私はいつもリーダー的存在です。
何かをするにも中心になって指示をしたりします。

まわりは
「しっかりしている」
というイメージがすごく強いようです。
あとまわりをまとめたりするので
「元気、よくしゃべる」
みたいなイメージがついてしまいました。

本当はそうじゃないんです。
私もダメな時はダメだし、でも何かを中心になってする時は
ヘナヘナしていれないからしっかりせざるを得ないんです。
まわりをまとめたりも、
あんな大きな声をだしたくないのですが、
大勢に聞こえるようにするには大きな声でなければいけません。

でも知らない人はぜんぜん知らないで
「君はぜんぜん悩みがなさそう」
「君は強いから問題ないね」
と言ってきたりしますl
そのたびにショックを受けます。

やっぱりわからないものなのでしょうか?
リーダー的存在だと本当に芯から強い人間で
悩みもなさそうに見えてしまうのでしょうか?
本当はそんな事ないのに…

A 回答 (10件)

私はリーダー的存在ではないのですが、ムードメーカーぽいところがあります。

悩みがなさそうに見られがちです。いつもニコニコ元気のいい子、と思われているみたいです。

mayuclubさん、悩みがなく見えること、それって得なことだと思いますよ。いつも悩みがたくさんありそうに見られるのは、何だか不幸をしょって歩いているみたいでさみしい感じがします。私なら、明るくてリーダー的存在の人って魅力的に感じるし、仲良くしたいなぁって思います。そうだからといって、頼られっぱなしもつらいのだろうな、とも思います。
私の友達にもリーダー的存在のしっかりおねえさんがいます。たまに悩んでるっぽいとき、びっくりします。でも、逆に安心する事もあります。あんなにしっかりしてる人でも悩む時もあるんだ!って。そういう時、その悩みを私に打ち明けてくれることを、私はうれしく感じたりします。いつも見せない彼女の姿を見ることで、なんだか信頼を感じるし、近くに感じます。

リーダー的存在だと、どうしてもしっかりしてなくちゃ、みたいな変なプレッシャーを感じることも多いのだろうと思います。疲れてしまうこともあるのかもしれません。mayuclubさんがたまに見せる弱さって、なんだか違った一面を見るようで、それも魅力的なものかもしれません。わかってくれない人にはわかってもらわなくってもいいと思いますよ。悩みがなさそうというのは、決して悪いイメージではないと思います。気づいてても言わない人もいるし、本当に強い人だと思いたい人には思わせておいて、気のおける友達にいろんな悩みを打ち明ければいいんじゃないかなって思います♪

私は、強い人って、本当はもろいんじゃないかな、って時々思います。人は誰だって弱いところがあると思います。それを見せないのは、強さのようだけど、本当はそういう弱さに負けたくないって、がんばってる人なのかもしれないなぁって思います。そういう意味で、強そうに見える人は私はあこがれるし、尊敬しています。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>mayuclubさん、悩みがなく見えること、それって得なことだと思いますよ。いつ>も悩みがたくさんありそうに見られるのは、何だか不幸をしょって歩いているみ>たいでさみしい感じがします。

そうですね、悩んでみてるとなんとなく寂しい感じってしますね。
そういった点では恵まれているなって思いました。
気づきませんでしたよ!

>気のおける友達にいろんな悩みを打ち明ければいいんじゃないかなって思います♪

幸い友人には恵まれています。
時々愚痴を言ってしまいますが、受け止めてくれたりして
そういう面では幸せですよね。

見方ひとつで気持ちも楽になるものですね。
明るく楽しそうに見えるだけでもいいかも!!
と思いました。
あまり欲張ってはいけませんね。
ありがとうございました!!

お礼日時:2001/07/26 21:11

コミュニケーションサイトをふたつ運営しています


コメントもざっくばらんでばっさりだからすっかり姉御扱い(嬉しくない~)

”ayumiさんが悩むなんて信じられない”
”ayumiさんが弱音を吐いちゃ皆が悲しむよ”
あたしだって心が空っぽになることはあるのに・・・

必要に迫られてその位置にいる。あなたはそう思ってる
だけどほんとにそうなのかな?
あなたは頑張ってる自分が好きじゃないのかな?

ayumiはいつも元気なじぶんでいたいと思うよん(^^)

そうは言ってもたまには自分が甘える方になりたいときだってあるよね
どうかな?知らず知らずのうちに
じぶんが頑張らなきゃこの集団は回らないと思い込んでるところはないかな
思い切ってリーダーから降りてみたら組織はどうなるだろう?
想像できるかな?あなたは色んなことを人に任せるのって苦手じゃない?

