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カビキラー

質問者からの補足コメント

  • カビキラーを誤って飲んでしまったんですけど大丈夫ですかね?

      補足日時:2019/01/28 22:24

A 回答 (1件)

ごくごく、とコップに一杯飲んだんだったら、もう死んでいます (^_^;



シュシュとして、口に入って苦いって思った程度でしょ?
それなら、大丈夫です
こーやって、質問してるぐらいですし、まだ生きています (^_^)v
    • good
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Q「明日会社に着ていく服どうする?」っ聞いたら 旦那さんに怒られてしまいました。 怒った理由は私が話し

「明日会社に着ていく服どうする?」っ聞いたら
旦那さんに怒られてしまいました。
怒った理由は私が話しかけたせいで検索しようとしていたワードを忘れたからだそうです。
それからずっと不機嫌。

私、そんなに悪いことした?
話しかけない方がいいのかしら?
でも、勝手にすると怒るし…
そもそも、ずっと携帯いじってる人に話しかけるなって言われたら1日の会話なくなりますが…

どうしたらいいか分からない。
私、そんなに悪い?
イライラ抑えきれない。

Aベストアンサー

あなたが悪いというわけではなく
タイミングが悪かったのでしょうね。
何かしている人に話しかけるとき
「今話しかけて大丈夫?」って確かめるクセをつけるといいですよ。
相手の立場や状況を想像してみましょう。

今何を言っても相手も聞けないとおもうから
明日落ち着いている時に
話し合ってはどうですかね。
怒るのではなく、気持ちを伝えてね。

Qあなた自身の気持ちの回答をください。(結婚生活1年を超えたセックスレスの男性のみお答えください。子供

あなた自身の気持ちの回答をください。(結婚生活1年を超えたセックスレスの男性のみお答えください。子供さんがいないとなお有難いです)
結婚生活が長くなると奥さんから拒まれたりりすることがあると思います。(自分が奥さんをそういった対象に見えなくなったという方の回答は対象外です、すいません)
そういった場合、奥さんは女性として好きだとは思うんです。
でも、出来ない。
そういった時って1人でしてるかと思うんですが、限界があるかと思うんです。
そこで聞きたいのが、限界超えた方でどういったことをしてるか聞きたいです。

Aベストアンサー

ウチは、子供が欲しくて、結婚当初は結構盛んにしていまして、1年を待たずに妊娠出産になりましたが、子育てが思いの他きつく、当時は私が忙しくて育児に参加できず、家内の実家とも離れていたので、奥さんが、かなりまいってしまい2人目はいらない!となり、そこからずっとレスです。後で分かったのですが子供は障害があり、広汎性発達障害者で育児は普通の子の数倍手がかかっていると思います。セックスって要するに子作りなので、2人目はいらないとなれば、どうしてもレスになってしまいます。

Q夫を傷つけてしまいました。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れていてイラッとしてしまい、
「ゲームばかりしてないでもっとちゃんと見てあげて!」ときつく言ってしまいました。
そこから夫も私の育児や家事に対するやり方や態度に不満があり喧嘩になりました。

夫の不満は、
・普段私が夫への協力を求めすぎていて、それが当たり前になっていたために
更に「あれやって!これやって!」ときつく言われるのが嫌だった
・私が夫婦の朝食や昼食を作ったり作らなかったりするので
夫は洗濯物や洗い物をしっかりやってるのに…と不満だった。
・その日家族で出かける予定があったのにいつまでも準備も昼食作りもせず無計画さにイライラした
などです。

ここまでは私も確かにだらけていたなと反省し、その場で謝ったものの、お互い気持ちが落ち着かないまま眠りにつきましたが
その後私がカーッとしたまま実姉にメールで愚痴を言ってしまったのが夫に見られて更に険悪になりました。
因みにケータイを見たことに対しては私自身問題ではないです。

