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旦那30代後半、私30代前半、子供2人です。
いつまでも女として見られたいから産後も体型維持したり普段から頑張ってました。でも、旦那から誘ってくる事がなくなりました。前は週2,3回は求めてきました。2人目産まれてからは段々回数も減り今じゃ全く求めてこなくなりました。子供産んだら用済みみたいで何だか悲しいです。ここ2年ぐらいで3回ぐらい話し合いしました。話し合いの後は向こうから誘ってくれるのですがその時だけでまた私から言わないと何もないです。泣きながら寂しいと言った事もありましたが、疲れてたりするしそっちも疲れてると思って。とその後は黙ってしまいます。私がいない間1人で済ませてる事も知ってます。もう何だか話し合いする気もなくなり私から誘う事もなくなりました。このまま年を取っていくと思うと寂しいです。旦那は普段から口数は少ないですが凄く真面目で仕事熱心で子供には明るく接してくれてます。会社の人やお友達とも笑って楽しそうに話してますが、私とはあまり目を見て話しませんし隣りに座ると違う所に行ってしまいます。この事も聞いた事あるけどそんなつもりないと言われました。一緒にいるのに寂しいです…。嫌いになったなら一緒にいるのは辛いです。ずっとこんな生活は寂しいです。離婚もよぎるのですが、こんな事で離婚考えるのはおかしいですか?子供には優しいしこのまま距離のある夫婦で結婚生活送っていくべきでしょうか…。ずっと悩んでいます。同じような方、経験ある方、男性側からの意見も聞きたいです。宜しくお願いします

A 回答 (7件)

夜の営みの回数が減ったから


 離婚が過るのは尚早すぎだと思いますが・・

女として見られたい・・
 30代前半ならなお更です。
いつまでも綺麗でいたいと思う気持ちは
 全女性共通ですからね。

でも 生物学的に
 恋愛感情は何年も続かない・・
せいぜい4・5年と言われているくらいですので
 お互いが体を求めあう期間も限られてます。

旦那さんいい人そうじゃないですか・・
 働き者で 子煩悩・・
最高だと思います。

私事ですが
 うちの場合 夜の営みがあったのは
結婚7・8年くらいまででしたよ・・

結婚生活34年になります。

夫婦旅行に行けば
 手を繋いで海辺を散歩したり
家族風呂に一緒に入ったり・・・

お互い異性という
 意識より 家族として共にいる感じでしょうか。

夜の営みがないことで
 夫婦の距離感を感じたことは皆無でした。
それより かけがえのない存在と思うことのほうが
 大事だと思ってます。

あまり考えすぎないほうが
 いいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
素敵なご夫婦ですね。
私も夜の営みがなくても不安にならない妻でいたいです…。ひしこさんみたいにもっと違う所で旦那と寄り添えたらきっと満たされますよね。離婚なんて考えてるのが恥ずかしくなりました。寂しさを夜で解決しようとしてましたが違いますよね。まずは会話が増えるように、コミュニケーションを取りたいと思います。

お礼日時:2019/01/26 17:49

疲れていても性欲はあると思いますね。

「時には娼婦のように・・・」という言葉もありますからね。スキンシップでは、ダメですか? 継続する努力を怠らないことですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。疲れていても性欲ある方はありますよね。元々は性欲強い人だったので変わりように戸惑ってますが…。私自身女捨てるつもりもないので今まで通り自分磨きは継続して努力し続けたいと思います。

お礼日時:2019/01/28 01:17

働き盛りでストレス満杯で勃起しない 貴女に気を使って居るのです 時間を掛けて 見守る事 いずれ 嫌と言うほど乗って来ますよ

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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。1人で自己処理は出来てるみたいです…。私にはそうゆう気が湧かないんですかね。何も言わず、余計なストレスかけないよう見守ってみます。

お礼日時:2019/01/28 01:14

…? もしかしたら話し合いの内容がないからなのかもしれないですけどご質問内容からは質問者さんが如何に寂しいか、旦那さまが如何に応じてくれないか、しか窺えませんでした。

旦那さまが現状についてどうお考えなのかはご存知ですか…?

