痔になりやすい生活習慣とは?

結婚前提で付き合っていて、親と住み生活費を渡している彼についてです。
当方 39
お相手 40
お互いばつあり。

婚活サイトで出会って、学歴、価値観、相性などもよく結婚前提で付き合ってます。

マメで優しく浮気性でなく頭も良いし、不満はありません。今までで一番合います。
ただ、彼が前回の結婚前に買ったマンションにお母さんを住まわせていて、かつ生活費を渡していることが引っかかっています。
DV、浮気が原因で彼のお母さんがお父さんと別れ、住むとこがなくなり、
関西に住むお姉さんはお母さんと折り合いがわるく同居がままならず、離婚して1人になった彼と住むことになったらしいです。

ちなみに個人事業主てマンションは事務所としても使ってます。

病気でもないし、今からホームに入れてもお金かかる、とのことで理由はわかりますが、こういう方とは付き合ったことがなくびっくりです。

今までは前妻に養育費も払っていないようなダメ男と付き合ったりしていたので、その意味で家族を大事にすると言えるでしょうが、私と一緒になったらどうするつもりなのかな、と。

私は自立してるから、たくさんの生活費を渡してもらう必要はないですが、結婚したら夫婦が第一になるべきと思ってます。
生命保険にも入りますよね。何かで彼が急死とかしたら私はどうなるんでしょうか。

今のデートも泊まりは私の狭いワンルーム。お母さんが彼の大きな部屋に居座ってると思うと腹が立ってきます。ちなみに私は賃貸、かつ実家は持ち家のため、出ようと思えば出られるし、何かあっても住む場所はあります。

婚活を始めた時、
"相手の仕事の都合や、子持ちの方ならお子さんの住まいや年齢によっては別居婚もあり"と思ってました。
当方もフルタイムで忙しいし、場所によっては引っ越しもままなりません。

今回もそういう展開もあるかもしれませんが、お母さんが居座っているのがなんともいえません。
しかも、この間、"定期的に外泊してたら誰かいると思ってんじゃない"と聞いたら、お母さんもエステとかで外出することもある、とか言ってました。
年金ももらい、息子に生活費までもらい、エステまで行くってなんなんでしょうかね。
ちなみに私の父は最近無くなり、母は未だに働いて贅沢してません。

話を聞いていると、お母さんもお姉さんもあまりに私と違う、というか絶対友達になりたくないタイプ笑
なんだか揉めそうです。

事務所として使えるし、税金対策になるし、マンションをそのまま残すのはわかりますし、
2人で住めるとこを考えるとか言ってますが、なんだか頼りなくて、不甲斐ないです。

仮に一緒になってなんか問題ありますかね。
感情だけでなく、現実も大事だし、あらかじめ知っておきたいです。

それ以外は優しいですが、優しさがあいまって、頼りなさを感じることもあります。

質問者からの補足コメント

  • プンプン

    いや、稼ぎは良くないかと。
    この間年齢 X 12で足りるといってました。多分節税対策かと。
    あとお母さんに渡してる金額も知ってますが、月五万ですよ。私が金づるになりそう笑
    この間、結婚は家族からむからめんどくさいとか言ってましたが、
    君のとこが一番めんどくさいよ、みたいな笑

    意見を言わない人は、優しいんですかね?
    私は今までかなり気が強い人とぶつかりながら付き合ってきましたが、それでもちゃんと考えてくれました。男らしいというか、頼りになりました。
    でも今回は、全く男らしさを感じません。
    料理を作ってあげたいとか言われても、私男でないから嬉しくないし笑、
    それより付き合って間もない頃は、素敵なお店に連れて行ってもらう方が嬉しいです。別にお高くなくてもいいんです。お店を見つけてくれたり、リードしてくれるのが嬉しい。

    ぶつからないのはいいけれど、全く怒らないのも気持ち悪いですね。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/02/13 05:49
  • うーん・・・

    すいません、私もDVは経験しましたし、ある意味彼女より苦労した人生を送りました。ここに書いてないことはたくさんあります。でも子供に頼るタイプではありません。ただ、結婚すればお金は夫婦のものになるし、お母さん中心では結婚が難しいと思うのは女なら普通では?

