人気マンガがだれでも無料♪電子コミック読み放題!!

閲覧ありがとうございます。

30代後半の結婚2年目の夫婦です。
1歳の子供がいます。

旦那の収入は月40万ちょっと、毎月家賃は抜きですが、光熱費込みで毎月13万生活費として入れてくれてます。
家賃は10万、携帯代は1万です。
のこり16万前後を何に使ってるかは知りません。
旦那はバツイチで前までは8万を養育費として元嫁に渡していたのでこれで納得していたのですが、元嫁は旦那に未練があり、ストーカーや嫌がらせなどが酷く養育費を払わなくなりました。

まだ養育費を払ってる時、足りない生活費の分を働いてほしいと言われ、産後3カ月で仕事を始めました。
しかしその4カ月後に私方の母が病気になり、母の仕事を手伝うことになったのですが、朝方まで仕事なのです。
小さい子供を見ながらほとんど寝る時間もなく今まで過ごしてきました。

30代後半ともあり身体がきつく、せめて保育園に入れたいと相談すると保育園代を半分出してとか言います。
貯金の出来ない旦那なので、私が管理すると言っても、前の嫁に厳しく管理されてたからもう管理させるのは嫌だと言うし、何か旦那の欲しいものがあればその13万から出してと言われるし、家事を手伝ってくれることも全くありません。

そして、去年末くらいから旦那が夜勤に変わったのですが(子供は私が夜寝かしつけて、その後私方の母が見てくれています)、今までほぼワンオペ育児だったのでそれよりちょっと楽になり旦那はゲームがしたくて昼過ぎまでゲームをしていて、私は昼近くまで寝ることが出来ます。
しかし朝方帰って何度も何度も起こされるのでトータル4時間とかしか寝れません。
十分だと言う人もいますが私にとっては辛いです。
その後旦那は7〜9時間寝ています。
そして私には寝すぎだ!!とか言います。

酒を飲んでいるから運転が出来ないと言われ、私が運転しているとずっと後ろで下手くそ下手くそと言われたり、私の家族の文句を何度も言われたり、子供のことも自分が触られたくないものをその辺に置いておくからイタズラされるのに怒鳴りつけます。

私が仕事が忙しく帰りが遅くなるとキレられますし、もう我慢出来なくて私が言い返すと喧嘩になるんですが、絶対謝りません。
子供抜きで遊びに行くなんて以ての外、スーパーに買い物行くにも子供を連れて行けと言われ、子供と合わせて20キロくらい抱えながら4階まで帰らなきゃいけません。
自分は子供を重たい重たいと言いながら、私も重たいからスーパーに買い物行くのは置いていきたいと言っても、お前は体力がないだけだ、俺は平気だというのです。

もう私にはモラハラに感じてしまいます。
暴力も三度受けたことがあります。
私が次暴力振るったら離婚すると言ってからはなくなりましたが…。

皆様から見て、ウチの旦那は酷いと思いますか?
私の我慢が足りませんか?

最近私は怒るのも面倒で腹が立っても流していて決定的なものはないのですが、先々不安です。
真面目に面と向かって話しても大声出したり、物を投げたりするのでもう話し合いするのも辛くて、我慢して現状過ごしていて、子供の今後も心配なので旦那に内緒で学資保険に入りました。

離婚した方がいいとか、こうすれば改善できるんじゃないかとかあればアドバイスくださると嬉しいです。

A 回答 (9件)

甘えん坊とかのレベルじゃないし



あなたが、決断しなきゃ
殺されるか殺すかの世界になると思います

早くこの犯罪者と手を切るべき
また殴られますよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

悩む前にもう一発殴られたら話は早いんですが…そういう問題じゃないかな…
でもこんな無理な生活続けてたら私はきっと殴られずとも早死にしますね。
たまに本気で私のこと早く殺したいのかなって思うんですよね。

お礼日時:2019/02/13 09:11

これは詐欺。


離婚1択 お子さん小さいうちに 離婚推奨です。
とりあえずその暴言の録音とレシート裏でも家計簿でも良いので
旦那さんにされて不快だった事を一言日記みたいに書き溜める。

モラハラや経済DV、婚姻生活を維持していくための努力を怠ってる。
相手の有責証拠を何ヶ月か溜めたら 法テラスでも三十分5000円の
有料相談でも 弁護士探して 指示を仰いだ方が良いです。

なんで命かけて相手の血が半分入った赤ちゃん産んで
なんで命削って相手の面倒見て サンドバッグにならなきゃいけないのですか?

お子さんの為に 目を覚まして下さい 主様。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

きっと離婚するなら揉めずにあっさり離婚出来るとは思うのですが、念には念を、ですね。
こんなに思いやりなく接されて、寝るのも相手の顔色を伺いながら寝なきゃいけない、仕事も育児もしなきゃいけない、旦那のことも色々しなきゃいけないってすごく苦痛です。
ただこの質問をしてから、旦那がやたら優しいんですが、この質問見てるのかなとか思ってしまいました。

子供は旦那にとっても懐いているんですよ。
もうべったりなくらいです。

でもそうですね。
婚姻関係の維持をする努力を怠っている
まさにその通りですね。
改善出来ないのであれば離婚しますが、その前に念には念の証拠を取っておきます。

お礼日時:2019/02/13 09:08

幸せ


ではないですよね。
前の奧さんと同じとか、
そういう言い方をされるのは嫌かもしれませんが、
今実際、前の奧さんのお気持ち分かったりしませんか?
前の奧さんが嫌だったからあなた変えたのではない。
だから、あなたは前の奧さんがどうこうと言われても、自分流を貫いてください。

普通に考えて、お金の管理はあなたがした方が良いです。
お酒飲んでも送って行っちゃダメです。
倒れます。

前の嫁……
別れたんだから今はあなたが嫁。
一緒にすんな!って話です。

まずそこのトラップに引っかかることをやめてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。

いえ、ごめんなさい。
前の嫁の気持ちは全くわかりません(笑)
まぁでも元嫁は専業主婦で旦那の給料全部取っていて不自由ない生活してたんで、私とは全く違うからかもしれません。
私には離婚しても依存して嫌がらせやかと思えば泣き落とし、脅迫などする気持ちが理解出来ませんでした。
お金を管理しないといけないって気持ちで管理していたのかもしれませんが、働く気もなく貯金もしてなかったとか…。
元嫁自身実家がかなりのお金持ちだったからかもしれません。
でもそうなんですよね。
私が今嫁であって、前は元嫁に給料を全部渡してたのに私には出来ないのが意味がわからないですね。
これから幼稚園、小学校と上がっていくのに貯金もせず、月々の支払いも折半なんて、私どれだけ苦労すればいいの?って気持ちです。
そんなつもりはないのかもしれないですが、こういう行動が大切にされてないように感じて、前の家庭のが大事で、私とは寂しいから、でも自由が欲しいから結婚したのかなって思うんです。
それが結果こういう質問をすることになった気がします。

お礼日時:2019/02/13 08:59

うーん…旦那さんのことですけど、感想としては


「甘えん坊さんですね」としか言えない。
男として。

つまり…あなた、という「場所」を見つけたことで、彼はようやく「甘えられる対象を見つけた」ってことです。
元嫁さんが彼を管理し続けた、監視してきたことへの反発といえば体はいいですが、逆に言えば「そうしないとダメな人」と判断されたと。
彼女が離婚後にストーカー化した理由は「自分がいなければダメだから」という「理由のこじつけ」だと考えます。
基本的に粘着質な方なんでしょうか?。
理由を講じることで、自分を正当化しようとしたのかもしれませんね。

あなたは逆に我慢強いというか…我慢「していれば」辛いことは過ぎ去ってしまうかもしれないし、心の支えである彼を手放すようなことはあまり考えたくない、という感じなのではないでしょうか?。
また「時間がたてば治るかも?」という期待もあるのではないでしょうか?。

しかし先に言ったように、彼は同性から見ても「甘えてる人」にしか見えません。
よくもまあ、というか、私個人の感想で言えば、呆れかえってしまいます。
「よくそこまで我儘できるよなぁ」って…ちょっと驚いてたりして。

ゆえに「治る」とか「変わる」とかいうのは、この場合考えるべきではない。
もし状況が悪化したときに「自分に責任があった」と反省することは無理でしょう。
反省あってこその納得であり、納得してからの変化です。
誰かに大きく依拠して生きている人間は、責任というものから一番遠いところにいるわけです。

ハッキリさせるべきものは、まずはハッキリさせること。
お金の所在などについて、使い道についてなどは、ハッキリさせておくこと。

あとはまあ…個人の問題でしょうから、言えない部分が大きいですね。
ひとつ最後に言うとしたら「人間はみんな「裏」というものがあり、それは意外にも簡単に見えはしない」ということですね。
将棋の「歩」の駒と同じ。
「日常」というエリアを超えれば「と金」にもなる。
人間は表側より、裏側のほうがずっと力強くて、そして乱暴だということを知っておいてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

まさに、まさに元嫁は『自分がいなきゃダメ、他の人があんたの面倒なんか見れるわけがない』
と言ってましたね、メールで。

そして私自身も辛いと思っても時間が経てば過ぎ去ると思って今まで色々乗り越えてきたので、結婚もそんなもんかなって思って相談しました。

治る、変わるは期待しない方がいいのですね。

出会った頃旦那はめちゃくちゃ優しくて漢気があり、とても尽くしてくれたんですよね。
まさに表の顔だったのでしょう。
やはり旦那のワガママなんですね。

お金は私も働いて10万前後の給料が出ていますので、そこから学資保険など払っても、旦那のものを買っても少しではありますが貯金しています。
いくらもらって家計簿も見せて私は明確にしてあるのですが、旦那に聞くと喧嘩になりました。
そして最終的に前の嫁に管理されてたから借金をしたということは聞いてるのですが、あとは税金の滞納などとは言ってましたが、それにしても貯金ができないのはおかしすぎますよね。
今月車検があって、多分貯金してなくて頼ってくると思いますので、その時にしっかり聞いてみようと思います。

お礼日時:2019/02/09 16:22

>離婚するべきか別れるべきか、、、



どっちに転んでも同じやないの?
あなたの心は決まっとるゆうことやね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
打ち間違えですね。
確認したのに題名は確認してませんでした。
投稿した時に気付きましたが、まっいっかと思ってしまいました(笑)

お礼日時:2019/02/09 16:10

旦那さんひどいですね。

充分我慢されてると思います。
子どもの方にあなたの愛情が全部持っていかれてるのかな。結婚前と同じぐらい旦那さんにやさしい言葉をかけてますか。男性の機嫌が悪くなる原因は、尊敬されないこと、ほっておかれすぎる、ケンカ腰の会話、頼りにされてない、などかと思います。
普段どんな態度の悪い男性でも、自分が役に立ちたい、頼られたい、感謝されたい、妻をよろこばせたい、笑ってほしい、が本音だと思います。
ほんとに難しいしめんどくさいですけど、頼って感謝してほめてニコニコしてるしかないのかも…。ただ、悪くもないのに謝るのはNGだそうです。
しばらくあなたのほうがガラッと接し方を変えてこれ以上できないっていうほど優しくしてみて、旦那さん側の変化(暴力や暴言がなくなるか)を観察してみてはどうでしょうか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は多分旦那に対してずっと優しく接してると思います。
まぁ私目線でしか答えられませんから旦那からしたら不満もあるのかもしれませんが、ありがとう等はどんな小さなことでも必ず伝えてますし、旦那からも私が優しいと言われるし、周りにもいい妻だと言ってるらしいです。

ただ、これ以上に出来ないほど優しくは試したことないですね!
最近はいつも旦那の思いやりのなさに嫌気がさしてて、我慢しながら要求を飲み込んでいたので…
ちょっと試してみようかと思います。

お礼日時:2019/02/09 16:08

毎月、16万円が使途不明では信用できないですね せめて使い道だけでも言ってくれないとね。



ところで
>前までは8万を養育費として...ストーカーや嫌がらせなどが酷く養育費を払わなくなりました。
いつ何時、養育費の復活を言われて裁判など起こされたら負けるので月8万は貯金してないといけません。化㏍的に先妻の子供が成人して不要になるかもしれませんが、そうなったらもうけものです。

毎月13万生活費はちょっとづつ増額を申し出ましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
今月車検があるのですが、多分足りないと言ってくる気がします。
その時に聞いてみようと思います。
13万からの増額も足りないと言われたら切り出してみます。
養育費のことも不安ですね…。

お礼日時:2019/02/09 16:03

簡単ですよ


自分の親か相手の親に相談して様子をみる
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
旦那側は逆になんとかしてほしいと言われたことがありますし、私側は旦那の良いところばかり見てるので解決にならないと思われます。
すみません。

お礼日時:2019/02/09 15:59

>のこり16万前後を何に使ってるかは知りません。


まずは支出の全てを把握することからかと。
財布のひもは夫婦どちらが握ってもいいとは思いますが、もう一人が開示を求めたらすぐに出せることが大前提だと思います。
将来を見据えて貯金しているのならいいですが、使い切っているのなら、それは「足りない」ということだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
使い切ってますね…。
とりあえず最低月2万は貯金してとは話したんですが…。
でも特に出かけもしない、飲みにも行かないで足りないはずがないと思うのですがね…。

お礼日時:2019/02/09 15:57

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫が36歳ですが、この前、私がスーパーの食材の荷物を持たないで先に車から家に入ったら、どなって怒りだ

夫が36歳ですが、この前、私がスーパーの食材の荷物を持たないで先に車から家に入ったら、どなって怒りだし、玄関のドアを私に向かって、ぶつかるように、おもいっきり押してきて、そんなに癇癪するほど怒ること?と言ったら、うるせー!デブ!死ねや!と言って癇癪を起こします。私の体型は女子アナのミトちゃんくらいです。デブだから、デブと言われても仕方ないですが、死ね!と言うのは中学生くらいまでの人が使う言葉じゃないのかな?と思います(^^;)みなさんの旦那さんは喧嘩したら死ねと簡単に言って来ますか?

Aベストアンサー

私は、さっと玄関あけて
あとは、基本的に旦那が玄関まで運ぶ、玄関から部屋の中に移動は私。

でもトイレ行きたいとか、忘れて家に入ってしまったり
普通にありますよ
その逆もあるし

いちいちキレないし
荷物あるよ!とお互い声かけるしね

本当に不思議ですよね
そこまで切れないわ(~_~;)

溜めるなって思います

Q妻の気持ちがわかりません。 夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり

妻の気持ちがわかりません。
夜、妻は子供を早く寝かせる名目で10時前に寝るのですが、それが毎日であり、朝も仕事、家事などがあるのでギリギリまで寝ます。夫婦の時間が欲しいと言っても、家族で一緒にいれば必要ないでしょと言われます。こんな感じなので、Hを誘っても「うるさい!寝かせて」とばかりです。しつこくすると、やっつけ仕事のようにHされます。「いつだったら?」と伺いをかけると「そんな話はしたくない」とキレられます。自分は自由にしているのに、私のことは干渉したがります。最近は妻に気ばかり使って疲れてきました。人からはしばらくほっといたほうがいいと言われます。(甘えてるだけじゃないか?)妻も追いかけられるといやな人だと言ってました。このような人にはどう接するべきでしょうか?

Aベストアンサー

良くそういうお話聞きます。
私は女ですが、友達は、日々お母さん、会社、家政婦の1人三役をこなして、女としての時間に対しては面倒になったと。
子供相手にお母さんしてると、まだ私を求めてあなたまで構ってられない!
となり、拒否をするらしいです。

あなたからしても、じゃ、ヨソで。なんてしたら、人生終わります。

夫婦としての、大切なコミュニケーションだと思うので、あなたの考えをしっかり話し合うべきだと思います。

私は男性のそう言った部分は、自分の生理のようなものだと考えます。
気持ち悪いと自分の生理を言われたら傷つきます。
うるさい!寝かせて
なんて、あなたのことを傷つけているのと同じだと思います。
なのに、悩み向き合っているって、奥さんが羨ましいです。

Q初めまして。妊娠5ヶ月目の妊婦です。 昨日から主人がめずらしく三連休でした。いつも仕事をよく頑張って

初めまして。妊娠5ヶ月目の妊婦です。
昨日から主人がめずらしく三連休でした。いつも仕事をよく頑張ってくれています。
今晩、二人で旦那の趣味である場所に出かけようと予定していたのですが、先程急に下腹部痛に襲われ急遽産婦人科で診てもらってきました。
産婦人科まで送って欲しい!と伝えたところ、送ってはくれたのですが、帰ってきたら予定時間に間に合うか合わないか際どい時間帯だったので、出発前から不機嫌顔。
検診の結果赤ちゃんは無事で、元気に動くエコーも一緒に見ましたが全く嬉しそうではなく、どうでもいいというような態度。
帰宅した時間にはもうすでに予定時間には間に合わず、結局行かない事になりました。
しかしせっかくの主人の休みだったので、「間に合わなくてごめんね。でも2人で何が楽しいことしよ!」と 話しかけたところ、超不機嫌に「楽しいことって何があるん。」と返事をされカチンときてしまいました。
「何もしないならせっかくの休みだから、友達と遊んできてもいいよ」と付け足したら、「うーん、うん。」とのこと。
自分で遊んできてもいいとは言いましたが、腹痛でツラい嫁を置いて遊びに行ける神経にもイライラ。
楽しみにしていたのは分かりますが、なんだかモヤモヤしてしまいます。
旦那を許すにはどうすればいいでしょうか。悶々としています。

