辛い時期に家に来ようとしてる旦那の家族と、私へ気遣いをせず喜んで呼ぶ旦那の方がよほどバカにしてると思いました。

私のこと視界に入れたくないようで、私のこと完全に避けてます。

話もまともに出来ないのと、胎動が弱くなったので療養のため実家へ戻り、LINEでようやく旦那と話が出来ましたが…

「俺の親のことバカにしてる」
「光熱費や食費浮かせるいい機会だから帰ってくるな」
「渡した生活費全部置いていけよ」
「1人で子供産んで産まれたら子供だけ置いて出て行け」
「俺は養ってあげてるんだから、そっちの親からもっと援助してほしい。足りない。非常識な親だよね」
「妊婦検診の結果以外一切連絡してくるな」
「立ち会いはしないけど子供は育てたい」
「赤ちゃんになにかあったら許さないから」
「ストレスの原因は自分自身なんだから俺は関係ないね」
など…。

なぜここまでひどく言われなきゃいけないのでしょうか…。

義母だけならまだしも、義姉、義弟、義姉の娘も来るので、お腹に気を付けながらフル稼働でおもてなしが出来ないというだけなのに。

援助と言っても、たまに実家戻った時に食料など色々持たせてくれたり、いただきもののおすそわけを貰うという感じです。

旦那はそれに対し感謝の気持ちを持ったことが1度もないそうで、「俺は養ってあげてるんだから、これぐらいしてもらって当たり前だ」ということ。
今日初めて言われて本当に驚きました。

30歳の男の発言とは思いません。

それを聞いた私の両親はもちろん激怒です。

正直ここまでひどいことになるとは思ってませんでした。

妊娠を理由におもてなしが出来ないと言った私も悪いかもしれませんが…。

それでも不思議なことに離婚はしないそうです。

ますます意味がわかりません。

連日投稿すみません。
文章読みづらくて申し訳ないです。

再び回答をよろしくお願いします。

旦那の発言について

先日、「妊娠中に義家族が2泊3日で遊びに来ます」と質問した者です。

たくさんの回答本当にありがとうございました。

私に相談もなく義家族が2泊3日で来ることになり、「妊娠後期できちんとしたおもてなしや気遣い出来ないけど、それでもいいの?」と答えただけなのに、「俺の家族そんなに嫌いなんだね。バカにしてるわ。」と…。

旦那がいつまでも怒ってます。

妊娠後期で辛い時期に家に来ようとしてる旦那の家族と、私へ気遣いをせず喜んで呼ぶ旦那の方がよほどバカにしてると思いました...続きを読む

Aベストアンサー

先日の質問にも回答させていただいたものです。

ここまでひどいとは....
今勢いあまって言ってしまっているのかもしれませんがそれでも言っていいことといけない事があると思います。

他の方の言う通り
お腹の赤ちゃんに聞こえています。

耳から入ってお母さんの体にも影響を与えています。

ご主人は腹が立ったらやけくそになって口を荒らしてしまう性格なのでしょう。

後で反省して謝ってくるのかもしれません。

謝ったところで一度口から出た言葉は言われた側の方では決してなかったことにできるものではありません。

きっと一生あなたの気持ちの中で
その言葉が生き続けていくのでしょう。

そしてこの度ご主人が謝ってきて今回のことが解決してもまた同じように何かあるたびにそうなるのかな?と思います。


子供が生まれてきてから
子供の前でそんなことを言われたら

と考えると恐ろしいですね...

お腹のお子さんのことは育てたいとゆうなら今はあなたのお腹にはお子さんがいますが出た後は
あなたに対してどんなことをしてくるのかわかりませんね...

わたしが考えすぎなのかもしれませんが...

とりあえず弁護士等にLINEでの証拠等を提出し相談しておいてみてはいかがでしょうか?

