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専業主婦26歳 1歳の娘を持つ者です。
現在 夫、義母の三人で暮らしてます。夜泣きも少なくなり、そろそろ働こうかと考えています。子供のことを考えるとパートで働いた方がいいと思っているのですが、義母に渡す生活費(電気、ガス、食費含む)が夫の給料の約5分の2で、その他保険、携帯等の支払いをするとほぼ夫の給料が無くなります。
義母はパートで平日5時間働いて15時には帰ってきます。また、料理上手で家事もほぼやってくれます。(私は毎日掃除、洗濯してます)義母は孫をとても可愛がってくれていますが、夫経由で聞いた話だと、私や孫と一緒にいるのは疲れる。一人の時間が欲しい。あとは私の悪口をたくさん言ってるみたいです。夫は鳩なので言わなくて良いこと何でも喋ってしまいます。なので出来れば家にいる時間を短くしたい。
子持ちで正社員は高望みですか?

A 回答 (3件)

はじめまして。


私や孫と一緒にいるのは疲れるというのは、
どこの義母でもいってる決まり文句なもんですからあまり気にしないで下さい。
それに、義母のことをよく言ってるあなたは立派だと思います。
それでも気になるようでしたら、
自然に、素直にいってみるのはどうでしょうか?
○○がこう言ってるがそうですか?
これからもっと頑張りますのでなにかあったら教えて下さいなど
気持ちよく話し合え関係を前へ進むように、、、

お仕事は、ご主人と霧母と相談するのはどうでしょうか?
多分、お子さんはまだまだで、
特別な事情がない限り、小学校まではお家でと思ってますが、、

また、後でお仕事を始めるようになったら、
楽しく、好きで一生続けるお仕事をお考えるのはどうでしょうか?
少しでも独学でお勉強をして、、
単純にお金の為働くって疲れるし、、、
霧母と一緒にいたくなくて働いても疲れるし、、

こんな時 かしこく、知恵を発揮しなくてはと思ってます。

霧母と仲良く、よい日をお過ごせますように。
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この回答へのお礼

こんな夜中に回答ありがとうございます。私は言いたいことを言えずに爆発してしまうことがあるんですが、話し合いは大事ですよね!自分の気持ちを伝えられるように頑張ります。

お礼日時:2019/01/31 04:10

子持ちで正社員。

 高望みじゃありません。
ただ、現実的な問題を考えてみましょう。

仮に仕事がみつかったとして、誰がお子さんの面倒をみますか? 義母さんにお願いするんであれば、彼女は今の仕事を辞めなければなりません。 保育園に預けるとしたら(都会だとこれをさがすのが大変)だれが送り迎えをしますか?

子供が病気になって、仕事を早退しなければならないことも多々あります。だから、正直言って、企業はよほどの能力のある人は別として小さいお子さんのいる人は採用したくないんですね。

小さい子供を抱えて働くというのは とても大変です。 家族の負担もすごくふえます。
義母さんも 今は1日にちょっと 面倒みているだけだから孫が可愛いのでしょう。 ちょこまか動くようになったり、恐怖の2歳児になったりしたとき、義母さんも今の気持ちと同じ、とは限らないですよね。
あなたが、正社員になっても、毎日の掃除、洗濯はつづけらえますか?
お子さんの年齢を考えると、ご自分の時間は「皆無」と思った方がいいでしょう。

これが、ご自身のお母さまだと、違ってくるんですね。 甘えられる。
「娘と孫のため。」と思えるんです。 「孫のため」は思えても「嫁のため」はなかなか思えないものです。
もう少し、お子さんがおおきくなってからでいいのではないでしょうか?
まだまだ、離乳食・幼児食とかで、大人と同じものが食べられないでしょうし。
私の意見としてはせめて、幼稚園にあがるまでは、母親との時間がとても大切だと思います。 Single Mother は仕方がないですがね。

家計を見直して、節約できるところはしていく、(携帯・保険など)。
いかがでしょう?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こちらは田舎で近所の保育園に空きがあるので入園は出来そうなんですが、子供が病気になったりしたら休んだりと大変ですよね。家計は結婚してすぐ見直ししたのですが今の状態です。夫が義母に渡すお小遣い約3万を減らしてくれれば助かるんですが…