女性の言う話し合いは大抵が一方的な訴え、自分の話を聞いてほしい、自分の望むとおりに変わってほしい、と言うのが多いので実際にどれくらい旦那さまのお考えやご意見を取り入れているのかなぁとちょっと疑問に思いました。

他の回答者さんの仰るように旦那さま側に何か精神的な負担があるのかもしれない。もしくはイメチェンが効果あるのかもしれない。

けれどとにかく旦那さまがどう考えているのかを理解しないには何の解決にもならないのではないでしょうか。

あとは日頃からのコミュニケーションではないでしょうか。お子様が二人いらっしゃるとのことなので日頃からお忙しいと思います。質問者さんも旦那さまもずっと「母親」「父親」でいるのに急に夜だけ変わって、と言うのは難しいかもしれません。毎日15分だけでも夫婦の時間を作っていたりしますか? 夜の営みとかではなくただ二人が男女の関係に戻れる時間を。日頃の心の持ちようも影響してくるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
正直、旦那が何を考えてるか分かりません。昔からですが。話し合いの時も一言二言なので。
夜も子供達寝かせてから2人になるのですがすぐ自分の部屋に行ってしまいます。多分嫌なんでしょうね。私も夜の事とか忘れて言うのやめる事にします。もっとコミュニケーションが取れるよう努力します。

お礼日時:2019/01/26 14:55

40代前半です。

12年付き合って2007年に結婚しました。
性欲が100あるとすれば、25~28歳くらいから徐々に性欲低下しているのは確かです。
40代前半で50くらいかな。趣味で人間に関して調べる事が多く、本能というものに興味があります。
そこでわかったのですが、オスは同一の相手に対して長期性欲を保つ事が難しいという事です。
オスの本能は子孫拡散です。一人でも多くの女性(メス)と関係を作り子を宿すようプログラムされています。
自分が生涯守る本命を決め、あとは子孫をまき散らすのが本来のオスの姿。
お金持ちが欲のまま、女性をたくさん抱えるのは正に本能です。

なぜそのような本能があるかといえば、いかなる時代においても
1家全滅の危険があるからです。質問者さんの家庭が災害や事故で全滅しても、
他に子を作っておくと、オスの遺伝子は後世に残せるというものです。
ところが現代は、人間としての本能を封殺し、浮気や不倫がとんでもない裏切りという位置付けにあります。
オスの頭の中には、子孫拡散の命令は出続けるんですが、これは食欲や睡眠欲と同じくらい強い命令です。
ここで、あたかも子孫拡散命令を遂行しているよう、脳をダマさなければなりません。
これが男性にだけ、性欲処理の為のフーゾクがある理由です。
既婚未婚に関わらず、多数の女性と交わって子孫を残そうとしているフリをして脳をダマしているんです。

ところが今は、男性に時間的、または金銭的余裕の無い人が多く、こうなると自己処理しかありません。
AVや画像で処理し、その女性と交わった事にする簡易処理で脳をダマします。
質問者さんの場合、子を複数産んでおり、本命家庭の種の保存本能は達成している為、
脳が質問者さんに対して子を宿す事への任務達成の命令を出すのは仕方ない事なのです。

ではなぜ女性は、そのような強力な男性の本能を理解できないのか?
それは、女性の種の保存命令が全く別物だからです。
メスの本能は全力で縄張りを守り、子に生きて行く手段を伝える事。
子を育むのに適正であると判断した相手と共に暮らし、それを維持していくのが本能です。
適正かどうかは個々それぞれで、お金がある、筋力がある、知識があるなど、
家庭が簡単に崩壊しないであろう相手を選ぶようプログラムされています。
ただし、適正値が今のパートナーより優秀だと判断できる相手と知り合ってしまった場合、
また、関係を築けそうな相手であった場合、簡単に乗り換えるよう命令が出ます。
これは、その相手の方が優秀であり、その子の方が優秀な遺伝子を受け継げる為です。
これが女性の浮気の原因ですが、優秀か否かの判断は性欲の強さが大きな判断材料になる事が多いです。
性欲が強い事で沢山の子を宿せるという種の保存命令に従う事になります。
この場合、現在の相手をポイ捨てし、完全に乗り換えるような本能の為、
どんなに彼氏や旦那が泣きついても、ポンコツ扱いされているので、あっさり捨てられます。

旦那の浮気は、本命ありきで拡散命令に従ったので、
嫁にバレても関係を継続しようとします。嫁は本命ですから。
浮気相手は種の保存の為の「予備」なので仕方ない事です。
「どうせそっちの女の方が好きなんでしょ!」という感情が沸くらしいですが、
これは乗り換えが通常命令であるメスの本能そのものですね。

簡単な説明ですが長文申し訳ないです。
ここで簡単な改善方法を提案します。
必ず成功するわけではありませんが、オスの脳をダマすのは簡単な事。
イメチェンです。ガラっと印象変化をつけてみて下さい。
旦那さんは当然同じ相手だとわかっていても、種の保存命令を出す器官では、
別人と勘違いし「この相手との子孫を残せ」命令を出す事があります。
変化が大きいほど別人と勘違いしやすいので頑張ってみて下さい。
(太ったりブスメイクは当然ダメですけど)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
男と女では違う生き物ですよね。
そう言われればしょうがないのかな。
イメチェンして少しは興味示してくれるか不安ですが頑張ってみます!

お礼日時:2019/01/26 14:48

30代後半といえば仕事がいそがしい時期、何か仕事で悩んでるとか⁇


そんな時にあなたから夜のことで責められてるように感じてるのかも。
子育て中の母親は夫に優しくしてほしい、以前のように構ってほしい。でも
夫は仕事でヘトヘト。すれ違っても不思議はないです。あなたに魅力が無くなったわけでもないと思いますよ。

あなたの気持ちをぶつける前にちょっと考えてみて。
旦那さん、鬱とかじゃない⁇はた目には分からなくても悩んでることがあるかもしれない。

少し夜の生活のことを考えるのをやめてみたら?仕事から帰ってきて妻がギラギラしてたら疲れも取れないよ。夫に癒しを与えることを優先してみると何か変わってくるかもね。
優しい言葉も忘れないで。

それでもダメなら
浮気を疑うか……
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
実は数年前に仕事が合わず精神的に限界で退職しました。転職してから見違えるように明るくなり以前は休みなく働いてたので、今は連休は実家に帰ったり飲みによく出かけてます。
だからですかね…寂しく感じるのは。
夜の事は考えるのはしばらくやめてみようと思います。

お礼日時:2019/01/26 14:44

ところで、あなたはカツ丼3杯食って、その次の日にカツ丼が食べたくなりますか? (^_^;



30代後半になれば、性欲も劣ってくるので求めなくなるのは、普通ですよ
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この回答へのお礼

そうですよね。
毎日同じご飯は飽きますよね。
30後半で性欲なくなってくるんですね。初めて知りました。

お礼日時:2019/01/26 14:36

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>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

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お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

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私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q妻の気持ちがわかりません。 夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり

妻の気持ちがわかりません。
夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり、朝も仕事、家事などがあるのでギリギリまで寝ます。夫婦の時間が欲しいと言っても、家族で一緒にいれば必要ないでしょと言われます。こんな感じなので、Hを誘っても「うるさい!寝かせて」とばかりです。しつこくすると、やっつけ仕事のようにHされます。「いつだったら?」と伺いをかけると「そんな話はしたくない」とキレられます。自分は自由にしているのに、私のことは干渉したがります。最近は妻に気ばかり使って疲れてきました。人からはしばらくほっといたほうがいいと言われます。(甘えてるだけじゃないか?)妻も追いかけられるといやな人だと言ってました。このような人にはどう接するべきでしょうか?

Aベストアンサー

良くそういうお話聞きます。
私は女ですが、友達は、日々お母さん、会社、家政婦の1人三役をこなして、女としての時間に対しては面倒になったと。
子供相手にお母さんしてると、まだ私を求めてあなたまで構ってられない!
となり、拒否をするらしいです。

あなたからしても、じゃ、ヨソで。なんてしたら、人生終わります。

夫婦としての、大切なコミュニケーションだと思うので、あなたの考えをしっかり話し合うべきだと思います。

私は男性のそう言った部分は、自分の生理のようなものだと考えます。
気持ち悪いと自分の生理を言われたら傷つきます。
うるさい!寝かせて
なんて、あなたのことを傷つけているのと同じだと思います。
なのに、悩み向き合っているって、奥さんが羨ましいです。

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q妻の考え方を教えてください

長文になります。
考えの相違から妻が激怒しておりますが、考え方や気持ちがよく理解できません。
同じ考えや理解できる方がいらっしゃいましたら、教えていただけますでしょうか。

現在、夫婦とも40代で中学生の子供がいます。
妻は昔は非正規雇用者として働いたり辞めたりでしたが、自宅購入を機に
正社員として働いており、家のローンと子どもの通塾費用を負担しています。
私の負担はその他全てです。

妻は忙しい職場で夜遅くなることも休日出勤になることもままあります。
私も遅くなることはありますが、炊事、掃除、洗濯と家事一般はこなしますので、
平日は先に帰った方がやるという感じです。

妻には仕事が大変そうなので非正規やもう少し楽な職場の方がよいのでは、
と話はしていますが、仕事にはやりがいが欲しいタイプなので大変そうで
文句を言いながらも非正規の時よりも充実してそうに見えました。

ここからが本題です。
先日、子供が勉強に向かう意欲がないということに怒り、かなり強く繰り返し叱責しておりました。
勉強方法については同じように思うところはあったものの、時間も遅く終わりそうな
気配がなかったため、落ち着いて今日はもう終わりにしようと間に入りました。

すると、「私が家のローンと塾代を払っている、何一つ言われる筋合いはない」とキレられました。
「それは、どこに払っているかの違いでしょ」と言ったのですが、その一言が悪かったらしく、

「妻を働かせているのに何を言っているのか」
「そこまでいうなら払った分を全て返せ」
「何を言っているのかわかっているのか」
「帰りも遅く休日も仕事にいっているのに」
「ありえない、ふざけるな、ゆるせない」