メールの内容としては
・今は仕事をしてないのだから家事をして当たり前。
それに私は料理以外に育児をメインにしていて夜泣き対応もしているから寝不足でイライラすることもある
・気付かないから指示したのに言い方がキツいなんてめんどくさい。今はもう元気なくせに
・私に感謝の気持ちがないのが不満みたいだけど
じゃあもっと稼いできたらいくらでも感謝する
・息子を甘やかして育てるとこうなるのかな
(義母はとてもいい人なので非難したわけではないのですが話の流れから結果そうなってしまいました)
・収入がないのに趣味の物を買うのが許せない、生活が厳しいから私は何も自分の物なんて買わずに我慢してるのに

などと、今思い返せば人として妻として相手を見下し、否定する非常に酷い言葉を書いてしまったなと反省しています。
私自身家事をサボったりしているのにそんな自分を棚にあげて旦那の事を罵り、挙げ句良くなったとはいえ鬱を患っている相手に対して元気なくせに!と心ない言葉を…
しかも夫からしたら義理の姉に愚痴られたら
「次からどのように思われるか考えると会うのが嫌だ」
と言われました。当然ですよね。

反省している、一緒にいたいから態度も治す為にこれからは行動で示すと謝ったのですが、夫から
「これまで私が支えてくれていると思っていたのに裏切られた。信用できない。」と言われてしまいました。

夫は仕事をしていた時から子煩悩な良い父で、
家族の為に精一杯頑張ってくれていましたし、退職してからも家事を手伝いながら育児もよく助けてくれて私自身そのお陰で気持ちが救われた事もたくさんあるいい夫です。
言葉だけで信頼を回復なんてできないのは分かっていますが、
傷付けた分を償う為にはどうすればいいでしょうか?
こんな事自分で考えろと思うでしょうが、どうかご意見頂きたいです。
厳しい意見でも構いません、よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れてい...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったので、私に「甘やかすな!」と。
夫もそれを察知して、時間をずらして仕事に行くふりをして(夫の実家の敷地に家を建てたので)、一日中パチンコ屋に二人で居たこともありました。(自殺の恐れもあったから)

娘をどうにか登校させてもしょっちゅう早退で迎えに行かなくちゃならないし、保健室の先生には嫌味を言われるし、それでも夫には言えないし。

その娘も高卒で就職&近所で一人暮らしとなり、夫の鬱病も寛解して転職先の今の会社ではだいぶ落ち着き、私もホッとしたんですけど、最近、夫の仕事の負担が増えてきたところへ、また娘の虫の居所が悪くなり、どうしたもんかと一人で考えあぐねていたんですが、夫が娘の意に沿うような意見を言ってきたことでブチ切れそうになったんですよ。
実際、「わかりました。もう今後の娘のことは二人で決めてもらっていいです。」と、普段は使わない敬語で打ち切り、娘にも(22歳にもなったんだし、これまでも約束を反故にされても生活が成り立たないのならと援助はしてきたので)「私がやってあげている連帯保証人、もう、(娘)も成人したんだから(娘)がやってもいいんだよ」と、白々しく…むしろ意地悪な表情で言いました。

大変な時期に私の母の介護も父の入院の世話もして、二人とも他界し、葬儀の手配やら相続も末っ子の私が処理に奔走していたので、遺産が入ったことは娘も気付いていただろうし、それまでの夫の鬱病のこともあって、「金なら私」というのが娘に刷り込まれちゃったんですよね。

私は不妊症で実子はいないから、私の財産が残るのなら娘に相続するのはむしろこちらからの希望でもあるんだけど、私の親の遺産が入ったからって、それをすぐに使おうとも思えないし、とにかく、娘の私から突き放されると分かった後のふてぶてしい態度が無性に腹立たしくなっちゃったし、夫もこれまでの私の我慢くらいは察してくれているものと思っていたのに、という苛立ちが抑えきれなくなっちゃって。