お礼日時:2019/02/01 07:56

子持ちで正社員は全然高望みではないですよ。


そういう女性沢山います。
問題はあなたの学歴・職歴・資格が条件を満たしているかどうかですね。
場合によってはまずはパートから探して、
少しずつステップアップを目指すといいかもしれません。

幸い義理母さんも協力してくれるようですし、
そこを前面に出してアピールするのも手だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
パートから探していくのもいいですね!夫と話し合って決めていきたいと思います。

お礼日時:2019/01/31 13:02

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Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
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Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

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次に、家事問題。
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睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
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夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
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(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
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交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
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自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

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今までよく頑張ってこられましたね。

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Q女性に質問です。セックスの効果についてお聞きします。 私は、男性です。妻と大ゲンカしても、セックスす

女性に質問です。セックスの効果についてお聞きします。




私は、男性です。妻と大ゲンカしても、セックスする時相手のことを思いやる気もちが膨らみ、とても優しくなれます。セックスの後は、喧嘩していたことがウソのように仲直りできます。妻が喜ぶ顔をみて、自分もいきます。貴女にとってセックスとは何ですか?重要なことと思いますか?

Aベストアンサー

わたしにとってセックスは重要なことです。
お互いの温もりを感じながら慈しみ合う行為だから好きだよの気持ちの表現と同じ。

でも仲直りのツールとして使うのはちょっと違うかなと思います。
仲直りの延長線上にあるのはたしかだけど。

Q旦那へのストレスがおさまりません

結婚して1年半の夫婦です。子供はいません。
結婚するために地元を離れ車で約3時間の県外へきました。
式・旅行等を終え正社員で就職し1年になります。

この度、旦那が転職を希望しました。
同業の他社への転職だと思っていたら、県外で転職したいとのことでした。
旦那も現在地の出身ではなく、
もともと現在の業種を離れるのであれば他県だろうと
ぼんやり思っていましたが、予想よりあまりにも早く来てしまいました。
現在は子どももいないですし、夫婦2人ならまだ身軽に動けるだろうと判断し
私も了承しました。

しかし、引っ越しが近づくにつれ旦那へのイライラが収まりません。
理由としては
・有休消化中なのに家事分担が大して変わらない
・私の出勤時間まで寝ている(深夜までゲームしているため)
・引っ越しの準備がいっこうに進んでいない
・住む場所、物件等すべて旦那都合
・自分都合での引っ越し・転職なのに私に対するフォロー等全くない
等々です。
最近は新天地への不安、転職への不安、旦那へのイライラで
毎日泣いています。月経前っていうのもあると思いますが。
せめて、私も仕事を辞めなくてはならなくなること
引っ越しをさせることに対してフォローの言葉なりあると嬉しいのですが
私は思っていることを口に出すことはすごく苦手です。

そもそも上記のようなことは私のわがままなのでしょうか。
伝えてもいいのでしょうか。伝えるにしてもどのように伝えたらいいのでしょうか。
もういろいろくたくたです。

結婚して1年半の夫婦です。子供はいません。
結婚するために地元を離れ車で約3時間の県外へきました。
式・旅行等を終え正社員で就職し1年になります。

この度、旦那が転職を希望しました。
同業の他社への転職だと思っていたら、県外で転職したいとのことでした。
旦那も現在地の出身ではなく、
もともと現在の業種を離れるのであれば他県だろうと
ぼんやり思っていましたが、予想よりあまりにも早く来てしまいました。
現在は子どももいないですし、夫婦2人ならまだ身軽に動けるだろうと判断し
私...続きを読む

Aベストアンサー

うーん
あんまり計画的なご主人ではないみたいですね。
うちも同じく計画的に動ける人間ではないので あなたのストレス感がわかる気がします。
ちょっと真面目な顔をして話し合いが必要ではないでしょうか?
うちは話し合いすら ちゃんと聞いてるかわからない感じになりますが たまに私のストレスがたまりそうになると 愚痴から入って話し合いに持ち越したりします。

でも 男の人はどんな人でも プライドが高いですから あまり汚い言葉使いだと イライラさせてしまい もとも子もありません。

落ち着いて話しあいができるといいですね。

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q3年前に入籍し、その時に『結婚式が終わったら子どもつくろうね!』と言っていて、私が子宮系が少し弱いの

3年前に入籍し、その時に『結婚式が終わったら子どもつくろうね!』と言っていて、私が子宮系が少し弱いのもあり、体の心配があった為に結婚式前に立ち仕事を辞めて周りからの意見もあり初めての事務仕事をし始め結婚式後の子作りの為の準備をしていました。

しかし、結婚式が終わり主人の仕事体制が前々から気にかかっていて結婚する前からずっと言っていました。
というのも、
平日は毎日朝9時に家を出て帰ってくるのは夜中の2時3時。
社員として7年働いているのに有休というもの自体がなくボーナスもなし。
何かの技術的なことを教える機会も与えず営業のためだけに1日店内に隔離。

もちろん家に帰ってきて何もする気にもならず寝るだけ。土日も何もせず寝ているだけ。

二人の生活ならこれでもいいのですが、子どもが出来てからもこれだと今から発狂する事しか想像出来ません。

そんな事を話し合って労働に見合っていない給料だったのもあり、今後の事も考えて転職を考え退職届を出しに行きました。
すると、退職届を持って帰ってきて『給料上がったから辞めないことにした!』とドヤ顔。
私が『他は?有休とか社員増やして労働時間減らしてもらう交渉は?』と言うと、『今のまま。』

何しに行ったの?
子育てはしない気なんだ。
こんなにいろいろ考えて相談してきたのに、この人は家庭のこと考えないで何も相談しないで勝手に決めて帰ってこれちゃうんだ。

そんな主人に
この人は家庭を護れない。
歩む速度が違いすぎる。
と思ったら、主人としての魅力がなくなってしまいました。

嫌いなわけじゃないけど、主人との将来を考える事が出来なくなってしまいました。
どうにか元のような気持ちになれるようにいつも通り接したりしてはいるものの無理やり感があるような気がしてギクシャクしています。

これから子どももほしいと考えている私としては悩んでいるところです。
別れる別れないというところではなく、この事に対しての主人側の意見でも私側の意見でもいいのでご意見いただけますでしょうか。

3年前に入籍し、その時に『結婚式が終わったら子どもつくろうね!』と言っていて、私が子宮系が少し弱いのもあり、体の心配があった為に結婚式前に立ち仕事を辞めて周りからの意見もあり初めての事務仕事をし始め結婚式後の子作りの為の準備をしていました。

しかし、結婚式が終わり主人の仕事体制が前々から気にかかっていて結婚する前からずっと言っていました。
というのも、
平日は毎日朝9時に家を出て帰ってくるのは夜中の2時3時。
社員として7年働いているのに有休というもの自体がなくボーナスもなし。
何...続きを読む

Aベストアンサー

退職届けを出す前に転職先のアタリくらいはつけていると思うのですが、貴女と二人でいろんな会社のデータをあれこれ見比べたりしながら
「こんな条件の会社を狙おう」「こういう所なら働きやすいかも」
みたいな会話を散々した後で今の体たらく、ということでしたら。

悪いことは言わないから、別れたほうがよいです。

ブラックで働き続ける人って、勿論大半は不本意なわけですが、中には「ブラックで働くのに向いてるタイプ」もいます。
(ブラック会社にとって都合のいい性格の人、と言い替えてもよいです)

その代表格が「目先の利益に振り回されて長期計画が立てられない」タイプです。
このタイプは、ちょっと美味しいエサを見せられると即食いつき、後で後悔はするものの同じことを繰り返します。

貴女の夫がこのタイプなら、一生治らないと思ってください。
これは貴女への愛情や誠意の問題ではなく、生まれつきそういう脳ミソの持ち主なので、治らないのです。

ただ、転職先をどうするか具体的な条件を二人で練り上げず、ボンヤリした話しかしてなかった場合は様子を見てもいいかもしれません。
例えば「いい会社が見つかるといいね」「お休み増えるといいね」くらいの会話しかしてなかった場合です。

ブラックで長年働いてる人はずっと無理難題を押し付けられてきているので、それに合った人間関係が出来上がっています。
そこを突破して自分一人で交渉するのって超難しいです。
(今時は退職手続きを代行する仕事があるくらいで、それだけ素人には手におえないこともあるのです)

なので、事前の作戦が甘くて、且つ彼が今回のことをしっかり反省している場合は、第二回戦を考えましょう。
給料上がったからって会社辞めちゃいけないことはないですから。

でも彼が「せっかく給料上がったし……」等とゴネるなら、さっさと貴女一人で逃げちゃいましょう。

退職届けを出す前に転職先のアタリくらいはつけていると思うのですが、貴女と二人でいろんな会社のデータをあれこれ見比べたりしながら
「こんな条件の会社を狙おう」「こういう所なら働きやすいかも」
みたいな会話を散々した後で今の体たらく、ということでしたら。

