これからの季節に親子でハイキング! >>

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。

50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼致しました。
大変親身にご回答頂けて、また母と同じくらいの年代でいらっしゃるので、なんだか母に諭されているみたいな気持ちです。ありがとうございます。
直接両親に相談出来れば良いのですが…寿命を縮めそうで、私がしっかりと決心をして、結論が出てからにしないと、祝福して送り出してくれたのに、申し訳なくて出来そうにありません。
こんなに皆様におかしいと言われても嫌いになりきれない私も相当ですが…

所謂3歩後ろを歩く、旦那様を立てる、大和撫子的な良妻、良嫁に憧れて、無理していた節があるのかなあと思い至りました。悩んでる時点で向いてないですね笑
私自身の幸せについて、しっかり考えて、主人と向き合いたいと思います。

お礼日時:2019/01/19 20:38

もしかして、行為が出来ないような


トラウマや病気を抱えていらっしゃることはありませんか??
なかなか奥さんであってもそう言うことって打ち明けにくいこともあると思います。
一度その方向で話し合ってみてはいかがでしょうか??
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
プライドが高いので、そんな嫌疑をかけたら怒りそうですが、重要事項ですもんね。タイミングを見計らって聞いてみようと思います。

お礼日時:2019/01/18 18:55

心狭くないですよ。


離婚準備したほうがいいのかも?

何か理由がありそうですね?一回り近く上なら早く子供作って、一生懸命働かないと、教育資金、、大変だと思います。

なかなか夜の事って言いづらいと思います。拒否されると心が凹みますしね。

アナタが離婚の覚悟があるのなら①離婚を考えてる②行為がないことが、子供を作らないと言う理由なのか、私に愛情がないのかと不安でいっぱいである③子供が欲しいと思っている。だけど行為がなく、不安な状態で姪っ子甥っ子さんの誕生日には悲しくて行けない。④あなたのことが好きなのに、ずっと寂しくて、もう結婚生活を続ける自信がない。

こんな感じのことを旦那さんに言ってみては?旦那さんの機嫌が良くリラックスしている時が良いと思います
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
なかなか見限るまでの決心がつかず…主人の年齢的にも、結婚してすぐ子供がほしいのかなと思っていたので⁈な状況です。
一度、家族になった気がしない、私を妹みたいに思っていないのかと訴えましたが、あまり響かなかったようです。
事実、忙しい仕事なのでなかなかタイミングが掴めないのですが、いつまでも悩んでいても仕方ないですし、覚悟が出来たらぶつけてみたいと思います。

お礼日時:2019/01/18 18:53

結婚していて、婚姻届も出してあるの?一回りかー以外にバツがついていて、実子の子⁉️だとたり?変だね〜


一緒に行動してみたら
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
初婚なのは間違いないです。
甥っ子姪っ子に実際に会うと写真は撮りまくりますが、べたべた溺愛って感じではないんですよね…観察しているというか…不思議です…

お礼日時:2019/01/18 18:47

結婚一年目?一年未満ということですよね?


交際期間から結婚生活に入ってもまだ性交渉がないのですか?
ご主人がしたがらない、何かと言い訳をして先延ばしになったままという事ですよね。
一回り歳が上のご主人、貴女がおいくつか分からないのでご主人の年齢が分かりませんが、婚姻関係になっても何もナシは普通ではないですよ。
貴女の心が狭いとかの問題ではありません。
もし、ご主人が何らかの理由で不能なのならば、貴女にその事を伝えずに結婚した場合は積みだと思います。
単に結婚したかったから、
将来が心配だから、
親がうるさいから、
などの理由で結婚したのなら、
自分勝手でしかないです。
貴女がご主人の事を理解した上での結婚なら問題はありませんが、
性的不能を隠していたなら離婚を考えてもいいと思います。
とても淡白な方も、中にはいますが、
最初から一度もナシは聞いたことがありません。
甥っ子の関わりとか言ってる場合じゃないと思います。
話辛い事かもしれませんが、話し合いをするべきだと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
不能ではない、と言っていましたが本人談なのでなんとも…ですね。
すごーく淡白なのは間違いないです。
プライドも高いので、なかなかどう切り出したらよいものか…という感じす。

お礼日時:2019/01/18 18:42

今までご主人とは一度も性行為がないということですか?