ちょっと回りを見渡してみよう
あなたに頼りきってるだけのようで
あなたのこと大丈夫かなと見守ってる人がいるんじゃないかな
ちょっと甘えてみてはどうだろう?
あなたの弱い所、あなたを慕う皆にも見せてみよう
皆は気が付いていないだけだよ
それくらいあなたが優れたリーダーだから
優しさは弱さの隣りに有るもの
あなたの弱いとこに優しさと親しみを感じてくれる人がいるよん
甘え方が判らないかな?
強く見える人は弱さとの付き合い方を知ってる人さぁ

自分を判ってくれる人はたったひとりでもいい
自信のない自分もさらけ出せる人を一人だけ見つけてみよう
本当の自分の出し方覚えられるはずだから
自分の弱さを小出しにして出す方法がいつしか身につくから

じぶんを判ってもらうにはじぶんからさらけ出すことさぁ
弱いじぶんを見せると自分じゃなくなっちゃうと思ってるとこはないかな?
リーダーシップとは強さだけではないの
ありのままさらけ出すことでより魅力的なリーダーになれるかもしれないね
いつも元気なリーダーじゃなくたってあなたはあなたなのよん

あなたの上を行く包容力のある彼とお付き合いすることが一番かな
自分のおかれてる位置の価値もわすれないでね
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この回答へのお礼

>あなたは頑張ってる自分が好きじゃないのかな?

はい、私も頑張る自分は好きです。
それが支えにもなっていたりします。
でも支えが時にはもろくなっちゃったりもして
ちょっと危なっかしいんですけどね(笑)

>思い切ってリーダーから降りてみたら組織はどうなるだろう?
>想像できるかな?あなたは色んなことを人に任せるのって苦手じゃない?

以前に上に立つ人間はまわりに仕事を任して
全体がどう動いているかをチェックするんだよ。
と言われました。

最近はそれでも以前より人に任せるようになったのですが、
あれもこれも中心でいろいろやっていて
今回問題が多発したので、参ってしまったんです。
人に任せるのは苦手ですね。
少しはましになったのですが…

>あなたのこと大丈夫かなと見守ってる人がいるんじゃないかな

はい、います。
けれどいつも女性なんですよね。
(これだけでも十分幸せなのですが)
もちろん嬉しいのですが、こういうときに男性が気づかないのって
なんだか情けないなぁ。。。と思ってしまったんです。
気づく事を前提に動いてはいけないんですけど、
なんだかクレームとかを最近頻繁に男性から押し付けられたので
「だったらあなたがやって下さい」
といったらキレてしまったんです。
いやなメールをもらったりすると、寝る前とかどっとため息がでてしまって…

>リーダーシップとは強さだけではないの
>ありのままさらけ出すことでより魅力的なリーダーになれるかもしれないね
>いつも元気なリーダーじゃなくたってあなたはあなたなのよん

そうですね。もう少し上手に
ありのままの自分と中心になるときの自分を
近づけてみようと思います。

ありがとうございました!!

ちなみに私もサイト管理人ですっ!

お礼日時:2001/07/26 21:31

始めまして。


私もあなたの様に、学生時代はリーダー的存在でした。
あなたのジレンマ、分かりますよ。
自分はそんなにシッカリしてないのに…とか考えて、
誰が本当の私に気付いてくれるんだろう…って思っていました。

もし、あなたが、大声を出して指示しなかったり、
誰かにまかせようと中心的存在から外れたとして、
その時あなたはどう感じるだろう?
きっと、なんだか気持ちが悪くて、やっぱり頑張ってしまうと思うよ。
あなたが無理してリーダー的存在になってるわけじゃないのならば、
今までのまま自然に行動してたらいいと思うよ。

残るは、あなたの事をよく知りもしないのに、
分かったような口をきく人達の事…だよね。

「強いからあなたは大丈夫」とか言われてしまうと、
「そうじゃないのに、私の何が分かるの?」って思っちゃうけど、
本当のあなたを知ってくれてる人が、ほんの何人か居たらいいと思うよ。
そういう人がきっと回りにいるはずだよ。

私はいまだに、悩みがなさそうと言われるけど、
もう気にしていません。
仕切る性格は、いつしか人にもまかせられるようになり、
今では甘える事も出来るようになりました。
30代になってやっと、です。
それにはその人なりの時間が必要かもしれないよ。

うわべだけで、嫌な一言で済まされる事に悔しい思いをしてるようだけど、
人の言ってることは気にしないで、あなたらしくいてください。
あなたが気付かない所で、
あなたをちゃんと理解してくれる人もきっといるはずだから。

余談だけど、
あなたのような人は、沢山の人の記憶のなかに残ると思うよ。
それって素敵な事。
後々、それが誇りに感じられる日がきっと来ると思います。。。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>もし、あなたが、大声を出して指示しなかったり、
>誰かにまかせようと中心的存在から外れたとして、
>その時あなたはどう感じるだろう?
>きっと、なんだか気持ちが悪くて、やっぱり頑張ってしまうと思うよ。