悪いことは言わないから、別れたほうがよいです。

ブラックで働き続ける人って、勿論大半は不本意なわけですが、中には「ブラックで働くのに向いてるタイプ」もいます。
(ブラック会社にとって都合のいい性格の人、と言い替えてもよいで...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。

合意の上、離婚か決まりました。結婚30年、57歳の夫婦です。財産分与で悩んでいます。専業主婦です。
マイホーム、預貯金の他、夫の退職金の権利があると聞きました。弁護士、司法書士に依頼した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て行くのか出ていく者が損をしないようにどうするのかを始め、お書きになっている他にも年金問題も生命保険もあります。

これは、ご主人の会社に問い合わせをするとか生命保険会社に問い合わせなければなりません。そうしないと分ける金額がキチンと出てきません。その場合、弁護士(弁護士会を通じないとダメ)からの紹介は断られる確率が高くなります。裁判所からの照会は断られることはまずありませんので、その点でも安心して分与可能になります。

30年間の結婚生活をお互いに悔いの無い方法で清算するには、やはり家庭裁判所の調停を利用されるのがベストだと思います。何も対立するのではありませんので気軽に利用できると思います。家庭裁判所に仲に入って貰って財産分与を話し合いましょう。と、夫婦で話し合われて家庭裁判所を利用されるのが良いと思います。

離婚に夫婦双方が合意だということです。婚姻生活の清算ですが。30年の結婚生活ならそれなりにキッチリしておかれるのが一番良いと思います。後から損したとか得をしたという思いをせずに前を向いて生きるためにもです。

その為には、いろいろな考え方を持ち熟練度にも交渉能力にも違いのある弁護士を選択するよりも、家庭裁判所に財産分与調停を申し立てられるのが一番良いと思います。弁護士の相談料よりも安く衡平な結果が得られるでしょう。特にマイホームにお住まいになっているので、どちらが住むのか出て...続きを読む

Q妻の気持ちがわかりません。 夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり

妻の気持ちがわかりません。
夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり、朝も仕事、家事などがあるのでギリギリまで寝ます。夫婦の時間が欲しいと言っても、家族で一緒にいれば必要ないでしょと言われます。こんな感じなので、Hを誘っても「うるさい!寝かせて」とばかりです。しつこくすると、やっつけ仕事のようにHされます。「いつだったら?」と伺いをかけると「そんな話はしたくない」とキレられます。自分は自由にしているのに、私のことは干渉したがります。最近は妻に気ばかり使って疲れてきました。人からはしばらくほっといたほうがいいと言われます。(甘えてるだけじゃないか?)妻も追いかけられるといやな人だと言ってました。このような人にはどう接するべきでしょうか?

Aベストアンサー

良くそういうお話聞きます。
私は女ですが、友達は、日々お母さん、会社、家政婦の1人三役をこなして、女としての時間に対しては面倒になったと。
子供相手にお母さんしてると、まだ私を求めてあなたまで構ってられない!
となり、拒否をするらしいです。

あなたからしても、じゃ、ヨソで。なんてしたら、人生終わります。

夫婦としての、大切なコミュニケーションだと思うので、あなたの考えをしっかり話し合うべきだと思います。

私は男性のそう言った部分は、自分の生理のようなものだと考えます。
気持ち悪いと自分の生理を言われたら傷つきます。
うるさい!寝かせて
なんて、あなたのことを傷つけているのと同じだと思います。
なのに、悩み向き合っているって、奥さんが羨ましいです。

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Q私のこころが狭いのでしょうか 夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。 結婚1

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられました。
確かに、今すぐ欲しい!とは思っていませんが、一生子供を持たない、両親に孫を見せれないと思うと辛くなります。
また、子供を作る=行為なのは事実間違いないですが、それだけの意味合いなのかと思うと、たとえ今後子供が欲しいからと行為をしたとしても、なんだか、悲しいです。

主人は、少ない休みに、わざわざ時間と数万の交通費をかけて必ず義弟のお子さん達の誕生日会に参加します。SNSにUPされる甥っ子君姪っ子ちゃんの写真も保存したりしています。子供好きも公言しています。