初めまして。妊娠5ヶ月目の妊婦です。
昨日から主人がめずらしく三連休でした。いつも仕事をよく頑張ってくれています。
今晩、二人で旦那の趣味である場所に出かけようと予定していたのですが、先程急に下腹部痛に襲われ急遽産婦人科で診てもらってきました。
産婦人科まで送って欲しい!と伝えたところ、送ってはくれたのですが、帰ってきたら予定時間に間に合うか合わないか際どい時間帯だったので、出発前から不機嫌顔。
検診の結果赤ちゃんは無事で、元気に動くエコーも一緒に見ましたが全く嬉しそうではなく...続きを読む

Aベストアンサー

それだけきっと楽しみだったのでしょうね。
ずっとずっと 嫁と産まれて来るだろうお子さんの為に頑張ってきての
連休だったんですものね。

私達母親は胎動を感じる事ができ、悪阻や体型の変化等から
否が応でも子供の命と言うものを 実感しているので 毎日毎日母親として育っていますが 
旦那様は そうしようと思っても出来ないので こればっかりは
まだまだ温度差が出来てしまうところでしょうね。

実際にその腕に小さな軽い、でも重い その命を抱くまでは仕方ない性差だと思います。

そして、私達母親は既に毎日毎日子供を体中で育んで 命をかけて産み落とし
不眠不休の育児が始まります。
それを見て 始めて自分の幼稚さに気付くのかも知れません。

でも今は 何となく 焦って頑張らねばならない様な日々のプレッシャーから
久しぶりに開放される と期待が大きかったのでしょうね。
普段から主様を気遣って 趣味も抑え気味だったのかも。
主様を考えれば これが自分の趣味に費やせる最後のチャンスかもって思ってしまったのかも知れません。

頭が冷えれば この旦那様なら謝って来そうですけどね。
主様も そんなふうに思ってくれたのかもって前提で あまり責めずに
冷静に 子供が出来た以上 こういう事も増えるだろうから 一緒に色々なパターンを想像して
お互いに無理し過ぎない様に 現実的に考えてみようと誘ってみられては?

主様のイライラする気持ちも とても良くわかります。不安だし
大切にして欲しいし、自分だってたくさん我慢してるのにね。
それも 出来たら冷静に 話し合われると良いと思います。一方的に許す許さない
では無く、お互いの妥協点を見つけられると良いですね。

それだけきっと楽しみだったのでしょうね。
ずっとずっと 嫁と産まれて来るだろうお子さんの為に頑張ってきての
連休だったんですものね。

私達母親は胎動を感じる事ができ、悪阻や体型の変化等から
否が応でも子供の命と言うものを 実感しているので 毎日毎日母親として育っていますが 
旦那様は そうしようと思っても出来ないので こればっかりは
まだまだ温度差が出来てしまうところでしょうね。

実際にその腕に小さな軽い、でも重い その命を抱くまでは仕方ない性差だと思います。

そして、私達母親...続きを読む

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

年金は受給してますが、妻に年金を渡す義務はありますか?

Aベストアンサー

年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。

Qセックスレス中、もしくは、過去そうだった男性に質問です。 2歳の子供がいます。セックスレス2年、妻を

セックスレス中、もしくは、過去そうだった男性に質問です。
2歳の子供がいます。セックスレス2年、妻を女性として見れなくなり、したいと思わない。 でも、妻のことは好き。
そんな妻が、もし、夫が仕事から家に帰った時、裸にエプロンだったら…どう思いますか…?
笑う?冷める?少し欲情するきっかけになる?他にどんな思いをいだくのか教えてくださいm(_ _)m

Aベストアンサー

セックスレスは、見た目で起こったり解消したりするものではありません。あくまでも夫婦の内面の問題なのです。それに気付かないうちはセックスレスは解消しないでしょう。解消しても一時的です。

