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3回流産経験のある30代後半です。いずれも初期での稽留流産です。
先日、主人が出会い系サイトで知り合った女性と関係を持っていたことが発覚したのですが、その理由として私の不妊を挙げてきました。
※妊娠はするので正確には「不妊」ではないかもしれませんが、その辺りはご容赦下さい。

最初は、不妊の原因は自分(主人)にあると思った。浮気をすれば私が離れていき、その方が私のためになると思った、という理由。
それからしばらくして、不妊の原因は女性側にあることが多い。自分も年を取るにつれだんだん子供が欲しくなってきた。浮気をすれば私が離れていき、他の女性と子供を持つ可能性もあるかと思った、と。

もう訳が分かりません。
離婚届を突き付けたところ、自分が間違っていた、愛している、一生をかけて償うと泣いて謝罪されました。
ちなみに浮気はこれが初めてではありません。
都度許してきましたが、流産に苦しむ私を目の当たりにしておきながら数日後に平気で浮気できる神経や、上記の理由付けにもう無理だと思いました。

離婚に突き進んでいいですよね。

強気になれる自分と、どうしようもなく悲しくて無気力になってしまう自分がいます。

背中を押してください。

A 回答 (10件)

何かしらの理由づけにすぎない。


会社で要らない社員を何かしら理由づけて解雇するのと同じでは?
ホント、毒グモ男がウヨウヨ増殖してきたよね?
毒グモ男を処罰する事ができないから、調子にのって平気で離婚するんだよね?
いやぁ、ヒドイ世の中になってきた....
ヤダヤダo(><;)(;><)o
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浮気発覚後の理由が貴女の不妊。


この理由も二転し、3回も流産をし一番辛い思いを
されている貴女に対し「子供が欲しい為」と。
更に、あろうことか、いずれも貴女を遠ざけるための手段だったと。

ご主人は、精神的にも思考レベル(知能)的にも、
幼児以下の自己中かと。
反対に離婚をつきつければ、泣いて謝る。
これはもう、弱い者には強く出、強い者には媚びへつらう
畜生の世界ですね。

精神的支柱も無く、その場その場で刹那的な快楽に生きる男と
一緒に居ても100%幸せに成る事はありません。
腐った性根は何処まで行っても腐り続けます。

貴女と同年代の男性の中には、しっかり人としての
素養を積んだ人間、良識有る人間、誠意ある人間が
沢山居ますよ。

どうか知能も精神も畜生レベルのそんな男とは早く離婚して、
本物の男と幸せになって下さい。
男の真価とは、貴女との人生に一切の責任を持ち、いかなる時も
貴女に誠意を持って接する事か出来るかどうか?ですよ。

今度は間違わない様にして下さいな。
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遺伝子レベルで相性が悪いのかもしれませんね


検査で問題なく不妊で、相手を変えたら(離婚後それぞれ別人と再婚)授かってる元カップルもありました
嫁も出来にくい体質と告白されてましたが、男子2人授かりました
ホンと子供を授かるって神秘と思います

今回の事も含めて夫婦って互いの思いやりが不可欠と思ってます

五十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

遺伝子レベルでの相性、そういうこともあるんですね。。。
本当に命って神秘的。私も出産までいくのが決して当たり前でないとわかってからは、人の見方が少し変わりました。生まれただけで奇跡!
子どもを持つことについては、自分の中ではあえて重きをおいておりませんが、奥様のお話しは希望になります。
どうもありがとうごさいました。

お礼日時:2019/01/26 01:02

浮気症の人は.治らないって…聞きますよ!旦那さんの浮気が.精神面でダメ-ジだったからの流産の可能性も高いからね!yasagur

んの人生が勿体無いから…新しい道を見つけたら?
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この回答へのお礼

浮気性の夫を持ったら、離婚か諦めるかの2択といいますよね。世間で言われていることが、なぜ自分にあてはめられなかったのか、今となっては疑問です(笑)
こんなことが繰り返す人生はしんどいし、おっしゃる通り勿体ない。道、切り開きます!
どうもありがとうございました。

お礼日時:2019/01/25 12:05

もし、また妊娠したとしても、かなりの確率で浮気・不倫しそうですね。


もうこれ以上、この相手で妊娠出来ますか?

>浮気をすれば私が離れていき、他の女性と子供を持つ可能性もあるかと思った、と。

初犯だったとしてもこの言葉はアウトですね。
私は夫が不妊だったために大変苦労しましたが、どんなに辛くてもこんな発想すら思いつきませんでした。

質問者さん、もう充分にがんばりました。
将来の幸せに向けて、前向きに人生を歩まれてください。
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この回答へのお礼

>もうこれ以上、この相手で妊娠出来ますか?
信頼できないと思ってしまったら、もう無理です...。

>私は夫が不妊だったために大変苦労しましたが、どんなに辛くてもこんな発想すら思いつきませんでした。
夫婦の愛情って本当はそういうものなんでしょうね。
たぶん私はあまり愛されていなかったか、愛されていたとしても主人の自己愛の次にくる程度だったのでしょう...悲しいですが。

おかげ様でいろいろ気付かされました。
労いと励ましのお言葉、本当にどうもありがとうございます!

