利用規約の変更について

なんでブスの女に限って「 高学歴でぇ 年収〇〇万円以上でぇ イケメンでぇ 背が高くてぇ 優しい人と結婚したいなぁ」とか夢物語抜かしやがるんですか?ブスのくせに
自分のレベル分かってなさすぎでしょ、ブスは
せめて理想高いなりに、その理想を現実にしようと必死こいて自分を磨けよって話ですよね?ブスなんだから
自分のレベルを上げようともせず現状ブスのままで留まり、理想はめっぽう高いんですよね、ブスなのにね
そういう勘違いブスは何故 自分の理想は、今現在の自分のレベルに見合ってないって事に気づけないんですか?ブスなのに、ほんっと ブスのくせに
ほんっとうに ブスの分際で

A 回答 (15件中11~15件)

違いますね。



統計的には美人とその他では同一職業で生涯年収が15%程度変わります。
実は女性は普通をを100とすると美人のみが12%得をし、ブスは3%損をすることがわかってます。

男はブサイクとその他で15%程度変わり、ブサイクが12%損をし、イケメンは3%得をします。

男のほとんどや美人はあまり自分が得をしてることには気づきません。
だが女の大多数は「美人でないと損をする」ことを身に染みてわかってます。
なので、年収とイケメンを狙います(年収はもちろん、イケメンは得をすると思い込んでる)


男は少数のブサイクのみが「ハゲは就職できない、チビは結婚できない」と口にし、卑屈になるのです。
なので、犯罪に走ります。
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結婚できないのは理想が高いからであって、自分に非はないと思いたいだけかも知れません。

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悲しい定めからせめて逃避できればという、一時凌ぎの健気な白昼夢に過ぎないことを、


最も熟知しているのは、何を隠そうブス本人であることに疑いの余地はありません。
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どうしたの?


そのうちいいことあるって
元気だしな
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夢を見させてあげましょうよ。



そのうちイヤでも現実を知ることになるのですから。

あなたもそういうブスを気にしてると同類になりますよ。
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Q38歳未婚女性の友達に…。 長文になりますm(_ _)m。 38歳独身女友達に、つい本音を言ってしま

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わないと後悔するよ!。男は何歳でも種付できるけど、悲しいけど現実的に女にはタイムリミットがあるよ」と私は言いました。友達は同じ職場の色々な男性社員と付き合っては振られの繰り返しをしています。穴兄弟だらけです。穴兄弟達はその事を知っています。なので1~2ヶ月でいつも振られてしまいます。それを彼女自身は自分はモテモテだと思ってるようです。
今の彼氏が本気で彼女と付き合ってるならいいのですが、正直言って彼女は容姿も良くなく、学歴もたいしてなく実家も普通で会社も大企業ではありません。物凄く魅力的な女性なら20代男性でも30代後半女性と結婚するかもしれませんが、残念ながらそういうタイプの女性ではないです…。(見下してるつもりはなく、客観視した意見です)
なので、もし長く彼氏と交際できたとしても、彼氏が30過ぎて結婚を考えだした時、彼女は40すぎぐらいだと思うのでフラれるのが目に見えてると思ったので、私は彼女の事を心配し、だからこそ耳障りのいい言葉ではなく、きついかもしれないけど、40過ぎて出産が厳しくなった時、後悔して欲しくないので厳しい意見を言ってしまいました。
そしたら彼女に、「貴方の事、友達だと思った事1度もない、なんでズケズケ言われなくちゃいけないの」とLINEで返事がきました。
私は彼女が結婚出産を夢見ているのを知っているので、都合よく利用される女ではなく幸せな結婚して欲しいと思い、色々本音を言ってしまったんですが、言った私が悪いんでしょうか??。ずっと何年も友達だと思ってた人に、友達じゃないと言われかなりショックです。
長文失礼しましたm(_ _)m

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わない...続きを読む

Aベストアンサー

今はみんなそうなんだよね。セクハラとか言って他人の問題に口出ししない。おせっかいな人が極端に少なくなった。
でも、私はあなたみたいな人は貴重だと思うよ。友達なら本音で言ってほしい。たぶん、その友達も突然まともなことを言われたもんだから、びっくりしてLINEでそんな返事してしまったんでしょう。でも、時間がたったらわかると思う。友達だから歯に衣着せぬことを言ってくれたんだって。
だって、ほんとうのことだから。女は早く結婚しなければならない宿命を背負ってるんだから。それを言ってくれる人が今までいなかったわけだから、友達はあなたに感謝しなくちゃ。心配しなくてもいいと思います。また自然に仲直りできると思いますよ。だいじょうぶ!

Qこの状況は結婚失敗?

結婚したのに、あまり旦那に幸せにしてもらっている自覚がなく、楽チンはできず我慢が増えストレスが多い毎日で最悪旦那に甲斐性がなく共働きの主婦は、幸せですか?不幸でしょうか?

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幸せの形や基準は人それぞれなので、本人がどう思うかです。
成功した結婚なのか失敗した結婚なのかも本人が決めることです。
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Q嫁いびりの歴史は繰り返さない?

ある男性の母親は昔、祖母(つまり男性の母親の義理母)に嫌味を言われたりいじめられたらしく、
「俺の母は祖母に苛められてきたらしい。
だから母は息子に嫁がきたら、絶対に嫌味を言わず苛めたりせず祖母のようにはならず、息子の嫁には絶対に優しく接するらしいよ。」
と、言ってましたが、本当にそうすると思いますか?

Aベストアンサー

それが実行できる人もいるしいざとなったら「これは嫌みやいびりではない嫁の為を思って言っている」という言い訳を自分にするようになる人もいるし
いびりも嫌みもないけれど相性が悪くて上手くいかないこともあるし

その人を知らないのでなんとも言えませんね。

Q稼ぎが少ない人は結婚するか実家に戻るしかないんでしょうか。

30代女性です。稼ぎは良くないですが一人だけなら細々と暮らしていける感じはあります。

女性が一生独身でいたいならキャリアやお金がないと厳しいのでしょうか。
別に贅沢はしなくていいし今の生活がずっと続けられるならそれでいいと思っています。長生きしたいわけでもないので病気になっても最低限の治療だけできればいいし入院保険にも入っています。
子供も欲しくありません。

両親は健在ですが地方にいますし同居は考えていません。親は稼ぎが良かったので貯蓄もあり「心配するな」と言ってくれていて特に援助などはしていません。私個人としてはゆくゆくは公共住宅に引っ越して年金と貯蓄で細々と暮らせればいいかなとも思っています。

稼ぎが少ない人は結婚するか実家に戻るしかないみたいな風潮もありますが、それは結局経済的な事が問題なんでしょうか?一人で細々と生きていくのはダメなのでしょうか?

Aベストアンサー

正直、お金さえあればどうにでもなると思います。
独身でもお金があればなんとかなるし、逆に、結婚して子供がいてもお金が無いと結局離婚とか家族崩壊になります。

「年老いて面倒見てくれる人がいないから、結婚を」なんて意見は、全く現実的ではありません。
夫婦は結局どちらかが先に死んで1人になります。片方が数十年も先に死ぬことなんてザラ。子供と上手くいかなくて殆ど会わないとか、子供が忙しいとか自己中とかお金が無いとかで結局年老いた親に何もしないとか、そんな親子も世の中本当にたくさんいます。
・・・そうなった人達はみんなこう思います。「結婚したのに、こんなはずではなかった」と。自分が絶対そうならない保証なんてありません。


「家族に面倒見て欲しい」なんてことを考えるとアテが外れます。1人でも生きれる力(金とか精神とか)がある前提で、それ以上の幸せは「タナボタ」くらいに考えておいた方がいいです。

