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年収350万くらいです。結婚し子供ができたら、嫁を専業主婦でって訳には金銭的にいかないですよね?そうなると家事は分担になりますよね?やはりそれが無理なら結婚しないで独身でいるべきですか?30歳男

質問者からの補足コメント

  • 結婚するなら子供は欲しいですね。家事をしたくないのは僕です。やはり今より早く起きたり、寝る時間も削られますよね?

      補足日時:2019/02/02 16:15
  • 実家暮らしなので以外と貯金も年100万くらいできるのでなんとかなるもんですよ(^^)v

      補足日時:2019/02/03 13:30

A 回答 (10件)

無理。

そもそもお前40代フリーターだろ?w
30才男のふりしてなにしてんのww
「年収350万くらいです。結婚し子供ができ」の回答画像10
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>実家暮らしなので以外と貯金も年100万くらいできるのでなんとかなるもんですよ(^^)v


そりゃ実家なら、何とかなっていると思います。
ただローンはどうなるとか、完済しているにしても10年おきくらいに発生するメンテナンス費用だとか、税金や保険など、今後は今と同じというわけにはいかないと思いますよ。
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社宅ありますか?お子さん育てるのは無理ですかね…。

お二人で節約生活しながら仲良く添い遂げる…感じでしょうか。
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>やはりそれが無理なら結婚しないで独身でいるべきですか



本当に心から結婚がしたい女性が現れ、真剣に子供が欲しいという願いが生じたら、年収だの専業主婦だの家事どうするだのは全て吹っ飛びますよ
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>家事をしたくないのは僕です。

やはり今より早く起きたり、寝る時間も削られますよね?
そうですね。
あとお住いの地域にもよるでしょうが、350万で年収アップの可能性が少ないなら、一人暮らしも危なくないですか?
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金があろうがなかろうが、ワンオペ育児させる気でいるならば


結婚などしないことです。ましてや子供なんて。
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専業主婦の嫁さんとあなた2人の生活ならできます。


子供を養うのは無理です。
子供がどうしても欲しいなら、独身しかないでしょう。
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はい、その程度の給与では嫁や子供は養えません。

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独身でいるしかないとしか言えないですね。


でも、昔は専業主婦が当たり前だったんですよ?
それが出来ない今の世の中どう思います?
みんな政治が悪いんですよ。昭和40年ごろから比べると、家庭必需品が増えてそれだけお金が必要になっている。今や仕事を持った兼業主婦が当たり前でしょ?
子供を増やせなんて言ってるけど、根本的な事何か忘れてる政治家どものせいなんですよ。
こういう問題にはフタをして知らん顔して別の案件で誤魔化しているんです。

日本はそのうち倒産するでしょうね。
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家事の分担が無理だと思っているのは誰ですか?あなた?


それと結婚して子供なしという選択肢もありますよ。
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料理は好きですし、得意ですが趣味なので作りたいときにしか作りたくありません。

なのでできれば結婚したら家事は代行に頼みたいと考えてるのですが、これは男性からしたら引きますか??
代行代は私が払おうと思っております。

男性としては好きな女性に家事してもらうのが、嬉しいのかなぁと思ったりします。
たぶん「いいよ!」って言ってくれる人は沢山いると思います。(お金も自分で払うって言ってるし・・)

ただ、本心はどうなのかなって思います。
家事得意&家事大好き女が現れたら、やっぱそっちの方が女らしいと思ってしまうんじゃないかと不安です。

皆さんのご意見お伺いしたいです。

Aベストアンサー

男性の多くは妻が夫のためを思って作ってくれた料理を食べたいと思うでしょう。そして、清潔な家の中でくつろぎたいと思うでしょうね。新婚の内はあなたのお考えの通りで夫は納得するでしょうが、年を重ねるとやはり妻の仕切る家庭が、夫は一番落ち着くのではないでしょうか。

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生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

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Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
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盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
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先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
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「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
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正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
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こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q38歳未婚女性の友達に…。 長文になりますm(_ _)m。 38歳独身女友達に、つい本音を言ってしま

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わないと後悔するよ!。男は何歳でも種付できるけど、悲しいけど現実的に女にはタイムリミットがあるよ」と私は言いました。友達は同じ職場の色々な男性社員と付き合っては振られの繰り返しをしています。穴兄弟だらけです。穴兄弟達はその事を知っています。なので1~2ヶ月でいつも振られてしまいます。それを彼女自身は自分はモテモテだと思ってるようです。
今の彼氏が本気で彼女と付き合ってるならいいのですが、正直言って彼女は容姿も良くなく、学歴もたいしてなく実家も普通で会社も大企業ではありません。物凄く魅力的な女性なら20代男性でも30代後半女性と結婚するかもしれませんが、残念ながらそういうタイプの女性ではないです…。(見下してるつもりはなく、客観視した意見です)
なので、もし長く彼氏と交際できたとしても、彼氏が30過ぎて結婚を考えだした時、彼女は40すぎぐらいだと思うのでフラれるのが目に見えてると思ったので、私は彼女の事を心配し、だからこそ耳障りのいい言葉ではなく、きついかもしれないけど、40過ぎて出産が厳しくなった時、後悔して欲しくないので厳しい意見を言ってしまいました。
そしたら彼女に、「貴方の事、友達だと思った事1度もない、なんでズケズケ言われなくちゃいけないの」とLINEで返事がきました。
私は彼女が結婚出産を夢見ているのを知っているので、都合よく利用される女ではなく幸せな結婚して欲しいと思い、色々本音を言ってしまったんですが、言った私が悪いんでしょうか??。ずっと何年も友達だと思ってた人に、友達じゃないと言われかなりショックです。
長文失礼しましたm(_ _)m

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わない...続きを読む

Aベストアンサー

今はみんなそうなんだよね。セクハラとか言って他人の問題に口出ししない。おせっかいな人が極端に少なくなった。
でも、私はあなたみたいな人は貴重だと思うよ。友達なら本音で言ってほしい。たぶん、その友達も突然まともなことを言われたもんだから、びっくりしてLINEでそんな返事してしまったんでしょう。でも、時間がたったらわかると思う。友達だから歯に衣着せぬことを言ってくれたんだって。
だって、ほんとうのことだから。女は早く結婚しなければならない宿命を背負ってるんだから。それを言ってくれる人が今までいなかったわけだから、友達はあなたに感謝しなくちゃ。心配しなくてもいいと思います。また自然に仲直りできると思いますよ。だいじょうぶ!

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻。 ずっと夫と喧嘩ばかりで離婚も視野に考えてます。

家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻。

ずっと夫と喧嘩ばかりで離婚も視野に考えてます。
夫は離婚したくないと家を買いたいと言ってます。

私は身寄りが居なく実家と言うものがありません。一軒家なんて夢のようだけど、こんなに喧嘩してたらいつか離婚にもなると思います。
でも家も欲しい。
もし離婚になった際、私にはローンとか負債額を支払わなければならない義務があるのでしょうか?
保証人は夫にしたら、私はいざという時に夫から逃げても家のローンなど支払わなければならない義務は無いのでしょうか?

Aベストアンサー

>家を購入したい夫と家は欲しいけど離婚を考えてる妻
妻が家を買えば円満解決ですね。

誤解しないで欲しいのは、夫婦が婚姻生活の中で成した財(債務も含む)は、夫婦の共有財産であるということです。
名義が夫だろうと、離婚したら妻はローンを払わなくて良くなるわけではありません。
それらは財産分与で話し合われることです。

Q嫁が陣痛の時に 仕事を休んでほしいと言われました。 無理というと 有り得ないと泣かれました。、 会社

嫁が陣痛の時に
仕事を休んでほしいと言われました。
無理というと 有り得ないと泣かれました。、
会社に頼み込んで休みました。
相手の親御さんからも説教が。
娘が陣痛の時に仕事休まないとか有り得ないと。

そして1週間検診も休んで欲しいと。
当然無理と言うと泣かれました。
男の人はお腹痛めることないから 仕事とかありえないと。
普通の旦那なら陣痛も1週間検診も休むのが普通だと。

僕は冷たいでしょうか?

Aベストアンサー

休める状況なら休むしかないかもね。
娘の親が馬鹿なんですよ。
そういう人を選んで結婚されたのですから
一生かけて事あるごとにグチグチと引っ張り出してきて言われる事になるのが嫌なら
遣るしかないよね。
そんな人ばかりじゃないよ。
入院する時も産まれた時も退院するときも
子育ても
仕事の都合を充分理解して実親に協力してもらいながらママさんだけで乗り越えてきた人も
山ほどいらっしゃいますからね。
実親にも頼らずひとりで乗り越えてきたママさんだって実際に居ますから。
冷たいのはどちらでしょうね。
それで職をなくしてしまったら もっと悲惨だという事を理解できない
あほな親の下で育ったお子様なのだモノ。
それを嫁さんに選んでご結婚されたのは主様なのだから。
嫁の親がでしゃばるとろくな事にはならないとわかっていない相手では
ご主人の忍耐しかないと思います。
残念ですね。

Q不倫相手の彼女が突然死にました

僕より10歳年下の、お互いW不倫の関係でした
ある日突然連絡が取れなくなって、携帯もLINEも繋がらなくなり もちろん家に電話することも出来ないので最後の手段として職場に電話をして彼女を呼び出してもらいました。
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真剣に付き合っていた大好きな彼女 今は心にぽっかり穴が開いています
どうして彼女はくも膜下で即死だったんですか?
不倫はお互い様だし僕も同罪でしょ
何故彼女だけが死ななければならなかったの?
どうして彼女だけに罰が当たったの?
3ヶ月経った今でも心に問いかけています…

Aベストアンサー

それが不倫というものですよね。ある日突然、前触れも無く終了し、真実もわからないし葬儀でお別れもできない。埋められない穴が開く。疑問ばかりが残る。不倫の終わりは普通の恋愛の何倍か辛いものですが、それも代償だと思いませんか?あなたは彼女のご主人やご家族にこれ以上辛い思いやご迷惑を掛けないように、永遠に身を引くこと、付き合った形跡を残さないことに徹してください。信じていた配偶者が亡くなったあとに不倫していたことを知る、ということは夫(や子供)にとっては想像を絶する苦しみなのです。弁明も謝罪も受けられませんから。願わくば、彼女が不倫していた形跡が自宅に残っていませんよう。あなただけが胸に秘め誰にも知らせずに悲しむことに耐えていく、それが唯一あなたのできることだと私は思います。


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