人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

できれば親御さんに質問です。
あなたに20代前半の娘がいるとします。
その娘が、結婚したいとつれてきた男性が、娘より15歳くらい年上で見た目だらしなさそうなおじさんでコンビニのオーナー (結婚したらあなたの娘もそのコンビニで働くことになる。)をこれからする男性だったら、賛成しますか?反対しますか?
娘のお腹にはその男性との赤ちゃんがいます。妊娠して4ヶ月です。

A 回答 (8件)

15歳の歳の差もコンビニオーナーなのも私としては反対はしません。



問題なのは「見た目だらしなそう」な部分と、30歳を超え、おそらく40近い大人を遥かに超えた男性が、結婚してない女性を妊娠させる「無責任さ」です。


挨拶に来ておいて「だらしない姿」のは、私は考えられません。身だしなみくらいきちんとして挨拶にくるのが常識。そんな常識もないの?

そんな常識も無いから15歳年下の女性を妊娠させるんだろうな?
と考えます。

常識無くてこれからの結婚生活や子育ては出来ないんじゃないか?と考えてしまいます。
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そもそも



そんな無責任に妊娠し、無責任に妊娠させるような男を連れてくるような娘に育てない。

価値観の合わない親子って、絶対的にコミュニケーション量が足りてないんだと思う。
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それだけでは判断できません。

ただ、反対したところで赤ちゃんがかわいそうだし、私にも育児の負荷がかかりそうです。かといって、むやみに賛成して、あとでこじれたら、娘母子が不幸になるばかりか、結局は私に負荷が及ぶ可能性があります。

なので、将来設計や育児に関する公的支援などを本人たちに確認させて、そのうえで、その環境で生きていくリスクがあるならば、そのリスクを先人として説明します。特に、娘が育った環境とあまりに違うのだとしたら、その「違い」に入っていくことのリスクもしっかり説明します。

また、「だらしなさそう」な点についても娘に、また、可能なら男性本人に確認します。というのは、「だらしなさそう」というのは主観ですから、本人たちにはそんなつもりはなく、彼ら流のファッションなどである可能性もあるからです。現に、ご家庭によって服装などに関する概念は大きく違うのだと、友人たちの経験談を聞いて実感していますので。

そのうえで本人たちが別れるなら、その程度の仲だったわけだし、別れないなら、とりあえず生活してみてもらうしかないでしょう。ただし、これはあくまでも私一人の意見ですので、娘の父親にも考えを確認する必要はあります。」

ちなみに、私にはその程度は年の差のうちに入りませんし、コンビニのオーナーなら悪くはない職業ですし、私の趣味(ホビーという意味)の関係上、見た目が「だらしなさそう」な男友達はいくらでもいるし、接客業なのですから、だらしなさにも限度があるだろうし、だらしないと自分の親が思う格好で恋人が挨拶に行くのを許しているのだとしたら、そんな娘に育てた私もそれなりの責任を負わないといけないし、今どきの40歳は所詮子供ですので、のびしろがある可能性はあります。
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ご夫婦で、コンビニオーナーやってる方を知っています。

大変そうですが幸せそうです。

ネックは15歳年上、ということですか?
年の差としてはありではないでしょうか?
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「おまえ(絶対おまえという)覚悟はできてんだろうな」とビビらせる。

娘には「コンビニは精神すり減るし(実際近所で疲れ切って経営を他人に譲った人がいる)、節制できない男は苦労するぞ、堕ろした方がいいとは思うが、お前が決めたのなら反対はせん。が、普通以上の援助もせん。」と言い、娘の反応を見る。
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>賛成しますか?反対しますか?


そんな時点じゃもう今さらでしよう 
もっとも法的に
成人し大人な訳だし基本的に自由
好きなようにすれば! とスルー放置
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収入があり


一応オーナーだし
子供も出来ているので
一応賛成は します。
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娘が幸せになれそうならOK



逆ならNO
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聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

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Aベストアンサー

すぐに児童相談所に連絡して下さい。匿名でもできます。
あなたが知りうる限りの現状を伝えて、保護してもらいましょう。
可哀想なのは子供です。
きちんとした食事を与えていないことで、脳の発達が阻害されているのかもしれません。

