痔になりやすい生活習慣とは?

結婚10年。子供は小学校低学年が2人おります。
私も夫ももう40歳手前です。
3人目がほしいので子作りは月1~2回しておりましたが、愛のあるSEXとは程遠いものでした。
私が太って女としての魅力が無いせいだとも思っておりました。

過去に、結婚間もない頃、夫が不特定多数の男性と関係を持ったのを知り、離婚するかどうかの話し合いになりましたが、結果としては私とやり直したい。もう男性と関係を持たない。俺の携帯はいつでも見てくれていい。ということで、夫婦をやり直しました。

それから、私は妊娠4回、2回は流産でしたので結局は2人の子供に恵まれ、幸せに暮らしておりました。
周りからはとても笑いの絶えない幸せな家族として定評がありました。

夫のスマホは解除パターンも教えられてましたので、1~2ヶ月に1回程度チェックはしてましたが、遠方の女性とラインのやりとりをしてる以外は、特になにもありませんでした。

数ヶ月前、夫のスマホを見たときに、隠しアドレスみたいなものを見つけてしまい、それを見ることができてしまったため、最低でも5年以上前からまた不特定多数の男性と関係を持っていたことがわかりました。しかも出張を理由に遠出をし、大阪の専門的な場所で女装して行為を行ったり、出会いサイト等で相手をみつけ、近隣で会ったりしていたことがわかりました。

相手が男だけならまだしも、普通に女性とも関係を持っていたこともわかりました。

かなりショックでした。男性との行為に及ぶことの再発は覚悟してましたが、それだけではなく、今度は女装や女性相手の浮気まで。と思いました。

そして私は、数週間後、意を決して、夫が数日間出張のときに鞄に手紙を忍ばせました。

私はもうすべてを知っているということ。
あなたが女装したいならすればいいということ。
イヤでなければ一緒に服を選んだりするのもいいと思ってること。
出張や残業と嘘をついて時間をつくる行為は、どこの夫もやってることなので、責めるつもりはないし、これからも使ってくれていいということ。
男性と行為するのは、(女性相手のSEXとは違う快感らしいので)もうやめられないというのなら、私では満たしてあげることができないことなので、病気さえもらってこないのなら続けてくれていいと思っていること。
ただ、私以外の女性と行為をもつのは、ちょっと悲しいので、できればやめてほしいということ。
外で好きなことをやる分、ちゃんと私のことを心も体も愛してほしいということ。
すべてにおいて、私はあなたを許容するつもりなので、離婚する気はないということ。

ざっくり要点だけ述べると、こんな内容です。

すると、2日後に出張先の夫から返事の手紙が届きました。

隠してるつもりだったけど、スマホは自由に見れる状態だったので、いつかはバレるかもしれないと思っていた。
卑怯かもしれないけど、私(妻)の出方を見てから先のことを決めようとも思ってた。
普通に考えたら離婚をされても殺されても仕方ないと思っている。
私には大変申し訳なく思っている。
俺はド変態なので、目の前に女がいたら抱かない選択肢はなかった。でも、今後はよそのメスは抱きません。
女の子になる話は、実は自分はMtFレズビアンで、体は男、心は女、愛する対象は女であること。
男に抱かれるのは、自分を女としてみてくれるという証認欲求を満たすためで、男に対する愛はない。
そして、もうこの一連の流れがないと、精神が保てない。
できることなら四六時中、女でいたいとも思う。
いまは数ヶ月に1度、女に戻ることでそれが満たされていた。
私と子供のことは、自分の命をあげてもいいと思うほど愛してる。ただ、それほどの家族がいるにもかかわらず、女になりたい気持ちはどんどん膨らんできたので、隠すという卑劣な手段を使うしかなかった。
お前は正直な気持ちを俺にぶつけてきてくれたので、俺もきちんと向き合おうと思う。
ただ、お前が『気持ち悪い、出ていけ。子供に知られたらどうする。』と言うなら出ていきます。死ねと言うなら死にます。
でも、女の子になるのをやめろと言われたら俺は出ていきます。他の女は二度と抱きません。
いままで自分のことを棚にあげて、お前をちゃんと愛さなくてごめん。


とのことでした。
出張から帰ってきてから、ふたりでとことん話し合いました。お互いの気持ちはすでに手紙で知っていたので、結局、こういう結論に至りました。

私も夫もお互いに愛していることに変わりはない。
私は、あなたがそれをしないと精神が保てないというなら、してくれていいと思ってるので、続けてOK。
月に1回程度なら女の子になりに行く。そのときには男性もしくは女の子の格好をした男性と行為をするのは許す。
ただし病気には気をつけること。
行ったときは、事後報告でもいいから隠さずに教えること。
ただし、私のことは、上記の行為を許せるほど、心も体も愛してほしい。

ということで、3時間近く話し込んだ夜は、涙もあり笑いもありの会話で、とても重い感じにはならずに、上記のようにやってみようとのことで落ち着きました。

その10日後ぐらいに早速、2日間の大阪出張がありましたので、プラス2日大阪での滞在をのばして、夫は女の子になりにいくことになりました。
話し合いをしてから出発日までのあいだ、2日に1度は子供が寝たあと、愛のあるSEXをし、裸でひとつのお布団に入りながら他愛もない話をし、楽しく過ごしてました。
これなら、これからの生活スタイルもなんとか大丈夫そうと思ってました。

いざ大阪出張に夫が旅立ち、2日のほんとの出張が終わったあと、女の子になる日がきて、一晩目は大丈夫だったのですが、こちらから連絡すると楽しい気分を邪魔してしまうかと思い、あまり連絡をとらなかったことが仇となったのか、最終日の晩は何故か涙が止まりませんでした。
やはり、夫の精神を保つために仕方ないこととして他の人との行為を許したつもりでいましたが、いざそれをしてるかもしれないと考えてしまうと、泣かずにはいられませんでした。
たぶん、きちんと話し合いをしてから10日足らずでその状況に直面したタイミング的なものも悪かったのかもしれません。

夫が帰ってきてから、『正直なところ、キツかった。泣かずにはいられなかった。話し合い直後に4日も会えなかったのはつらかった。4日はちょっと長いから、できれば私が慣れるまでは1泊2日とかでお願いしたい』
と正直に伝えたところ、なにやら自分で勝手に結論を出し、泣きながら
『お前がこんなにしんどいなら、もうやめる。女の子にはならない。どこにも行かない。俺がやめたら済む話。でも、俺は女の子になれないことで精神的につらいから、明日からは脱け殻になるかもしれないから、そうなったらほっといてくれ。』
と言うので、
『誰もやめろなんて言ってないし、直面したら思ってたよりつらかっただけだから、きっとしばらくしたら慣れると思ってるので、私は大丈夫だよ。私がちょっとしんどくて泣いたことを伝えただけで、やっぱりやめるとか号泣しながら言われても、私のせいでこうなったって言われてる気しかしない。』と伝えました。
すると夫は、『お前が言った中で、おれの考えとは違う部分がある。お前は1泊2日ならって言ったけど、逆に俺は3泊4日でも女の子をやめるのがつらくて足りないと思ってるぐらいだから、1泊2日しか許してもらえないならやめるしかない。』と言うのです。
だから、よくよく聞くと、3~4ヶ月ぐらい期間はあいてもいいから、1泊2日じゃなくて丸3~4日ぐらいは女の子になりたい。というので、私は月に1回ぐらいの頻度で1泊2日ぐらいならと考えていたので、べつに3~4ヶ月に1度、3日~4日というやりかたでもいいよと提案したのですが、今朝はベッドから起きてこず、すでに夕方5時です。
夫は何を考えてるのでしょうか?
一体どうしたいのでしょうか。
私がつらかったことを隠して、夫には伝えずに笑顔で過ごしていればよかったのかと後悔もしてます。
でも、夫も、『実はお前に送り出されて向こうで女の子になってるあいだ、お前のことは考えてたし、何か違うんじゃないかとも思ってた。喉に小骨が刺さってる気分だったから、帰ってきたらお前と話そうと思ってた。』とは言ってました。
でも、『お前がつらかったことを聞かされたからには、もう俺がやめるしか、ないやろ?』
と言います。
もう、なにが正解かわかりません。
どうしたらいいでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • うれしい

