これからの季節に親子でハイキング! >>

長文になります。
考えの相違から妻が激怒しておりますが、考え方や気持ちがよく理解できません。
同じ考えや理解できる方がいらっしゃいましたら、教えていただけますでしょうか。

現在、夫婦とも40代で中学生の子供がいます。
妻は昔は非正規雇用者として働いたり辞めたりでしたが、自宅購入を機に
正社員として働いており、家のローンと子どもの通塾費用を負担しています。
私の負担はその他全てです。

妻は忙しい職場で夜遅くなることも休日出勤になることもままあります。
私も遅くなることはありますが、炊事、掃除、洗濯と家事一般はこなしますので、
平日は先に帰った方がやるという感じです。

妻には仕事が大変そうなので非正規やもう少し楽な職場の方がよいのでは、
と話はしていますが、仕事にはやりがいが欲しいタイプなので大変そうで
文句を言いながらも非正規の時よりも充実してそうに見えました。

ここからが本題です。
先日、子供が勉強に向かう意欲がないということに怒り、かなり強く繰り返し叱責しておりました。
勉強方法については同じように思うところはあったものの、時間も遅く終わりそうな
気配がなかったため、落ち着いて今日はもう終わりにしようと間に入りました。

すると、「私が家のローンと塾代を払っている、何一つ言われる筋合いはない」とキレられました。
「それは、どこに払っているかの違いでしょ」と言ったのですが、その一言が悪かったらしく、

「妻を働かせているのに何を言っているのか」
「そこまでいうなら払った分を全て返せ」
「何を言っているのかわかっているのか」
「帰りも遅く休日も仕事にいっているのに」
「ありえない、ふざけるな、ゆるせない」

と激高してしまいました。

正直なんでそんなにキレてしまうのか意味が分からないのですが、同じようなネタで以前もキレています。
今もキレたままなので、妻の気持ちが少しでも理解できるようどなたかご意見をお願いいたします。

A 回答 (8件)

うーん… ご質問にある内容からは憶測でしか何も言えませんがもしかしたら日頃から奥様は「家で感謝されていない」「私ばかり頑張っている」「私ばかり大変な目にあっている」と感じてらっしゃるのではないでしょうか。



>「それは、どこに払っているかの違いでしょ」

質問者さんの発言は間違っていませんし正論なのですが感情面からは恐らく受け入れ難い内容だったのでしょう。日頃から「そうすることが当然のように思われている、感謝されていない、私はこんなにも頑張っているのに家では誰も認めてくれない」と感じているのであれば質問者さんの正論は恐らく火に油を注いだのではないかと。

憶測ですので確かなことは言えませんがとりあえず日頃から「いつも働いてローンと塾代を稼いできてくれてありがとう。お仕事で疲れているのに家事もいつも頑張ってくれてありがとう。きつかったり無理なときは僕に言ってね」と毎日のように感謝の気持ちを込めて伝えていれば奥様ももう少しは落ち着いてくれるのではないでしょうか。

同じ家族なのですから夫婦が力を合わせて金銭面や家事などをがんばるのは確かに「当たり前」かもしれませんがそれを当たり前と受け止めずに「ありがとう」と言う気持ちを持つこと、伝えることは大事だと思います。奥様からの感謝がないのだから何故自分ばかりが、と思う前にまずは質問者さんのほうから歩み寄ってあげてみれば奥様も気付くかもしれません「いつもありがとうと言われてばかりで私は言ってない」と。

また教育に関しても質問者さんと奥様の間に温度差があったり教育方針の差があるにも関わらず話し合いがなされていないのではないでしょうか。

もしかしたら奥様は「夫も子供もどんなに私が大変な目をして塾に行かせているのかわかっていない。理不尽だ」と感じていらっしゃるのかもしれません。質問者さんが一緒になって子供に勉強をするよう説得してくれないことや、お子様が勉強について意欲的ではないことなどが受け入れられなかったのではないでしょうか。

一度夫婦間でお子様の教育方針について具体的にどのように対処していくのか、そしてお二人の間で方針が決まったらお子様も交えて家族会議をしてどうして勉強をしたくないのか、どうしたら勉強に向き合えるのか、などを聞いてみてはいかがでしょうか。