お礼日時:2019/01/25 11:56

多分ご主人は不妊を理由に浮気をしたのは後付けですよ…



きっと、流産で体も心も弱っているあなたがいるのに単純に性欲をみたいしたいとか、チャンスがあったからやりたくて浮気したとかでは流石に非人道的と思われると考えて咄嗟に後付けしたんでしょう…

でなければ、子供が欲しくて本気で離婚したいと思う人が内緒で浮気なんてする意味がないですし、離婚したいと話し合った方が早いですからね…

自分の欲と保身ばかり考えているような方なのでしょう…

一度は愛して結婚したよそ様のご主人をこんな風に言うのは失礼かと思いましたが、文章を読んだ正直な感想です。

あり得ませんが、例えそのご主人の言う浮気の理由が本当だったとしてもあなたに失礼な話です。

愛する奥さんが悲しんでいるのに、明るく「お前の体の負担を考えて子供は無理して頑張るのはやめよう。2人だけでも共通の趣味などを作ったり、子供がいるとできないような楽しみ方もあるじゃないか!」と言ってくれないような人とは今後一緒にいてもあなたが大変なだけです。

さっさと離婚しましょう!!

きっと離婚の後にはもっと楽しい人生が待ってますよ!!
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この回答へのお礼

咄嗟の後付け、やっぱりそうですか...。でもその方が気が楽です!私の不妊云々ではなく、浮気性の夫がいただけですね。「子供ができなくても二人で楽しもう」というセリフはこれまでに何度も聞いていたのですが、今となっては口先だけだったんだな、と。
次は、もし機会があれば、心からそう思ってくれるパートナーを見つけたいと思います。

>きっと離婚の後にはもっと楽しい人生が待ってますよ!!
本当にありがとうございます(涙) 希望を持って前に進めそうです。

お礼日時:2019/01/25 00:22

何度も辛い思いをされて、本当に胸が締め付けられる思いです。


ほんとに辛かったですね。

夫婦なのに、伴侶の負担や辛さを理解しようともしない、自分勝手な夫だと思います。
わかろうともしない。
酷いです。夫婦なのに。

離婚をおすすめします。
不安はあるかもしれませんが、そんな夫とこのさき何十年も一緒にいるより、新しい未来心に曇りなく過ごした方が人生豊かになるのではないでしょうか?

このさきの人生までも曇らしてしまうのは同じ世代の女性としてとてももったいなく思います。

相手からいただけるものはいただいて、まだまだ人生これから。女も女盛りです!何回だって恋することはできますし、パートナーだって見つけられます。

縁をきって、しあわせになってください。
おうえんしています。
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この回答へのお礼

見ず知らずの私にこんなに優しい言葉をかけて下さって本当にありがとうございます。思いきって投稿して良かった。
女性としての自信はズタズタになりましたが、女盛り!という言葉を胸に、時間をかけてでも這い上がろうと思います。
慰謝料は請求しません。十分自活できますし、金額でもめてこれ以上傷つくのが恐いというのもあります。
エールをありがとうございました。

お礼日時:2019/01/24 20:44

うわ。

。。
全てにおいてクズ。。。
(ごめんなさいね)

離婚しましょ。
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この回答へのお礼

代弁して頂きありがとうございます(笑)
少し気が晴れました。そうだ、クズだー!

お礼日時:2019/01/24 19:24

私にもご主人の主張は支離滅裂で、まったく訳がわかりません。


理解も納得も出来ないのに、謝罪の言葉だけは信じてあげるというのも無理な話でしょう。
もう離婚でいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですよね。夫婦だから出来るだけ理解し合おうと努めてきましたが、さすがに今回の浮気理由は理解できない。客観的なご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2019/01/24 16:56

今までよく我慢されました


この先その方と一緒にいても
貴女が傷つくだけです
何度もチャンスはあげたじゃないですか、その度に裏切られ次こそは真面目にすると言われてきたんでしょう…
残念ですが旦那さんの浮気癖は治らないです、まだまだ先の方が長いです
本当に大切にしてくれる人との出会いもまだまだあります
新しいスタートを切って
幸せになってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。温かい言葉に涙がでます。
<その度に裏切られ次こそは真面目にすると言われてきたんでしょう…
その通りです。
そうですよね、やっぱり浮気は繰り返されますよね。分かっているのに、自分のこととなると万が一の希望を信じてしまうところがありまして。。。
もう惑わされません。ありがとうございました。

お礼日時:2019/01/24 16:50

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今年の1月に入ってからお互いの仕事も忙しく、私の生理前のイライラと結婚式の準備なども重なり、お互いに喧嘩が増え、話をすると喧嘩してしまうので、お互いに会話や笑顔が少なくなっていきました。
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Q38才子なし主婦です。結婚2年。 旦那と完全なセックスレスです。 なぜそうなったのかは、旦那が一切求

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
私ら自身は性欲は普通よりあるくらいなので、欲求不満になり、旦那に対してもトゲトゲしくなってきました。

話は長くなりましたが、
このような状況は、離婚するしかないでしょうか?