娘はその日、かなり不貞腐れた態度のまま、私たちが家賃を出してあげているマンションに帰ったんですが、翌日、夫が帰宅後に「(娘)、熱を出したんだって」と。
一応インフルかどうかという話はしたけど、何度の熱が出たのかと聞く気もないし、私は大学入学時から一人暮らしが長かったから、インフルだろうがパニック障害になろうが自力でどうにかしてきたし、と思い、その翌日は予定通り、美容院へ(数か月ぶり 来週甥の結婚式があるので)。
終わったら娘から着信2件。
電話したら「熱は7度無いから~医者には行かなかったけどぉ~ゴニョゴニョ」
私:「他に症状は無いの?」
娘:「立つと頭が痛いくらい」
私:「貧血じゃねーの? ビーフジャーキーしか食べてないって言いまくってたじゃん」
娘:「それは先週までの話っ!!昨日はちゃんとスーパー行ったもん!!!」
ココから娘の車の車検の話になり(車検代は私の給与から出したが、ディーラーのミスが数々あって、腹を立てた娘は着拒したため、車の名義人の夫にディーラーから何度も電話があり、夫ブチ切れたばかり)、
娘:「お父さんのところに車検のシールが届いたはずだよね!!?」
私:「届いたのは見たよ。お父さんが(娘)のところに行ってシールを貼るって話になったんじゃないの?」
娘:「そうだけど、取りに行ってもいいよね?」
私:「車検の期限は今日なんだから、お父さん、会社に持って行ったかもよ。見える範囲にはその封筒は無いし。」
娘:「家に置いとくって言ってもんっ!!!!!」
知らんがな。
しばらくそんなやり取りで、仕舞には「私は車検なんて知らねーわ。どうでもいいわ!」と娘が言ったことで、私も我慢の限界。
私:「とにかく、(娘)とお父さんがどんなやり取りをしたかも分からない私にそんなことを言っても無駄!お父さんに確認してください!!」とガチャ切り。

それから1時間半後、夫から帰るコールと共に、「(娘)にブチ切れて、唸りつけてやった」と。
娘、仕事でイライラ中&鬱の症状の頭痛を数日前から抱えていた夫にラインをしまくったそうな。
挙句、夫から電話を掛けたら、物凄く不機嫌そうな声で「何っ!?」と。

夫も娘の「ビーフジャーキーしか食べていない」の言動が、心配した私がまた金を出すと踏んだんだろうと思っていたそうです。
「申し訳ない!!」とも謝られました。
娘にブチ切れた後、たまたま姑から夫に電話があったそうで(母の葬儀に舅姑が揃って参列してくれたので、夫を説得して絶縁状態は解消しています)、これまでは娘の実態は一切姑に話していなかったんですが、夫がこれまでずーっと思っていたこと=「娘は前妻に瓜二つ」を言ったらしく、おまけに「(私)さんまで怒らせた」とも言ったらしく、姑が「さんざん(私)さんの世話になったのになんてこと!!(夫)、とにもかくにも、(私)さんの不満から何から、全部聞いてあげなさいよ!!!」と言ってくれたそうで、私号泣。
夫も、私が娘のことで怒っていることを分かっていたのに、自分が仕事や頭痛で辛いからって言わせない雰囲気を作ってしまって、疲れさせたよね、と。

すごく長くなってすみません。
娘のことはしばらく時間がかかると思いますが、夫婦としてのスタンスは一致したので、とりあえず放置。
で、私が言いたいことは、凄くクダラナイことかもしれないんですが、娘じゃなくて美容院を優先して正解だったと思った、です。
私自身、結婚してからはますますオシャレに興味が無くなったのも事実なんですが、自分よりも夫や娘を優先してきたんですよ、お金の面でも時間でも。
何でもかんでも二人に合わせてきた。
だから、美容院に行く時も、良心の呵責みたいなものはあったんです。
やっぱり私は所詮継母だよな、とも思いました。
だけど、美容院よりも娘のご機嫌取りを優先していたら、夫の本音も姑からの有り難い言葉も聞けなかったし、娘に対する鬱憤も自分だけが抱えているもんだと思い込んでいたんだろうな、って。

