痔になりやすい生活習慣とは?

男性依存である自分をどうにかしたい。


32歳女、5歳年上の夫と3歳の子持ちです。
大学院卒業後一部上場企業に入社、夫と出会い結婚、産休育休を経てフルタイムで復帰、仕事も特に昇進ペースが遅れることなく、それなりのポストで続け
られています。夫はたまに喧嘩はするものの、育児家事に積極的です。
端から見ればなんの不満も持つべきではないです。
私もこう書き連ねてみて、何が不満なのかわかりません。

ですが、男性依存がなおりません。
もともと依存ぎみな自覚はありました。
独身時代から彼氏がいても浮気などふらふらし、相手が既婚でも特に気にせず、付き合ったり別れたり、時期が重なったり。同性の友達はいましたが、それとは別で、フリーのときは常に寂しいと思っていました。

そんな私も子供が産まれてからは、よき母・よき妻として過ごしてきたつもりです。浮気などの類も全くありませんでした。
それなのに1年ほど前、偶然再会した元彼と一線を越えてしまって以来、かつての自分が戻ってきてしまいました。その元彼とは2度ほど会って関係を絶ちきりましたが、その後会社の同期(独身)と同様の関係になり、半年ほど続いています。相手は私に本気でないことはわかります。仲の良い延長、或いは責任とらなくてもいい都合のいい女、という程度でしょう。それなのに私は毎日連絡してしまったり、すぐに会いたいと言ったり。最初こそ楽しく付き合っていましたが、その同期には今は重いと思われていそうです。

夫には申し訳ないと思っています。わたしにはもったいない人なのです。
ですが、連絡の返事がないとそわそわしたり、彼と会える日まで数えたり。最近では会社のない日はぼーっとしてしまいます。

表面上は仕事も、家事育児も滞りなくできていて、それが問題になることはないです。ですが、心がついていきません。

どうして他の人に心奪われてしまうのでしょうか。
何が不満なのか自分でもわかりません。
どうすればよき妻、よき母に戻れるでしょうか。

人間の本質は変わらないのかもわかりませんが、知人にはとても話せることではなかったのでこちらに参りました。喝でもかまいません、アドバイスいただければ幸いです。

A 回答 (16件中1~10件)

貴方自身は変わるのは無理じゃないですか?


痛い目合わないと人ってわからないと思います。慰謝料請求されるとかバレて会社クビになるとか離婚して子供とられて一生会えないとか…
いくらこういう事やめたいと思ってもです。酒やクスリと一緒です。痛い目あってもわからない人もたくさんいるけど…貴方はどっちでしょうかね?
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この回答へのお礼

たしかに、今まで“痛い目”にはあったことがないです。そういう意味では本当に止めなければという危機感が不足しているのかもわかりません。痛い目に合う前に...ということがどうにも抑止力にならないのは、自分は大丈夫、という傲慢さがあるのかもしれないですよね。。

お礼日時:2019/02/05 16:03

良い人間を演じてる自分に対してのストレスから逃げてるんじゃないですかね?



人は完璧な生き物ではないので、無理して良い人を演じなくたって良いんですよ

社内不倫はロクな結果生まないのでせめて社外(全く関わりの無い人)でした方が良いかと思います
少なくとも不倫相手はゆり1025さんの心の闇を云わば共有してるので質問内容のような気持ちになってるんじゃないですかね?
己が心の闇は自ら向き合い照らさないと闇から逃げられませんよ

いわばこれまでの人生は砂上の楼閣、これからは心の城という自分自身そして家族の絆を積み上げていかれては?
人が変われる時は自ら気付いた時です

五十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

社内はよくないとわかってはいましたが、やはり共通点が多かったりそもそも同じく過ごす時間が長かったりで、そうなってしまいました。

うまく切り替えられるような方法を探りたいと思います。難しいのですが。。。

お礼日時:2019/02/03 20:41

私も同じだから貴女の気持ちがよくわかります。


満たされない穴を埋めている感覚です。
傍目には十分満たされいるように見えるようですが、心から満たされていたらそんな事は繰り返しません。
私の場合、家庭の事情で自分を殺す生き方をし、ある日から心が壊れ、そうなりました。
自分らしく生きる事がわからなくなり、途方に暮れていた時に味わった一瞬の幸せに依存してしまったのかもしれません。
まるで彷徨い人のようです。
ご自分に勿体ない旦那様と仰っていますが、本当に言葉通りなのでしょうか?
心からそう思うのなら、裏切るような真似を繰り返さないでしょう。
どこかで体裁を装っていませんか?
セックス依存なのか、愛情を計っているのか、はたまたスリルを味わっているのか…。
いづれにしても、貴女の心は満たされていないからだと思います。
心を解放し、少しずつ紐を解く時間が必要かと。
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この回答へのお礼

