人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚の話が出ている彼がいますが、ワクワクしません単なるマリッジブルーでしょうか、、もう34歳になるので、迷っている場合でもないのですが。

彼とは婚活で知り合い、3年お付き合いをし、私からの結婚プレッシャーに根負けした形で私の親には結婚前提だと昨年末、挨拶にきてくれました。
しかし、彼の親に挨拶に行く日は延期され、石橋をたたきまくる彼にネガティブな話ばかりされ、本当にこの彼と結婚してよいのか不安が募ります。
例えば、「もし離婚して一人で子どもを育てる場合はどうやって育てる気だ?」「出産、教育費用は旦那が出して当たり前だと思っているのか?」などなど。高い給料をもらっているわけではありませんがずっと正社員として働いてきましたし、これからも仕事は続ける予定なのにです。
正式なプロポーズをされたわけでもないのに離婚の話、、しかも女性は出産で命をかけるのですから、「出産費用は任せとけ!」くらいの安心感が欲しいです。金銭的に頼りたいという意味ではありません。

私は子どもを産みたいと強く望んでいるので、もうあまり時間がないですし、新しく出会えるのかも不安です。
普段の彼は、優しく、一緒にいて安心感もありますが、一連の流れから、将来を考えると不安なのです。

将来へのワクワクがないのです。
彼は結婚式も大嫌いなので、ウェディングドレスも着られないと思います。

私はどうすればいいのでしょうか。別れたほうがいいのかなとも思いますが、それもこわいです。
どちらに進むにしても、背中を押してくれませんか。

A 回答 (7件)

考え直した方が良い・・・と、私は思ってしまうなぁ。


出産を焦る気持ちは分かりますが、彼は石橋をたたき壊そうとしているように思えます。
仮に彼もマリッジブルーだとしても、言って良い事と悪い事があるでしょう。離婚だの費用だの、結婚前から口にしてはいけない言葉でしょう。
ネガティブというか拒絶されています。
結婚に際して、彼から質問者さんに対する労りや共感はあるでしょうか。
感じないのなら、本当に止めておいた方が良いと思うのですが。

婚活で三十代で、三年のお付き合いは長すぎですよ。
お子さんをという人生計画もあるのなら、一年ほどで決着を付けるべきかと思います。
その間、彼がのらりくらりとかわし続けていたのなら、これ以上不誠実な相手はいません。
産んだ子供の家庭環境を整えるのも、母親になる人の責任です。
しっかりと目的を持って相手を探せば、まだ結婚も出産も出来ると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。「ネガティブというか拒絶されています」がまさにそうだとかんじました。

お礼日時:2019/02/10 15:57

女房子供養う気がない男性とは結婚しない方がいいですよ。


金銭的な価値観の違いで離婚する夫婦は多いです。
35歳まで、まだ1年あるじゃないですか!。
一生を棒に振るより、スパッと別れて、絶対幸せにするから結婚してくれと頼み込んでくれる男性と幸せな結婚してください。
子供の教育資金だけじゃなく、全てのお金を払うのが夫の務めです。
女は命懸けで子供を産むのですから、当然です!!。
応援しています。頑張って!!。主婦は家事育児もあるのですから、気晴らし程度の時短パートで充分です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
「絶対幸せにするから結婚してくれ」といってくれる人、憧れますね。金銭感覚の違いは感じてます。例えばうちの親が大病をすることがあっても、金銭的に援助することはかれが嫌がるだろうとか。
考えてみます。

お礼日時:2019/02/10 16:02

34の女性と結婚するのかと思えば、男としては当然の態度とも言えます。


彼の方が、あなたの10倍以上後悔するのではないかと、考えている状態だと思いますよ。
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もう3年も付き合ってきたんですよね。

だから信頼関係は築けていると思うのです。あなたも彼も両方ともマリッジブルーかもしれないですね。いざ結婚となると、いろんな不安が一気に噴き出すものなんですよ。もしこうだったら、ああだったら、って次々に。でも計画的に行く事なんて無いんだから、何か起きたらその都度2人で力を合わせて一緒に考えていくしか無いんです。その時に3年付き合ってきた信頼関係が役に立ちますよ。ウチだって結婚前に約束した事なんかどこかに行っちゃいましたよ。そんな事言ったっけって(笑)。起きてもいない将来を案じてもしょうがないのだけど、男性の方が結婚に重責を感じるので、直前におかしな事を言い出す事はある事なんです。まぁ、心配性なんでしょうね。実は気が小さいのかも?でも逆に責任感も強いんですよ。本当はあなたに余裕があれば、彼の細かい不安にでんと構えていたいところだけど、マリッジブルーは本来女性の方がなりやすいですものね。大丈夫、なんとかなるって!
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>私からの結婚プレッシャーに根負けした形