だからね、あなたがご自分の負担を軽減するために、愚痴を吐き出したことが悪いとは思えないです。
自分を大事にしないと、他の人の気持ちが見えなかったり、自分の思い込みだけが肥大化するだけのこともあるって、本当にはっきりと分かったから。
それにさ、今回の件の火種はあなただったけど、でも、ご主人の本音やこれまでのご主人の態度も改めて見直すことは出来たわけだし、それに、もっと掘り下げれば、ご主人の鬱発症の時からこの事態が起こっても仕方のないことだったと思いますよ。
あなたも、ご主人が鬱で辞職した時は不安だったはずだし、先が見えないって誰でも怖いものだし、もちろん、ご主人も辛かっただろうし不安もあっただろうし怖かっただろうけど、その時には直にその部分は出せなかったわけじゃないですか、お互いに。
腫れ物に触るようにしか接することも出来ず、でも、二人共真綿で首を絞められるような日々だったでしょ?
その部分は、分かち合えると思うし、いくらご主人が「なりたくてなった鬱じゃない」と言い張ったとしても、あなたが踏ん張らなければ、ご主人は可愛い我が子を抱ける今の生活は無かったと思います。

うちの姑のように、お姉さんに取り持ってもらうとかして、お互いに素直に話し合いをするしかないと思いますよ。

ホントに長文失礼しました!

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったの...続きを読む

Q子供を傷つけない為に あえて子供を作らない道もありますか? 俺は毒親と絶縁して、 好きな女性と結婚し

子供を傷つけない為に
あえて子供を作らない道もありますか?
俺は毒親と絶縁して、
好きな女性と結婚して、
2人暮らしだけで幸せなので、
それが良い気がしますね。

Aベストアンサー

楽しんで下さいの間違いでした(*^^*)

Q旦那へのストレスがおさまりません

結婚して1年半の夫婦です。子供はいません。
結婚するために地元を離れ車で約3時間の県外へきました。
式・旅行等を終え正社員で就職し1年になります。

この度、旦那が転職を希望しました。
同業の他社への転職だと思っていたら、県外で転職したいとのことでした。
旦那も現在地の出身ではなく、
もともと現在の業種を離れるのであれば他県だろうと
ぼんやり思っていましたが、予想よりあまりにも早く来てしまいました。
現在は子どももいないですし、夫婦2人ならまだ身軽に動けるだろうと判断し
私も了承しました。

しかし、引っ越しが近づくにつれ旦那へのイライラが収まりません。
理由としては
・有休消化中なのに家事分担が大して変わらない
・私の出勤時間まで寝ている(深夜までゲームしているため)
・引っ越しの準備がいっこうに進んでいない
・住む場所、物件等すべて旦那都合
・自分都合での引っ越し・転職なのに私に対するフォロー等全くない
等々です。
最近は新天地への不安、転職への不安、旦那へのイライラで
毎日泣いています。月経前っていうのもあると思いますが。
せめて、私も仕事を辞めなくてはならなくなること
引っ越しをさせることに対してフォローの言葉なりあると嬉しいのですが
私は思っていることを口に出すことはすごく苦手です。

そもそも上記のようなことは私のわがままなのでしょうか。
伝えてもいいのでしょうか。伝えるにしてもどのように伝えたらいいのでしょうか。
もういろいろくたくたです。

結婚して1年半の夫婦です。子供はいません。
結婚するために地元を離れ車で約3時間の県外へきました。
式・旅行等を終え正社員で就職し1年になります。

この度、旦那が転職を希望しました。
同業の他社への転職だと思っていたら、県外で転職したいとのことでした。
旦那も現在地の出身ではなく、
もともと現在の業種を離れるのであれば他県だろうと
ぼんやり思っていましたが、予想よりあまりにも早く来てしまいました。
現在は子どももいないですし、夫婦2人ならまだ身軽に動けるだろうと判断し
私...続きを読む

Aベストアンサー

うーん
あんまり計画的なご主人ではないみたいですね。
うちも同じく計画的に動ける人間ではないので あなたのストレス感がわかる気がします。
ちょっと真面目な顔をして話し合いが必要ではないでしょうか?
うちは話し合いすら ちゃんと聞いてるかわからない感じになりますが たまに私のストレスがたまりそうになると 愚痴から入って話し合いに持ち越したりします。

でも 男の人はどんな人でも プライドが高いですから あまり汚い言葉使いだと イライラさせてしまい もとも子もありません。

落ち着いて話しあいができるといいですね。

Qこの主婦は、普通の価値観?