基本的に奥様は「私はこんなにも頑張っているのに」となっているような気がします。けれどそれを指摘してもただの喧嘩になるだけですのでまずは奥様がそう感じる隙がないくらいに感謝や労わりの気持ちや言葉を向けてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

当たり前のように思われている、感謝されていない。

まさにその通りだと思います。すごく腑に落ちました。
自分も子供に勉強しろと言ったり勉強を見たりはしていましたが、妻の気持ちが少し理解できた気がします。

自分だってこんなにやっていると思いがちですが、これから感謝を伝えていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2019/01/23 07:11

私もご主人様に非はないと思います。


奥様がお子さんに怒り過ぎた時、間に入ったのはナイスな行動ですし、旦那さんのこういったフォローは普通ならありがたいはずなのです。
ただ、奥様は今普通の状態ではないように思われます。
それはやはり仕事が大変すぎて奥様のキャパを越えているのが原因でしょうね。
頑張り過ぎの人って回りの人に対して横暴になりがちです。無意識のうちに「自分は偉い」という感情が出てきてしまうからだと思います。

そこでこれからも度々楽な仕事への転職をすすめてみてはいかがでしょうか。感謝の言葉を織り混ぜながらやんわり言ってみると案外聞いてくれるかもしれません。
大変そうですが、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

感謝の言葉が足りなかったと反省しています。
頑張りすぎの人のところが、まさにその通りだと思います。

これからは自分も気をつけたいと思います。

お礼日時:2019/01/23 07:14

そんなに怒っても勉強の意欲は中々わかないものですよね?お子さんが可哀想だなあ。



機嫌が良いときに少しじっくり話し合うしかないのかも。聞き手になって吐き出してあげて、すっきりしてくれると良いですね。

アナタが怒っておらず(本心は違っても)、奥さんの気持ちをなぜなんだろう?理解しようとしているなら、本音がわかるかもしれません。

更年期にはちょっと早いかも?更年期?なんて直接言ったらだめですよ~。ストレスでホルモンバランスが崩れているのだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供がかわいそう。まさにその通りだと思います。
私も怒ってしまうことがあるので、理解できる部分もあるのですが、今回はひどすぎたと思っています。

ストレスは溜まっていると思うので、難しいですが、ゆっくり話をしたいと思います。

お礼日時:2019/01/23 07:04

そんなに怒ってもぶんきょうのいよく

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ストレスが溜まるんでしょうね…


キレる人はキレるんですw
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ストレスがたまるとキレやすくなりますからね。私も気をつけます。

お礼日時:2019/01/23 06:57

私の母と似ています。


父の給料で養えるのですが、母が専業主婦は嫌だからと働きに出ています。今はそれが生きがいみたいになっている状態ですが、家に帰るとイライラし始めます。家事全般は私がやっているので、母は文句を言える立場ではないですが、小さなことでもすぐ怒ります。母の場合、更年期だと自覚しているので後になって謝ってきますが、一旦イライラになると止まらないのだそうです。

ここでは、いかに母のカンに触る様な言葉、態度を起こさないかが勝負です。また、私自身気にしないことを心がけてます。更年期なんだからしょうがないと思うことです。そうすれば私もストレスがあまりかからなくなりました。

役に立つかわかりませんが、貴方は悪くないと思います。

ご参考に程度に。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実体験がすごく共感できました。
妻は更年期という自覚はなく、自分からあやまってくることはありません。
でも、貴方は悪くないといってもらえて少し楽になりました。

お礼日時:2019/01/23 00:10

奥様が仕事を減らす、というのは解決にはならない気がしますね。

おそらく奥様は解決など求めていません。まず共感してあげましょう。「いつも働いてくれてありがとう、お陰で助かっているよ」「子供のこと真剣に考えて怒ってくれているんだよね?」等々。まず相手に共感し、労ってから自分の意見を言うようにしてはどうですか?きっと聞いてくれると思います。男女は違う生き物、理解できなくて当たり前、くらいに気楽に考えてみては?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
共感は大事ですね。私もそのような伝え方が出来れば、よかったのかもしれません。