Q夫に不満を伝えたら冷戦状態

皆様のご意見アドバイスお願いします。
愚痴の部分も含む内容になるので、気分を害された方は申し訳ありませんがスルーしてください。

3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだその気配はありません。
 育児休暇を終えて職場復帰して保育園から熱の連絡がきても対処するのも仕事を休むのもわたし、毎日の送迎もわたしで最初から負担は大きかったのですが、1番大変な時に夫の異動と重なって慣れない仕事+朝5時過ぎに出かけて夜中に帰ってくるのに休みは週1回あるかどうかでワンオペ育児になってしまいました。

 本来夫のお給与だけで家族3人何とか暮らせていけるのですが、熟年離婚した義母が経済的に自立できず同居か仕送りかの選択を迫られ泣く泣く仕送りしています。仕送りと保育料を払うと手元に残るのは微々たるものなので仕事を辞めることもできません。
 お酒を飲む訳ではなく、派手なお金の使い方をする訳ではなく真面目に仕事をしてくれて子どもも可愛がってくれているので、今まで我慢してきたのですがさすがに疲れてしまって夫にLINEで言いたいことを伝えてみました。

 ・転職しフルタイムになった時に今まで以上に大変になるから協力してほしいと伝えたけど何も変わっていない。
 ・子どもを可愛がってくれているのは感謝しているけど、全力で遊ぶ前に少し家のことも協力してほしい
 ・大人が2人片方が何もしなければ、片方がやるしかない状況。せめて自分のことは自分でしてほしい
 ・ワイシャツをノーアイロンでも大丈夫なものに変えたり、タオルハンカチに変えたり家事の時短に協力してほしい

などを伝えたところキレた返信で
 ・朝5時過ぎに出かけて行くのに合わせての朝ごはんは不要(自分で食べるものを用意する)起きなくていい
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 ・アイロンかけもしなくていい
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 どうぞよろしくお願いします。長文失礼しました。

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Aベストアンサー

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめて休みの日くらい家事を…という気持ちもわかりますが、週1の休みだからとダラダラ寝てるわけではなく、全力でお子さんと向き合うというのは個人的にはむしろすごく素敵だなって。

なんていうか…お互いどこまで譲り合い妥協すればいいのか、頃合いがとても難しいご家庭だなと思いました。

家庭の全てを質問文だけで推し量るのは無理ですから、そこはひとまず置いておいて。
1つ思ったのは、不満に思った事を「LINEで」伝えたという点が少々よくなかったかなと思います。

やはり文面だけで伝えるというのは(特に負の感情)、なかなか難しいと思います。
きっと質問主様の中では精一杯の気遣いの上で不満を伝えたのだと思いますが、それはあくまでも質問主様の(質問主様ならこういう表現をされれば素直に受け止められるという)主観であり、ご主人がどう受けとったか。

質問主様の意図(少しは理解・協力をしてほしい)が正確に伝わっておらず、ご主人的にはただただダメ出しをされたように感じたかもしれません。
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日常生活における分担にしても不満を伝えどう受けとるにしても、どちらが悪いというわけでもなく、全てが日々のコミュニケーション不足の結果かなと思いました。

現状を放置するのはよくないですし、折れる折れないはまずお互いがどう考えているのかを一度しっかり認識されてから決めればよいのではないでしょうか。

すれ違いのような生活で時間を捻出するのがなかなか難しいのはわかりますが、そういうご夫婦こそ大事な話しだけはしっかり面と向かってした方がよいのでは?と個人的には思います。

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめ...続きを読む

Q子供を預けたくないのはわがまま?

子供を預けたくないと思うのはわがままですか?

2歳になったばかりの子供がおります。
私が風邪でダウンしていた時に、
実母が家に来ました。

母が
「◯◯←子供 家から出れなくてかわいそうだから、遊びに連れていく」と言って
近くの子育て支援センターに
連れて行ってくれました。
私は家で休んでおりました。

支援センターで母がトイレに行く際、
子供をトイレの出入り口付近で1人で
待たせていたそうです。
個室の前ではなく、
男子トイレと女子トイレの入り口の前です。
母がトイレから出ると、子供がいなくなっていました。
子供は一階にあったトイレから、ひとりで二階へ行っていたそうです。

支援センターから帰宅した母に
「ここで待ってて。」と子供に言ったのに
いなくなって、探すの大変だった。
待つことを覚えさせなさい!と
言われました。

2歳の子から目を離すなんて、おかしい!
駐車場に出ていたら?誘拐されたらどうするの?と
私が言うと、
支援センターの職員が見てるでしょ?と。
職員さんはカウンターにいて、
子供達を見守っているわけじゃありません。

横断歩道のない道路を渡る際も、
母が子供と繋がないせいで
子供が飛び出して危ない目にあったそうです。

1度預けてこんなことになったので
実母には預けたくないんです。
できるかぎり阻止してきましたが、
実母が勝手に子供を遊びに連れて行こうとすることがあり困っています。

以前、預けたくない理由を正直に言ったら
気を使ってあげたのに!
わがままだ!と言われました。

私はわがままなのでしょうか?

