プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

私は35歳独身で現在、遅ればせながら婚活中です。
結婚願望もなく、子供もあまり好きではないので、欲しいという気持ちはあまりありません。
ただ、このままでいいのかな、老後1人は寂しいなという漠然な不安や両親が親戚から結婚はまだなのかと言われる状況が申し訳なく、婚活を始め、友達からの勧めで、マッチングアプリを始めました。
しかし、自分がいいなと思う人とはマッチングすることが少なく、10歳以上の人で生理的に受け付けない人(上から目線で申し訳ありません)からは多くいいねがつき、自分の今の市場価値を思い知らされ、落ち込んでしまい、アプリは1週間で退会しました。
そんな中、その1週間で同年代の人とマッチングすることもでき、何人かとやり取りしていて、その中の1人とLINEに移行してやり取りしている人がいました。
数日やり取りして、お茶に誘われて、LINEの文面だけではありますが、最低限の常識はあるように感じ、会うことにしました。
しかし、実際会うことになり、会う日が近づくにつれ、馴れ馴れしさが増してきて、早く会いたい、可愛すぎる、毎日考えている、気になって仕方ないなどなど急に積極的なことを言われ始め、キャラが変わったなと思っていたところ、お茶ではなく、夜景を見に行きたいと言われました。
始めて会うのに夜景はちょっとと思い、夜は予定があるからと断ると、じゃあ、夜景は2回目のデートでと言われました。
これが会う前日のことです。
そして、当日を迎えたのですが、約束の時間の1時間前に、体調が悪くなりました。。と連絡が来ました。
ゆっくり休んで早く良くなってくださいと連絡をすると、ドタキャンごめん。。と連絡が来て終わりです。
本当に体調不良かもしれませんが、おそらくめんどくくなったか、他にいい人ができたとかなのかなと思いました。
そして、たったこれだけのことで自信喪失中です。
結婚願望はないけど、彼氏は欲しいという思いはありますが、やはり、私の容姿や年齢などのせいでこのようなことになるのでしょうか。
婚活を続けても傷つくことしか起きないのでしょうか。
誰にも相談できず、相談させていただきました。
長文、乱文で申し訳ありませんが、今後私はどうしたらよいかアドバイスをよろしくお願いします。

A 回答 (9件)

私も昔経験があります。

もちろん今のようなシステムではなかったですが、本質はかわりません。
婚活の致命的な部分は、参加者の「もっといいひと」という思い込みです。
いくら出会っても、お互い目の前のひとをちゃんと見ずに、その向こう側の「もっといいひと」という幻影に目が行ってしまいます。
結果的に、出会いはどんどん使い捨て感覚になり、無駄に数ばかり増えます。
出会わなければならないのが「最後のひとり」であるとするなら、出会う数の分母がいたずらに大きくなるだけで確率は下がっていきます。
下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる、ことはありません。数打つほど、当たらなくなります。しかも、心はどんどん疲弊し、自信を失い、すり減っていくだけです。

私は大金を払って、結局ひとりも出会えず、自信を失っただけでした。
(当時は手書きの手紙でした。「会いたいです」という内容のものを沢山書きました。就活のエントリーみたいで、すぐ馬鹿馬鹿しくなりました)
条件でソートしても、いいひとは決して見つからない。良いひとではなく、どのひとの「いいところ」を見つけないと意味がない・・
「もっといいひと」ということの無意味さに気付き、相談所を辞めました。(会員が常にそんなにいるわけもなく、サクラや退会済みのデータを使い続けてたりするようです)
そしたら、すぐ近くにいた「大切な存在」が見えて来て、今はしあわせな結婚生活を送っています。

ツラいなら、婚活しない。それが一番かもしれません。
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婚活は完全に市場化しているので、細かいことは気にせずに次々に行動を起こした方が良いのではないかと思います。


出会いの機会を沢山取れる分、出会いごとの成功率は必然的に低くなります。
ダメで当然、縁が無かっただけと割り切って次に行く。
アプリでも相談所でも、とにかく数を撃ちまくることが肝要なのではないかなと。

