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旦那に旦那両親との同居解消の話をしたいのですが、旦那目の前にすると言葉がつまり話せなくなります。普段は話せるけどかしこまった話になると言えないんです。

同居解消の理由としては、わたし自身精神的に限界、子供の学校へ行く環境や友達が近くにいない。結婚当初から同居で、旦那も収入安定した職に就いたのもあり、そろそろ自分たちで自立したい。
どうやったら話すことができるでしょうか。助けてください。お願いします。

質問者からの補足コメント

  • 話せない理由としては、怒られるのではないかとか否定されるのが怖いんです。

      補足日時:2019/01/30 11:26

A 回答 (13件中11~13件)

旦那さんに話せないのはなぜですか?

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今はラインや、メールなど、昔と違って伝える手段はあります。

とりあえず、メールとか、手紙みたいな感じで切り出し、後はそのまま口頭で話し合いをなさってみてわ?
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書面で伝えれば。

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あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q私が心せまいのでしょうか? 先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。

私が心せまいのでしょうか?

先日、中1の子供がインフルにかかりました。熱も40度近くまででてました。
私はパート先に頭を下げ、お休みを頂き、看病してました。

その日、旦那は10時くらいに帰宅。
普段から仕事で遅くなったりするので、
今日も遅いんだなと思っていました。

すると帰宅後、旦那は ご飯会社の人と食べてきたから…

は??と思ってしまいました。

普段人とご飯なんて4ヶ月に1回くらいしか行かない人です。
ただ単に誘われたから、行ったんだと思います。

が、が、パート先に頭下げて休みもらって看病している人に、さらっと言う言葉か?と無神経さにイラッとしました。

早く帰ってきて、手伝えなんて思ってないです。私一人で看病できますし、
でも、その一言で 子供の事はあたりまえに私がするものだと思ってるんだなと感じて、イラッとしました。

小さい事なんでしょうけど、心せまいですか?

Aベストアンサー

そうゆうの 言葉にして言わないと
溜まるよー

溜まると 何かと大変だよー

一生分溜めれる心のキャパなんかないでしょ

その時その時に 短くハッキリした言葉で 伝えるクセをつけましょう

Qそんなに怒る??

長文になります
ご意見お願いします!

40代後半主婦です。
先日、遠方に住んでいる息子の元へ1泊、ひとり旅しました。

結婚してから初めての事、主人はだいぶ心配してましたが、マメに連絡を入れていました。

夜は飲み会に参加。
ここでも状況を説明しながらの連絡を。
過去に、飲み過ぎて主人に迷惑をかけた事もあったので、今回はお酒は控えめにしてました。

マメな連絡で、お酒も控えめにしている事も伝えてあったので、今回は完璧!と思っていましたが……

ホテルへの戻りは深夜。
遅くに連絡するのも悪いかなと、気を遣い…そのまま就寝。

朝、主人から
帰ってないのか
と連絡が。慌てて電話し、訳を話しましたが大激怒。

帰らない訳ないじゃない
気をつかって連絡いれなかった
酔って連絡出来なかった訳じゃないのに

もう、全然聞いてくれません
心配症な主人で、今までも口うるさく言われる事多々あり。

だから私、今までひとりで出掛ける事を遠慮してました。
主人は、
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めんどくさい…


今回の事、そんなに私が悪いですか?
こんなおばさんになっても、こんなに怒られなきゃいけないですか?
なんだか、家にいるのももうイヤになりました。

楽しかったひとり旅、もう最悪です

長文になります
ご意見お願いします!

40代後半主婦です。
先日、遠方に住んでいる息子の元へ1泊、ひとり旅しました。

結婚してから初めての事、主人はだいぶ心配してましたが、マメに連絡を入れていました。

夜は飲み会に参加。
ここでも状況を説明しながらの連絡を。
過去に、飲み過ぎて主人に迷惑をかけた事もあったので、今回はお酒は控えめにしてました。

マメな連絡で、お酒も控えめにしている事も伝えてあったので、今回は完璧!と思っていましたが……

ホテルへの戻りは深夜。
遅くに連...続きを読む

Aベストアンサー

気を使うべきところを間違えたとは思いますね。
ご主人がそれほど心配性でこれまでにも口うるさく言われた事があるならば、「深夜に連絡したら
迷惑するかも」という心配よりも「深夜でも連絡しなかったら不安に思うかも」という心配をした
方が良かったのです。
大激怒したって事は、ホテルに戻ったという連絡がないせいで、あなたに何かあったのではないか
と夜通し気をもんでいたのかも知れませんし。
めんどくさいご主人だというのは否定しませんが、それを知っているのに「まあいいか」と連絡を
怠ったのは明らかに失策です。
そこまで怒られなくてはいけないほど悪い事をしたとかではなく、単なる考え違いが運悪くご主人
の逆鱗に触れてしまったというだけです。
あんまり根に持たず、考え方を切り替えていきましょう。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
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これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ちがあるように思います。従いまして、家に帰っても家の外の気持ちと切り替えることが出来ないのでしょうね。それは自覚されていないのですが何となくそう感じていらっしゃるのです。

