出産前後の痔にはご注意!

週5日派遣で働く主婦です。結婚1年で0歳の子供がいます。
家賃光熱費の半分以外、夫からはお金はもらっていません。養育費、食費、通信費それ以外の支払いはお互いにしています。夫の収支がいくらなのか何度か話し合い、家庭にお金を入れてもらいやりくりしようと思ったのですが、交通費や仕事で必要な費用として渡したお金をお小遣いとして使ったり風俗に行ったりと管理しようにもしきれなかった事で疲れてしまいました。
夫は何も言わず、こちらからお金の話をすると嫌な顔をされ、少し生活費を貰った後で自分のお金が足りないから貸して欲しいと言われた事もあるので貰っても意味がないと思いました。
お金の話をしなくなってから揉めることがなくなりましたが、関わり方がわからなくなってきました。
お互いお金がないので結婚記念日、誕生日もスルーしてます。
夫は子供の面倒は見てくれますし優しくないわけでもないです。
お金のことばかり考えて夫の良いところが見えなくなっているのでしょうか?
どうすれば良いのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • うれしい

    皆様、回答頂きありがとうございます。
    改めて、私は夫のことが好きで大切なのだと思いました。
    しかし、私の根底には生活の不安がありそれを夫に解消して欲しいという自己中さがあったかと反省しました。
    akamegane3様がおっしゃるように私自身の保身とお金の為に結婚したのであれば離婚すれば良いというのはその通りだと思います。
    先程、夫に夫の休日に私の勤務時間を増やすことを相談し了解して貰いました。
    出来る限りの努力をして参ります。
    スッキリ致しました!ありがとうございました!

      補足日時:2019/02/05 22:29

A 回答 (7件)

女性は金や保身目的で結婚するのでそれが貰えないなら一緒にいる意味は無く、貴女も旦那に求めてばかりで与えてないので離婚で良いのではないでしょうか?



お互いが相手に対する思いやりに掛けていると思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。
やはり私は夫に求めすぎているのでしょうか。
私の思い遣りが足りず、夫もそのように行動するのかと思いました。
何をどのように与えればいいのかわからず困っておりますが、今一度見つめ直し改善したいと思います。
厳しいお言葉ありがとうございます。
自身の甘えをなくすよう頑張ります。

お礼日時:2019/02/05 19:18

以前、何度か怪しい事がありました。

男友達と風俗紛いな場所だと思います。

私は、何事も程々に…
いい加減にした方が無難だよ!っと言ったきりそれ以上は何も突っ込まずにしました。

それっきり、怪しい事は無くなりました。

多分、バレたな?っと思ったかも…

私は、わかっているんだよ!っとかまをかけるのも良い薬だと思います。

あとは、お金の問題ですね。
このままでは、夫婦破綻になりかねませんよ。

実母、義母等相談をして早めの解決策を見つけて下さい。
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この回答へのお礼

助かりました

再度ご回答ありがとうございます!
やはり男性はそういう所に足を運びたくなるものなのですね。
今後そのような素振りがあればバレてると思わせるよう声をかけてみます。
私の親はもう他界しております、義両親は私のような人間を受け入れてくださった優しい方々ですのであまり心配はかけたくないのですが少しずつ改善をして参りたいと思います。
お言葉くださりありがとうございました!

お礼日時:2019/02/05 22:10

お金の使い方で人間性が分かります。

ご主人は結婚生活なるものの認識に欠けています。支え合うという気持ちよりもまず自分の欲求の実現が優位で有るかのような生活です。これでは長く結婚生活を続けるのは無理です。

受け身になった方が破綻します。可能なら、家裁で「夫婦関係調整調停(円満)」を申し立てて、そこでご主人の認識を変えてもらうように働きかけるのがいいと思います。それでも改善しなければ離婚です。
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この回答へのお礼

ありがとう

大変分かりにくい文章の羅列を読んで頂き、ご回答ありがとうございます。
まだ私の夫への理解が足りないような気がし、何処まで配慮すべきか悩んでおります。
私自身、学もない為に家裁に申し立てるというのはどういうものかよくわかっておりません。今後の為、しっかり勉強致します。
アドバイス頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2019/02/05 18:52

まず、言ってる事がよくわかりません。


家賃光熱費の半分以外、夫からお金をもらってないのに、交通費や仕事で必要な費用として渡したお金をお小遣いや風俗に使ったとはどういう事でしょうか?お金入れてもらってないのに貴方のお金から渡してるんですか?
それとも以前は旦那さんからお金を入れて貰ってやりくりしていたという事ですか?
何度か読みましたが質問の意味がわかりにくいです。

どちらにしてもこれでは全然だめです。
まず風俗に行ってる事もどうなのって思いますし、お金がどうなってるのか妻の貴方が全くわかっていない。
子供の将来の為にお金も貯めないといけないというのにこれではめちゃくちゃです。
全額入れてもらって旦那にはお小遣いとして1割渡したらどうです?
男にお金持たすとたまりません。風俗、飲み屋、不倫、ギャンブルなどの遊びに使うでしょう?
はっきりしっかりさせないとだめですよ。
このままではいつか夫婦関係も崩れる気がします。
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この回答へのお礼

ありがとう

説明不足で意味のわからない文章となってしまい大変申し訳ありません。
そんな質問に何度も目を通して頂きご回答ありがとうございます。
何度かお給料を全額預かり必要経費だけを返したり、家に入れられるお金を聞いてその額を貰ったりしたのですが後日必要経費として渡したお金をお小遣いとして使ってしまった、自分の計算以上に出費してしまった等がありマイナス分を私が払いました。
緊急時に使う様に渡したクレジットカードも結局遊びに使ってしまい管理が出来ないと感じました。
いつもお小遣いを渡していたのですが足りなかったようでした。

もう一度よく考え、対処したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/02/05 19:13

>お金のことばかり考えて夫の良いところが見えなくなっているのでしょうか?



いいえ、夫としていいところなど一つもありません。
夫としての自覚が何一つありません。
喧嘩を恐れて甘やかしてはダメです。
これから大変になりますよ。

>どうすれば良いでしょうか?

毅然とした態度で夫に接しましょう。お金が無い、貸してと言われても絶対に貸さない。
男でも女でも金にだらしない奴はダメです。
給与明細を見せてもらえないなら、交通費や仕事の費用も渡さない。ていうか、そもそも生活費を旦那は入れてない!
養育費、食費、通信費、まさかあなたが全部払ってんですか?
それたで小遣いせびったり風俗通い。あなた人が良すぎます。怒らないとダメです。
最低でも全て折半。養育費なんて全額夫が出してもいいぐらいだ!誰の子だと思ってんだ!って話です。
埒があかないようなら、お互いの両親に相談するしかありません。
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この回答へのお礼

ありがとう

このような愚問にご回答頂き、ありがとうございます。
夫婦というものがよくわからず、とりあえず優しい夫は悪い夫ではないと思っておりました。
養育費、食費、通信費は私の給料から支払っています。夫の口座からお金がなくなり、通信費を一ヶ月遅れで支払っていたことがあり私の口座から引き落としに変更致しました。
そのくらいいつもお金がないので、払えと言っても払えないだろうなぁと思ってしまいます…

私は親類がおらず頼れるところがありません。
義両親は大変優しく良い親で、一度夫に話してくださったのですが改善できませんでした。
ずっと実家暮らしでほぼ全額遊びに使っていたものを急には変えられないのだと思います。
少しずつ変えられるところを変えていきます。
ご回答ありがとうございます。今後の励みになりました。

お礼日時:2019/02/05 19:35

うちは、結婚15年目です。


うちの主人はお金の管理が出来ない(あればあるだけ使います。)為、私が全て管理しています。

まず、風俗に行く事自体どうなんでしょうか?
行ってはいけないと言えないですが、進んで行かれるのも考え物ですね。

まだ、どこかで独身気分が抜けきれていない気がします。

貴女は派遣で、週5日働いているのは素晴らしいです。数ヶ月の子供がいるのに…

まず、お金が足りないと言うのは風俗に行く為じゃないですか?一概には言えませんが…

話し合いをしても改善されない様であれば義母などに相談するのも良いかも知れませんよ。

結婚祝い、お誕生日のお祝いをしてもらえます様に…
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。
15年間、とても長い時間をご主人と過ごしていらっしゃったこと尊敬致します。
今の私には想像もできません。

風俗は一回だけと言っていますがわかりません。
たった二時間程出掛けてくると言って、その日はわかりませんでした。後日カードの明細で不審に思い問い詰めたところ、行ってしまったとのことでした。
元々交際前から風俗遊びをしているのは聞いていました。
そういうストレス発散が必要なのかとも思うのですが金額があまりに高いので何とも言えず、自分のお小遣いを少しずつ貯めてから行ってはどうかと提案しました。
もう行かないとは言いましたが、それ以来わかりません。

管理しようにも結局交際費、ガソリン代、税金の支払い、飲み代などと後から請求されてしまいます。
Qちゃん50様のご主人はそのようなことはないのでしょうか?
また私の管理が下手なのかもしれません。

お言葉ありがとうございました。
ただ、黙ってケーキの一つでも買ってきてくれれば良いのにと我が儘な気持ちを抱いてしまいますが改善に向けて私も努力したいと思います。

お礼日時:2019/02/05 19:53

要するに、すべての生活費を夫婦で折半しているということですか?


食費はお互いにしていると言いますが、0歳児のお子さんも自分で払っているはずはないですからね。

夫婦は経済的に完全にイーブンで、独立した存在でありたいというなら、
そういう夫婦のあり方があってもいいかもしれません。

そうであるなら、家事も育児も完全に折半してこそフェアですが、そこは完全に折半されていますか?
もしそうでないなら、そこのアンフェアを修正するなかで、
二人の収入と家庭経営について話し合ってもいいでしょう。
(作業が不公平なら、経済的に補ってほしいなど)

経済も折半、家庭を維持するための作業も完全に折半しているというなら、
未来の育児について夫婦で話し合ってみてもいいでしょう。
今後、少なくとも教育にもっとお金がかかってきます。
そうなったときにお互いで折半し続けられるのか、そこを話し合う中で、
二人の収入と家庭の経営をどうするかの話し合いに展開できるかもしれない、と思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。
家賃光熱費が折半なのでほぼ折半になるかとは思います。

家事育児は折半かどうかはわかりません。
お休みの日は掃除や洗濯をしてくれる時もあります。
私の出勤時間が早いので保育園の送りもしてくれますし、お風呂やご飯をあげたりもしてくれます。
出来ることは出来るだけやってくれていると思います。
お互いに出来ることを考え、負担できる部分を広げていくようがんばろうと思います。

ご回答ありがとうございました。
自分たちを見つめ直せました。

お礼日時:2019/02/05 20:10

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まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
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いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
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思って「はいはい」と強くしてあげたらいいと思います。
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今まで義実家のことや家事の分担について、旦那と話しても喧嘩になるだけで、旦那は絶対に微塵も自分の非を認めず、不機嫌になり話さなくなるだけなので、話し合いは諦めています。

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長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞き...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親の過干渉に対する態度が、
そのように「中学生止まり」なのです。
また、結婚したのは、結婚による性的満足感で、自己肯定感を高めるためと
妻を自分のかわりに母親に差し出すためです。
妻を母親のサンドバッグ、自分のサンドバッグにするためです。
あなたがいる限り、自分の母親との直接接触が減るから楽なので、結婚したのです。

私の結婚観は、夫婦はお互いに自分の実家から吹いてくる風を
全身で盾になり、配偶者に吹きかからないようにすることが大事であり、
実家がらみの喧嘩を起こさないコツで夫婦円満のコツだと思っています。

旦那さんは、実家からの風を自分が盾になってあなたを守るどころか、
あなたを風よけにして自分だけ安穏としているのです。
そのような男と結婚生活を維持するほど、人生は長くないのです。
人間が300歳ぐらいの寿命なら、一回ぐらいはそんな男と結婚生活を送り、忍耐するのも一興ですがね。

結婚して半年で離婚は、確かに世間体は悪いかもしれません。
しかし世間があなたの人生に責任取ってくれるわけでもありません。
一時期は、親戚や世間に肩身が狭い思いもするでしょうが、
サンドバッグにされる人生よりはるかに精神的に楽でしょう。

まずは今までの事、記録に取り、
義母の異常なまでの過干渉、一方的なしゃべりを録音。
証拠を集めて、離婚に強い弁護士に相談することです。
実家突撃、旦那さんの大暴れ、離婚を申し出たら
こんなことをされるかもと、怯えていますが、
「そういう相手だからこそ。離婚するのです。」と言葉を強くして言います。
そういう人間でないなら、そもそも離婚しようという気は起こりませんし、問題も起こっていないはずです。
離婚を申し出て、さあ大騒ぎ、大暴れする様は
あなたの「離婚しよう!」と言う判断は正しいのだ。という答えになるのですよ。

確かに離婚はメンタルがやられます。
だからこそ専門家の助けを借りるのですよ。

一人で抱え込まずに、ご実家やきょうだい、友人に相談なさって味方を作ることです。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親...続きを読む

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

年金は受給してますが、妻に年金を渡す義務はありますか?

Aベストアンサー

年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。

Q夫に好きな人ができ離婚しますが、無気力状態です。

夫(31歳)が、職場の年下女性(26歳)と両思いになりもうすぐ離婚します。夫は不倫相手にどっぷりはまり、独り暮らしの相手のお家へ毎日通い続けてどうすることも出来ないまま耐えられなくなり、離婚となりました。現実を受け入れ前を向かなければと思ってはいるのですが、心にぽっかり穴が空いたような状態で、以前まではあった心の底から湧き上がるやる気やあたたかさのようなものが全く感じられません。周囲の人たちの明るさや好意すら心に馴染みません。。離れて暮らす家族も心配し電話をくれたり優しく接してくれるのですが、心配かけまいと逆に気を遣いうまく甘えられず、その電話すら苦痛と感じてしまいます。誰とも関わりたくなく、ひとりになりたい。私は31歳、子供もおらず仕事もしてますが、それ以外の時間は一人でただひたすらぼーっと過ごす毎日です。いつか、こんな状態から抜け出せる日がくるのでしょうか。

Aベストアンサー

解ります。
ですが、一緒にいてもその気持ちは無くなりません。
離れるというあなたの選択肢は正しく、物理的に離れたのちに過去にするしかありません。
自分の為に時間を使いましょう。
おいしく身体に良いご飯を作って、散歩するなどして身体を動かし外に出て。
無理やり気をそらすしかありません。

私は復縁しましたが、浮気される以前にあった「やる気」「生き甲斐」「温かい気持ち」どれも戻っては来ません。
悲しみが遠のいて穏やかな生活になっても、無力感や失った自信、感情はそのままです。

立ち直るには、決別しかありません。
あなたに見合う人でなかったと切り捨てるつもりで、決別してください。
今はそう思えなくても、あなたは彼にはもったいない人で、もっと大事にされるべき人間です。
彼はクズです。
彼がそんな価値ない人だと見抜けなかった、それだけです。

Q生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。 妊娠を機に専業主婦になりました。 お小遣いが夫の半分ということや、週

生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。
妊娠を機に専業主婦になりました。

お小遣いが夫の半分ということや、週一の飲み、話し合いを面倒くさがるなど、不満がたまり、夫の為に家事をするのが嫌に思ってしまいます。

専業主婦なので家事をしないのは良くないのは分かっています。
夫の為に色々するのを苦に思わなくなるようなアドバイス、お言葉をください。

Aベストアンサー

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴルフやパチンコや他の趣味の物に使っています。
盆暮れ正月には追加で5万(飲み会やゴルフが集中するので)。
私の方は決まっていませんが、花の苗や本を買う・レンタルビデオ・3ヶ月に一度の美容院・基礎化粧品や洋服等も毎月は買っていないので、年単位で考えると私のお小遣いの方がずっと低いですが、私の稼ぎの方がずっと上です。
(在宅勤務なのでお洒落費用はかかりませんし、お酒も飲まないし、基本単独行動が好き)

夫の娘を引き取って(私は不妊症で子無し)、色んなストレスからお金に関することでも爆発しそうになったこともありますが、お金のことだからこそ、ぐっと堪えました。
感情論を混ぜると解決が先送りになりますからね。
あ、『結局はお金もかかるのに、娘はそこはすっ飛ばして自分の欲求だけを訴えてきた時』は、「肝心の金はどうすんだっ!!」と突っ込みましたけど。
娘の成人式の振袖や一人暮らしを始める際のアレコレは、私の結婚前の貯金も含めて出しましたが、私自身が嬉しいことだったし、娘と一緒に楽しめたので満足でした。

金額が一緒なら平等・公平か、よりも、お互いにどういう暮らしなら満足度が高いか、の方が重要だと思います。

夫婦のお小遣いはそれぞれの夫婦で違いますよ。
だから、これが正解というものはありません。
まあ、手取り収入の一割が妥当と言われていますけど、家事育児もお金に換算すべきだろうとは思いますよ。
そうして実際に必要な生活費と貯蓄(保険や学資保険を含む)を優先し、残ったお金から、双方が納得する割合で分けるのが妥当かと思います。
そうは言っても、どちらかが我慢せざるを得ないと思いますが。

ウチの場合は、タバコ・お酒・ガソリン代・美容院代・衣類などは生活費からで、夫のお小遣いは月5万。
ゴ...続きを読む

Q夫の発言が信じられない 夫の性格 AB型、モラハラ、SEX依存性(私が生理でも口で抜けと言ってくる)

夫の発言が信じられない

夫の性格 AB型、モラハラ、SEX依存性(私が生理でも口で抜けと言ってくる)、自己愛性人格障害、DVっぽい、幼稚、自分勝手、無責任、親から愛情をもらっておらず育児放棄気味で育った、ギャンブル依存

こんな感じで、結婚6年で3歳の娘がおります。
共働きなのに家では家事はしませんし、育児なんてもってのほかです。こたつから動きません。しかし自分の家族や友達など他の人がいるときだけ娘を可愛がって「いい旦那さんだね」と褒められています。

そんな夫が私の友達に好意を抱いてることや友達と結婚できて羨ましいとか友達のことを可愛いと私に言ってきます。
夫のことが理解できません。私のことも大好きといって抱きついてきたり子供そっちのけでイチャイチャしようとしてきたり、私がかまわないと不貞腐れたりするくせに友達に好意?紹介してあげたほうがいいんでしょうか?

Aベストアンサー

友人を、貴方夫婦の事に巻き込むのは間違ってます 自分達の夫婦関係に責任がなさ過ぎます ちゃんと話し合って大人になってください

Q妻との関係で悩んでいます

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半...続きを読む

Aベストアンサー

奥さん優しい人ですね!
旦那さんの叔母と出かけるのもきっと神経使って疲れると思いますが、嫌がらずに対応できて、とても良い奥さんだと思います!

私は絶対に浮気してないと思いますよ!
奥さんのこと信じて大切にしてあげてくださいね。


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