そうですね、ついつい何かしたくなってしまいますね。
先日自分がOGとして飲み会に誘われた時
なんだか気持ちが楽でした。
「えっ?!私ががんばらなくていいの??」
と思ってしまいました。
頑張っている後輩を見て、なんだか涙がでそうになりました。
「一生懸命が伝わってきたよ!!ありがとう!!」
そう、後輩に伝えておきました。

>うわべだけで、嫌な一言で済まされる事に悔しい思いをしてるようだけど、
>人の言ってることは気にしないで、あなたらしくいてください。

実はこれ、結構気にしていたんです。
男性とかに言われると特にイヤでした。
けれど、これからは気にしないようにします。
全員にわかってもらわなくてもいいですしね。
私も欲張りすぎていたようです。

>あなたのような人は、沢山の人の記憶のなかに残ると思うよ。
>それって素敵な事。

そうだったらとても嬉しいです。
仲間達の中に、
「そういえば**って人がいたね」
と思い出話に花が咲くようなら、嬉しい限りです!!

ありがとうございました。
なんだか肩の荷がおりました!

お礼日時:2001/07/26 21:41

リーダーってとても疲れますよね。


でも他の人からリーダー的に見られてるってことはみんなから頼られてるってことですよね。それってとてもいいことだと思いますよ。
それにリーダーだからといっても必ずしも芯が強かったり気が強かったりするもんではないと思いますよ。気が弱くてもいいアイデアを出すリーダーがいたりとか芯が弱くてもみんなを引っ張れるリーダーがいてもいいんじゃないですか。
ちょっと生意気なことを言ってしまってすみません。
でもこれからあなたがリーダ的な存在になる機会は少なからずあるわけですから
がんばれ!
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この回答へのお礼

>それにリーダーだからといっても必ずしも芯が強かったり気が強かったりするも>んではないと思いますよ。気が弱くてもいいアイデアを出すリーダーがいたりと>か芯が弱くてもみんなを引っ張れるリーダーがいてもいいんじゃないですか。

リーダーが頼りないと
「この人大丈夫なのかな??」
とまわりを不安にさせてしまうと思うので
安心感を与えるようにしています。

あとはまわりにもしっかりしてほしなって思う時があります。
人任せではなくて…
これはちゃんと私の口から言います。
影で愚痴ってばかりじゃみんなにも失礼ですしね。
言えば100%は伝わらなくても30%くらい伝わる事もありますしね。

>ちょっと生意気なことを言ってしまってすみません。

とんでもないです。
こちらはアドバイスをいただいている身です。
このようにアドバイスしていだだけると、とっても助かりますし、
自分では気がつかない発見があったりするんです。
ですからとっても感謝しています。

>でもこれからあなたがリーダ的な存在になる機会は少なからずあるわけですから
>がんばれ!

はいっ!
もう少し周り参加型のリーダーになってみます。
ありがとうございました!!

お礼日時:2001/07/26 21:47

しっかり者のあなたも、そうじゃないあなたも、どちらも本当だと思います。

ただ、ある人達にはその一面しか見えなくて、不用意に口にした言葉だと思いますが、そこに決して悪意があったわけでhないと思いますよ。羨望と感謝を込めていっているのだと思います。

人って対峙する人によって、出せる自分が変わるじゃないですか。親といるときの自分、友達といるときの自分、特別な人といるときの自分。それって、それぞれの人たちに聞いたら、みんなあなたに対しての違う印象を言うかも知れませんが、どれもあなたなんですよ。

みーんなに全く同じように接する事なんてできないし、それじゃ自分も面白くないと思いませんか? 

あなたが「しっかり者」と言う人達には、そういう自分でも良いじゃないですか。そうじゃないあなたを見てくれる人もきっといるはずです。わざわざ口には出さないかも知れないし、まだもうちょっと先で現れるのかはわかりませんが・・・。

それでもいわれるのガイヤなら、言われたときにやんわりと
「そんなこともないのよ」と、その場で効果が無くても否定はしておきましょう。そういうことが重なれば、周りの認識も違うと思いますけどね。

でも・・・・分かる人には分かってもらえますよ。そういう人が友達であれ、恋人であれ、特別な存在になって行くんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>それでもいわれるのガイヤなら、言われたときにやんわりと
>「そんなこともないのよ」と、その場で効果が無くても否定はしておきましょ
>う。そういうことが重なれば、周りの認識も違うと思いますけどね。

これはいいアイデアですね!