これが全てだと思いますよ。
彼は今「結婚”させられる”」という気持ちでいっぱいなんでしょう。
あなたと同じくらい結婚にストレス感じているんですよ。

一番いいのは男性が自分で決心つけるまで待つことなんですけどね。
でもあなた的にそれは「なし」なんですよね。
そして別れるのも不安でできないんでしょ?
だったらもうここは腹をくくるしかないと思います。

結婚を急かしたのは自分なんだから、
今感じている彼の乗り気のなさはしょうがないって割り切って。
結婚についていいテンションに持っていくのは、
引っ張っている側の仕事なんだと思いましょう。
ここで彼の低いテンションに引っ張られたら、
二人で「なんか嫌だなー」って思いつつ結婚することになるよ。
折角プレッシャーまでかけて結婚にこぎつけたのに、
ここで落ち込んでちゃ無駄になっちゃうよ。
「私と結婚したら絶対幸せになるよ!」ってアピールして、
彼のテンション上げていきましょう。
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その彼、本当に結婚を望んでいるのですか⁇


プロポーズ前から離婚後の話をするのは普通じゃないですよ。
離婚前提の結婚なんてないでしょ?

あなたが焦る気持ちもわかりますが、親にもなかなか紹介してくれない時点で疑いましょうよ。新しい出会いへの不安より彼との結婚生活の不安を先に考えてほしい。
興信所に依頼して彼の背景をちゃんと調べるとか。

ワクワクしない結婚は危ないです。

彼にはモラハラの匂いがします。
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もう結婚しちゃいなさいな。


リスクのない結婚なんてないですよ。
実際に生活し始めたらそんな事忘れちゃいますよ。

二人で悩んでも解決案のない不安な事が思い浮かぶだけです。
離婚の事まで浮かんで言葉に出すなんて、末期ですよ。
彼も心配性なんでしょうね。
お互いの歩み寄りも忘れずに!
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そのため、これを閲覧されている方の中に、結婚的年齢以上で結婚された方、またはそういう方を知っている方のお話を聞かせていただきたいです。

Aベストアンサー

既婚男性です。
私は30代になってから3人の女性と付き合いましたし、最後の一人とは結婚をしました。
それぞれ付き合った女性は その時のほぼ同年代で 最後に結婚をした妻の年齢は30代後半でした。
私の周りでも30代~40代になってからも何人も結婚をしています。

若い方が好まれるというのは あなたが相手を高望みした場合です。
高望みされるような男性であれば、自分の価値を高く見ていますから、若い女性にもモテると思ってそう言うのでしょう。
まあ、なかには自分の価値を勘違いしている男もいますけど。
(実際は年齢が離れすぎても良い事はあまりないと私は思うのですが。)

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ですが、そもそも そういう男性を気にする必要はあるのでしょうか?
年齢であなたの価値を決めたり、子供最優先で設定に合わないと言う人と あなたは結婚をしたいですか?
そんな人って本当にあなたの人としての価値を見ていると思いますか?
私はそうは思えません。
年齢なんかは気にせずに 本当のあなたの良さを見つけて、一緒にいたいと言ってくれる人と出会ってこそ 幸せになれると私は思います。