    昨日の夕方、夫ととりあえずきちんと話をすることができました。
    別に何も怒ってないし、機嫌が悪いわけでもないし、ちょっとぼーっとしてるだけなので、全然普段どおり話しかけてくれても大丈夫と言われたので一安心しました。
    夕方、子供がゲームしてるあいだに夫とふたりで一緒にお風呂に入り、ふたりとも三角座りの状態でお湯に浸かり、時折ふたりで涙を流しながら話をしました。
    夫も私の手を握り、泣きながら『ありがとう』と言ってくれました。
    夜は家族で外食に出かけ、夫も笑ってました。私のおかげで気分も少し軽くなったと言ってました。

    夫は今週いっぱい考えてみて、やっぱりいますぐ女の子をやめるのか、それともしばらくは私の提案どおり生活してみるのかを決断することになっています。
    回答をくださった6名のかた、とりあえず現状はここまでということでご報告させていただきます。

      補足日時:2019/02/12 09:27
  • いよいよ運命の金曜日。
    夫からの答えを聞きました。
    『やっぱり女の子になる時間がまだ必要。お前に甘えるかたちになるし、お前には精神的に苦労をかけてしまうけどお前の提案通りでやってみたい。』
    とのことでした。

    その意向を聞いた上で、私からも事前に考えておいた質問や確認したいことを聞きました。


    内容としてはこんな感じです。

    私のことは銀河一愛してる。子供のこともとても大切。だから俺の行動が制限されて、やりたいこと全部やれなくても全然我慢できる。逆に全部やりたいなんておこがましいからとても言えない。こんな俺を許してくれてるだけでもすごいこと。

      補足日時:2019/02/16 09:44
  • 大阪には同じような仲間や女友達(体は男だけど)も集まるので、女の子として過ごす時間は大阪でしか満たされそうにない。その場合、どうしても流れで多少の体の関係はあるかもしれないけど、お前が隠さず話して欲しいと言うならきちんと話す。
    掲示板(ゲイのサイトとか)を使ってたのは、私と子供が1~2日とか留守のときに、大阪に行くほどの時間はないというときに近隣で女の子として扱われたい欲を満たそうとして使ってただけ。お前に隠れて相手を探す必要がなくなったので、それはきっぱりやめる。
    とりあえず、女の子になりにいく頻度は3~4ヶ月から半年に1回、3~4日まとめて大阪へ行ければ大丈夫だと思う。
    もし、次に行けるまでの間にどうしても我慢ができなくなった時は隠さずお前に正直に相談する。
    普段は今まで通り男の旦那さんとして接してくれて大丈夫。

      補足日時:2019/02/16 10:19
  • ただ、この前一緒に女性モノの服とかを一緒に選んだりしたのは女子同士みたいな感じで楽しかった。まさかお前とこんな話をできるようになると思ってなかったから、感動と同時にすごく嬉しかった。お前がイヤじゃなかったらまたお願いしたい。

    夫も私もいま話し合いをした時よりも何か心境の変化や、新しくやりたいこと、お願いしたいことや、いま決めたことを変えて欲しい点がある場合、隠れてやるとか我慢をせずに、きちんとお互いに正直に言う。
    ということを約束しました。


    第3者から見たら、とても考えられない『いびつな愛のカタチ』の夫婦かもしれませんが、夫の心の悩みと正面から向き合いながら一緒に暮らすには、今はこれを試してみるしかないという結論になりました。

      補足日時:2019/02/16 10:20
  • 私も夫もそれぞれ何かを我慢し、お互いにお互いの幸せを願いながら共に暮らす、ということに関しては、世の中の普通の夫婦と一緒だと思います。夫婦は必ず何かを我慢、譲歩、妥協しながら一緒に暮らすことで成り立ってると思いますし。私たちの我慢の部分が他とは変わってるだけ、と思うことにしました。
    今回は、これから当面のことをとことん話し合えたので、とりあえずはこれで二人で走ってみようと思います。

    もしこの生活を続けてみて、どちらにも限界がこなければ、死ぬまで夫婦として添い遂げられるかもしれませんし、どちらかに限界が近づいたときには、限界がくる前にきちんと正直な気持ちをぶつけ合い、話し合いをすることになっています。
    そのときこそは、お互いの幸せのために離婚を視野に入れて話し合いをすることになるでしょう。

    心配してくださったみなさま、アドバイスいただいたみなさま、ありがとうございました。

      補足日時:2019/02/16 10:21

A 回答 (11件中1~10件)

No.4のJizouです。



気持ちを落ち着けて話し合いができているとのことで、おめでとうございます。
ただ一方で、今週末までに結論を出すというのは急ぎすぎではないかと、個人的には思います。

私も妻とセックスレス状態になった時に「セックスする気がないなら離婚して欲しい」と妻に申し入れをしました。
ただ、いざ離婚するとなると、仕事をどうするか、住む家はどうするか、育児はどうするか、などきちんと考える必要があります。「離婚してから考える」では遅すぎることもありえます。
ですので「セックスを再開するか、離婚するかを1年以内に決めて欲しい」と言いました。

離婚するのは、結婚するより大変だ、とも言われます。
結婚するときは、出会って一週間で決めましたか?
「結論を一週間で出す」のは早すぎるような気がしますが、いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとう

またアドバイスいただいて、ありがとうございます。
確かに離婚はパワーがいりますから、1年ぐらい欲しいですね。

実は出張後の話し合いのとき、夫に
『今日答えを出すのは無理だから、ちょっと考えさせてほしい』
と言われて、
『いいよ。どれぐらい日数欲しい?』
と聞いたところ、
『1~2日中には』
と言われたので
『え?そんな短くていいの?』
と聞いたところ、
『え?もっとくれるの?』
と言われたので
『今週中ってことでどう?』
と提案したところ、金曜日の夜にってことになりました。
まぁ、今回出すべき『答え』は、離婚するかどうかではなく、『夫が、自分が女の子をすることについて、やめるのか続けたいのか』なので、それはちょっと答えを出すのに1年もかけてられなさそうなんですよね。夫は女の子やめるのなら、来月早々に大阪の仲間たちに『もう私はやめます。今までありがとう。』って挨拶しに行きたいと言っていましたし、女の子やめないなら大阪に通いたいと言ってるので。
とりあえず金曜日、夫の気持ちを聞いてみて、また考えます。

お礼日時:2019/02/14 01:48

補足も読みましたが…想定外でした。



男と関係…ってところで、ん?と思いましたが誤字だと思ってました


ろくな回答は出来ませんが…焦って結論を出す必要は無いのでは?


貴女の気持ちはおいといて・・・何も言わなければ良好な夫婦関係を保てそうな気がします。

>やっぱりいますぐ女の子をやめるのか、それともしばらくは私の提案どおり生活してみるのかを決断することになっています

内容に限らず、考える事って「離婚するかどうか?」って事に結び付きます。


一旦、その選択(提案)は取消すべきかと…
大方の人は「提案」と言っても自らの行動を制約されることは「否定」と同じだと捉えると思います。



旦那さんの事を認める事は簡単ではないし、認められないのが普通だと思います。

特に旦那さんの場合は、性同一性障害だとか…よくわかりませんが…「病気」だと思います。

だから、月に1泊二日とか・2・3ヵ月に3泊4日とか…そういう問題では無いんだと思います。


簡単な話。今の自分(旦那)を認めるか?認めないか?それだけだと思います。


貴女の結論が出るまでは…

子作りに協力すること
家庭内(特に子供の前)では性癖を見せない事

苦で無ければ円満な夫婦を演じる事(演じずに出来れば一番いいですが…)

それくらいの約束(提案)に留めるべきでは?と思います。
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この回答へのお礼

助かりました

なるほど。
提案されても、行動を制約される内容の場合、否定ととられることもあるんですね。
私は夫の要求をすべて飲んだ提案をしたつもりだったのですが、夫はどう受け取ってるんでしょうか?
ちょっと心配になりますね。
今週金曜日の夜には夫から答えを聞けることになってるので、それを待ってみたいと思います。
そのときに、話し合いができると思うので、アドバイスいただいた『提案』についても、参考にして話をしてみたいと思います。

お礼日時:2019/02/14 01:37

別れる勇気が無くていろいろ書いているけど、正直そんな変態とは一生添い遂げるのは無理。


はっきり言いますけど、いくら情が残っていてもこれからの40年50年後悔ばかりの人生になると思う。
今転機です。
お子さんのことを思うのならなおさら離婚することをお勧めします。
第三者から感情では無く、あなたの一生を損得で考えた結論です。
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この回答へのお礼

Thank you

そうですね。
ビシッと言い切っていただけて、私も考えさせられました。
離婚はホントに最終手段としてなるべく使いたくない手なので、夫がこれから先のことをどうしたいのか答えを聞いた上で、私もどうしたいのか、どうするべきなのか、よく考えてみたいと思います。

お礼日時:2019/02/14 01:30

『お前がこんなにしんどいなら、もうやめる。

女の子にはならない。どこにも行かない。俺がやめたら済む話。でも、俺は女の子になれないことで精神的につらいから、明日からは脱け殻になるかもしれないから、そうなったらほっといてくれ。』

これって、子供にゲームを禁止した時に、「もう、一生やらなければいいんでしょ!」
ってダダをこねてるのと似ていますね。

女装をする人って、バレるかの瀬戸際が快感らしいので、バレてしまったら、バレるかの瀬戸際の快感が消失するので、その分、歯止めが利かなくなり、このようになってしまったのではないでしょうか?

夫婦や家族・親しい人でも、バレたくない秘密をもっていたい人は、結構いますよ。

そういう人は、不倫・浮気・自慰(コタツや、お風呂等で)などをする確率が高いです。

自分も辛く、旦那さんも辛いなら、離れての生活も視野に入れて考え、最終的には、離婚も考えなくてはならないかも。

質問の文章からすると、このように感じました。
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この回答へのお礼

どう思う?

アドバイスありがとうございます。
他の回答者さまへのお礼のコメントにたくさん書かせていただいたので、よかったらご一読いただけると嬉しいのですが、夫のは『女装』ではなく、『心の性に合わせた服装』なだけということですし、『歯止めがきかなくてやってる』というより、『本来の自分の性に戻るためにしている』だけらしいです。トランスジェンダーのかたは、周りにカミングアウトするかどうかを常に悩みながら生きている状態なので、ここんとこが『バレるかの瀬戸際の快感』とか『バレたくない秘密』とは一概には言えない難しい問題なんですよね。
とりあえずは、夫からの答えを聞いてから、これから先のことを決めようと思います。

お礼日時:2019/02/14 01:26

とてもお辛く、難しい問題だと思います。

でも、夫婦できちんと話し合えたことは素晴らしいと感じました。しっかり向き合う奥様が特に素晴らしいです。
ご主人さまは、女の人を愛してしまうとのことですし、奥様のことをとても愛してるとのことですから、ある意味レズビアンということで、一件落着にはならないのでしょうか…夜の営みの時だけ女装するとして、それならばすべてうまく行く様に思います。
奥様のことを愛してると書かれていたので読んでいてホッとしました。
もしくは、心は愛していても、痩せないと営みをする気にはならないということでしょうか。
でもそれでしたら、頑張って痩せれば良いこと!
愛し合って欲しいです!
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。
いま、体重は順調に落とせてるところです。
とりあえず、『痩せないとHしない』ではなかったので、最初の話し合いが出来た日から、4日間の出張に行く前日までのあいだは、2日に1回ぐらいの頻度で『愛のあるH』を超久しぶりにできました。
でも出張から帰ってきてから、私がやっぱり考えるとつらかったことを伝えてしまったせいで、また不穏な感じになってしまったため、Hはしばらくお預けになりました。でも、仲違いしてるわけではないし、私は夫とふれ合いたかったので、夫に聞いたらOKとのことだったので、とりあえず毎晩1時間ほど、普通に服を着たままですが、お互いに体を抱き合いながら会話をする時間を作って、他愛もない話をしてから眠りにつくようにしていました。
明後日には夫がどういう答えを出すのかが決まるので、『もし次にHができるとしたら、答えを聞いて今後どうするか決まってからだろうな』とお互いに思ってたのですが、今日は会話してる最中、なぜか夫の気分が盛り上がっちゃったのか、Hがありました(^_^;)
終わったあと、夫に
『なぜ、しちゃったの?てっきり答えを聞いてからだと思ったのに(笑)』
と尋ねたところ、
『俺もそう思ってたけど、なんか、盛り上がっちゃって、したくなったf(^_^)』
とのこと。
まだ、先のことはハッキリ決まってませんが、とりあえず今夜Hできたことは嬉しい出来事でした。

お礼日時:2019/02/14 01:18

ここに書かれていること、旦那さまの仰っていることが全て事実だとして… 旦那さまはレズビアンなのですよね。

質問者さんがそれを浮けいれられるのであれば自宅で女装をして旦那さまを女性扱いするだけでは足りないのでしょうか。わざわざ病気の危険をおかしてまでよその男性と関係を持つ(持たせる)必要があるのでしょうか…?

旦那さまを女性として見ることは不可能に近いとは思いますがどうしても別れたくないのであれば月のうち数日間は女性として扱ってあげるとか…

わからないですけれど愛している女性に「浮気してきていいよ。あなたの性癖に私は付き合えないから」と一見理解のあるけれど実は否定的な態度にもしかしたら旦那さまは傷ついているのかもしれませんね。

正解はどこにもないと思います。質問者さんの辛さは正直想像すらできないです。なのでもしかしたら質問者さんを更に苦しめる回答になっているのかもしれません。けれど旦那さまはもしかしたらそれでも質問者さんに全てを受け入れて欲しいのではないかなと思いました…
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この回答へのお礼

つらい・・・

前回話し合いをしたとき、夫に提案はしてみました。
『女の子の格好をして過ごすだけではダメなの?』と。
とりあえず、大阪のそこ(通天小町というところらしいです)に行きたいらしいです。
そこは、女装の聖地的な場所らしく、全国から他の女装子さんや同じMtFさんたちが集まり、そういう人たちと心置きなくおしゃべりするのも大事なことらしいです。女子トーク、とは微妙に違うらしいですが。
そして、そういう人たちとは流れで体の関係になっていくこともあるそうで。
だから、そこに行きたいという夫を行かせてあげるしかないという感じですね。そこで体の関係になっても、入れられることは稀にしかないとは言ってましたが、あるということに変わりはないですね。
というわけで、『浮気してきていいよ』ではなく、結果的に『浮気することになっても、あなたのために仕方ないことなら、私は我慢するよ』ですね。

お礼日時:2019/02/12 07:28

あなたにはキツい内容ですが、ご主人と似たような境遇の方の投稿を見つけたので貼っておきます。


https://oshiete.goo.ne.jp/qa/5452800.html

これを読んでも、ご主人があなたと結婚し、お子さんを作った理由が私には分かりません。
その時には、ご主人なりに一人で悩み抜き、本来の自分とは違う生き方をしようと決めたのかもしれませんが、やっぱり無理だったからこうなったとしか思えません。

ご主人は、MtFレズビアンで服装倒錯もあるとは分かっていても、↑の投稿者のように、理性的に答えを導き出そうとはしてこなかったんじゃないですかね。
その場しのぎの答えを出すのが精いっぱい…それだけでも辛かったろうとは思いますけど。
こういう方面を専門としている精神科医に頼ったほうがいいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

ありがとう

夫もそう言ってました。学生の頃から少し違和感はあったが、恋愛対象は普通に女性だったので、気のせいであろうと思ってたそうです。
ただ大人になってから(私と出会う前です)、自分はゲイなんじゃないかと思い、試しに男に抱かれてみたそうです。それが病みつきになったとかではなく、『男に抱かれる』イコール『女の子みたいに扱ってもらえる』という感覚に思えた感じが心地よくて、それでしか『自分は女性』という欲求を満たせなかったそうです。
病院は、通うことも考えたそうですが、田舎にはそういう専門医もなく、大変なので断念したそうです。

お礼日時:2019/02/12 07:51

No.1 の回答者の方に賛成です。



「見てもいい」と言われたとしても、パートナーのスマホは見てはいけません。
誰にだってプライバシーはあります。
「いつ見てもいい」と言う言葉を信用できるなら、信用して一切見ない。
もしも信用出来ないのならば、こそこそスマホを見るのではなく離婚するべきです。

今後どうすればいいかですが、離婚できそうなら離婚するのが一つの手だと思います。
私の友人にもいますが、離婚した上で二人で子育てしている元夫婦がいます。
もちろん別居です。
そういう選択肢もあるかもしれません。

もう一つは、ご主人が「もう二度としない」と言いつつ、今まで通りに定期的に出張と偽って女装と不倫に行くのを黙認する。
要するに、元の生活に戻る、というのがもう一つの手ではないかと思います。
苦渋の選択ですが。
こういうのは「妻に隠れてやる」から成立する部分があるので「妻と合意の上でやる」というのは全くの別物だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですね。
普通の浮気なら『妻に隠れてやる』ことで成立するのかもしれませんが、とても難しい心の悩みで、さらに妻子がいる場合は、奥さまも一緒になってご主人の悩み(心は女性)をふたりにとっていい方向になるよう、もがくしかないみたいです。
夫ととことん話し合ったときには、『いま、普段の男の生活が苦痛なわけじゃないから、もしかしたら、いつか、女の子になりたい気持ちがなくなるかもしれないし。』とは言っていました。逆の場合(もっと女の子になりたい)もありえるとは言ってましたが、とりあえず昨日、夕方過ぎには起きてきて、もう一度、話をすることができました。
私は夫に、きちんとカミングアウトしてからまだ間もないこの時期に答えを出すことを急がず、当面はこの生活(月に1泊もしくは3~4ヶ月に3泊程度女の子になりにいくことを私が我慢する)をやってみたらどうか。あなたは、私の心が壊れてしまったら大変だからと言ったが、もし私の心(我慢)に限界がきそうなときには壊れる前にきちんと言うから、それまでにあなたもゆっくり『女の子をやめる』心の準備をするほうが、いま急に女の子をやめなきゃいけないっていう暴挙に出てあなたが壊れるよりいいんじゃない?と提案しました。カミングアウトするまでも『もしかしたら、いつか妻にバレるかもしれない』と思いながら5年ほど過ごしてたらしいので、私から手紙をもらったときは『ついにこの日がきたか』と思って冷静にお返事の手紙を書けたそうです。
だから、いま急に女の子をやめると精神的に脱け殻状態になってしまうぐらいなら、『いつか女の子をやめるかも』という気持ちでやってみるほうがまだラクなのではないか。ということで、夫は、その方法をとるかどうか数日考えてみてから決めることになりました。
夫には、あなたの辛さは私も一緒に辛いこと。
あなたが悲しいときには私も悲しいこと。
辛いことや我慢のない人生なんて無いんだから、私は大丈夫。どんな辛いことも一緒に乗り越えていくのが夫婦だと思うよ。と伝えたところ、夫も泣きながら『ありがとう。ほんとにごめん。お前のことはすごく大事。』と言っておりました。
いまは、夫からの決断待ちです。

お礼日時:2019/02/12 08:24

女になりたいご主人に女になって貰って、あなたが男になってプレーすれば良いでしょう。

昔、そういう人専門のラブホテルがありましたが、今もあるかも分かりませんので調べてみられては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですね。
もし、いま直面している問題が解決して、夫とまた仲良くHできるようになったときには、やってみたいです。
一応、前回話し合いをしたときに、私が3kg痩せたら二人っきりでデート(子供がいるとなかなかできませんので)する約束をしてますので、機会があったらそういうホテルにも連れてってもらいたいと思ってます。

お礼日時:2019/02/12 08:27

大変失礼ですが、釣りではないかと思う程の内容ですね…。

でも、真実だと思って回答させて頂きます。
正直、ご主人のしている事は不倫ですよ。

>『お前がつらかったことを聞かされたからには、もう俺がやめるしか、ないやろ?』

ご主人が我慢出来ないから、妻である質問者様に嘘ついて裏で不倫をして、こんな変な事になっているのに…何を言っているのかな?めちゃくちゃ自分勝手…自己中にも程があります。もう病的に性欲で動いている感じです。

人生…この先長いです。質問者様はこんな関係をこの先も続くていけるのですか?我慢出来るのですか?
このような状態は、お子様にも良くないですよ。

性癖を変えることは出来ません。今後もやりますよ。その度に質問者様は泣かされますよ。そんなのが「幸せな家庭」なんですか?これは、ただの仮面夫婦です。
質問者様の質問の文面を読んだ限り、夫婦愛は感じませんでした。
離婚されるべきではないでしょうか。質問者様は、ご自分の気持ちとお子様達を大切にして欲しいです。
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この回答へのお礼

ありがとう

そうですね。
確かに夫は『ド変態』なのかもしれません(^_^;)
No.6、No.5、No.4の回答者さまへの返信にたくさん書かせていただきましたので、ご一読いただけると嬉しいのですが、ほんと、ネットで検索しても出てこないぐらい、うちの夫は複雑な感じで色々こじらせております。
一般的な不倫や浮気なら、特定の女の人一人が相手ですので、『私に気持ちがないのなら子供を連れて離婚する』や、『その女と別れて私とやり直したいと言うなら元サヤに戻る』等、もっと簡単なのでしょうが、『ただの性癖』とはとても言ってはいけない、トランスジェンダーのMtFレズビアンという心の悩みだけでもまだまだ腫れ物に触るように扱われるこの世の中で、さらに既婚の子供がいる状態ですので、もし離婚を選んだ場合、両親や周りにどうしても離婚理由を説明しなければいけません。夫は普通に仕事もしてますが、心は女の子といえど、いまの仕事を女の子としてやる勇気は無いそうです。なので、離婚する場合、仕事も一旦やめるしかないことになります。そうなると、慰謝料や子供の養育費も支払えなくなる可能性があるため、逆に子供に苦労をかけることになるかもしれない。というのもあり、できればお互いに離婚はしたくないというのが共通の考えです。夫も私と子供のことは命をあげてもいいぐらい大切な存在みたいなので。
『質問者さまは、ご自分の気持ちを大切にしてほしい』とおっしゃっていただきましたが、私の気持ちは、『できれば、今の夫と一生添い遂げたい』ですので、夫が悩んでることは一緒に解決してあげたいですし、子供にとっても大好きなパパです。夫が精神を保つために、『端から見たら不倫や浮気と同じことをしている』ことになっても、私が多少我慢することで夫と子供を守れるのなら、苦ではないと考えています。
これから先、どうするのかは、夫の決断待ちです。

お礼日時:2019/02/12 08:47

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3年前に結婚しました。性格も年収もいいし、私が言うのも変ですが完璧な旦那さんで、私のことをとても愛してくれています。実際とても幸せな結婚生活を送っています。ただ、結婚する前から身体の相性が合わないことに気づいていたのですが、未だによくなりません。元彼はみんな相性がよくて、毎日していて、好きな人とはそれが当たり前だと思ってました。今本当に悩んでいるのは、最近になって、好きでもなんでもなかった同級生や、元彼が出てきて毎日誰かとそのような行為をする夢を見てしまうことです。ここで、セフレを探してるつもりは全くないですが、私も色々溜まってると思います。時々、浮気だけでなく身体だけなら元彼に会って満たしてもらおうかななんて危険な考えをもつこともあります。でも、旦那さんのこと大好きなのでそんなことは決してしてないですし、バチが当たるのではないかと思ってます。同じようなことで悩んでいる方、既婚者だけどそのような関係だけの方がいる方、こういうので相性よくなったよとか言う方いたら、アドバイスください。

Aベストアンサー

身体の相性ってどれだけ単純に気持ちいかどうかってことではないと知りました。どれだけ心が満たされるか旦那さんを感じるかどうかだと思いました。自分の感性を変えてみました。視覚で楽しむとか、もっと小さなことに気付いて自分の性の新しい発見をするとか、自分で自分をみつめなおしたうえで、旦那さんに対するアプローチを変えました。そしてもっと二人で楽しむようにもっと考えてみてください。何回も繰り返してるうちに、旦那さんですごく気持ちよくなるようになります。私は旦那と三日に一回じゃそれでは発見できなかったので、だいたい毎日して勉強してます。自分をとにかく変えれば大丈夫です!相手任せじゃなくて自分を見つけるの楽しいですよ!

Q私はバカな女 40代独身です。 昨年、初めての不倫を経験しました。 同じ職場の同い年男性です。 奥さ

私はバカな女

40代独身です。
昨年、初めての不倫を経験しました。

同じ職場の同い年男性です。
奥さん有り、子供はいません。

彼との不倫は1ヶ月くらいしか続きませんでした。
彼と別れた理由は、私がこの関係を続けることを怖くなった。それと彼との関係を他人に相談していたことを彼が知ったから。

もう別れて1年くらいになるのに
どうしても彼が忘れられません。

彼は私自身を愛していたのではなく
都合の合うときに会ってセックスを楽しみたかっただけ

私が人として女として未熟なんです。

でも彼が忘れられません。
今も職場は同じ

復縁を迫ったら、よけいに嫌われるでしょうか?

Aベストアンサー

40代の女性、
独身も既婚者も不倫してる人、
不倫してた人多いですね。
独身者は結婚を半ば諦めてしまうから。
出産のタイムリミットを感じているから。
既婚者は、旦那とのレスや
育児がひと段落ついて余裕ができ、
トキメキが欲しくなる。
様々な理由で
最後の恋愛だと思ってしまうのかな。
だから手放せなくなるのかも。
40代の女性が一番性欲が強いとも言われていますね。
最後のあがきとも受け取れます。
分かるような気はします。
だけど、結局最後は虚しく終わる事がほとんどですね。
結婚率が低くなる一方の日本なのに、
独身で相手がいない人が溢れているのに。
なんで不倫なんだろう?
簡単だからかな。
無責任に遊べる相手だからかな?
復縁してどうする?
その男性が忘れられないのではなく、
その男性との快楽が忘れられないんじゃない?
不倫する人は既婚者も独身者も男も女も無責任!
その限られた時間が欲しいが故に
誰かを犠牲にする。
復縁て何?
不倫の縁は悪縁ですよ!
未来を諦めた人は瞬間の悦びを得る為に我を忘れて暴走する。
誰かの不幸も自分の立場の危険も見えなくなる。
相手に復縁を迫るとね、
相手の意識は元不倫相手から
ストーカーに変わりますよ。

40代の女性、
独身も既婚者も不倫してる人、
不倫してた人多いですね。
独身者は結婚を半ば諦めてしまうから。
出産のタイムリミットを感じているから。
既婚者は、旦那とのレスや
育児がひと段落ついて余裕ができ、
トキメキが欲しくなる。
様々な理由で
最後の恋愛だと思ってしまうのかな。
だから手放せなくなるのかも。
40代の女性が一番性欲が強いとも言われていますね。
最後のあがきとも受け取れます。
分かるような気はします。
だけど、結局最後は虚しく終わる事がほとんどですね。
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Q友達が怖い体験 40才の友達が怖い体験をしました。彼女のご主人は48才です。 子供はいません。 結婚

友達が怖い体験

40才の友達が怖い体験をしました。彼女のご主人は48才です。
子供はいません。
結婚して18年になります。

最近、彼女の自宅のポストに切手なしの手紙が入ってたようです。
その手紙の内容は・・・

「あなたの旦那はネットの出会い系アプリでセフレを探しています。

あなたがヤラせないからか、あなたとのセックスに飽きたのか。
旦那さんの言動、おかしくないですか?
旦那さんは手足が毛深いけど胸毛はないですよね?
わりとしつこいセックスしますよね?

このまま結婚生活を続けられますか?

たびたび他の女を抱く旦那さんと一緒に暮らせますか?

あなたの旦那は最低男!」というものです。

彼女はまだご主人にこの手紙のことを言えてないようです。
悩んでます。
なんとアドバイスしてあげたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

あなたのお友達のご主人に捨てられた女の仕業でしょう。しばらく静観して次を待ちましょう。お友達が、今回の件をご主人に言わなければ、ご主人は犯人の女とは会いません。言えば合うでしょう。それを見計らって調査をするのも犯人を突き止めるためのひとつの手段です。お友達の考え次第です。犯人は、あなたのお友達夫婦を揉めさせたいのです。そして、離婚になれば喜ぶでしょうね。ボロが出るまで少し待った方が良いと思います。お友達は夫婦仲の良いところを見せながら・・・・。

Q嫁が5年程前から不倫をしていた事が発覚致しました。 お相手は、保育園時代のパパ。 私には13歳と9歳

嫁が5年程前から不倫をしていた事が発覚致しました。
お相手は、保育園時代のパパ。
私には13歳と9歳の娘が2人おり、
上の娘と同級生(男子)のパパです。
(もちろんこの事は、娘は知りません。)

証拠は、携帯のLINE履歴のやりとりからです。

昨年から行動が怪しい事が増え、年末にお掃除をした時に、以前嫁が使用していた壊れて使えなくなった携帯iPhoneを発見。

それを修理したら、全てのデータ復旧に成功。
何百通ものLINE履歴で不貞行為しているのがもう1人いて2名いるのが発覚。

1人は、先に述べた5年程不倫している相手(LINE履歴で証言しています)
もう1人は、5年前に浮気の疑いがあり暴行を加えてしまった相手。(この一年ほど前から再び連絡を取り合っています。)

もう弁護士に相談をしていて、5年程前から不倫をしてる相手からは、何百通ものLINE履歴から不貞行為を連想される言葉がいくつもあるので、間違いなく慰謝料は取れるでしょうと言われております。

もう1人は、5年前に暴行を加え傷害事件にはならなかったものの(理由:相手が会社で事故したとして労災認定し虚偽した為)相手の右腕を折ってしまっています。

暴行を加えた相手に慰謝料請求した場合、傷害事件は民事は3年で時効しているが、
刑事告訴されるか恐れがあるから、
慰謝料請求しない方が健全と言われております。

私としては、不倫相手2人と嫁に慰謝料請求し離婚する事が望みです。
(今、弁護士と内容証明の作成と離婚した場合の親権や財産分与の相談をしております。)