ご主人は非性愛(もしくは無性愛)の可能性は?

子供が好きであっても 性行為に対しては興味がない・または嫌悪感がある可能性はあるかもしれません
もし貴女が真剣にお子さんを望むなら一度真剣に話しあってみる必要があり、その結果次第では今後二人の人生をどうするか考えることを迫られる事態になると思います

甥・姪の誕生日会にあなたが不参加な事が心が狭いかどうかは 切り離して考えなくては、コメントできないような気がします
    • good
    • 5
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
不妊治療中とか子供ができない体だったらわかるけど…みたいな反応があるかと思ってレスについて書き添えたのですが、私の感性もどうやらだいぶズレているみたいでした。確かに離婚事由ですし、そちらのが大問題ですよね

お礼日時:2019/01/18 18:38

言われる事が本当なら夫婦ではありません 離婚を前提で話し合う事 心が狭い 広いの問題ではありませんよ もっと根本的な


問題です
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
見限れれば悩まなくてすむのですが…難しいものですね。

お礼日時:2019/01/18 18:36

考えたり悩んだりする問題ではないでしょう。

あなた方夫婦は夫婦の体を為していないのですから形式だけの夫婦です。今後も価値観の違いがあちこちで見られるでしょう。それは、無駄な心的対立になり、やがて心の病にならないとも限りません。離婚について準備すべきだと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにルームシェアをしているみたいな気になります。

お礼日時:2019/01/18 18:34

交際中から現在まで??


お付き合いが短かったのですか?
何を決め手に結婚なされたのでしょうか??
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
交際1年です。遠距離に加え、私自身保守的だったので、結婚前に積極的に求めることはありませんでしたし、主人からも特にありませんでした(お泊りデートしてもお酒をかなり飲んでしまう)
交際中も子供好き、2人くらいいたら嬉しいなど話していたので、いざ結婚し、すぐ子供がほしいのかな、と思いきや…という感じです。

お礼日時:2019/01/18 18:33

行為は、やりたくないのではなくて、できない可能性があると思う。


結婚にはいろいろな理由があってもいいとは思うけど、、、
行為って子供作るためだけにするもんじゃないってのが一般的だし、
そこは(双方がそう思っていない限り)無しにできない部分だと思う。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も一般論側なので、主人が何を思って結婚したのかわからないでいます。

お礼日時:2019/01/18 13:17

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。 妊娠を機に専業主婦になりました。 お小遣いが夫の半分ということや、週

生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

お小遣いが夫の半分ということや、週一の飲み、話し合いを面倒くさがるなど、不満がたまり、夫の為に家事をするのが嫌に思ってしまいます。

専業主婦なので家事をしないのは良くないのは分かっています。
夫の為に色々するのを苦に思わなくなるようなアドバイス、お言葉をください。

Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴルフやパチンコや他の趣味の物に使っています。
盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴ...続きを読む

Q私が心せまいのでしょうか? 先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。

私が心せまいのでしょうか?

先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。
私はパート先に頭を下げ、お休みを頂き、看病してました。

その日、旦那は10時くらいに帰宅。
普段から仕事で遅くなったりするので、
今日も遅いんだなと思っていました。

すると帰宅後、旦那は ご飯会社の人と食べてきたから…

は??と思ってしまいました。

普段人とご飯なんて4ヶ月に1回くらいしか行かない人です。
ただ単に誘われたから、行ったんだと思います。

が、が、パート先に頭下げて休みもらって看病している人に、さらっと言う言葉か?と無神経さにイラッとしました。

早く帰ってきて、手伝えなんて思ってないです。私一人で看病できますし、
でも、その一言で 子供の事はあたりまえに私がするものだと思ってるんだなと感じて、イラッとしました。

小さい事なんでしょうけど、心せまいですか?

Aベストアンサー

そうゆうの 言葉にして言わないと
溜まるよー

溜まると 何かと大変だよー

一生分溜めれる心のキャパなんかないでしょ

その時その時に 短くハッキリした言葉で 伝えるクセをつけましょう

Q合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。

合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。
マイホーム、預貯金の他、夫の退職金の権利があると聞きました。弁護士、司法書士に依頼した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て行くのか出ていく者が損をしないようにどうするのかを始め、お書きになっている他にも年金問題も生命保険もあります。

これは、ご主人の会社に問い合わせをするとか生命保険会社に問い合わせなければなりません。そうしないと分ける金額がキチンと出てきません。その場合、弁護士(弁護士会を通じないとダメ)からの紹介は断られる確率が高くなります。裁判所からの照会は断られることはまずありませんので、その点でも安心して分与可能になります。

30年間の結婚生活をお互いに悔いの無い方法で清算するには、やはり家庭裁判所の調停を利用されるのがベストだと思います。何も対立するのではありませんので気軽に利用できると思います。家庭裁判所に仲に入って貰って財産分与を話し合いましょう。と、夫婦で話し合われて家庭裁判所を利用されるのが良いと思います。

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て...続きを読む

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Q60歳農家の長男です。 両親と嫁、娘二人の5人家族です。 30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きまし

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあ...続きを読む

Q文句の多い旦那について。皆さんならどうしますか? 駅から3km離れた所に自宅があります。夫は今まで車

文句の多い旦那について。皆さんならどうしますか?
駅から3km離れた所に自宅があります。夫は今まで車通勤だったのが電車通勤になったのですが、送り迎えしてくれと言ってきたから駅まで送迎してあげてるのに、文句が多いです。以前はお迎え時、駅への到着が遅れただけで自分で歩いて帰ってしまいました。その時は突き放して自分で歩きとバスで通ってもらいました。

送迎はしばらくして再開しました。

今回は帰りで、電車の到着が遅れたのですが、「このまま泊まってこようかな」とLINEでメッセージを送信してきたので「どこに泊まるの?野宿?」と返したら「お前は野宿してほしいのか!?」などと文句が始まりました。電車が止まってしまったので隣駅まで来てほしかったようなのですが、夕飯の買い物や体調不良のため、最寄り駅で待っていました。そして「なぜ隣駅まで来てくれないんだ」と文句。

この場合皆さんならどうしますか?私も働いていますし、更年期で体調悪い中で送迎してあげてるのに文句が出ます。俺を理解しろとは言うけど、こっちの都合は考えない。もうこれからずっと自分でバスと歩きで行ってもらおうかと考えています。

文句の多い旦那について。皆さんならどうしますか?
駅から3km離れた所に自宅があります。夫は今まで車通勤だったのが電車通勤になったのですが、送り迎えしてくれと言ってきたから駅まで送迎してあげてるのに、文句が多いです。以前はお迎え時、駅への到着が遅れただけで自分で歩いて帰ってしまいました。その時は突き放して自分で歩きとバスで通ってもらいました。

送迎はしばらくして再開しました。

今回は帰りで、電車の到着が遅れたのですが、「このまま泊まってこようかな」とLINEでメッセージを送信して...続きを読む

Aベストアンサー

3キロくらい 運動の為歩く事 送迎するのなら 自分勝手な行動はしない事が条件にする 変更が有れば 出来るだけ早く連絡する

Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ちがあるように思います。従いまして、家に帰っても家の外の気持ちと切り替えることが出来ないのでしょうね。それは自覚されていないのですが何となくそう感じていらっしゃるのです。

あなたは家の中の住人としてすべての責任を負っています。つまり、ご主人が家の中はくつろげる空間であると実感するように、あなたは心がければ良いのです。その基本は、掃除、料理、性の関係に集約されます。

家の中が整理整頓されてかたづけられていること。料理は、ご主人の好きな料理を準備して出せること。もちろん健康を考えた上でのことは当然です。夫婦の性の問題です。タイミングを見計らって妻のあなたの方から誘い、ご主人の喜ぶことをしてあげる。と、言うことを積極的にやれるようになれば、ご主人の関心は家の中に集まります。

今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ち...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング