はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

質問者からの補足コメント

  • 私は不妊治療に行ってるのに、旦那はEDの病院に行きたがりません。ここに腹を立ててるのですが、お門違いでしょうか?旦那には思いやりがないと言われました。

      補足日時:2019/01/22 17:18

A 回答 (18件中1~10件)

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。

むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですよね!
的を得た回答ありがとうございますm(_ _)mずっと相談に乗ってもらいたいぐらいですm(_ _)m
喧嘩も多いですが(これは私が未熟なのも十分ありますので、両成敗です)旦那としてはまだましな方だとは思います。(性以外)家事も全てしてくれるし、私に関する様々な手続きも全てやってくれます。世話焼きな部分もあります。
だから、悩んでしまうのです。。
暴力、ギャンブルなどがあれば有無を言わせず離婚を決意するのですが。

セフレ等は承諾しないとは思います。
でも、それって旦那のわがままですよね。
人口で出産したとしてもその後、二人の身体の関係は絶対にないから、そんなのは考えられない!と伝えたら、「子供よりそっちが大事なのか!?」と全く方向違いの話になります。。
そんな話はしてないし、二人の愛情の話をしてるのにそんなのは一切考えてないのでしょうね。。
この発言をされてから、離婚しても良いかなと思ってきてます。
周りや親を悲しませますが、再婚すれば良いかなとも思ってます。

お礼日時:2019/01/30 12:21

他の回答や追伸を見ずに書き込んでしまいました。


今あなた方に必要なのは、不妊治療ではなくED治療です。そこは間違えないでください。あなたの感じている通りです。辛い不妊治療は無駄とは言わないけど、ED治療しない事には始まりません。ご主人、もっと危機感を持ってもらわなければ、離婚を突きつけられても仕方ないですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですよね。。
旦那の主張は、不妊治療があるなら不妊治療に頼ったら良い!そのための不妊治療だ!という主張です。
正直、ED に関しては、病院に行っても治らないんじゃないかなと思ってます。年齢的なこともあるし、うまく射精できるとも思えません。
だから、男女の関係は諦めて家庭外に求めれば済む話なんだと最近は思っています。。それが歪んだことだとは思いますが、そうするしかありませんよね。

お礼日時:2019/01/30 10:11

いや、これはですね、40歳で童貞の男性に35歳のあなたが優しくリードって言ったって、感情がついていかないから無理ですよ。

つまりまともに女性と付き合ったことがない人なんですよね?
これからも夫婦でやっていきたいなら、真剣にED治療に取り組むのを疎がるご主人じゃ性生活の改善の見込みはないですね。人工授精でお子さんを授かることは可能でしょうが、あなたが、子供を持てただけで幸せと割り切れて夫婦生活が諦められるならそれでもいいですが。
よく考えてみてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね。そこなんです。
でも、現実的に考えて離婚して再婚できるかもわからないし、その人とはまた別の理由で子供ができない可能性もあるじゃないですか。そのリスクを考えたら、作っても良いのかなとも思います。家事も全てやってくれるし、悪いところばかりではありません。子供も大事にしてくれるでしょう。
だから、男女の関係は家庭外に求めたら解決するのかなと思ってます。それか出産したら性欲もなくなると聞いたし、子育てで忙しくなるし私が興味なくなるかなぁと思ったり。。
そこの葛藤で悩んでます。
勿論、不倫はできたらしたくありませんが、この場合はもう仕方ないかと。。

お礼日時:2019/01/30 10:04

そんなの良くあることですよ。

まじめだから高収入になった部分もありますよ。そんなバツイチ、バツ2の男性を知っていますが、成熟した女性と結婚して幸せに暮らしていますよ。成熟したというのは、そんな男性を優しく包む成熟さです。嫌なら別れてもいいです。でも貴女の出方次第でいい夫に化ける人ですよね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

すみません。安定はしてますが、高収入ではありません。庶民です。

確かに、私は精神的に成熟してないと思います。子供や動物には母性を感じるのですが、40過ぎた男に対しては母性が芽生えません。成熟してる方は、慈しみの心を持てるんでしょうね。。

お礼日時:2019/01/29 20:49

結婚した理由からして、あなたワガママです。


セックスしなくて子供出来て嫌なのに、童貞でEDの旦那さんのリードをするのも嫌。
お姫様なの??
あなたが嫌なことに対してあなたが出来る努力は多々あると感じます。

そこまで旦那さんのこと分かってるなら、どうしたら良いか、まずは相手の気持ちに寄り添うことをしませんか??
旦那さんの気持ちが1つも無い。
エゴばかり言っても幸せになれませんもん。
結婚も子作りも1人よがりでは出来ないんですよ。
すごく違和感を感じてしまいました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かにそうかもしれません。。
頭では優しくしてあげることがEDを直す近道だとは分かってるのですが。。今の私では全く相手に寄り添ってないですよね。
相手の気持ちに寄り添っていく考え方に変えるように努力します。。できるかはわからないですが。

お礼日時:2019/01/29 20:40

ご主人にも問題はあるでしょうが。



愛情もなく打算で結婚したあなたにも責任があると思うけど。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですね。
愛情よりかは、真剣に将来を考えた上での打算だったと思います。
愛でご飯は食べていけないと考えるタイプですので。。
そこは私の責任なので、重々痛感しております。
何かを選ぶと何かを捨てることになりますよね。

お礼日時:2019/01/24 11:01

今の状況に納得できないなら、お別れするのが最適解とは思いますが。



ただ、貴女の夫のスペックが仮に「高収入」「安定」で、貴女が元々専業主婦志望だった場合は、今と同条件のマッチングは滅多に無いと思ったほうがよいと思います。

貴女の年頃で、専業主婦OK&高収入のお相手はレアです。
なので、そこが譲れないなら他(女がリードするべきか否か)を譲ったほうがよいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は専業主婦希望ではありません。働きに出たいのですが、今は色々理由があり働きにくい状況なので働いていません。もう少ししたら働けそうです。旦那も安定はしてますが給料は人並みです。旦那が私に働いて欲しくないとも言ってきます。
恵まれてる環境だから、そこに感謝して我慢する所は我慢しないといけませんよね。。。

お礼日時:2019/01/24 10:59

あの、さ。



なんで結婚生活が上手くいかないと思う?

結婚生活も上手くできない女が、子ども生んで上手に育てれるとどうして思えるの??

子どもって可愛いばかりではありませんよ。

全面的にこちらが合わせないといけないし、自分の意見も都合も通らないし時間も持てません。

旦那さんより大変な生き物ですよ。

今のあなたに子どもがまともに育てられるとは到底思えない。

結婚がゴールではない。

その先の生活を想像できて無かったあなたが、出産がゴール。とまた勘違いしているだけに過ぎません。

これ以上不幸な人を増やしますか?

よく考えてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

子供を上手に育てられるとは思っていません。自分の性格の難も自覚してるつもりです。私だけではなく、皆そうじゃないでしょうか?育てていく中で、学んで強くなっていくのだと思います。

そうですね。今の自分では無理だと思います。
お互いを認め合ってから子供を考えようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/24 10:51

これからそんな夫と共にそんな夫の子供を生み育てるの?


育児って仲良いい夫婦だってお互いの価値観がむき出しになるからケンカしがちなのに始めから仲悪くてそんなの子育て中に離婚するの目に見えてるじゃん。やめたほうがいいんじゃない。
まだ今なら戸籍上だけの浅い傷で済むし。
これから本当にこの人の子供欲しい、っていう人の子供生んだほうが大変な育児だって乗りきれるよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですよね。
今の精神状態なら子供は今のところやめたほうが良いと思います。
まずは、お互いを認め合うことから始めないと本末転倒ですね。

お礼日時:2019/01/22 17:16

本来に戻って、まだ若いんだからと申し上げたいです。



あなたが幸せかどうか、です。
子供が産まれて、そういう方と子育てできますか?
関係がないのに不妊治療って、羊のドリーではないんですから。

カズオ・イシグロの原作映画で「私を探さないで」を観ましたか?
次元は違いますが、倫理観が問われます。
経済的安定と子供だけではこれからの長い将来が危ぶまれます。

人は肉体だけでも精神だけでも生きてはいけません。
まずは、独身に戻られてこの結婚は契約違反ですから
まず話し合いにならないならば、家裁で調停を。

あなたが自分の幸せをつかんでから、子供だと思います。
自分を大切に。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですね。
私の幸せを掴んでから、子供ですよね。

お礼日時:2019/01/22 17:15

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。

合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。
マイホーム、預貯金の他、夫の退職金の権利があると聞きました。弁護士、司法書士に依頼した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て行くのか出ていく者が損をしないようにどうするのかを始め、お書きになっている他にも年金問題も生命保険もあります。

これは、ご主人の会社に問い合わせをするとか生命保険会社に問い合わせなければなりません。そうしないと分ける金額がキチンと出てきません。その場合、弁護士(弁護士会を通じないとダメ)からの紹介は断られる確率が高くなります。裁判所からの照会は断られることはまずありませんので、その点でも安心して分与可能になります。

30年間の結婚生活をお互いに悔いの無い方法で清算するには、やはり家庭裁判所の調停を利用されるのがベストだと思います。何も対立するのではありませんので気軽に利用できると思います。家庭裁判所に仲に入って貰って財産分与を話し合いましょう。と、夫婦で話し合われて家庭裁判所を利用されるのが良いと思います。

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q私のこころが狭いのでしょうか 夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。 結婚1

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q妻の考え方を教えてください

長文になります。
考えの相違から妻が激怒しておりますが、考え方や気持ちがよく理解できません。
同じ考えや理解できる方がいらっしゃいましたら、教えていただけますでしょうか。

現在、夫婦とも40代で中学生の子供がいます。
妻は昔は非正規雇用者として働いたり辞めたりでしたが、自宅購入を機に
正社員として働いており、家のローンと子どもの通塾費用を負担しています。
私の負担はその他全てです。

妻は忙しい職場で夜遅くなることも休日出勤になることもままあります。
私も遅くなることはありますが、炊事、掃除、洗濯と家事一般はこなしますので、
平日は先に帰った方がやるという感じです。

妻には仕事が大変そうなので非正規やもう少し楽な職場の方がよいのでは、
と話はしていますが、仕事にはやりがいが欲しいタイプなので大変そうで
文句を言いながらも非正規の時よりも充実してそうに見えました。

ここからが本題です。
先日、子供が勉強に向かう意欲がないということに怒り、かなり強く繰り返し叱責しておりました。
勉強方法については同じように思うところはあったものの、時間も遅く終わりそうな
気配がなかったため、落ち着いて今日はもう終わりにしようと間に入りました。

すると、「私が家のローンと塾代を払っている、何一つ言われる筋合いはない」とキレられました。
「それは、どこに払っているかの違いでしょ」と言ったのですが、その一言が悪かったらしく、

「妻を働かせているのに何を言っているのか」
「そこまでいうなら払った分を全て返せ」
「何を言っているのかわかっているのか」
「帰りも遅く休日も仕事にいっているのに」
「ありえない、ふざけるな、ゆるせない」

と激高してしまいました。

正直なんでそんなにキレてしまうのか意味が分からないのですが、同じようなネタで以前もキレています。
今もキレたままなので、妻の気持ちが少しでも理解できるようどなたかご意見をお願いいたします。

長文になります。
考えの相違から妻が激怒しておりますが、考え方や気持ちがよく理解できません。
同じ考えや理解できる方がいらっしゃいましたら、教えていただけますでしょうか。

現在、夫婦とも40代で中学生の子供がいます。
妻は昔は非正規雇用者として働いたり辞めたりでしたが、自宅購入を機に
正社員として働いており、家のローンと子どもの通塾費用を負担しています。
私の負担はその他全てです。

妻は忙しい職場で夜遅くなることも休日出勤になることもままあります。
私も遅くなることはあ...続きを読む

Aベストアンサー

うーん… ご質問にある内容からは憶測でしか何も言えませんがもしかしたら日頃から奥様は「家で感謝されていない」「私ばかり頑張っている」「私ばかり大変な目にあっている」と感じてらっしゃるのではないでしょうか。

>「それは、どこに払っているかの違いでしょ」

質問者さんの発言は間違っていませんし正論なのですが感情面からは恐らく受け入れ難い内容だったのでしょう。日頃から「そうすることが当然のように思われている、感謝されていない、私はこんなにも頑張っているのに家では誰も認めてくれない」と感じているのであれば質問者さんの正論は恐らく火に油を注いだのではないかと。

憶測ですので確かなことは言えませんがとりあえず日頃から「いつも働いてローンと塾代を稼いできてくれてありがとう。お仕事で疲れているのに家事もいつも頑張ってくれてありがとう。きつかったり無理なときは僕に言ってね」と毎日のように感謝の気持ちを込めて伝えていれば奥様ももう少しは落ち着いてくれるのではないでしょうか。