最初に言った通り いくらでも30代になってからも恋愛をして結婚をしている女性はたくさんいます。
ですから自分の年齢がいくつだからとか そんな事で自分を悪く見るような事はしないでください。
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将来のことを考えて真剣にやっています。
つい最近、そのことを同い年ぐらいの女の同僚に話したら
「もう今更、婚活なんてやってもしょうがなくない?一人で生きていくようにしたら?」
と余計なことを言ってきました。
私は頑張って婚活サイトを掛け持ちして、毎日一生懸命婚活をやっているのに、実際何人かと落ち着いた喫茶店で会って結婚生活にに欠かせない必要な質問をしたり、お見合い的な感じで頑張ってやっているのに、その私のデリケートな問題に対してそのように傷つくことを言ってきました。涙が出そうでした。思いやりがない人だなって思ってしまいました。去年は3人会って、今年に入ってから2人会いました。
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しかし彼女の、これだけは譲れない条件が①年収800万以上②年齢プラス2まで③専業主婦させてくれる人④身長175以上⑤自分の両親と同居してくれる人⑥自分の居住地に来てくれて家を建ててくれる人⑦スリムで髪フサフサの人⑧イケメンで女性にかなりモテる人⑨話が面白い人、自分を楽しませてくれる人⑩家事育児を全部してくれる人⑪未婚の人⑫大企業勤め
だそうです。
彼女は家事をやるのが絶対嫌なんだそうです。実家暮らしの為、家事をした事が1度もないそうです。 子供は産みたいそうです。そして働きたくないそうです。
しかし彼女はかなりの美人さんです。
それを本人も自覚している為、今だに独身で私が既婚者なのが気に入らないそうです。
しかも彼女の譲れない条件(親との同居などは無く、年齢は5歳上です。家事育児は私はやりますので全部マッチしている訳ではありませんが)にかなりマッチしている男性と35歳の時に子供連れて再婚しました。バツイチ子持ちの見た目そこそこの私が彼女の譲れない条件にかなり当てはまる男性と結婚してるのが納得いかないそうです。それと同時にどうやったら、理想の人と結婚出来るのか相談されます。
私はたまたまいい人と巡り会っただけで、初めから年収800万以上だとか大企業務めだとか狙っていた訳ではありません。
私は自分の子供の事があるので基本的に性格重視です。
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皆様はどう思われますか??。
彼女を傷つけずに良いアドバイスするにはどうすればいいでしょうか?

今度は44歳未婚女性の友達について…。
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彼女は44歳という年齢もありかなり必死に婚活をしています。彼女は派遣社員で年収250万で実家暮らしです。
しかし彼女の、これだけは譲れない条件が①年収800万以上②年齢プラス2まで③専業主婦させてくれる人④身長175以上⑤自分の両親と同居してくれる人⑥自分の居住地に来てくれて家を建ててくれる人⑦スリムで髪フサフサの人⑧イケメンで女性にかなりモテる人...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。
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精神的にあうけど身体の相性が最悪な相手についてです。婚活サイトで会いました。

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そのまま続けていると、性行為自体が嫌いになってしまいます。
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Q婚活って、素敵な方とは出会えないんですか? 初めまして。20代女性です。 私は若いうちから婚活をはじ

婚活って、素敵な方とは出会えないんですか?


初めまして。20代女性です。
私は若いうちから婚活をはじめて、もう6年近くになります。

その間、毎週のデートや新しい出会いの場への参加(パーティーなど)をかかさず行きました。
初対面は笑顔と相槌、良いリアクションなどを頑張って、その結果いつもたくさんの男性からアプローチや次回のお誘いを受ける事ができました。

ですが…実際に2人で何度かデートしてみると、どうしても疲れてしまいます。
婚活女性を馬鹿にした発言、自分の話だけを2、3時間延々とする、会社の自慢話、自虐(どうせ俺なんかとか)、話が続かないなどはよくあります。
会話すら成立しないような方も結構いらっしゃいます…
無神経な方もいます。(初対面からいきなりお給料聞いてきたり、裏がありそうだよねとか言われたり)
「前の彼女とは婚活で出会って、童◯を卒業するために付き合ったけど結婚の話が出たから別れた」という様な方もいて、かなり引いたことを覚えています。

不躾な質問をしてくる人もいます。
前の彼氏とはいつ別れたの?と聞かれたり、何人くらいの男性と会ってますか?って聞いてくる人もいます。(普通控える質問ですよね)
また、信用して2人で飲みに行ったら突然ホテルに誘われた事もあります!!


アドバイザーさんに相談すると「合わないと思ってても3回は頑張って会ってみましょう。良いところが見えるかもしれませんよ」とお叱りを受けましたので、土日疲れながらも頑張ってデートしていました。

この人は自分をこれだけ気に入ってくれてるから、がんばろう…と何度か会っていると、突然「同じ時期にデートしていた女性と付き合うことになりました」と言われてびっくりしたことが何度もあります。
結局、みんなに同じ事を言っているんですよね。

友達の紹介とかなら、色々な女性を紹介してもらってみんなとデートしている方なんて、気持ち悪くて避けますよね?それが婚活だとなぜ当たり前なのかが疑問です。こんな形で恋愛なんて成立するのでしょうか…いくらでも相手はいるんですから、ちょっと面倒になれば向き合うことを避けてしまいますよね。