あなたは家の中の住人としてすべての責任を負っています。つまり、ご主人が家の中はくつろげる空間であると実感するように、あなたは心がければ良いのです。その基本は、掃除、料理、性の関係に集約されます。

家の中が整理整頓されてかたづけられていること。料理は、ご主人の好きな料理を準備して出せること。もちろん健康を考えた上でのことは当然です。夫婦の性の問題です。タイミングを見計らって妻のあなたの方から誘い、ご主人の喜ぶことをしてあげる。と、言うことを積極的にやれるようになれば、ご主人の関心は家の中に集まります。

今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

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Q結婚約半年程で彼から離婚を切り出されました。私19歳、彼22歳。 離婚理由を聞いたところ結婚当初から

結婚約半年程で彼から離婚を切り出されました。私19歳、彼22歳。
離婚理由を聞いたところ結婚当初から好きではなかったからと言っていました。というのも、私が妊娠した事をきっかけに結婚したという事実があります。付き合って約2年経った頃に妊娠し彼に別れを告げられました。その間夫は他に恋人を作っていた事もあり、私とは籍を入れたくなかったようですが、彼の両親が彼を説得し渋々籍を入れたようです。
ちなみに、婚姻届は私と私の両親で出しに行きました。

彼は初めから別れるつもりで籍を入れたと私に言いました。彼とは籍を入れたものの一緒に住んではいませんでした。生活費も貰っていません。子供にもほとんど会いに来てはくれませんでした。ですが私はいつかちゃんと家族3人で一緒に住んで行きたいと思っていたので、子育てをしながら働きお金を貯めている最中でした。そのことも彼に伝えていたのですが、彼からは今は経済的に厳しいので2年待ってほしいと言葉を返されていました。

その矢先突然離婚を言い出されたという感じです。
私に何か原因があるのか彼に質問したのですが答えてくれませんでした。
結婚するずっと前から夫婦関係は破綻していたように思います。私はなんとか子供の為にも夫婦関係を修復させ、いい方向に進んで行きたいと思っているのですが、彼の意思は固いようで、離婚届を書いてくれ、書かないようなら結婚自体をなかったことにすると言われてしまいました。これ以上一緒にいるのはお互いに幸せではないようにも思えますし、自分にも浅はかな部分もありましたし、諦めの悪さも悪いところだと反省しています。しかし、この先どうしたらよいのか、まずは子供の事を1番に考え行動したいのですが、養育費のことなど色んな事を一気に考えてしまい上手く判断出来ずにいます。

皆様のアドバイスを頂けると有難いです。

結婚約半年程で彼から離婚を切り出されました。私19歳、彼22歳。
離婚理由を聞いたところ結婚当初から好きではなかったからと言っていました。というのも、私が妊娠した事をきっかけに結婚したという事実があります。付き合って約2年経った頃に妊娠し彼に別れを告げられました。その間夫は他に恋人を作っていた事もあり、私とは籍を入れたくなかったようですが、彼の両親が彼を説得し渋々籍を入れたようです。
ちなみに、婚姻届は私と私の両親で出しに行きました。

彼は初めから別れるつもりで籍を入れたと私に言...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご両親に相談しましょうね。
もう相談なさいましたか?
そのうえで、旦那の両親にも報告し、慰謝料と養育費を請求することについて、
あなたから一方的でいいので通達してやってください。

あなたが離婚を受け入れるなら、
あなたがもらえるのは慰謝料とお子さんの養育費です。

離婚する際に、調停なりで離婚の慰謝料(彼があなたに払う)と養育費について、
公正証書を作成してください。
わからなければ行政書士さんや弁護士さんに相談してください。

公正証書がなければ、養育費はもらえないものと思ってください。
旦那が「絶対に払うから。信用しろ。公正証書なんていらない」と言っても絶対に書かせてください。

養育費は旦那の収入によってだいたい相場が決まっています。
たいした給料ももらっていないでしょうから、養育費もたかがしれています。
金額についてはあまり期待しない方がいいでしょう。


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