同じような方がいらっしゃるとは。
はい、私は自身の狡さも自覚していて、たしかに申し分ない人・もったいない人というのは体裁を整えにいっているのかなとも思います。。

お礼日時:2019/02/01 12:06

誤解しないでください。


あなたを批判しているわけではありません。
生きるって、悲しくて辛いね。
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この回答へのお礼

重ねてありがとうございます。
もっと厳しい言葉が並ぶ事を想定しておりましたので、批判されても仕方ないと思っておりますから大丈夫です。

お礼日時:2019/02/01 12:07

2度目です。


私の話は、エゴがメインではありません。
旦那さんをあなたより相応しい女性に委ねてやってほしいと言ってるんです。
おそらく、あなたの性癖は直りませんよ。
直らないのなら、直らないなりの生き方をしなければならないでしょう。
あなたらしく生きるためには、旦那さんと別れるしかないと言ってるんです。
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この回答へのお礼

私らしく生きること、それと体裁よく生きること、どちらが大切なのかわかりません。
というか“体裁よく”と言っている時点でダメなのかもしれませんが。
彼の人生を考えると手を離すこともひとつ大切なことなのかもしれませんよね。。

お礼日時:2019/02/01 12:04

ありのままの自分を受け入れればいいんじゃないかな。


旦那さんに全てを話し、離婚してフリーになれば、あなたのしたい放題出来ますよ。
旦那さんのためでもある。女性不信になるでしょうが、やがて素敵な出会いがあるかもしれません。ですから、最後の優しさを見せればいいでしょう。
気にすることではありません。
それより自分のエゴで旦那さんを縛り付けないでください。
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この回答へのお礼

夫にすべてを話す、、それこそがエゴではないかと思ってしまいます。自分は抱えきれないから夫に投げつけて自分だけ楽になるかのような。。
問題は表面化していない中で関係を終わらせるなら、この事は告げないつもりです。
また子供のこともあるので、離婚という選択肢は考えたこともありませんでした...。

でももはや自分を変える云々ではなくて、私が妻や、母であるべき人間でないのかもしれませんね。

お礼日時:2019/01/31 23:05

>人間の本質は変わらないのかもわかりません


その通りです。変わらないのです。
むしろ、良き妻・母をこなしていたときが、「変わっていた」のです。

「変わっていた事から、普通に戻っただけ。」

「嘘は墓場まで持っていけば良い」だけでは?
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この回答へのお礼

つまり私はそういう人間であるから、ある意味受け入れるというかその人間性と共に生きていくしかないのでしょうか。。

はい、自分のしでかしたことはすべて自分で抱えていくつもりです。

お礼日時:2019/01/31 22:30

仕事と育児をそつなくこなし、


側からみたらカッコイイし、素敵な女性で憧れます。
でも、家族を裏切ってしまう。

頑張りがキャパオーバーなのかもしれませんよ。
理想の形をキープする事に翻弄されているのかも。
充実しているようで、実はぽっかり穴があいている。
その穴を、仕事バリバリこなす完璧主婦という姿とは真逆の、ふしだらな性に開放的な女という形で埋めているんじゃないですか?
本当は仕事じゃなく、妻や母としてじゃなく女として認められたいのでは?

貴女がその不貞行為をやめたいと本気で思うならば、何故それを求めてしまうのか?を知る必要があると思います。
深層心理ってことです。
トラウマや、コンプレックスが関係してるかもしれません。
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この回答へのお礼

たしかに体裁よく生きていたい(というかそうすべき)という思いは常にあるので、そういうところが本心と離れているのかもしれません。。

>女として認められたいのでは?
そうなのかもしれません。女として、という観点だと特に劣等感も(もちろん優越感も)なく過ごしてきたつもりですが、潜在的にそう思っているのでしょうか...。


>何故それを求めてしまうのか?を知る必要があると思います。

知りたいです。ただどこに不満や不足があると思っているか、自分でもわからないのです...。そこを考えなさいということなんですよね。。

お礼日時:2019/01/31 22:36

日常に刺激がなさすぎるんじゃないですか?