6年間の間に婚活以外で彼氏が2人できました。
その2人は仕事を頑張ってて、一途で、人の悪口も言わないような素敵な方でした。
私が好きになりすぎてしまったせいで、上手くいかなかったので、とても反省しています…。
婚活市場ではこのような男性に会った事がありません。

婚活している男性は、婚活の場で出会った女性の事をどこか蔑ろにしているから、失礼な質問ができたり平気で自分勝手な事ができるのでは?と思います。
女性にご縁がなかったのにに急に出会いが増えたから、女なんていくらでもいるからダメなら次、次wwお金払ってるし()みたいに思ってしまうのではないでしょうか。

婚活で結婚してる方も多くいるし、全員がそうではないと分かっているのですが、また会いたいと思える方に1人も出会えてないので、もう疲れてしまいました…

6年間の経験を経て、婚活している男性は"コミュニケーションが苦手な割に人を大切にできない方"もしくは"自己中心的で俺に合わせてほしい方"どちらかが多いように感じます。

かと言って私の職場は女性だけだし、友達の紹介もあまり上手くいかないので、このまま婚活を続けるしか結婚する方法はないのかな…って思っています。

本当に毎日つらいです。
私は婚活という方法は自分に合っていないのでしょうか。

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長文を読んでくださりありがとうございました。

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婚活は、やっぱり生活圏での出会いとは違うよね。
「モテない余り物」が来るって言われちゃそうかもしれないけど、相手も質問者さんに関しては良く分からないわけで。
しかもお互いに恋愛・配偶者の対象として出会うわけだ。
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けど、婚活の出会いだと双方知り合いも本当の素性も知らないから、ビッグマウスになったり相手を知ろうとして逆に引かれてしまうような事を口走ったりするのでしょう。知らない人と恋仲になるなんて、コミュニケーションスキルが高くないと上手くいきません。

どうでしょう・・・質問者さんの第一印象があまりにも「完璧すぎる」って事はないでしょうか。
何を言っても笑ってくれそうとか、許して貰えそうとか、男ウケしすぎてすまうとか。
難しい事かもしれませんが、少々個性を発揮してみては?
ムカっとするような質問や振る舞いは、ハッキリ言ってやっても良いのですよ。
大勢の男性からウケなくても良い。結婚はたった一人の男性で良いのです。

ご縁は様々な場所にありますので、婚活外で見つかればそれでも良いと思いますが。
婚活で相手を見つけるならば「素敵な方」ではなく「自分と合う方」を探すよう心がけた方が良いでしょう。

婚活は、やっぱり生活圏での出会いとは違うよね。
「モテない余り物」が来るって言われちゃそうかもしれないけど、相手も質問者さんに関しては良く分からないわけで。
しかもお互いに恋愛・配偶者の対象として出会うわけだ。
生活圏だったら、相手だけでなく職場や友人の繋がりがあったりするので、不躾な質問をしてきたり悪口を言うような事も少ないでしょう。相手に嫌われたら、悪評がたってしまうかもしれませんし。
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Q婚約破棄されそうです。

長いです。

昨年の11月に彼からプロポーズされました。
もちろん、喜んで承諾しました。
翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
その次の週に婚約指輪をみにいきました。他の色んなお店をみてみよう!と、彼も楽しそうでした。
指輪をみた翌週、実家に帰省している彼から電話で「結婚を考え直したい。別れることも考えている。」と言われました。
帰ってくるまでの1週間、直接話すこともできず、きちんと話をすることができませんでした。
帰ってきて、経緯を聞いたところ、不安が大きいとのこと。
「一緒にいたいし、結婚したいと思っている。でも大きな責任感に耐えられるか自信ないんだ。」と言われました。
婚約はこのまま?それとも破棄する?と尋ねると、婚約はこのままが良いと。一緒にいたい気持ちがある以上、このままが良いそうです。
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わたしは、彼の気持ちがしっかり決まれば、2人で彼のお母様への説得に尽力できます。でも、彼の気持ちが曖昧なので、それは難しいのかなと思います。
彼と話をしても、一緒にいたい、結婚したい、でも覚悟が決まらない、責任の重さに耐えられるか自信無い、と堂々巡りで解決しません。
本当は彼はどうしたいのか、
わたしはどうしたら良いのか、知りたいです。