アカウントを消されてしまえば
おわりなような...?
わたしも詳しくはわかりませんが。

そこで慰謝料、お子さんの親権、財産等気になること全てどうなるのかだけ聞いておくのもいいかとは思います。

そこまでまとまった上で
離婚の話も切り出してみてもいいのかなと..そこはご本人さんの離婚の意思によると思いますが(TT)

わたしも去年新婚1年ちょっとで離婚した身です。
うちは子供はいなかったし 離婚の理由は全然違うものでしたが

する前は悩んで悩んで苦しみましたが

してしまえば よかった。と思っています。

離婚がいいとは言い切りません。
それぞれの家庭の事情や個人の考え方もありますので。

ただあなたがこれからもその言葉で苦しんで生きていくことを考えると関係のないわたしでも悲しくなります。


どっちに転んでもあなたの幸せを祈ります。

先日の質問にも回答させていただいたものです。

ここまでひどいとは....
今勢いあまって言ってしまっているのかもしれませんがそれでも言っていいことといけない事があると思います。

他の方の言う通り
お腹の赤ちゃんに聞こえています。

耳から入ってお母さんの体にも影響を与えています。

ご主人は腹が立ったらやけくそになって口を荒らしてしまう性格なのでしょう。

後で反省して謝ってくるのかもしれません。

謝ったところで一度口から出た言葉は言われた側の方では決してなかったことにできるものでは...続きを読む

Q60歳農家の長男です。 両親と嫁、娘二人の5人家族です。 30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きまし

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

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私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

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Q夫婦喧嘩

今朝のことです。
寝坊してしまい、普段6時10分~6時半に起きるのですが、今日は起きたら6時50分でした。

上の子10歳は7時起床、7時半出発で小学校へ。
下の子4歳は8時起床、8時半出発で保育園へ。
夫は8時~8時半出発で仕事へ行きます。
私は下の子と一緒に8時半に出発して保育園に送り、仕事へ行きます。

夫は朝が弱く、なかなか起きられません。
起きてからもしばらくぼーっとしています。
血圧が低いとかではありません。
私は血圧が低く、平均上70下45くらいです。
起きてしばらくは白い星がチカチカ見えます。
でも起きて動きます。
そうしないと皆遅刻してしまうので。

今朝は私が寝坊してしまったので、6時50分に上の子に声を掛け、朝ごはんの支度をして、7時にもう一度上の子を起こしに行き、

そうこうしている間に下の子が先に起きてしまい、おしっこと言うのでトイレに連れて行き、

もう一度戻って上の子を起こし(この時点で7時10分)、

主人もこのタイミングで起床。

上の子に朝ごはんを出して、下の子も食べたがるので、着替えを手伝い、食卓へ座らせ、朝ごはんを出す。
上の子がまだ寝ぼけてて食が進まない。7時25分に食事を切り上げさせて、トイレ、着替え、歯磨き等、今日は遅刻寸前なので手伝いました。

上の子が歯磨きしていると、なぜかそのタイミングで夫も歯磨き、洗顔、寝癖直し・・・。
今しなくても・・・。と思いつつ放置。

それから上の子の水筒にお茶を入れていると、下の子がウンチ!と言うのでトイレに連れて行き、
上の子を見送ってから戻って下の子のウンチを拭き、手を洗わせてから食事再開。

下の子が食事をしている間に私は自分の身支度(化粧、着替え等)、保育園の準備。

化粧をしている間にも、下の子がご飯をこぼしたり、手についたり、色々呼ばれます。

その間主人はゆっくりコーヒーを飲み、飲み終わると、じゃ、行ってくるねと仕事へ。
私はもう色々疲れてしまって行ってらっしゃいがいつものトーンで言えませんでした。
機嫌悪いの?と聞かれたので、いや大丈夫、と答えて見送りしました。

明らかに機嫌悪いくせに悪くないと言ってしまって、主人も気持ち悪いだろうと思い、ラインで気持ちを伝えました。

朝からイライラして居心地悪くしてごめん。
皆遅れるってわかってるのにいつまでも寝てるし、起きてきてもぼーっとしてるし、
私だって寝起き辛いし動きたくない。
誰かに起こしてもらって、ぼーっとコーヒー飲んで、自分の用意だけして出られたら幸せよ。
なんで私ばっかり一人で何もかもしないといけないの。
私の機嫌が悪いと居心地悪いし、さっさと仕事に行ってしまった方が楽よね。
って思ってた。
半分八つ当たりです。
大人げなくてごめんなさい。
以後気をつけます。

という内容です。

今になって、落ち着いて考えると、私は子どもたちと自分のことしかしてないし、
主人にコーヒーを入れてあげたわけでもなく、(朝ごはんは元々食べない)、
元はといえば私が寝坊したのがいけないわけで、
保育園の用意も、子どもたちの着替えの用意も前の日の夜にしておこうと思えばできるし、
上の子がいまだに自分で起きれないのも、そういう風に育ててきたからで、
勝手にイライラしてバカみたいと思います。