結婚してから、旦那のだらしなさすぎや思いやりのなさ、嘘をつくなどが見えてきて、気持ちもあまりありません。
ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
好きかというと、違う気がしますが、、

離婚して人生観やり直したい気もしていますが、私は虚弱体質で、胃腸関係が生まれつき弱い事から、仕事も思うように出来ず、今はなんとかパートに週3(月に4万)出てます。
離婚して、自立してやっていく自信もありません。
実家には、住ませてもらえます。
このような状況ですが、皆さんでしたらどうされますか?

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ご助言よろしくお願い致します。

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たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
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結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
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だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
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惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

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私に何か原因があるのか彼に質問したのですが答えてくれませんでした。
結婚するずっと前から夫婦関係は破綻していたように思います。私はなんとか子供の為にも夫婦関係を修復させ、いい方向に進んで行きたいと思っているのですが、彼の意思は固いようで、離婚届を書いてくれ、書かないようなら結婚自体をなかったことにすると言われてしまいました。これ以上一緒にいるのはお互いに幸せではないようにも思えますし、自分にも浅はかな部分もありましたし、諦めの悪さも悪いところだと反省しています。しかし、この先どうしたらよいのか、まずは子供の事を1番に考え行動したいのですが、養育費のことなど色んな事を一気に考えてしまい上手く判断出来ずにいます。

皆様のアドバイスを頂けると有難いです。

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ちなみに、婚姻届は私と私の両親で出しに行きました。

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まずはご両親に相談しましょうね。
もう相談なさいましたか?
そのうえで、旦那の両親にも報告し、慰謝料と養育費を請求することについて、
あなたから一方的でいいので通達してやってください。

あなたが離婚を受け入れるなら、
あなたがもらえるのは慰謝料とお子さんの養育費です。

離婚する際に、調停なりで離婚の慰謝料(彼があなたに払う)と養育費について、
公正証書を作成してください。
わからなければ行政書士さんや弁護士さんに相談してください。

公正証書がなければ、養育費はもらえないものと思ってください。
旦那が「絶対に払うから。信用しろ。公正証書なんていらない」と言っても絶対に書かせてください。

養育費は旦那の収入によってだいたい相場が決まっています。
たいした給料ももらっていないでしょうから、養育費もたかがしれています。
金額についてはあまり期待しない方がいいでしょう。

Q新婚なのに離婚危機

真剣に悩み、精神的に参ってます。
是非、多数の方の意見をお聞きしたいです。

結婚、離婚について。

先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
新婚ながら離婚の危機です。
付き合った期間は7カ月と短いです。

自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

もともと妻は大人っぽい人が好き(内面)、連絡はマメにしてほしい、一般常識がある人がいい、甘えたい、といった性格です。

遠距離になるまでは自分は連絡はあまりせず、もっとしてと言われてました
しかし遠距離になってからはマメにするようになり、むしろ妻のほうが連絡が少なくなりました。今まではすぐにくれていた返信がないことにすごく寂しさを覚え、少し束縛というか、誰と遊んでるの?とか男と会ってないよね?とか連絡少なくなったよね、など、今から思うと詰問してしまいました。

そこから妻の様子が明らかに冷たくなりました。LINEの文面では明るいですが、会った時に冷たいです。

来月に両家の顔合わせを予定しており、その前に一度ちゃんと話し合おう、となり、話してきました。

ここからが重要で、すると、私が求めたのですが、色々不満を言ってくれました。
二週間だけ自分の家に来てくれたことがあり、その時のことで、トイレを開けっ放しにしてる、エアコンは効きすぎ、水回りがビチャビチャ。遅刻も治らない。
夜のほうも、一回も気持ちいいと思ったことがなく、相性が合わない。
やっぱり付き合った期間が短いから、結婚は早かったね、今のまま顔合わせをしても意味がないから延期。
正直今は好きではない、と。
私は籍を入れちゃったから世間体を気にして、離婚しないということはない。
お互い次に幸せになれるなら、離婚は厭わない、と。

で、来月ついに一緒に生活を始めます。
そこで、2.3週間様子を見て、指摘されたことが治らなく、先が見えなかったら、最悪は、そうなる、と。

ただもちろん離婚について安易に考えてはない。
ただ、正直、バツがつくことに対してはそんなに抵抗がない。今回の話というわけではなく。考え方として。その先に幸せになれるなら。だから、離婚しないで、ずっとストレスを抱えて生きてくことはしたくない。
そして、長いスパンで判断する気もない。

と。
妻は結婚が決まってから、今の仕事を辞め、こちらにきてくれることになってます。
自分のことは優しいし、カッコいい、一緒にいて幸せ、大好き!一緒になれて本当に良かった。これからもずっと一緒。と、遠距離になるまでは言ってくれていました。
その気持ちに嘘はないと思います。

もう一つ別の相談で
確かにしばらく今住んでるとこを離れ、こっちにくるから友達と遊びたいのはわかりますが、最近返信が遅いと言うことからもあり、また、上記の話し合いのあとも、この後予定があるから、と早めに切り上げたがるのです、確かに今はお姉さんが引っ越し手伝いにきてくれているようで、お姉さんと買い物、という理由でしたが、どうも男と会ってるのではないか、もう次を探してるのではないかと考えてしまいます。
妻の浮気についての考えは、友達、会社の人なら異性と食事まではOK、家に行ったり食事以外はNG、逆にそれをしたらすぐ別れるから、と最初から言われてました
なのでその本人がそんなことするわけないと思いますが、今はなにもかもネガティブになってしまいます。

自分は上記の話し合いの中で、絶対に改善する、別れたくないと伝えてます。改善は本気です。ただ今口で言っても信じてもらえてないので来週一緒に生活して、信じてもらえるようにしたいです。

熱意が伝わったか、帰りはいつもの妻に戻ってました。

妻は気分屋というのもありますが
自分が理想とする大人な男性像に自分が遠くなっていることに現状は冷めてます。

恐らく次がラストチャンスと捉えています。

妻は自分が真面目で一途なところを好きになってくれましたが、だんだんと上記のようなルーズさに呆れてきています。

遠距離ならではの心配が全ての自分の最近のガキっぽさ、束縛等を生んでしまったので一緒に生活したらそれらの問題はなくなります。もちろん別の問題は出てくると思います。
現在結婚式の準備中でもあり、かなり精神的に辛い状態です。

妻は甘えたがりですが、現実主義です。

繰り返しますが、最近の自分の行動がキッカケで問題になってきました。
これからの生活で本気で治します。

そこで、
これからの自分はどうすべきか
妻はこれから続ける気はあるのか
浮気はしてないか

をお聞きしたいです。

遠距離に起因する部分は大きく、私が不安になって束縛をしてしまった、妻はそれが重荷になり、この際だから、と色々不満を打ち明けた。話し合いの時、連絡のことは遠距離だからっていうのはわかるよ。と言ってくれました。
同居が始まればそこは解消しますし、他も必ず直します、本気です。
遠距離になるまでは本当に自分のことを大好きでいてくれました。〜のために作ったとか、一緒にいれて幸せ等。
夜のほうも、気持ちよくなったことがないと言われましたが、以前、確かに、

指だけでこんな気持ちよくなったことない。もう少しでいきそうだった、と言ってくれました。

遠距離になってから一気に崩れました。
同居して、行動で示して、見てもらう。それしかないのは頭ではわかりますが、気持ちが戻ってくれるか心配です。

今までもケンカは多かったですが、ちゃんとお互い話し合うのができる人なので乗り越えてきました。

ただ、過去一真剣な感じだったので、心配で仕方ないです。

一番お聞きしたいのは、改善すれば、妻の気持ちは戻るか、ということです。

結局治らないでしょ、トピ主は。はなしでお願いします。

真剣に悩み、精神的に参ってます。
是非、多数の方の意見をお聞きしたいです。

結婚、離婚について。

先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
新婚ながら離婚の危機です。
付き合った期間は7カ月と短いです。

自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

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Aベストアンサー

●すみません、根拠を教えてください

 ↑失礼ながら、彼女に男がいる根拠は、あなたがお書きになっている彼女とのやりとりのすべてが当てはまる。と、言っても過言ではありません。あなたは優秀な男性の様に思います。しかし、異性関係はそう多くなく深くお付き合いをされた体験も少ないように推測します。

大人の世界で人生の裏表をある程度分かる人は、生真面目に彼女に向き合っているあなたに対する彼女の対応は不自然なのです。新婚生活をこれから始めようとするときめきは、彼女には一切感じられないのです。逆の印象を受けます。彼女の理屈に翻弄されないようにお気をつけ下さい。

Q嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。 私は37才で嫁は24才です 結婚して2年です 仕事は自

嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。
私は37才で嫁は24才です
結婚して2年です
仕事は自営業で夫婦でやってます。
収入はばらつきはあるものの年収では600前後です
結婚した当初は仕事終えて自宅でご飯を作ってくれたり家事全般もきっちりしてくれてました
仕事もして家事もしてくれるのでいつも感謝していたので週に2日ぐらいは私が嫁の代わりに家事などをしていました
でも結婚して1年ぐらい過ぎた頃から嫁の態度が変わりはじめて、私の作るご飯よりあなたが作るご飯の方が美味しいから今日も作ってと言われる用になりはじめは少し嬉しかったので分かったよっと言いながら作っていました
でも気づくと毎日、私が作るのが当たり前になりわたしがたまには作ってよと言っても作らなくなりしまいには逆ギレされどんどん外食の毎日でした
その内洗濯もどんどんしなくなり溜まってくるので仕方がなくわたしがしていました
その事からケンカも多くなりケンカしても自分の言いたいこと言って私が話ししても自分が悪くなると喋らなくなって話にならない状態
嫁は気分やなので
構って欲しいときは構ってとすり寄って来ますが仕事をしてたり私が趣味などをしている時来るので少し待ってと言ったら怒ってきます
少しと言っても10分程度です
一時的に私も仕事や趣味を止めて構ってあげようとするともういいとか今は要らないとかになってしまいます
最近では仕事も嫌だと言ってきます
私も別で仕事するって言ってきまので自分がしたい仕事があるならしてもいいよって言っても仕事探そうとはしないし一緒に仕事してても文句ばっかりだし
どうしたら納得するの?って聞いたこともあるけど答えない
自分の意見をあまり言わないし
ケンカしたら私は我慢ばかりしている
とばかり言ってきます
何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない状態です
仲直りできる方法を教えて下さい。
長文ですみません

嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。
私は37才で嫁は24才です
結婚して2年です
仕事は自営業で夫婦でやってます。
収入はばらつきはあるものの年収では600前後です
結婚した当初は仕事終えて自宅でご飯を作ってくれたり家事全般もきっちりしてくれてました
仕事もして家事もしてくれるのでいつも感謝していたので週に2日ぐらいは私が嫁の代わりに家事などをしていました
でも結婚して1年ぐらい過ぎた頃から嫁の態度が変わりはじめて、私の作るご飯よりあなたが作るご飯の方が美味しいから今日も...続きを読む

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>何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない状態です
>仲直りできる方法を教えて下さい。

奥様に性的な面で「女性としての満足度」をしっかりと与えたうえで
お金でも贈り物でもおいしい食事でも、奥様のためにお金をかけてあげることだと思います。
女はそれで愛情を確認でき、安心できると思います。
満足して、だいじにされているなと感じたら、仲直りできるでしょう。
まずは、毎朝でも奥様を抱きしめて、キスするところからではないでしょうか。

つべこべとした話し合いなんかいらないと思います。
そんなのは、もううんざりでしょう。
奥様は「あんたは何にもわかってないのね。
言葉で言えるようなことじゃないのよ(恥ずかしいし)。
言ってしてもらっても嬉しくないし。」と考えてるような気がします。

Q離婚

夫から離婚といわれています。はじめて離婚の話をされてから半年くらいたっており、その間にやり直したいという話もされ、最終的には、離婚に意志が固まったから、すぐ離婚してほしいといわれました。原因は夫が子供に会いたいときに、私の配慮が足りず会わせてもらえなかったことが、私への不信感に繋がったということです。夫の仕事の事情もあり、2年前から夫は単身赴任で遠方におり、私は子供と二人で暮らしています。子供はまだ未就学児で、障害があり、私は働くことができずにいます。この先も障害児ありなので働くことができるかは不明です。私としては、今まで手のかかる子供の世話で手一杯であったのが事実で夫にいじわるをして会わせなかったという訳ではないのですが、夫としては、私が夫にいじわるをして、会わせなかったといっています。ちなみに私はギャンブル、不倫はしていません。
月1回くらいは夫も子供に会ってはいました。夫も仕事が忙しく、休みも不定期で、子供も障害による難しさや、療育の都合などで、毎週会うことは不可能でした。
今まで離婚の話し合いをこの半年で3回くらいしかしていません、それにそれぞれ2時間程度。まだ話し合いが足りないのではないか、障害児もおり、焦って結論をだすべき問題ではないのではと思うのですが、夫は話し合いのためにわざわざ遠方からくるのはいやだ、話し合いは離婚の具体的な取り決めをしたい。子供は大事だが、離婚成立までは会わない。それで子供に父親に会えない寂しい思いや子供を困らせるのは私の責任だといいます。離婚成立したあとの面会は月一回で、それで自分は育児をしていることになる、法律で親権なくなっても、自分には法律は関係ない、子供はずっと見ていくみたいなことをいってます。また、夫が決めた期日までに離婚を成立させれば生活費は出すが、期日が延びるなら最低限の金額しか出さず、子供に寂しい思いをさせて私が働いていけといわれました。そして、金額出さないから苦しい生活になるのは私のせいで、子供も結果として困らせることになる。それがいやなら、早く離婚しろといわれています。私としては、忙しい夫にかわって、一人で障害児の世話をひたすらやって来ました。自分を犠牲にしながらやってきたつもりです。離婚に応じる理由もないのに、なぜここまでひどいことをいわれなければならないのか不思議です。女性関係も疑っていますが、仕事が特殊なために探偵を雇っても調査できる環境ではなく、厳しいため女性関係は不明なままです。

みなさん、それぞれ違うと思いますが、離婚したかたにききたいのですが、離婚の話し合いはどのくらいしましたか、回数や期間を教えて下さい。また、私としては、理不尽に思うのですが、離婚に応じなくてはならないものでしょうか?

夫から離婚といわれています。はじめて離婚の話をされてから半年くらいたっており、その間にやり直したいという話もされ、最終的には、離婚に意志が固まったから、すぐ離婚してほしいといわれました。原因は夫が子供に会いたいときに、私の配慮が足りず会わせてもらえなかったことが、私への不信感に繋がったということです。夫の仕事の事情もあり、2年前から夫は単身赴任で遠方におり、私は子供と二人で暮らしています。子供はまだ未就学児で、障害があり、私は働くことができずにいます。この先も障害児ありなの...続きを読む

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ご主人にしてみればただのatm扱いが辛いんでしょうね
子どもの将来のために別居し
貴女とお子さんのために頑張って仕事をして
生活費仕送りしているのに
自分だけが子育て頑張っているって思われていたら辛いでしょうね
離婚は応じる必要性はないが婚姻費用として
今受け取っている金額が計算表よりも多く受け取っているなら
下げられることもあるでしょう
お子さんもまだ小さく障害があるようなので
離婚調停でも裁判でも貴女が拒否をすれば離婚には免れるかもしれませんが
今のままでは時間の問題
今から離婚になったときのこと考えて準備は必要かと思います
障害児抱えて仕事している人珍しくもないよ

Q夫婦関係の修復に努めるか、離婚するべきか。長文ですがよろしくお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた旦那はどんどん釣った魚に餌をやらない状態になっていき、仕事や趣味に関しても理解がなく、(遠方への出張があっても、断れなど指示)些細なことですぐイライラしてキレたり、束縛やモラハラなども多くなっていきました。

お互いに仕事の関係で生活リズムが違うこともあり自然と別室で寝るようになり、たまに夜の誘いを受けることもありましたが、私が仕事で疲れていたり、ムードも何もない誘い方に萎えてしまい断ることも多くなっていきました。旦那は趣味がギャンブルと浪費癖があり、結婚式のローンなどで貯蓄や経済力がない状態で子供を産むのは自分たちも子供も苦労すると思い、避けたいと思ったのです。何より、自己中な態度が増えてきた旦那を尊敬することができなくなり、この人の子供を産みたいと思えなくなっていました。

そんな中、私の姉が急逝するという出来事が。突然のことに私は現実を受け入れられず、毎晩思い出しては一人で泣くという日が続き、仕事を休職することになりました。その時期と重なるように、旦那も仕事を辞めたいと言い出しました。旦那は元々若い頃に2度うつ病を経験しており、「今働き続けたら、その時と同じ状況になる。そうなるのが怖いから辞めたい」と言い出しました。私自身、自分のことで精一杯でしたが、私の父もうつ病で自殺未遂をした経験があるため、自殺でもされたら困ると思い、反対しませんでした。

それから旦那は毎日家にいるようになり、家にいる間なにをするでもなく、携帯ゲームばかりやる日々が続きました。話しかけても不機嫌そうに返事をしたり、シカトしたり、喧嘩の次の日は特にひどく、喧嘩を長引かせたくない私は普通に話しかけるのですが、旦那はいつまでも怒ってますよアピールをしてきます。お互いにお互いの態度が理解できないと感じています。

また、病気のことを心配して病院に行きなと言ったり、薬を飲みなと言っても、「自分のことは自分が一番よくわかってる」と言い張り、かかりつけの病院にもなかなか行きませんでした。本人曰く、都合のいい時だけ「うつ病になりそうであって、まだうつ病ではない」と言い訳にしているようでした。しかし、喧嘩の際には「お前は俺を心配してない」「結局金か」など、侮辱されることも度々ありました。収入がないことに悪びれる様子も一切ありませんでした。私自身、家事をする際に「なにもしてないくせに」と旦那に悪態をついてしまうこともあったので、喧嘩するのも仕方なかったとは思っています。状況が状況なので。ですが、旦那は「立場が逆だったら、俺はお前を心配するし、なんだってする」と言っておきながら、私がストレスで寝込んでも「大丈夫?」の一言もなく、寝込んでいて家事をしていないときも、あからさまに溜息をついたりしてきます。

しかも旦那はその間にも友人との麻雀で5万なくしてきたり、私に内緒で親から生活費として借りていた5万円をギャンブルでなくしていました。そのおかげで、義両親から借りる生活費が減りました。その事実を知った時、信頼関係が一気に崩れた気がしました。

彼の両親もうつ病の心配をするあまり、彼への態度は甘くなっていました。毎回お金の心配を彼でなくこっそり私に尋ねられるのもストレスでしたし、別居したいと相談しても「◯◯は言っても聞かないから」「申し訳ないけど◯◯ちゃんが言い方を優しくしたりして、様子をみてもらえないかな」と諭されて終わります。そんな義両親の態度も理解できません。この件についてはさすがに納得がいっていませんが、話し合ってもお互い感情的になってしまったり彼が非を認めないため、冷静な話し合いができません。毎回満足に話し合いができず、話す気も失せていきます。

現在は失業保険と私のわずかな収入で生活をなんとか賄っていますが、旦那はギリギリまで職探しはしないつもりのようです。ギリギリになって就職できなかったらどうするつもりなのか、考えが甘いと呆れるばかりです。

こんな状態でも、まだ夫婦関係の修復は可能なのでしょうか?旦那に全てを伝えても感情的にぶつかってしまうだけのような気がして、このままお互い会話もなし、生活だけをともにするという関係が平和なのではと思ってしまいます。正直、自分がこの先何十年と幸せに生活できる未来が想像できないので、できれば離婚したいです。しかし、どこかでまだ旦那は改心してくれるのではと淡い期待をしてしまいます。私の親に相談したところ、何があってもいいようにお金は貯めておきなさいと言われたので、それは確かにそうだと思い貯金は進めています。

何年も経つと夫婦関係は冷めるものなのでしょうか?皆さん我慢して結婚生活を続けているのでしょうか?何が正解かわからなくなってしまいました。アドバイスお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた...続きを読む

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夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

釣った魚にえさをやらないのもお互い様。全部お互いさまだと思います。

辛い事があり、精神的にお辛いお気持ちお察しします。
そんな中相手の事を考えられない気持ちも理解できます。

今回の事は、結婚当初。その前からの積み重ねだと思います。
どこかでずれたまま積み重ねていて、いつか崩れ落ちてしまう。そんな状況かと。

夫婦って夫婦だけど、他人だし、お互い本当に気遣いあい、思いやり、尊重し合う気持ちがないと続かないのかなと。
いくら夫婦でもその線って必要だと思います。

気を使わない事と、相手にずけずけ何でも言ってもいいし、求めても良いということとは違うように思います。

でもなにか少しずれてしまっただけで、やり直せないことはないご夫婦なのかな。と思います。本当に、真剣に、離婚をする覚悟で冷静な状態でお互いに話し合ってみる事が大事なのではないかなと思います。
それに応じてくれないなら、離婚してもいいかなと思います。

ボタンの掛け違い、そんな気がしますけど、、、

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

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Q家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻。 ずっと夫と喧嘩ばかりで離婚も視野に考えてます。

家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻。

ずっと夫と喧嘩ばかりで離婚も視野に考えてます。
夫は離婚したくないと家を買いたいと言ってます。

私は身寄りが居なく実家と言うものがありません。一軒家なんて夢のようだけど、こんなに喧嘩してたらいつか離婚にもなると思います。
でも家も欲しい。
もし離婚になった際、私にはローンとか負債額を支払わなければならない義務があるのでしょうか?
保証人は夫にしたら、私はいざという時に夫から逃げても家のローンなど支払わなければならない義務は無いのでしょうか?

Aベストアンサー

>家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻
妻が家を買えば円満解決ですね。

誤解しないで欲しいのは、夫婦が婚姻生活の中で成した財(債務も含む)は、夫婦の共有財産であるということです。
名義が夫だろうと、離婚したら妻はローンを払わなくて良くなるわけではありません。
それらは財産分与で話し合われることです。

Q彼氏が既婚者だった

5年付き合っている彼氏(40歳)のことで相談したいです。私は31歳で、1年前から結婚を前提に同棲しています。

彼氏は離婚歴があり、そのことをずっと隠していました。
去年、自宅から住民票を見つけてしまい、配偶者が いることを知りました。その時は既に離婚していて子供もいないと聞き、相当揉めましたが、もう終わった関係(5年前)ということで納得して、今まで通り交際を続けてました。
ただ、ずっと本当に離婚しているのかという不安があり、“戸籍謄本を見せてほしい”と言ったのですが、いつも誤魔化され、先延ばしにされてました。

最近になって、どうにかして戸籍謄本を見たいと思い、違法であると分かってながらも入手することができました。
すると、やはり“既婚者”でした。
嫌な予感はしていたので、すごく驚きはしませんでしたが、5年間“彼氏”だと思っていた人に妻がいるという事実を知り、裏切られた気持ちになりました。
ただ、この事実を本人に伝えてしまうと私が違法で戸籍謄本を入手したことがバレてしまうので、その日のよるに彼氏に“目を見て話して。本当に離婚してるの?”と問いただしましたが、“絶対にそれはない。戸籍謄本見ればわかるよ!”と自信満々でした。
翌日に耐えきれず、戸籍謄本を見せ、“既婚者だったんだね。”と言い真実を突きつけました。
もちろん、戸籍謄本を勝手にとったことに対しては良く思っていない様子でしたが、それ以上に驚いたのは、彼氏も自分が“既婚者”であることを知らなかったのです。

彼氏は6年前(私と付き合う前)に北海道から東京に転勤してきて、その時期に離婚の手続きを郵送で行ったというのです。自分の必要事項を記載した離婚届を北海道にいる妻の方に送ったそうです。
なので、その妻が離婚届を出したように見せかけて、離婚成立したかのように思わせてたのかなと、思います。
ただ、そんな大事なこと気づかないのかなとかなり不安です。

今後、再度離婚届を出す予定のようですが、本当にちゃんと進めてくれるのか不安です。

そして、離婚が成立したら、ちゃんと結婚してくれるのか。

同棲する前は週4〜5回は会っていて、旅行には毎月のように行っていて、とにかくアクティブでアウトドアな彼氏だったので“既婚者”と言っても完全に疎遠であることは事実です。
これから先、彼氏を信じて離婚成立を待ち、無事にゴールインできるのか。
それとも早いうちに別れを告げ、次の相手を探すべきか悩んでます。
後者は何度も考えましたが、やはり5年間一緒にいて、良いところもいっぱい知っているので、中々実行できませんでした。

初めて投稿したので、読みにくくて申し訳ないです。
ご意見お待ちしておりますm(__)m

5年付き合っている彼氏(40歳)のことで相談したいです。私は31歳で、1年前から結婚を前提に同棲しています。

彼氏は離婚歴があり、そのことをずっと隠していました。
去年、自宅から住民票を見つけてしまい、配偶者が いることを知りました。その時は既に離婚していて子供もいないと聞き、相当揉めましたが、もう終わった関係(5年前)ということで納得して、今まで通り交際を続けてました。
ただ、ずっと本当に離婚しているのかという不安があり、“戸籍謄本を見せてほしい”と言ったのですが、いつも誤魔化...続きを読む

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数日前の質問に対して、「片方が離婚届を出せば、もう一方に離婚確認書が届く」という回答がありました。
私も一人で離婚届を出した側なので、「前夫にもそういう書面が届いたんだ~」としか思わなかったし、それを知らなければ彼のような事態になる人もいるよな、とは思いますが、でも、相手に離婚届を託したのなら、本当に手続きが済んだかどうかくらいは確認したいものだと思いますけどねぇ。

それに、離婚歴があるのって、私自身も今の夫も、付き合う前にちゃんと言いましたよ?
今の夫の前に付き合った人にも。
「あくまでも遊びの関係でしかない」と両者が合意しているのなら報告しなくてもいいと思いますが、それ以外だったら、自分の価値観だけで「終わったこと」なんて、無責任・無神経だと思います。

これで、彼がサッサとどうにかしようとしないなら、あなたは彼が結婚していることを知った時点から不倫中ということになっちゃいますよ。
もちろん、それで咎められる・奥さんから慰謝料を請求されても突っぱねればいいと思いますが、奥さんがどういうつもりで(事情で)届を出さなかったのかを、一刻も早く確認させないことには…じゃなくて、彼が自主的に動かないと。
動かないのなら、もうそんな人とは結婚なんてしない方がいいと思いますよ。
あなたはまだまだ若いんだし。

数日前の質問に対して、「片方が離婚届を出せば、もう一方に離婚確認書が届く」という回答がありました。
私も一人で離婚届を出した側なので、「前夫にもそういう書面が届いたんだ~」としか思わなかったし、それを知らなければ彼のような事態になる人もいるよな、とは思いますが、でも、相手に離婚届を託したのなら、本当に手続きが済んだかどうかくらいは確認したいものだと思いますけどねぇ。

それに、離婚歴があるのって、私自身も今の夫も、付き合う前にちゃんと言いましたよ?
今の夫の前に付き合った人に...続きを読む


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