親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

自分は"働けない"人間です。

先日スーパーのグロサリーのパートの面接に落ちました、これで23件目です。
かれこれ一年以上アルバイトを探していますが一度も採用されたことがあり
ません。

落とされる度に原因を考えて、喋り方や服装等を改善していますがどうあがいても落とされます
他に原因があるとしたら"容姿"雰囲気"滑舌"等自分自身ではどうしようもない所ばかりです。

僕は顔が不細工なのは分かってるんですが、不細工でも"特徴的"なタイプで
歯並びが悪く口が曲がっている、頭頂部の髪が肌が見えるくらい薄くなっておりお辞儀をしたらそこが目立ってしまう、等な特徴があります。

そのような特徴的な部分が有ると面接で喋る前から"異常者"と見なされ落とされてしまうのだと思います。

第一印象でもう無理ならどうしようもありません、もう無理です。

両親は「資格を取れ」「フォークリフトの免許を取れ」「さっさと働け」等資格を取れば何とかなると思っているみたいですが
そもそも第一印象で駄目なら資格を取っても意味はないと思うんです。

能力云々以前に僕は"働けない人間"社会に出てはいけない"人間なんでしょう


その事で、どうにか両親に

『自分はもう一生働く事ができない人間、申し訳ないが車の維持費や生活費等は一生払えない、辛いとは思うが、現実を見てあんたらの息子は欠陥品である事を認めてこれ以上働く事を強要しないでくれ』

等の事を伝えたいのですがどのタイミングでどういう風に言えばいいか分かりません。

こんな情けない話で申し訳ないのですがどうかご伝授お願いします。

A 回答 (10件)

どーせこんな顔じゃ落とされるんだろと思っているような態度なら落とされますよ。

次男がちょっと障害入っててコミュ障なので散々バイトの面接で落ちてましたが、ブラックと噂の回転寿司に行ったら採用されました。バックヤードの皿洗いで昼・夕の忙しい時間帯の2時間程度ですが頑張って行ってますよ。顔出ししない仕事なんて幾らでもありますよ。
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自分は働けないと結論づけるのは自由ですが、ご両親が老いたらどうするんですか?


まさか年金をあてにするんじゃないでしょうね?

社会に出てはいけない人間と判断したのはあなたであり、社会ではありません。

社会に参加するというのは、誰かの役に立つという事ですよね?

そう言う気持ちありますか?
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ご両親も、いつまでも生きてあなたを養っていくことは出来ないという『現実をあなたに見て欲しい』と願っているはずです。



現場作業員はどんどん減っています。
私の実家は零細の工場ですが、やる気のある人なら学歴容姿国籍不問で雇います。
種類は見極めますが、若気の至り程度の逮捕歴なら問題無しです。
事務方で雇う場合でも同じです。
技能講習や資格取得の費用も会社持ちです。
フォークリフト、玉かけ、クレーン、大型クレーン、特殊溶接…似たような業種への転職もし易いはずです。
親御さんのアドバイスは的を射ていると思います。
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宅配、引っ越し、運送、製造業など、人手不足の仕事は沢山あります。



自身の容姿に問題があると思うなら、裏方の仕事を探せば良いと思います。

自分にとっての向き不向きの仕事を理解していないから、23回も面接に落ちるのでは。

自宅から通える範囲に限定しないで、どこへでも、仕事のある場所に引っ越す覚悟で探せば、仕事は幾らでもあります。
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新聞配達とか


あとは特殊な資格とかCADとかだめですか?
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1度も、アルバイト等の仕事をした事はないのですか?状況から考えて、接客業、営業関係は無理なのか。

親の他に叔父叔母を間に入れて、話してみてはどうですか。資格を取っても採用されなければ、どうする事も出来ないけど。資格を取る費用はどうするのですか?親が出すの?第3者を入れて親と話し合いをしてみて。
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容姿やコミュニケーションに圧倒的な欠点があると認識しながら


小売りに応募するなんてありえないでしょ。
そんなもの受けた件数に入りませんよ。
倉庫や工場や現場作業員に20件落ちてから働けないと判断してください。
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接客業や営業職ではたしかにルックスも点数のうちだと思います。


けどルックスが悪いから働けないなんてのは言い訳にすぎません。
資格をとれば何とかなると思うのも正しくはないですが、資格に挑戦するぐらいの気概は欲しいです。
障害や難病を抱えながら働いてる人はたくさんいますよ。
面接に落ちるのはルックスのせいじゃなくてあなたの人間性が表れてるから。
前向きな気持ちがあればとってくれる職場はあります。
この人手不足のご時勢なんですから。
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う~ん、それこそ、ルックスの問題を丁寧にわかりやすく書かれているのを読むと


文書構成能力?書き物はお得意なように感じますがいかがですか?
それならばこそ、オンラインで文書を描くお仕事をされれば、ルックスで落とされる心配もないと思いますよ。
言い方は悪いですが、何年か前に小説かな?文学系の賞を受賞された方も正直同じようなことをおっしゃっていましたよね。
見た目がこれだから、全くモテなかったけど、受賞してから、キャバクラでモテるようになったとか。
ぜひ、書き物で今の苦しみを丁寧に書き連ねてみてはいかがでしょう?
自分に似たキャラクターを想像して、その人物がいろんなことと戦う姿を描いてみるとか。
楽しい事を考えてみてください。
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資格があったら確かに


働けます

↑↑↑↑↑↑↑↑
経験年数があればの話です
資格あっても その、資格を活かした経験年数が無ければ雇ってくれません


それと、貴方のその落ち込み気味な態度はダメですね
その、表情が出てるんだと思いますよ

例えばですよ?
また、落ちるし、通用しない、何回めの面接だろうって
考えたら落ちますよ
ヤッパリそーゆーこと思うとどうしても顔に出てしまうんです

なので、面接時に正直に話してみて下さい?
もぅ、数十社落ちてます働きたいんです
ここで、働かせてもらえないでしょうか
って やる気があれば
雇ってくれる会社は必ず有りますし貴方に才能はあります

なぜなら、このようなサイトを利用するほど携帯を使えてますよね?
パソコンだとしても

本当に仕事できない人は
携帯もガラケー、パソコンなんてもっと触れない

そんな、人ばかりです
だから、やる気出してください

ここの、会社でやってやるって
思ってください!!



それと、並びにですが
経験が全くない人が資格を取りに行くのは厳しいと思いますよ

私も高所作業車 玉掛け 溶接 ガス 有機溶剤 酸欠主任者 玉掛け主任者 現場主任者 溶接主任者 足場施工
土留め 特殊重機 移動式クレーン 小型建設機械
など、山ほどありますが

一度も触った事無い 資格取りに行って普通に落ちました
国家試験じゃ無いですよ?
お金払えば大抵は受かる取れるって言われた
資格落ちました

なので、もし、取るのであれば
トラックや自動車学校で通える程度の物にしないと

お金の無駄になってしまいますよ
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Aベストアンサー

どうにも出来ないですよね。ただひたすら
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夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
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もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
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Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q旦那が月に1回は会社を休むのにイライラ

旦那、私共に40才。結婚17年です。
子供は高校生と中学生の娘がおります。
同じ会社勤務です。
タイトルの通りですが、体調不良等の理由で月に1度は休んでいます。
会社自体は土日もやっている為、有給も使っているのですが、休日出勤で休みを補ったりしています。
休む理由は、「頭痛、腹痛、腰痛」「風邪、めまい」等々。その都度違いますが、私からすればよくまぁそんなに休む理由があるなぁって感じです。
私はよっぽど具合が悪くないかぎり休みません。
休むと会社にも迷惑をかけてしまうので、最初から用事等で休む予定で取ってある以外では今の会社に働いてこの10年休んでいません。
体調が悪くなるのは仕方のないことだとはわかっていますが、同じ職場の為、迷惑かけてすみませんと回りに謝ったり、影で色々言われているのも気づいたりするので、余計に休むことにイライラします。
旦那がこんなんなので、余計に私は、休まないで頑張らなきゃという気持ちで働いています。
旦那の親に愚痴りたいなと思う事もありますが、皆さんならどうされますか?

Aベストアンサー

私はこうなのに。彼の妻だからこうしなければいけない。
ではなく、会社なので、
彼は彼。
あなたはあなた。
で良いのでは……
あまり1人で色んなこと考えて、気を遣い頑張りすぎてしまうと、あなたの方まで調子悪くなってくる気がしますので、心配です。
旦那さんは何故休まれるのですか?
そこの原因を追求し、改善する事が出来れば根本的に解決できる事もあるかと思いますが、
そこが不可能であれば、やはり会社では、家族というスイッチはオフにして、あなたらしくお仕事をされる風にしていくのが最善かと思いました。
もっと自分を楽にしても良いと思いました。
ご自愛くださいね。

Q弟の交際に反対。別れさせる方法

初めて質問させていただきます、長文になりますがよろしくお願いいたします。
この件で家族(主に弟と両親)の仲が大変ギクシャクしており、両親が精神的疲労を抱えているため早期解決を望んでいます。
どうか皆様のお力添えをいただきたいです。

【私】既婚、実家から出て旦那と生活中
【弟】25歳、彼女(28歳)とは交際約半年、実家で両親と同居中
私の実家は地方の中小企業ですが会社を営んでおり、約40名の社員がいます。
両親、私、私の旦那、弟、と全員がこの会社で働いています。(他に兄弟はいません)

ただの交際であればここまで関与するつもりありませんが、本人同士が結婚を前提に交際しているようなので、両親も私も弟に別れるよう説得しています。
私たちが彼女との交際を反対する理由は下記の通りです。
①現在の彼女の仕事
彼女は現在東京から実家のある県に来て、雇われ社長のような仕事をしています。
その経営に関する出資は東京のお金持ちの男性にしていただいたそうで、どうしてそのような方と知り合うことができたのか?(本人はたまたまパーティーで知り合った、と言っているそうです。)経験の浅い20代の娘が、なぜ出資してもらうことができたのか?(枕営業ではないかと疑っています。彼女の容姿はとても可愛らしく辺見えみりさんに似ています。)
彼女には申し訳ないですが、怪しすぎて不信感しかありません。
②彼女の家族
彼女はとても貧しい家で育ったようで、現在もご両親は貧しい生活をしているとのこと。また彼女の兄は引きこもりで、妹は結婚したものの貧しい生活をしているそうです。
貧しい、という理由で反対するのも気が引けますが、あまりにも私の実家と経済状況が違いすぎると感じます。私たち兄弟は、何不自由なく両親に育ててもらいました。
幸い私の旦那の実家は私の実家と生活水準が似ており、この大切さは身をもって感じています。やはり生活水準が違いすぎると、結婚後の様々な行事や、家族ぐるみの付き合いが大変になると思うのです。
(貧しくても幸せな家庭がたくさんあるのは承知しています、気分を害された方がいましたら申し訳ありません。)
また貧しい、兄が引きこもりとのことで、私の実家や私たち夫婦が援助しなければいけなくなるのではないかと不安です。
③お金への執着心がすさまじい
彼女自身貧しい家庭で育ったことが原因で、自分のことを「金の亡者」と言っていたそうです。
目標は年収1億円だとか…。(実家のある県でそんなに稼いでいる方はいないと思いますし、うちの家業に入ったとしてもそんなに稼げるはずありません。)
彼女は定時制の夜間高校に通っていたが中退、その後通信で単位を取り一応高校は卒業しているそうですが、その後は仕事を転々とし、上記のお金持ちの男性と知り合ったそうです。そのパーティーには高年収の方ばかりいたそうで、自分も簡単に年収1億円ぐらい稼げると思っているのかもしれません…。
母は、弟と付き合っているのは絶対に金目当てだと言っています。(繰り返しますが、父はもちろんそんな高額な収入はありません。しかし、一般的な家庭より裕福ではあります。)
今後結婚することになり、彼女が家業に携われば、会社のお金をむしり取られそうで怖いです。

つらつらと彼女に対する不満を書きましたが、弟にも問題があると思っています。
上記のことをいくら話しても、全く聞く耳を持たず、彼女の悪口を言うなと怒ります。(彼女と別れるぐらいなら家族と縁を切る、とも言っています。)
客観的に見て、結婚すべき相手ではないと思うのですが…。
また今回の件を引き金に、今後父が引退したら会社の経営は今後私たち夫婦が行うことを父が決めました。(今回の件だけが原因ではなく、今までの弟の言動も十分に考慮した上です。弟は長男ですが、一社員として働くことになります。)
私はこの事実を彼女に伝えれば、彼女は弟を用なしとみなし別れるのでは?と両親に提案しているのですが、両親はそれを伝えた後の弟がどうなるのか心配で、まだ二人には話せていません。(弟は精神的に大変弱く、一度自殺未遂をしたことがあります。)
弟を突き放してみるのもありかな?と思うのですが、彼女のアパートに転がり込むのが目に見えているのでどうも踏み切れません。

私たち家族も弟に対して甘い部分があるのは分かっているのですが、私自身弟と縁を切るようなことはしたくないですし、弟には幸せになってもらいたいです。
現在は実家で1ヶ月以上冷戦状態が続いており、両親は別れさせようと説得を続けているのですが一向に別れる気配はないようです。
私ももちろん交際反対なのですが、両親+私で攻撃すると弟がふてくされてしまうので弟の気持ちに寄り添って説得をしてきましたが、最近は疲れてきました…。両親も精神的に参っています。

長文になり、重い話で申し訳ありません。
読んでいただきありがとうございます。
私たちに対する叱咤叱責でも構いません、本当に困っているので何かアドバイス等いただきたいです。
よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます、長文になりますがよろしくお願いいたします。
この件で家族(主に弟と両親)の仲が大変ギクシャクしており、両親が精神的疲労を抱えているため早期解決を望んでいます。
どうか皆様のお力添えをいただきたいです。

【私】既婚、実家から出て旦那と生活中
【弟】25歳、彼女(28歳)とは交際約半年、実家で両親と同居中
私の実家は地方の中小企業ですが会社を営んでおり、約40名の社員がいます。
両親、私、私の旦那、弟、と全員がこの会社で働いています。(他に兄弟はいま...続きを読む

Aベストアンサー

1と2に関しては、弟さんが選んだ道なので「こういった大変なこともあるけど、覚悟はできてるのね?」と確認だけし、できているならもう反対はしない。その代わりその苦労はさせる。
家族と縁を切ると言っているくらいです。もし結婚したら古い家族より自分の家族を優先すべきですから、結婚を前提にしているから今からその態度で良いでしょう。もちろん今は舞い上がってかっこつけて言っているとか、めんどくさいからそう言っているだけの可能性も高いですが、「もう家族に甘えずに、ちゃんと彼女を守るってことだね」と念押ししてみては。
苦労させたくない、という気持ち自体は伝えて良いと思いますが、それを理由に弟さんの幸せを奪うことは正当な行為ではないと思います。

3に関しては、絶対にお金の援助はしないこと、彼女さんが奥さんになっても会社の方にとっては部外者なので立ち入らせないことを約束させ、大変失礼だけど経営者なので、と言って二人ともに念書を書いてもらう。
結婚後の住まいは別にしてもらう。

で、弟さんは一従業員として今まで通り勤務し、彼女さんとの家から通ってもらう。

ではだめですか?
その方を選んでしまったのは弟さん自身であり、家族からの目線で言えば「弟さんの審美眼が自分たちと大きく違っていたことが悔しい」のであって彼女さんを責める道理はないと思います。
仮に枕営業などをしていたとしても、「そこまでして自分の力で稼ごうという気概のある女性、素晴らしい!」という価値観の人だっています。どちらが良いとか悪いとかではなく、弟さんと他のご家族との価値観が違ったのでしょう。

それと、失礼ではありますが、その方は「自殺未遂なんかするような男」「実家の会社で働いていて、身一つで社会に出たことのない男」を選んでくれた人です。
もし金目当てなのだとしても、お金の代わりに弟さんのような人に嫁いでくれる、とも考えられます。
彼女さんも確かに一般には避けられる条件がたっぷり揃っていますが、それは弟さんも同じだと思います。
極端な話、「また自殺未遂でもされたら」ばっかりを考えるのであれば、何の文句も言わず、結婚も許し、ず~~~っと一緒に暮らして、奥さんに愛想をつかされないように会社もお金もどんどんあげちゃう、ってことになりませんか?社長にならないってことは、いつ伝えようが結果は同じでしょう?

1と2に関しては、弟さんが選んだ道なので「こういった大変なこともあるけど、覚悟はできてるのね?」と確認だけし、できているならもう反対はしない。その代わりその苦労はさせる。
家族と縁を切ると言っているくらいです。もし結婚したら古い家族より自分の家族を優先すべきですから、結婚を前提にしているから今からその態度で良いでしょう。もちろん今は舞い上がってかっこつけて言っているとか、めんどくさいからそう言っているだけの可能性も高いですが、「もう家族に甘えずに、ちゃんと彼女を守るってことだ...続きを読む

Q私の娘の彼氏の話です。

この一か月前くらいに娘に彼氏ができました。娘も彼氏も19歳です。
私の家は母子家庭で私は関節リウマチと橋本病とパニック障害を持った母親で
彼氏もそのことは知っています。
娘は今、定時制で今年3月に卒業を迎えているのに
その前に家出してしまいました。
その彼は家に何度か来ていたのですが、デリカシーがなくて
娘との交際も2人目らしく。その前はネット恋愛で知り合った人と3年付き合ってたらしいですが。
ちゃんとした恋愛は娘が初めてらしくて。私もはじめは応援していました。
私はどちらかと言うとあまり子供のすることに口を出すタイプではないのですが。
その彼氏と付き合うようになってから
今の定時制を卒業したら美容専門学校に行く予定だったのにそれもいきまりやめると言い出し。
挙句の果てには家に帰ってこなくなり、そのことで二人によく考えて付き合いしなさいと注意しました。
そんな中、娘が熱を出し娘がその彼氏に家に来てとお願いしたらしく次の日には熱もさがり帰るのかと思ったら、家に結局二日間泊まりその間も泊まらせていただきますという言葉もなく
そんな中、上の娘が彼氏と別れ傷心で酔っぱらって帰ってきたとき、みんなで色々しんどかったなぁ
などと話してて、上の子が吐きそうになったのでみんなで解放していると
その彼氏がなんと!!俺、もらいゲロしそうやねんけどっていきなり言い出して。
いやいやそこは嘘でも大丈夫ですかとかもなく、うわー吐きそうとか何回も目の前でいいだして
挙句の果てにはお姉さんはアクメな女ですねとか下ネタとか言い出して、しかも一番訳の分からんかったのは、オウム真理教の歌を歌いだしたり、志村けんの東村山~とかいう歌を歌いだしたりと
意味のわからん行動と言動しだして。
そのことを次の日娘に話して喧嘩になったらいきなり部屋から彼氏が来てお母さん怒らないでください。僕が悪いんですとか言い出して。
いや娘と話させてといって話したらそのあとなんと娘に、お母さんって精神的な病気があるからあんな怒ってるのとか言い出すし。
うちはその子との交際について娘と話したんですが、娘は今、その彼氏の事で頭がいっぱいで冷静に考えれなくなっていて、それなら考える時間上げるから、お母さんがなんで怒っているのかなど考えなさいと言ってそれで自分の好きなようにしなさい。お母さんの言うこと聞けなかったら出ていきなさいと言いました。
そしたら彼氏が俺のところに来ていいと言っていると言い出し、彼氏は大学生で実家暮らしで今はバイトもしていません。そんな中で彼と話したら、僕が養います。と言い出し。こっちは親子の縁切る話まで出てるんだけどというと。
それでも僕は彼女を幸せにしますと言い張ります。
まだ向こうの親御さんもきっと知らないと思うんですけど。
しかもこっちは真剣に話してるのに半笑いで、はい大丈夫ですとか、はいわかってますよぉ~とか人を小ばかにした言い方でいってきました。それはうちの友達もその話し方聞いてて。あんたあの男あんたのこと完璧舐めてるでって言われました。
その後結婚してる長男に彼氏と話してもらったら、うちには養えますとか言ってたのに
長男には、僕はまだ学生で19歳なので20歳になったら働きますとか言い出す始末。
あれだけ私に啖呵きってたのに。
それまでは向こうの実家に世話になるということでしょうし、そうなれば私自身も向こうの親御さんと話しなければならないのに。どうすればよいのかわからなくなっていて。
自分自身が間違ているのかととか考えてしまいます。昨日から情けなくて涙が止まらずです。
皆さんこんな二人をどう思いますか?
私は娘も本当にあほだなって思っています。

この一か月前くらいに娘に彼氏ができました。娘も彼氏も19歳です。
私の家は母子家庭で私は関節リウマチと橋本病とパニック障害を持った母親で
彼氏もそのことは知っています。
娘は今、定時制で今年3月に卒業を迎えているのに
その前に家出してしまいました。
その彼は家に何度か来ていたのですが、デリカシーがなくて
娘との交際も2人目らしく。その前はネット恋愛で知り合った人と3年付き合ってたらしいですが。
ちゃんとした恋愛は娘が初めてらしくて。私もはじめは応援していました。
私はどちらかと...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も定時制に近い高校を卒業して働いていますが(近所で一人暮らし、多少の援助はしています)、大学生とつき合った時が一番悔しい思いをしたみたいです。
なんて言うかな…娘自身は気づいていませんでしたけど、私たちから見たら、最初から娘を小馬鹿にしているという感じ。
簡単に言えば、最初から遊びだということ。

だから、あなただけを馬鹿にしているわけではなく、娘さんのことも馬鹿にしている(軽く見ている)と思います。

うちの娘の場合は、仕事先にその彼がバイトで入ってきたことで知り合ったので、その彼の人柄を知っている同僚からは付き合うのはやめておけと言われていたようで、でも、娘としては「フラれるならフラれるで、ケジメをつけないと私自身が引きずるから」と言い張って、短期間だけ付き合ったんですが、予想通り、相手のいいように利用されて喧嘩になって別れました。
利用されたと言っても、娘が稼いだお金で買った中古のブランド物の財布を貸してと言われて貸したら、いつまでも返してくれなくて、ようやく返してくれたと思ったら、その財布と一緒に貸した物も、埃ではない砂のようなものや油汚れで汚くなっまま返してきたという程度ですが。

このご時世、子供を大学に行かせている親からしたら、高卒の子を悪者にしてくる傾向が強いのは確かですよ。
私の周りの人に娘のこの話をしても、「まぁ、大学生を相手に本気になってもねぇ」みたいに言われますからね。

ですから、相手の親御さんと話をするにしても、娘さんだけでなく、お宅のご家庭自体を非難されることもあり得ますから、感情的になると逆効果だと思います。
うちの方針としては、娘が未成年だった頃から進路を選ぶにしても基本は自己責任という考えなので、娘のこの件に関しても、娘の責任として相手を糾弾することはしませんでした。
突き放して痛い目に遭って、こういう世の中だということを、娘自身が体感した方がいいと思っています。
また、相手の親が怒鳴り込んできたとしても、どちらにも責任はあると主張するしかないと腹を括っています。
娘の泣き言には付き合いますけどね。

ただ、日頃から、考え無しに妊娠するようなことだけはするなと釘を刺すことだけは徹底しています。

今回の娘さんの件は、そんなに長くかからずに、娘さんが泣きを見て終わるような気がしますよ。
その彼だって、いくら遊びでもその状態を続けられるほどの根性もありませんよ。
親としては割り切れない複雑な思いでしょうが(私は継母です。娘が不登校になったことで実母がネグレクトしたので引き取りました。)、マイナスな経験をさせるのも娘さんにとっての人生勉強だと思って、見守るしか無い時間を耐えるのも必要なことかと思いますよ。

うちの娘も定時制に近い高校を卒業して働いていますが(近所で一人暮らし、多少の援助はしています)、大学生とつき合った時が一番悔しい思いをしたみたいです。
なんて言うかな…娘自身は気づいていませんでしたけど、私たちから見たら、最初から娘を小馬鹿にしているという感じ。
簡単に言えば、最初から遊びだということ。

だから、あなただけを馬鹿にしているわけではなく、娘さんのことも馬鹿にしている(軽く見ている)と思います。

うちの娘の場合は、仕事先にその彼がバイトで入ってきたことで知り合った...続きを読む

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫には...続きを読む

Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む


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