この間OBの先輩に
「絶対女子校ってタイプじゃないね。なんか共学で暴れていそうなのがあっているもん」
と言われて、笑ってごまかしていたのですが、次回からは

「そう?そんなこともないよ」

と言うようにしてみます。
これっていろんなところで使えそうです。
言う事で少し気持ちも楽になりそうですしね。

ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/26 21:52

何も言わなくても分かってくれる人ばかりじゃないし


人に理解してもらう為にはやはり言葉が必要じゃないかなと
思うんですが。
表面的なものだけではなく、背後を見ることができる人と、
できない人がいるとおもいます。
行動から受けるイメージのみで判断せずに、
目に見えないものを感じ取れる人は、少数派だと思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

>表面的なものだけではなく、背後を見ることができる人と、
>できない人がいるとおもいます。

そうですね。まわりに期待していては疲れてしまいますね。
少なくとも一部は理解してくれるので、それを励みに頑張ります!

ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/26 21:54

こんばんわ!


自分も仕事の立場上(バイトですが)中心人物タイプですが・・・
自分もよく
「君はぜんぜん悩みがなさそう」
「君は強いから問題ないね」 なんて言われちゃってます。
けどわかってくれる人はいましたよ
自分も結構周りの人間の評価が過大過ぎるところがあり
それを期待や求められている人間像と受け止め
その人間像になれるよう行動することにストレスを感じますが
中には「がんばりすぎだよ」って言ってくれる人もいますよ
そのやさしさに甘えずまたがんばっちゃうんですけどね(笑)

自分はツライ事や苦しい時なんかは言葉にするし
周りの友人とは支え合いの関係なので気にかけてくれますけど・・・

たまには信頼できる人に対してだけでも弱音吐くのも必要だと思いますよ
mayuclubさんの周りにもちゃんとわかってくれている人はいると思いますよ
しっかりしているから心配の言葉をかけずらいのでは?
回答になってなくてすみません
でもmayuclubさんを支えてくれる人にめぐり合えるといいですね
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>自分も結構周りの人間の評価が過大過ぎるところがあり
>それを期待や求められている人間像と受け止め
>その人間像になれるよう行動することにストレスを感じますが

私もそんな感じです。
「あなたならできる!」みたいに言われても
「そんな~私そんなにすごくない!!」
と思います*

>中には「がんばりすぎだよ」って言ってくれる人もいますよ
>そのやさしさに甘えずまたがんばっちゃうんですけどね(笑)

私もそうです。
応援してくれる人がいると、ついつい頑張っちゃうんですよ。
だから「頑張れ!!と言うと頑張りすぎちゃいそうだから、ほどほどにね」
なんて言われると少しホッとしてしまいます。

>たまには信頼できる人に対してだけでも弱音吐くのも必要だと思いますよ

この間、友人(長い付き合いの友人です)に愚痴ってしまったのですが、
なんだかこんなに私の愚痴を聞いてもらって申し訳ないなって思ったんです。
けれど友人は
「あなたが少しでも楽になってくれたなら嬉しい」
と言ってくれて涙が出そうでした。
素直に受け止めて、いいのかな??
申し訳ない気持ちでいっぱいです*

>でもmayuclubさんを支えてくれる人にめぐり合えるといいですね

ええ。いつかそんな私を理解してくれる人と、巡り会いたいです。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/26 22:08

私も全くmayuclubさんと同じタイプです。


男性にもはっきりとモノを言ってしまうし、
上司にも・・(笑)
ですから、嫌われ役、憎まれ役をやる事が多くて、
その分利用されたりして悩む事も多いんですよね。

「しっかりもの」「甘えない人」「1人でも大丈夫」
そんな言葉で私を表現される事が多いです。
でも、わかってくれる人は必ずいます。
出会いの場にもよりますが、私は今の彼と出会ったのは会社で、
仕事の時の私は、まさにアネゴです(笑)
そんな所がいいと言ってくれる彼がいるんですよ~。

でも、私の弱い部分を知った彼は、そのギャップに
戸惑っていましたが、どちらの私も知ってくれています。
友達も同じです。
しっかり者の私と、弱い私、どちらも理解してくれています。

ヒドイ事を言われて、mayuclubさんと同じように傷ついた時に
ある人に言われたのが、
「nikoma-kuは、みんなに知ってもらいたいの?理解してもらいたいの?」
という言葉でした。
「それはそうだけど・・・」と思ったけど、
最後に辿り着いた考えは、
「わかって欲しい人には、知っていてもらいたい」でした。

絶対に誤解されたくない!!ちゃんと私を知ってもらいたい!
と思う人には、どちらの私も見せられるし、
勝手な思い込みをしてる人なんか、ほっとけばいいや!!
という事に気が付きました。

人の目って気になるし、違うのに!!と思うのですが、
自分にとって、絶対に必要な人以外には、
知ってもらう必要もないや・・と思えたんですね。
そこから私は変わったと思います。

ちなみに、そういう考えに辿り着いたのは22歳位の時です。
それ以降は、頭に来ても、悲しくなっても
「勝手に言ってろ!知らないくせに!!」と思って、
私を理解してくれている友人や彼に愚痴を言って、
慰めてもらってます(笑)

友達も、「言わせておきなよ!私はわかってるから!」と
言ってくれるので、自分自身に、そうだよね、わかってくれる人が
いるんだから・・と言い聞かせています。
mayuclubさんにはそういう友達がいますか??
いるんであれば、もうそれでいいと思うんです。
そういう友達がいる事が幸せなんだって思うから。

人の事を良く知りもしないで、傷つくような事を言う人の方が
悪いんであって、「この人って幼いな~」と逆に見下してあげましょう(笑)
だって、自分だったら、良く知りもしない人、それも本人に向かって
そんな言葉は言わないでしょう?

