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夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

A 回答 (17件中1~10件)

当方50代のおばさんです。



まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
そうですね、今の生活に縛られる必要もないですよね。
何かあったときは一時的に実家に戻って両親をみるとか、なんとかお互いが納得できる形を見つけたいと思います。

お礼日時:2019/02/02 11:46

今までの9年間、本当にお疲れ様でした。


文面からは真面目で頑張り屋さんという一面が伺えます。
頑張りすぎて、ちょっと心が疲れてしまったのでしょう。
ここは、旦那さんに話して、まとまった「休暇」をもらってみませんか?
どこかにひとり旅でもいいです。
ちょっと自由になって、心を一度開放してみませんか?

主さんの頑張りはお子さんに伝わっています。
本当の意味で感謝するのは、ずっと先ですが・・
私も50年以上生きて、ようやく亡くなった父に感謝出来るようになりました。
生意気ばかり言って、ダメな息子でした。亡くなる時も、きっと心配だったと思います。
今になって、どれほど愛されていたか、大切に守られていたかに気付き、もっと親孝行してあげればよかったと後悔しています。
親は子の心の中で生き続けます。
その努力は決して犠牲でも損でもないのです。誇りに思ってください。

寒いですから、どこかの温泉にでも行きましょうか。
体が温まったら、気持ちも溶けるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
優しい言葉にとても癒されました。
子供達のためにも、自分の欲だけで動いてはいけないなとも思います。
こまめに帰省するなどして、ストレス発散したいと思います。

お礼日時:2019/02/06 18:00

あらあら、離婚ですか。


全く子供の事は考えてないですよね。
自分の事は後回しにするのが母親なんですけどね。
私は苦労ばかり、旦那は理想?
あなたの子供はあなたの何倍も苦労するでしょう。
あとさ、両親や地元の人に私は何も返してあげれません。って言ってるけど、誰もそんなもん求めてないですよ。
結婚して幸せに暮らす事が一番の恩返しだと思うけど。
もし、このまま離婚だってなったら一番悲しむのは両親だって事も考えたら?

今のあなたは余りにも自分だけ、自己中心的な考えをしている。

子供がいるのに自分を一番に考える母親って…

それどうなの?
って思うけど。

親の都合で振り回される子供の身にもなってみれば?
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。
もちろん子供第一です。それに自分で決めた道だし、自分だけが辛いわけでもないのもわかっています。
それでも後ろ向きになってしまうことがあるから悩んでいたんです。

気持ちが落ちているときは自己中心的な気持ちになりやすいことも自覚していますので、冷静な第三者の意見が聞きたかったのです。
たしかに、離婚して出戻りするよりも、遠方にいても幸せに家族で過ごしている方が、親孝行になりますね。
帰省時に「もっと近くにいたらねぇ」と寂しげに言われるので、悪いことをしている気がしていましたが、単純に近くにいればいいというわけではないですよね。
初歩的なことを見落としていたと思いました。

喝を入れていただきありがとうございました。

お礼日時:2019/02/02 13:54

あなたの気持ちはわかりますが、


あなたのお子さんの気持ちを第1に考えてるべきですね。
あなたが選択した道にお子さんを乗せた責任です。
あなたが離婚して楽になれば、
代わりにお子さんが辛い思いを背負うことになります。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。

そうですよね。私が楽になっても、子供達が背負うものが重すぎると思うと、簡単に離婚とはいえません。
私が選んだ道なので、責任持って少しでも良くなるような方法を探してみようと思います。

お礼日時:2019/02/02 12:09

親が援助した分は、返したいですよね。

終わったことはなかったことにする、、、ウチの旦那もずるいところがあってそういうときは許せず、おかしいでしょう!とつめよりますね
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。

つめよった結果がこれです。過去に何度も私の気持ちは話してきて、その都度改善はされていますが、私が一番求めているのはこの地域からの引っ越しなので、悶々としているのだと思います。。
引っ越さなきゃ離婚してやる!くらいに言えればいいのかもしれません。。

お礼日時:2019/02/02 12:02

離婚しなくても


別居してみては?

両親が具合悪いと思わせ
一年位。帰省したら?
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
そうですね、いきなり離婚ではなく、別居とかもありですね。

ただ、上の子が小学生なので学校の関係もあって、県外の実家にはなかなか長期間戻れないので、大型連休を利用して里帰りすることになりそうです。

お礼日時:2019/02/02 12:01

私はスピード離婚しちゃったけど、あのまま我慢していたら、あなたのように苦しんだろうなと思い、おかしな言い方で申し訳ないんですが、久々に読み応えのあるご質問に巡り合ったな、と思いました。



私も遠く離れた土地に嫁いだんですが、元夫はまだしも、姑やパート先で言葉や地元の慣習(自治会などで新参者の嫁が周囲の古株の奥さん方から苛められる)が理解できないことが辛かったです。
今思えば、理解できなくて当然じゃん、と思うんですが、当時は必死に取り組むしか道はないと思い込んでいたから、頭と心と体がどんどん分離していったように思います。
配慮してくれと言うのも違う気がして、私が慣れさえすればいいんだと自分に言い聞かせていたのに、掃除機をかけている最中に突然掃除機の柄を畳に叩き付けていたこともありました。

夫が年中そばにいてくれるわけじゃないし、それを期待していたわけでもないのに、ふと気が付くと、夫は慣れ親しんだ地元を満喫していて(不倫もしていて)、平等を求めるつもりはなかったものの、あれほど孤独を感じたことはなかったですよ。
実家へ帰省することも夫は相談にも乗ってくれなかったし、同居の姑からは「絶対に許さない」と言われ続け、固定電話しかなかった時代だったので、実家に電話したこともすぐにバレてその都度怒鳴りつけられて。
私は女中だよな、と。
だから、あなたが損ばかりと思う気持ちは分かるし、5年もよく耐えていらっしゃるな、と思います。

これまたおかしな話ですが、ご主人が不倫でもすりゃいいのに、とすら思いますよ。
あなたが堂々とご自分の意思を表明できる機会さえあればって。
でも、現状でもご主人に訴えることはできますよね。

あなたは親孝行ができると喜んでいるけど、私はそれができないことについては何にも考えてくれないのがとても辛いって。
あなたのお陰もあって、家庭としては幸せな状態だということは分かっているけど、その基盤を作ってくれたのは私の親でもあることを忘れられてしまったようで悲しいって。
今はどうにか我慢しているし、自分なりにもっとここに馴染もうと努力もしてきたつもりだったけど、最近、限界を感じているから、その限界がいつ途切れるかは分からないから、あなたにも伝えておきます、って。

危機感を持たせないと気付かない人って多いから。
主語はあなた自身で統一することが大事だと思います。
「あなたはどう思っているの?」なんて聞いても、曖昧に答えられて、納得できないと言っても「俺はもう答えただろ!理解しろよ!」って言われるのがオチだから。

どうにか活路を見いだせることを願っています。
(逃げ場がないと思い込んじゃうと、自殺しか考えられなくなることもあるから気を付けてください。自殺の二文字が浮かんだら、結果は考えずに逃げることだけを考えるように肝に銘じておいてください。私はすんでのところで逃げました。)
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
過去にすごく苦労されたのですね。
今は新しい道に進まれたようで、本当によかったですね。

そうですね。限界が近いかもしれない、ということを伝えて、危機感を与えておいた方がいいのかもしれません。
もっと自分の気持ちをぶつけてもいいのかもしれないですね。

お礼日時:2019/02/02 11:59

親の居る地元を遥かに離れて都落ちの生活に感じていますよね


自分の人生を自分で切り開く意地が無いなら離婚は無理です
ところで旦那さんの借金はご両親に返して貰ったのでしょうか?
そうならば御存命中にしっかりと請求取立てしておきましょう
そもそも400万程度も返せない借金持ちと結婚したのは貴女の落ち度です
甲斐性無しに何を期待しているんですか?諦めましょうよ
ただ、里帰りはしたい時に堂々とするべきです
旦那さんに今の幸せが有るのは貴女の支えが有ったからこそじゃないですか!
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。

そうですよね。結婚したときからわかっていたはずなのに、何を期待しているんでしょう。。
自分が選んだ道に責任をもって、少しでも楽になれる方法を探しながらやっていくしかないですね。

お礼日時:2019/02/02 11:56

No5です。



今、住んでいる地域と、合っていないのでは?と思いました。

どう、努力しても合わないものは合わないと思います。

もしも、今住んでいる地域に女性センターがあれば、そういうところで、相談してみるのも良いかもしれませんね。

あと、夫さんがどれだけ、貴女に思いやりを持って接しているか?それも、結婚生活を続けていく上では、大事かも?

私も、夫の思いやりが無かったら、実家から遠く離れて暮らしていけないかもしれないなあ・・・と思いました。
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この回答へのお礼

助かりました

回答ありがとうございます。
根本的に合わないんだと思います。。
夫は周りに頼れる人がいない分、すごく頑張ってくれてると思います。それなのにその頑張りをひねくれて捉えてしまったり。。もう末期ですね。。
今のぐちゃぐちゃな気持ちも、夫に伝えてみようかなと思います。

お礼日時:2019/02/02 11:54

貴女に旦那に対してあるものは愛や情ではなく、欲や依存性、保身だと思いま。



貴女のお礼の旦那さんのセリフにあるように旦那さんは愚かにも愛情や情もない貴女の事を愛して信じている可能性があります。

文面の貴女の疲弊具合から言って子供を連れて実家に帰ってはどうでしょう?
勿論借金返済に使った金額は回収してです。

旦那さんも必死に稼いだ金を貴女に使うのは勿体無いし、貴女もそこまで侮蔑する旦那の家事や地元にいることは苦痛でしょう?

早めに離婚したら貴女も旦那もまだ良い人が見つかるかもしれません。

私は貴女が異常とは思わず女性の70%は男性と保身や金銭欲で付き合うので普通だと思います。
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この回答へのお礼

助かりました

欲や依存、保身。。まさにその通りだと、耳がいたいです。
お互いのためにも、子供がいなければ別々の道を選んだ方がいい状況だと思います。でも子供がいるので、自分の欲だけで決めてはいけないと思いました。
普段は笑顔で会話もするし、冗談も言い合うし、笑顔の絶えない家庭なので、子供にとっては私たち夫婦が別れることはとても辛いことになると思います。
子供のためにも、やはり自分が馬鹿だったと認めて、自分が選んだ道に責任をもって、今の生活で前向きになれるような方法を見つけるしかないのかもしれません。

お礼日時:2019/02/02 11:50

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