>結局経済的な事が問題なんでしょうか?
ある意味そうでしょう。お金さえあれば自分を生かすことは出来ます。それ以上の幸せも、本人が必要だと思うなら探せばいい・・・つまり、幸せを「誰かと生きること(結婚)」に見出すかも、あなた次第です。でもそれらがどうであろうと、結局「お金」は必要なんです。「結婚しないと色々困るから」等という一般論なんて、人1人の人生において意味ありません。

正直、お金さえあればどうにでもなると思います。
独身でもお金があればなんとかなるし、逆に、結婚して子供がいてもお金が無いと結局離婚とか家族崩壊になります。

「年老いて面倒見てくれる人がいないから、結婚を」なんて意見は、全く現実的ではありません。
夫婦は結局どちらかが先に死んで1人になります。片方が数十年も先に死ぬことなんてザラ。子供と上手くいかなくて殆ど会わないとか、子供が忙しいとか自己中とかお金が無いとかで結局年老いた親に何もしないとか、そんな親子も世の中本当にたくさんい...続きを読む

Q今度は44歳未婚女性の友達について…。 前回は38歳未婚女性について質問しましたが、今回は44歳未婚

今度は44歳未婚女性の友達について…。
前回は38歳未婚女性について質問しましたが、今回は44歳未婚女性について質問します。またまた長文失礼しますm(_ _)m。
彼女は44歳という年齢もありかなり必死に婚活をしています。彼女は派遣社員で年収250万で実家暮らしです。
しかし彼女の、これだけは譲れない条件が①年収800万以上②年齢プラス2まで③専業主婦させてくれる人④身長175以上⑤自分の両親と同居してくれる人⑥自分の居住地に来てくれて家を建ててくれる人⑦スリムで髪フサフサの人⑧イケメンで女性にかなりモテる人⑨話が面白い人、自分を楽しませてくれる人⑩家事育児を全部してくれる人⑪未婚の人⑫大企業勤め
だそうです。
彼女は家事をやるのが絶対嫌なんだそうです。実家暮らしの為、家事をした事が1度もないそうです。 子供は産みたいそうです。そして働きたくないそうです。
しかし彼女はかなりの美人さんです。
それを本人も自覚している為、今だに独身で私が既婚者なのが気に入らないそうです。
しかも彼女の譲れない条件(親との同居などは無く、年齢は5歳上です。家事育児は私はやりますので全部マッチしている訳ではありませんが)にかなりマッチしている男性と35歳の時に子供連れて再婚しました。バツイチ子持ちの見た目そこそこの私が彼女の譲れない条件にかなり当てはまる男性と結婚してるのが納得いかないそうです。それと同時にどうやったら、理想の人と結婚出来るのか相談されます。
私はたまたまいい人と巡り会っただけで、初めから年収800万以上だとか大企業務めだとか狙っていた訳ではありません。
私は自分の子供の事があるので基本的に性格重視です。
なので彼女になんてアドバイスしたらいいのか分かりません。
本音は44にもなって、高望みすぎだと思うのですが、本人は私は美人だから全然高望みじゃないと言っています。
皆様はどう思われますか??。
彼女を傷つけずに良いアドバイスするにはどうすればいいでしょうか?

今度は44歳未婚女性の友達について…。
前回は38歳未婚女性について質問しましたが、今回は44歳未婚女性について質問します。またまた長文失礼しますm(_ _)m。
彼女は44歳という年齢もありかなり必死に婚活をしています。彼女は派遣社員で年収250万で実家暮らしです。
しかし彼女の、これだけは譲れない条件が①年収800万以上②年齢プラス2まで③専業主婦させてくれる人④身長175以上⑤自分の両親と同居してくれる人⑥自分の居住地に来てくれて家を建ててくれる人⑦スリムで髪フサフサの人⑧イケメンで女性にかなりモテる人...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。
お礼読みました。
既に説得済だったのですね。
なら貴女に出来ることは全てやったと思います。
彼女にも「出来ることは全てやったし、あとは運だね♪」で良いのではないでしょうか。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q婚活して知り合った男性と食事をしたのですが、その帰りに駅のホームで相手の男性に嫌な事をされました。

婚活して知り合った男性と食事をしたのですが、その帰りに駅のホームで相手の男性に嫌な事をされました。
相手の男性と帰りが同じ電車だったので二人並んで電車を待っていると、周りに人がいないのをいい事に手を繋いでこようとしたり、腰を触ってきたり。
すごく不快でその場から離れたかったのですが、なんて言って離れれば良いか、上手い口実が思い浮かばず、結局我慢してしまいました。

こういう時「帰ります」と言って離れるのは変ですよね。
だってそのホームに来る電車で帰るんだし。

こういう場合はどのようにその場から逃げれば良かったのでしょうか?

Aベストアンサー

会って2回目で腰に触れるのはちょっと…。
しかも付き合ってもいないんだろうし、まして婚カツ相手でしょ?

あなたが彼を好きなら、まだ良いのかもしれないけれど、いきなりそんな事をする男性は、軽いから止めた方が良い。

そしてそれについて何も言わなかった、言えなかったのは男性は言わなければ、(この子、俺を受け入れてくれてんじゃん!俺の事好きなんかな?)って勘違いする生き物なんですよ。

だから、はっきり言った方が良い!
『まだ会ったばかりですよね』って。

勇気がいるだろうけど、それ位しないと男性て分からないんですよ。
そね男性は特に、はっきり言って振る舞いが紳士でないので尚更分からない男だと思います。

もっとちゃんとした男性はいます。
あなたを尊重してくれる男性を探した方が良いです。

メールとかで触られた事を指摘して今後を断ったら如何でしょうか?

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Qお金を使い切るつもりの義母。止める権利はないけど・・・

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそうで。

本人のお金をどう使おうと勝手だとは思いますが。
衣食住を義姉たちに保証させて(生活費は義姉夫婦)、自分たちは自由にするというのは義姉の立場になって考えると酷いなと思ってしまいます。

同居解消を考えているそうですが、家から追い出すわけにもいかないので困っています。(家は義姉夫婦が建てた家で義父母はもともと賃貸暮らし)

このままでは、義姉夫婦と私たちの関係も危うくなりそうです。

じつは、夫兄と夫は「(夫兄が)父母の面倒を最後までみるから遺産は貰う」のような話をつけていたようで、今まで丸く収まっていたのです。夫兄がかなり年上なので、夫に対しては「俺にまかせとけ!お前は心配するな」みたいな兄貴感の強い人です。

しかし遺産がないとなると、夫兄はともかく(責任感の強い人なので)義姉は納得いかないと思います。なので考えを改めると思います。
この先どうしたらいいのか悩んでいます。

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそう...続きを読む

Aベストアンサー

どうにも出来ないですよね。ただひたすら
義姉さんの話しを聞いてあげてガス抜きに付き合うしか。

だって兄弟とは言え、別の家庭の事に首突っ込むのは失礼だし
主様の旦那さんは遺産放棄で決着しているのでしょう?

放棄する人がそのお金にとやかく言う筋合いも無いし
ましてやその配偶者であり、相続にかすりもしない主様と義姉さんでは
何も出来ないですよ。

そしてどんなに義姉さんの納得出来ない結果になったとしても
その状況に現状甘んじていて、そんな旦那さんを選んだ義姉さんを
主様がどうもこうも出来るわけが無い。

冷たい事言うようですが 放っておいた方が良いし
良心が咎めるなら 旦那さんに最近こんな事を義姉さんが言ってくるのよ?
大丈夫なのかちょっと心配。位に留めておかないと主様夫婦の関係も悪くなりますよ。

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。


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