「男」以外に何か趣味と言えるものはありますか?

ホワイト企業に勤めて収入もそれなりにあれば、
家事育児にお金かけられますし時間に余裕もできますよね。
その余った時間を使えることが「男」しかないのがよくないのでは。

色んなことにチャレンジしてみて夢中になれるものを探しましょう。
余った時間を使いたいことが「男」以外にできれば、
そんな下らない不倫を繰り返すこともなくなるんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり、わたしには趣味らしいものがありません。色々してみるわりに続きませんし、それでも“家族が趣味”と言えたらいいかな、そう言えるようになろう、と思っていました(おかしいですよね、、)。

ですがいまはそれが仇となっているのかもわかりません。

お礼日時:2019/01/31 22:38

そんな自分をどうしても変えたいんですよね?


一度そう行った専門のカウンセリングに通ってみたらどうですか?仕事育児に忙しいとは思いますが、何とか言って時間を捻出して。
このままだと大変なことになってしまいます。家庭崩壊しかねませんし、そのような事で人生を棒に振りたくないですよね。
多分あなたの幼少期や少女時代などの環境の中に要因が見えてくると思います。自分に向き合ってそれがわかってくると、男性をそこまで頼らなくても生きていける解決の糸口が見えてくると思います。
ご主人に見つからないうちにやってしまうことをお勧めします。
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この回答へのお礼

そんな相談ができる専門機関があるのですね...。不勉強ながら知りませんでした。

とるに足りない平凡な自分の人生にとてもトラウマらしきものなどあるとは思えないのですが、きっかけになるようなものが明らかになれば楽になるでしょうか。

もうプロの手を借りるべきかもしれませんよね。

お礼日時:2019/01/31 22:40

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嫁が5年程前から不倫をしていた事が発覚致しました。
お相手は、保育園時代のパパ。
私には13歳と9歳の娘が2人おり、
上の娘と同級生(男子)のパパです。
(もちろんこの事は、娘は知りません。)

証拠は、携帯のLINE履歴のやりとりからです。

昨年から行動が怪しい事が増え、年末にお掃除をした時に、以前嫁が使用していた壊れて使えなくなった携帯iPhoneを発見。

それを修理したら、全てのデータ復旧に成功。
何百通ものLINE履歴で不貞行為しているのがもう1人いて2名いるのが発覚。

1人は、先に述べた5年程不倫している相手(LINE履歴で証言しています)
もう1人は、5年前に浮気の疑いがあり暴行を加えてしまった相手。(この一年ほど前から再び連絡を取り合っています。)

もう弁護士に相談をしていて、5年程前から不倫をしてる相手からは、何百通ものLINE履歴から不貞行為を連想される言葉がいくつもあるので、間違いなく慰謝料は取れるでしょうと言われております。

もう1人は、5年前に暴行を加え傷害事件にはならなかったものの(理由:相手が会社で事故したとして労災認定し虚偽した為)相手の右腕を折ってしまっています。

暴行を加えた相手に慰謝料請求した場合、傷害事件は民事は3年で時効しているが、
刑事告訴されるか恐れがあるから、
慰謝料請求しない方が健全と言われております。

私としては、不倫相手2人と嫁に慰謝料請求し離婚する事が望みです。
(今、弁護士と内容証明の作成と離婚した場合の親権や財産分与の相談をしております。)

ですが正直今、
離婚となると5年不倫してる相手とは地元同士の為、部活動や地元行事に積極的に参加してる事もありすぐに噂が飛び交い、
思春期の娘がこの事実を知り、今後の発育や成長、いじめなのがとても心配です。
そこで、
何が最善の策なのか
皆様のご意見をご教授下さい。


宜しくお願い致します。

嫁が5年程前から不倫をしていた事が発覚致しました。
お相手は、保育園時代のパパ。
私には13歳と9歳の娘が2人おり、
上の娘と同級生(男子)のパパです。
(もちろんこの事は、娘は知りません。)

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責めたり、自分が思い詰めてしまったり等で
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対応してきました。

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などの身勝手な強要とも感じてしまいました。

離婚届を書かない上では、
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私も妻の言動に信じられない思いも持ってしまっています。
しかしながら、まだ前向きにやっていこう。
と気持ちがある中で、
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アドバイスいただけますと助かります。

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>義弟の式に参加して欲しいとの要請
世間体を気にしての言動なので喉元過ぎてもう忘れてますよ

>念書と離婚届を書いてもらいたい。
>念書の内容は来週末に話すことになります。
なんだか奥方に都合良く進められそうな予感がします
証拠を突きつけ貴殿に有利にしないとバカを見ます
一先ず一時保留が望ましいかと思います
貴殿有責で離婚して別ターゲットを探すかその男との再婚が叶いそうなのかもしれませんよ

証拠が有れば奥方有責での離婚案件かと思いますが、このままいくと貴殿有責にされかねませんよ
現状ある証拠で専門家に相談して足りないようならそこまで引き伸ばしも視野に入れる必要があるかと思います
別居中も逢瀬を重ねてるように思いますが暢気に構えてませんか?

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>義弟の式に参加して欲しいとの要請
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なんだか奥方に都合良く進められそうな予感がします
証拠を突きつけ貴殿に有利にしないとバカを見ます
一先ず一時保留が望ましいかと思います
貴殿有責で離婚して別ターゲットを探すかその男との再婚が叶いそうなのかもしれませんよ

証拠が有れば奥方有責での離婚案件かと思いますが、このままいくと貴殿有責にされかねませんよ
現...続きを読む

Q悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。 私は現在30代後半です。不倫

悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。

私は現在30代後半です。不倫をしています。
この手の話が苦手な方は読まないで頂きたいです。

彼とは私が20才の頃に職場で知り合いました。
一年程で別れ私はその後結婚をし、子供も2人います。旦さ
しかし別れてからの15年間よく彼を思い出したりしていました。彼と私は感性が似ているので言わなくても気持ちを察してくれたり自分をよくわかってくれている人でした。

そして35歳のある日SNSで彼をみつけてしまい
すごく嬉しくなって連絡してしまいました。
彼も既婚者で子供がいる事もSNSに書いてあったので、会うつもりは全くなく、良き理解者として、友人として繋がれたら...と思っていました。

彼も私の事がずっと忘れられず、嫁と私は誕生日が同じで結婚した。と言っていました。嫁に対して気持ちがないので夫婦生活もできない状態とも言ってました。

私と再会して一年程した頃、嫁に離婚を切り出され、あっさり離婚しました。
私と一緒になりたい。と言っていました。

それをきっかけに彼と会うようになり、私も最初は一緒になりたい気持ちはあったものの時間が経つにつれ昔わからなかった彼の性格がわかってくるようになり、考え方や価値観の違いも感じるようになりました。喧嘩もよくするようになりました。
家族の気持ちを考えてもそんな事はできるわけもないと言う気持ちもあり、今は一緒なる事は考えられません。
もちろん、家族に対する後ろめたさや罪悪感もあります。
自分が居るべき場所は、家族の元で彼の元ではない。

家族のためにも、彼のためにも離れないといけないのはわかっています。
私自身も、もう本当に彼と一緒にいたいのかわからなくなってきました。
でも、離れることが怖くて依存している感じですが、彼と出会う前の自分や生活がどんなだったのか思い出せなくなってしまいました。

これから自分の気持ちをどう考えて決着をつければいいかわからなく、こんな関係ももう終わりにしたい。離れたいと思う自分と、彼と離れる自信がない自分と葛藤しています。

私と同じような経験をした方いらっしゃいませんか?
ご意見やアドバイスをいただきたく掲載させてもらいました。
よろしくおねがいします。

悪い事だとゆう認識はあるので、誹謗中傷、批判などはご遠慮頂きたいです。

私は現在30代後半です。不倫をしています。
この手の話が苦手な方は読まないで頂きたいです。

彼とは私が20才の頃に職場で知り合いました。
一年程で別れ私はその後結婚をし、子供も2人います。旦さ
しかし別れてからの15年間よく彼を思い出したりしていました。彼と私は感性が似ているので言わなくても気持ちを察してくれたり自分をよくわかってくれている人でした。

そして35歳のある日SNSで彼をみつけてしまい
すごく...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような経験をしたばかりなので貴女の気持ちがよくわかります。
頭ではいけない事とわかっていても気持ちが追いついていかないのですよね…?