セックスレス中に、お書きになっている様な妻の姿をみれば、気が狂ったのでは、と思うのが一般的です。なぜなら、セックスレス中に関わらず、いきなりの痴態を見せられるのですから尋常ではないでしょう。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q夫の性的暴力について 性行為を毎晩強制されるので、 拒絶したところ、怒って家の壁を壊されました。 夜

夫の性的暴力について
性行為を毎晩強制されるので、
拒絶したところ、怒って家の壁を壊されました。
夜が来るのが怖いです。
離婚も考えの中にはありますが、子どもにとってはどうなのか考えると踏み切れません。
夫にどう対処すれば良いですか?

Aベストアンサー

親に相談子供を連れて出て行く7年別居すれば離婚の原因に出来ます。DVシェルターも地域にあるか調べて下さい。心愛ちゃんの事件の様にならない様にね。子供にも手を出さないように離れましょう

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q我慢が足りないのでしょうか。離婚したい。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞きます。しかし、旦那は返事すらせず、遠くを見つめるだけ。見兼ねた私が旦那に「お母さんこう言ってるけど、どうなの?」と体を何回か揺すりながらきいたら、ようやく一言二言返事するだけ。
一緒に食事した際、食後にコーヒーを頼むことになったのですが、義母が何回コーヒーを頼むか旦那に聞いてもふてくされて無言。店員が注文を聞きに来て、義母が旦那だけコーヒーがなければかわいそうと旦那の分のコーヒーを頼みそうになると、「いるって言ってないだろ!」と…。店員もびっくりしてました。それでも義母は自分のコーヒーを旦那に分けようとしてましたが。
また、昨日は旦那の実家にお邪魔したのですが、義母から旦那の独身時代の洋服や趣味の楽器など持って帰ってほしいと頼まれましたが、旦那は「いらない!」と吐き捨て早々に車に乗り込んでしまいました。義母は「こんなのあっても私捨てれないわ。いるかどうかあの子に聞かないと…」と言うので、私が車と家を往復し、あれいるこれいらないと旦那に聞きに行く始末。

問題なのは、こんな態度の旦那を一切義両親が注意しないことなんです。義両親は旦那をかなり高く評価していて、本当に優しい子なのよあの子…と言うセリフをよく聞きます。
また、義母は旦那大好きなので、よく旦那に電話をかけてくるのですが、旦那はスマホをテーブルに置いたまま(スピーカーにはなってない)パソコンを触り続けてます。義母は旦那が一切返事をしないにもかかわらず、旦那が聞いていないのも知らず、一人で一方的に喋り続けてます。
義母も、旦那にメールしたり電話しても全く相手にされないため、私に連絡してくるようになりました。着信履歴を見ると週に一回は義母から着信があります。また、義母から呼び出され、果物やおかずを旦那の実家まで取りに行くのはしょっちゅうです。(私が仕事終わりに旦那の実家の最寄り駅を通るからです。)また、とにかく旦那に会いたがるので、食事の場のセッティングや義実家に行く段取りなどは私と義母がやりとりして決めて、旦那はふてくされながらついてくるだけです。
とにかくよく喋る義母なので、余計なことも喋りすぎる傾向があり、ひどい時は私たちの結婚式の批判(写真屋のアングルがおかしいとか、司会者が下手とか、料理がまずいとか、ファーストバイトのスプーンは大きめのじゃなくて普通のにすりゃよかったのにとか、式場の人の気が利かないとか、引き出物に一人一人名前を書いておかなかったのはダメじゃないかなど)を2時間ぐらい一人で喋り続けていたこともありました。(旦那はその時もその場にはいましたが一切返事せずふてくされて座ってるだけで、相槌を打ったり返事をしたり場合によったら謝ったりするのは全て私。横にいた義父は座りながら寝てました。)
その時に、あとで旦那に、義母にそのように言われて辛かった、なんであの時庇ってくれなかったのと言ったら、「お前の意見は客観的に通らないだろ!」とどなられてしまいました。
旦那は長男で、遅くにできた子ということもあり義両親の介護もそう遠くない未来な気がします。
正直、この旦那の元、この義両親の人生を背負うのは本当に無理…と思ってしまいます。
30を超えた義弟もいますが、義母は一人暮らしをしている義弟の家(新幹線2時間の距離)に1ヶ月に一回、10日ほど滞在して家事をしてあげるなど、子離れ出来てない部分がある人です。

