親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

あいつらを挙式に誘うなら私は行かないと言い出す同期。
24歳の女です。

この度高校時代から始めたマックでのアルバイト時代に知り合った同い年の人と入籍しました。
式場やドレスなども全て決まり、アルバイト時代の同い年の人も招待しようとその人全員にライン(わからなかったらSNSとかのメッセ)を送ったところ、とある同期から「〇〇(女)と△△(男)も誘ったの?この2人のどっちかでも来るってなったら私行かないから!」と返ってきました。

その子は中学時代からの親友で、高校卒業後は就職するためにマックをやめました。
ですがその子は気に入らないと思った子には結構キツくあたり、それでその子にトレーニングしてもらった後輩も辞めていってしまうってことも多々ありました。
気に入らない子はヘルプにも行かせるなタイトルアップもさせるなポジション変えろだのと店長にお願いもしてましたし、AJCCも自己推薦制でしたがその時に入って間もない〇〇さんしかエントリーしなかったラウンダー(入店半年以内のクルーしか出られません)で店舗代表で出たら店長にブーイングを起こしたのをキッカケに、その翌年から店長やSWのお気に入りしか出られなくなったりとかありました。

根はいい子なのですが、もう同い年の子全員に招待送ってしまいましたしどうすればいいでしょう。

A 回答 (11件中1~10件)

おめでとうございます!



すでに、その方にも招待状は送付済みなのですよね?

通常、返信はがきでの出席連絡から、最終人数を確認
して、お席表を作成されますよね。

その席表・席型を検討して頂く際に、どの方をどの席
にされた方がよろしいのか?など、難しい処です。
でもこればかりは、どうしようもありません。
ですから、ご当日になって連絡無しでの欠席も出て
来てしまう訳ですね。
来賓や親族より、友人欠席率が高いと言う事です。

そこで、気兼ねなく参加して頂ける様に、友人の方達
には二次会を検討する事が多くあります。
親友の方に幹事をお願いして、お2人は参加形式。
全ての方も会費のみにて・お祝い金なし!。
ご同僚もお呼びしても同年代の方達だけで披露宴とは
まったく違うイメージで進行出来ますよね。
こちらなら、出欠無関係・ご自由になります。

ただし今から、その選択をされる様な状況ではないかと
思いますので、すでに招待状をお出しになられたので
有れば、「出欠の確認にて席表にお名前を記入されて
みて・・、どんな席型になるか作られてみるしかない
でしょう!」 

席人数がまとまらずに、友人の方に親族席などの方へ
入って頂く事も有りますし。(丸テーブルの場合)
披露宴の席型は、うまくまとまるとは限りませんよね。

後は、招待状を受け取られた方の、出席・欠席の返信
ご連絡を待つしか無いという事だと思います。

特にそれ以上のご心配は、なさらぬ方がよろしいですよ!
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来なくていいです。


根はいい子って・・・我が強くて自己中だからこそ自分の思い通りにならなきゃ
相手を根絶する。人を許容する事もなければ妥協する事もできない。
懐の狭い了見でしか物事を図れず自分さえ良ければ回りの悲しみは関係ない。
打算で動いてたくらむ人間の何処に心根が良いと思えるのだろう。
そう感じる事が出来る主様御自身が優しく思いやりがあり懐が広くて許容範囲の広い人間なんです。
どんな嫌な部分があってもちゃんと受け入れて根はいい子だと思えるなんて
凄く素敵な事ですもの。
でも そんな風に感じてくれる相手にでさえ我侭な自分本位の考えを押し付けようとするなんて
しかも人の最大のイベントに対して言える言葉では無いですから。
ガキじゃあるまい、あの人が行くなら行かないなんて。
そういう人と今後お付き合いされるおつもりなら悩んでも仕方ないですが
自然消滅で良いじゃないでしょうか。
主様にとって良いご友人だとは思えませんもの。
「とっても残念ですが 既にご招待をしている以上撤回するつもりはありません。
○様の気持ちを汲み取らせて頂きます。ありがとうございました。」
そうお伝えするのみです。
深く考えなくていい。心無い受け止め方しか出来ない人間なら私ならそこで終わりです。
悩む必要なし。割り切りましょうね。
素敵な結婚式になりますように。
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あなたを祝うべき場なのに、そんなことをいう女、無視しましょう。

それこそ自己中で嫌な奴です。もう招待しました。どうしますか?あなたが来ないのはすごーく残念だけれど。でよいのでは?結婚式はあなたがスターで女王様です。もてなしの心は必要ですがこれは無視です。
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「もう〇〇(女)と△△(男)も誘ってしまったので、残念だけど欠席にしとくね?」と確認したらいいと思います。



その親友は、トラブルを招いたり人の輪を乱したりする人間ですから、結婚式や披露宴などのような大切な日には決して招いてはいけません。とても縁起が悪いです。結婚式や披露宴には、そういう負のエネルギーが強い人間は相応しくありません。

質問者さんには、自分で正義や道徳を判断しようという考えはないのですか?たとえ親友だとしても、明らかに酷いのはその親友ですよね。親友なら間違った行為に対して指摘したり怒ったり喧嘩したりできますよね?できないなら、親友じゃありません。

あなたの晴れの日にも関わらず、くだらない昔の好き嫌いを引きずって掻き乱そうとする。そんな人が親友だとは思えませんねえ。

普通、根が良い人が他の出席者がくるなら私は行かないなんて言いませんよ。それでもその人が根がいい子だと思うなら、あなたもどうかしています。もし根がいい子なら、「今回はもう他の人呼んじゃったからごめんね!」って言っても、気にせず許してくれるはずですよね?

どう考えても、その人は「根がいい子」どころか職場でもプライベートでも人に負担を与えるストレッサーの典型例だと思います。

これをきっかけに、疎遠になれれば一石二鳥だと思います。
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「もう全員に声をかけてしまっていて、皆さんから出席の返事をいただいています。

もし当日都合が悪いようだったら残念だけど無理せず欠席してね。でも、夫のことは紹介したいし、親友さんとはこれからも末永くお付き合いしたいので、別の日に一緒にご飯でも食べに行きたいです」という感じでどうでしょう。

質問者様には招待する権利があり、親友さんには欠席する権利があります。でもそれを質問者様が「来なくて良い」と言うとどっちに言ったとしても角が立ちますから、そういう言い方はしない方がいいです。

そして、親友さんに食事会でも何でも良いので機会を設けてご挨拶できれば、親友さんとしてもお祝いする機会があり良いかと思います。
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ご結婚おめでとうございます。

素敵な結婚式を楽しみにしているのに悩ましいですね。いがみ合う方々はこの際、温かく見守ってあげてはいかがでしょう。気にはなりますがあなたの幸せな結婚をお祝いして下さる方を大切にされるべきだと思います。あなたがしっかり構えていれば大丈夫です。メチャクチャ素敵な結婚式になりますよう応援しています。
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マクドナルドって中でドロドロしてたからねぇ。

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質問者さんの結婚式なんだから、質問者さんが主人公なので、お好きにやれば良いし、それだけが正解ですが。



そう言う大前提で、いくら親友でも、その親友がチト悪いですね。
「私行かないから!」は、招待された側の勝手なんだけど。
「この2人のどっちかでも来るってなったら」などの理由は要らないでしょ?
それを伝えた結果、主人公で親友でもある質問者さんを、悩ませることになったのだから。

言い換えれば、招待客の中に、どうしても会いたくない人とかが居るなら、常識的には「ごめんなさい。その日は別の用事で・・」みたいな言い訳をするもので。
自分の都合で、主人公である新婦さんを悩ませたりするべきではないし。
まして主人公が選んだ招待客に注文を付けるなど、論外です。

それと親友なら、相手が耳が痛いことを言ったりするのも、必要じゃないですかね?
親友には、「ごめんね。でも私の結婚式だから、私が呼びたいと思った人に声がけをするし。私を祝ってくれる気持ちだけで来てくれる人をお招きしたいから、声がけした人を断ったりはしないので、後はあなたの判断にお任せします。」くらい、返しておけばどうですか?
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呼ばなければ良いだけです。



その友人をワガママな人間は邪魔になりますよ。
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特定の子だけ誘わないのはおかしいですし、親友にも来て欲しいですよね。


仕事仲間と、地元の友達 を違うテーブルにして、説得するしかないですかね、、、
それでも「いやだ!」というなら、「本当にごめんね」と言うしかないですかね、、、気難しい親友をどうしても参加させたかったら、先に確認しておいた方が良かったかもしれないですね。今更ですが。

私も 招待客の元友だちと会いたく無いので、行きたくない結婚式があります。主催者が招待する友だち枠が2人で、そのうち1人に私を選んでくれたのですが、参加を伝えたあとから、私が縁を切った友人も招待することになったと告げられました。元々三人で仲良くしていたので、主催者としては仲直りして欲しいのでしょうが、嫌で嫌でしかたないです。席を空けるわけにもいかないので、渋々行くことにしています。
話がそれました、失礼しました。
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結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

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私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

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ストレスがたまりまくりです。
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質問者さんご実家→裕福、もしくはお金に余裕があるそこそこ中~上流家庭。常識的。
彼実家→貧しいかドケチ。下流というか貧困家庭。非常識。
格差婚というか、家柄の違いでしょうか。格差の違いを見せつけられた彼実家は、失礼ですがタカリ精神を発揮したかふて腐れているか。(多分、結納などもありませんでしたよね)
今時は、結婚に際して結納含めて男性側が多く支払う・・・なんて事は無いかもしれませんが、それにしても何もかも嫁側に負担させるなんて甲斐性なさ過ぎ。

こういうのって、こちら側が出せば出すほど、それが当たり前となってお金を負担するどころかお礼すら出なくなりそう。
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おそらくこの先、質問者さんの実家ばかりがお祝い・援助等あっても、彼も彼実家も感謝することはないでしょう。彼を頼り無いと感じ、夫婦仲も冷めてきます。
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Q結婚式の費用について お世話になります。 自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってし

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

私は近々、今お付き合いしている女性と結婚をする予定です。
結婚式については、費用であったり、日程、内容など2人で話し合って決めるものだと思っていました。
今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
しかし、彼女から
「親が結婚式の費用については、新郎側が多く払うものと言っている」との話を聞きました。
温度感的には結構、怒り気味のようでした。

正直な話、お金で揉めたくないので
私が多く出して済むのならそれでも良いとは思ってます。
ただ、2人で決めたことに親が介入してくるのはどうなのかなと。
私自身人の親でないので、この考えが間違っているのかもしれません。

あと、彼女の親御さんとは比較的良好な関係であると思っていたので、そういった話になっていると聞いて正直ショックです。本音で言えば会いたくなくなりました。(現実的ではありませんが。)

思わぬところで関係が悪化してしまってるように感じています。今後どのように接して行けば良いのかアドバイス頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

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人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
「娘だから」本音を話しただけで基本は口出ししないつもりなのかもしれないし。
そこは会って話してから考えることかなと思います。

それよりも私が気になったのは、
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二人で決めたことに親が口出して欲しくない。
彼女もそう思っているのであれば、
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「〜と言っていたので、何か失礼な発言をするかもしれない」
等のあなたへ不快な思いをさせたらごめんね、くらいの情報だと思うんですよね。
それをわざわざ
「親はこう言ってる」「しかも結構怒ってた」
ってあなたに言ってきたその意図はなんでしょう?
自分の親だけど対応はあなたに丸投げしたいのか。
元々半々に彼女は不満を持っていて、
「親が言ってた」を盾にしてあなたに多く出して欲しいのか。
まずはその辺りの「彼女の意図」をよく話し合っておくべきかなと思いますよ。

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

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3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
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と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
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なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

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別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q結婚式に家族以外を呼ぶ行為は迷惑でしかない。

今や葬儀なども半分は家族葬で行われている。
ここ10年程度で急速に変わった。
今後は2030年か40年頃には半数の世帯がソロ世帯になるようなので
この流れは加速するでしょう。

結婚式などもよばれるまわりが迷惑なので
これこそ新郎新婦の家族だけでやるべきだと思うのですが。

Aベストアンサー

yuki_frontiersさんが補足で書かれていることは、私も含めて結構皆さんも本音として持っている意見だと思いますよ。少なくとも私にはすんなり入ってきました。ありがちな意見で、目新しいところが何もありませんし。

 ただ、例えばアメリカだと、会社の同僚と飲み会とかあり得ないらしいですけど、その代わり友人を家に招いてホームパーティーとかしますよね。でも、本音では、ホームパーティーを開くのが苦痛だと思っている方も結構いるらしいです。
 ところ変われば、別の厄介なことがあるものです。

Q結婚式の招待の事で親友が怒っています。

先月末、学生時代のグループの友人の1人(Aさん)の披露宴がある予定でした。
その時のAさんの対応がまずかったようで、
グループ内でも特に仲良しの親友(Bさん)が怒っています。


確か夏頃だったと思うのですが、
Aさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか?と、
グループトークで一斉に全員(8人)に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Aさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します!
と言って、そこでやり取りが終了しました。


その後、9月ぐらいに私は、
グループ内のまた別の友達と数人で会う機会があり、
(そこにBさんは来ていなかった)、
その中の1人(Cさん)から、
Aさんの結婚披露宴が来年の4月か5月に変更になるかも、
ということを聞きました。

10月の終わりぐらいに、Bさんが、
11月の結婚披露宴ってどうなってるの?
とグループトークで発言したのですが、
私は、聞いてないんだ~と思って、
4月か5月に変わるって聞いたよ!と書き込みました。

そしたら、Bさんは「私、何も聞いてないんだけど」と言って、
私は、Aさんはみんなに伝えていると思ったので驚きました。

その後Aさんは「4月か5月に変更になったよ」とだけ発言。
連絡していなくてごめんね、等の謝罪は一切なしでした。

さすがにそれはないよね…と思っていたのですが、
Bさんはその対応に怒ったのか、
「日程が変わるなら、ちゃんと全員に伝えるのが筋でしょ!
何で一部の人だけが知ってるの!!
そんな失礼な対応をする人の結婚式には申し訳ないけど行けません。」
と言って、すぐラインのグループトークを脱退しました。

Bにフォローの連絡をしようと思っていたところ、
Bさんが、Aさん以外のグループのメンバー全員に対して、
結婚式が延期になるのみんな聞いてたんでしょ?
という発言をLINEでしました。
そしたらCさんが、
日程が決まったらみんなに言うつもりだったんだと思うよ、
と、まるでAを庇うような発言をしたので、
更にBさんが怒ってしまって…。
「あなたはちゃんと聞いてたからいいかもしれないけど、
もしあなたが自分だけ日程が変わることを言われてなかったらどう思う?
私の気持ちなんて分からないよね。もういい。」
それを最後に、トークは途絶えてしまいました。


その後、個人的にBさんにLINEを送ったのですが、
ああいう失礼な人とはもう友達じゃない、
と、怒りが収まっていない様子です。


親友として、私はBさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか?

先月末、学生時代のグループの友人の1人(Aさん)の披露宴がある予定でした。
その時のAさんの対応がまずかったようで、
グループ内でも特に仲良しの親友(Bさん)が怒っています。


確か夏頃だったと思うのですが、
Aさんが、11月に結婚披露宴をする予定なのですが来れますか?と、
グループトークで一斉に全員(8人)に発信しました。

そのときは全員、行くと返事をしていて、
Aさんは、会場とか時間とか詳しく決まったら招待状出します!
と言って、そこでやり取りが終了しました。


そ...続きを読む

Aベストアンサー

別に何も言わなくても、対応の不備は、Aさんです。Bさんは何も悪くないし、間違ってもいません。
<親友として、私はBさんに、どんな言葉を掛ければいいでしょうか?>
その事に触れる必要はないです。親友なら、触れずに付き合うことをお勧めします。

幹事が貴女なら別ですが、Aさんの結婚話しは、幹事がいないなら、そして、本人が最初に全員に声をかけたなら、日延べも全員に声をかけるべきです。それをしなかった、Aさんが悪いのは確かです。

Q結婚式に招待されました。ご祝儀の相談です。 今年の3月に、彼の友人の結婚式があり、 彼も参加すること

結婚式に招待されました。ご祝儀の相談です。

今年の3月に、彼の友人の結婚式があり、
彼も参加することになりました。
そこで、ご祝儀の件で揉めています。

彼は、ご祝儀として3万円包みたい。と言います。
私は、3万円も包む必要があるのか?ということを
彼に伝えたのです…

理由としては、
・結婚式後の披露宴の参加料が1万円であること
・スーツなど持っていない為、買いたいということ(ざっと、計算すると、金額は7万円)
・後日、友人達(彼を含めて5人程度)でお祝いの食事会をして、その時の食事代は、5人で負担すること
・給料を合算したばかりで、どれほど貯金に回せるか想定できないこと
・私たちも入籍を控えており、お金が必要であること
などです。

私たちの状況ですが、
今年の春に入籍予定の彼と同棲中。
給料は、結婚後のことも考え、
今年の1月から合算して生計を立てている
という感じです。

彼には貯金が無く、正直、今の段階で
7万円のスーツとご祝儀…などを私の貯金で賄うのは嫌だと思ってしまいます…
私なりに、自分たちの結婚に向けて貯めていたお金でもあるので…

彼は、2万円なんて包んで持っていくのは恥ずかしいと言うのですが…
仲の良い友人なら、私たちの経済事情を汲んでくれないものか…と思ってしまいます。

やはり2万円という金額は宜しくないでしょうか…?

結婚式に招待されました。ご祝儀の相談です。

今年の3月に、彼の友人の結婚式があり、
彼も参加することになりました。
そこで、ご祝儀の件で揉めています。

彼は、ご祝儀として3万円包みたい。と言います。
私は、3万円も包む必要があるのか?ということを
彼に伝えたのです…

理由としては、
・結婚式後の披露宴の参加料が1万円であること
・スーツなど持っていない為、買いたいということ(ざっと、計算すると、金額は7万円)
・後日、友人達(彼を含めて5人程度)でお祝いの食事会をして、その時の食事代は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
披露宴の会費が1万ですね。
彼はそれと別にお祝いをしたいという事ですね。

今実際生活が始まり、経済的に苦しい。身の丈にあった付き合いがしたい。
自分たちの結婚では、人のお祝いはあてにできないし、していない。

という事で、予算を2万として、
1万は現金の会費
1万は、デパートで祝いの品を買って郵送。
当日は手ぶらで行き、受付では「すでにお祝いを渡してあります。」それでいいのですよ。
正式には事前にお祝いを渡すのが本当なのです。正式な作法にのっとったので堂々としておればいい。

お祝いの品。
例えば4千円で夫婦箸、残り4千円で風呂敷(正絹の藤色。一番よく使う大きさと色を、店員さんに聞いて。)
風呂敷は贈る相手の名字を入れてあげたら喜びます。
「山田太郎」なら「山田」って。
4千円の夫婦箸は、一膳2千円。結構いいものが買えます。
お箸を使わない人はいませんし、すぐに使わなくてしまっていても邪魔になりません。
風呂敷は、道具なので家庭を持ったら冠婚葬祭で必要です。
若い時は「こんなもん古臭い」「めんどくさい」ですが、
家庭を持ち年が行けば行くほど、大事な場面が増え、
若輩だからいいだろう、では済まないシーンがそのうちに来ます。
その時に道具を慌てて揃えるのは大変です。風呂敷もしまっていて邪魔になりません。


箸、風呂敷合計8000円、残り2000円で送料、消費税、素敵なカードを買って、お祝いメッセージ
百貨店で「このカードを添えて送ってください。」と頼めば引き受けてくれます。
お箸と風呂敷は、同じ百貨店で買う事。工夫して箱に入れてくれます。(箱代200円程度かかるかも?)

相手の自宅にお祝いを贈る時、宅急便で相手が不在でも
大安の午前中に届くような手配をすれば、なお丁寧です。
相手が常に不在なら、大安にこだわらなくてよいですが、
まずは一言、大安に届かなくてもなよいか、聞いてからがいいです。
結婚にともなうあれこれでは、人は人生最大のゲン担ぎをします。
受験で「落ちる」「滑る」が嫌がられるのと同じで、
こちらは「切れる」「別れ」「去る」「仏滅」」不吉です。
お金をあまりかけられないないからこそ、最大限の気遣いでカバーしましょう。

またスーツについて。
彼の友人の結婚式用と思うから、損した気分になるのであって、
結婚を控えてこれから一家を構えた後は、一人前扱いで、
身なりも独身時代のような事ではいけない場合もあるのです。
一家の必要経費だと考えて、一着買ってはいかがですか?
靴、ベルト、ネクタイ、シャツ一式込みで7万で。
一着もないなら、どうせ先で買わないといけないのです。
買うならさっさと買って、早く着出した方が、一生涯で換算して、一日当たりにかかる費用は安くなります。

そのかわり、一時期のこの出費、節約して取り戻さないといけませんよね。
そこの所、しっかりと話し合って、節約できること(遊び、嗜好品)二人で頑張ってお金を貯めてください。
服やその他、お金を使った以上は、働くモチも上がるでしょう。

お若い二人、一家を構えたら、経済的にどうとかこうとか、
そういう事情関係なく、一家なりに付き合いが増えて、
お金が苦しいことが出てきます。
その時に数万のお金を惜しんで、人との縁が消えたり、
人から恨まれたり、後ろ指を指されたり・・・。
そういうことがないようにしてください。
何も見栄を張れとか、豪遊しろとか、
何でも買え!借金しろ!ではないのですよ。
数百万でないのなら、数万ならば、後でお金がついてきます。
一家を構えるというのは、そういう覚悟がいるのです。
構えた以上は「そういう付き合いをこなしていってこそ。」の一家であるのです。

ご友人の結婚ラッシュ、出産ラッシュこれからですね。
心を込めて、知恵を絞って、縁を大事に、丁寧におつきあいしていくご夫婦でいってくださいね。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
披露宴の会費が1万ですね。
彼はそれと別にお祝いをしたいという事ですね。

今実際生活が始まり、経済的に苦しい。身の丈にあった付き合いがしたい。
自分たちの結婚では、人のお祝いはあてにできないし、していない。

という事で、予算を2万として、
1万は現金の会費
1万は、デパートで祝いの品を買って郵送。
当日は手ぶらで行き、受付では「すでにお祝いを渡してあります。」それでいいのですよ。
正式には事前にお祝いを渡すのが本当なのです。正式な作法にのっとったの...続きを読む

Q結婚式したくない

結婚式がお金の無駄に思えて仕方ないので、したくないのです。
式をしていない人はどうやって親族に納得してもらいましたか?

顔合わせのための食事会だけにしたいです。

旦那の両親が式をしてほしいと言っているのですが、角が立たないように納得してもらいたいです。

みなさんの体験談を聞かせていただきたいです。

Aベストアンサー

生きていると義理やしがらみが付いて回るから
とても難しい問題ですよね。
彼を主様と出会うまで精一杯の愛情で育まれてきて
その間にはたくさんの出逢いが会ったと思います。
親にとって子供を育てながら家庭を守るということは並大抵の事ではありません。
色んな感情が飛び交い凹んだり満面の笑みで幸せを感じたり。
その都度それぞれの状況の中で 助けられたりもあったでしょう。
いろんな人とのかかわりや親戚縁者のかかわりの中で発生するお義理も。
お祝いをしたりされたりというお義理をこなしての今までがあるんだと思うのです。
彼を育てる為に必死でもがいた親たちにとって
我が子のこれからの人生を共にする相手が見つかった。
やっと肩の荷を下ろせる日が来たんです。
自慢したいでしょう。
私たちはこんなに立派に育ててこんなに素敵な女性と巡り合って結婚する事になったんですよ。
これからも変わりなく私たち共々息子夫婦を温かい目で見守ってくださいね。
私たち夫婦も我が子の結婚式というケジメの日を境に
親といえども二人を信じて少しずつ親離れ子離れをしていく覚悟を決める日でもあるのですから。
境界線をしっかりと引ける為の儀式でもあると思うのです。
本人達の希望ではあるだろうけど
今まで育ててくれた初めての親孝行の日でもあると思うのです。
よく ケーキカットが初めての二人の共同作業って言うけど
私は違うと思う。
初めての二人共同の作業とは お互いのご両親に対して
協力して気持ちの良き境界線を引く事だと思うのです。
新たな旅立ちの日として親から主様へバトンを渡すとても大切な儀式としての瞬間だと思うのです。
いろんな思いで挙式はしたくないと思われるのでしょうけど
今まで育ててくれた親へ感謝を表す為と親に対して別所帯を持って夫婦共に
歩き始めて責任を追う息子と嫁に対して一線を引くケジメの日の覚悟をつける日だと
思ってもらえたらいいのにと思います。
周りのご友人たちやお互いの関係者全ての人たちにとっても
ご祝儀をお渡しするタイミングが計れずに困惑させる事にもなってしまうでしょう。
何時渡せばいいの?幾らお包みすればいいの?
お式しないなら(披露宴)そんなにあげる事ないよね。
タイミングわからないし渡す機会もなくなっちゃったから
お祝いしなくてもいいかもね。
そういう事にもなりかねません。
そうなってくると後々
私は呼んでないからお祝い貰ってないのにご招待されたら幾ら持っていけばいいのよ。
自分が貰ってないのに・・・
少なくともお祝いは最低でも送ってくるんじゃない?それすらしてくれなかったのに
私はしなきゃいけないの?欠席で出しておけばいいよね。
おめでとうの言葉もないんだから そんな人とは縁切りでいいよね。
などなど 感情を抑える事が出来なくなる事だってありますから。後悔しても遅いんだけど。
それらを前提に於いての発言ではありますが
食事会としてお身内だけをご招待して質素にお祝いをしたいのです。
その日1日だけの為に派手な披露宴をしてたくさんのお金を使うより
その分を貯金して今後の生活に生かせる事が出来れば
安心して生活が出来ると思うので
どうか ご理解をお願いします。
落ち着いたら 私達と一緒に温泉旅行でもしませんか?
そんな生きたお金の使い方をしたいと思います。
というような心のこもった内容のお手紙を書かれては如何でしょうか。
思っても居ない事はかけない。
そう感じたとしても
角を立てない為には 仕方ない事でもあると思いますよ。
ストレートな話をされてしまうと
彼の親に着いて回るお身内とのハザマで悲しい思いをさせてしまうことになる可能性もあります。
実際に良くある事です。
親が身内から嫌味を言われたり叱責されたりする事もありますから。
上手く事が運べばいいですね。
長くなってしまい失礼致しました。

生きていると義理やしがらみが付いて回るから
とても難しい問題ですよね。
彼を主様と出会うまで精一杯の愛情で育まれてきて
その間にはたくさんの出逢いが会ったと思います。
親にとって子供を育てながら家庭を守るということは並大抵の事ではありません。
色んな感情が飛び交い凹んだり満面の笑みで幸せを感じたり。
その都度それぞれの状況の中で 助けられたりもあったでしょう。
いろんな人とのかかわりや親戚縁者のかかわりの中で発生するお義理も。
お祝いをしたりされたりというお義理をこなしての今まで...続きを読む

Q料理が苦手です。結婚が決まってから料理を覚えることはそんなに悪いことですか?

料理が苦手です。結婚が決まってから料理を覚えることはそんなに悪いことですか?

Aベストアンサー

これが共働き前提での話しなら、おいおい彼氏、お手並み拝見て時代錯誤甚だしいぞ…って思うけど、

あなたが結婚後、専業主婦か時短パート希望なら、腕の見せ所なのではないですか?

なので状況によりけりですね。

私なら専業主婦かかってるなら今から必死に頑張るわ笑

共働き前提ならそんな彼氏勝手に枯れてろやと別れる。

Q学校のPTAの役員をやっており、卒業式出席の確認が来たのですが、 御出席 御欠席 と、なっていました

学校のPTAの役員をやっており、卒業式出席の確認が来たのですが、
御出席
御欠席
と、なっていました。
この場合、結婚式の返事のように御を消すことは必要ですか?

Aベストアンサー

細かいことを言えば

卒業式おめでとうございます
慶んで 御出席 させていただきます。出席に○をつけ、御と御欠席は縦の線2本で消します。

卒業式おめでとうございます は書くスペースが無いかもしれませんが
慶んで させていただきます は付け足しておきたい大人の所作ですね。


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