子供を預けたくないと思うのはわがままですか?

2歳になったばかりの子供がおります。
私が風邪でダウンしていた時に、
実母が家に来ました。

母が
「◯◯←子供 家から出れなくてかわいそうだから、遊びに連れていく」と言って
近くの子育て支援センターに
連れて行ってくれました。
私は家で休んでおりました。

支援センターで母がトイレに行く際、
子供をトイレの出入り口付近で1人で
待たせていたそうです。
個室の前ではなく、
男子トイレと女子トイレの入り口の前です。
母がトイレから...続きを読む

Aベストアンサー

ママさんが正解。
お母さんには 伝えるといいです。
待てるのは5歳になってから。それでも公共の場所は危険がいっぱい。
お母さんは私を育てる時にそうしていたかもしれない。
それでも安全で大丈夫だったから今の私がいるんだけど
今は世の中が変わっていて トイレが一番危険なんだって。
リュックに詰め込まれて誘拐された子もいるし
親が一番気が緩む場所だから狙われている可能性が一番高いんだって。
支援センターもここなら安全だろうって親が気を緩めた瞬間に
外へかってに出て事故にあっている時代だから
お願いだから目を離さないで。
ちょっとした瞬間にみんないなくなっているらしいから
お願いしますって。
実母だからお互いに言いやすくて売り言葉に買い言葉で
相手を傷つけてしまうものです。
言い方さえ気を付ければ きっと理解を示してくれると思いますよ。
だって主様の親ですもの。孫可愛くて仕方ないんですものね。
実際うちの息子もデパートで買い物中 トイレへ行って
恐喝に合いました。
幸い 同じサークルの人がグループの中にいて
やばいと思ったのでしょう。早く帰れと言われて難は逃れたようですが
後から聞いてぞっとしました。
まさかねぇ~、
高校生の男子トイレに付き添うわけにはいきませんものね。
危険は大丈夫かもと気を許す場所だからこそ起きるものですから。

ママさんが正解。
お母さんには 伝えるといいです。
待てるのは5歳になってから。それでも公共の場所は危険がいっぱい。
お母さんは私を育てる時にそうしていたかもしれない。
それでも安全で大丈夫だったから今の私がいるんだけど
今は世の中が変わっていて トイレが一番危険なんだって。
リュックに詰め込まれて誘拐された子もいるし
親が一番気が緩む場所だから狙われている可能性が一番高いんだって。
支援センターもここなら安全だろうって親が気を緩めた瞬間に
外へかってに出て事故にあっている時代だか...続きを読む

Q子供のことがわかりません

6才長男、4歳長女がいます
長女は育てやすく何も問題ないのですが
長男が、癇癪持ちです
どうでもいいこと、ささいなことで癇癪起こします
準備してたおやつを指差して、食べないと言うから
どれ?と言ったら、下の子がゼリーを指差しました。
それで、癇癪っておかしくないですか?
もう意味がわかりません
だいたい先読みしてるつもりですが、ほんとにどうでもいいことで癇癪起こすので、全然先が読めません
何で?!こんなことで?!と不思議で仕方ないです
子供が怖いです
産まれた時から怖いです
下の子は怖いと思うことはないですが
上の子は怖い
私にとって凶器です
私も精神安定剤の量が増えすぎて病院をハシゴしてます
もう上の子と離れたいです
疲れました