ですが正直今、
離婚となると5年不倫してる相手とは地元同士の為、部活動や地元行事に積極的に参加してる事もありすぐに噂が飛び交い、
思春期の娘がこの事実を知り、今後の発育や成長、いじめなのがとても心配です。
そこで、
何が最善の策なのか
皆様のご意見をご教授下さい。


宜しくお願い致します。

嫁が5年程前から不倫をしていた事が発覚致しました。
お相手は、保育園時代のパパ。
私には13歳と9歳の娘が2人おり、
上の娘と同級生(男子)のパパです。
(もちろんこの事は、娘は知りません。)

証拠は、携帯のLINE履歴のやりとりからです。

昨年から行動が怪しい事が増え、年末にお掃除をした時に、以前嫁が使用していた壊れて使えなくなった携帯iPhoneを発見。

それを修理したら、全てのデータ復旧に成功。
何百通ものLINE履歴で不貞行為しているのがもう1人いて2名いるのが発覚。

1人は、先に述べた5年程不...続きを読む

Aベストアンサー

お礼文書を拝見して、再度失礼致します。
奧さんとの話合いは、相当難しい気がします。結論となる着地点をキチンと定めて、感情論を排除しながら、ひとつずつ詰めていかないと中々難しいでしょうね。

理不尽なようですが、奧さんがあなたと話し合った方がメリットがある。と、言う様なものを作らないといけません。ところで、奧さんの不倫期間中あなたとのセックスはありましたか。

Q7歳下夫の本気の恋

41歳女性、5歳・7歳の子供がいます。
夫は7歳下で結婚10年目ですが、1年前から職場の女性と親密になった感じがありました。
1年前からスマホを肌身離さず、身なりを気にし、最近は月に2万近い薄毛治療まで始めました。

口下手で、言い争い嫌いな夫ですが、私が不審な行動に耐えかねて、2度ほど話し合いましたが、「浮気なんてしていない」と言い張り、逆に、仕事のストレスが溜まっていることや、私の子育て・セックスレスへの不満や「もっと自由にお金や時間を使いたい」などと、話がすり替わったまま終わっていました。
忠告はしたのだから、もう控えてくれるかと思いましたが、年末の職場の忘年会で深夜の帰宅になった際、わざわざ家の前の路地に隠れずっとスマホを触る夫を見て、息ができないほど苦しくなり、体が震えました。
翌日涙ながらに、その女性とまだ続いているのか尋ねましたが、まさかの「覚えていない」の一点張りに怒りがこみ上げ、これまでの嘘の矛盾や事実を突きつけると、意外にも相手の名前を白状しました。職場の10歳下の新人の女性でした。(私からすると17歳も年下です)その女性には彼氏もいて、がんばっている後輩なので応援しているだけ、とのことでした。

確かに、夫の職場は割とお堅い所で、帰宅時間から考えても、深い関係まででない気はしたので、私も子供中心の生活を反省し、夫の好物を作ったり、10年目にしてセックスも週1はするように努力を始めました。
が、その1か月後にパソコンから、その彼女へ下書きメールを見つけてしまいました。
「消化できない想いで体が重い…」なんて、文学的なつもりなのか、歯が浮くような長文で、悲恋を嘆いているようでした。
今、表面上は子供の相手もして、以前より帰宅時間も早くなりましたが、どんな気持ちで子供たちと過ごし、私を抱いているのか…と考えると心が沈み、夜もろくに眠れず、一人の時間はずっと落ち込んでいます。
その女性とは、今は別部署ですが、今後の異動で一緒になるかもしれません。スマホはしっかりロックされたままだし、その女性の気持ちは全く分からないのですが、夫のYシャツの襟に、5度ほども赤い口紅やファンデがほんのうっすらついていたことや(満員電車にも乗っていません)、恥ずかしくなるようなメールを送っているということは、それなりに気があると確信しています。そうでなければ1年もやり取りしないでしょうし…

間違っているかもしれませんが、今後2人を進展させないためも、1度その女性と話したいと考えています。別人のふりをして職場に電話をかけて、本人が出たら
「主人がこの一年、大変お世話になっております。仕事以外での個人的な連絡も差し上げているようですが、ご迷惑ではないですか?お互い、職場の方に誤解を受けても困りますし、今後は控えるということでよろしいですか?」のような感じで、遠回しにけん制できないか…と思っております。
でも、今の夫を信じて、吹っ切れてくれるのを待つべきか…と思い直したり、情けないことに、子供にも心配されてしまうほど日々揺れて、沈んでいます。
どうかご意見頂きたく、よろしくお願いいたします。

41歳女性、5歳・7歳の子供がいます。
夫は7歳下で結婚10年目ですが、1年前から職場の女性と親密になった感じがありました。
1年前からスマホを肌身離さず、身なりを気にし、最近は月に2万近い薄毛治療まで始めました。

口下手で、言い争い嫌いな夫ですが、私が不審な行動に耐えかねて、2度ほど話し合いましたが、「浮気なんてしていない」と言い張り、逆に、仕事のストレスが溜まっていることや、私の子育て・セックスレスへの不満や「もっと自由にお金や時間を使いたい」などと、話がすり替わったまま終わっ...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。もともとアナタはご主人に対して母性を全面に出している感じなのですね~。ちなみに私は、旦那は5歳以上年上なのですが、うまく行かない時期があり、我慢して、息子のように母性を出して接したら何となく良好になりました。数年はかかりました。色々気を遣って、私の方が老け込み、旦那は若返っている感じです(笑)

アナタはとても頑張っているのに、何故かすれ違い、今回のことは本当にショックだったのだと思います。電話はしないにしても、ご主人の前では、少し不機嫌な顔をしたり、涙も我慢しないで、心のままに、過ごしてみてはどうでしょう。余計なことを言ってしまうと後で落ち込むので、話はしない方がいいです。
ご実家でゆっくりすごしてもいいかも、少しスッキリしたらまたいつもの日々に戻り、旦那の気持ちが落ち着いたら、少しずつわがままを言ってみては?まだまだ若いから大丈夫ですよ。

もし本気な恋なら、、、、冷静になり徹底的に証拠をつかんで、戦いましょう。

最初と回答が違いますが、アナタの中で答えが出るといいですね。

Q夫の不倫相手に子供を連れて行かれた

先日夫の不倫が発覚しました。
現在離婚に向けて話し合い中です。

夫の不倫相手なのですが
私も子供もイベントで何度か会ったことがあり
話したこともあります。

とてもよく気がつく人で家族の中でも話題になるような印象の良い人でした。。

質問したいことは
夫の不倫相手が子供からLINEを聞き出し2人で会ったことについてです。

もちろんその人と会うことは子供から報告はありましたが、先ほど記述した通り
不倫のことを知るまでは良い印象しかない人だったので
なんの疑いもなく子供を送り出しました。

そこで質問なのですが
親の承諾があったにせよ、それは夫との不倫関係を隠されてのことだったので
誘拐未遂にならないにしても
未成年の子供からLINEを聞き出し
連れ回したことは何かの罪になりませんか?

離婚の際に誓約書や公正証書なども
作る予定でおりますので
感情論でなく、法律的に詳しい方
または同じような経験をされた方から
お話を伺いたく思います。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

未成年者拐取罪で調べれば様々な事例は出てきますが、質問者様のケースが未遂罪として成立するかは専門家でしか(もっと言うと刑事訴訟でしか)分かりませんよ。似たような事例があっても、質問者様のケースと完璧に合致するかは素人では判断できません。

それよりも、もっと感情論を先行させた方が悔いがないと思います。
>慰謝料養育費親権住居などすべてを私の希望通りにするとのことで話はまとまりました
とありますが、実際これで不倫相手に1円も請求せずに別れたら、後々まで不倫相手にペナルティがないことを恨むと思います。
周りにも居ます。配偶者からどんなに満足する額を得ても、不倫相手が社会的制裁もなくのうのうと生きていると思ったら腹立たしいと、どんなに少額であっても慰謝料を払わせれば良かったと。

>その際に「あなたが以前やったことは犯罪です」などインパクトのある言葉を付け加える
そして、これがまさに感情論ですよ。

現時点でお子様に危害なく家に戻っていることで、被害届を出そうにも、相手の誘拐の意思を立証することは難しいです。脅し文句で書くならご自由にですが、脅しで済むなら相手は痛くも痒くもありません。
ですから、今後の心の健康のためにももっと感情的になって、不倫相手にペナルティを課した方が良いと私は思います。そのペナルティは質問者様が書かれているような「犯罪行為(なるかもしれないけどならないかもしれない)」を主張するのではなく、金銭的にが一番明確かつインパクトがあると思います。

未成年者拐取罪で調べれば様々な事例は出てきますが、質問者様のケースが未遂罪として成立するかは専門家でしか(もっと言うと刑事訴訟でしか)分かりませんよ。似たような事例があっても、質問者様のケースと完璧に合致するかは素人では判断できません。

それよりも、もっと感情論を先行させた方が悔いがないと思います。
>慰謝料養育費親権住居などすべてを私の希望通りにするとのことで話はまとまりました
とありますが、実際これで不倫相手に1円も請求せずに別れたら、後々まで不倫相手にペナルティがない...続きを読む

Q旦那が不倫相手と一緒になりたいと

昨日の夜のことです。
単身赴任の旦那の家に、子供たちと遊びにいきました。
その時お風呂場で女性のものと思われるものを、子供が見つけて持ってきました。

浮気くらいはしてるだろうとは思ってたのですが、問い詰めても違うとしか言わないので、
本当に申し訳ないけどラインを見せてと言いました。
案の定、通知オフで、一番上に、女性とラインをして、会ってる痕跡のある内容を発見しました。
とてもショックでした。
しかも、旦那が単身赴任しだし、家も近いのに、仕事が忙しいと家族のもとに、2017年12~2019年3月までに、四回くらいしか帰らず、子供の入学、卒園、入園、運動会も仕事といってたのに、休みは全て相手に使っていました。(相手もわりとうちの近くでした)
そして、子供たちの聞いてる6畳一間で、いきなり、そのラインの相手が大事で、子供たちよりも妻よりも大事で守りたいし、別れたいと言われて、
9才の長男が戸惑い、私も取り乱してしまい、最悪な気持ちで、三時間かけて向かった赴任先に一時間ほどいて、居場所もなく、また家に帰りつきねむれないでこの文を書いてます。

そのラインには本名でない表示で、いったい誰かも分からずに、そんな人と、愚かな夫のために、私も子供たちも泣いて、困惑してます。
ラインを一度みたあと、相手の連絡先を知りたくてスマホをとりあげようとしたら、すごい目付きで、「この子だけは守りたい、絶対に教えない」と睨まれました。


私は離婚は金銭面をはっきりしてくれたら、応じるつもりですが、相手の女性にも謝罪してほしいのです。

どうにか知る方法はないのでしょうか。
私はどうしたらいいのでしょうか。

昨日の夜のことです。
単身赴任の旦那の家に、子供たちと遊びにいきました。
その時お風呂場で女性のものと思われるものを、子供が見つけて持ってきました。

浮気くらいはしてるだろうとは思ってたのですが、問い詰めても違うとしか言わないので、
本当に申し訳ないけどラインを見せてと言いました。
案の定、通知オフで、一番上に、女性とラインをして、会ってる痕跡のある内容を発見しました。
とてもショックでした。
しかも、旦那が単身赴任しだし、家も近いのに、仕事が忙しいと家族のもとに、2017...続きを読む

Aベストアンサー

なんだか旦那さんが嫌になるのも分かるような文章だよね…。
旦那が家に帰ってこない点については「家も近いのに」と非難し、
その一方で自分たちが旦那のところへ行ったことは「三時間かけて向かった」ってさ。
普段からそうやって相手のすることは「大したことじゃない」、
自分のして”あげた”ことは「こんなに大変なのよ!」って主張してなかった?

今頃旦那は証拠を綺麗に消してるよ。
相手の情報も掴めていないし、お金もないんでしょう?
そんな状態で「離婚に応じるつもりはある」なんて本当に?
慰謝料・養育費ぶんどれたって、
今後あなたが子供の分も稼げるようにならなきゃ生活は厳しくなるよ。
特に旦那は子供にまで愛想つかしているみたいだから、
養育費をまともに払ってもらうのも難しいと考えるべきだよ。

この後に及んでプライド振りかざして
「別れたっていいのよ」
なんて強がるのはやめた方がいいよ。
もっと旦那と話し合って歩み寄る努力をするとか、
離婚はなるべく先延ばしにしつつその間に稼げるようになるとか、
子供の生活水準を下げないように頑張るところなんじゃないかな。

Q不倫性交について

既婚者の彼に性交中、中に出されました。
上にのっていたら出されて、そのまま慌てる様子もなく、奥に出すような感じでした。
三回目だから、そんなに出てないとか言ってるし…
ちなみに、相手は好き、かわいいとしょっちゅう言ってきますが、もちろん相手にしてません

だって既婚者ですから。本気にもしていないし
未来もみてません。

会うと、性交以外では何故かいつも緊張したような、様子です。会話が途切れるとかわいいとあほのようにいってきます。本気にしてません。
勝手な行為に動揺しているし、生理がこないくらい言ってやろうかなと考えています。むかつくから
男と言う生き物は、何故後先考えずに中にだすのでしょうか?征服欲?
ただ、ひとつわかっているのは
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

本気でもない、未来も見ていない、セックスも自己中。
そんな男と何のために体の関係を続けているの?
相手のことボロクソに言っているけど、
そんな相手を握って離さないあなたは彼にお似合いの女になってるよ。

もっと自分を大切にね。
あなたをちゃんと愛して大事にしてくれる男を相手にしてくださいね。

Q不倫 法的手段をとると言われました

子供の同級生の保護者の方(男性)と不倫をしてしまいました。
最初は彼からの突然LINEが来ました。
私は離婚をし、子供3人います。1人で大変だろう…と心配してくれた彼が男手が必要でしょ!という事でいろいろ助けてくださいました。正直とても助かり有りがたかったです。
ただその後彼から、『あなたの事ばかり考えちゃうからついつい見ちゃうんだよね』と家の前を通って車の有無で仕事に行ったと確認して『今日も1日頑張ろう!』とLINEが来ました。一瞬ヒヤッとしました。その後からも『綺麗だ、可愛い、恋しちゃいそうだ』などとLINEが来て友人にどうしたらいいか相談してました。私も彼には『奥さんを大事にしてください』と言いましたが、気付いたら彼の優しさや綺麗だとか言われたのも嬉しく感じてしまい彼からのLINEを待つ様になってしまいました。そのあとはお互いの気持ちを確かめ合い不倫関係になってしまいました。彼から聞いていたのは、奥さんとは上手くいっていない、家にいると息が詰まる、家に居たくない、君といると落ち着くと…。
あとは、私はあなたにとってなんですか?と聞いた際、彼女だ!これからもずっと一緒にいようと言ってくれました。2〜3年前から好意を抱いていたとも聞かされました。その後彼と1度だけ体の関係をしました。
その後突然彼と連絡が取れなくなって何かあったのかと思ったら奥さんからLINEが来ました。『許せない』と…。すぐ謝罪文を送りましたが、『これだけで済まそうとしないで。責任を取ってください。法的手段をとりますのでその覚悟でいてくださいね』と言われました。ごもっともなのですが、電話で言われた内容が一方的に私だけを責める内容だったので納得がいきません。
まず言われたのが、『子供の保護者同士で何をやっているの?あなたが相談した相手も保護者って子供の耳に入ったらどうするの?何故子供の事考えないの』
けど、事の発端は彼です。子供の保護者同士である私に好意がある内容のLINEを送ってきたことから始まってます。
会いたいと言われ初めて二人で会ったとき、抱き締めてキスをしてきたのも彼からです。同意のもととは言え、彼から一方的に行ってきました。けれど奥さんは彼の立場を守り私だけを攻め続けてきました。始まりがどうであれ責任をとれと…。けど、私は彼と私の二人の責任だと思うんですが間違ってますか?そもそも夫婦関係は破綻してるらしいことを聞いていましたし、私の事を彼女だと、ずーっと一緒だと言われたとき私は将来を見据えて言ってくれたと思っていたのですが違っていたみたいで…だとしたら私も彼に騙されてたことになるのではないのでしょうか?
この場合、私だけが責任をとらなくてはいけないのでしょうか?
それに、両親を交えて話し合いしましょうとか、職場はどこ?職場の上司も交えて話し合いしましょうと言われました。
二人の問題に両親や上司、会社は関係ないと思うのですが関係ありますか?
相談をした友人や職場の事はすみませんがお答えできませんと断ったら『私はあなたのすべてを聞く、知る権利がある』と強く言ってきました。会社にバレたら何か不都合でも?とも言われ、脅迫ともとれる様なことを言われました。
けど、もう一度言いますが、事の発端は彼です。もしかしたら私も騙されてた?脅迫ともとれる様な言葉を言われた。なのに、すべての責任を私1人で背負わなくてはいけないのはどうなのかと思います。
弁護士に相談したくても母子家庭で生活も厳しいので出来ない為詳しい方がいらっしゃいましたら御相談にのっていただきたくて書かせていただきました。

長文になりましたが宜しくお願い致します

子供の同級生の保護者の方(男性)と不倫をしてしまいました。
最初は彼からの突然LINEが来ました。
私は離婚をし、子供3人います。1人で大変だろう…と心配してくれた彼が男手が必要でしょ!という事でいろいろ助けてくださいました。正直とても助かり有りがたかったです。
ただその後彼から、『あなたの事ばかり考えちゃうからついつい見ちゃうんだよね』と家の前を通って車の有無で仕事に行ったと確認して『今日も1日頑張ろう!』とLINEが来ました。一瞬ヒヤッとしました。その後からも『綺麗だ、可愛い、恋...続きを読む

Aベストアンサー

> この場合、私だけが責任をとらなくてはいけないのでしょうか?

不貞行為の場合は連帯債務で、貴方と不倫相手が共同で負うべき責務になります。


> 二人の問題に両親や上司、会社は関係ないと思うのですが関係ありますか?

ありません。


> 相談をした友人や職場の事はすみませんがお答えできませんと断ったら『私はあなたのすべてを聞く、知る権利がある』と強く言ってきました。会社にバレたら何か不都合でも?とも言われ、脅迫ともとれる様なことを言われました。

上記の通り関係ありませんので、これは理不尽な要求と突っぱねて構いません。
また、仮に両親や職場の上司に言うような事があれば、名誉毀損で逆訴訟を検討できます。


>けど、もう一度言いますが、事の発端は彼です。もしかしたら私も騙されてた?脅迫ともとれる様な言葉を言われた。なのに、すべての責任を私1人で背負わなくてはいけないのはどうなのかと思います。

上記の通り、連帯債務ですので、貴方と不倫相手と共同で債務を弁済して下さい。


> 弁護士に相談したくても母子家庭で生活も厳しいので出来ない為詳しい方がいらっしゃいましたら御相談にのっていただきたくて書かせていただきました。

不倫相手に弁護士を雇う費用を出させてみては、どうですか?

> この場合、私だけが責任をとらなくてはいけないのでしょうか?

不貞行為の場合は連帯債務で、貴方と不倫相手が共同で負うべき責務になります。


> 二人の問題に両親や上司、会社は関係ないと思うのですが関係ありますか?

ありません。


> 相談をした友人や職場の事はすみませんがお答えできませんと断ったら『私はあなたのすべてを聞く、知る権利がある』と強く言ってきました。会社にバレたら何か不都合でも?とも言われ、脅迫ともとれる様なことを言われました。

上記の通り関係ありませんので、これは...続きを読む

Q不倫相手の気持ちがわからない。批判やめてください。

批判、中傷などはやめてください。
ダメなことだとわかってます
その上で質問に至ってます。

去年の12月末に出会って
付き合い関係になるのに時間はかかりませんでした。
お互い既婚者です。
私 20歳子供1人8ヶ月 結婚1年目
彼 26歳子供3人6歳、3歳、8ヶ月 結婚7年目

私自身元々離婚はする気です。
彼とか関係なく旦那とは完全に終わってます
妊娠したのが最後でそれ以来レスですし
旦那も家に帰ってくることは少ないです。
3日に1回程度は帰ってきますし
めちゃくちゃ仲が悪いとかでもないです
休みの日は家族で外食や買い物にも行きます。
彼は毎日
だいすき♡、会いたい、今日会える?
など向こうからの誘いが頻繁にあります。
毎回エッチをする訳ではありません
会うとなった日に今日生理だからやめておく?と
聞いたら少し怒り気味で
セフレやと思ってんの?したい訳じゃない。と
怒られました。
彼は自営で自由が効くので
お弁当つくってとせがまれた時も
作って仕事場まで持っていきました
そのときは私と私の子供と彼の弟がいて
弟の分もお弁当を作って持っていきました。
とても喜んでくれて
惚れ直した!ほんまにありがとう!など
褒めちぎってくれました。
長くなりましたがここからが本題です。

この間ホテルで会った時に
行為中に今日排卵日?と聞かれ
ちょっとやばいかもと言ったら
子供作ってもいい?と聞かれ戸惑いました。
その様子を見て
ごめんなんもない。と流しましたが
どういう気持ちで言っているのか……
その後会った時も同じことを言われ
排卵日ど真ん中でしたが
私も彼の事本気で好きになってしまっていて
良いよと言ってしまいました。

私は初めから奥さんと別れてなんか
せがんだことはありません。
2番目は嫌。ということは伝えました
冗談半分ですが。
彼はどんな気持ちで子供をほしいと
言っているのかわかりません。
私自身ガツガツしているタイプじゃないので
どちらかといえば冷めている方なのかな
なのでなんで?と聞けません。

彼がどう思っているのか凄く気になります。
ご回答お願いします。

批判、中傷などはやめてください。
ダメなことだとわかってます
その上で質問に至ってます。

去年の12月末に出会って
付き合い関係になるのに時間はかかりませんでした。
お互い既婚者です。
私 20歳子供1人8ヶ月 結婚1年目
彼 26歳子供3人6歳、3歳、8ヶ月 結婚7年目

私自身元々離婚はする気です。
彼とか関係なく旦那とは完全に終わってます
妊娠したのが最後でそれ以来レスですし
旦那も家に帰ってくることは少ないです。
3日に1回程度は帰ってきますし
めちゃくちゃ仲が悪いとかでもないです
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Aベストアンサー

あなたと子供の事を考えて回答します

会っている間 子供はどうしてるの?

まず 会話の中で あなたの子供を気にかける様子ありますか?

毎日 連絡していたとして
2日に1回でも聞かれたりしますか

そこ大切だよ

それと既婚とわかっていて
関係をもった以上

あなたは慰謝料請求されたら払えますか

別れてとせがんでない
これは通用しません

あなたが騙されている可能性があります

よく考えてみて

好きだけじゃ 子供作れない産ませれないわけです

あなたを本気なら毎月
養う費用くれて

あなたに離婚求めるよ

それから子供作るでしょ

あなたの子供第一に まず相手が考えてないんじゃないかな


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