だから、わかってもらいたい人には素直に気持ちを話す、
そうでない人に嫌な事言われたら、勝手にいってろ!そーですか~で
いいんだと思います。

負けるな~~!mayuclubさん!!!
お互いに(*´ -`)(´- `*)頑張ろうね!
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>出会いの場にもよりますが、私は今の彼と出会ったのは会社で、
>仕事の時の私は、まさにアネゴです(笑)
>そんな所がいいと言ってくれる彼がいるんですよ~。

私も長く付き合っていた人は、そんへんを理解してくれる人が多かったです。
その辺を基準にして相手を選びたいですね(笑)

>友達も、「言わせておきなよ!私はわかってるから!」と
>言ってくれるので、自分自身に、そうだよね、わかってくれる人が
>いるんだから・・と言い聞かせています。
>mayuclubさんにはそういう友達がいますか??

います。困った時に相談にのってくれる友達がいます。
…これだけで十分ですね。
全員に認めてもらおうとしすぎていました*

>人の事を良く知りもしないで、傷つくような事を言う人の方が
>悪いんであって、「この人って幼いな~」と逆に見下してあげましょう(笑)

時々やっています(笑)(もちろん心の中でですが…)

>だから、わかってもらいたい人には素直に気持ちを話す、
>そうでない人に嫌な事言われたら、勝手にいってろ!そーですか~で
>いいんだと思います。

そうですね!わかってくれる人がいるだけでも
すっごく幸せです。
そういえば、仲間にはいつも恵まれていました。
こんな幸せな事ってないですね。
私の支えです!!

*お互いに(*´ -`)(´- `*)頑張ろうね!

はいっ!!(*^^*)

お礼日時:2001/07/26 22:20

大丈夫ですよ。


元気な女の子いいじゃないですか。
よくしゃべる女の子いいじゃないですか。
いつも悩んでいるよりもいつも笑顔でいたほうが何倍もいいです。
男はちゃんとわかってますよ。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>いつも悩んでいるよりもいつも笑顔でいたほうが何倍もいいです。

そうですか?
男性の視点ってわからないので、どうなのかなぁって思っていたんです。
でも私は二人きりとかになると、おとなしくなります。
そういった時は少しおとなしいかもしれません。

別に男性に好かれるために中心になっているわけではありませんが、
こういった女性ってどう思われるのかな??
と思います。
たいていの男性が、私におまかせしちゃっていますし
こういった女性は彼女にしたくないと思っているなぁ~
というのが伝わってきます。。。
ソンだなぁって思いますよ。

>男はちゃんとわかってますよ。

わかってくれる人が世界に一人でもいれば
それは幸せですね。
自然体でこれからも頑張ります。
中心になって何かをする私も私ですから…

ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/26 22:32

私も全く同じタイプの性格の人間です。


姉御肌というか、肝が座ってるとか言われますが、mayuclubさんと同じように周りからのイメージと自分自身の本来の性格とのギャップに悩んだりします。
でもけっこうmayuclubさんや私のようなタイプの人間を見抜く人っているみたいで、言わずとも理解してくれる人に出会うこともあります。
そんな人に出会うと私たちは、それこそ本当にヘナヘナになってしまいますよね(笑)。
だからこそ私はそういう人と接する時があると、もうデレ~っと甘えてしまうこともあります。mayuclubさんもそういうことってないですか?

周りから「しっかりしてる」って評価されるのなら、mayuclubさんにはやっぱりしっかりしている一面もあり、そうでない一面もあって当然です。(ある意味開き直ってると言えばそれまでですけど・・・)
私自身がそうですが、普段強がっているからこそ、自分の弱い面を見られてしまうことに抵抗があるのは、しっかりしていると見られている人には否めませんが「実はしっかりしていない部分もあるよ」ってことに対してもっと素直になってもいいと思います。
頑張らなくていい時って、あっていいと思いますよ。 (^^)
でも、しっかりしているっていう性格にまで責任感を感じてしまうこともあるんですけどね。。。

あんまり回答になってなくてごめんなさい。
この回答、私も私自身に言い聞かせてるところはあるのですがね・・・ (^^;)
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございます。

>でもけっこうmayuclubさんや私のようなタイプの人間を見抜く人っているみたい>で、言わずとも理解してくれる人に出会うこともあります。
>そんな人に出会うと私たちは、それこそ本当にヘナヘナになってしまいますよね>(笑)。

最近はあまりみかけませんが、
ごくごく一部の人は見抜いているようです。

>だからこそ私はそういう人と接する時があると、もうデレ~っと甘えてしまうこ>ともあります。mayuclubさんもそういうことってないですか?