Aベストアンサー

発達障害なのかもしれません
一度診てもらった方がいいかも。

Q児童虐待について。 どこからが虐待なのでしょうか。 私は子供に対して、顔は殴らないのですが、 怒ると

児童虐待について。

どこからが虐待なのでしょうか。

私は子供に対して、顔は殴らないのですが、
怒ると、肩や頭をポンと叩いてしまいます。

旦那に、ぶつのは虐待だと怒られました。
私は顔じゃなければ良いと思っていて、それを伝えると場所は関係ないと言われました。

早急に直したいのですが、対策などあれば教えて下さると幸いです。

Aベストアンサー

孫のいるぐらんまですが、お気持ちわかりますよ。
もちろんお子さんがイヤイヤ期で言うことを聞かないストレスが続いていて、
そこへ足が痛くてかっとしたのもあるかもしれませんが、
一番腹が立つのはお腹が大きいのになんも手伝ってくれない旦那様。
自分は何もしないのに虐待だと怒られたら、さらに腹が立ちますよね。
だからお子さんを叩いた中には、旦那様への怒りも入っていたのではないでしょうか。
ちょっとだけ、八つ当たりも含まれていたかもしれませんね。
お腹が大きくてイヤイヤ期の子育ては大変でしょう。
『ほら、向こう行ってて』ではなく、「これをパパの所に持って行ってくれるかな?」
などととお願いしてみましょう。
イヤイヤ期は成長のあかしでもあります。
自分でやりたい、でも思うように行かなくて、子供もどうしていいかわからないんです。
この時期は、自分でやっていると見せかけて、やらせるといいですよ。
「この服を着なさい」と言うと嫌がるけど、「どの服がいい?」と自分で選ばせると着てくれたり、
「片付けなさい」では片付けなくても、「あれ?これどこに片付けるんだっけ、教えてくれる?」
というと喜んで教えようとしてくれます。
~してくれるかな、~してくれたらママ助かるんだけどな、教えて?
と言い方をかえるだけで違いますよ。
ましてもうすぐお兄ちゃんになるなら、余計におだててあげましょう。
「わぁ、やっぱりお兄ちゃんになる子は違うなぁ。」とか。
それとお兄ちゃんという言葉は、褒める時だけ使って下さいね。
お兄ちゃんなのに、お兄ちゃんだからと叱ったり我慢させると、
兄弟仲が悪くなります。お子さんは望んでお兄ちゃんになったのではないのですから。
ちなみにこの方法は夫にもききます。
「~してよ。」というより、「わるいけど~してくれると助かるんだけど。」とか。
結局男って子供と一緒なんですよ。
あとはぬいぐるみや人形の口を借りて話しかけるのも効果があります。
「すごいなぁ、自分で出来るんだ。どうやるの?見せて見せて。」とか、
「○○君、ママが~してほしいって言ってるよ」とか。
物を投げた時は、叩くのではなく手をぎゅっと握ったり抱きしめて、
お母さんの怪我を見せて、自分のしたこととその結果を自覚させましょう。
それで投げてはいけない事を根気強く教えていきましょう。
おかあさんといっしょの『じーっとじーっとがまんがまん』という歌はご存知ですか?
うちの孫は思い通りにいかないと噛んだ時期がありましたが、
実家に来たとき噛むたびに私が噛み痕を見せて痛がって、噛んだらいけない事を繰り返し教えて、
抱きしめてこのフレーズを歌っていたら、家に帰ってから娘が、
「自分で手を握って『じーっとじっと…』て歌って我慢した。」と電話がありました。
私が子供の頃は、何度か注意されても箸の持ち方が悪いとピシっと手を叩かれたり、
本当に悪い事をしたらお尻を叩かれたりいたものですが、
誰も虐待とは言いませんでしたし自分も思いませんでした。
何でもかんでも虐待、というのはちょっと過剰ではないかと思います。
頑張り過ぎなくていいんですよ。
お子さんが2歳なら、ママだって2歳なんですから。
生んだから親になるんじゃなくて、みんな試行錯誤して子育てしながら親になっていくんです。
大変ですが子育て楽しんで下さいね。

孫のいるぐらんまですが、お気持ちわかりますよ。
もちろんお子さんがイヤイヤ期で言うことを聞かないストレスが続いていて、
そこへ足が痛くてかっとしたのもあるかもしれませんが、
一番腹が立つのはお腹が大きいのになんも手伝ってくれない旦那様。
自分は何もしないのに虐待だと怒られたら、さらに腹が立ちますよね。
だからお子さんを叩いた中には、旦那様への怒りも入っていたのではないでしょうか。
ちょっとだけ、八つ当たりも含まれていたかもしれませんね。
お腹が大きくてイヤイヤ期の子育ては大変でし...続きを読む

