グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

こんにちは。
数日前、父方の祖父が亡くなりました。父からその旨連絡がありました。
本日、父より通夜・告別式の日程が送られてきたのですが・・・。
正直、出席するか否か迷っています。
というのも、父と母は幼い頃に離婚し、現在それぞれ別の方と再婚しているからです。
母方についていき、離婚後も昔暮らしていた家(祖父母と二世帯住宅でした)にはよく行っていましたが、父の再婚後、お嫁さんの荷物等がかつて自分が暮らしていた家(普段は誰も住んでいません)にあまりにも遠慮なく置かれていたりして、それが辛く足が遠のいてもいたからです。
通夜・告別式という事になれば当然お嫁さんもいらっしゃるでしょうし・・・。
家族に煩わされる事が多かった上に、離婚・再婚に絡んで「家族」というものにも好印象を持てていません。
祖父のことは好きでしたが・・・。それもここ6-7年は会っていませんでした。
ですがやはり、どちらにも出席しないのは孫として冷たいですかね?

A 回答 (8件)

お気持ちはどうなのですか?



おじい様が好きだったのが強いのであれば、通夜告別式のいずれかは出てあげればよいのではありませんかね。
親とよく相談し、お父様の奥さんを見ると悲しくなるから、おじいさんの顔を見たらすぐに帰るか、どこか待機できるところで時間つぶすとかでよいのではありませんかね。
お母様がいれば、お母様と参列してさっさと帰ればよいでしょう。
お通夜であれば、少し早めに行き、受付した後に顔を見てすぐ帰るなんておかしくはありません。

それに父方の親類縁者もいることでしょう。
おじい様とそういう方たちと会うためでもよいのではありませんかね。

お父さんの再婚相手を見る方が嫌だというのであれば、行かなくてもよいのではありませんかね。
なんだったら、葬儀などの後に墓参りだけすればよいのではありませんかね。
お母様であればお墓もご存じでしょう。
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主様の気持ちは?


祖父に対しての。
きちんとお別れをしたいと思うなら親は関係ありません。
大人としての会話は必要でしょうけど
ホテルへ泊まっても良いのです。
親とは言葉を交わさずとも良いのです。
目的を祖父とのお別れをする為と考えて。孫としてと考えるのではなく
一人の人間としてその人の人生の最後の儀式に立ち会うか否か。
後悔の無い様にきちんと向かい合ってくださいね。
冷たいとかそういうのではないですから。
主様が出した答えが最善だと思いますから。
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貴女の意思で行動すれば よいのです 親が離婚していても祖父には違いない

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お祖母さんはご健在なの?


だったら、お祖母さんのそばにいてあげたら?
お父さんのご兄弟がいるのなら、おじさんおばさんに挨拶するだけでも参列した意味はあると思うし、意外な話を聞けることもあるし。
お通夜か告別式か、どちらかでもいいと思うよ。

どうしても気乗りしないなら、お祖母さんかお父さん宛に、簡単な手紙を添えてお香典を送ってもいいと思うけど、何にもしないのは、かえってあなたが将来的に後悔しそうな気がします。
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冷たいとか冷たくないの問題ではないと思いますね



冠婚葬祭は、恩讐を超えて(例え義理であろうが)出席すべきでしょうね。
そうしておけば、のちのちに亘って後ろ指など
指されるようなことはありません。
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こういうことは後々何かにつけて話題に上ります。

できれば出席しておいた方が無難ですが
どうしても気が進まないのであればあなたの香典を預かるようにお父さんにお願いするしかありませんね。
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何か考え違いしてはいませんか。


通夜・葬儀や法事などにお参りするのは、故人にでなく喪主・施主に対する儀礼です。

今回の喪主は父なのでしょうか、伯父さんあたりなんでしょうか。
いずれにしても、喪主さんと今後深い親戚付き合いをしていくつもりがないのなら、あえてお参りしなくてかまいません。

葬儀に故人の孫が全員そろわないことなど、それほど奇異なことでもありませんしね。
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父だとか、その嫁さんだとかのことは一切関係ありません。



あなたの祖父さんへの気持ちが一番大切です。
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夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
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よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
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男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

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最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
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それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこかに行っていたらしいのです。いつも22時過ぎの事でした。毎日、仕事終わりの電話やラインは必ずあったので気にした事は無かったのですが、電話に出ない事が続いた時に少しおかしいと思いました。夫に最近おかしいけど、本当はどこに行ってるの?と聞くと、ご飯を食べに行ってるだけだと。なぜ嘘をつくのか聞いても、いちいち説明するのが面倒くさいし、変な店ではないと。
それから何日かして、全く連絡が取れない日があり、飲みに行って朝帰ってきたようなのです。
全く連絡こない事は初めてだったので、私はかなり責めてここ最近の感情や、思い返してみてあやしいと思った事も全てぶちまけました。
すると、どうせ何言っても信じないんだろと開き直り、行動を報告すれば満足なんだろと言い始めました。それから、毎朝私が電話で起こすよりも前に起きたとラインがきて、今から帰ってごはん食べて寝るとか連絡がくるようになりましたが、嘘ばかりです。
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ここまで突然嘘をつきだしたのは浮気?!としか思えなくなってしまい、今まで普通にやり取りしてたのもウソだったのかもとか、なにもかも疑ってしまうようになりました。
離れているからこれ以上責めても、ちゃんと話ができないかもしれないと思い、嘘がバレている事は言ってはいません。でも私自身の気持ちがずっとモヤモヤしてるので、子供にもオカシイと思われてる感じなのです。
今年に入り、夫の仕事のポジションが上がったので大変になっています。そのストレスを私にかくしているのか、それとも私が気づいてないだけで浮気をしているのか、悩んでも悩んでも結論がでません。
来年からは赴任先に行き一緒に暮らす予定でしたが、どうした良いのかわからず、誰にも相談もできません。
どなたかアドバイスいただけますか?

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男性は、責任が重くなり受け止めきれなくなると浮気する人も中には出てきます。男としての自信を取り戻せたり、褒められたりして(他人なら何とでも褒めます)、仕事のできる男である事を確かめようとする。そういう心の隙を狙っている女性もまたいるものです。ご主人がそうかどうかはこれだけでは分かりませんが、昇進+単身なのでせから人一倍大変な時です。あなたもいろいろ大変でしょうが、人生の大切な時期です。本来、今ご主人が欲しいのは何よりもあなたの支えです。あなたが支えてあげてください。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
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正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
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こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
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Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む


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