    別に生命保険の担保にするつもりはありません。

    彼のお母さん、お姉さんとことごとく価値観が違います。ただ女が強い家庭のようだから、彼の将来の奥さんは苦労するでしょう。それが私でない可能性はいまは高くなりましたが、、

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/02/13 06:38
  • うーん・・・

    結局別れました。最後超ブチ切れられ、一切謝らず怖かったです。
    弱い人は優しくないですね。よい勉強になりました。

    優しいだけのひとは、二度と関わりたくないです。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/02/13 21:17

A 回答 (5件)

あなたの疑問の根っこにあるのは、彼に感じる頼りなさですよね。



彼は「2人で住めるところを考える」と解決策を提示しているのに信用できないと感じているわけで、
その不信感を匿名第三者の意見で払拭できるとは思えません。

結婚前提でお互いバツありなのであれば、変に夢みるお年頃でもないですし、
結婚後の生活に対する決め事を忌憚なく話し合っていいのではないですか。

あらかじめ知りたいとおっしゃいますが、こんなサイトの回答で未来予測しても何の意味もありません。
頼りない彼氏を、頼りになる彼氏に変える魔法もありません。
彼と話し合うことでしか結論の出ない質問です。

また、結婚相手の親であれば、一定のリスペクトは必要でしょう。
心からの完全なるリスペクトをすべきとは言いませんが、
配偶者になるかもしれない相手の親をリスペクトできないあなたのお気持ちもまた、結婚後に夫婦が揉める原因になり得ます。
それを「母親の性格が私と合わない以上、相手が悪い」と思っているのであれば、それこそ問題ではないですか。

あなたの不安の多くは「母親憎し」から来ているように思います。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

うーん・・・

前の離婚は、モラハラなどもありましたが、正直彼の親と合わなすぎたのもあります。彼女として付き合ってる分だとそこまで気になりませんが、やはり結婚すると違いますね。
同じ墓に入るし。。

彼の場合ママがいるわけだから、既に存在感マックスですよ笑
元ダンナは自立した人だったし、
離婚後も実家に戻らず一人暮らししましたが、
彼は常にママの影を感じます。ご本人はそれを不甲斐ないとは感じてないようで、それもまたイライラします笑

事実婚ならいいのかもしれませんが、私はそもそもそんな彼に魅力を感じなくなってしまいました。

お礼日時:2019/02/13 06:45

アラフォー以上のおっちゃんおばちゃんの価値観は、


まず変わらないって思っておいた方がいいですよ。
あなたの価値観は「親は親、子は子でお互い独立した関係」だけど、
彼の価値観は「子は親のために出来るだけのことをしてあげたい」なんだよ。
もうそこの価値観が違っちゃってるんだし、
「一緒になったら〜」なんてことを考える必要はないんじゃないかな。
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一度具体的に数字見せてもらったら?


税金対策って事はかなり収入はいいのかな?
いいならあなた達用にきちんとした部屋もローンで買うなりできるだろうし
問題は彼が生活費を義母に渡した後の年収だよね
それをきちんと確認して
こんな年収なら生活できないわ、騙されたみたい、って言うもよし、交渉するもよし、
まあでもタイプ合わない親子とはイライラするばかりですよ、
悪気なくイラつく事を言って来るのでおすすめしません。
うちも毎日カラオケやら喫茶店やら旅行やら高級化粧品やら、付き合いの健康食品やらでうちの旦那の金、うちの生活費を食い潰しときながら
私は質素に生活している、って言れた時には殺意わきました笑
人の金で贅沢する人間なんて所詮そんな感じでどっかおかしいんだと思います
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あぁ、厳しいですね。


なんだか質問文読んでいるだけでも・・・DV・浮気(真実は分からない)でシングルだけど浪費家っぽくて性格的に難ありな母親と、似たような性格で反発して疎遠な姉。心優しい(おそらくそう躾けられた)彼は、今も母に搾取され続けるのであった・・・なんてストーリーが見えてきそうです(邪推ですが)。
失礼ですが、彼の前回の離婚理由は何でしょう?
彼の言う事ではなく、出来れば真相を確かめておく必要もあるかと思います。