Q息子との約束をとるか、ママ友をとるか…

小学4年生の息子を持つ母です。

長文になりますが、宜しくお願いします。

息子には小学校に入学してからずっと仲良しの友達(A君)がいます。
私もその子のママと仲良しです。

うちの子は、A君を含め5人で遊ぶこと多いようですが、
A君が「1人だけを無視しよう」って言い出すことや
「1人だけに内緒にしよう」って言い出して目の前で内緒話をすることが
何回かあるようでした。

もちろん、息子も対象にされたこともあります。
悲しい思いをしてることを聞いた時や、
一緒にしてイヤな気持ちだというのを聞いた時には、

・自分もされてイヤな悲しい事は友達にしない
・友達なら注意をしてあげること
・一緒にしてたら、同罪

など息子にも注意をしてきました。

そして、A君のママにも伝えたいと息子に言うと、
「チクったみたいになるから、言わないで」
って言われ、言わない代わりに
・イヤなことをされた時は必ず私に言う事
を交換条件としました。

ママ友とお茶をした時に
「うちの子、友達に命令してるかもしれない。
 何か聞いた時は教えて!」と言われたのですが、
息子との約束があるので、悩みながらもその時は伝えず、
「うん」と返事をしました。
その時の表情に出てしまったらしく、ママ友に追及されてしまいました。

ですが、息子との約束もあり、「息子との約束があるからごめん」と言って
まだ内容は伝えていません。

私の対応はどうなのでしょうか?
息子との約束も裏切りたくありません。

皆さんだったらどうされますか?

長文を読んでいただきありがとうございます。
よろしくお願致します。

小学4年生の息子を持つ母です。

長文になりますが、宜しくお願いします。

息子には小学校に入学してからずっと仲良しの友達(A君)がいます。
私もその子のママと仲良しです。

うちの子は、A君を含め5人で遊ぶこと多いようですが、
A君が「1人だけを無視しよう」って言い出すことや
「1人だけに内緒にしよう」って言い出して目の前で内緒話をすることが
何回かあるようでした。

もちろん、息子も対象にされたこともあります。
悲しい思いをしてることを聞いた時や、
一緒にしてイヤな気持ちだ...続きを読む

Aベストアンサー

私も、息子との約束を大切にします。
一度約束を破ったら、子供は親を信じなく成ります。
悪い子にさせたくなかったら、約束を守る事の大切さを教える絶好の機会です。

Q医者に結婚出産を考えるべきだったと言われました

産後半年ほどです。
このたび糖尿の疑いがあると内科で言われました。

が、その内科は糖尿専門医ではないため、もう一度検査してから後日大きな総合病院へ紹介状を書いてくれることに。

後日また検査したところ、僅かに結果は良くなっていました。(でもまだ糖尿かどうか危うい値です)

すると医者はなぜか紹介状を書くのを渋りました。

はっきりしない状態では不安なので紹介状を…と頼むと、医師に「あなたのような人は結婚も出産も考えるべきだった」と言われました。

どういう意味ですか、と聞き返す気も起きませんでした。


若くして糖尿になるような生活習慣の人間に結婚出産をする資格はない…というニュアンスに聞こえましたし、生まれた子供の存在自体を否定するような発言に、激しく怒りを感じました。

帰って夫に話すと、気にするなと言われましたが、1日経った今もモヤモヤしたままです。


もう二度と行きたくないんですが、その内科は子供のかかりつけ小児科でもあるんです。(同じ医師。60代女医です。私自身、子供の頃にお世話になっていたので、まさかそのような発言をされるとは思っていませんでした。)

生後半年なのですが、今から小児科を変えてもいいものでしょうか…

産後半年ほどです。
このたび糖尿の疑いがあると内科で言われました。

が、その内科は糖尿専門医ではないため、もう一度検査してから後日大きな総合病院へ紹介状を書いてくれることに。

後日また検査したところ、僅かに結果は良くなっていました。(でもまだ糖尿かどうか危うい値です)

すると医者はなぜか紹介状を書くのを渋りました。

はっきりしない状態では不安なので紹介状を…と頼むと、医師に「あなたのような人は結婚も出産も考えるべきだった」と言われました。

どういう意味ですか、と聞き...続きを読む

Aベストアンサー

病院に言った方がいいですよ。
言った上で、病院は変えます。

半年ならまだまだかかりつけ変えたっていいです。まだ半年なんですから。
むしろうちは、かかりつけが休みなら違う小児科行きますし、かかりつけ以外に2 ヵ所サブの小児科ありますよ。
違うところ見てみると、そっちの方がよかったりします。