昔はけっこうそうだったのですが、最近はそういった自分を出すのが下手になってしまいました。
なかなか気を許せなくて…(笑)

>「実はしっかりしていない部分もあるよ」ってことに対してもっと素直になって>もいいと思います。

これがなかなかできなくて…
自己嫌悪に陥ってしまったりします*
逆にアピールしても「そんなことないよ、あなたなら大丈夫!」
と言われてしまって返ってプレッシャーになっちゃうんですよ。

プレッシャーには人一倍弱くて、臆病なんですけどね*

>この回答、私も私自身に言い聞かせてるところはあるのですがね・・・ (^^;)

私も相談にのっている時、自分にいっているかのような時があります。
人の相談にのる事は自分にとってもいいことなんだなって思いました。

なんだか似たものさん同士みたいですね(^^)
こういった意見は嬉しいです。
お互い上手に姉御肌&甘えん坊でいましょう!!←私はここはやや強化をしなければ…!!

ありがとうございました!

お礼日時:2001/07/26 22:41

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20代・女性です。お世話になります。

人との付き合い方について、よく『自分中心』と『他人中心』と分けて説明している話を聞きます。

『自分中心』とは、自分の気持ち・感情・意志を大事にしながら、良い意味で、自分が好きな様に生きるという事です。『他人中心』とは、自分が行っている事が他人にどう思われるかという、他人の思考を気にしながら生きるという事です。

その話を聞いていると、最終的には「他人中心よりも自分中心の生き方をした方が良い」という結論に結び付く事が多い様に思います。

ただ私が気になるのは、たとえ『他人中心』の生き方をしていても、それは自分でそういう生き方をしようと決めた上で、他人にどう思われるかを気にしながら生きている訳なのだから、それだって『自分中心』の生き方にはならないのか?という事です。『他人中心』の生き方をしようと決めているのは、あくまでも自分だと思うのですが…。

でもそうなると『自分中心』と『他人中心』の区別が分からなくなって来ました。

それについて、何か良い答えが思い浮かぶ方がいらっしゃいましたら、アドバイスを頂きたいです。もしかしたら、回答して下さる方によって、答えも変わるかもしれないとは思っています。

宜しくお願い致します。

20代・女性です。お世話になります。

人との付き合い方について、よく『自分中心』と『他人中心』と分けて説明している話を聞きます。

『自分中心』とは、自分の気持ち・感情・意志を大事にしながら、良い意味で、自分が好きな様に生きるという事です。『他人中心』とは、自分が行っている事が他人にどう思われるかという、他人の思考を気にしながら生きるという事です。

その話を聞いていると、最終的には「他人中心よりも自分中心の生き方をした方が良い」という結論に結び付く事が多い様に思います。

ただ...続きを読む

Aベストアンサー

※以下、断言する書き方を幾つかすると思いますが、全て私見です。

「他人中心と言っているものも、結局は自分中心では?」というのは、全くおっしゃる通りと思います。

つまり、「他人中心」というものは、実は存在しない。

従って「他人中心」と「自分中心」というものを比べる考え方自体が実はナンセンス、ということです(存在しないものを、他のものと比べようはないから)。

ただ、質問者様の「自分中心」の定義は、議論したり意見を求めるには、まだ曖昧すぎるといいますか、ユルすぎるのでは?と、思います。
(そして、実はそこがカギだと私は思います)

>『自分中心』とは、自分の気持ち・感情・意志を大事にしながら、良い意味で、自分が好きな様に生きるという事です。

ここでいう「良い意味で」とは、もう少し掘り下げると、どういう事でしょう?
「良い」かどうかは、誰が、どういう基準で決めますか?
その基準が「自分基準」た けだとしたら、周囲から見てどんなに傍若無人で迷惑極まりなくても、自分が良いとさえ思えば「良い」ということになりかねません。
そういう基準で生きて、周りからはひんしゅくだげを買いながら「私は(良い意味で)自分が好きなように生きている」と豪語しているように見える人も、世の中には時々見られますが(^_^;)、それが本当に「良い」生き方なのかは疑問です。

もう一つ。

「良くない意味で、自分が好きなように生きる」というパターンも、考慮する必要があるといいますか、実は「他人中心」とおっしゃっているパターンは、実は「良くない意味で、自分が好きなように生きる」のパター ン(の一つ)だと思います。

