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わたしには婚約者がいます。
婚約者の実家は自営業を営んでおり、父を中心に経営をしておりますが、父が会社の規模を拡大するために1億3000万円銀行から借り入れました。婚約者は長男であるが、自営業を継ぐ気なないとのこと。保証人にもなっていません。
しかし、父は継いでほしいみたいで、継ぐ気がないなら負債だけ持ってもらうと言われているそうです。婚約者はこのことがあり、わたしに迷惑かけたくない理由で婚約を破棄しようとしています。わたしは1億3000万円の借金があろうとそれを受け入れた上で一緒に向き合おうと思い、婚約したいと思っています。わたしは看護師として働いており、年収もそれなりにもらっていて結婚したあともずっと働くつもりです。それを伝えても、婚約者は別れたいの一方だけです。贅沢な生活なんて少しも望んでいません。
どうしたら婚約者に安心させて婚約破棄を回避できますか?わたしの意志が足りないと思われているのでしょうか?借金が本当に出た場合は専門家の意見も聞きたいです。

A 回答 (9件)

彼は、あなたと結婚できない事情があるように思います。

父親の事業上の借金は関係ないでしょう。1億3,000万円を銀行が貸してくれるのは、銀行がその事業と彼の父親に見込み有り、と判断したのですから。

又、事業を興していて借金のない会社はほとんど無い、といっても過言ではありません。まして、彼は親の仕事を継がないというなら、親の借金は婚約破棄と一義的な問題ではありません。彼が婚約破棄したい理由をキチンと調べてみることをお勧めします。

尚、借金が本当に出た場合とは、どの様な意味でしょうか。蛇足ですが、今の時代、事業上の借金はそう心配する必要はありません。国の制度も充実していますので、昔のように裸になるようなことはありません。逆に自営業で1億3,000万円の融資を銀行から受けられるのはすごいことだと思います。将来を期待されている、ということです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
他の方の意見も聞いて、私も婚約破棄に違う理由があるのかと思いました。もう一度話し合う機会ができたので、きちんと話合いたいと思います。
本当に借金が出たときとは、倒産したときのことだと思います。私もなぜ彼が借金が自分に降りてくると思ってるのかが、不思議で仕方ありません。真実を知りたいです。

お礼日時:2019/02/06 13:07

恐らくは


理由をつけて
婚約解消したいのかな。

婚約期間は、
そのためでもあります。

話の内容が本当であった
としても、
彼は結婚する希望が
今は持てないのかも
しれないですよね。

結婚は
両者の気持ちが
一番大切です

あなただけが、
1億くらい大丈夫だから!!
と、いった問題ではないですよ。

正直、
マイホームを
関東地区あたりで
土地からすべて、購入と
なれば、
いくらかわかりますよね。

1億まではいかないが、
車や、子供
色々ふまえましたら、
障害、背負う
借金なんて、1億どころではない。

それでも、
結婚を希望して
両者で婚姻するんですね。

1億3千万の
問題じゃないってことかな。

知人は、
夫が会社を経営し、
大金持ちから、
転落。
1億どころでは、ありませんが、
離婚することもなく、
働きまくって、
返済されました。

看護士さんの
給料だけでは、
万が一の時は
到底足りません。
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銀行から借りたら 返す義務は 借りた人です。

株式会社 有限会社 であれば、会社としての債務です。
自営業者だと、個人のお金? 会社のお金 区別しない経営者いますよ!
余談ですが 自営業の人との交際は すべてお断りしました。
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この回答へのお礼

やはりそうですよね。ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2019/02/06 13:28

借金なんて口実ですよ。



彼はあなたと別れたいだけです。




継ぐ気がないなら負債だけ持ってもらうと言われているそうです
 ↑
この部分、意味がわかりません。
保証人になる、ということですか。
債務保証はしないが、責任だけ引き受ける、
という複雑な方法もありますが、
それだとも思えません。



わたしに迷惑かけたくない理由で婚約を破棄しようとしています
 ↑
ウソっぽいです。



借金が本当に出た場合は専門家の意見も聞きたいです
 ↑
親だ、というだけで借金を負担する義務は
ありません。
それが問題になるのは相続の時です。

だから、ウソっぽい、と思う訳です。
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婚約者のアナタは、


「1億3000万円の借金があろうとそれを受け入れた上で一緒に向き合おう」
と伝えたのに、

それでも彼は「別れたいの一方」とは、…

もしかして、
彼、アナタと別れたい『言い訳』の1つだったのではありませんか(・・?

なぜなら、
そのような言葉を伝えれば、
普通なら相手(アナタ)は「借金を背負いたくない」と思い、
相手(アナタ)の方から自然と『婚約破棄』を申し出てもらえることで、
自分(彼)は慰謝料請求を逃れようとしていた可能性が考えられます。



それと、
彼の父親が、可愛い息子に、このタイミング(婚約中)で
「継ぐ気がないなら負債だけ持ってもらう」
なんて、わざわざ言うものでしょうか(・・?

少し、
タイミングがおかしいとは思いませんか?




それと、
質問の『どうしたら婚約者に安心させて婚約破棄を回避できますか?』
に対し、私がアドバイスを述べるなら、

現在、婚約をしているのであれば、
お互い、ご両親も了承を得ての婚約中の身なのでしょうか?

お互いのご両親承諾の婚約中であれば、
まずは、
この場合、アナタのご両親にも、この状況を『ありのまま』お話すべきです。
※また、ご両親が知らなかった婚約であっても、
 ちゃんと、今の状況をアナタのご両親にも1から伝えてください。

そして、ご両親に話された後、

次に、
アナタのご両親から、彼の父親に連絡してもらい、
実際に、彼の父親と話し、本当に彼の父親が、
息子に、そのような言葉を発したのかを確認してもらうべきだと思います。


そう、
この際、
ハッキリと この先、結婚するのか、しないのかを、彼の気持ちの確認も含め、
アナタも白黒、きちんと、決着すべきだと思います。



あきらかに、
彼が借金を言うタイミングが不自然に感じたので、書かせていただきました。




参考までに。
しかし、彼から婚約中に借金を聞かされたのに
「1億3000万円の借金があろうとそれを受け入れた上で一緒に向き合おう」
と彼に伝え、婚約破棄をしないと決心されるなんて、
アナタは素晴らしい女性だと感じました。

もしも、
今回、彼とご縁が無かったとしても、
アナタのような素敵な考えの女性であれば、他の男性が直ぐに現れると思います。
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この回答へのお礼

適切なアドバイス、ありがとうございます。
最後の言葉に生きる希望を持てました。
彼は本当に性格が良くて、愛しているので別れると言われて途方にくれ、正直生きる希望を持てました。
両親は知っていて、私の両親は全てを話しても全く反対せず、私の意向に沿いたいとのこと。相手の両親は自分の事業さえ上手くいけば結婚は何でもいいと。私が直接聞いた訳ではありませんが。私も相手の親の意見を聞きたいと思っています。

お礼日時:2019/02/06 13:22

あなたとは結婚したく無いという事です。

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相手の親、あなたの親も交えて婚約破棄の話はしましたか?


婚約しているのだからもちろん親同士もある程度話はしていますよね。

正直 そんなわけのわからない内容で婚約破棄とかないです。
保証人にもなっていないのに負債を持つこともないです。
お義父様が亡くなっても財産相続を断れば借金も背負う必要もないですし。

別れる理由として騙されてませんか?

親を交えてちゃんと話し合い、相手の都合で婚約破棄するなら慰謝料もせいきゅうするべきです。
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継ぐ気がないのに何で借金だけ背負うんですか?


いくら親子だからと言ってもこんな理不尽な事ないですよ。

只事業拡大の為に銀行から借り入れする=倒産の危機。 ではないですから。
逆に今の時代1.3億借金するという事はそれなりの信用があるとも言えますし個人経営の会社って多かれ少なかれ借金はありますよ。
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大人なんだから好きに決めたら良いと思うよ。



ただ、あなたの見通しが甘いと思うのは
① 借金が1億3千万円で終わると思いこんでいる事
② 強引かつ公私混同も著しい父親の面倒くささ
だと思いますね。

そもそも1億3千万円程度の金で事業拡大できる企業なんて、まぁ小さい会社ですよ。

そして小さいなりに経営が軌道に乗っていたら、会社の利益を担保にして金を借りられるもんです。
しかし『継がないなら借金持っていけ』という発言から、どうやら個人保証つけないと借りられていない様子。
つまり会社の経営状態は、それほど良くないんでしょうね。
そんな状態で1億3千万円もの、身に余る借金をして事業拡大して、もし失敗したら?
倒産を回避するために、更に何千万円と借金を重ねるでしょうね。

だから1億3千万円で済むと思っていたら間違いで、3億円くらいは覚悟しておいた方が良いでしょう。
そして息子に会社を継げと命令するくらい公私混同の義理の父親。
あなたにも、看護師をやめて会社を手伝えと、うるさく言ってくるでしょうね。
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先月頭頃、私の実家住所を彼が親に聞かれ勝手に教えていました。

聞かれて教える事は良いのですが、その後彼は私に一言も言わず、先日偶々発覚しました。

そもそも彼には実家住所を教えたわけではなく、アパートの賃貸契約の際に記載した住所を横で見ていたのでそれを暗記して覚えていてらしいです。

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よろしくお願いします。

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そこは会って話してから考えることかなと思います。

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「〜と言っていたので、何か失礼な発言をするかもしれない」
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ってあなたに言ってきたその意図はなんでしょう?
自分の親だけど対応はあなたに丸投げしたいのか。
元々半々に彼女は不満を持っていて、
「親が言ってた」を盾にしてあなたに多く出して欲しいのか。
まずはその辺りの「彼女の意図」をよく話し合っておくべきかなと思いますよ。

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
「...続きを読む


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