離婚は考えていませんでしたが、最近旦那が抑うつの診断を精神科でもらってきて、仕事を休職し始めました。(趣味のギター教室や紅葉を見に行くドライブやスポーツ観戦や整体には行けます)
一日中職場の人の悪口を言い、自分は悪くないと主張します。(〇〇はクズだ、死ねとしか思わない…などの暴言はしょっちゅうです。〇〇は職場の人の名前)
自分の正当性を確かめるため弁護士に相談にまで行ってました。ちなみに、休んでいる間は家事はほとんどしません。
大騒ぎになるのは目に見えてるので、休職してるのは義母には内緒にしてます。(昨日帰省した際も、義母が「この仕事は年明けからが大変なのよ〜」と仕事の突っ込んだ話をしかけたら、急に旦那は帰ると荷物をまとめ始めたので、旦那も義母には知られたくないんだと思います。)
ただ、私の目から見て、何だかんだ唯一働いてることだけは偉いと思っていた旦那だけに、私も正社員として働きながらこの状況で家事をほとんどし、義実家との付き合いもしなければいけないこの状況に、イライラしてしまいます。
ちなみに、旦那の職場の近く(バイクで10分)に新居を構えたため、私の通勤時間は満員電車で1時間半もかかります。旦那が働いている時は仕方ないと思えたのですが、最近はいったい何故こんな遠距離を通っているのかわからなくなりました。
今まで義実家のことや家事の分担について、旦那と話しても喧嘩になるだけで、旦那は絶対に微塵も自分の非を認めず、不機嫌になり話さなくなるだけなので、話し合いは諦めています。

自分が選んだ人と無理やり納得させてますが、子供ができる前に離婚したい気持ちもあり、自分で情けなくなります。
また、私は普通に働けていますが、毎日服薬が必要な国指定の難病を患っており、心身共に限界な時もあります。またこの病気が原因で義母から結婚を反対された際、旦那が特に何も行動もせず、私だけが必死に義母に説明したことも今となっても心が引っかかっています。

支離滅裂な長文になり申し訳ありません。情けないのですが、頭に離婚の文字が浮かびます…。我慢するしかないのでしょうか。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞き...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親の過干渉に対する態度が、
そのように「中学生止まり」なのです。
また、結婚したのは、結婚による性的満足感で、自己肯定感を高めるためと
妻を自分のかわりに母親に差し出すためです。
妻を母親のサンドバッグ、自分のサンドバッグにするためです。
あなたがいる限り、自分の母親との直接接触が減るから楽なので、結婚したのです。

私の結婚観は、夫婦はお互いに自分の実家から吹いてくる風を
全身で盾になり、配偶者に吹きかからないようにすることが大事であり、
実家がらみの喧嘩を起こさないコツで夫婦円満のコツだと思っています。

旦那さんは、実家からの風を自分が盾になってあなたを守るどころか、
あなたを風よけにして自分だけ安穏としているのです。
そのような男と結婚生活を維持するほど、人生は長くないのです。
人間が300歳ぐらいの寿命なら、一回ぐらいはそんな男と結婚生活を送り、忍耐するのも一興ですがね。

結婚して半年で離婚は、確かに世間体は悪いかもしれません。
しかし世間があなたの人生に責任取ってくれるわけでもありません。
一時期は、親戚や世間に肩身が狭い思いもするでしょうが、
サンドバッグにされる人生よりはるかに精神的に楽でしょう。

まずは今までの事、記録に取り、
義母の異常なまでの過干渉、一方的なしゃべりを録音。
証拠を集めて、離婚に強い弁護士に相談することです。
実家突撃、旦那さんの大暴れ、離婚を申し出たら
こんなことをされるかもと、怯えていますが、
「そういう相手だからこそ。離婚するのです。」と言葉を強くして言います。
そういう人間でないなら、そもそも離婚しようという気は起こりませんし、問題も起こっていないはずです。
離婚を申し出て、さあ大騒ぎ、大暴れする様は
あなたの「離婚しよう!」と言う判断は正しいのだ。という答えになるのですよ。

確かに離婚はメンタルがやられます。
だからこそ専門家の助けを借りるのですよ。

一人で抱え込まずに、ご実家やきょうだい、友人に相談なさって味方を作ることです。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング