新生活を充実させるための「こだわり」を取材!!

私は21才の女です。

私が高2の頃から、義父が私に性的行為を行うようになりました。

私は当時義父を尊敬していたし、そんな事されて嫌悪感は感じたものの、警察に訴えるなどという事は考えていませんでした。

ある時、耐えられなくなり、母に言いつけました。
義父は口答えせず、「もうしないから許してくれ」と言いました。それから3人は、今まで通り暮らしていきました。

でも、義父は、私が機嫌がいいと、必ず身体を触ったりしてきました。
私はその度に、義父にどなりつけました。
義父はその度、「もう絶対しないから許してくれ」と言いました。

義父は私を、どうしても「女」として見てしまうそうです。いやらしい意味だけではないと言います。

義父は、私の為なら何でもしてくれました。義父には、色んな事で助けてもらいました。正義感もとても強い人でした。
ある部分、尊敬していました。

でも昨日、また母が外出している時に同じ胸を触られ、私はとうとう耐え切れず、また母に言いました。

母も我慢ならず、今回は「離婚」を決意しました。
義父は「籍だけは、まだ抜かないでくれ。2人を失いたくない」と言っています。
そんな事思ってるのなら、そんな馬鹿げた事、何度も繰り返さなきゃいいのに‥

義父を全て嫌いではありません。
外では、今まで不倫や風俗の経験はないようです。(言い切れませんが‥)
でも、ふしだらな男に見えて仕方ないのです。
男性不信になりました。

今はとにかく、経済面と母の精神面が心配です。

頑張って働きたいのですが、私は今病気の為しばらく働けません。治るまで1年かかると言われています。

義父に慰謝料を払ってもらいたいのですが、義父も会社を今建てたばかりで、まだ大きな収入はありません。


とりとめのない文章になってしまいましたが、何か意見をいただけたら幸いです。

教えて!goo グレード

A 回答 (10件)

質問者さんはお母さんのこと、義父のことばかり考えていらしゃるようで・・・



確かにお母さんも傷ついてらっしゃると思いますが、もっと自分自身のことを考えてもいいですよ!

義父のことなんていいように考える必要なんてないと思います。

本当にしてはいけないこと、あってはいけないことを何度となく繰り返されてきたんですよ?

《今回「離婚」を決意しました》
本来ならもっと早くに決断すべきだったと思います。

《私は今病気の為しばらく働けません。》
そんな状態(どういった病気かは存知ませんが)の質問者さんに手を出す義父は本当に最低です!!

《義父も会社を建てたばかりで、まだ大きな収入はありません》
そんなこと考えなくていいと思いますよ。
質問者さんとお母さんの生活全て(金銭面のみ)面倒見させたらいいと思いますよ。

もっと自分自身を大切に考えてあげてください。

いいように言えばやさしい方ですが、言い方をかえれば「おひとよし」で終わってしまいますよ!

甘い考えはもう捨てて(離婚されたらもう関係ないんですから)きつくいっていいですよ!

本当に頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

自分にも多少落ち度があったので、今まで義父を強く責めれずにいました。

でも、こんな事を何度も繰り返されるのは、さすがに嫌気が差しました。
耐えている馬鹿な自分にも嫌気が差しました。

もう「おひとよし」にならず、自分の人生の為にしっかり生きて行きたいです。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/25 12:39

ちょっと前に、ネットで集団自殺のメンバ-を募って山中の車の中で、練炭自殺していた主婦(30代)の事件がありましたよね。


あの主婦は、以前T-BORANのボ-カルと結婚していて、育児ノイロ-ゼになり離婚し、別の男性と再婚して6ヶ月の子供がいたみたいですが、またそういう状態になり、夫婦仲が上手くいかなくなり、ああいう結果になったみたいです。
彼女は、実父に犯されていたようです。
母親からも虐待をされており、30歳位の時に久々に会った時もやはり犯されてしまったようです。
一度、そういう関係になるとやはり理性が聞かなくなるんでしょうね…
質問者さんは、まだ血の繋がらない他人だから少しはましかもしれません。
お母さんもかばってくれているし…
でも、これからの人生に大きく影響が出る可能性があります。
お父さんとはなるべく関わらないことが一番だと、思います。
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この回答へのお礼

はい、もう関わりたくありません。

きっと同じ事を繰り返すはずです。私じゃなくても、不倫とかも平気な人間なんだと思います。

男性の性欲がとても憎いです。
理性の利かないあの男がとても憎いです。

口先ばっかりで反省を知らないあの男が、許せません。

そして今まで何もできなかった自分も、とてもとても憎いです。

情けない話ですが、私も死んでしまいたいです。もう何も考えたくないです。
でも残される母の事を考えると、それは無責任です。

強くなりたいです。
これから、この経験を生胸に、しっかりとした女性になりたいです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/23 20:07

経済面の心配や、お母様の精神状態の心配より、



自分の心配をするように!!

