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大学生の男です。
性の価値観で真剣に悩んでます。
童貞ですが、交際経験は2度あります「二回共交際経験は長いです」。告白されても付き合わなかった事もあるので、私自身に節操が無い訳では無いと思います。

周りの男は誰とやっただの童貞卒業したいだの、付き合う事のゴールは性行為であるかの様に話し、風俗に行って好きでもないの相手とそういう行為をし出す理解出来ない輩もいます。
周りの女の子はこれまで何人と付き合い少ない期間でいろんな人と付き合っただの、身体の相性の話など聞き、恋愛経験をステータス、男を自分を満たす物のように話す「これは男に関しても同様」。
そう言ったことを考え聞いているうちに男女共になんかもう気持ち悪くなっていきました。「勿論そういう人ばかりでは無い人が沢山いるのも知っています。」


何故そう言った行為にまで及んでいる相手と平気で別れて他の男性や女性と関係を深めて行こうと思えるのか、また大切にしようとも思っていない相手にそう言った行為をやろうと思えるのかも全く理解できないです。
そういう行為は
この人と生涯を共にしようと考え、愛の証として大事な人との子供を作るためにする行為
だからこそもっと慎重にやるべきなんじゃないでしょうか?。

そういう行為をしなくても、長く付き合える事を知っているからこそ疑問に感じます。

付き合った相手や、興味を持った異性がそう言った行為を過去にしていると知っただけで、一瞬で冷めてしまいます。

男女問わず色んな方の価値観が知りたいです。
私の意見へのただの否定ではなく、ご自身の経験を踏まえた上でどう言った考えでの否定なのか、
私の意見へのただの賛同ではなく、何は同じでも私はここは違っていると言った点をこちらもただの偏見や根拠のない思い込みではなく、ご自身が実際に経験して感じられた事を聞かせて欲しいです!

真剣に悩んでいるのでご協力お願いします。

質問者からの補足コメント

  • どう思う?

    ほい3さん、解答ありがとうございます!
    類は友を呼ぶのは確かだと思います。ただ、中には話に合わせて実際は経験していない人、逆に経験していないと言いながら、裏ではそう言った事を平気でしているみたいな人もいるはずです。

    資料の件ですが、私はどうしてもそう言った資料を見ると、取材とかアンケート対象の偏りや、記事の作者の求める結果に偏るように操作されていて、実際のことなんて、何も分からないと思っています。
    望まない妊娠の点については、妊娠する女性もかわいそうだと思いますが、それ以上に望まれず生まれてきた子供の方がもっとかわいそうだと思います。それに、男性に騙された、その他事情がないとも言い切れないので、自業自得だと断定することはしてはいけないかなとも感じます。
    もし可能であれば、僕の質問の考えを踏まえた、ほい3さんの経験と価値観を教えていただきたいです!

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/02/05 20:13
  • うれしい

    学業でお礼のメッセージが遅くなり申し訳ありません。
    やっさんさん、前回に引き続き回答ありがとうございます!
    また、回答してくださった多くの皆様、ありがとうございます!
    大事なのは今であって、互いに相手のことを誰よりも愛しているかどうかということ
    他の方も仰られているように、過去にとらわれて、相手にたいする思いやりを欠くことは、誠意が無い行いだと感じました。
    個人的に嫌い、避けるべきなのは、相手に対する愛や誠意、思いやりのない行為とそれを経験している相手だと感じました。
    価値観は人それぞれで、私が避けるべき行為を好む人もいれば、私と同じ価値観を持っている方もいて、そういった自分と同じ価値観を持つ人に対して過去に縛られず誠意をもって付き合って行こうと思います!
    また迷って質問することもありますが、もし良ければまたご助力お願いします。
    貴重なお時間を僕の為に割いていただきありがとうございます!

      補足日時:2019/02/14 00:25

A 回答 (13件中1~10件)

私自身の考えを書かせていただきます。


私は結婚10年で、奥さんも私もお互いが初めての相手ではありませんでした。
ただ私も奥さんも、行為に及ぶにあたって「その人の事が今一番好きだ」という思いにブレはありませんでした。
その時その時の相手を本気で愛していたからこそ、行為に及んだという事です。
結果お互いが何人目か分からない状態でしたが、それでも好きだという気持ちは変わらなかったし、過去についてとやかく言いあったりもしませんでした。過去は過去…今が大事とお互い思っていましたので。

ただこちらがどれだけの愛情を持っていたとしても、考えの齟齬や価値観の違いなどで別れに至る…という経験は、少なからずあると夫婦共々考えていました。
一生初めての相手と添い遂げる事は確かに素晴らしいと思いますが、お互いが相手を無理と感じてしまってもそれでも添い遂げようと思えるのか、添い遂げる為にどれだけの苦労がいるのか…。
それは偽りの恋愛感情ではないのかな?と考えてしまいます。

あなたが本気で愛した、相手にとってはあなたが初めての相手だったとしても、気持ちが揺れ動く事がないとも断言できません。
それで相手があなたの事を嫌いになったとして、あなたが初めての相手だからと無理にでも添い遂げようとする事が果たして相手にとっての幸せなのか?という事も考えなければいけない問題だと思います。

結果別れる事になってしまったら、次の相手にとって、あなたは別の女性と関係を持った事のある男性…という事になりますよね?新しい彼女が今のあなたと同じ考えを持っている方だとしたら、彼女から見てあなたはどの様に見えるのか。
あなたが本気で愛しているとしても、相手がその事で一瞬で冷めてしまったら…どうですか?
そう考えてしまうと、恋愛は非常に性質の悪いものになってしまって、誰も恋愛対象と考えられなくなるような気がしてしまいます。

幸い私達夫婦は非常に円満ですが、本当に些細な事で今の関係が崩れてしまうかもしれないという危機感はあります。
その様な場面に遭遇したとしても、お互いがお互いに考えの無理強いはしない様に話し合っています。
そうでなければ円満な関係というものは成立しないと思っていますので。

どれだけ円満な関係でも、体の関係を持った瞬間に違和感を感じたりする方もいます(性交渉・行為が原因で別れてしまうカップルもいます)。行為がなければ愛情を認識できない人も多いと思います。
そうやって事細かく考えていくと、本当に抜け道はないでしょうね。

長文になりましたが、私と奥さんの考えは
過去は過去、今は今。
過去に引き摺られて相手を思いやる気持ちがなければ、人を愛する資格はない。
過去よりも、今目の前にいる好きな人をどれだけ愛せるかが大事。
といった所です。
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そうですね!性欲が強すぎないか、または、性欲をコントロールできる人ならば貴方の考えでいいですし、それが正しいと思います。


しかし、性欲が強すぎたり、コントロールできない人には、体の欲求を抑えることも
頭ではわかていてもおさえるのが非常に困難な人が多いのも事実と思います。
勿論その結果として望まれない子供はもっとかわいそうと思います。でもね!
アップル社創業者のスチーブ・ジョブズ氏は望まれない子供としてこの世に生まれ、
愛ある血の繋がらない親に育てられて、世界を変えました。
iPodやiPhoneやiPadやマッキントッシュPCやMac OSなど!
私も愛用しています。なにが幸せか?と思いたくなりますね!
人は、どのようにして生まれてきたよりも、どんな社会で、どのように育ったかの方は大事かも!?
望まれない行為を肯定はしていませんが、幸せとは何かを考えさせられるのではないかと!
上記の文章、確かに、いろんな人がいろんなことをしていますが、それぞれの価値観で行動しているので、どうしょうもなく、いろんな考えがあると考えるしか仕方ないと思います。
私もそのような人にはついていけませんし、日本人であっても、心は外国の人だと考えるようにしています。
貴方の考えには賛同しますし、そのように考え行動が正しくいいことと考える人は多いと思いますし、そのような価値観の方と巡り合うことを祈っています!
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僕は初めてが嫁さんだったら良かった…とは思ったことないですね


中1で、と前述しましたが、付き合ってみるものの「なんか違う」の連続で、誰とも長続きさせられなかったんですよ
だいたい2~3ヶ月で彼女変わってました
チャラいとかなんとか散々言われましたけど、
そうやって僕なりに「ホンモノの相手」を探してたんですよね
その子達は「なんか違った」ワケですけど、それでも傷つけたり傷ついたりしたことで多少なりとも成長してきた部分はあるはずなので、
彼女達のおかげで今の僕が構築されて…嫁さんに惚れてもらえる僕になれた…と思うんで
誰も何も、無駄だったとは思ってないです
なので初めてが嫁さんだったら…やっぱり長続きしなかったかもしれないし
必要なステップだったと思ってますよ
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私は乙女チックな所があり、結婚する人と…と思っていたので未経験でした


夫の過去はわかりません
あえて聞いたこともないし、仮に深い関係になった女性がいたとしても 過去のことはどうしようもないことだと思っています
居たとしたら、どんな人だったんだろう?と思うことはありますが、真剣なお付きあいであっても相手の心が何らかの事情で離れてしまった場合は、いくらこちらが共に居たいと願っても叶わないこともありますよね
別れは自分から切り出すだけでなく切り出されることもあるので。

ですからよく 経験済みの女に嫌悪感を感じる、とか 処女でなくては結婚したくないという男性側の投稿をみると、『でも彼女は一生涯共にいたい、この人なら、と思って初めてを捧げたかもしれないのに男側から捨てられたとしたらどうしようもないしね…』とつい女性側に同情してしまいます
前にも述べたことがあるのですが,そもそも男性側も『女の子の初めてを引き受けたなら、ずっと生涯大事にすること』を貫いたら何も問題はないはずなのです

ですから貴方のように『相手を大切にしよう、そしてできればずっと』と思える人は本当に素敵だと思います

私は結婚して20年以上が経ちますがずっと幸せです
夫は優しく喧嘩する事は殆どありません 
女性に対してはちょっと不器用なぶん、逆にそれが私には誠実さに感じられます(笑)

夫が私と同じ幸せを感じているかどうかはわかりませんが 穏やかに仲良く過ごせていると思っています
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この回答へのお礼

ありがとう

咲久さん、解答ありがとうございます!

『女の子の初めてを引き受けたなら、ずっと生涯大事にすること』
私が行為をしなかった理由がまさにこれなので、咲久さんはとても私に似た思考を持たれているように感じました。

やはり愛するパートナーの過去の相手は男女共にどんな方でも必ずちらつくようですね!
特に男性側は顕著で女性側よりも強いようにも少し感じました。

貴重なお時間を割いていただきありがとうございます!

お礼日時:2019/02/09 00:36

頻度と性的な趣向に関しては合わないと悲惨だと思います


どちらかが我慢をして相手に合わせなきゃならないって、性的欲求面でもとても苦痛だし、きっと悲しかったり寂しかったりという精神的な辛さも伴うと思うので
したいのに我慢も辛いし、したくないのにしなきゃいけないのも辛い
行為が好きな者同士や嫌いな者同士なら問題ないけど、そうでない場合は大事な夫婦生活が苦痛なことになってしまいます
それで離婚、って避けたいですよね

元カレとなぜ一生を添い遂げなかったのか…
それは、とても素敵な人だから上手くやれると信じて付き合ったけど、付き合っていく上で「違う」と感じたから解散に至った。それたけのことです
付き合ってみなければ分からなかった不具合に、付き合ったからこそ気づけた
結婚前に気づけてお互い良かったね、ってことだと思います

僕の嫁さんは僕が二人目(のはず)です
許せるか、といえば許せます
というかそのことで嫁さんを責める気は皆無です
初めてが自分だったら良かったのに、とは思ったことあります
でも、処女だったら良かったのに、というよりは…単に僕がその元カレを嫌いだからそう思うような気がします
昔がどうであっても、嫁さんの「今」と「これから」を手にしてるのは僕なんで、過去は気にならないです
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この回答へのお礼

ありがとう

鯉さん、何度も解答ありがとうございます!
性の価値観のズレもまた離婚の原因になるという事ですね。
やはり初めてが自分が良かったとは思うんですね。
よく、この手のことを調べると出てくるんですが、逆に鯉さんは、鯉さんの初めてが奥さんだったら良かったのにって思われた事はありますか?
これは僕の価値観になるので、鯉さんとどんなズレがあるのか知りたいので教えていただきたいです!

>>嫁さんの「今」と「これから」を手にしてるのは僕なんで、過去は気にならないです
とても参考になる考え方だと思いました。
是非参加にさせていただきます!

もし良ければ、上の質問にお答えいただきたいです。
よろしくお願いします!

お礼日時:2019/02/09 00:21

なるほど、興味深いです。

私は人数よりもその人の気持ちや意図を考えてしまいますね。
より多くの人と経験がしたいがために下心でするのは、初めてでも一人でも二人でも三人でも一緒だと思うんです。その人の性に対する価値や姿勢は。軽い気持ちで処女や童貞を捨てる人も一緒です。

それに比べて、相手を選び心から愛する人とする行為は、その都度違うと思うんです。性に対する価値や喜びをきちんと感じているんじゃないかなって。だって好きな人とするって幸せじゃないですか。それを分かってると思いますよ!かと言って人数多すぎるのも私は引きます。笑

たとえ経験人数が一人でも、過去に風俗行ってたとかならやっぱ嫌ですし、なんだか誠実さを感じないです。聞いた時点でなにかが冷めていきます。笑
まあ、心の眼で人をみる目を養いたいです。

ちなみに彼は童貞です。それも困りますけどね!
もし好きになった人が過去に風俗に行ってたとしたら、sssさんはどうしますか?
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この回答へのお礼

ありがとう

やはり、そうですよね、下心のみで行為を行う男女に関しては理解する必要が無い気がしてきました!
相手を選び心から愛する人とする行為は確かに違うと思いました。
ただ、経験人数が多くなって行くほどその行為って希薄になってくるんじゃ無いかなと思ってしまいます。3人も4人もそれ以上もそんなに多くの人を心から愛する事ってできるんでしょうか、、、

童貞って困るみたいなのたまに聞きますけど、そんなに困られるものなんですか?
それは、一瞬で冷めます。
お金で人の気持ちを買う行為そのものに嫌悪感しか感じません。
風俗で働く人に関しては事情は人それぞれなので、偏見は極力持ちたく無いですが、風俗に行く人に関しては大嫌いです。

空にゃんさんのおかげで、
相手の経験人数に関しては、数ではなく内容を意識する事が重要だと感じました。
ただ、多すぎる場合は警戒も必要だなと思いました。
貴重なお時間を頂きありがとうございました!

お礼日時:2019/02/09 00:12

なんだか分かる気がします。


好きでもない人とどうして行為しようと思えるのか私も疑問です。
この世から風俗自体も消えて欲しいくらい。

私には2年ちょいお付き合いしてる14個上の彼がいます。今年入籍する予定ですが、一度も行為をしたことがありません。一緒にいるだけで幸せだからです。
ですが、結婚を意識してからは行為がないことに疑問を感じるようになったのと同時に寂しくもなりました。これは今の私の悩みでもあります。

彼のことが大好きで、繋がることで愛を表現したり感じたいからです。行為自体も生半可な気持ちでできる事ではないです。ですが、性の価値観や行為は二人が愛を感じたり育むために必要なことでもあると思うんです。
中にはAVを見てる彼や旦那さんを毛嫌いする女性だっています。
そこに愛は存在しないと分かっていても、他人の身体で興奮しているからです。それが売りだとしても、理解できないです。浮気や不倫を許せないけど、AVはいいよねとはどうしても思えません。それは私にとって視覚的浮気になるからです。でも、AVを求めない男性ってなかなか少ないのかなって。
他人を求めるくらいならパートナーに向けてほしいって思います。
もしかしたら、私自身が結婚に向いてない異常タイプかもしれません。泣きたい。笑

話は逸れましたが、まあ愛する者に添い遂げて欲しい、添い遂げたい。ただそれだけです。
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この回答へのお礼

どう思う?

空飛ぶにゃんこさん、解答ありがとうございます!
行為が無いことも女性からすると、やっぱり不安なんですよね。

やはり最終はお互いに添い遂げ合う相手と一緒にいたいですよね。
他の解答者様も行為は互いの愛の確認の為に行う行為との事ですが、相手の経験人数が多いほど、確認する愛の重みが曖昧かつ軽くなるんじゃ無いかともおもってしまいます。
例えば、処女や童貞の行為は重みは違うと思いますし「これは相手にもわかると思います」、
経験人数が1人と違って、3人以上になってくるとそう言った思いが軽くなっていくんじゃ無いかなって考えてます。
空にゃんさんはどう思われますか?
もし良ければ教えてください!

よろしくお願いします!

お礼日時:2019/02/07 17:12

僕は22(もうすぐ23)の男です


既婚者ですが、デキ婚ではありません
初体験は中1、経験人数は…ドン引きされると思います
嫁さんも経験済みでしたが、僕自身も童貞ではないのだから特に不満や不快感はありませんでした

個人的な偏った考えだと思いますが、
「価値観」の中に性意識も含まれると思います
お互いに未経験でなければ…!と一方が思うなら、片方が「経験済みでもイイじゃない」と思っていても成り立ちませんよね
同じく片方が「週に2回はしたい」と思ってても、もう片方が「1年に1回で充分」と思っていたら…それは不満に繋がるし、極論、破綻に繋がります
だから性に関してもその他と同じく、似たような考え・趣味趣向・交流のタイミングや頻度、って大事だと思うので、確認のための話し合いや場合によっては確かめ合いが必要になるのではないかと

乙女チックですが、
欲求を発散させるためだけの行為ではなく、
心を温め合うため・血の繋がらない二人が心を繋ぐための大切な行為だと思ってます
なので(過去はこだわらないけど)決まったパートナーがいるのに浮気や不倫をするのは絶対に許せないです
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この回答へのお礼

どう思う?

鯉さん、2度目の解答ありがとうございます!
中1で経験されてるのは少し驚きました。他の方もおっしゃられているように、価値観の中に性意識も含まれる場合もあるということですね。凄く参考になります。
鯉さんは話し合いや確かめ合いが必要になるとの事ですが、行為の頻度などは片方が譲渡できる場合は、破綻に繋がらないと思いますか?
例えば相手がとてもしたい、自分はそこまでの場合相手に頻度を合わせる、またはその逆の場合などです。
>>心を繋ぐための大切な行為
確かにそう思います。だからこそ、過去に行為をした相手がいると、自分以外にも深い関わりを作ろうとした相手がいる、という寂しい気持ちを感じると共に、なぜその人と一生を共にしなかったのかと疑問が浮かんでしまいます。
経験人数が多ければ多い=色んな人と心を繋げようとする
なんじゃないかなって考えが自分の中に芽生えてしまいます。
また、これって浮気とかそう言った不誠実な行為にも後々つながるんではないかとも考えたりしています。

ここからは仮定の話なんですが、
鯉さんは経験があったので、相手が経験なくても不満では無かったとのことですが、経験が無い方が良かったと思われる時はこれまで一度でもありますか?
また、過去には拘らないとの事ですが、それは交際後今に至るまでで、パートナーが自分に分からないところで別の異性と関係を一時期だけでもとっていた今は終わらせているとして許せますか?
時々この浮気や不倫のきかんの定義が疑問になるのでよければ教えていただきたいです!

よろしくお願いします!

お礼日時:2019/02/07 16:57

40後半の女性です


私もあなたと同様の考えを持つ人間です
あなたのような考えが男女とも多数派になったなら 浮気だの不倫だの減って穏やかな世の中になるだろうと思っています

ですがこのような考えを持つ人間は、現代では少数派であるとも感じています 

個人的には 童貞・処女であることを恥ずかしく思ったり,性体験があっても夫しか・妻しか知らない事が馬鹿にされる風潮があることが非常に残念だと思っています

お互いにこの人,と思える相手と出会えないうちは体の関係を持たない,
そしてもし出会えたなら生涯唯一の相手として末永く添い遂げる
それは美しく、誇るべきことであると思うのですが、そうでない人が多いため 少数派の自分はそのことを堂々と述べることができずにおります

私は教えてgooに登録してから数年になりますが 処女・童貞を恥じる投稿 また浮気や不倫に関する投稿 妊娠や中絶に関する質問 はたまた、どちらの子かわからないといった悩み 彼、彼女の過去の性体験を考えると嫉妬から抜け出せない・処女信仰 童貞批判 色んな質問を見るにつけ、世の中の価値観の多様さを思い知りました。

私には娘がおりますので 我が子にはできることなら生涯唯一と思える人と結ばれてほしいという願いがあることを伝えたところ
『その人が一番かどうかなんて比べないとわからない』と反論され言葉を失いました。

自分の娘だからそういった価値観は育てているうちに伝わっていると思い込んでいただけにショックでした
もう成人したことですし、彼女には彼女の考えがあるのだろうと思い否定はせずにおります

恋愛や性に関する価値観は人それぞれです
ちょっと極論かもしれませんが 
多数派は多数派同士 少数派は少数派同士の中からパートナーを選べば問題はおきにくいのかなぁと思ったりしています
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この回答へのお礼

どう思う?

咲久さん、解答ありがとうございます!
>お互いにこの人,と思える相手と出会えないうちは体の関係を持たない,
そしてもし出会えたなら生涯唯一の相手として末永く添い遂げる
それは美しく、誇るべきことであると思うのですが、そうでない人が多い
僕も全くその通りだとおもいます。

僕は友達とか相手に言えるし、恥ずかしいとも思っていないので違うのはこの点だけで、後はとても似ているとおもいました!

立ち入った話で申し訳無いのですが、
咲久さんは行為について相手ともに生涯一人でしたか?
またはどちらかが過去に経験があった場合、気持ちはどのように変化していきましたか?
また、幸せになり、相手も幸せに見えますか?

稚拙な文で申し訳ありません。どうか教えていただけないでしょうか?

お礼日時:2019/02/05 21:49

No1です。


>男性に騙された、その他事情がないとも言い切れないので、
自業自得だと断定することはしてはいけないかなとも感じます。

貴方の主張を正論としたうえで、望まない妊娠が自業自得という話です。
そこに、騙された被害者を持ってくるのは無理があります。

>ほい3さんの経験と価値観を教えていただきたいです!
そう言われても、曲解して、いけないかな、とか言う人に、またどう
取られるかと思うと、何も有りません。
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この回答へのお礼

どう思う?

ほい3さん.2度目の解答ありがとうございます!
誰が悪いだとか自業自得とか、そう言ったことが聞きたかったわけではなくて、いろんな人の経験と価値観が聞きたかっただけなんです、、、
なので、望まない妊娠にたいしては女性しか起きないのに、女性の自業自得って言ってしまうのは良くないと思い、反応してしまいました。気分を悪くされたのであればすみません。

教えていただけないでしょうか?

お礼日時:2019/02/05 21:29

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Aベストアンサー

三度失礼します。二度目の補足「good」に関しては仕方のない事と思ってください。
このサイトを閲覧している方は多くいます。
その際、あなたの質問文だけでなく、寄せられた回答を参照される方も多くいます。

その上で自分も意見を書き込もうと思っていたら、自分の考えと同じ様な回答があり、自分が書き込むと重複のような回答になる…と感じて、あえて『私もこんな意見だな』という意味も込めて「good」されている方も多くおられます。
これは優劣ではなく、『すでに回答としてでている意見に同じ』という主張ですので、こちらもNo1・No.2のような意見が再び回答された、と考えた方がいいです。

あとお分かりの様に、一日に相当量の質問が投稿されます。
今私がこれを書いている時点で、あなたのこの質問は28ページ目…件数で言うと1370件前の質問になっています。それだけ多くの人の目に触れにくくなっているという事で、ここまで下の方に来ると、「good」だけの「回答」も増えます。

一般的に一番多くの人が閲覧・回答しているのが、曜日問わず19:00~22:00あたりの時間帯ですので、他にも意見を貰いたいのであればこちらの質問は一旦締め切って、改めて時間帯を考えて質問を投稿するといいかと思います。
昨日は日曜日。加えて昼の投稿だったので、見ていたのは中・高生がほとんどで回答できるような人が少なかったのだと思います。

注意点として、質問の題名・質問文の内容もちょこちょこ変えて投稿する事です。
そうでないとコピペしたような内容の質問には「またかよ」みたいな回答になってない回答ばかりが付く事になるからです。

私含め最初の二つの回答がやや厳しいのも、あなたのプロフィールを見て「登録したて・初めての質問」という事で、釣りや荒らしを警戒したものです。
日曜という事もあって、お礼で回答者を煽って来るバカな煽り・釣りが多いので、皆さん警戒して回答を控えていた部分もあると思います。

できればまた質問される時は、自分のプロフィールを編集する画面で質問履歴を公開状態にして、この質問もすぐ見れる状態にしておけば、あなたの人間性も見えて回答も多く得られると思いますよ。
その後に改めて過去の質問を非表示にすれば、あとは様々な数値(お礼の数)などで人間性は計れますから。

長文になりましたが、このサイトを快適に使う為に参考になれば幸いです。

三度失礼します。二度目の補足「good」に関しては仕方のない事と思ってください。
このサイトを閲覧している方は多くいます。
その際、あなたの質問文だけでなく、寄せられた回答を参照される方も多くいます。

その上で自分も意見を書き込もうと思っていたら、自分の考えと同じ様な回答があり、自分が書き込むと重複のような回答になる…と感じて、あえて『私もこんな意見だな』という意味も込めて「good」されている方も多くおられます。
これは優劣ではなく、『すでに回答としてでている意見に同じ』という主張...続きを読む

Q至急

今から好きな先輩と会うのですが、脈は無さそうなので今日で会えるのは最後だろうと思っています。
だからずっと好きでいることを伝えたいのですが、"先輩はいつ見てもかっこいいですね"と言ったら惹かれますかね?

Aベストアンサー

先輩の事が好きと言え

Q男女が2人きりで2泊3日の旅行に行って宿泊ホテルは別々を予約した男性は、その女性には恋愛感情も下心も

男女が2人きりで2泊3日の旅行に行って宿泊ホテルは別々を予約した男性は、その女性には恋愛感情も下心も全くない可能性が高いと思いますか?
女友達として旅行に誘っただけだと思いますか?

ちなみに男性は旅行が趣味なので、恋愛感情も下心もない女性と2人きりで旅行に普通に行けるのだと思いますか?

また恋愛感情も下心もない女性を2人きりでお泊まり旅行に行く男性って意外と多いものですか?

男女が2人きりでお泊まり旅行=恋愛感情または下心がある…とは限らないですか?

Aベストアンサー

>婚カツアプリで知り合いました
婚活で知り合った相手と二泊三日の旅行にあなたが行くのね。
じゃぁ一応マナーとして
「体のお付き合いを求めているわけではありませんから」
という意思表示なんじゃないですか?
アプリの出会いだし、いきなり同じホテル同じ部屋だと、
「体目当てなのでしょうか?」なんて言う女性多いしね。

この場合は「友人として」では無いと思いますよ。
一応恋愛対象としてお互いを知り合ういい機会と考えているでしょう。
二泊三日の旅行でうまく一緒に楽しめるなら結婚を前提のお付き合いにしたいんじゃ無いかな。


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