同じ家族なのですから夫婦が力を合わせて金銭面や家事などをがんばるのは確かに「当たり前」かもしれませんがそれを当たり前と受け止めずに「ありがとう」と言う気持ちを持つこと、伝えることは大事だと思います。奥様からの感謝がないのだから何故自分ばかりが、と思う前にまずは質問者さんのほうから歩み寄ってあげてみれば奥様も気付くかもしれません「いつもありがとうと言われてばかりで私は言ってない」と。

また教育に関しても質問者さんと奥様の間に温度差があったり教育方針の差があるにも関わらず話し合いがなされていないのではないでしょうか。

もしかしたら奥様は「夫も子供もどんなに私が大変な目をして塾に行かせているのかわかっていない。理不尽だ」と感じていらっしゃるのかもしれません。質問者さんが一緒になって子供に勉強をするよう説得してくれないことや、お子様が勉強について意欲的ではないことなどが受け入れられなかったのではないでしょうか。

一度夫婦間でお子様の教育方針について具体的にどのように対処していくのか、そしてお二人の間で方針が決まったらお子様も交えて家族会議をしてどうして勉強をしたくないのか、どうしたら勉強に向き合えるのか、などを聞いてみてはいかがでしょうか。


基本的に奥様は「私はこんなにも頑張っているのに」となっているような気がします。けれどそれを指摘してもただの喧嘩になるだけですのでまずは奥様がそう感じる隙がないくらいに感謝や労わりの気持ちや言葉を向けてみてはいかがでしょうか。

うーん… ご質問にある内容からは憶測でしか何も言えませんがもしかしたら日頃から奥様は「家で感謝されていない」「私ばかり頑張っている」「私ばかり大変な目にあっている」と感じてらっしゃるのではないでしょうか。

>「それは、どこに払っているかの違いでしょ」

質問者さんの発言は間違っていませんし正論なのですが感情面からは恐らく受け入れ難い内容だったのでしょう。日頃から「そうすることが当然のように思われている、感謝されていない、私はこんなにも頑張っているのに家では誰も認めてくれない」...続きを読む

Q生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。 妊娠を機に専業主婦になりました。 お小遣いが夫の半分ということや、週

生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

お小遣いが夫の半分ということや、週一の飲み、話し合いを面倒くさがるなど、不満がたまり、夫の為に家事をするのが嫌に思ってしまいます。

専業主婦なので家事をしないのは良くないのは分かっています。
夫の為に色々するのを苦に思わなくなるようなアドバイス、お言葉をください。

Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴルフやパチンコや他の趣味の物に使っています。
盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴ...続きを読む

Q60歳農家の長男です。 両親と嫁、娘二人の5人家族です。 30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きまし

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあ...続きを読む

Q私が心せまいのでしょうか? 先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。

私が心せまいのでしょうか?

先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。
私はパート先に頭を下げ、お休みを頂き、看病してました。

その日、旦那は10時くらいに帰宅。
普段から仕事で遅くなったりするので、
今日も遅いんだなと思っていました。

すると帰宅後、旦那は ご飯会社の人と食べてきたから…

は??と思ってしまいました。

普段人とご飯なんて4ヶ月に1回くらいしか行かない人です。
ただ単に誘われたから、行ったんだと思います。

が、が、パート先に頭下げて休みもらって看病している人に、さらっと言う言葉か?と無神経さにイラッとしました。

早く帰ってきて、手伝えなんて思ってないです。私一人で看病できますし、
でも、その一言で 子供の事はあたりまえに私がするものだと思ってるんだなと感じて、イラッとしました。

小さい事なんでしょうけど、心せまいですか?

Aベストアンサー

そうゆうの 言葉にして言わないと
溜まるよー

溜まると 何かと大変だよー

一生分溜めれる心のキャパなんかないでしょ

その時その時に 短くハッキリした言葉で 伝えるクセをつけましょう

Q妻の気持ちがわかりません。 夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり

妻の気持ちがわかりません。
夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり、朝も仕事、家事などがあるのでギリギリまで寝ます。夫婦の時間が欲しいと言っても、家族で一緒にいれば必要ないでしょと言われます。こんな感じなので、Hを誘っても「うるさい!寝かせて」とばかりです。しつこくすると、やっつけ仕事のようにHされます。「いつだったら?」と伺いをかけると「そんな話はしたくない」とキレられます。自分は自由にしているのに、私のことは干渉したがります。最近は妻に気ばかり使って疲れてきました。人からはしばらくほっといたほうがいいと言われます。(甘えてるだけじゃないか?)妻も追いかけられるといやな人だと言ってました。このような人にはどう接するべきでしょうか?