結婚したら、そのまま彼と質問者さんに彼母さんの負担が来るでしょうね。
だって、もう彼母さんはどこにも収入源や自立する術が無いんでしょ?必然的に今まで援助してきた彼の負担になるわけで。
それを保証しないと、彼母さんは結婚に猛反対するでしょう。
「今のデートも泊まりは私の狭いワンルーム」・・・とあるならば、今の彼の収入のほとんどは彼母に取られているような感じですか?そうなると、今後は質問者さんが彼を養うような形になるのかな。

彼の優しさが優柔不断に思えてしまうのであれば、結婚は考えた方が良さそうに思えますが。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

プンプン

ですよね。いつも問題提起とか言い出すのは私で、結婚相手が誰であれ、おかしいと思うよ、と言いますが、はぐらかされかなりイライラします。
前の結婚も、自分が仕事も家事もやりワンオペだったと言ってますが、あまりそう思えません。奥さんが悪いの一点張りですが、彼女だけが悪いとは思えない。

お母さんが体が弱くなってると言ってるから、そんなお母さんを支えて素敵と最初は思ってましたが、なんだ、エステいけるんじゃん、みたいな笑

しかも車はベンツらしく、なら、売れよ、と思います笑
お金困ってるなら売れば、と言いますが、仕事に必要とはぐらかされます。別にベンツである必要はないし、見栄っ張りなんでしょう。

母なんて体にむちうって働いてますよ。
私も離婚でお金に困った時はバッグやら指輪やら質屋に売りました。ヤフオクで売ったりね。
今までずっと頑張って働いてきましたが、人間やればできますよね。
本気出したら副業だってする。

もう無理かな、って思ってます。

お礼日時:2019/02/13 06:19

この段階で 生命保険とか 私はどうなるんでしょうとか


彼を あなたの老後の生活の保険にしようと 考えているとしか 思えません。
だから 彼のお金を使う 彼の母親に反発しているのかと。
ちょっと 怖いです。

あなたは 一般的な考えを 頭では理解できている 十分賢い人です。
欲深さをなくし あなたのお母様と同じく 一生働き贅沢をしない覚悟を決められれば
心穏やかに お幸せになれるのにと 感じます。

DVや浮気に悩み続けた女性のお気持ちに 寄り添ってあげてはいかがでしょう。
それに耐え 子供を育て上げた母親は それくらいの贅沢をしても 問題はないと思うのですが。
この回答への補足あり
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Q結婚目前なのに、彼が離婚歴を言わない。長文になります。

彼も私も30代。
彼とは付き合ってから5年以上になります。
この期間のほとんどを同棲し、仕事も休みも、いつも一緒にいました。

前置きになりますが、
付き合って1年か2年目にもプロポーズされたものの、私には離婚歴があり、一緒に暮らしていない子供がいるため(戸籍は私のところにはありません)、結婚はその子が20歳になったら、と約束をしていました。

また、理由は色々ですが、その子の事をきちんと育てられなかったこともあり私は子供を望んでいませんでした。

その全てを彼には話してありましたが、
長く一緒に居て、私は彼を心から信頼するようになり、彼が望むなら子供を作ってもいい、とすら思うようになりました。

私自身が、色々な意味で安定して生きられるようになった事。彼の人生の中で、親になる喜びや責任…そういう色々なものを奪ってはいけないという思いが生まれたからでした。

しかし、心のどこかで、前の子供の事があり、彼の気持ちを尊重するという意味で、三度ほど、子供は本当にいらないのか?と聞きましたが、彼は私が欲しいなら、子供はそんなに好きじゃない、二人でも一生一緒ならいい、そんな回答をしていました。

結論として、子供は作らない、
私の子供が20歳を過ぎたら結婚する、ということになっていて…

本題に戻りますが、
約束通り、近々結婚をしようということになり、結婚指輪を作りに行って書類関係を準備していたのですが、その時に必要になる戸籍妙本から、彼の戸籍に除籍された元妻と子供の名前を見てしまいました。

何かしら疑いを持って見たわけではなく、
たまたま封筒からだしたら…です。
彼は私がそれを見た事を知りません。
離婚歴がある事、子供がいる事。
私も同じ立場ですから、これ自体を受け入れられないわけではありません。