こんな40代主婦は、普通?異常?

40代主婦の元バイト先の若い後輩が2人結婚したが、片方(Aさんとします)のは旦那の条件が悪くて(旦那は一回り以上年上、バツアリ子持ち、田舎の長男、低 収入、元犯罪者。)、
もう片方(Bさんとします)の旦那は条件が良い(旦那は同年代で初婚で都会の次男で高収入)。

40代主婦は、なぜかAさんの旦那ばかり「良い旦那つかまえたわね!」「幸せね、羨ましいわ!」「素敵な旦那さまね!末永く幸せにね。」「犯罪くらい男なら誰でもするわよ!」と褒めて、

Bさんの旦那は「ろくな男じゃなさそうね。」「夫婦仲悪いんじゃない?すぐ離婚しそう(笑)」「収入もたいしたことないでしょ。貧乏夫婦。」「うちの親戚のほうが金持ちと結婚してるわ。」と貶しまくる。

(40代主婦は、直接AさんやBさんの旦那に会ったわけではない。話を聞いただけ。
40代主婦自身は旦那とは家庭内別居し旦那は不倫している。40代主婦はバイト時代Bさんを苛めていたらしい。)

Aベストアンサー

Bさんが、
気に入らないだけでしょう。

価値観とは、
その人だけのモノでも
ありますので、
その方からしたら、
普通なんですよね。

ま、くそ意地の悪い
くそババアってことで。

Q3年前に入籍し、その時に『結婚式が終わったら子どもつくろうね!』と言っていて、私が子宮系が少し弱いの

3年前に入籍し、その時に『結婚式が終わったら子どもつくろうね!』と言っていて、私が子宮系が少し弱いのもあり、体の心配があった為に結婚式前に立ち仕事を辞めて周りからの意見もあり初めての事務仕事をし始め結婚式後の子作りの為の準備をしていました。

しかし、結婚式が終わり主人の仕事体制が前々から気にかかっていて結婚する前からずっと言っていました。
というのも、
平日は毎日朝9時に家を出て帰ってくるのは夜中の2時3時。
社員として7年働いているのに有休というもの自体がなくボーナスもなし。
何かの技術的なことを教える機会も与えず営業のためだけに1日店内に隔離。

もちろん家に帰ってきて何もする気にもならず寝るだけ。土日も何もせず寝ているだけ。

二人の生活ならこれでもいいのですが、子どもが出来てからもこれだと今から発狂する事しか想像出来ません。

そんな事を話し合って労働に見合っていない給料だったのもあり、今後の事も考えて転職を考え退職届を出しに行きました。
すると、退職届を持って帰ってきて『給料上がったから辞めないことにした!』とドヤ顔。
私が『他は?有休とか社員増やして労働時間減らしてもらう交渉は?』と言うと、『今のまま。』

何しに行ったの?
子育てはしない気なんだ。
こんなにいろいろ考えて相談してきたのに、この人は家庭のこと考えないで何も相談しないで勝手に決めて帰ってこれちゃうんだ。

そんな主人に
この人は家庭を護れない。
歩む速度が違いすぎる。
と思ったら、主人としての魅力がなくなってしまいました。

嫌いなわけじゃないけど、主人との将来を考える事が出来なくなってしまいました。
どうにか元のような気持ちになれるようにいつも通り接したりしてはいるものの無理やり感があるような気がしてギクシャクしています。