Aベストアンサー

良くそういうお話聞きます。
私は女ですが、友達は、日々お母さん、会社、家政婦の1人三役をこなして、女としての時間に対しては面倒になったと。
子供相手にお母さんしてると、まだ私を求めてあなたまで構ってられない!
となり、拒否をするらしいです。

あなたからしても、じゃ、ヨソで。なんてしたら、人生終わります。

夫婦としての、大切なコミュニケーションだと思うので、あなたの考えをしっかり話し合うべきだと思います。

私は男性のそう言った部分は、自分の生理のようなものだと考えます。
気持ち悪いと自分の生理を言われたら傷つきます。
うるさい!寝かせて
なんて、あなたのことを傷つけているのと同じだと思います。
なのに、悩み向き合っているって、奥さんが羨ましいです。

Q夫婦喧嘩でこれからどうしていいのかわかりません。

すいません、とても長いです。
夫婦喧嘩でこれからどうしていいのかわかりません。

発端は家に通信費の滞納で弁護士事務所から催促状が届いた事でした。通信費は主人が払っていたのですが、滞納が多く止められる事も多々あったので、去年の春引越しを機に私の支払いに変えました。そして前のマンションの通信費に滞納がないか主人に確認したのですが、無いと言っていたのに半年以上催促を放置していたようで、なんと弁護士から葉書がきたのです。主人は私に「俺が手配するから関わるな」と言ったのですが、私は半年も放置した人を信用できず、また弁護士を語った詐欺では無いか心配で通信会社に電話確認しました。主人は勝手にするなと怒り、私は「滞納がある事が目の前にあるだけで嫌でしょうがない」と怒りました。その日は実家に昼遊びに行くだけの予定でしたが、「滞納を見てまた口出ししてしまったら、機嫌を損ねるだろうから支払うまで実家に泊まる」と言いました。しかし実家に行くと、夫婦喧嘩で実家に泊まるのは良くないと言われ、私も頭が冷えてきて夕方に家に帰りました。そして主人に口出しした事謝りましたが、主人は「出ていった者は追わない」、「キーキー怒って出てって、帰らないと言ってすぐ帰ってきて、何がしたいんだ」と言い放ちました。私は「謝る、しかし私はただヒステリックだと思われていたのか、心配している事や相談して欲しい気持ちは伝わっていなかったのか」と言いました。主人は「払えないんだ」とそのままコートを手に出て行きました。

私は、通信費滞納は正直1.5万くらいで、よく飲み代等々払っているのに、後回しにしてるだけじゃないかと思ってしまう自分がいるのと、
一方で主人はおそらく支払えない自分を恥じているのだとは思うのですが、相談もその気持ちも言ってくれないので、私には何も伝わらず、ただただ涙が溢れてきます。
また今回主人が「去る者は追わない」と言ったことがとても悲しく、喧嘩をしても解決と仲直りに向かうのではなく、無言でもう諦めるというか切捨てようとしていたように感じました。主人は両親が離婚して連れ子でまた離婚してと色々あったので、諦める事で心を守ろうとしているのでは無いかと、私の勝手な想像ながら感じました。
今子供と二人きりで、涙が止まらず、子供も泣いてしまい、やっと寝かしつけました。主人はまだ帰らず、もうどうしていいかわかりません。
誰かどうすれば良いのか助けて下さい。

すいません、とても長いです。
夫婦喧嘩でこれからどうしていいのかわかりません。

発端は家に通信費の滞納で弁護士事務所から催促状が届いた事でした。通信費は主人が払っていたのですが、滞納が多く止められる事も多々あったので、去年の春引越しを機に私の支払いに変えました。そして前のマンションの通信費に滞納がないか主人に確認したのですが、無いと言っていたのに半年以上催促を放置していたようで、なんと弁護士から葉書がきたのです。主人は私に「俺が手配するから関わるな」と言ったのですが、私...続きを読む

Aベストアンサー

自営なのに支払いの督促来て信用情報に傷がついて
金融機関から借り入れが出来なくなるかも恐れがある事態なのに
そういう態度を取り続けているご主人に疑問符が付きます。
もう事業は破綻しているのですか?
なら自暴自棄になっても仕方ないとは思われますが
それにしても子供過ぎますね。おいくつですか?ご主人は。

>誰かどうすれば良いのか助けて下さい。

ダメ男なので別れた方がいいと思いますが。
事業が破綻すれば自己破産しかないわけで、一家離散しますよ?


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング