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結婚10年目、子ども3人。私と付き合う前に風俗に通っていたことは知っていましたが、結婚後も名刺やお店のスタンプカードなどで日付から風俗通いが発覚。
風俗の中で、おそらくゴムなし本番かと思います。スタンプカードからお店のHPを見つけ、その「裏」掲示板で発覚。

1人目の子に障害があり、手術や付き添い入院中だったこともあり、呆れていました。しかし、どんなに証拠があっても、夫は絶対に認めません。(名刺を見せても、いつもらったか覚えていない、など)

仕事は真面目で、ストレスをかかえていることはわかります。
夫婦生活は、子作り以外では年に数回です。昔はこちらから誘っても「疲れてる」と断られていたので、惨めな気持ちもあり、もう私から誘うことはもちろん、私は子どもと寝るので寝室は別です。
度々、嫁の勘で「今日は風俗に行ってきたんだな」とわかります。携帯や財布も見ませんし、確実な証拠があるわけではないですが、詳しくは割愛しますが、ほぼ間違いないと思います。が、絶対に風俗に行ったとは認めません。
確固たる証拠があるわけではないので、もちろん私も問い詰めません。

でも、ときどきふと虚しくなります。
自分の親や友人には、情けなくて相談ができません。私は専業主婦なので、離婚は全く考えておりません。
家を購入したので、住宅ローンや養育費のことで頭がいっぱいで、毎日カツカツなのに、風俗に使うお金があったら私に服の1枚くらい買って、なんて思います。
1人目に障害があることで、毎日必死な母親になっていて、私が「女」を捨ててしまっているのが原因なら、一度立ち止まって、もう少し夫の好みの女性になれるよう意識したい気持ちはあります。
しかし、美容にかけるお金は最低限だし、何をすれば心が晴れるのか、自分でわからないのです。
ならば、私だって浮気してしまえ、なんて悪いことも考えてしまいます。(もちろん、不倫も浮気も一度もありません)(夫もモテるタイプではないので、風俗以外の女性と関係があるのでは、とは全く考えていません)

いずれ、夫は単身赴任にもなりますので、もうそうなったら完全に好き放題やることでしょう。
風俗程度で離婚までは考えられませんが、なんだか「またか・・・」と慣れている自分にも恐ろしくなります。
風俗は好きな人は好き、ですもんね。
病気だけは本当に気になります。
内容が内容なだけに、知人に相談しづらいことが苦しいです。
モヤモヤを消すにはどうしたらよいでしょうか。
根本的に「夫の風俗通いをやめさせる」は不可能だと私は思っていますので、彼を変えるのではなく、私の気持ちの整理法で何かアドバイスがあれば教えてほしいです。

gooドクター

A 回答 (10件)

質問内容と解答者さんへのお礼を拝見して些かガッカリしましたね。

「目には目を歯には歯を」と言う事ですよね結局のところ。「そんな男に惚れたのだから、私がその分頑張ります・・花は越後の雪椿・・」何て言う歌があったよね。「大阪恋しぐれ」桂春団治の女房はに徹するとか「あんた飲ねなはれ遊びなはれ・・」それかお別れするっきゃないよね。お互いにばかやる前に。
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たとえ女を捨ててしまってたとしてもそれが家庭のために頑張っていることが理由なら、普通の男は奥さんを大事にしようと思いますよ!


あなた様のように家庭的な妻に誘われても断って風俗へ行くなど、普通はあり得ません。
あなた様は何も悪くないですよ、だからこそ中々に深刻な問題だと思うので気休め的な言葉しか言えませんが、普通だったら夫に大事にされているべき真っ当な生活をあなた様は過ごしてきたという自信は持ってもいいと思います。
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なんだろう、絶対身近な人には言えませんがうちととても似てます。