つまり、比べるべきは「良い意味で、自分が好きな様に生きる」と「良くない意味で、自分が好きなように生きる」だと思います。
結局のところ普通の人間は、生まれてきた時点で、突き詰めれば、自分の好きなようにしか、生きようがないのだから。

「良い」と「良くない」の違いは、私が思うには「自分自身の存在と周囲の存在の、両方を大切にして、よりハッピーにしていく努力をどれだけしようとしているか」なのではないかと思います。
つまり、実は白黒はっきり二つにわかれるモノではなくて、「良い」状態は「究極の理想」ということです。
人間は完璧ではないですし、世の中、理屈通りに行かない理不尽な事や矛盾することが沢山ありますから、「良い」の状態を常に100%実現する事はムリだと思うのですが、それを目指して生きるのが、より良い生き方なのではないかと思います。

※以下、断言する書き方を幾つかすると思いますが、全て私見です。

「他人中心と言っているものも、結局は自分中心では?」というのは、全くおっしゃる通りと思います。

つまり、「他人中心」というものは、実は存在しない。

従って「他人中心」と「自分中心」というものを比べる考え方自体が実はナンセンス、ということです(存在しないものを、他のものと比べようはないから)。

ただ、質問者様の「自分中心」の定義は、議論したり意見を求めるには、まだ曖昧すぎるといいますか、ユルすぎるのでは?と...続きを読む

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お得意先に同行するときなどは「デートに行こう」が決まり文句。
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私のファッションや髪型の変化にもすぐ気が付いてくれます。
少し天然の私に、あれこれ世話を焼いてくれたり・・。
他の同僚には話していない悩みを相談されたりもありました。

でも、彼が年下の子が好きだって言ってたことがあって。
だから自信がもてないなぁって思います。

彼は、甘えん坊で・・まだ無邪気なとこがあります。
自分のことを気にかけて欲しいって思うタイプでお話好きです。
だから、一般的に考えて気があるそぶりも・・
単にトークを楽しんだり、僕に興味をもってね(誰に対しても)
ってゆー子供意識ってことなのかな。って。
私って話しやすい気さくな姉さんタイプだし。


彼の気持ちって、第三者の皆さんからすると
どんななのかな?
知りたいです。

そして、こんなに年上の私から告ったら、彼ひいちゃうかな。
恋愛には凄くまじめな人なんです。
彼が驚かずに、うまく告れる方法があったら教えて欲しいです。

宜しくお願いします。

年下の同僚のことが好きになりました。
こんな気持ちになるとは思っても見ませんでした。
私は38歳、彼は29歳です。
私は中途採用なので、彼や他の同僚のお仕事のアシスタントをしています。
一緒に仕事をしていく中で彼の誠実さや優しさを知ったって感じで惹かれてます。

思い過ごしかもしれないですが、気があるのかな・・って態度をされたりで・・いつも私の心は迷宮入り気分です。

お得意先に同行するときなどは「デートに行こう」が決まり文句。
でも、それは逆になんとも思っていないから言える...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も仰っていますが、年齢差は気にせず、自然体で告白したら
いいんじゃないでしょうか。

私(24歳♂)の彼女は37歳で、さらに中学生と高校生の子供まで
います。
世間一般からしたらいろいろと障害の多い付き合いでしたけれど、
それでもなんとか結婚を視野にいれて、同棲をしようか、という
ところまで来ましたよ(笑)
告白は彼女のほうからでしたけれど、まったく引いたりは
しませんでした。
自分も同世代と付き合いたいタイプでしたけれど、好きに
なっちゃうと関係ないものです、はい。

ちょうどバレンタインデーが迫っていますし、チョコと一緒に
気持ちを伝えてはどうでしょう。
頑張ってくださいね。

Q分からないです。 私は今中学一年生です。いつも私と親友のAちゃんと男子のH君とY君と4人で一緒に楽

分からないです。

私は今中学一年生です。いつも私と親友のAちゃんと男子のH君とY君と4人で一緒に楽しく遊んだりしています。
私はH君の事が好きになり12月の前半?にH君にに告白をして24日に返事が返ってきて「彼氏としてよろしく」と言われました。今付き合っているのですが・・・
前よりも話さなくなり、(付き合ってる事が先生にバレると大変な事になるので...)
付き合ってるといえない感じになっています。友達からも「それって付き合ってるっていえる??」と言われ私もどうしていいかわかりません。
何を、すればいいのでしょうか??分かりません

Aベストアンサー

こんにちは、高校生です。

私の学校は特にバレても大変なことはないのですが私は周りに公表しないで付き合っています。
でもだからと言って話さないわけじゃないですよ。

あまり話さなくなったのは寂しいですね。
でも今まで仲良く話していたんだから、今まで通りにしていれば周りが茶化さないかぎり、先生にバレることはないと思います。

2人の恋のあり方は他の恋と比べられるものじゃないですよ。メールだけでもいいし、電話でもいいし、2人でお休みに遊びに行ったり、学校で話せない分たくさん楽しく過ごしましょう。

Q社内恋愛で脈がなさそうな時は早くあきらめるべき?