と激高してしまいました。

正直なんでそんなにキレてしまうのか意味が分からないのですが、同じようなネタで以前もキレています。
今もキレたままなので、妻の気持ちが少しでも理解できるようどなたかご意見をお願いいたします。

長文になります。
考えの相違から妻が激怒しておりますが、考え方や気持ちがよく理解できません。
同じ考えや理解できる方がいらっしゃいましたら、教えていただけますでしょうか。

現在、夫婦とも40代で中学生の子供がいます。
妻は昔は非正規雇用者として働いたり辞めたりでしたが、自宅購入を機に
正社員として働いており、家のローンと子どもの通塾費用を負担しています。
私の負担はその他全てです。

妻は忙しい職場で夜遅くなることも休日出勤になることもままあります。
私も遅くなることはあ...続きを読む

Aベストアンサー

うーん… ご質問にある内容からは憶測でしか何も言えませんがもしかしたら日頃から奥様は「家で感謝されていない」「私ばかり頑張っている」「私ばかり大変な目にあっている」と感じてらっしゃるのではないでしょうか。

>「それは、どこに払っているかの違いでしょ」

質問者さんの発言は間違っていませんし正論なのですが感情面からは恐らく受け入れ難い内容だったのでしょう。日頃から「そうすることが当然のように思われている、感謝されていない、私はこんなにも頑張っているのに家では誰も認めてくれない」と感じているのであれば質問者さんの正論は恐らく火に油を注いだのではないかと。

憶測ですので確かなことは言えませんがとりあえず日頃から「いつも働いてローンと塾代を稼いできてくれてありがとう。お仕事で疲れているのに家事もいつも頑張ってくれてありがとう。きつかったり無理なときは僕に言ってね」と毎日のように感謝の気持ちを込めて伝えていれば奥様ももう少しは落ち着いてくれるのではないでしょうか。

同じ家族なのですから夫婦が力を合わせて金銭面や家事などをがんばるのは確かに「当たり前」かもしれませんがそれを当たり前と受け止めずに「ありがとう」と言う気持ちを持つこと、伝えることは大事だと思います。奥様からの感謝がないのだから何故自分ばかりが、と思う前にまずは質問者さんのほうから歩み寄ってあげてみれば奥様も気付くかもしれません「いつもありがとうと言われてばかりで私は言ってない」と。

また教育に関しても質問者さんと奥様の間に温度差があったり教育方針の差があるにも関わらず話し合いがなされていないのではないでしょうか。

もしかしたら奥様は「夫も子供もどんなに私が大変な目をして塾に行かせているのかわかっていない。理不尽だ」と感じていらっしゃるのかもしれません。質問者さんが一緒になって子供に勉強をするよう説得してくれないことや、お子様が勉強について意欲的ではないことなどが受け入れられなかったのではないでしょうか。

一度夫婦間でお子様の教育方針について具体的にどのように対処していくのか、そしてお二人の間で方針が決まったらお子様も交えて家族会議をしてどうして勉強をしたくないのか、どうしたら勉強に向き合えるのか、などを聞いてみてはいかがでしょうか。


基本的に奥様は「私はこんなにも頑張っているのに」となっているような気がします。けれどそれを指摘してもただの喧嘩になるだけですのでまずは奥様がそう感じる隙がないくらいに感謝や労わりの気持ちや言葉を向けてみてはいかがでしょうか。

うーん… ご質問にある内容からは憶測でしか何も言えませんがもしかしたら日頃から奥様は「家で感謝されていない」「私ばかり頑張っている」「私ばかり大変な目にあっている」と感じてらっしゃるのではないでしょうか。

>「それは、どこに払っているかの違いでしょ」

質問者さんの発言は間違っていませんし正論なのですが感情面からは恐らく受け入れ難い内容だったのでしょう。日頃から「そうすることが当然のように思われている、感謝されていない、私はこんなにも頑張っているのに家では誰も認めてくれない」...続きを読む

Q合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。

合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。
マイホーム、預貯金の他、夫の退職金の権利があると聞きました。弁護士、司法書士に依頼した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て行くのか出ていく者が損をしないようにどうするのかを始め、お書きになっている他にも年金問題も生命保険もあります。

これは、ご主人の会社に問い合わせをするとか生命保険会社に問い合わせなければなりません。そうしないと分ける金額がキチンと出てきません。その場合、弁護士(弁護士会を通じないとダメ)からの紹介は断られる確率が高くなります。裁判所からの照会は断られることはまずありませんので、その点でも安心して分与可能になります。

30年間の結婚生活をお互いに悔いの無い方法で清算するには、やはり家庭裁判所の調停を利用されるのがベストだと思います。何も対立するのではありませんので気軽に利用できると思います。家庭裁判所に仲に入って貰って財産分与を話し合いましょう。と、夫婦で話し合われて家庭裁判所を利用されるのが良いと思います。

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て...続きを読む


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