その際、ご自身の市場価値についてしっかりと自覚されることも重要です。
市場価値を高く見積もりすぎて無謀なアタックをしすぎた結果、全く実りが無く疲弊するだけといった女性を数多く見ています。
理想を追うのはダメとまでは言えないと思いますが、現実に即した出会いを意識する部分を持ち合わせることも
ご自身のメンタルを健康に保つためにも大切なことではないかなと感じます。
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★婚活すると、ひどい例 <職業差別  学校名での選別 収入格差 人を平気で傷つける> よく出会います


トラウマ になり、婚活やめる人が多いです。
 相手の要望は こちらの反応を試している場合がある。
 条件悪い場合は 見切りつける<無理することは、ない> どのように相手に伝えるのか 課題はあるけど
 彼氏?<友達> 結婚相手 混同している女性もいる
 ある人にいわれたことは、「自然体が良い」
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彼氏が欲しいならここで逃げちゃダメだと思うな。



「自信をなくした」「傷ついた」って言うけれど、
それって結局実際より自己評価が高過ぎてた結果だと思うんですよね。
アラフォー以上で独身・恋人なしの人って、
自己評価が高く、その結果相手を見下しがちな人が多いです。
そうならない様に今ここで自分のメンタルを鍛え、
「私はこのくらいなんだな」という現実をしっかり見ておくのが大事ですよ。

そうすれば今まで「この人はナシ!」って切り捨てた人の中にも、
実は魅力的な人がいるんだって気がつけるかもしれないし、
これから出会う人達とも間口が広がった分チャンスも増えるんじゃないかな。
それに「自分はこれくらい」が実際に沿った認識になれば、
傷つくことも減ると思いますよ。
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>結婚願望もなく、子供もあまり好きではないので、欲しいという気持ちはあまりありません。



望んでいない結婚をしても後悔するだけだと思いますよ
それに相手も不幸に陥れることになります
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いや、婚活したって言ってもマッチングアプリだけでしょ?


他に、お見合いパーティーや街コン結婚相談所など、今は様々なツールがあるのに、一番お手軽で難易度・危険度が高いネット婚活をしただけですよね。
そりゃ、不誠実・悪い奴だっていっぱい混ざっていますよ。
その中から自分に合う生涯の伴侶を見つけ出さねばならないのですから、根性と忍耐と努力を要します。

けど、質問者さんは元々結婚願望は無く、老後も含めた世間体を気にして婚活をされたわけですよね。
加えてマッチングアプリのみでそこまで自信消失してしまう・・・もしかすると、パーティーや相談所でも意気消沈してさらに落ち込んでしまうかもしれませんね。
それに結婚後のビジョンや人生設計、生き方などを考えずに漠然と婚活したって相手は見つかりません。

もう一度、本当に結婚する人生を望んでいるのかどうかをお考えになってみてはいかがでしょうか。
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今あるアナタの状況はとーーーーっても幸せですよ!


私も独身だったら婚活アプリに登録して、沢山の人と連絡取り合って、仕事終わりや休みの日に知り合えた人たちとの約束で埋めてみたかったわ~
自分の暇な時間を色んな人と出掛けて色んな話をしてみましょーよ。
それを出来るのが独身のときだけです。
自信なんて持つ必要ないですよ。
暇だから誰かご飯行ってくれないかな~くらいの気持ちで参加を楽しみましょう。
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普通に恋愛して結婚する人は、婚活しないので。


婚活市場にはあなたと同様の消極的な人や、積極的でも恋愛や結婚に不適、または経験がない人しかいないのです。
だから普通の恋愛や結婚を求めると、成就する難易度は普通の男女の出会いより難しいですよ。

貴方の容姿や年齢よりも、あなたの人生経験や社会的立場が一般の同世代より成熟していないことが問題のように思えますね。
今どき仕方なく結婚する時代ではなく、結婚したい人しか結婚できない時代なので。自由恋愛すぎて不自由なのです。
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キズついてるだけ時間の無駄です。


婚活イベントに月二回参加しましょう。
わたしはモテると信じて言いふらしていれば必ずモテる。
わたしはモテないモテないと思ってるとその通りモテない。
この世は根拠のない自信を持つ人が有利な世界です。
あなたはかならずモテます。それを信じて行動しましょう。
わたしはモテるけど相手が気づかないだけで今までは一人だけど実はモテるんです。と信じていればすぐにいい人見つかります。
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