長いです。

昨年の11月に彼からプロポーズされました。
もちろん、喜んで承諾しました。
翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
その次の週に婚約指輪をみにいきました。他の色んなお店をみてみよう!と、彼も楽しそうでした。
指輪をみた翌週、実家に帰省している彼から電話で「結婚を考え直したい。別れることも考えている。」と言われました。
帰ってくるまでの1週間、直接話すこともできず、きちんと話をすることができませんでした。
帰ってきて、経緯を聞いたところ、不安...続きを読む

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お母さんが反対してると彼もなかなか踏み切れないのでしょう。
結婚を急いでいないのであればゆっくり彼のご両親と向き合って少しずつ理解して貰えるようにしていくしかないでしょう。
彼が好きなら焦らずじっくり進めていきましょう。

Q結婚を前提に交際してます。いつも、結婚したいと言ってくれていて、居心地も良いし一緒に居たいから他の人

結婚を前提に交際してます。いつも、結婚したいと言ってくれていて、居心地も良いし一緒に居たいから他の人(過去の人)とは比べものにならないくらい好きだと言われました。ところがささいな事で喧嘩になり、その際「実は結婚する気ないんじゃないの?」という会話になりました。彼は結婚したいという割には周りの人に交際している事を黙っています。今は繁忙期なので忙しいのかもしれませんが、この繁忙期は11月頃まで続きます。結婚に対して具体的に話が進まない事や、職場の人やご家族に交際していることくらいは話して欲しいと言っても「またその話か」と言われたり、「会ってみたい」と言っても「会った時紹介するよ」と言われる事から実は結婚する気はないんじゃないかと不信に思って聞きました。その事で不安だとメールしたら「そう」とだけ返って来てその後からのメールに対してはスルー。「それが答えなんだね」と送っても、このまま終わりになっても構わないんだね。と、送っても無視されています。前はモメると、どれだけ忙しくても返信してくれていたのですが、もう潮時なのでしょうか。諦めて次に行くか悩んでいます。やはりもう、終わりだと思いますか?

結婚を前提に交際してます。いつも、結婚したいと言ってくれていて、居心地も良いし一緒に居たいから他の人(過去の人)とは比べものにならないくらい好きだと言われました。ところがささいな事で喧嘩になり、その際「実は結婚する気ないんじゃないの?」という会話になりました。彼は結婚したいという割には周りの人に交際している事を黙っています。今は繁忙期なので忙しいのかもしれませんが、この繁忙期は11月頃まで続きます。結婚に対して具体的に話が進まない事や、職場の人やご家族に交際していることくらい...続きを読む

Aベストアンサー

男性との交際のコツは簡単で、「ウザい事をしない」「めんどくさい事をしない」「重い事をしない」という事です。それが守れなければ関係が悪化します。

男性は女性よりも社会的責任が大きく、男性には男性の物事のタイミングというものがあって、それを無視して急かしたりすると、「ウザい女」となってしまいます。

世の中には、今の彼よりも、もっと女心を分かってくれる男性、もっと先のステージに進んでいる男性(仕事面など、すぐにでも結婚出来る状態の男性)もいるでしょうから、そういう男性を選ぶのも良いかと思います。

諦めて次に行くかは質問者さんの自由です。

Q35才 ふられました。 私は、もうすぐ35才になります。一ヶ月前から付き合っていた、バツ2、子供3人

35才 ふられました。

私は、もうすぐ35才になります。一ヶ月前から付き合っていた、バツ2、子供3人、親権なし、の男性にふられました。彼は結婚をしたがっていましたが、私が、彼の家に住むことや、元奥さんや、子供のことを受け入れられず、体調を崩してしまいました。すると彼は「申し訳ないから、別れよう」といってくれました。
正直、35才じゃなく、もっと若かったら絶対にお付き合いしなかったです。多分、元奥さんを悪く言ってるけど、原因は彼にあったのではと思います。性格が子供のようだし、モラハラがひどいです。
それなのに、涙が止まりません。「私は、一生独身だ。もう、ダメだ。」とばかり考えてしまいます。

どうしたら、立ち直れますか?

私は、どうしたらいいですか?

Aベストアンサー

結婚しようとするから、ひどいのとも付き合うことになる。自分を大切にして、恋愛しましょう。そのうちに価値観や気の合う人に出会いますよ。結婚のことばかり考えている人は相手にもわかり足元を見られます。私の娘のお稽古の先生は恋愛を10ねんほど続けて50歳で結婚されました。余裕があって素敵な女性でした。


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