子供が二人で結婚10年の30代です。結婚して5年は子供をもたず毎日恋人気分でしたが、子供が産まれ私も女を捨てて主人より子供を優先させる生活になりました。もちろんセックスの相手なんて子供が産まれる前は週の半分はありましたが今はせいぜい月に1度くらいです。我が家はしたくないというのはこちらの都合なのでさすがにかわいそうだと思い変なんですが、風俗通いを認めています。もう5年ほどになりますね。人には話したことがないのでなんと言ったらいいのかわかりませんが、素人さんと遊んだりして家族といるはずの時間をとられたり、不倫相手を妊娠させたなんてゴタゴタにもならないし、安くて変な店には行かないみたいで病気を貰ってくることもないみたいでお金ですむならいいんじゃない?というスタンスです。水商売だけに主人が例えばパチンコ(やらないけど)でお金使う感覚と同じなんですよね。主人は主人でそれが原因で離婚になる心配もないとはっきり分かると5年も経つと来週あたり何曜日の夜に二時間くらい行ってきていい?というようになります。私のように独占欲が薄く、変わらず愛せて、変わらず減ったけどたまには夫とセックス出来るなら変に浮気夫の悩める妻よりは絶対楽ですよ。悟りの境地とまでは大袈裟ですが、スタンス的にはおすすめです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。すごいです、悟りの境地ですよ。。
この話を人には絶対に言えないお気持ちはわかりますが、私はお話を聞いて「信じられない‼︎」とは思いません。でも「強いな‼︎」とは思います。
私も独占欲はそこまでないと思うのですが、さすがに精神衛生上、許可は出せませんね。笑
でも、それでも夫と夫婦生活はもちたいと思っています。指一本ふれてほしくないとは思いません。もう自分からはいかなくなりましたが。
でもこんな強い奥様もいらっしゃるんだと思うと、少し気持ちがやわらぎます。
月一の夫婦生活でも羨ましいです。うちの夫は私を女とみていないので。
手始めに小綺麗にすることから始めてみます。育児しながら頑張らないと・・
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/02/01 23:03

>「風俗自体に嫌気がさしている」というより、どちらかというと、「自分だけお金使っていい思いして!」という気持ちと、そのイライラを整理する方法が私の中で見つけられず。


あなたのほうもおかしい。
普通ではない。
あなたの両親もそうだったの?
あなたは金を第一に考えている。
私が風俗に行ったらウチのカミさんは即日に実家に帰る。
じきに離婚になるだろう。

なぜか?
夫婦は対等なわけで、互いに相手を尊重するわけ。
妻を女と見ない、それにその様子なら妻どころか家政婦だ。
あなたが育児と家事をほったらかして仕事をして自分で稼いで、その金でセフレを作ったらダンナは何と言う?
金で済ますドライな関係、男女の愛情は持たないから浮気じゃないのは同じですよね。

派手な下着に濃いめの化粧を毎日して、ダンナには
「何でもないからね」
って言い続けて家庭を維持できます?

私があなたに不思議に思うのは、女性として、妻としてプライドを持っていないのか?ということ。
最初に風俗通いを知ったとき、怒りや悲しみって感じないんですか?
同じ部屋の空気を吸いたくない、会話をしたくない、じんましんが出る、吐いてしまう、肉体の拒否反応って出ないんですか?

あなたはどんなふうに育ったの?
なぜそんな男と結婚したの?
なぜ実家に戻らないの?
仲人にクレーム入れるとかしないの?
ダンナはあなたを拘束する権利など無い。
あなたから三下り半を叩き付けて終わりでしょ。

あなたはどうでも、お子さんたちはあなた方夫婦の背中を見ていますよ。
将来はあなた方が「教えたとおり」の婚姻生活をしますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。まず最初に・・回答者様のような男性意見が聞けて嬉しく思います。
「男は浮気するもの」とか「男の風俗は仕方ない」という男性意見ばかりだと辛いなと思っていましたので。奥様は心から愛されているのですね、羨ましいです。


本題ですが、もちろん私も結婚後に風俗通いを知ったときは泣きました。大げんかにもなりましたし、体調も壊しました。でも、本人は風俗に行ったことは絶対に認めませんでした。認めない以上、話を広げるわけにもいかず、耐えました。
それから、10年間、何度か同じようなことがありました。でも、怒りの感情はもちろんありますが、もう仕方ないことなんだなと諦めがついてしまう自分がいるのです。行っていいよ!なんて許可はしません。でも、とにかく風俗を本人は認めないのと、そのときの決定的証拠がないので(でも99%行っている)悔しいですが、飲み込んできました。ものすごく悔しいですが。
回答者様のおっしゃる通り、私も感覚がおかしくなってきているのでしょう。
100歩譲って私にも誘ってくれたらまだいいのですが、夜はサッサと寝てしまうし、年に数回しか夫婦生活はないので、虚しいのです。
ちなみに、一般女性相手の「不倫」でしたら、迷うことなく即離婚です。そこは私の中で風俗と大きく違うところです。

風俗に行かれて、なぜ実家に帰らないの?仲人にクレーム入れないの?などですが、
事を大きくしなくない、そこまでの気力もない、でしょうか・・・
夫の両親は他界しており暴露することもできません。私の両親にはできるだけ心配をかけたくないので、相談するつもりはありません。



風俗をやめさせるのは無理だと思っています。
きっと回答者様には信じられないと思いますが、こんな妻も少なからずいます。

お礼日時:2019/02/01 22:49

じぶんの気持ちの整理をしたいとのことですよね。




それにはまず
そのままのダンナさんを認めて受け入れるしかないのではないでしょうか。

そして、給料を入れてくれてることなど、ありがたいと感謝の気持ちを持つことができれば、接し方も自然に変わってきます。

諦めるというよりは、いいところだけを見ることだと思います。

無理してでも、視点とか意識を変えないと、それこそ負のスパイラルです。

悪いところばかり目につく、こうしてほしいという不満が募る、
そして、自由がほしいお金がほしいと無い物ねだりばかりして、ほんとうに大事なものを失うことにもなりかねません。

それが今よりツラい状況になると思えば、今を大事にできると思います。

じぶんの気持ちを変えようとされてることは、すごく偉いと思います。
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ご相談の案件は一見難しそうですが本当は簡単です。

考え方と言うよりも、原則論でいうと、家の中は物理的にも精神的な面に於いても妻が主導して作る空間です。ここには男女同権とかの家の外の世界での規範とか権利 意識な無関係な家の中の世界です。そういったものは通じないのです。なぜなら、家の中はそこで暮らす他者(家族)が許せば気持ちのままに関われる世界だからです。休みの日に1日中パジャマ姿で過ごしても、家族以外の人がそれを知っていても注意も文句も言わないし言えないのです。あなたのご不満は、ご主人が風俗に行っていてもその原因は家の中の問題なのです。

お書きになっているご不満に関しては誰もがあなたは悪くない、家のことを妻に任せて風俗遊びをするご主人が悪い。と、思うと思います。そのせいで、妻のあなたは満足に美容院にも行っていないし洋服を買うにもガマンを強いられている。と、なると益々ご主人は身勝手だと批判されるでしょう。しかし、その様な夫婦関係であってもあなたは離婚を望んでいらっしゃいません。何とか少しでもあなたの子育て家事労働が報われても良いではないか。と、いう様にお考えです。更に夫婦の意思の疎通をも欠けているので先行きに不安を抱えていらっしゃる故のご相談だと思います。

問題解決の簡単だと申し上げました。その理由は、あなたとご主人は男社会のような関係で夫婦を捉えていらっしゃるのですが、それを、家の中では夫と妻という関係に意識を変えれば改善する問題だという事です。妻、つまり主婦です。主婦は、相手が喜ぶことをしてあげると家族は喜びます。その喜ぶ姿をみて自分も嬉しくなり、又次もしてあげよう、という気持ちになるものです。例えばですが、子どもさんがカレーが好きだとします。そのカレーを母親であるあなたが作ってあげてどうぞ召し上がって下さい。と、いう感じで子どもさんに差し出して子どもがそれを食べた第一声が、おいしい。ママの作ったカレー最高。なんて言われると嬉しくなって笑顔と共に、又作ってあげよう。と、いう気持ちになります。

家族である他者の喜ぶ姿をみて自分も嬉しくなる。と、いう心情の能力が妻(主婦)には必要です。この能力はほとんどの女子は備えています。しかし、不平不満が募ると自分の満足が一番に思えてくるのです。その結果、家族であっても他者よりも自分の生きられ難さを何とかしたい。と、考えるようになります。そうなると、家族の他者の不行き届きが目につきます。私がこんなに一生懸命なのに、という感じの気持ちになり対立的になります。この対立的な気持ちの表れの文書が、風俗を認めないとか色々なところで目につきます。

ご主人の風俗の中止を始め、ご主人が家族に目が行くようになるには、妻のあなたがご主人の落ち着ける家庭環境にする以外ありません。それは、物理的には、掃除・洗濯、食事になります。これらをご主人の気に入るような環境にすることです。料理もご主人が気に入るモノをです。もちろんのことですがそれは健康を考えた上でのご主人の気に入る料理です。

そして、性の問題です。夫婦の性の問題は家の中のことですのでこの問題も妻主導が理想なのです。ご主人が風俗で遊ぶという事は、それだけ快感を得られている証拠です。どの様なとことに快感を得ているのかはご主人に聞かなければ分かりません。例えばですが、ご主人に向かって、あなたは風俗で色々なテクニックを覚えたでしょうから、私にそれを教えてくれれば私がしてあげます。と、言ってみるのも良いのです。女は、昼は淑女で夜は娼婦になれる女が最高の女だという言葉もあります。

急いで書きましてので説明不足の点があると思います。しかし、家族の他者が喜ぶことをすると主婦であるあなたが嬉しくなる。と、言うこの気持ちの中の心情の働きによって家族関係が善くなるのだ。と、いう原則を理解して頂ければ、夫婦の会話も今まで以上に増えることは確かです。

会話、つまり言葉のやりとりで夫婦・親子の意思の疎通が図れます。何を考えてどの様な気持ちなのかが分かるという事です。そうなれば、家の中の生活をコントロールできるという事ですので、外で働くご主人をコントロールできることに繋がります。ここで言っている事はデタラメでも何でもありません。実例をもとにして申し上げているのはもちろんですが、研究資料から得た裏付けでもあります。やるやらないはあなたのご自由ですが。そういうものか、という気持ちで理解して下さい。
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この回答へのお礼

たくさんの助言に感謝いたします。御礼文の文字数が限られているので、言葉足らずでしたら申し訳ございません。
おっしゃる通り、夫は家事・炊事・洗濯が合格ラインに達していたら、他はとくに何も注文してきません。育児全般、私のお買い物(常識の範囲内)、インテリアなど。
ただ、夫婦としてのコミュニケーションは少ない方だと思います。会社からの帰宅時間が20時〜23時と幅があるので、子どもの寝かしつけや夫の食事のタイミングが知りたいからラインで一言、スタンプ1つでもいいから連絡がほしいと常々いっても「めんどくさい、疲れてる、そんなことやってるサラリーマンなんて聞いたことない」と言います。
そうはいっても、寝かしつけ中に帰宅してくることが多いのですが、自分で料理を温めることはしないので、寝かしつけが終わってから、私はキッチンに戻ります。でも「もうツマミとビール飲んだから寝る」と、用意した料理を食べないこともあります。
サラダやお味噌汁なんて、彼が食卓についたときに「どうぞ」と出さない限り、絶対食べません。
おいしいは言いますが、テレビを観ながらです。この食事問題にも嫌気がさしています。
幼児3人の育児が大変で、これ以上、夫に温かくして接することは、今の私にはなかなか難しいのです。
おっしゃるように、いまの状況に不満で、他者から満たされたいという自己中心的な考えになってしまっているかもしれません。
子を産む前は私も総合職として、対等でした。
いまでは、完全にそれぞれの役割で生きている、それを理解したつもりで子どもを持ちましたが、私には専業主婦というのがあっていなかった、のかもしれません。
最近、自由に使えるお金がほしい、子どもと距離がほしい、私にも私の世界があっていいと思い直し、復職(資格のある仕事)しようと下準備中でもあります。
風俗の中止ははじめから諦めています。
誰だってやめられないことってありますもんね。

ただ、回答者様のご助言のように、家族につくすことで喜びを味わい、家族に好循環をもたらす・・というのは、理想論かなと、感じてしまいました。
ごめんなさいね、正直な気持ちですので、ご容赦くださいませ。
でもとても大切な気づきを得ましたので、貴重なご意見に感謝いたします。ありがとうございます。

お礼日時:2019/02/01 12:40

嫁が服も新調できないくらい家計がカツカツなのに風俗は良くないですね。


とりあえず家に入れてもらうお金について話し合ってはどうですか?
風俗を行くことを黙認しなきゃならないのであれば、
せめて家族には何不自由のない生活をさせてあげるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答、感謝いたします!ありがとうございます。
私の書き方が悪かったのですが、子どもの養育費や貯金を多めに残しておきたいという私の考えで、「自分の洋服を買うくらいなら子どもの将来に!」と思って「毎月カツカツ」と書いていました。
でもその考えが、かえって自分の首を締めているのだなと、今回のことで気がつけました。
私も綺麗になれるようお金を使おう、それが夫の気持ちや夫婦関係に影響が出れば、よいお金の使い方と言えるかもしれません。

お礼日時:2019/02/01 10:06

質問者様のように、風俗は行かないでほしいと思うのが普通なのかもしれませんが、私は浮気は嫌だけど風俗ならまだ許せます。


あまり堂々と行かれると腹が立つかもしれませんが、こっそり行くならOKとします。
お店でお金を払ってサービスしてもらってるたけのさっぱりした関係です。
車やバイクに浪費する人もいますし、パチンコ、スロットやゲームの課金にお金をつぎ込む人もいます。それと同じようなことだと考えます。

ただ、質問者様の場合は、もっと自分を女として可愛がってほしい気持ちがあるので私のようには割り切れないのかなと思いました。
その場合、見た目の女らしさ以上に奥様が笑顔でいることが大切になりますが、風俗のことに不満を持ち虚しさを感じていると、一番大切な笑顔をなくしてしまうという悪循環になります。なので、そこは一度割り切った方が良いかもしれません。まず、あまり気にしないようにして下さい。
不倫相手に入れ込んで家に帰って来なかったり、妻と離婚すると言ってくる男性も世の中にはいます。それに比べたら可愛いものです。
旦那様には欠点もあるかもしれませんが、良いところも沢山あります。真面目に仕事をして生活費を稼いでくれているのは何よりありがたいことです。そこは認めてあげて、奥様が不満ではなく感謝を表すことで旦那様も奥様に感謝し、頼み事を聞いてくれやすくなります。そうなれば奥様の笑顔も本物になり、良い循環が生まれます。


奥様が笑顔を沢山見せることできっと旦那様は変わります。時間はかかりますが、きっと効果があります。夫婦は鏡と言いますが、本当にその通りなんです。
単身赴任の前に旦那様の心をがっちり掴んでおいて下さいね。
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この回答へのお礼

こんな通りすがりの私の悩みを優しく受け止めてくださり、涙が出そうです。
はい、私の中でも風俗はどこか「仕方ない、男はそういう人が多い」と諦めています。
おっしゃるように、ますます疑いをかけたり、お財布や携帯を見て証拠探しなんかして関係がギスギスすると、間違いなく子どもに悪影響ですし、どんどん夫婦の関係は悪くなりますよね。本当に悪循環ですね。笑顔もなくなってしまいます。

まずは私が心から楽しめるように、ここは「仕返し」になりますが、30万円くらいパーっと使ってお洋服など買って気持ちを切り替えようかな。夫はお金にわりと無頓着なので、私が買い物をしても「無駄遣いして!」と怒ることはないと思うので・・

お礼日時:2019/02/01 10:00

辞めさせるのはもう無理でしょうね…貴方がいくら綺麗になる様に努力しても無理だと思いますよ。


あきらめ…ですね。
病気などうつされたら困りますし貴方は旦那さんとはしない事です。
私はですが、浮気や不倫は絶対良くないし自分からはしませんが、旦那が風俗通ったり不倫してるなら話は別です。
そういう旦那なら自分は自分で外で男できて楽しんでもいいんじゃないかなって思いますよ。
旦那も外で楽しんでるんだし。
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この回答へのお礼

気持ちを察してくださり感謝します。
夫の風俗好きはずっと前からわかっていたことなので、「風俗自体に嫌気がさしている」というより、どちらかというと、「自分だけお金使っていい思いして!」という気持ちと、そのイライラを整理する方法が私の中で見つけられず。
これがもし、夫が一般女性と浮気や不倫をしていたら話は別です。私も他の男性に走ってやる!という気持ちに絶対なると思います。

ただ、夫と死ぬまで夫婦生活がない=私は死ぬまでセックスできない と思うと、女として終わった、不倫や浮気しか方法はないんですよね。

風俗通いを絶対認めない夫ですから、性病検査なんて絶対受けてくれるわけないですし。
支離滅裂で読みにくいお返事で申し訳ありません。

お礼日時:2019/02/01 09:50

あなたに覚悟があるなら


相手は絶対 独身男性と決めて浮気なりしてみては

既婚男性はあなたが傷つくのと子供も傷つきます

風俗 怖いのは病気です

でも商売なだけに恋愛はないはずで遊びなんですよ

たまに息抜き デートしてみたらどうですか

デート相手が子供でもいいじゃん

独身男性でも

息抜き必要ですよ

ただあなたも専業主婦だから離婚しません

これは都合

子供いるなら ちゃんと旦那さんは旦那さんとしてみなきゃ

お金だけに見たら駄目です

息抜きをしてみてください
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この回答へのお礼

悩みを聞いてくださり感謝します。
こういう話に疎いのですが、既婚男性を避ける理由としては、相手にも家庭があり、万が一バレたときに慰謝料や離婚、つまり裁判沙汰になるリスクを避けるためなんですか?

息抜きは大切ですよね。ただでさえ幼児3人の子育てで疲れています。こっちは安売りのスーパーでまとめ買いしているというのに、夫の小遣いからとはいえポーンと風俗にお金を使うなんて、、と考えると腹が立ちます。
私は生真面目すぎたのかもしれません。独身男性との出会いの場も皆無なので、まずは旦那の稼いだお金で30万円分くらいバックと洋服と靴にパーっとお金を使ってみます。それで女度が上がればラッキーと思って・・・

お礼日時:2019/02/01 09:39

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