私は、上記のような状況から心理的に、また交通費や宿泊費もかかり、義弟のお嫁さんのご両親もいらっしゃって気疲れするのもあり、誕生日会には仕事を理由に参加していません。(事実、土日休みではないバイトをしています)シフトが入っていなくても、仕事で…と言って、プレゼントだけ送って断ってしまっています。
私も子供嫌いな訳ではないので、お子さん達かわいいなあとは思いますが…

主人のこの言動をいちいち気に病んで、誕生日会にも行かない私はこころが狭いのでしょうか。

義弟家族のが結婚してから長いし、義弟のお嫁さんのご両親とも付き合いが長いので、主人も居心地が良いのかなあとも思います。
ちなみに、私の実家も離れていますが、義弟家よりは近いのに、会いに行こうとは言いだしません。

主人は私の友人に愚痴半分で話すと、なんで我慢できるの⁈と言われるような言動を時々します。私自身は、結婚したのだから、それも含めて支えていきたいし、だいぶ慣れ(悟り?)てもきました。

私が過敏すぎるのか。主人に気持ちをぶつけていいものなのか。区分けがよくわかりません。

私のこころが狭いのでしょうか
夫婦関係についてご相談できればと思い投稿致しました。長文です。

結婚1年目、主人とは年の差が約一回りあります。
交際中(遠距離)〜現在まで主人とは行為をしたことがありません。
お酒を飲み過ぎたから無理(お酒好きです)、疲れていて無理、翌朝早いから無理(ロングスリーパーです)、明日ね→反故にする…といった具合です。
私から誘ったこともあります。
ただ、好きだよなどと言いながらも結局しないままです。

また、そんなに子供も欲しくないでしょ、と勝手に決めつけられま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避けていいところだけを取っていることになります。
そしてあなたにとっては、子どもを持つというページが無い事になります。

あなたが一回り下で、くみしやすい、
不平不満を言わないであろうおとなしい性格、
交際時も性的な事を迫らなかった
そういう点で、性交渉無しの結婚ができると考えたのでしょう。

すでにあなたの気持ちは小出しにしているようですね。
しかし、口でノラリクラリするだけで、実行は伴わないのですね。
持病があったりするのでしょうか?
糖尿だと勃起障害が起こります。
旦那さんの裸を見たことはありますか?
身体的に性器の形状大きさなどが、特異だったりなどありますか?
もし裸すら見たことが無いなら、旦那さん自身性器にコンプレックスを持っている事もあります。

ご友人が「我慢できるのがおかしい」という言動はともかくとして、
性交渉が皆無な事を、まずはご実家のご両親に打ち明けて、
事の重大さをご両親の反応を見て考えてください。
きっと親御さんは、あなたを不憫に思い、泣くことでしょう。

結婚した新妻を一年以上見向きもしないとういう事は、
偽装結婚、妻以外の女がいる、その人を裏切りたくないからやらない、
男性不能、
とにかく結婚の体をなしていないという事で、
あなたは「コケにされている」のです。
親御さんは嘆き悲しみ、早くの離婚を勧めるでしょう。
これ以上親御さんに黙っているのも、かえって親不孝ですよ。
早く打ち明けて、あなたの幸せを取り戻し、
無駄な一年以上を取り戻してください。
特に女は赤ちゃんを持てる年齢に制限があるのです。
男の一年と女の一年は価値が違うのです。


そして、おかしい言動については記録、日記等で証拠を押さえる。
これは離婚係争の際必要です。
弁護士さんに見せることができます。

結婚生活は、罰ゲームではないです。
あなたは幸せになるために結婚したのだし、生まれてきたのです。
結婚した上は、我慢して、おかしな言動も含めて支えて・・・。などと言うのは、
私個人としてはお勧めできる人生ではないです。

おかしな言動を支えられる人間は、旦那さんの親(製造元)だけです。
あなたは旦那さんの人生の責任者ではない。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
まず考えられるのは、旦那さんは「世間体」「親がうるさく言うから」結婚した。
という可能性です。

男性にとって結婚は、それをすることによって社会的信用を得ることができるのです。
結婚しているならば、そう簡単に仕事を辞めないだろう。等です。
守るものがあれば、自暴自棄になって破壊的行動を抑えることが可能になるからです。

しかしながら、結婚生活の実態が
夫婦生活がないものだとしたら、問題だと思います。
旦那さんが性的な事が苦手な人ならば、
苦手を避...続きを読む


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