しかし、なぜ今まで言わなかったのか、
そして今も言わないのか、
私が見てしまった事を言うほうがいいのか、悩んでいます。

話そうと思えばその機会は多々あったはずです。また、はじめの頃のプロポーズの時に言ってくれていれば、そこから今までの2人の生活の中で、確かに私は彼を見てきたので今は多分なんの迷いもなかったと思います。

ただ、戸籍から読み取れる内容として、
彼は元妻と婚姻後半年で子供が生まれ、それから約1年で離婚しています。
今子供は10歳くらいです。

もしかして、私が私の子供が20歳になるまで…とか言っていたので、そこを気にしたのか…とも思っています。

でも、言わなくてもいい事、言わない方がいい事、言わなくてはならないことがあるとしたら、これは言わなくてはならない事だと私は思います。

しかも、二人で婚姻届を出しに行ったら、バレる事です。
試しに、先に婚姻届書いておいて、と言ったら初婚か再婚か印を付ける所を初婚にしていました。
出しにいったら訂正されるに決まっているのに、です。

この彼の嘘に気づいてから、
なんだか、私は、複雑な気持ちで
たしかに見てきた彼は本物だけど、そうじゃない部分があったと、全然関係ない事まで信じられなくなっていると感じています。けれど、今の所の結論として、彼とは別れない方向に気持ちは固めたのですが、

彼の嘘にこのまま付き合っていくのか、
(婚姻届も彼一人で出しに行ってもらうとか)それとも、見てしまった事実を言って話しを聞くべきなのか…

皆さんならどうするか、どう考えるか、教えてください。

彼も私も30代。
彼とは付き合ってから5年以上になります。
この期間のほとんどを同棲し、仕事も休みも、いつも一緒にいました。

前置きになりますが、
付き合って1年か2年目にもプロポーズされたものの、私には離婚歴があり、一緒に暮らしていない子供がいるため(戸籍は私のところにはありません)、結婚はその子が20歳になったら、と約束をしていました。

また、理由は色々ですが、その子の事をきちんと育てられなかったこともあり私は子供を望んでいませんでした。

その全てを彼には話してありま...続きを読む

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夫婦になるのですから、きちんとお互いの背景を伝え合うのは筋です
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正直デート代がきついです。
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何か良い解決案が見つかりません。
アドバイスをお願いしたく、投稿させて頂きました。

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今 結婚する前で既にそんなノリだったら

近場のショッピング却下とか
チェーン店却下とか
高速で迎えに来させる
etc。。。

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それで成り立たないなら
あなたに相応しい相手ではないと思います

本当にあなたの事が好きだったら
会う場所、食事する場所なんて関係ないはず
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何時間でもイチャイチャ出来ると思います

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その関係は面倒が多いです

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Q婚約指輪をケチる彼

婚約指輪を欲しいと彼に伝えました

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「信教の自由は、何人に対してもこれを保障する」とあります

いかなる宗教であれ
それを理由に、不利益を被(こおむ)る事はありません

宗教が理由なら、慰謝料は貰えます

相手が応じない場合、裁判すればよいのです、
100%、勝ちますから

Q結婚式招待をやめたい

ある友人を結婚式に呼んだのですが、ランチなどに誘っても会うまでに至らないし(また連絡する、と言って連絡が途絶える)、メールなどでも気持ちの通うような交流がありません。
その友人に、以前、結婚式に呼んでもらったので、わたしも呼ぼうとした訳なのですが、そんな気の無いやりとりしかなく、彼女の気持ちが分かりません。
そもそも付き合いが浅く、あまりプライベートで遊んだことがないのに結婚式に招待されたので、不思議ではあったのですが。。

メールで、結婚式来てね、と言っただけで、招待状をまだ出していない状態なのですが、まだ招待をやんわり取り消しても失礼にはならないでしょうか。
(事情があり身内だけの式に変更した、など。)

自分を想ってくれてない人に、無理に来てもらうのはつらいので、悩んでいます。
いい考えがあれば教えてください。

Aベストアンサー

メールで既に「式に来て」と誘っているんでしょ?
それでなぁなぁで招待状出さないのはまずいんじゃないでしょうか。
彼女が誰かに「こう言われていたのに招待状が来なかった」と話せば、
あなた側が非常識な人に見えちゃいます。
同じ理由で「事情があり身内だけの式に変更した」も、
それが嘘ならやめておいた方がいいと思いますよ。
どこで誰から自分の嘘がバレるかわかりませんからね。

なかなか会えないことから不満が溜まっているのであれば、
「招待状を手渡ししたい」と言って誘ってみてはどうでしょう。
それで会えて話せれば「ただのすれ違いだったな」でスッキリするかもしれませんし、
そこでもなぁなぁで流されて会えないままなら、
「会えなかったので渡せなかった」という理由にできると思います。

Q婚約破棄されそうです。

長いです。

昨年の11月に彼からプロポーズされました。
もちろん、喜んで承諾しました。
翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
その次の週に婚約指輪をみにいきました。他の色んなお店をみてみよう!と、彼も楽しそうでした。
指輪をみた翌週、実家に帰省している彼から電話で「結婚を考え直したい。別れることも考えている。」と言われました。
帰ってくるまでの1週間、直接話すこともできず、きちんと話をすることができませんでした。
帰ってきて、経緯を聞いたところ、不安が大きいとのこと。
「一緒にいたいし、結婚したいと思っている。でも大きな責任感に耐えられるか自信ないんだ。」と言われました。
婚約はこのまま?それとも破棄する?と尋ねると、婚約はこのままが良いと。一緒にいたい気持ちがある以上、このままが良いそうです。
また、来月に彼のご両親とお食事をご一緒させて頂ける予定です。その食事会も予定通り行うそうです。(彼のお母様は結婚を認めていません。今回の食事会が初対面です。)
わたしは、彼の気持ちがしっかり決まれば、2人で彼のお母様への説得に尽力できます。でも、彼の気持ちが曖昧なので、それは難しいのかなと思います。
彼と話をしても、一緒にいたい、結婚したい、でも覚悟が決まらない、責任の重さに耐えられるか自信無い、と堂々巡りで解決しません。
本当は彼はどうしたいのか、
わたしはどうしたら良いのか、知りたいです。

長いです。

昨年の11月に彼からプロポーズされました。
もちろん、喜んで承諾しました。
翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
その次の週に婚約指輪をみにいきました。他の色んなお店をみてみよう!と、彼も楽しそうでした。
指輪をみた翌週、実家に帰省している彼から電話で「結婚を考え直したい。別れることも考えている。」と言われました。
帰ってくるまでの1週間、直接話すこともできず、きちんと話をすることができませんでした。
帰ってきて、経緯を聞いたところ、不安...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんが反対してると彼もなかなか踏み切れないのでしょう。
結婚を急いでいないのであればゆっくり彼のご両親と向き合って少しずつ理解して貰えるようにしていくしかないでしょう。
彼が好きなら焦らずじっくり進めていきましょう。

Q38歳未婚女性の友達に…。 長文になりますm(_ _)m。 38歳独身女友達に、つい本音を言ってしま

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わないと後悔するよ!。男は何歳でも種付できるけど、悲しいけど現実的に女にはタイムリミットがあるよ」と私は言いました。友達は同じ職場の色々な男性社員と付き合っては振られの繰り返しをしています。穴兄弟だらけです。穴兄弟達はその事を知っています。なので1~2ヶ月でいつも振られてしまいます。それを彼女自身は自分はモテモテだと思ってるようです。
今の彼氏が本気で彼女と付き合ってるならいいのですが、正直言って彼女は容姿も良くなく、学歴もたいしてなく実家も普通で会社も大企業ではありません。物凄く魅力的な女性なら20代男性でも30代後半女性と結婚するかもしれませんが、残念ながらそういうタイプの女性ではないです…。(見下してるつもりはなく、客観視した意見です)
なので、もし長く彼氏と交際できたとしても、彼氏が30過ぎて結婚を考えだした時、彼女は40すぎぐらいだと思うのでフラれるのが目に見えてると思ったので、私は彼女の事を心配し、だからこそ耳障りのいい言葉ではなく、きついかもしれないけど、40過ぎて出産が厳しくなった時、後悔して欲しくないので厳しい意見を言ってしまいました。
そしたら彼女に、「貴方の事、友達だと思った事1度もない、なんでズケズケ言われなくちゃいけないの」とLINEで返事がきました。
私は彼女が結婚出産を夢見ているのを知っているので、都合よく利用される女ではなく幸せな結婚して欲しいと思い、色々本音を言ってしまったんですが、言った私が悪いんでしょうか??。ずっと何年も友達だと思ってた人に、友達じゃないと言われかなりショックです。
長文失礼しましたm(_ _)m

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わない...続きを読む

Aベストアンサー

今はみんなそうなんだよね。セクハラとか言って他人の問題に口出ししない。おせっかいな人が極端に少なくなった。
でも、私はあなたみたいな人は貴重だと思うよ。友達なら本音で言ってほしい。たぶん、その友達も突然まともなことを言われたもんだから、びっくりしてLINEでそんな返事してしまったんでしょう。でも、時間がたったらわかると思う。友達だから歯に衣着せぬことを言ってくれたんだって。
だって、ほんとうのことだから。女は早く結婚しなければならない宿命を背負ってるんだから。それを言ってくれる人が今までいなかったわけだから、友達はあなたに感謝しなくちゃ。心配しなくてもいいと思います。また自然に仲直りできると思いますよ。だいじょうぶ!

Q借金問題で婚約破棄

わたしには婚約者がいます。
婚約者の実家は自営業を営んでおり、父を中心に経営をしておりますが、父が会社の規模を拡大するために1億3000万円銀行から借り入れました。婚約者は長男であるが、自営業を継ぐ気なないとのこと。保証人にもなっていません。
しかし、父は継いでほしいみたいで、継ぐ気がないなら負債だけ持ってもらうと言われているそうです。婚約者はこのことがあり、わたしに迷惑かけたくない理由で婚約を破棄しようとしています。わたしは1億3000万円の借金があろうとそれを受け入れた上で一緒に向き合おうと思い、婚約したいと思っています。わたしは看護師として働いており、年収もそれなりにもらっていて結婚したあともずっと働くつもりです。それを伝えても、婚約者は別れたいの一方だけです。贅沢な生活なんて少しも望んでいません。
どうしたら婚約者に安心させて婚約破棄を回避できますか?わたしの意志が足りないと思われているのでしょうか?借金が本当に出た場合は専門家の意見も聞きたいです。

Aベストアンサー

彼は、あなたと結婚できない事情があるように思います。父親の事業上の借金は関係ないでしょう。1億3,000万円を銀行が貸してくれるのは、銀行がその事業と彼の父親に見込み有り、と判断したのですから。

又、事業を興していて借金のない会社はほとんど無い、といっても過言ではありません。まして、彼は親の仕事を継がないというなら、親の借金は婚約破棄と一義的な問題ではありません。彼が婚約破棄したい理由をキチンと調べてみることをお勧めします。

尚、借金が本当に出た場合とは、どの様な意味でしょうか。蛇足ですが、今の時代、事業上の借金はそう心配する必要はありません。国の制度も充実していますので、昔のように裸になるようなことはありません。逆に自営業で1億3,000万円の融資を銀行から受けられるのはすごいことだと思います。将来を期待されている、ということです。

Q結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも一緒にいたい!大丈夫!と夫から言われ、私をこんなに愛してくれるのは彼しかいない、これからも二人で乗り越えていけると思い2回目のプロポーズで結婚を決めました。一緒にお墓に入る覚悟で結婚しました。

今年の1月に入ってからお互いの仕事も忙しく、私の生理前のイライラと結婚式の準備なども重なり、お互いに喧嘩が増え、話をすると喧嘩してしまうので、お互いに会話や笑顔が少なくなっていきました。
そして、1月12日の夜にあちらから離婚を切り出されたました。と、同時に旦那が家を出ていきました。

彼が家を出ていってから、私は今まで私がしてきた態度や言動を猛省し、2回目の話し合いで謝罪し、まだ私は一緒にやり直したいと伝えましたが、あちらはもう気持ちは変わらないの一点張りです。 

夫から離婚しないなら2月中に裁判することや、家を3月中に出ていってほしいことを伝えられました。(離婚を告げられたのが1/16なのにです)その際にひどい言葉もたくさん言われ、責められ、もしこのまま離婚しなくても家には帰らないし浮気すると伝えられました。
裁判のときは家に帰りたくなくなるほどの精神的苦痛(モラハラ、帰宅恐怖症)として訴えるとまで言われました。しかし私は毎日ご飯を作り、家事をして、旦那は毎日家に帰ってきてました。 

喧嘩なので、強く言ってしまうこともありましたが、ごく一般的なものだと思います。自分が落ち着いてから、モラハラという言葉を調べましたが、そのようなことは決してしていません。私は今まで彼に対して暴言をはいたことはありません。

はじめは夫から、お前が怖くて意見が言えなかった。1言ったら10返ってくるから。価値観が違いすぎた。プロポーズのときから愛は30%しかなかった。情で結婚した。彼の母親も、なぜ私が彼を抑え付けるのか理解できない。離婚してもいいのでは。
などと言われていましたが、3回目の話し合いで特に不満もないし怒っているわけじゃない。俺のことを憎んでほしくて言ったといわれました。ただもう気持ちがない。俺の結婚への覚悟が足りなかった、何を言われても気持ちは変わらない。ごめん。プロポーズのときに別れていればよかった、お前の判断は正しかったと言われました。

数カ月で人の気持ちは変わるのでしょうか?

数カ月前までは幸せの絶頂だったのに、今は不幸の真っ只中です。私はまだ混乱しており、精神的に不安定で仕事の途中でも涙が出てきてしまいます。


時間をかけて話し合いたかったのですが、結婚式が迫っていましたので、このような状態では結婚式なんてできないと思い二人で話し合ってキャンセルしました。結婚式の招待状を年末に出したばっかりで続々と返事が返ってきている中のキャンセルです。キャンセル料などはすべて夫が負担してくれるそうです。慰謝料も今まで結婚式用に貯めてきた300万払うから離婚してくれと言われました。

両親にも泣きながら事情を伝え、すでにご祝儀を頂いていた親戚に謝罪に行っていただきました。

もうどうしたらいいかわかりません。
元通りにはなれないにしろ、どうすれば夫と新しい関係を築けるのでしょうか?
離婚するしかないのでしょうか?離婚原因もはっきりしておらず、私の気持ちの行きどころがなくて毎日苦しいです。私はまだ彼のことが好きです。

夫には今なら子供もいないし、結婚式もしていない、お互いに20代だからまだ大丈夫。といわれました。


拙い文章で大変申し訳ありません。
皆様のアドバイスお待ちしております。
よろしくお願いいたします。

結婚式約1ヶ月前に離婚してほしいと夫から告げられました。私は現在27歳。旦那は29歳です。二人とも正社員で子供はいません。

学生時代から7年間付き合ってきた彼と去年の7月に結婚しました。結婚式を来月に控えていて、2人で準備中でした。

私達はお互いの価値観が違っていて、何度も喧嘩を繰り返してきましたが、他人なのだから価値観が違うのは当たりまえ。二人で話し合って7年間乗り越えてきました。

去年の2月のプロポーズの際にも価値観の違いや性格の不一致を理由に私が一度断っており、それでも...続きを読む

Aベストアンサー

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最後の後押しとなり彼の中で糸が切れあ、もうだめだ、好きじゃないとなってしまったんだと思います。あなたと彼のすれ違いはあなたが離婚原因ははっきりしていないと言っているように彼とは同じ思考を持っていない思いが一方通行だからというのが一番だと思います。第三者から見たら性格の不一致、価値観の違いいう理由ででとてもはっきりしていますし、離婚原因のトップ3に入る原因です。ただはっきり言われている通り気持ちがない=恋愛対象として見れなくなったのでが一番シンプルでわかりやすい理由だと思います。

あなたにはあなたに合う人が絶対いるはず。あなたもまだ20代ならまたやり直して新たな人と子供を作るのにも時間があるし、もうだめなものは手放して前は進むことがあなた自身の幸せのためであると思います。そのためにも彼とのやりとりを第三者に頼んで自分の中でなるべく彼と関わりのある時間などを減らすべきだと思います。正直この状態でいくら慰謝料を取れるかわからないけど。他の方が新しい女性にあったのかもしれないといっていまさが、そうだとしても気持ちがあれば結婚していた二人気持ちが亡くなった以上他の女性の影があったとしてもしょうがないことだし、なおさらあなたも新しく恋愛を始めた方がいいと思います。
私の中では喧嘩が重なり、女性の方が気が強く、喧嘩の時にいった些細なことや、喧嘩が続く状況が男を冷めさせて振られるという状況はとてもあり得ることなので別れの原因には十分なきっかけだと思います。
お付き合いは歩み寄り、自分の意見を押し通すことではなく、相手のペースに合わせてあげたり、相手を受け入れてあげることで信頼が生まれるし、特に男性は受け入れられたい生き物だと思いますので次の恋愛の時に少しでも頑固だったり自己主張の仕方を変えながら相手にアプローチできるようにこの出来事から学んで、この出来事をプラスの出来事に変えていけたら将来今以上の幸せを手にするんではないでしょうか?

プロに頼んだ方がいいと思います。
あなたが食い下がれば食い下がるほど相手は、やはり離婚してよかったと思うはずだし、食い下がれば食い下がるほどあなたは絶対手放したくないと思うようになるし、一番は第三者という他人を通した事務的に物事を進めていくことだと思います。
こんなすぐ気持ちなんて変わるもの?と思ったかもしれませんが彼の中では気持ちは前から傾き始めていて
ただ自分の感情を男性は女性のようにすぐ口に出すということはしないんだと思います。けっか結婚式など決めている時になんらかが最...続きを読む

Q結婚式の費用について お世話になります。 自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってし

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

私は近々、今お付き合いしている女性と結婚をする予定です。
結婚式については、費用であったり、日程、内容など2人で話し合って決めるものだと思っていました。
今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
しかし、彼女から
「親が結婚式の費用については、新郎側が多く払うものと言っている」との話を聞きました。
温度感的には結構、怒り気味のようでした。

正直な話、お金で揉めたくないので
私が多く出して済むのならそれでも良いとは思ってます。
ただ、2人で決めたことに親が介入してくるのはどうなのかなと。
私自身人の親でないので、この考えが間違っているのかもしれません。

あと、彼女の親御さんとは比較的良好な関係であると思っていたので、そういった話になっていると聞いて正直ショックです。本音で言えば会いたくなくなりました。(現実的ではありませんが。)

思わぬところで関係が悪化してしまってるように感じています。今後どのように接して行けば良いのかアドバイス頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚式の費用について

お世話になります。
自分の考えが正しいのか、間違っているのか分からなくなってしまいました。質問させてください。

私は近々、今お付き合いしている女性と結婚をする予定です。
結婚式については、費用であったり、日程、内容など2人で話し合って決めるものだと思っていました。
今回、問題となっているのが費用についてです。

2人で話し合った結果、完全に折半という形になりました。
お互い社会人として働いていることもあり、私の中では違和感を感じていませんでした。
しかし、彼女...続きを読む

Aベストアンサー

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
「娘だから」本音を話しただけで基本は口出ししないつもりなのかもしれないし。
そこは会って話してから考えることかなと思います。

それよりも私が気になったのは、
「彼女はなぜわざわざそれをあなたに伝えてきたのか?」
ということです。

二人で決めたことに親が口出して欲しくない。
彼女もそう思っているのであれば、
「二人で決めたことだから」と親にピシャっと言って終わりですよね。
あなたに報告するにしても、
「〜と言っていたので、何か失礼な発言をするかもしれない」
等のあなたへ不快な思いをさせたらごめんね、くらいの情報だと思うんですよね。
それをわざわざ
「親はこう言ってる」「しかも結構怒ってた」
ってあなたに言ってきたその意図はなんでしょう?
自分の親だけど対応はあなたに丸投げしたいのか。
元々半々に彼女は不満を持っていて、
「親が言ってた」を盾にしてあなたに多く出して欲しいのか。
まずはその辺りの「彼女の意図」をよく話し合っておくべきかなと思いますよ。

結婚式関連はもめること多いですよね。
人それぞれの「価値観」が浮き彫りになるので、
どうしても合わないなぁと感じることは多くなると思います。
でもそこで「合わない」=「嫌い」はちょっと大人気ないかな。

これが仕事だったらどうするか?と考えてみては?
意見が食い違った場合、どうやって歩み寄るのか。
そこは相手の話をよく聞いてみてから、となるんじゃないかな。
今はまだ相手から直接言われたわけじゃなく、
娘である彼女からの又聞きですよね。
微妙なニュアンスが違っているかもしれないし、
「...続きを読む


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