今社内の男性に片思いをしています。

彼のことがすごく好きなのですが、これからどう動いたらよいのか、
このまま何もしないほうがいいのか迷っています。

彼は、男性友人からも「紳士」といわれるほど気配りもできて、仕事にも真面目です。
飲み会では幹事をやってくれたり、みんなをまとめてくれますが、
恋愛や女性に対しては全くガツガツしたところがありません。
男性のなかで「この間いた女性の中で誰が良かった?」とかそういう類の話になっても、
あまり誰が良かったとか言わないらしいです。

最初はこんだけ紳士だと裏があるんじゃないかと思いましたが、
彼の男性友人は「全く裏ないし本当に紳士だよ」と言っていました。
彼女も1~2年ほどいないそうです。
なので、消極的な私なりにですが、少しずつアピールをしたつもりです。

飲み会では運良く連絡先をみんなで交換することが出来、彼のアドレスも知っているため、
飲み会のあとには「お疲れ様」とメールをしたり、
彼が仕事で新しい業務をやることになったときには、「頑張って!」とメールをしたりしました。
あとは、旅行に行ったお土産にお菓子をあげたりしました。
(これぐらいじゃアピールにならないですか…?)

でも、彼からのお誘いや、メールが来たりだとか、そういったアプローチは全くありません。
ただ、飲み会ではお酒がちょっと入っているせいもあるのか、いきなりあだ名で呼んできたり、(次の日には普通にさん付けに戻ってました。。)
遠くの席から私のことを「眠そうにしてたね。」とか「どうしたの今日?元気ないじゃん、心配。」とか気にしていたり、
他の女性よりも親しげに接してくれます。
いじられキャラなので、からかわれたりすることも多いのですが…。
私の部署の業務での質問で内線をかけてきたりだとか、
飲み会の女性陣の日程調整や会費集金なども必ず私に頼んできてくれます。
逆に、私から分からないことがあって社内メール等で質問をすると、
とても丁寧な説明に加えて、ちょっと冗談っぽいことも書いてあったりします。

飲み会の席では、彼の友人から、彼がいないときに、彼のことをすごくおすすめされたりしますが、
「今○○(彼)君のことすごいおすすめされてたんですよ~」と、
彼がお手洗いから戻ってきた時に言ったところ、
「本当ですか。^^」と笑顔で返してくるだけです。
付き合っちゃえば?と周りから冷やかされたりすることもありますが、
私もどう返していいか分からずうつむいてしまうし、
彼も無言で下を向いていて、気まずくなってしまいます。

そういう場面にあった数日後、会社で会っても、
特に彼は意識することもなく向こうから笑顔で話しかけてきます。

彼のことはすごく好きだし、付き合いたいなぁーと思います。
でも、社内ということもあり、
あまり脈が感じられないのであれば、このままの関係を続けたほうがよいのかな・・・とも思います。
社内でなければ、いちかばちかで食事に誘ってみたりだとか、そういう行動に出ると思うのですが…。

今後どのようにしたらよいのかアドバイスお願いします。

今社内の男性に片思いをしています。

彼のことがすごく好きなのですが、これからどう動いたらよいのか、
このまま何もしないほうがいいのか迷っています。

彼は、男性友人からも「紳士」といわれるほど気配りもできて、仕事にも真面目です。
飲み会では幹事をやってくれたり、みんなをまとめてくれますが、
恋愛や女性に対しては全くガツガツしたところがありません。
男性のなかで「この間いた女性の中で誰が良かった?」とかそういう類の話になっても、
あまり誰が良かったとか言わないらしいです。
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Aベストアンサー

こんにちは。

なんとなくですが、お互いに相性は良いように感じます。
(根拠ありませんが。)

私は、アピールやアプローチの効果は、度合い(強さ)よりも、、
期間(継続)と誠意だと思います。
今までの体感的に、これまで、なんとも思っていなかった人に
自分がもう心が傾いていると感じるのは、知り合って3年位。

相手を見つめる期間は、状況が許されれば、その位かかる気がします。

でも、実際は、早くしないと離れ離れになるとか、他の誰かにとられちゃうなど、不安はよぎります。


彼の友だちのエピソードは、もしかしたら、彼が質問者さんに気があることを察した親切かもしれませんね。
彼は、自分の好みや自分のスタンスやプライドや気分で態度を変える事のない穏やかな人なのでしょう。

周囲の応援と質問者さんの誠意が相手に伝わっているような、”熟している間”に距離が縮まると良いですね。

行動を起こすのは、質問者さんからになりそうですねえ。


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