人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

今春大学を卒業して秋に結婚する予定です。
そのはずだったのですが、昨年末から事態が急激に変わりつつあって、頭の中で上手く考えられなくなりました。
事の発端は、思いがけず新居が早めに見つかったことです。
4月から入居可能なので、どうせならもう二人で住んじゃおうよ!という方向に。
彼の信条?として、一緒に住むのなら同棲ではなくちゃんと籍を入れて…ということなのですが。
彼が敬愛している私の兄(彼の大学時代の先輩になります)の助言が、かなり影響していると思います。

生活の形態としては、私が気が向いた時に新居に行ったりして、まあ、寝泊まりすればいいみたいに彼は言っています。
なんだか、なんとなく中途半端な感じですよね?
『慣らし結婚』だそうです。
結婚式は秋にちゃんとしっかりやる予定です。

結婚式を終えて、新婚旅行に行って、新居に帰って新たな生活を始める…というのが当たり前のことだと思っていました。

新居の関係で籍だけ入れるって、よくあることですか?
実質的に結婚するということですよね?
なんか結婚の感激とか何もなさそうで、寂しい気持ちがします。

A 回答 (19件中1~10件)

新居の関係ではないね。

配偶者控除とか税金とかの関係で籍を何時まで入れた方が良いと会計課から言われて入れましたけど。「慣らし婚」とか?意味が分かりませんね。昔の「足入れ」という風習があったとか?に似てますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。

公的な書類のアレコレがあるから、4月に籍を入れちゃった方が…と、たしかに言ってました。
新居が決まったうれしさ?の勢いみたいなのもありますが。
『慣らし保育』の結婚バージョンです。
空気感だけでも味わったら?って感じ。
たま〜に、ヘンなことを真面目な顔して言うことがあるヘンな彼です。

お礼日時:2019/02/11 02:05

>気分も変わりますよね。


>その分、結婚式後の新鮮さが減るかもですけど (^_^;)
 ワンルームや1LDKでなければ、「寝る時は寝室を分ける」と良いです。
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この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。

別寝室だと、たしかに新鮮さが長続きしそうですよね。
朝顔を合わせた時に「あっ、泊まったんだね」とか言ったりして(^。^)

お礼日時:2019/02/09 20:54

4月から婚約者が居住するのであれば、


「お家デートの場所が新居」となるだけです。

避妊をしないのなら入籍する方が良いかと思います。

>新居の関係で籍だけ入れるって、よくあることですか?
 住まいの関係で入籍を急ぐことはあまりないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

新居でのお家デート、新鮮味があってなかなか良さそうです。
気分も変わりますよね。
その分、結婚式後の新鮮さが減るかもですけど (^_^;)
でも、落ち着いた気分で新生活のスタートを切れそう。
新居を基礎に、その他諸々の手続きも4月がなにかといいんじゃない?と彼は思ったようです。
4月…まあ、いい季節ですけどね〜。
新婚旅行には絶対行きたいので、避妊は今まで通りきっちりします。

お礼日時:2019/02/08 13:49

No.8です。

お礼をありがとうございます。
なるほど。一緒に住むだけでなく、「お泊り」も夫婦になってから!な考えなのですね。
うーん、だったら、あと半年間ほどのことだし、いっそのこと「結婚式までは新居にもお泊りしない」って言うことにした方が、いろいろすっきりするのではありませんか?
だって、要するに、入籍して夫婦になるけど、別居で、貴女の「通い婚」で、ってことでしょう?
別居婚を批判しているわけでもなんでもないのですが、ただ、貴女たちの「きっちり順番を守りましょう」って感じと、いまいち整合性が取れてない気がするんですよね・・・。急にグダグダになっちゃった、というか。

そんな中途半端状態にするくらいなら、4月に入籍と同時に貴女も新居に引越し、と言う方が、「今日から夫婦なのね!今日からここが私たちの家なのね!」って感動があると思いますよ。(もちろん、貴女の引越し準備が間に合わなければ、無理に4月にせず、彼から少し遅れて良いと思いますが。)
引越し=入籍前日の夜、または、当日の朝に、しっかりとご両親へ挨拶も出来ますし。
嫁ぐ挨拶したのに、その日も普通に「ただいまー」って帰ってくるっていうのも、なんか締まらないですよね(苦笑)
入籍や引越しとずれても、結婚式は結婚式でちゃんと感動味わえますので、その辺は大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりに、今までみたいにお泊りなしのデートが一番いいと私も思っています。
彼も新居が見つかった嬉しさのあまり、入籍に考えが突っ走った感があるし。
早く結婚したがっていたので本気度高めっぽいですが、彼の本気度も要再確認です。

通い婚…なんか雅な雰囲気が漂いますね〜 (*^o^*)
平安時代?

彼だけ4月にお引越しします。
私は少しずつ運び入れるつもりです。
プチ新生活の空気を楽しめるかな?

諸々の物理的な準備だけでも前もって済ませておけば、後がラクですよね。
書類上のアレコレは、入籍してからじゃなきゃ出来ませんけど。。

入籍したのに、夜になったら「ただいま〜」って、笑えますよね( ^ω^ )

秋の結婚式を楽しみに、もうしばらく独身でいたいと思います。
彼も、そんな気持ちありそう。
飲み会も気兼ねなく行けますしね。

お礼日時:2019/02/06 16:47

今は割と多いですよ。


特に女性も仕事を持っていたりすると、お互いの都合が合わなくて、
とりあえず籍だけ入れて新生活の準備を整えて、先に新婚旅行に行って後から結婚式したり、
結婚式してしばらく生活してから新婚旅行に行ったりと、珍しい事ではありません。
「一緒に住むのなら同棲ではなくちゃんと籍を入れて」
とても責任感がある素敵な彼ですね。あなたもお若いのに、きちんとした方だと思います。
ただ彼は「一緒に住むのなら」と言っているわけで、気が向いたときに新居に行くなら
まだ一緒に住むわけではないのでは?
今春大学を卒業するなら、あなたももう少し独身時代を楽しみたいでしょう。
「本当に一緒に住む前にきちんと籍を入れたい。」とあなたの考えを話せばいいと思います。
あるいは、「秋にはあなたの妻になるから、もう少し両親の子供でいたい。」とか。
結婚式を終えて、新婚旅行に行って、新居に帰って新たな生活って結構大変ですよ。
ですから新生活に向けて少しずつ準備をして、たまにはお泊りして結婚式と新婚旅行に備え、
スムーズに新生活を送れるようにしたらいいのではないでしょうか。
老婆心ながら、新婚旅行に行く予定なら、子作りは計画的に。
子供が出来て新婚旅行に行けなくなった知人がいますが、いまだに愚痴ります。
どうぞお幸せに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

入籍とかって、日本独自のものなのでしょうか?
他の国には戸籍がない国の方が多いと思うし、結婚の時も結婚証明書?を作ってもらうだけですよね?
そう思うと、籍についてあれこれ考えがちゃう自分が面倒な性格に思えてきます。
『けじめ』をつけるきっかけにはなると思いますが。
彼の思考はガチガチの昭和で、学生の私と付き合う際に私の両親に挨拶に来たし、お泊り同棲絶対NGというルールも勝手に決めちゃいました。
あ、デートの門限は夜11時で、その時間までにはちゃんと家に送り届けるルールもありました。
なかなか堅苦しいですよね。。
お泊りNGは、あからさまに性的な意味を想像させるから、私の両親に対しての配慮らしいです(過去にここで質問して、回答をいただきました)

今までみたいにお泊りなしのデートを秋まで続けるのが一番いいのかなと私は思っています。
あと半年ちょっとだし。

新居には彼だけ4月にお引越しです。
私の荷物も後から少しずつじわじわと入れる予定です。
スペース確保のためです (^ ^)

新婚旅行に行けなくなるのはイヤなので、避妊は引き続きしっかりやります。

お礼日時:2019/02/06 13:10

有りか無しかでいけば、二人で考える事だから外野はわからない。


しかし、新居の都合でさっさと籍入れようってのは個人的にいまいちわからない。
あなたがそれがどうなの?と思うなら話し合ってみたら。
パートナーが難色を示す事を平気で押し通すならそれはそれで問題だが、結婚前にそういう一面を見ることができたのであればそれはそれで。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の質問の文章も悪かったのですが、新居のためだけに入籍というわけではないのです。
難問だった新居が意外に早く見つかって、うれしさ全開で「入籍♪」になった感じです。
それに、4月は年度始めでいろいろ手続きや新生活を始めるのにも良い季節!という考えが加わったようです。
お入学、新社会人おめでとう!のノリですね (^_^;)
籍だけ先に…は、彼の本気度をもう一度確認したいし、私の考えもしっかり伝えなきゃいけませんよね。
しっかり伝えたはずなのですげどね〜。
嬉しさのあまり、聞いてなかったかも?

お礼日時:2019/02/06 12:39

主様の気持ちって 当然だと思う。


確かに 新居やお仕事の都合で先に入籍ということは良くある事ではありますが
新鮮じゃないよね。
気持ち的になんとなく違和感ありますものね。
ただ 新居が見つかって気に入ったのであれば 彼が先に契約をされたらいかが?不動産屋の方針もあるから
初めから既婚者としか契約はしない場合もあるけど
そうでないのなら 彼に一人で契約をしてもらい新婚家庭の準備を整えるようにしたら?
時間をかけて家電を揃えて新婚旅行から帰ってきたら気持ちよく入居して生活を始められるように準備を整える。
住むのはお互いの実家でも彼だけ新居でもいいでしょうけど
やっぱりケジメはつけたいものね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

新居については、彼だけ4月にお引越しです。
お引越し好きなので、喜んでいます。
私の荷物も少し運び込むつもりです。
何か置いておかないと、スペースを彼に取られそうだし(^_^;)
たしかに、前もって新生活の準備を整えておくとラクですよね。
今までみたいに、籍を入れずにお泊まりなしのデートを秋まで続けるのが一番いいかなと、私は思っています。
彼の「籍だけ入れよう!」の本気度もどの程度なのか見極めたいし。
入籍後にしなきゃいけない様々な手続きのことを思うと、ちょっと…な気分になりますけどね。

お礼日時:2019/02/06 12:29

賃貸マンションの 大家をしている者です。


新居の関係で~ についてですが そんなことはありません。
新築物件の場合 婚約という段階で 入居希望する方が多く
夫or妻が先に入居し 結婚後 配偶者と同居 することもありますし
しばらく空き家にし(家賃は発生します) 結婚後 二人で引っ越してこられる方もいます。
ただ 入居申請の際 お二人のお名前の記載(旧姓のままの)は 必要になります。
あなたの場合 彼がすぐに入居なさりたいようですので 前者のパターンになりますね。
つまり 4月の段階では 婚姻関係にある必要は ありません。
(よほど高額の家賃で 彼の収入だけでは審査が通らないのであれば この限りではありません。)

また 同棲とは 住民票が同じ場所にあること ですので
入籍まで あなたが住民票をご実家?のままにし 週末だけお泊りする程度なら
通常 同棲とは言いませんよね。

私もあなたと同じ考えですし
秋の結婚式まで 急いで入籍しなければいけない理由が わかりません。
ですので 彼に理由を聞き 話し合っても いいと思います。

婚約中の今が 一番楽しい時期ですもの あなたの思い通りにすべきです。
むしろ こんなことくらいで 彼がへそを曲げるなら 結婚も考えものですね。

(ちょっと早いですが)
ご結婚おめでとうございます。
末永く お幸せに!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

新居のために籍を入れるというか、運良く良い新居が見つかったし、いっそのこと籍入れちゃおうか?
4月は年度始めで、諸々の手続きの季節にピッタリだよね〜♪みたいな、軽いノリで言った感じです。
私の兄と飲んでいた時に「マンションも見つかったし、お前たち、もうさっさと籍を入れれば?」と言われたことも影響大です。←私はこの時同席していませんでした。
籍についての考え方、私がこだわり過ぎなのか彼が軽いのか、よくわかりません (^^;)

まぁ、お泊り♪お泊り♪とはしゃいだ私にも一因があるかもです。
学生の私と付き合う際に、お泊りはダメ!というルールを彼に決められちゃいましたから。
お泊りする=結婚 の図式なわけです。
私も面倒な性格だけど、彼も面倒な感覚ですよね。
籍については、もう少しじっくり検討したいです。

お祝いのお言葉ありがとうございます(*^o^*)

お礼日時:2019/02/06 12:18

>結婚式を終えて、新婚旅行に行って、新居に帰って新たな生活を始める


新居に帰った時点でクッタクタだと思いますよ。

婚姻届けを提出するにも、保証人欄に記入してもらわなくちゃならないし、婚姻届けを出したらあなたが彼の姓を名乗ることになるから(逆もあるけど)、あなたの色んな手続きも必要だし(銀行への氏名変更届、免許があればそちらも)。
あなたが国保ならそちらの手続きもあるし、会社勤めならそちらへの報告。
引越しも、見積もりから梱包解包だけでなく、転居届か転出転入届。
新居での家具家電を買うならそれだけでも最低一日はかかるし、事前に新居を採寸しておくとか、家具の配置だけでも頭を痛めることもあるよ?
新婚旅行が海外ならパスポートを始めとした諸々もあるし。
これらとは別に挙式の準備ですから、結婚の感激よりもウェディングブルーが上回っちゃうのも分かるよね。

昔のいいとこ同士の結婚は、ある意味型どおりにやればよかったし、嫁入り道具も親が算段したんだし、披露宴も嫁ぎ先でやることもあったし、新婚旅行で海外なんて極少数だったわけで…その当時の感激する場面って、自分の親への挨拶だったんじゃないかなって思います。
自分たちの希望が通らなかったのもあるけど、希望を通すのならそれなりの負担も背負うのは当たり前。
その増えた負担分を考えれば、従来の順番に従っていたら大変なことになるんだから、入籍と同居・入籍と挙式・挙式と新婚旅行・・・・こういうセットのうちのどれかがスムーズに進行できれば御の字でしょ。
基本に立ち返れば、夢の国の感激ではない堅実な感激は味わえると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚に絡むいろいろな作業、本当に大変なのですね。
あまり考えたことなかったけど、想像以上の過酷さ (*_*)
彼が「4月は新年度の始まりだし、いろんな手続きをするのにいい時期だと思うよ。桜も咲くし籍を入れるのにも最適」と言っていた意味がわかるような気がします。

さまざまな手続き一切を先に済ませておいて、結婚式と新婚旅行が終わったら新居に帰って、スムーズに新しい生活に入るのも良いかもですね。
籍を先に入れた際のメリットがわかりました。
でも、う〜ん、どうしよう?どっちにしよう?
迷いまくりです。

お礼日時:2019/02/05 22:05

>生活の形態としては、私が気が向いた時に新居に行ったりして、まあ、寝泊まりすればいいみたいに彼は言っています。


だったら一緒に住む訳じゃないのだから、入籍しなくてよくない?
彼の「同棲するなら結婚」という信条?は立派だけど、言っていることとやろうとしていることが伴っていませんね。

質問者様自身も乗り気でないご様子ですし、物件は物件として借りておいて、入籍やお式は当初の予定通り秋になさっては。
それまでの間の家賃を高いとみるか否かはよくお相手とご相談してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まだ一緒に住むわけじゃなくても、お泊まりするのならちゃんと籍を入れた方がいい…ちょっとわかりにくいのですが、親の庇護の下にある学生の私と付き合う際に決めた彼のルール(門限とかお泊まりNGとか)を引きずっているようです。
せっかく新居が見つかったのだから、お泊り出来るよね?と、大喜びした私を見て先に籍を入れようか…になったのかもしれません。
新居へのお引越しは先に済ませるけど、今までのようにお泊まりなしのデートが一番いいのかな?と思います。
彼は4月にお引越しすることになっているので。
籍の件は、彼の本気度もいまいちわからないので、よく話し合ってみます。

お礼日時:2019/02/05 21:50

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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

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Q結婚約半年程で彼から離婚を切り出されました。私19歳、彼22歳。 離婚理由を聞いたところ結婚当初から

結婚約半年程で彼から離婚を切り出されました。私19歳、彼22歳。
離婚理由を聞いたところ結婚当初から好きではなかったからと言っていました。というのも、私が妊娠した事をきっかけに結婚したという事実があります。付き合って約2年経った頃に妊娠し彼に別れを告げられました。その間夫は他に恋人を作っていた事もあり、私とは籍を入れたくなかったようですが、彼の両親が彼を説得し渋々籍を入れたようです。
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彼は初めから別れるつもりで籍を入れたと私に言いました。彼とは籍を入れたものの一緒に住んではいませんでした。生活費も貰っていません。子供にもほとんど会いに来てはくれませんでした。ですが私はいつかちゃんと家族3人で一緒に住んで行きたいと思っていたので、子育てをしながら働きお金を貯めている最中でした。そのことも彼に伝えていたのですが、彼からは今は経済的に厳しいので2年待ってほしいと言葉を返されていました。

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結婚約半年程で彼から離婚を切り出されました。私19歳、彼22歳。
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ちなみに、婚姻届は私と私の両親で出しに行きました。

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Aベストアンサー

まずはご両親に相談しましょうね。
もう相談なさいましたか?
そのうえで、旦那の両親にも報告し、慰謝料と養育費を請求することについて、
あなたから一方的でいいので通達してやってください。

あなたが離婚を受け入れるなら、
あなたがもらえるのは慰謝料とお子さんの養育費です。

離婚する際に、調停なりで離婚の慰謝料(彼があなたに払う)と養育費について、
公正証書を作成してください。
わからなければ行政書士さんや弁護士さんに相談してください。

公正証書がなければ、養育費はもらえないものと思ってください。
旦那が「絶対に払うから。信用しろ。公正証書なんていらない」と言っても絶対に書かせてください。

養育費は旦那の収入によってだいたい相場が決まっています。
たいした給料ももらっていないでしょうから、養育費もたかがしれています。
金額についてはあまり期待しない方がいいでしょう。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

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夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

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夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
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Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
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Q結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも一緒にいたい!大丈夫!と夫から言われ、私をこんなに愛してくれるのは彼しかいない、これからも二人で乗り越えていけると思い2回目のプロポーズで結婚を決めました。一緒にお墓に入る覚悟で結婚しました。

今年の1月に入ってからお互いの仕事も忙しく、私の生理前のイライラと結婚式の準備なども重なり、お互いに喧嘩が増え、話をすると喧嘩してしまうので、お互いに会話や笑顔が少なくなっていきました。
そして、1月12日の夜にあちらから離婚を切り出されたました。と、同時に旦那が家を出ていきました。

彼が家を出ていってから、私は今まで私がしてきた態度や言動を猛省し、2回目の話し合いで謝罪し、まだ私は一緒にやり直したいと伝えましたが、あちらはもう気持ちは変わらないの一点張りです。 

夫から離婚しないなら2月中に裁判することや、家を3月中に出ていってほしいことを伝えられました。(離婚を告げられたのが1/16なのにです)その際にひどい言葉もたくさん言われ、責められ、もしこのまま離婚しなくても家には帰らないし浮気すると伝えられました。
裁判のときは家に帰りたくなくなるほどの精神的苦痛(モラハラ、帰宅恐怖症)として訴えるとまで言われました。しかし私は毎日ご飯を作り、家事をして、旦那は毎日家に帰ってきてました。 

喧嘩なので、強く言ってしまうこともありましたが、ごく一般的なものだと思います。自分が落ち着いてから、モラハラという言葉を調べましたが、そのようなことは決してしていません。私は今まで彼に対して暴言をはいたことはありません。

はじめは夫から、お前が怖くて意見が言えなかった。1言ったら10返ってくるから。価値観が違いすぎた。プロポーズのときから愛は30%しかなかった。情で結婚した。彼の母親も、なぜ私が彼を抑え付けるのか理解できない。離婚してもいいのでは。
などと言われていましたが、3回目の話し合いで特に不満もないし怒っているわけじゃない。俺のことを憎んでほしくて言ったといわれました。ただもう気持ちがない。俺の結婚への覚悟が足りなかった、何を言われても気持ちは変わらない。ごめん。プロポーズのときに別れていればよかった、お前の判断は正しかったと言われました。

数カ月で人の気持ちは変わるのでしょうか?

数カ月前までは幸せの絶頂だったのに、今は不幸の真っ只中です。私はまだ混乱しており、精神的に不安定で仕事の途中でも涙が出てきてしまいます。


時間をかけて話し合いたかったのですが、結婚式が迫っていましたので、このような状態では結婚式なんてできないと思い二人で話し合ってキャンセルしました。結婚式の招待状を年末に出したばっかりで続々と返事が返ってきている中のキャンセルです。キャンセル料などはすべて夫が負担してくれるそうです。慰謝料も今まで結婚式用に貯めてきた300万払うから離婚してくれと言われました。

両親にも泣きながら事情を伝え、すでにご祝儀を頂いていた親戚に謝罪に行っていただきました。

もうどうしたらいいかわかりません。
元通りにはなれないにしろ、どうすれば夫と新しい関係を築けるのでしょうか?
離婚するしかないのでしょうか?離婚原因もはっきりしておらず、私の気持ちの行きどころがなくて毎日苦しいです。私はまだ彼のことが好きです。

夫には今なら子供もいないし、結婚式もしていない、お互いに20代だからまだ大丈夫。といわれました。


拙い文章で大変申し訳ありません。
皆様のアドバイスお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも...続きを読む

Aベストアンサー

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最後の後押しとなり彼の中で糸が切れあ、もうだめだ、好きじゃないとなってしまったんだと思います。あなたと彼のすれ違いはあなたが離婚原因ははっきりしていないと言っているように彼とは同じ思考を持っていない思いが一方通行だからというのが一番だと思います。第三者から見たら性格の不一致、価値観の違いいう理由ででとてもはっきりしていますし、離婚原因のトップ3に入る原因です。ただはっきり言われている通り気持ちがない=恋愛対象として見れなくなったのでが一番シンプルでわかりやすい理由だと思います。

あなたにはあなたに合う人が絶対いるはず。あなたもまだ20代ならまたやり直して新たな人と子供を作るのにも時間があるし、もうだめなものは手放して前は進むことがあなた自身の幸せのためであると思います。そのためにも彼とのやりとりを第三者に頼んで自分の中でなるべく彼と関わりのある時間などを減らすべきだと思います。正直この状態でいくら慰謝料を取れるかわからないけど。他の方が新しい女性にあったのかもしれないといっていまさが、そうだとしても気持ちがあれば結婚していた二人気持ちが亡くなった以上他の女性の影があったとしてもしょうがないことだし、なおさらあなたも新しく恋愛を始めた方がいいと思います。
私の中では喧嘩が重なり、女性の方が気が強く、喧嘩の時にいった些細なことや、喧嘩が続く状況が男を冷めさせて振られるという状況はとてもあり得ることなので別れの原因には十分なきっかけだと思います。
お付き合いは歩み寄り、自分の意見を押し通すことではなく、相手のペースに合わせてあげたり、相手を受け入れてあげることで信頼が生まれるし、特に男性は受け入れられたい生き物だと思いますので次の恋愛の時に少しでも頑固だったり自己主張の仕方を変えながら相手にアプローチできるようにこの出来事から学んで、この出来事をプラスの出来事に変えていけたら将来今以上の幸せを手にするんではないでしょうか?

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最...続きを読む

Q結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。 旦那のことでご相談です。 旦那はもう40代後半、私も40です

結婚して2年になる子ナシ専業主婦です。

旦那のことでご相談です。

旦那はもう40代後半、私も40です。

最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。

日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

それと、私の事に興味がないらしく、自分の今日の出来事話しても、へーとしかいいません。

私は、いつも遠慮がちに接しています。

それでも、たまに自我が出て話すのにこれです。

もう夫婦関係終わってますか?

それともこんな事よくある事ですか?

離婚はまだしたくはありません。

でも、モヤモヤがとまらないのです。

Aベストアンサー

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ちがあるように思います。従いまして、家に帰っても家の外の気持ちと切り替えることが出来ないのでしょうね。それは自覚されていないのですが何となくそう感じていらっしゃるのです。

あなたは家の中の住人としてすべての責任を負っています。つまり、ご主人が家の中はくつろげる空間であると実感するように、あなたは心がければ良いのです。その基本は、掃除、料理、性の関係に集約されます。

家の中が整理整頓されてかたづけられていること。料理は、ご主人の好きな料理を準備して出せること。もちろん健康を考えた上でのことは当然です。夫婦の性の問題です。タイミングを見計らって妻のあなたの方から誘い、ご主人の喜ぶことをしてあげる。と、言うことを積極的にやれるようになれば、ご主人の関心は家の中に集まります。

今のご主人は、機械的な家庭生活を送っていらっしゃるように思います。あなたが夫婦の違和感を感じていらっしゃるのと同時に、ご主人も訳の分からない違和感を感じていらっしゃるでしょう。

●最近旦那は私が悪くないことでも、あたかも私が悪いように言ってきます。
日頃のちょっとしたことなのですが、モヤモヤします。

 ↑ご主人は、家の外をみる眼であなたを見て、働いている女性とあなたを比較して、行動のレベルであなたを無意識に批判しているのだと思います。しかし、現状を変える事も出来ない、という気持ちがあるのでしょうね。それがあなたの訳の分からない違和感に繋がっているのでは、と思います。

夫婦は終わっていませんが、ご主人はあなたが作る家の中で、今ひとつくつろげない気持ち...続きを読む

Q結婚したら家事は代行に頼みたい。男性からしたら引きますか?代行代は私が払います。

男性の方に質問です。
本当に本音で答えて欲しいのですが、私は家事より仕事の方が得意です。

家事は苦手ですし、嫌いです。
料理は好きですし、得意ですが趣味なので作りたいときにしか作りたくありません。

なのでできれば結婚したら家事は代行に頼みたいと考えてるのですが、これは男性からしたら引きますか??
代行代は私が払おうと思っております。

男性としては好きな女性に家事してもらうのが、嬉しいのかなぁと思ったりします。
たぶん「いいよ!」って言ってくれる人は沢山いると思います。(お金も自分で払うって言ってるし・・)

ただ、本心はどうなのかなって思います。
家事得意&家事大好き女が現れたら、やっぱそっちの方が女らしいと思ってしまうんじゃないかと不安です。

皆さんのご意見お伺いしたいです。

Aベストアンサー

男性の多くは妻が夫のためを思って作ってくれた料理を食べたいと思うでしょう。そして、清潔な家の中でくつろぎたいと思うでしょうね。新婚の内はあなたのお考えの通りで夫は納得するでしょうが、年を重ねるとやはり妻の仕切る家庭が、夫は一番落ち着くのではないでしょうか。

しかし、妻が特別に稼ぐ女性であれば、両立は困難だという事は理解できるでしょうから、家事代行も夫は了解するのではないでしょうか。ただし、そうなると夫の異性関係も浮上しやすい環境であるでしょうね。

夫婦は、理解できて割り切れることもあれば割り切れないこともあって、それらの気持ちが交互に重なり合う中で、相手の気持ちを分かり合えるものですから、結婚前に結婚後のイメージをよく話し合っておくべきだと思います。

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

年金は受給してますが、妻に年金を渡す義務はありますか?

Aベストアンサー

年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。

Q結婚目前なのに、彼が離婚歴を言わない。長文になります。

彼も私も30代。
彼とは付き合ってから5年以上になります。
この期間のほとんどを同棲し、仕事も休みも、いつも一緒にいました。

前置きになりますが、
付き合って1年か2年目にもプロポーズされたものの、私には離婚歴があり、一緒に暮らしていない子供がいるため(戸籍は私のところにはありません)、結婚はその子が20歳になったら、と約束をしていました。

また、理由は色々ですが、その子の事をきちんと育てられなかったこともあり私は子供を望んでいませんでした。

その全てを彼には話してありましたが、
長く一緒に居て、私は彼を心から信頼するようになり、彼が望むなら子供を作ってもいい、とすら思うようになりました。

私自身が、色々な意味で安定して生きられるようになった事。彼の人生の中で、親になる喜びや責任…そういう色々なものを奪ってはいけないという思いが生まれたからでした。

しかし、心のどこかで、前の子供の事があり、彼の気持ちを尊重するという意味で、三度ほど、子供は本当にいらないのか?と聞きましたが、彼は私が欲しいなら、子供はそんなに好きじゃない、二人でも一生一緒ならいい、そんな回答をしていました。

結論として、子供は作らない、
私の子供が20歳を過ぎたら結婚する、ということになっていて…

本題に戻りますが、
約束通り、近々結婚をしようということになり、結婚指輪を作りに行って書類関係を準備していたのですが、その時に必要になる戸籍妙本から、彼の戸籍に除籍された元妻と子供の名前を見てしまいました。

何かしら疑いを持って見たわけではなく、
たまたま封筒からだしたら…です。
彼は私がそれを見た事を知りません。
離婚歴がある事、子供がいる事。
私も同じ立場ですから、これ自体を受け入れられないわけではありません。

しかし、なぜ今まで言わなかったのか、
そして今も言わないのか、
私が見てしまった事を言うほうがいいのか、悩んでいます。

話そうと思えばその機会は多々あったはずです。また、はじめの頃のプロポーズの時に言ってくれていれば、そこから今までの2人の生活の中で、確かに私は彼を見てきたので今は多分なんの迷いもなかったと思います。

ただ、戸籍から読み取れる内容として、
彼は元妻と婚姻後半年で子供が生まれ、それから約1年で離婚しています。
今子供は10歳くらいです。

もしかして、私が私の子供が20歳になるまで…とか言っていたので、そこを気にしたのか…とも思っています。

でも、言わなくてもいい事、言わない方がいい事、言わなくてはならないことがあるとしたら、これは言わなくてはならない事だと私は思います。

しかも、二人で婚姻届を出しに行ったら、バレる事です。
試しに、先に婚姻届書いておいて、と言ったら初婚か再婚か印を付ける所を初婚にしていました。
出しにいったら訂正されるに決まっているのに、です。

この彼の嘘に気づいてから、
なんだか、私は、複雑な気持ちで
たしかに見てきた彼は本物だけど、そうじゃない部分があったと、全然関係ない事まで信じられなくなっていると感じています。けれど、今の所の結論として、彼とは別れない方向に気持ちは固めたのですが、

彼の嘘にこのまま付き合っていくのか、
(婚姻届も彼一人で出しに行ってもらうとか)それとも、見てしまった事実を言って話しを聞くべきなのか…

皆さんならどうするか、どう考えるか、教えてください。

彼も私も30代。
彼とは付き合ってから5年以上になります。
この期間のほとんどを同棲し、仕事も休みも、いつも一緒にいました。

前置きになりますが、
付き合って1年か2年目にもプロポーズされたものの、私には離婚歴があり、一緒に暮らしていない子供がいるため(戸籍は私のところにはありません)、結婚はその子が20歳になったら、と約束をしていました。

また、理由は色々ですが、その子の事をきちんと育てられなかったこともあり私は子供を望んでいませんでした。

その全てを彼には話してありま...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦になるのですから、きちんとお互いの背景を伝え合うのは筋です
あなたが見ない振りをする事を決めた時点で、話さない相手に対して不信感をつのらせ結果彼はあなたが知らないと思ってるのですから、訳のわからないあなたのギクシャクした態度に何が原因か追求して来るので、結果いずれ彼の隠し事も、あなたを前に明かさなければならなくなります
今ハッキリ聞いて置くべきです
彼氏からしたら、たった一年足らずの結婚生活は無かったものだと思っているのでしょうが、お子さんがいるわけですから、何かのきっかけで尋ねて来ないとも限らないのですから、今正直に話してもらい二人で対処出来るようにしておくべきだと思います
臭いものに蓋をして、表面だけ繕っても、うまく心を通わせて生活する事は出来ないと思いますよ

Q息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言わ

息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言われている。結婚式も近づいているのにどうしたらいいか悩んでいます。何かアドバイスないでしょうか?

Aベストアンサー

海外挙式の件は一旦考えから外しましょう。
今一番の優先事項は、相手方の言い分を何の先入観も持たずに聞くという事です。

二人だけで暮らしているのに、お嫁さんがたまりかねて出ていくということは、息子さんにも大きな過失がある可能性が高いからです。
とにかく、両方の意見をきちんと聞いてみないと、解決もしようがありません。

短期間にとにかく謝って、挙式に間に合わせて何とか取り繕う事だけは考えないでくださいね。
口先の謝罪や、上辺だけの理解は、相手を余計に逆上させるだけですから。

Q生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。 妊娠を機に専業主婦になりました。 お小遣いが夫の半分ということや、週

生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

お小遣いが夫の半分ということや、週一の飲み、話し合いを面倒くさがるなど、不満がたまり、夫の為に家事をするのが嫌に思ってしまいます。

専業主婦なので家事をしないのは良くないのは分かっています。
夫の為に色々するのを苦に思わなくなるようなアドバイス、お言葉をください。

Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴルフやパチンコや他の趣味の物に使っています。
盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
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