主人は朝以外は家事も子育ても本当によく手伝ってくれます。

感謝しなきゃと頭では思います。
でも今日みたいな日は、お願いしなくても進んで動いてくれないかな・・・と思ってしまいます。
お願いすればいいだけなのに。
お願いしたら嫌な顔せずやってくれると思います。
でもそれが出来ませんでした。

排卵日で情緒不安定なのもあって、冷静な判断が出来ません。

主人は私に愛想つかしてしまったでしょうか。

ラインの返事が来なかったので、電話でも謝りました。
いいよ、何も手伝えなくてごめんねと言ってくれましたが、なんだかいつもと違う感じでした。
冷たいような、イライラしてるような、そんな感じです。

帰ってからまたこの話をした方がいいでしょうか。
何も無かったかのように普通にしていた方がいいでしょうか。

主人に嫌われたくありません。

今朝のことです。
寝坊してしまい、普段6時10分~6時半に起きるのですが、今日は起きたら6時50分でした。

上の子10歳は7時起床、7時半出発で小学校へ。
下の子4歳は8時起床、8時半出発で保育園へ。
夫は8時~8時半出発で仕事へ行きます。
私は下の子と一緒に8時半に出発して保育園に送り、仕事へ行きます。

夫は朝が弱く、なかなか起きられません。
起きてからもしばらくぼーっとしています。
血圧が低いとかではありません。
私は血圧が低く、平均上70下45くらいです。
起きてしばらくは白い星がチ...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦ですよ 夜に甘えて 今朝は ごめん と謝れば そして グーと握ってあげれば 事は 終わります 夫婦だけの特権

Q生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。 妊娠を機に専業主婦になりました。 お小遣いが夫の半分ということや、週

生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

お小遣いが夫の半分ということや、週一の飲み、話し合いを面倒くさがるなど、不満がたまり、夫の為に家事をするのが嫌に思ってしまいます。

専業主婦なので家事をしないのは良くないのは分かっています。
夫の為に色々するのを苦に思わなくなるようなアドバイス、お言葉をください。

Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴルフやパチンコや他の趣味の物に使っています。
盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴ...続きを読む

Q妻との関係で悩んでいます

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半...続きを読む

Aベストアンサー

奥さん優しい人ですね!
旦那さんの叔母と出かけるのもきっと神経使って疲れると思いますが、嫌がらずに対応できて、とても良い奥さんだと思います!

私は絶対に浮気してないと思いますよ!
奥さんのこと信じて大切にしてあげてくださいね。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q文句の多い旦那について。皆さんならどうしますか? 駅から3km離れた所に自宅があります。夫は今まで車

文句の多い旦那について。皆さんならどうしますか?
駅から3km離れた所に自宅があります。夫は今まで車通勤だったのが電車通勤になったのですが、送り迎えしてくれと言ってきたから駅まで送迎してあげてるのに、文句が多いです。以前はお迎え時、駅への到着が遅れただけで自分で歩いて帰ってしまいました。その時は突き放して自分で歩きとバスで通ってもらいました。

送迎はしばらくして再開しました。

今回は帰りで、電車の到着が遅れたのですが、「このまま泊まってこようかな」とLINEでメッセージを送信してきたので「どこに泊まるの?野宿?」と返したら「お前は野宿してほしいのか!?」などと文句が始まりました。電車が止まってしまったので隣駅まで来てほしかったようなのですが、夕飯の買い物や体調不良のため、最寄り駅で待っていました。そして「なぜ隣駅まで来てくれないんだ」と文句。

この場合皆さんならどうしますか?私も働いていますし、更年期で体調悪い中で送迎してあげてるのに文句が出ます。俺を理解しろとは言うけど、こっちの都合は考えない。もうこれからずっと自分でバスと歩きで行ってもらおうかと考えています。

文句の多い旦那について。皆さんならどうしますか?
駅から3km離れた所に自宅があります。夫は今まで車通勤だったのが電車通勤になったのですが、送り迎えしてくれと言ってきたから駅まで送迎してあげてるのに、文句が多いです。以前はお迎え時、駅への到着が遅れただけで自分で歩いて帰ってしまいました。その時は突き放して自分で歩きとバスで通ってもらいました。

送迎はしばらくして再開しました。

今回は帰りで、電車の到着が遅れたのですが、「このまま泊まってこようかな」とLINEでメッセージを送信して...続きを読む

Aベストアンサー

3キロくらい 運動の為歩く事 送迎するのなら 自分勝手な行動はしない事が条件にする 変更が有れば 出来るだけ早く連絡する


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