これから子どももほしいと考えている私としては悩んでいるところです。
別れる別れないというところではなく、この事に対しての主人側の意見でも私側の意見でもいいのでご意見いただけますでしょうか。

3年前に入籍し、その時に『結婚式が終わったら子どもつくろうね!』と言っていて、私が子宮系が少し弱いのもあり、体の心配があった為に結婚式前に立ち仕事を辞めて周りからの意見もあり初めての事務仕事をし始め結婚式後の子作りの為の準備をしていました。

しかし、結婚式が終わり主人の仕事体制が前々から気にかかっていて結婚する前からずっと言っていました。
というのも、
平日は毎日朝9時に家を出て帰ってくるのは夜中の2時3時。
社員として7年働いているのに有休というもの自体がなくボーナスもなし。
何...続きを読む

Aベストアンサー

退職届けを出す前に転職先のアタリくらいはつけていると思うのですが、貴女と二人でいろんな会社のデータをあれこれ見比べたりしながら
「こんな条件の会社を狙おう」「こういう所なら働きやすいかも」
みたいな会話を散々した後で今の体たらく、ということでしたら。

悪いことは言わないから、別れたほうがよいです。

ブラックで働き続ける人って、勿論大半は不本意なわけですが、中には「ブラックで働くのに向いてるタイプ」もいます。
(ブラック会社にとって都合のいい性格の人、と言い替えてもよいです)

その代表格が「目先の利益に振り回されて長期計画が立てられない」タイプです。
このタイプは、ちょっと美味しいエサを見せられると即食いつき、後で後悔はするものの同じことを繰り返します。

貴女の夫がこのタイプなら、一生治らないと思ってください。
これは貴女への愛情や誠意の問題ではなく、生まれつきそういう脳ミソの持ち主なので、治らないのです。

ただ、転職先をどうするか具体的な条件を二人で練り上げず、ボンヤリした話しかしてなかった場合は様子を見てもいいかもしれません。
例えば「いい会社が見つかるといいね」「お休み増えるといいね」くらいの会話しかしてなかった場合です。

ブラックで長年働いてる人はずっと無理難題を押し付けられてきているので、それに合った人間関係が出来上がっています。
そこを突破して自分一人で交渉するのって超難しいです。
(今時は退職手続きを代行する仕事があるくらいで、それだけ素人には手におえないこともあるのです)

なので、事前の作戦が甘くて、且つ彼が今回のことをしっかり反省している場合は、第二回戦を考えましょう。
給料上がったからって会社辞めちゃいけないことはないですから。

でも彼が「せっかく給料上がったし……」等とゴネるなら、さっさと貴女一人で逃げちゃいましょう。

退職届けを出す前に転職先のアタリくらいはつけていると思うのですが、貴女と二人でいろんな会社のデータをあれこれ見比べたりしながら
「こんな条件の会社を狙おう」「こういう所なら働きやすいかも」
みたいな会話を散々した後で今の体たらく、ということでしたら。

悪いことは言わないから、別れたほうがよいです。

ブラックで働き続ける人って、勿論大半は不本意なわけですが、中には「ブラックで働くのに向いてるタイプ」もいます。
(ブラック会社にとって都合のいい性格の人、と言い替えてもよいで...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q子どもを寝かしつけ、やっと自分の自由時間!今夜はたまった録画のドラマを見るぞー!でも…ドラマを見はじ

子どもを寝かしつけ、やっと自分の自由時間!今夜はたまった録画のドラマを見るぞー!でも…ドラマを見はじめて5分、旦那が帰ってきました。あれ?今日は新年会で遅いんじゃなかったっけ?はぁ〜。この気持ちお分かりいただけますか?

Aベストアンサー

よく分かります!
1番育児と家事で忙しい時間にはいないのに、全て終わって私の時間の時に帰ってくるなよ!

と思いますよね…
普段早く帰ってきて寝かしつけとかを手伝ってくれているならまだしも…

なぜ子供だけでなくお前の時間にも合わせなきゃいけないんだよーって…笑


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