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妻の気持ちがわかりません。
夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり、朝も仕事、家事などがあるのでギリギリまで寝ます。夫婦の時間が欲しいと言っても、家族で一緒にいれば必要ないでしょと言われます。こんな感じなので、Hを誘っても「うるさい!寝かせて」とばかりです。しつこくすると、やっつけ仕事のようにHされます。「いつだったら?」と伺いをかけると「そんな話はしたくない」とキレられます。自分は自由にしているのに、私のことは干渉したがります。最近は妻に気ばかり使って疲れてきました。人からはしばらくほっといたほうがいいと言われます。(甘えてるだけじゃないか?)妻も追いかけられるといやな人だと言ってました。このような人にはどう接するべきでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 家事、子育てについては積極的に協力してます。自由にしているというのは妻のほうです。(飲み会、泊まりの旅行、普段の友達?との遊びなどは特に何も言ったこともありません)

      補足日時:2019/02/08 13:11

A 回答 (13件中1~10件)

良くそういうお話聞きます。


私は女ですが、友達は、日々お母さん、会社、家政婦の1人三役をこなして、女としての時間に対しては面倒になったと。
子供相手にお母さんしてると、まだ私を求めてあなたまで構ってられない!
となり、拒否をするらしいです。

あなたからしても、じゃ、ヨソで。なんてしたら、人生終わります。

夫婦としての、大切なコミュニケーションだと思うので、あなたの考えをしっかり話し合うべきだと思います。

私は男性のそう言った部分は、自分の生理のようなものだと考えます。
気持ち悪いと自分の生理を言われたら傷つきます。
うるさい!寝かせて
なんて、あなたのことを傷つけているのと同じだと思います。
なのに、悩み向き合っているって、奥さんが羨ましいです。
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子育てに協力されたらどうですか。

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子育ては”どこまでやったら終わり”というものがありません。


なので、全力を投入しないとやれないのです。
「夫婦の時間が欲しい」って、じゃぁ あなたはどれだけ家事、子育てをやってるんですか? 「お手伝い気分」でやっていませんか?

ウチは双子だったので、育児は凄惨でしたよ。一方が泣き止むともう一方が泣いて、それで泣き止んだほうも泣き出して... なので二人で相談して、家事は手抜きで行きました。 相談して一体感がましたと思います。
大事なのは”そこで文句を言わない”、”「なんとかしろ」と言わない”ことです。文句があるなら「こうやったほうがいいね」とか「そこは私がやってあげよう」とかにします。「なんとかしろ」じゃなくて「こうしよう」にします。

ところで「YES/NOまくら」でも買ったらどうでしょう。
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子育て中はそんなものだと思います。

結構子供の世話って疲れるんですよ。とくに初めての子は何もかもが初めてなのでストレスもたまると思います。旦那さんが良かれと思いやることも気に障るかもしれません。でも奥さんもすきであなたと結婚し子供も生んだわけですから。もう少し心に余裕ができるまで待ってあげてください。
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私は今、45歳になりますが、今でも嫁の事は好きでいます。

ただ、Hはいりません。30代後半迄は、嫁としたいって気持ちがあり、貴方と同じ様に、嫁に接されていました。ただ、嫁としたいって気持ちが、年々薄れてきて、今では全くしようとも思いません。嫁的には、少し寂しいみたいですが、絶対に抱きません‼️下の処理をするだけなら、嫁ではなくて、デリヘルやソープで良いと思います。私はいかないですけどね‼️(^^)
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あなたや奥さん お子さんの年齢がわからないのでなんとも言えないですが それじゃダメでしょうか?


私もそんな感じでしたよ。

今はそういう時期じゃないんですよ!
奥さんもいろいろ余裕が出てきたら あなたを求めてくると思いますよ!

あなたを干渉したがります…
とのことですが 
それをしなかったら あなたに興味がないということになりますよ。
嫌いになった訳じゃない、
今奥さんは子育てに一生懸命なんです。
それを バックアップしてあげられるのは夫のあなたです。
どんとして 奥さんをフォローしてあげて下さい。
奥さんが好きなら容易いことだと思いますよ。
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完全に母親だけになりましたな 嫁 妻 女は放棄しています 子供の手が離れると また その気になるかも

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射精管理されてるんです。


セックスは好きじゃないけど、セックスを我慢させるのは好きなんです。
放置プレイ好きといいますか、そういう癖なんでしょうね。
SMとはちょっと違うんでしょうが、要は焦らすのが好きなんです。
家事育児は積極的にやって、家族の時間は問題無く過ごす、旦那の行動は干渉する、自分は遊ぶ。
多分間違ってないですよ。奥さんの性癖ですから、相手に合わせるしかないですね。
毎月この日はセックスする日、と決められてみてはどうでしょう。
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諦めて、給与を運ぶだけの男として一生を送るしかないと思うな。

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自分は自由にしているのに


奥さんは育児と家事で疲れています
それを自由と表現している質問者さんの物の見方が問題じゃないですかね?

少しは家事や育児を手伝ったらどうですか?
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周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

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よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
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私が気にしすぎでしょうか?
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> ホテルの駐車場で待ち合わせは一般的ではないのですか?

「ホテルで待ち合わせ」は一般的だけど。
「ラブホで待ち合わせ」は、やったことないな・・。


> 車は大丈夫なのでしょうか?

考えるまでもなくアウトで、損賠賠償請求や、下手すりゃ刑事事件です。
コンビニの駐車場は、コンビニの利用客が利用するための駐車スペースであって、それ以外の人にとっては、「他人の土地」と同じです。
すなわち、法律的に言えば、ラブホの近所の家の、空いてる駐車場に停めるのと、大差はないです。

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Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q初めまして。妊娠5ヶ月目の妊婦です。 昨日から主人がめずらしく三連休でした。いつも仕事をよく頑張って

初めまして。妊娠5ヶ月目の妊婦です。
昨日から主人がめずらしく三連休でした。いつも仕事をよく頑張ってくれています。
今晩、二人で旦那の趣味である場所に出かけようと予定していたのですが、先程急に下腹部痛に襲われ急遽産婦人科で診てもらってきました。
産婦人科まで送って欲しい!と伝えたところ、送ってはくれたのですが、帰ってきたら予定時間に間に合うか合わないか際どい時間帯だったので、出発前から不機嫌顔。
検診の結果赤ちゃんは無事で、元気に動くエコーも一緒に見ましたが全く嬉しそうではなく、どうでもいいというような態度。
帰宅した時間にはもうすでに予定時間には間に合わず、結局行かない事になりました。
しかしせっかくの主人の休みだったので、「間に合わなくてごめんね。でも2人で何が楽しいことしよ!」と 話しかけたところ、超不機嫌に「楽しいことって何があるん。」と返事をされカチンときてしまいました。
「何もしないならせっかくの休みだから、友達と遊んできてもいいよ」と付け足したら、「うーん、うん。」とのこと。
自分で遊んできてもいいとは言いましたが、腹痛でツラい嫁を置いて遊びに行ける神経にもイライラ。
楽しみにしていたのは分かりますが、なんだかモヤモヤしてしまいます。
旦那を許すにはどうすればいいでしょうか。悶々としています。

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今晩、二人で旦那の趣味である場所に出かけようと予定していたのですが、先程急に下腹部痛に襲われ急遽産婦人科で診てもらってきました。
産婦人科まで送って欲しい!と伝えたところ、送ってはくれたのですが、帰ってきたら予定時間に間に合うか合わないか際どい時間帯だったので、出発前から不機嫌顔。
検診の結果赤ちゃんは無事で、元気に動くエコーも一緒に見ましたが全く嬉しそうではなく...続きを読む

Aベストアンサー

それだけきっと楽しみだったのでしょうね。
ずっとずっと 嫁と産まれて来るだろうお子さんの為に頑張ってきての
連休だったんですものね。

私達母親は胎動を感じる事ができ、悪阻や体型の変化等から
否が応でも子供の命と言うものを 実感しているので 毎日毎日母親として育っていますが 
旦那様は そうしようと思っても出来ないので こればっかりは
まだまだ温度差が出来てしまうところでしょうね。

実際にその腕に小さな軽い、でも重い その命を抱くまでは仕方ない性差だと思います。

そして、私達母親は既に毎日毎日子供を体中で育んで 命をかけて産み落とし
不眠不休の育児が始まります。
それを見て 始めて自分の幼稚さに気付くのかも知れません。

でも今は 何となく 焦って頑張らねばならない様な日々のプレッシャーから
久しぶりに開放される と期待が大きかったのでしょうね。
普段から主様を気遣って 趣味も抑え気味だったのかも。
主様を考えれば これが自分の趣味に費やせる最後のチャンスかもって思ってしまったのかも知れません。

頭が冷えれば この旦那様なら謝って来そうですけどね。
主様も そんなふうに思ってくれたのかもって前提で あまり責めずに
冷静に 子供が出来た以上 こういう事も増えるだろうから 一緒に色々なパターンを想像して
お互いに無理し過ぎない様に 現実的に考えてみようと誘ってみられては?

主様のイライラする気持ちも とても良くわかります。不安だし
大切にして欲しいし、自分だってたくさん我慢してるのにね。
それも 出来たら冷静に 話し合われると良いと思います。一方的に許す許さない
では無く、お互いの妥協点を見つけられると良いですね。

それだけきっと楽しみだったのでしょうね。
ずっとずっと 嫁と産まれて来るだろうお子さんの為に頑張ってきての
連休だったんですものね。

私達母親は胎動を感じる事ができ、悪阻や体型の変化等から
否が応でも子供の命と言うものを 実感しているので 毎日毎日母親として育っていますが 
旦那様は そうしようと思っても出来ないので こればっかりは
まだまだ温度差が出来てしまうところでしょうね。

実際にその腕に小さな軽い、でも重い その命を抱くまでは仕方ない性差だと思います。

そして、私達母親...続きを読む

Q旦那が月に1回は会社を休むのにイライラ

旦那、私共に40才。結婚17年です。
子供は高校生と中学生の娘がおります。
同じ会社勤務です。
タイトルの通りですが、体調不良等の理由で月に1度は休んでいます。
会社自体は土日もやっている為、有給も使っているのですが、休日出勤で休みを補ったりしています。
休む理由は、「頭痛、腹痛、腰痛」「風邪、めまい」等々。その都度違いますが、私からすればよくまぁそんなに休む理由があるなぁって感じです。
私はよっぽど具合が悪くないかぎり休みません。
休むと会社にも迷惑をかけてしまうので、最初から用事等で休む予定で取ってある以外では今の会社に働いてこの10年休んでいません。
体調が悪くなるのは仕方のないことだとはわかっていますが、同じ職場の為、迷惑かけてすみませんと回りに謝ったり、影で色々言われているのも気づいたりするので、余計に休むことにイライラします。
旦那がこんなんなので、余計に私は、休まないで頑張らなきゃという気持ちで働いています。
旦那の親に愚痴りたいなと思う事もありますが、皆さんならどうされますか?

Aベストアンサー

私はこうなのに。彼の妻だからこうしなければいけない。
ではなく、会社なので、
彼は彼。
あなたはあなた。
で良いのでは……
あまり1人で色んなこと考えて、気を遣い頑張りすぎてしまうと、あなたの方まで調子悪くなってくる気がしますので、心配です。
旦那さんは何故休まれるのですか?
そこの原因を追求し、改善する事が出来れば根本的に解決できる事もあるかと思いますが、
そこが不可能であれば、やはり会社では、家族というスイッチはオフにして、あなたらしくお仕事をされる風にしていくのが最善かと思いました。
もっと自分を楽にしても良いと思いました。
ご自愛くださいね。

Q夫とセックスをしたいです。 夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。 主

夫とセックスをしたいです。
夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。
主人は外でも家でも、優しく穏やかな人です。
ですが、この何年も、セックスは
一か月に2回あればいい方です。
56歳の年齢と言うのは、月に2回でも多いですか?
恥ずかしいですが、主人とセックスをしたくて仕方がありません。
でも、そんなことは口に出せずにいました。
あまりに体が耐え切れず、主人に抱いてほしいとお願いしましたが、疲れていてできないいごめんね。言われてしまいました。

・・月に2回もあれば、頑張ってくれてるのかな。
すみません。同世代の男性、もしくは旦那様をもつ人からの回答を希望します。

Aベストアンサー

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の露出を控える、ということが大切です。
あなたの裸の価値を向上させるのです。
一緒のお風呂なんかもってのほか。
旦那さんに裸を見せるのは恥ずかしいというスタンスです。

そのうえで、外に出るときはちょっと肌を露出しましょう。
谷間を作ってしまってもいいですね。
性的な面を家庭内から家庭外に向けるのです。
言い方を変えれば「いつも家にいる奥さん」から「オンナ」にジョブチェンジするとも言えます。

性的な面が外に向けられると、男性としては不安になります。
その不安が「あなたとセックスしたい」という気持ちに繋がる場合があります。

あとは、あなたにとってのセックスとはどういうものか、たとえば肌が触れ合う程度のスキンシップで満足できるのか、
そうでないならセックスとは違う、セックスに準ずる行為で代償できるのか、などを考えてみてもいいかもしれません。
丁寧に書くとかなり変態的な記述になるので遠慮してしまいました。

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の...続きを読む

Q妻との関係で悩んでいます

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半...続きを読む

Aベストアンサー

奥さん優しい人ですね!
旦那さんの叔母と出かけるのもきっと神経使って疲れると思いますが、嫌がらずに対応できて、とても良い奥さんだと思います!

私は絶対に浮気してないと思いますよ!
奥さんのこと信じて大切にしてあげてくださいね。


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