私は既婚子持ち、相手は一つ上の独身男性で半年間不倫していました。職場で知り合ったのですが、とにかくフィーリングが合ったのでどんなに時間があっても足りないくらい一緒にいて楽しくて…お互い日に日に気持ちが膨らんでいって越えてはいけない一線を越えてしまいました。不倫していた半年は幸せな気持ちと子供に対する罪悪感、いずれ結婚するだろう彼の未来を考えると苦しくて辛くて、あの頃は少し情緒不安定になっていたと思います。

彼は私の精神的支えになっていたので、罪悪感から別れを切り出された時は彼と出会う前の自分は一体どうやって生きていたのかわからなくなりました。
これからは何でも話せる親友になろうと彼と話し合い少しずつ前に進もうとした矢先、旦那さんが探偵を使って全てバレていた事を知りました。
彼は慰謝料300万と一切の接触を絶つ事の同意書にサインをし、私は旦那さんが望む再構築に向け仕事を辞め家族の為に専業主婦に戻りました。

辛いです。もう二度と彼と会う事はありません。それが今は辛くて苦しい。でもここまでならないとバカな私はいつまでたっても彼に依存し、でも苦しくて、出口のない長いトンネルの中にずーっといたかもしれない。そう思うと最後はこれで良かったのだと、人を傷つけたり裏切った代償はとても重く罪深いものなのだという事をこれからじっくり時間をかけて噛み締めながら償っていかなきゃいけないと思っています。全て自業自得です…

貴女もどうか…どうか自分をしっかり持って少しずつ彼から離れる努力をしてみてください。私のようにどうかならないで…。時間がゆっくり彼の事を忘れさせてくれます。辛くても子供の為に一緒に前を向いていきませんか?自分の命より大事な子供を悲しませてはいけませんよね…

今は辛くてもいずれ時間が心を癒してくれると信じて前に進みます。

「絶対彼じゃなきゃダメなんて事はない。彼がいなくても子供が、友達が、両親が、色んな人が私を支えてくれる。美味しいものを食べてくだらない話でお腹を抱えて笑っていよう!」
そう自分に言い聞かせながら毎日を送るようにしています。

私も同じような経験をしたばかりなので貴女の気持ちがよくわかります。
頭ではいけない事とわかっていても気持ちが追いついていかないのですよね…?

私は既婚子持ち、相手は一つ上の独身男性で半年間不倫していました。職場で知り合ったのですが、とにかくフィーリングが合ったのでどんなに時間があっても足りないくらい一緒にいて楽しくて…お互い日に日に気持ちが膨らんでいって越えてはいけない一線を越えてしまいました。不倫していた半年は幸せな気持ちと子供に対する罪悪感、いずれ結婚するだろう彼の未来を...続きを読む

Q友達が怖い体験 40才の友達が怖い体験をしました。彼女のご主人は48才です。 子供はいません。 結婚

友達が怖い体験

40才の友達が怖い体験をしました。彼女のご主人は48才です。
子供はいません。
結婚して18年になります。

最近、彼女の自宅のポストに切手なしの手紙が入ってたようです。
その手紙の内容は・・・

「あなたの旦那はネットの出会い系アプリでセフレを探しています。

あなたがヤラせないからか、あなたとのセックスに飽きたのか。
旦那さんの言動、おかしくないですか?
旦那さんは手足が毛深いけど胸毛はないですよね?
わりとしつこいセックスしますよね?

このまま結婚生活を続けられますか?

たびたび他の女を抱く旦那さんと一緒に暮らせますか?

あなたの旦那は最低男!」というものです。

彼女はまだご主人にこの手紙のことを言えてないようです。
悩んでます。
なんとアドバイスしてあげたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

あなたのお友達のご主人に捨てられた女の仕業でしょう。しばらく静観して次を待ちましょう。お友達が、今回の件をご主人に言わなければ、ご主人は犯人の女とは会いません。言えば合うでしょう。それを見計らって調査をするのも犯人を突き止めるためのひとつの手段です。お友達の考え次第です。犯人は、あなたのお友達夫婦を揉めさせたいのです。そして、離婚になれば喜ぶでしょうね。ボロが出るまで少し待った方が良いと思います。お友達は夫婦仲の良いところを見せながら・・・・。


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