利用規約の変更について

夫はお金なんかたくさん稼がなくても生きていけるといって、
結婚時、自営業で収入は少ないですが日本の未来を救う仕事を自分で考え、
やりがいのある仕事をしながら実家で生活していました。

私のほうは、実家の資産もあり、
またいろいろ器用に仕事ができるので住み慣れた地を離れるのがいやで、
夫の実家で結婚後、住まわせてもらい、子育てするというプランもあったのですが
断り、親族もだれもいないこの町にすみ、
また実家の資産の支援と、私のそれまでの貯蓄、そしてローンで
新築の家を購入しました。

そのときから8年がたちますが、
夫はまだそれに不服のようです。

今日は、私が大事な書類を夫がわからない場所において仕事に出たということで
立腹し、帰るなり大声でずっと怒鳴っています。

引き金となったのが年金の払込書類で、
夫に年金事務所から何回も電話がかかってきていて、
今日までに払え、と前からいわれていたところ、
今日また電話がかかってきて、払おうかと思っていたら
思っていたところになかった、30分探した、という理由で激怒しています。


私はフルタイムで仕事をしており、
また家計を担っているのは私であり、
夫は家計はメインでは担えません。
帰ってきたらへとへとなのですが、
そのようなことで怒鳴られ、本当に疲れます。

またはては、私の妹が自殺してしまったことまで怒鳴りはじめます。

夫が言うことには
「お金があればなんでもできると思っているお前ら一族の考えは、きもい。
農作物がいつでも金があれば買えると思っている、コンビニ感覚。
俺の実家やお前の実家に住める家がいくつもあるのに、新築で家を買うのは無駄遣い。
新築に何千万もかけるなんて金遣いが荒すぎて、信用できない。お前にはお金を渡さない。」
(お金が何よりも大事だとは、思っていないのですし、災害時や恐慌時はお金でなにもできないことぐらいはわかっているのですが。
また、私はかなり貯蓄家で、この家の代金の三分の一は、結婚前の貯金で払いました。
またお買い得な物件ではあったお思っています。)

「お前とは人種が違う。お前ら一族は、アメリカ人、中国人。
俺は、日本の古い価値観、伝統を守りたい。
お金にならないけれど、誰かがやらないと困る仕事(農村の仕事)を担う人を、俺は助けたい」

「お前らはアメリカ人、中国人と同じで、権利の話しかしない。
俺たちは違う。義務の話しかしない」

といったことを怒鳴りだし、収拾がつきません。

この文面だけでは、わけがわからないでしょうか。

しかしこのような日常で、たいへん困惑しています。

A 回答 (11件中11~11件)

離婚決定ですね。


弁護士に相談してあなたが有利な条件で時期を見てやりましょう。
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Q結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも一緒にいたい!大丈夫!と夫から言われ、私をこんなに愛してくれるのは彼しかいない、これからも二人で乗り越えていけると思い2回目のプロポーズで結婚を決めました。一緒にお墓に入る覚悟で結婚しました。

今年の1月に入ってからお互いの仕事も忙しく、私の生理前のイライラと結婚式の準備なども重なり、お互いに喧嘩が増え、話をすると喧嘩してしまうので、お互いに会話や笑顔が少なくなっていきました。
そして、1月12日の夜にあちらから離婚を切り出されたました。と、同時に旦那が家を出ていきました。

彼が家を出ていってから、私は今まで私がしてきた態度や言動を猛省し、2回目の話し合いで謝罪し、まだ私は一緒にやり直したいと伝えましたが、あちらはもう気持ちは変わらないの一点張りです。 

夫から離婚しないなら2月中に裁判することや、家を3月中に出ていってほしいことを伝えられました。(離婚を告げられたのが1/16なのにです)その際にひどい言葉もたくさん言われ、責められ、もしこのまま離婚しなくても家には帰らないし浮気すると伝えられました。
裁判のときは家に帰りたくなくなるほどの精神的苦痛(モラハラ、帰宅恐怖症)として訴えるとまで言われました。しかし私は毎日ご飯を作り、家事をして、旦那は毎日家に帰ってきてました。 

喧嘩なので、強く言ってしまうこともありましたが、ごく一般的なものだと思います。自分が落ち着いてから、モラハラという言葉を調べましたが、そのようなことは決してしていません。私は今まで彼に対して暴言をはいたことはありません。

はじめは夫から、お前が怖くて意見が言えなかった。1言ったら10返ってくるから。価値観が違いすぎた。プロポーズのときから愛は30%しかなかった。情で結婚した。彼の母親も、なぜ私が彼を抑え付けるのか理解できない。離婚してもいいのでは。
などと言われていましたが、3回目の話し合いで特に不満もないし怒っているわけじゃない。俺のことを憎んでほしくて言ったといわれました。ただもう気持ちがない。俺の結婚への覚悟が足りなかった、何を言われても気持ちは変わらない。ごめん。プロポーズのときに別れていればよかった、お前の判断は正しかったと言われました。

数カ月で人の気持ちは変わるのでしょうか?

数カ月前までは幸せの絶頂だったのに、今は不幸の真っ只中です。私はまだ混乱しており、精神的に不安定で仕事の途中でも涙が出てきてしまいます。


時間をかけて話し合いたかったのですが、結婚式が迫っていましたので、このような状態では結婚式なんてできないと思い二人で話し合ってキャンセルしました。結婚式の招待状を年末に出したばっかりで続々と返事が返ってきている中のキャンセルです。キャンセル料などはすべて夫が負担してくれるそうです。慰謝料も今まで結婚式用に貯めてきた300万払うから離婚してくれと言われました。

両親にも泣きながら事情を伝え、すでにご祝儀を頂いていた親戚に謝罪に行っていただきました。

もうどうしたらいいかわかりません。
元通りにはなれないにしろ、どうすれば夫と新しい関係を築けるのでしょうか?
離婚するしかないのでしょうか?離婚原因もはっきりしておらず、私の気持ちの行きどころがなくて毎日苦しいです。私はまだ彼のことが好きです。

夫には今なら子供もいないし、結婚式もしていない、お互いに20代だからまだ大丈夫。といわれました。


拙い文章で大変申し訳ありません。
皆様のアドバイスお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

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Aベストアンサー

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最後の後押しとなり彼の中で糸が切れあ、もうだめだ、好きじゃないとなってしまったんだと思います。あなたと彼のすれ違いはあなたが離婚原因ははっきりしていないと言っているように彼とは同じ思考を持っていない思いが一方通行だからというのが一番だと思います。第三者から見たら性格の不一致、価値観の違いいう理由ででとてもはっきりしていますし、離婚原因のトップ3に入る原因です。ただはっきり言われている通り気持ちがない=恋愛対象として見れなくなったのでが一番シンプルでわかりやすい理由だと思います。

あなたにはあなたに合う人が絶対いるはず。あなたもまだ20代ならまたやり直して新たな人と子供を作るのにも時間があるし、もうだめなものは手放して前は進むことがあなた自身の幸せのためであると思います。そのためにも彼とのやりとりを第三者に頼んで自分の中でなるべく彼と関わりのある時間などを減らすべきだと思います。正直この状態でいくら慰謝料を取れるかわからないけど。他の方が新しい女性にあったのかもしれないといっていまさが、そうだとしても気持ちがあれば結婚していた二人気持ちが亡くなった以上他の女性の影があったとしてもしょうがないことだし、なおさらあなたも新しく恋愛を始めた方がいいと思います。
私の中では喧嘩が重なり、女性の方が気が強く、喧嘩の時にいった些細なことや、喧嘩が続く状況が男を冷めさせて振られるという状況はとてもあり得ることなので別れの原因には十分なきっかけだと思います。
お付き合いは歩み寄り、自分の意見を押し通すことではなく、相手のペースに合わせてあげたり、相手を受け入れてあげることで信頼が生まれるし、特に男性は受け入れられたい生き物だと思いますので次の恋愛の時に少しでも頑固だったり自己主張の仕方を変えながら相手にアプローチできるようにこの出来事から学んで、この出来事をプラスの出来事に変えていけたら将来今以上の幸せを手にするんではないでしょうか?

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Q結婚約半年程で彼から離婚を切り出されました。私19歳、彼22歳。 離婚理由を聞いたところ結婚当初から

結婚約半年程で彼から離婚を切り出されました。私19歳、彼22歳。
離婚理由を聞いたところ結婚当初から好きではなかったからと言っていました。というのも、私が妊娠した事をきっかけに結婚したという事実があります。付き合って約2年経った頃に妊娠し彼に別れを告げられました。その間夫は他に恋人を作っていた事もあり、私とは籍を入れたくなかったようですが、彼の両親が彼を説得し渋々籍を入れたようです。
ちなみに、婚姻届は私と私の両親で出しに行きました。

彼は初めから別れるつもりで籍を入れたと私に言いました。彼とは籍を入れたものの一緒に住んではいませんでした。生活費も貰っていません。子供にもほとんど会いに来てはくれませんでした。ですが私はいつかちゃんと家族3人で一緒に住んで行きたいと思っていたので、子育てをしながら働きお金を貯めている最中でした。そのことも彼に伝えていたのですが、彼からは今は経済的に厳しいので2年待ってほしいと言葉を返されていました。

その矢先突然離婚を言い出されたという感じです。
私に何か原因があるのか彼に質問したのですが答えてくれませんでした。
結婚するずっと前から夫婦関係は破綻していたように思います。私はなんとか子供の為にも夫婦関係を修復させ、いい方向に進んで行きたいと思っているのですが、彼の意思は固いようで、離婚届を書いてくれ、書かないようなら結婚自体をなかったことにすると言われてしまいました。これ以上一緒にいるのはお互いに幸せではないようにも思えますし、自分にも浅はかな部分もありましたし、諦めの悪さも悪いところだと反省しています。しかし、この先どうしたらよいのか、まずは子供の事を1番に考え行動したいのですが、養育費のことなど色んな事を一気に考えてしまい上手く判断出来ずにいます。

皆様のアドバイスを頂けると有難いです。

結婚約半年程で彼から離婚を切り出されました。私19歳、彼22歳。
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ちなみに、婚姻届は私と私の両親で出しに行きました。

彼は初めから別れるつもりで籍を入れたと私に言...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご両親に相談しましょうね。
もう相談なさいましたか?
そのうえで、旦那の両親にも報告し、慰謝料と養育費を請求することについて、
あなたから一方的でいいので通達してやってください。

あなたが離婚を受け入れるなら、
あなたがもらえるのは慰謝料とお子さんの養育費です。

離婚する際に、調停なりで離婚の慰謝料(彼があなたに払う)と養育費について、
公正証書を作成してください。
わからなければ行政書士さんや弁護士さんに相談してください。

公正証書がなければ、養育費はもらえないものと思ってください。
旦那が「絶対に払うから。信用しろ。公正証書なんていらない」と言っても絶対に書かせてください。

養育費は旦那の収入によってだいたい相場が決まっています。
たいした給料ももらっていないでしょうから、養育費もたかがしれています。
金額についてはあまり期待しない方がいいでしょう。

Q新婚なのに離婚危機

真剣に悩み、精神的に参ってます。
是非、多数の方の意見をお聞きしたいです。

結婚、離婚について。

先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
新婚ながら離婚の危機です。
付き合った期間は7カ月と短いです。

自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

もともと妻は大人っぽい人が好き(内面)、連絡はマメにしてほしい、一般常識がある人がいい、甘えたい、といった性格です。

遠距離になるまでは自分は連絡はあまりせず、もっとしてと言われてました
しかし遠距離になってからはマメにするようになり、むしろ妻のほうが連絡が少なくなりました。今まではすぐにくれていた返信がないことにすごく寂しさを覚え、少し束縛というか、誰と遊んでるの?とか男と会ってないよね?とか連絡少なくなったよね、など、今から思うと詰問してしまいました。

そこから妻の様子が明らかに冷たくなりました。LINEの文面では明るいですが、会った時に冷たいです。

来月に両家の顔合わせを予定しており、その前に一度ちゃんと話し合おう、となり、話してきました。

ここからが重要で、すると、私が求めたのですが、色々不満を言ってくれました。
二週間だけ自分の家に来てくれたことがあり、その時のことで、トイレを開けっ放しにしてる、エアコンは効きすぎ、水回りがビチャビチャ。遅刻も治らない。
夜のほうも、一回も気持ちいいと思ったことがなく、相性が合わない。
やっぱり付き合った期間が短いから、結婚は早かったね、今のまま顔合わせをしても意味がないから延期。
正直今は好きではない、と。
私は籍を入れちゃったから世間体を気にして、離婚しないということはない。
お互い次に幸せになれるなら、離婚は厭わない、と。

で、来月ついに一緒に生活を始めます。
そこで、2.3週間様子を見て、指摘されたことが治らなく、先が見えなかったら、最悪は、そうなる、と。

ただもちろん離婚について安易に考えてはない。
ただ、正直、バツがつくことに対してはそんなに抵抗がない。今回の話というわけではなく。考え方として。その先に幸せになれるなら。だから、離婚しないで、ずっとストレスを抱えて生きてくことはしたくない。
そして、長いスパンで判断する気もない。

と。
妻は結婚が決まってから、今の仕事を辞め、こちらにきてくれることになってます。
自分のことは優しいし、カッコいい、一緒にいて幸せ、大好き!一緒になれて本当に良かった。これからもずっと一緒。と、遠距離になるまでは言ってくれていました。
その気持ちに嘘はないと思います。

もう一つ別の相談で
確かにしばらく今住んでるとこを離れ、こっちにくるから友達と遊びたいのはわかりますが、最近返信が遅いと言うことからもあり、また、上記の話し合いのあとも、この後予定があるから、と早めに切り上げたがるのです、確かに今はお姉さんが引っ越し手伝いにきてくれているようで、お姉さんと買い物、という理由でしたが、どうも男と会ってるのではないか、もう次を探してるのではないかと考えてしまいます。
妻の浮気についての考えは、友達、会社の人なら異性と食事まではOK、家に行ったり食事以外はNG、逆にそれをしたらすぐ別れるから、と最初から言われてました
なのでその本人がそんなことするわけないと思いますが、今はなにもかもネガティブになってしまいます。

自分は上記の話し合いの中で、絶対に改善する、別れたくないと伝えてます。改善は本気です。ただ今口で言っても信じてもらえてないので来週一緒に生活して、信じてもらえるようにしたいです。

熱意が伝わったか、帰りはいつもの妻に戻ってました。

妻は気分屋というのもありますが
自分が理想とする大人な男性像に自分が遠くなっていることに現状は冷めてます。

恐らく次がラストチャンスと捉えています。

妻は自分が真面目で一途なところを好きになってくれましたが、だんだんと上記のようなルーズさに呆れてきています。

遠距離ならではの心配が全ての自分の最近のガキっぽさ、束縛等を生んでしまったので一緒に生活したらそれらの問題はなくなります。もちろん別の問題は出てくると思います。
現在結婚式の準備中でもあり、かなり精神的に辛い状態です。

妻は甘えたがりですが、現実主義です。

繰り返しますが、最近の自分の行動がキッカケで問題になってきました。
これからの生活で本気で治します。

そこで、
これからの自分はどうすべきか
妻はこれから続ける気はあるのか
浮気はしてないか

をお聞きしたいです。

遠距離に起因する部分は大きく、私が不安になって束縛をしてしまった、妻はそれが重荷になり、この際だから、と色々不満を打ち明けた。話し合いの時、連絡のことは遠距離だからっていうのはわかるよ。と言ってくれました。
同居が始まればそこは解消しますし、他も必ず直します、本気です。
遠距離になるまでは本当に自分のことを大好きでいてくれました。〜のために作ったとか、一緒にいれて幸せ等。
夜のほうも、気持ちよくなったことがないと言われましたが、以前、確かに、

指だけでこんな気持ちよくなったことない。もう少しでいきそうだった、と言ってくれました。

遠距離になってから一気に崩れました。
同居して、行動で示して、見てもらう。それしかないのは頭ではわかりますが、気持ちが戻ってくれるか心配です。

今までもケンカは多かったですが、ちゃんとお互い話し合うのができる人なので乗り越えてきました。

ただ、過去一真剣な感じだったので、心配で仕方ないです。

一番お聞きしたいのは、改善すれば、妻の気持ちは戻るか、ということです。

結局治らないでしょ、トピ主は。はなしでお願いします。

真剣に悩み、精神的に参ってます。
是非、多数の方の意見をお聞きしたいです。

結婚、離婚について。

先日入籍したばかりのお互い20代後半です。
新婚ながら離婚の危機です。
付き合った期間は7カ月と短いです。

自分が12月から九州へと転勤となり、妻とは現在別居中です。来月にこちらにきてくれて同居します。

もともと妻は大人っぽい人が好き(内面)、連絡はマメにしてほしい、一般常識がある人がいい、甘えたい、といった性格です。

遠距離になるまでは自分は連絡はあまりせず、もっとしてと...続きを読む

Aベストアンサー

●すみません、根拠を教えてください

 ↑失礼ながら、彼女に男がいる根拠は、あなたがお書きになっている彼女とのやりとりのすべてが当てはまる。と、言っても過言ではありません。あなたは優秀な男性の様に思います。しかし、異性関係はそう多くなく深くお付き合いをされた体験も少ないように推測します。

大人の世界で人生の裏表をある程度分かる人は、生真面目に彼女に向き合っているあなたに対する彼女の対応は不自然なのです。新婚生活をこれから始めようとするときめきは、彼女には一切感じられないのです。逆の印象を受けます。彼女の理屈に翻弄されないようにお気をつけ下さい。

Q家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻。 ずっと夫と喧嘩ばかりで離婚も視野に考えてます。

家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻。

ずっと夫と喧嘩ばかりで離婚も視野に考えてます。
夫は離婚したくないと家を買いたいと言ってます。

私は身寄りが居なく実家と言うものがありません。一軒家なんて夢のようだけど、こんなに喧嘩してたらいつか離婚にもなると思います。
でも家も欲しい。
もし離婚になった際、私にはローンとか負債額を支払わなければならない義務があるのでしょうか?
保証人は夫にしたら、私はいざという時に夫から逃げても家のローンなど支払わなければならない義務は無いのでしょうか?

Aベストアンサー

>家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻
妻が家を買えば円満解決ですね。

誤解しないで欲しいのは、夫婦が婚姻生活の中で成した財(債務も含む)は、夫婦の共有財産であるということです。
名義が夫だろうと、離婚したら妻はローンを払わなくて良くなるわけではありません。
それらは財産分与で話し合われることです。

Q夫婦関係の修復に努めるか、離婚するべきか。長文ですがよろしくお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた旦那はどんどん釣った魚に餌をやらない状態になっていき、仕事や趣味に関しても理解がなく、(遠方への出張があっても、断れなど指示)些細なことですぐイライラしてキレたり、束縛やモラハラなども多くなっていきました。

お互いに仕事の関係で生活リズムが違うこともあり自然と別室で寝るようになり、たまに夜の誘いを受けることもありましたが、私が仕事で疲れていたり、ムードも何もない誘い方に萎えてしまい断ることも多くなっていきました。旦那は趣味がギャンブルと浪費癖があり、結婚式のローンなどで貯蓄や経済力がない状態で子供を産むのは自分たちも子供も苦労すると思い、避けたいと思ったのです。何より、自己中な態度が増えてきた旦那を尊敬することができなくなり、この人の子供を産みたいと思えなくなっていました。

そんな中、私の姉が急逝するという出来事が。突然のことに私は現実を受け入れられず、毎晩思い出しては一人で泣くという日が続き、仕事を休職することになりました。その時期と重なるように、旦那も仕事を辞めたいと言い出しました。旦那は元々若い頃に2度うつ病を経験しており、「今働き続けたら、その時と同じ状況になる。そうなるのが怖いから辞めたい」と言い出しました。私自身、自分のことで精一杯でしたが、私の父もうつ病で自殺未遂をした経験があるため、自殺でもされたら困ると思い、反対しませんでした。

それから旦那は毎日家にいるようになり、家にいる間なにをするでもなく、携帯ゲームばかりやる日々が続きました。話しかけても不機嫌そうに返事をしたり、シカトしたり、喧嘩の次の日は特にひどく、喧嘩を長引かせたくない私は普通に話しかけるのですが、旦那はいつまでも怒ってますよアピールをしてきます。お互いにお互いの態度が理解できないと感じています。

また、病気のことを心配して病院に行きなと言ったり、薬を飲みなと言っても、「自分のことは自分が一番よくわかってる」と言い張り、かかりつけの病院にもなかなか行きませんでした。本人曰く、都合のいい時だけ「うつ病になりそうであって、まだうつ病ではない」と言い訳にしているようでした。しかし、喧嘩の際には「お前は俺を心配してない」「結局金か」など、侮辱されることも度々ありました。収入がないことに悪びれる様子も一切ありませんでした。私自身、家事をする際に「なにもしてないくせに」と旦那に悪態をついてしまうこともあったので、喧嘩するのも仕方なかったとは思っています。状況が状況なので。ですが、旦那は「立場が逆だったら、俺はお前を心配するし、なんだってする」と言っておきながら、私がストレスで寝込んでも「大丈夫?」の一言もなく、寝込んでいて家事をしていないときも、あからさまに溜息をついたりしてきます。

しかも旦那はその間にも友人との麻雀で5万なくしてきたり、私に内緒で親から生活費として借りていた5万円をギャンブルでなくしていました。そのおかげで、義両親から借りる生活費が減りました。その事実を知った時、信頼関係が一気に崩れた気がしました。

彼の両親もうつ病の心配をするあまり、彼への態度は甘くなっていました。毎回お金の心配を彼でなくこっそり私に尋ねられるのもストレスでしたし、別居したいと相談しても「◯◯は言っても聞かないから」「申し訳ないけど◯◯ちゃんが言い方を優しくしたりして、様子をみてもらえないかな」と諭されて終わります。そんな義両親の態度も理解できません。この件についてはさすがに納得がいっていませんが、話し合ってもお互い感情的になってしまったり彼が非を認めないため、冷静な話し合いができません。毎回満足に話し合いができず、話す気も失せていきます。

現在は失業保険と私のわずかな収入で生活をなんとか賄っていますが、旦那はギリギリまで職探しはしないつもりのようです。ギリギリになって就職できなかったらどうするつもりなのか、考えが甘いと呆れるばかりです。

こんな状態でも、まだ夫婦関係の修復は可能なのでしょうか?旦那に全てを伝えても感情的にぶつかってしまうだけのような気がして、このままお互い会話もなし、生活だけをともにするという関係が平和なのではと思ってしまいます。正直、自分がこの先何十年と幸せに生活できる未来が想像できないので、できれば離婚したいです。しかし、どこかでまだ旦那は改心してくれるのではと淡い期待をしてしまいます。私の親に相談したところ、何があってもいいようにお金は貯めておきなさいと言われたので、それは確かにそうだと思い貯金は進めています。

何年も経つと夫婦関係は冷めるものなのでしょうか?皆さん我慢して結婚生活を続けているのでしょうか?何が正解かわからなくなってしまいました。アドバイスお願いします。

結婚して2年経つ旦那がいます。価値観の不一致やセックスレスと様々な問題が積み重なり、数ヶ月前から家庭内別居状態に陥っています。

旦那とは、同棲していた頃から価値観の不一致で激しい喧嘩を繰り返していたのですが、当時は元彼が喧嘩となると黙り込んでしまうタイプだったため、旦那と喧嘩できることをプラスに考えており、また結婚ラッシュにも乗り遅れたくない、この人の次はない、と焦ってしまい、プロポーズを受けそのまま結婚しました。

しかし結婚すると、優しくいつも私を笑わせてくれていた...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

釣った魚にえさをやらないのもお互い様。全部お互いさまだと思います。

辛い事があり、精神的にお辛いお気持ちお察しします。
そんな中相手の事を考えられない気持ちも理解できます。

今回の事は、結婚当初。その前からの積み重ねだと思います。
どこかでずれたまま積み重ねていて、いつか崩れ落ちてしまう。そんな状況かと。

夫婦って夫婦だけど、他人だし、お互い本当に気遣いあい、思いやり、尊重し合う気持ちがないと続かないのかなと。
いくら夫婦でもその線って必要だと思います。

気を使わない事と、相手にずけずけ何でも言ってもいいし、求めても良いということとは違うように思います。

でもなにか少しずれてしまっただけで、やり直せないことはないご夫婦なのかな。と思います。本当に、真剣に、離婚をする覚悟で冷静な状態でお互いに話し合ってみる事が大事なのではないかなと思います。
それに応じてくれないなら、離婚してもいいかなと思います。

ボタンの掛け違い、そんな気がしますけど、、、

夫婦関係がうまくいかなくなった原因は彼にも、あなたにもあると思います。
結婚して変わったのはきっと彼も、あなたも同じ。
あなたが彼に思うように、彼もあなたに対して思っていると思います。

焦って結婚したのも、自分で決めた事。

結婚するまでは結婚したくてしたくていろいろ不満があっても目をつぶってとにかく結婚する。それまでは必死なのに、いつもそういう女性に限って、結婚後文句いうんです。
わたしの友だちたちもそう。
めちゃくちゃ不満をいいます。
そりゃ旦那もいやになるわ。と思います。

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Q嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。 私は37才で嫁は24才です 結婚して2年です 仕事は自

嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。
私は37才で嫁は24才です
結婚して2年です
仕事は自営業で夫婦でやってます。
収入はばらつきはあるものの年収では600前後です
結婚した当初は仕事終えて自宅でご飯を作ってくれたり家事全般もきっちりしてくれてました
仕事もして家事もしてくれるのでいつも感謝していたので週に2日ぐらいは私が嫁の代わりに家事などをしていました
でも結婚して1年ぐらい過ぎた頃から嫁の態度が変わりはじめて、私の作るご飯よりあなたが作るご飯の方が美味しいから今日も作ってと言われる用になりはじめは少し嬉しかったので分かったよっと言いながら作っていました
でも気づくと毎日、私が作るのが当たり前になりわたしがたまには作ってよと言っても作らなくなりしまいには逆ギレされどんどん外食の毎日でした
その内洗濯もどんどんしなくなり溜まってくるので仕方がなくわたしがしていました
その事からケンカも多くなりケンカしても自分の言いたいこと言って私が話ししても自分が悪くなると喋らなくなって話にならない状態
嫁は気分やなので
構って欲しいときは構ってとすり寄って来ますが仕事をしてたり私が趣味などをしている時来るので少し待ってと言ったら怒ってきます
少しと言っても10分程度です
一時的に私も仕事や趣味を止めて構ってあげようとするともういいとか今は要らないとかになってしまいます
最近では仕事も嫌だと言ってきます
私も別で仕事するって言ってきまので自分がしたい仕事があるならしてもいいよって言っても仕事探そうとはしないし一緒に仕事してても文句ばっかりだし
どうしたら納得するの?って聞いたこともあるけど答えない
自分の意見をあまり言わないし
ケンカしたら私は我慢ばかりしている
とばかり言ってきます
何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない状態です
仲直りできる方法を教えて下さい。
長文ですみません

嫁から突然離婚と言われて家を出ていきました。
私は37才で嫁は24才です
結婚して2年です
仕事は自営業で夫婦でやってます。
収入はばらつきはあるものの年収では600前後です
結婚した当初は仕事終えて自宅でご飯を作ってくれたり家事全般もきっちりしてくれてました
仕事もして家事もしてくれるのでいつも感謝していたので週に2日ぐらいは私が嫁の代わりに家事などをしていました
でも結婚して1年ぐらい過ぎた頃から嫁の態度が変わりはじめて、私の作るご飯よりあなたが作るご飯の方が美味しいから今日も...続きを読む

Aベストアンサー

>何を我慢しているか聞いても答えないから私も分からない状態です
>仲直りできる方法を教えて下さい。

奥様に性的な面で「女性としての満足度」をしっかりと与えたうえで
お金でも贈り物でもおいしい食事でも、奥様のためにお金をかけてあげることだと思います。
女はそれで愛情を確認でき、安心できると思います。
満足して、だいじにされているなと感じたら、仲直りできるでしょう。
まずは、毎朝でも奥様を抱きしめて、キスするところからではないでしょうか。

つべこべとした話し合いなんかいらないと思います。
そんなのは、もううんざりでしょう。
奥様は「あんたは何にもわかってないのね。
言葉で言えるようなことじゃないのよ(恥ずかしいし)。
言ってしてもらっても嬉しくないし。」と考えてるような気がします。

Q夫が激務で、平日の帰宅は23時前、土日も朝から18時まで仕事。サビ残なので手当は出ません。週七で働い

夫が激務で、平日の帰宅は23時前、土日も朝から18時まで仕事。サビ残なので手当は出ません。週七で働いています。
年齢のこともあり転職もできません。妻も夫も50代です。こどもはいません。
妻も仕事をしていますが、残業はここまでありませんし、土日は基本休みです。財布は完全に別です。
家事負担はほぼ妻です。

妻側が離婚を考えるのに、十分な理由でしょうか?

Aベストアンサー

それだけじゃ無理ですね。
ご主人仕事と偽りパチンコ行ってませんか?
今時サビ残?
何故訴えないのでしょうか。
ご主人は会社に対して文句ひとつないのですか?
居ましたよ。
残業と偽りパチンコしていた人
土日も会社には行くけど隠してあるお金を取りに来ただけの人って。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q離婚

夫から離婚といわれています。はじめて離婚の話をされてから半年くらいたっており、その間にやり直したいという話もされ、最終的には、離婚に意志が固まったから、すぐ離婚してほしいといわれました。原因は夫が子供に会いたいときに、私の配慮が足りず会わせてもらえなかったことが、私への不信感に繋がったということです。夫の仕事の事情もあり、2年前から夫は単身赴任で遠方におり、私は子供と二人で暮らしています。子供はまだ未就学児で、障害があり、私は働くことができずにいます。この先も障害児ありなので働くことができるかは不明です。私としては、今まで手のかかる子供の世話で手一杯であったのが事実で夫にいじわるをして会わせなかったという訳ではないのですが、夫としては、私が夫にいじわるをして、会わせなかったといっています。ちなみに私はギャンブル、不倫はしていません。
月1回くらいは夫も子供に会ってはいました。夫も仕事が忙しく、休みも不定期で、子供も障害による難しさや、療育の都合などで、毎週会うことは不可能でした。
今まで離婚の話し合いをこの半年で3回くらいしかしていません、それにそれぞれ2時間程度。まだ話し合いが足りないのではないか、障害児もおり、焦って結論をだすべき問題ではないのではと思うのですが、夫は話し合いのためにわざわざ遠方からくるのはいやだ、話し合いは離婚の具体的な取り決めをしたい。子供は大事だが、離婚成立までは会わない。それで子供に父親に会えない寂しい思いや子供を困らせるのは私の責任だといいます。離婚成立したあとの面会は月一回で、それで自分は育児をしていることになる、法律で親権なくなっても、自分には法律は関係ない、子供はずっと見ていくみたいなことをいってます。また、夫が決めた期日までに離婚を成立させれば生活費は出すが、期日が延びるなら最低限の金額しか出さず、子供に寂しい思いをさせて私が働いていけといわれました。そして、金額出さないから苦しい生活になるのは私のせいで、子供も結果として困らせることになる。それがいやなら、早く離婚しろといわれています。私としては、忙しい夫にかわって、一人で障害児の世話をひたすらやって来ました。自分を犠牲にしながらやってきたつもりです。離婚に応じる理由もないのに、なぜここまでひどいことをいわれなければならないのか不思議です。女性関係も疑っていますが、仕事が特殊なために探偵を雇っても調査できる環境ではなく、厳しいため女性関係は不明なままです。

みなさん、それぞれ違うと思いますが、離婚したかたにききたいのですが、離婚の話し合いはどのくらいしましたか、回数や期間を教えて下さい。また、私としては、理不尽に思うのですが、離婚に応じなくてはならないものでしょうか?

夫から離婚といわれています。はじめて離婚の話をされてから半年くらいたっており、その間にやり直したいという話もされ、最終的には、離婚に意志が固まったから、すぐ離婚してほしいといわれました。原因は夫が子供に会いたいときに、私の配慮が足りず会わせてもらえなかったことが、私への不信感に繋がったということです。夫の仕事の事情もあり、2年前から夫は単身赴任で遠方におり、私は子供と二人で暮らしています。子供はまだ未就学児で、障害があり、私は働くことができずにいます。この先も障害児ありなの...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人にしてみればただのatm扱いが辛いんでしょうね
子どもの将来のために別居し
貴女とお子さんのために頑張って仕事をして
生活費仕送りしているのに
自分だけが子育て頑張っているって思われていたら辛いでしょうね
離婚は応じる必要性はないが婚姻費用として
今受け取っている金額が計算表よりも多く受け取っているなら
下げられることもあるでしょう
お子さんもまだ小さく障害があるようなので
離婚調停でも裁判でも貴女が拒否をすれば離婚には免れるかもしれませんが
今のままでは時間の問題
今から離婚になったときのこと考えて準備は必要かと思います
障害児抱えて仕事している人珍しくもないよ


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