警察に言わないですませるつもりのようですが、

すぐそのけだもののような男から離れ、親戚の家な

り、お母様の友人の家に避難してください。

警察に言わない代わりに、別のアパートに住まわせろと、しっかり要求してください。

そのアパートの管理人に、義父とは二度と会いたくない深刻な理由があるので鍵を開けないよう、先に釘を刺しておくこと。

このままでは、あなたは不感症になります。男性恐怖症になり、結婚が出来なくなるかもしれません。

あなたのために、未来のパートナーのために頑張って
一人暮らしをすること。

お母様も、できれば一緒に住むように勧めて欲しいです。わたしが、あなたのお母様なら、自分の夫が不倫したわけですから、許せません。
何よりも、自分の未成年の娘を犯したわけですから、絶対に許せません。(不倫は許せても、自分の娘を女として見て、触って、犯すような犯罪者とは、一緒に暮らせません。)警察に届け、訴えます。

秘密にするにしても、娘は別の家に移します。
あなたのお母様は、頼りない人のようです。

あなたが、しっかりしてください。
このままでは、ずっと同じ事が起きます。
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この回答へのお礼

私の母には、親戚という親戚はいません。親も早くに亡くなっています。

だから、母は義父に依存していたと思います。私もそんな母に強く言えませんでした。
今思えば、馬鹿な話ですが‥

今は、母は義父に「もう娘の声さえ聞かせないから」と言っています。

義父も追い出しました。

もう2度と同じ事を、繰り返したくないです。

冷静に考えて、しっかりしたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/23 08:14

あなたは確かに被害者ですが、何が可哀相って、旦那に娘を寝取られたお母様が一番可哀相です。



>義父を全て嫌いではありません。
外では、今まで不倫や風俗の経験はないようです。(言い切れませんが‥)
でも、ふしだらな男に見えて仕方ないのです。

とても、精神的苦痛を負っている方の発言とは思えません。心の中に、義父の行為を許してしまう「隙」があるとしか思えません。
あなたがそういう考えでは、いつまで経っても、義父の暴力からは逃れることは出来ませんよ。そして何よりも、お母様も心に傷を背負うことになります。

あなたが義父にいままでされてきたことは、「ドメスティックバイオレンス」といって、最低な行為です。
とにかく、義父のもとから今すぐ逃げたほうがいいでしょう。
金銭問題もおありでしょうが、ドメスティックバイオレンスから弱い女性を守るための支援団体がありますので、ネットで検索してみてください。いわゆる「駆け込み寺」的な活動をしている団体もあります。一度相談なさってみてください。
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この回答へのお礼

なぜ私が、父を完全否定しないかと言うと、私も昔自暴自棄に男性と遊んでいた時期があったんです。
その事は義父も知っています。

その事も多少影響しています。
自分自身、落ち度もあったと思うからです。

でも、確かに、義父を許し続けてきた私は、馬鹿だったと思います。
とても後悔しています。
いつの間にか、感覚が麻痺していたんだと思います。

色々とネット検索でも調べてみます。

もう同じ事を繰り返さないためにも、戦っていきたいです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/23 08:05

あなたは虐待されただけなんですよ。


それも性のおもちゃとして。
それをもっと認識したらどうですか?

そんなのんきなことを言ってないで、しっかりしてください。
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この回答へのお礼

はい、のんき過ぎました。

とても反省しています。
後悔しています。

でも後悔していても、どうにもなりません。
早く健康になって、自立したいです。

回答ありがとうございmした。

お礼日時:2004/11/23 07:58

題に、「犯されて」とありますが・・・・。



胸を触るだけでも、許されないことですが、肉体関係を持ってしまった「父」と同じ屋根の下に暮らすと言うことが、あまりにも異常なことに、感覚は麻痺されていないでしょうか? しかも、また三人で暮らし続ける・・・。けだもののような「父」ですよ。

本当はその時点で、離婚するのが普通です。慰謝料だって、取れると思います。婦女暴行ですし、未成年に対する性的虐待ではありませんか。ただ、4年前の暴行を遡及して取ることは、多分できないような気がします。しかし、今も触ってくるわけですよね・・・。

生活苦があって、出られないそうですが、せめて別に部屋を借りられませんか? お母さんが外出するときは、近くにアパートでも借りて、そこで過ごすと言うことです。家賃3万円くらいであれば、なんとか借りられませんか?

本当は、一刻も早く離婚して、慰謝料をとっていただきたいですし、4の方の言うように、刑事事件なのですが、せめて別居か別居に近い形にはできないでしょうか?
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この回答へのお礼

はい、家族全体が義父の行動に、麻痺していたと思います。情けないです。

私が1番馬鹿です。あの時、訴えていれば良かったんです。
なのに、義父を失いたくない思いで我慢していました。

本当に後悔しています。

慰謝料については、調べたいと思います。
でも義父は、慰謝料というか生活費は支払うと言っています。

義父は出て行きました。今後どうするつもりかは知りません。

母は「娘には声さえも聞かせないから」と義父に言っていました。

別居をするぐらいなら、離婚をして欲しいです。

早くそうなるように、仕向けていきます。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/23 07:55

「義父」という事は、あなたの母親が再婚されて今の家族になったと思うのですが、


「義父」はあなたの母親を女性として認めて結婚したのであり、
あなたに対しても女性を求めるのは筋違いだし、浮気そのものです。
あなたが義父を尊敬していたにも関わらず、義父は裏切るような行為をあなたにした。
それが事実ではないでしょうか。

義父と義娘というのは、血が繋がっていない上に男性上位の関係で、しかもいつも近くにいますから、
一般論として、男性側にそういう感情は起こりやすいです。
しかし「義理」とはいっても「父」ですから、
そこにつけこんで性的関係云々というのは
踏み越えてはならないものです。

恐らく義父は、今後もあなたに女性を求めてくると思います。
お母さんとの離婚は後の話としても、
あなたも病気で大変でしょうが、家を離れて暮らす事が一番だと思います。
それでも義父があなたをつけ回してきたら、
立派な刑事事件となります。

まずはあなたが義父と縁を切ることを考えましょう。
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この回答へのお礼

そうですね。「義理」というのに漬け込まれた気はしますし、自分もそれに押しつぶされていました。
考えがかなり甘かったです。
義父を信じたかったのですが、漬け込まれただけでした。
歯がゆいです。
早く健康を取り戻して、色んな意味で自立して強くなりたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/23 07:33

いろんな人生相談を聞きかじっていると、


あなたのような相談もあります。
その場合の回答は、
「その事を知ったお母さんはどんな行動をしましたか?」
「あなたに対して、どんな行動や言葉をかけましたか?」です。

二回目には離婚を決意と有りますが、最初はどうだったのでしょうか・・・

まず別居して、生活費の援助をしてもらいながら治療に専念したり、
お母さんと、あなたが自立できる環境が作れる様に成ればいいのですが・・・

お母さんの離婚は、後からでも出来ます。
あなたの慰謝料については、よく解りません。
あなたが、良い環境になる事が先決だと思います。
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この回答へのお礼

私も自立しようと何度も試みたのですが、いろんな悪条件が重なり、なかなか自立には至りませんでした。
健康になりしだい、精神的経済的な自立で、母も支えて生きたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/23 07:28

失礼します。


あなたとあなたの母親が失ったものは大きいですよ。
甘いこと言って養父を甘やかした責任だと思って。
鬼になって戦ってください。
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この回答へのお礼

はい、義父を甘やかした事をとても後悔しています。
今までに、何度後悔して涙を流した事かわかりません。
でも、後悔後に立たずです‥。
今は脱力感で、何からどうしていいかわかりませんが、気を強く持っていきたいです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/23 07:22

大きな収入なんかなくても訴えれば簡単に取れると思いますが。


将来的に払い続けるようにも出来たはずだと思います。

生活が苦しいのでしたら遠慮せずにもらっておけば良いと思います。
悪いことをしたんだから当然の結果だと思います。
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この回答へのお礼

慰謝料の事については、これからまた話し合っていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2004/11/23 07:24

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