Q近くに頼れる人がいない子育てって拷問に近いですね。 愚痴ですが聞いてください。 私は片親で育ち母も働

近くに頼れる人がいない子育てって拷問に近いですね。
愚痴ですが聞いてください。
私は片親で育ち母も働いてるので子供を預けることができません。夫の両親は他界しております。
待機児童が多い為保育園にも入れず職場の託児所を利用して働いてます。
今日、主人が1泊での手術があり病院側から付き添いを頼まれたので3歳の子を連れて行きました。
朝9時に送り手術は14時頃なので13時に戻るように言われ、5時間車や飲食店で時間を潰し病院へ戻りましたが、まだ呼ばれてないとのことで愚図る子供をあやしながら待合にいましたが、インフルエンザも流行ってるので車で待つかどなたかに預けるとかできませんか?と注意されました。
私は、こうなることが想定出来たのだから、付き添いについて事前に相談したし、それでも必要だと言われたから仕方なく連れてきた。簡単な手術なのに双方嫌な思いをしてまで付き添わなきゃいけないのかと言ってしまいました。
結果的に主治医に確認してもらい帰っていいことになりました。手術が終わったのは、そこからさらに3時間後です。
とても待っていられなかったと思います。
長くなりましたが、どこへ行くにも子連れは肩身が狭く一時保育なども必要な時に利用もできず、料金もかかるし
本当に子育てしにくい国だなと感じます。
まだ若いんだからもう1人産みなよと言われるけど、とんでもない
仕事以外はほぼワンオペ育児でパンクしそうです。
今回のことは病院側の主張も分かりますが、だったら最初から付き添いはなしで良かったと思いませんか?
帰ってからもイライラ収まらず疲れてしまいグッタリです。

近くに頼れる人がいない子育てって拷問に近いですね。
愚痴ですが聞いてください。
私は片親で育ち母も働いてるので子供を預けることができません。夫の両親は他界しております。
待機児童が多い為保育園にも入れず職場の託児所を利用して働いてます。
今日、主人が1泊での手術があり病院側から付き添いを頼まれたので3歳の子を連れて行きました。
朝9時に送り手術は14時頃なので13時に戻るように言われ、5時間車や飲食店で時間を潰し病院へ戻りましたが、まだ呼ばれてないとのことで愚図る子供をあやしながら待合...続きを読む

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子連れで手術の待ち合いなんてとんでもない!
例え待ち合い用の部屋があったって3歳の子が何時間も無理ですよ!
インフルを気にするなら余計に来なくていいって言ってくれ!て思います。
私ならブチ切れますね!
私も家族の手術に待合で待った経験ありますけど本当退屈でした。
小さな子が居たら地獄でしかないです。

子どもを預かってくれるところが無いのは本当気の毒ですね・・・
私は実家も近かったし、旦那の両親とも同居なので頼りっぱなしで、親が居なかったら子育て無理だっただろーなって思っています。
兄弟を作る人はそういう家の人が作ればいいんですよ。
若いからとかそんなの関係ありめせん!
少子化少子化って問題を掲げているけど苦労している人がまだまだ多いのに、国のお偉方はバカばっかりでイライラします。

Qインフルエンザが保育園で流行しているため、保育園を10日間くらい休ませました。 自営業なので、その期

インフルエンザが保育園で流行しているため、保育園を10日間くらい休ませました。
自営業なので、その期間は会社に連れて行きました。
これはおかしなことですか?

Aベストアンサー

ぐらんまですがうちも自営業です。
たまに孫をあずかると、会社に連れて行くこともあります。
よく自営業は自由がきいていい、みたいに思われがちですが、そんなことはないんですよね。
自営業って、自分が働かなければお金にならないし、誰も有給も育児休暇もくれないんです。
仕事場に連れて行っても、周りに迷惑が掛からないようすごく気を使いますし、
飽きさせないように相手しながら仕事をするのはすごく大変です。
保育園を休ませたからと言ってインフルにかからない保証はないけれど、
そういう判断で休ませて、連れていける環境にあるなら私はかまわないと思います。


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