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夫のことで悩んでおります。とても複雑な状況ですので長文です。

締切済

質問者：あきてぃ
質問日時：2019/02/11 18:04
回答数：11件

結婚10年。子供は小学校低学年が2人おります。
私も夫ももう40歳手前です。
3人目がほしいので子作りは月1~2回しておりましたが、愛のあるSEXとは程遠いものでした。
私が太って女としての魅力が無いせいだとも思っておりました。

過去に、結婚間もない頃、夫が不特定多数の男性と関係を持ったのを知り、離婚するかどうかの話し合いになりましたが、結果としては私とやり直したい。もう男性と関係を持たない。俺の携帯はいつでも見てくれていい。ということで、夫婦をやり直しました。

それから、私は妊娠4回、2回は流産でしたので結局は2人の子供に恵まれ、幸せに暮らしておりました。
周りからはとても笑いの絶えない幸せな家族として定評がありました。

夫のスマホは解除パターンも教えられてましたので、1~2ヶ月に1回程度チェックはしてましたが、遠方の女性とラインのやりとりをしてる以外は、特になにもありませんでした。

数ヶ月前、夫のスマホを見たときに、隠しアドレスみたいなものを見つけてしまい、それを見ることができてしまったため、最低でも5年以上前からまた不特定多数の男性と関係を持っていたことがわかりました。しかも出張を理由に遠出をし、大阪の専門的な場所で女装して行為を行ったり、出会いサイト等で相手をみつけ、近隣で会ったりしていたことがわかりました。

相手が男だけならまだしも、普通に女性とも関係を持っていたこともわかりました。

かなりショックでした。男性との行為に及ぶことの再発は覚悟してましたが、それだけではなく、今度は女装や女性相手の浮気まで。と思いました。

そして私は、数週間後、意を決して、夫が数日間出張のときに鞄に手紙を忍ばせました。

私はもうすべてを知っているということ。
あなたが女装したいならすればいいということ。
イヤでなければ一緒に服を選んだりするのもいいと思ってること。
出張や残業と嘘をついて時間をつくる行為は、どこの夫もやってることなので、責めるつもりはないし、これからも使ってくれていいということ。
男性と行為するのは、(女性相手のSEXとは違う快感らしいので)もうやめられないというのなら、私では満たしてあげることができないことなので、病気さえもらってこないのなら続けてくれていいと思っていること。
ただ、私以外の女性と行為をもつのは、ちょっと悲しいので、できればやめてほしいということ。
外で好きなことをやる分、ちゃんと私のことを心も体も愛してほしいということ。
すべてにおいて、私はあなたを許容するつもりなので、離婚する気はないということ。

ざっくり要点だけ述べると、こんな内容です。

すると、2日後に出張先の夫から返事の手紙が届きました。

隠してるつもりだったけど、スマホは自由に見れる状態だったので、いつかはバレるかもしれないと思っていた。
卑怯かもしれないけど、私(妻)の出方を見てから先のことを決めようとも思ってた。
普通に考えたら離婚をされても殺されても仕方ないと思っている。
私には大変申し訳なく思っている。
俺はド変態なので、目の前に女がいたら抱かない選択肢はなかった。でも、今後はよそのメスは抱きません。
女の子になる話は、実は自分はMtFレズビアンで、体は男、心は女、愛する対象は女であること。
男に抱かれるのは、自分を女としてみてくれるという証認欲求を満たすためで、男に対する愛はない。
そして、もうこの一連の流れがないと、精神が保てない。
できることなら四六時中、女でいたいとも思う。
いまは数ヶ月に1度、女に戻ることでそれが満たされていた。
私と子供のことは、自分の命をあげてもいいと思うほど愛してる。ただ、それほどの家族がいるにもかかわらず、女になりたい気持ちはどんどん膨らんできたので、隠すという卑劣な手段を使うしかなかった。
お前は正直な気持ちを俺にぶつけてきてくれたので、俺もきちんと向き合おうと思う。
ただ、お前が『気持ち悪い、出ていけ。子供に知られたらどうする。』と言うなら出ていきます。死ねと言うなら死にます。
でも、女の子になるのをやめろと言われたら俺は出ていきます。他の女は二度と抱きません。
いままで自分のことを棚にあげて、お前をちゃんと愛さなくてごめん。

とのことでした。
出張から帰ってきてから、ふたりでとことん話し合いました。お互いの気持ちはすでに手紙で知っていたので、結局、こういう結論に至りました。

私も夫もお互いに愛していることに変わりはない。
私は、あなたがそれをしないと精神が保てないというなら、してくれていいと思ってるので、続けてOK。
月に1回程度なら女の子になりに行く。そのときには男性もしくは女の子の格好をした男性と行為をするのは許す。
ただし病気には気をつけること。
行ったときは、事後報告でもいいから隠さずに教えること。
ただし、私のことは、上記の行為を許せるほど、心も体も愛してほしい。

ということで、3時間近く話し込んだ夜は、涙もあり笑いもありの会話で、とても重い感じにはならずに、上記のようにやってみようとのことで落ち着きました。

その10日後ぐらいに早速、2日間の大阪出張がありましたので、プラス2日大阪での滞在をのばして、夫は女の子になりにいくことになりました。
話し合いをしてから出発日までのあいだ、2日に1度は子供が寝たあと、愛のあるSEXをし、裸でひとつのお布団に入りながら他愛もない話をし、楽しく過ごしてました。
これなら、これからの生活スタイルもなんとか大丈夫そうと思ってました。

いざ大阪出張に夫が旅立ち、2日のほんとの出張が終わったあと、女の子になる日がきて、一晩目は大丈夫だったのですが、こちらから連絡すると楽しい気分を邪魔してしまうかと思い、あまり連絡をとらなかったことが仇となったのか、最終日の晩は何故か涙が止まりませんでした。
やはり、夫の精神を保つために仕方ないこととして他の人との行為を許したつもりでいましたが、いざそれをしてるかもしれないと考えてしまうと、泣かずにはいられませんでした。
たぶん、きちんと話し合いをしてから10日足らずでその状況に直面したタイミング的なものも悪かったのかもしれません。

夫が帰ってきてから、『正直なところ、キツかった。泣かずにはいられなかった。話し合い直後に4日も会えなかったのはつらかった。4日はちょっと長いから、できれば私が慣れるまでは1泊2日とかでお願いしたい』
と正直に伝えたところ、なにやら自分で勝手に結論を出し、泣きながら
『お前がこんなにしんどいなら、もうやめる。女の子にはならない。どこにも行かない。俺がやめたら済む話。でも、俺は女の子になれないことで精神的につらいから、明日からは脱け殻になるかもしれないから、そうなったらほっといてくれ。』
と言うので、
『誰もやめろなんて言ってないし、直面したら思ってたよりつらかっただけだから、きっとしばらくしたら慣れると思ってるので、私は大丈夫だよ。私がちょっとしんどくて泣いたことを伝えただけで、やっぱりやめるとか号泣しながら言われても、私のせいでこうなったって言われてる気しかしない。』と伝えました。
すると夫は、『お前が言った中で、おれの考えとは違う部分がある。お前は1泊2日ならって言ったけど、逆に俺は3泊4日でも女の子をやめるのがつらくて足りないと思ってるぐらいだから、1泊2日しか許してもらえないならやめるしかない。』と言うのです。
だから、よくよく聞くと、3~4ヶ月ぐらい期間はあいてもいいから、1泊2日じゃなくて丸3~4日ぐらいは女の子になりたい。というので、私は月に1回ぐらいの頻度で1泊2日ぐらいならと考えていたので、べつに3~4ヶ月に1度、3日~4日というやりかたでもいいよと提案したのですが、今朝はベッドから起きてこず、すでに夕方5時です。
夫は何を考えてるのでしょうか？
一体どうしたいのでしょうか。
私がつらかったことを隠して、夫には伝えずに笑顔で過ごしていればよかったのかと後悔もしてます。
でも、夫も、『実はお前に送り出されて向こうで女の子になってるあいだ、お前のことは考えてたし、何か違うんじゃないかとも思ってた。喉に小骨が刺さってる気分だったから、帰ってきたらお前と話そうと思ってた。』とは言ってました。
でも、『お前がつらかったことを聞かされたからには、もう俺がやめるしか、ないやろ？』
と言います。
もう、なにが正解かわかりません。
どうしたらいいでしょうか？

昨日の夕方、夫ととりあえずきちんと話をすることができました。
別に何も怒ってないし、機嫌が悪いわけでもないし、ちょっとぼーっとしてるだけなので、全然普段どおり話しかけてくれても大丈夫と言われたので一安心しました。
夕方、子供がゲームしてるあいだに夫とふたりで一緒にお風呂に入り、ふたりとも三角座りの状態でお湯に浸かり、時折ふたりで涙を流しながら話をしました。
夫も私の手を握り、泣きながら『ありがとう』と言ってくれました。
夜は家族で外食に出かけ、夫も笑ってました。私のおかげで気分も少し軽くなったと言ってました。

夫は今週いっぱい考えてみて、やっぱりいますぐ女の子をやめるのか、それともしばらくは私の提案どおり生活してみるのかを決断することになっています。
回答をくださった6名のかた、とりあえず現状はここまでということでご報告させていただきます。

補足日時：2019/02/12 09:27
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いよいよ運命の金曜日。
夫からの答えを聞きました。
『やっぱり女の子になる時間がまだ必要。お前に甘えるかたちになるし、お前には精神的に苦労をかけてしまうけどお前の提案通りでやってみたい。』
とのことでした。

その意向を聞いた上で、私からも事前に考えておいた質問や確認したいことを聞きました。

内容としてはこんな感じです。

私のことは銀河一愛してる。子供のこともとても大切。だから俺の行動が制限されて、やりたいこと全部やれなくても全然我慢できる。逆に全部やりたいなんておこがましいからとても言えない。こんな俺を許してくれてるだけでもすごいこと。

補足日時：2019/02/16 09:44
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大阪には同じような仲間や女友達(体は男だけど)も集まるので、女の子として過ごす時間は大阪でしか満たされそうにない。その場合、どうしても流れで多少の体の関係はあるかもしれないけど、お前が隠さず話して欲しいと言うならきちんと話す。
掲示板(ゲイのサイトとか)を使ってたのは、私と子供が1~2日とか留守のときに、大阪に行くほどの時間はないというときに近隣で女の子として扱われたい欲を満たそうとして使ってただけ。お前に隠れて相手を探す必要がなくなったので、それはきっぱりやめる。
とりあえず、女の子になりにいく頻度は3~4ヶ月から半年に1回、3~4日まとめて大阪へ行ければ大丈夫だと思う。
もし、次に行けるまでの間にどうしても我慢ができなくなった時は隠さずお前に正直に相談する。
普段は今まで通り男の旦那さんとして接してくれて大丈夫。

補足日時：2019/02/16 10:19
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ただ、この前一緒に女性モノの服とかを一緒に選んだりしたのは女子同士みたいな感じで楽しかった。まさかお前とこんな話をできるようになると思ってなかったから、感動と同時にすごく嬉しかった。お前がイヤじゃなかったらまたお願いしたい。

夫も私もいま話し合いをした時よりも何か心境の変化や、新しくやりたいこと、お願いしたいことや、いま決めたことを変えて欲しい点がある場合、隠れてやるとか我慢をせずに、きちんとお互いに正直に言う。
ということを約束しました。

第3者から見たら、とても考えられない『いびつな愛のカタチ』の夫婦かもしれませんが、夫の心の悩みと正面から向き合いながら一緒に暮らすには、今はこれを試してみるしかないという結論になりました。

補足日時：2019/02/16 10:20
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私も夫もそれぞれ何かを我慢し、お互いにお互いの幸せを願いながら共に暮らす、ということに関しては、世の中の普通の夫婦と一緒だと思います。夫婦は必ず何かを我慢、譲歩、妥協しながら一緒に暮らすことで成り立ってると思いますし。私たちの我慢の部分が他とは変わってるだけ、と思うことにしました。
今回は、これから当面のことをとことん話し合えたので、とりあえずはこれで二人で走ってみようと思います。

もしこの生活を続けてみて、どちらにも限界がこなければ、死ぬまで夫婦として添い遂げられるかもしれませんし、どちらかに限界が近づいたときには、限界がくる前にきちんと正直な気持ちをぶつけ合い、話し合いをすることになっています。
そのときこそは、お互いの幸せのために離婚を視野に入れて話し合いをすることになるでしょう。

心配してくださったみなさま、アドバイスいただいたみなさま、ありがとうございました。

補足日時：2019/02/16 10:21
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夫のことで悩んでおります。とても複雑な状況ですので長文です。

見ていいって言われたってスマホなんか見るもんじゃないし

大変失礼ですが、釣りではないかと思う程の内容ですね…。

女になりたいご主人に女になって貰って、あなたが男になってプレーすれば良いでしょう。

No.1 の回答者の方に賛成です。

あなたにはキツい内容ですが、ご主人と似たような境遇の方の投稿を見つけたので貼っておきます。

ここに書かれていること、旦那さまの仰っていることが全て事実だとして… 旦那さまはレズビアンなのですよね。

とてもお辛く、難しい問題だと思います。

『お前がこんなにしんどいなら、もうやめる。

別れる勇気が無くていろいろ書いているけど、正直そんな変態とは一生添い遂げるのは無理。

補足も読みましたが…想定外でした。

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ここに書かれていること、旦那さまの仰っていることが全て事実だとして…　旦那さまはレズビアンなのですよね。