お礼日時:2019/01/23 00:08

家計が苦しいため働いているのだとは思いますが、その仕事を選んでいるのは奥さんですよね。


帰りも遅く休日も仕事に行っているのに←これに対しあなたは非正規や楽な仕事に変えるよう言っていたのですよね?
年齢も考えると、更年期障害の一種に思えます。
やたら気が立って何かに当たっていないと気が済まない、ヒステリー気味な症状が特徴です。
理不尽なものですがね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も理不尽に思うのですが、以前も同じようなネタでキレているので何か理由があるのではないかと考えています。

お礼日時:2019/01/22 23:45

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子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

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旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む

Q夫婦喧嘩でこれからどうしていいのかわかりません。

すいません、とても長いです。
夫婦喧嘩でこれからどうしていいのかわかりません。

発端は家に通信費の滞納で弁護士事務所から催促状が届いた事でした。通信費は主人が払っていたのですが、滞納が多く止められる事も多々あったので、去年の春引越しを機に私の支払いに変えました。そして前のマンションの通信費に滞納がないか主人に確認したのですが、無いと言っていたのに半年以上催促を放置していたようで、なんと弁護士から葉書がきたのです。主人は私に「俺が手配するから関わるな」と言ったのですが、私は半年も放置した人を信用できず、また弁護士を語った詐欺では無いか心配で通信会社に電話確認しました。主人は勝手にするなと怒り、私は「滞納がある事が目の前にあるだけで嫌でしょうがない」と怒りました。その日は実家に昼遊びに行くだけの予定でしたが、「滞納を見てまた口出ししてしまったら、機嫌を損ねるだろうから支払うまで実家に泊まる」と言いました。しかし実家に行くと、夫婦喧嘩で実家に泊まるのは良くないと言われ、私も頭が冷えてきて夕方に家に帰りました。そして主人に口出しした事謝りましたが、主人は「出ていった者は追わない」、「キーキー怒って出てって、帰らないと言ってすぐ帰ってきて、何がしたいんだ」と言い放ちました。私は「謝る、しかし私はただヒステリックだと思われていたのか、心配している事や相談して欲しい気持ちは伝わっていなかったのか」と言いました。主人は「払えないんだ」とそのままコートを手に出て行きました。

私は、通信費滞納は正直1.5万くらいで、よく飲み代等々払っているのに、後回しにしてるだけじゃないかと思ってしまう自分がいるのと、
一方で主人はおそらく支払えない自分を恥じているのだとは思うのですが、相談もその気持ちも言ってくれないので、私には何も伝わらず、ただただ涙が溢れてきます。
また今回主人が「去る者は追わない」と言ったことがとても悲しく、喧嘩をしても解決と仲直りに向かうのではなく、無言でもう諦めるというか切捨てようとしていたように感じました。主人は両親が離婚して連れ子でまた離婚してと色々あったので、諦める事で心を守ろうとしているのでは無いかと、私の勝手な想像ながら感じました。
今子供と二人きりで、涙が止まらず、子供も泣いてしまい、やっと寝かしつけました。主人はまだ帰らず、もうどうしていいかわかりません。
誰かどうすれば良いのか助けて下さい。

すいません、とても長いです。
夫婦喧嘩でこれからどうしていいのかわかりません。

発端は家に通信費の滞納で弁護士事務所から催促状が届いた事でした。通信費は主人が払っていたのですが、滞納が多く止められる事も多々あったので、去年の春引越しを機に私の支払いに変えました。そして前のマンションの通信費に滞納がないか主人に確認したのですが、無いと言っていたのに半年以上催促を放置していたようで、なんと弁護士から葉書がきたのです。主人は私に「俺が手配するから関わるな」と言ったのですが、私...続きを読む

Aベストアンサー

自営なのに支払いの督促来て信用情報に傷がついて
金融機関から借り入れが出来なくなるかも恐れがある事態なのに
そういう態度を取り続けているご主人に疑問符が付きます。
もう事業は破綻しているのですか?
なら自暴自棄になっても仕方ないとは思われますが
それにしても子供過ぎますね。おいくつですか?ご主人は。

>誰かどうすれば良いのか助けて下さい。

ダメ男なので別れた方がいいと思いますが。
事業が破綻すれば自己破産しかないわけで、一家離散しますよ?

Q我慢が足りないのでしょうか。離婚したい。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞きます。しかし、旦那は返事すらせず、遠くを見つめるだけ。見兼ねた私が旦那に「お母さんこう言ってるけど、どうなの?」と体を何回か揺すりながらきいたら、ようやく一言二言返事するだけ。
一緒に食事した際、食後にコーヒーを頼むことになったのですが、義母が何回コーヒーを頼むか旦那に聞いてもふてくされて無言。店員が注文を聞きに来て、義母が旦那だけコーヒーがなければかわいそうと旦那の分のコーヒーを頼みそうになると、「いるって言ってないだろ!」と…。店員もびっくりしてました。それでも義母は自分のコーヒーを旦那に分けようとしてましたが。
また、昨日は旦那の実家にお邪魔したのですが、義母から旦那の独身時代の洋服や趣味の楽器など持って帰ってほしいと頼まれましたが、旦那は「いらない!」と吐き捨て早々に車に乗り込んでしまいました。義母は「こんなのあっても私捨てれないわ。いるかどうかあの子に聞かないと…」と言うので、私が車と家を往復し、あれいるこれいらないと旦那に聞きに行く始末。

問題なのは、こんな態度の旦那を一切義両親が注意しないことなんです。義両親は旦那をかなり高く評価していて、本当に優しい子なのよあの子…と言うセリフをよく聞きます。
また、義母は旦那大好きなので、よく旦那に電話をかけてくるのですが、旦那はスマホをテーブルに置いたまま(スピーカーにはなってない)パソコンを触り続けてます。義母は旦那が一切返事をしないにもかかわらず、旦那が聞いていないのも知らず、一人で一方的に喋り続けてます。
義母も、旦那にメールしたり電話しても全く相手にされないため、私に連絡してくるようになりました。着信履歴を見ると週に一回は義母から着信があります。また、義母から呼び出され、果物やおかずを旦那の実家まで取りに行くのはしょっちゅうです。(私が仕事終わりに旦那の実家の最寄り駅を通るからです。)また、とにかく旦那に会いたがるので、食事の場のセッティングや義実家に行く段取りなどは私と義母がやりとりして決めて、旦那はふてくされながらついてくるだけです。
とにかくよく喋る義母なので、余計なことも喋りすぎる傾向があり、ひどい時は私たちの結婚式の批判(写真屋のアングルがおかしいとか、司会者が下手とか、料理がまずいとか、ファーストバイトのスプーンは大きめのじゃなくて普通のにすりゃよかったのにとか、式場の人の気が利かないとか、引き出物に一人一人名前を書いておかなかったのはダメじゃないかなど)を2時間ぐらい一人で喋り続けていたこともありました。(旦那はその時もその場にはいましたが一切返事せずふてくされて座ってるだけで、相槌を打ったり返事をしたり場合によったら謝ったりするのは全て私。横にいた義父は座りながら寝てました。)
その時に、あとで旦那に、義母にそのように言われて辛かった、なんであの時庇ってくれなかったのと言ったら、「お前の意見は客観的に通らないだろ!」とどなられてしまいました。
旦那は長男で、遅くにできた子ということもあり義両親の介護もそう遠くない未来な気がします。
正直、この旦那の元、この義両親の人生を背負うのは本当に無理…と思ってしまいます。
30を超えた義弟もいますが、義母は一人暮らしをしている義弟の家(新幹線2時間の距離)に1ヶ月に一回、10日ほど滞在して家事をしてあげるなど、子離れ出来てない部分がある人です。

離婚は考えていませんでしたが、最近旦那が抑うつの診断を精神科でもらってきて、仕事を休職し始めました。(趣味のギター教室や紅葉を見に行くドライブやスポーツ観戦や整体には行けます)
一日中職場の人の悪口を言い、自分は悪くないと主張します。(〇〇はクズだ、死ねとしか思わない…などの暴言はしょっちゅうです。〇〇は職場の人の名前)
自分の正当性を確かめるため弁護士に相談にまで行ってました。ちなみに、休んでいる間は家事はほとんどしません。
大騒ぎになるのは目に見えてるので、休職してるのは義母には内緒にしてます。(昨日帰省した際も、義母が「この仕事は年明けからが大変なのよ〜」と仕事の突っ込んだ話をしかけたら、急に旦那は帰ると荷物をまとめ始めたので、旦那も義母には知られたくないんだと思います。)
ただ、私の目から見て、何だかんだ唯一働いてることだけは偉いと思っていた旦那だけに、私も正社員として働きながらこの状況で家事をほとんどし、義実家との付き合いもしなければいけないこの状況に、イライラしてしまいます。
ちなみに、旦那の職場の近く(バイクで10分)に新居を構えたため、私の通勤時間は満員電車で1時間半もかかります。旦那が働いている時は仕方ないと思えたのですが、最近はいったい何故こんな遠距離を通っているのかわからなくなりました。
今まで義実家のことや家事の分担について、旦那と話しても喧嘩になるだけで、旦那は絶対に微塵も自分の非を認めず、不機嫌になり話さなくなるだけなので、話し合いは諦めています。

自分が選んだ人と無理やり納得させてますが、子供ができる前に離婚したい気持ちもあり、自分で情けなくなります。
また、私は普通に働けていますが、毎日服薬が必要な国指定の難病を患っており、心身共に限界な時もあります。またこの病気が原因で義母から結婚を反対された際、旦那が特に何も行動もせず、私だけが必死に義母に説明したことも今となっても心が引っかかっています。

支離滅裂な長文になり申し訳ありません。情けないのですが、頭に離婚の文字が浮かびます…。我慢するしかないのでしょうか。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞き...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親の過干渉に対する態度が、
そのように「中学生止まり」なのです。
また、結婚したのは、結婚による性的満足感で、自己肯定感を高めるためと
妻を自分のかわりに母親に差し出すためです。
妻を母親のサンドバッグ、自分のサンドバッグにするためです。
あなたがいる限り、自分の母親との直接接触が減るから楽なので、結婚したのです。

私の結婚観は、夫婦はお互いに自分の実家から吹いてくる風を
全身で盾になり、配偶者に吹きかからないようにすることが大事であり、
実家がらみの喧嘩を起こさないコツで夫婦円満のコツだと思っています。

旦那さんは、実家からの風を自分が盾になってあなたを守るどころか、
あなたを風よけにして自分だけ安穏としているのです。
そのような男と結婚生活を維持するほど、人生は長くないのです。
人間が300歳ぐらいの寿命なら、一回ぐらいはそんな男と結婚生活を送り、忍耐するのも一興ですがね。

結婚して半年で離婚は、確かに世間体は悪いかもしれません。
しかし世間があなたの人生に責任取ってくれるわけでもありません。
一時期は、親戚や世間に肩身が狭い思いもするでしょうが、
サンドバッグにされる人生よりはるかに精神的に楽でしょう。

まずは今までの事、記録に取り、
義母の異常なまでの過干渉、一方的なしゃべりを録音。
証拠を集めて、離婚に強い弁護士に相談することです。
実家突撃、旦那さんの大暴れ、離婚を申し出たら
こんなことをされるかもと、怯えていますが、
「そういう相手だからこそ。離婚するのです。」と言葉を強くして言います。
そういう人間でないなら、そもそも離婚しようという気は起こりませんし、問題も起こっていないはずです。
離婚を申し出て、さあ大騒ぎ、大暴れする様は
あなたの「離婚しよう!」と言う判断は正しいのだ。という答えになるのですよ。

確かに離婚はメンタルがやられます。
だからこそ専門家の助けを借りるのですよ。

一人で抱え込まずに、ご実家やきょうだい、友人に相談なさって味方を作ることです。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親...続きを読む

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q旦那が恋人時代の愛情表現を求めてくる

旦那が恋人時代の愛情を求めてくる。
みなさんのご意見をお聞かせください。

学生時代からの交際10年で結婚
結婚4年目、子供2歳。共働き

彼は愛情表現をたくさんしてくれスキンシップもしてきます
私はだいぶ淡白な方と自覚しています
彼からは
アメリカの夫婦のような愛情が欲しい。
俺に愛情がないなら離婚してほしい。
主導権は貴方にある。
と言われています


俺は好きなことを辞めやりたくない仕事を全力で頑張っている。全て貴方と子供を幸せにするためだ。
リターンとして貴方から愛情をもらいたいが貴方は結婚後、さらに出産後に変わってしまい俺に対する愛情がかなり減ったと思う。セックスも乗り気でなく傷つく。
ズルズルと俺をだまくらかして結婚を継続するのであれば離婚してほしい。でないと将来殺してしまうかもしれない。

と言われました。
私としては、
●離婚したいとは全く思いません
●多分家族愛や信頼はあっても恋愛感情はないのだと思います
●ですがこれといって昔から変わった自覚はなく、もともとお付き合いしていた頃からセックスについては淡白な方で求められて拒否することも多かった(長い時は3ヶ月くらい拒否…)
結婚後はそれに抗議され、申し訳ないなと思い最近は頑張って9割方応えている(月に1〜2回ですが)
●日々のスキンシップはたしかにハイハイという感じで対応をしています。ハグにはちゃんと応えます。料理中の危険な時や痛い行為は嫌がることもあります
●趣味が似ている彼と話したりデートするのはとても楽しいのでよく私からは誘いますが彼は仕事で忙しくあまり乗り気ではないことが多い



彼としては、
●貴方と子供には幸せになってほしい
●恋愛感情がないなら早く解放してほしい(離婚してほしい)自分の人生を歩みたい
●だが子供のことを考えると離婚はあまり選択したくない

↑話し合いではこれらを何時間もループして話してきます

これは何度か議論しており、私は頑張って応えるようになりましたし、例えばもっとたくさん一緒に出かけたりしようと提案した事もあるのですが根本的な解決法とはお互い思っていません。
また私は変わったつもりは無いが家族愛に変わっているのかもしれないがあなたはどうしたいの?どうすれば納得してくれるの?
と尋ねても
わからない。とにかく愛情が欲しい。
としか言われません


以上のように要望が漠然としていますが私にボールが投げられている状態です

どう返答してあげるべきでしょうか?
私としては離婚する理由は特にありませんがかと言って今の私に不満を抱いている彼を縛り付けたいとも思いません
彼に離婚を申し立てて解放してあげるのがいいと思いますか?
ご意見お聞かせください

旦那が恋人時代の愛情を求めてくる。
みなさんのご意見をお聞かせください。

学生時代からの交際10年で結婚
結婚4年目、子供2歳。共働き

彼は愛情表現をたくさんしてくれスキンシップもしてきます
私はだいぶ淡白な方と自覚しています
彼からは
アメリカの夫婦のような愛情が欲しい。
俺に愛情がないなら離婚してほしい。
主導権は貴方にある。
と言われています


俺は好きなことを辞めやりたくない仕事を全力で頑張っている。全て貴方と子供を幸せにするためだ。
リターンとして貴方から愛情...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情が家族愛に変わってしまうのは良く分かります。私もそうなので。子供ができると特にそうなってしまいますよね。
ただ、質問者様の場合は旦那様はかなり情熱的なので、合わせていく必要があります。
まず、子供よりも何よりも旦那様が一番大切だと伝えなければなりません。これは大事です。
また、今の方が昔よりずっと好きだと言ってあげて下さい。
恋愛感情が無いとは言わない方がいいです。あるように思わせてあげて下さい。
そして恋愛感情はあるという証拠を見せるため、夜の夫婦生活はたまには奥様の方から誘って下さい。そして旦那様からのお誘いは100%受けなければなりません。少しでも断ると全人格を否定されたかのような感覚に陥るようです。
また、乗り気でなくても嫌々そうな素振りや面倒臭そうな素振りは見せない方が良いです。演技して下さい。
大変なことだとは思いますが、旦那様の不満を解消するにはこうする他ありません。この不満を放っておくと後々大きな問題が起こる可能性があります。
お子様を可愛がるのと同様に、旦那様のことも全力で相手をしてあげて下さい。すごいところは褒め、仕事を頑張ってくれることに感謝して下さい。それがきっと質問者様の幸せにも繋がっていくはずです。

恋愛感情が家族愛に変わってしまうのは良く分かります。私もそうなので。子供ができると特にそうなってしまいますよね。
ただ、質問者様の場合は旦那様はかなり情熱的なので、合わせていく必要があります。
まず、子供よりも何よりも旦那様が一番大切だと伝えなければなりません。これは大事です。
また、今の方が昔よりずっと好きだと言ってあげて下さい。
恋愛感情が無いとは言わない方がいいです。あるように思わせてあげて下さい。
そして恋愛感情はあるという証拠を見せるため、夜の夫婦生活はたまには奥様の...続きを読む


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